詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼のお母さんが挨拶を拒否

    お気に入り追加
    レス109
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    reiko
    恋愛
    こんにちは、reikoといいます。
    どうすればいいのか分からず、
    何かアドバイスをいただければと思い、
    投稿させていただきました。

    私(21歳、会社員、実家暮らし)には
    お付き合いして5カ月ほどの
    彼氏(25歳、保育士、一人暮らし)がいます。

    私のうちは少し厳しい家で、この頃
    「そろそろ彼氏を紹介しなさい」
    というふうに言われ、
    それなら彼の方のご両親にも
    ご挨拶だけでもしていたほうが
    いいのではないかと思い、
    彼にそう伝えました。

    すると彼は、昨日メールで
    彼の母に話したそうなのですが、
    答えは「会わない」とのこと。

    理由を聞くと、
    「彼の一人暮らしの家に二人で撮った写真を
    飾っていた。親も来る所に写真を置くなんて
    親の気持ちがわからないのか。
    彼は私に牛耳られている。」
    「三人姉妹の長女は気が強い」
    と言われたそうです。

    確かに、彼の誕生日でレストランに行ったとき
    お店の方からいただいた写真を
    せっかくだから…と写真立てに入れて
    彼に渡したのは私です。

    でもそんなに不快に
    させてしまうとは思いもよらず、
    そもそも社会人の彼の部屋の鍵を持っていて
    彼のいないときにも
    部屋に入るとは知りませんでした。

    三人姉妹の長女ではありますが
    会ったこともないのに
    人間性を否定されるようなことを
    言われたのもショックでした。

    彼は、いい子なんだよ、と
    返信してくれたようですが
    そこから返事はないようです

    私は彼のお母さんとも仲良くしたい、
    彼の小さい頃の話など聞いてみたい、
    という気持ちでいたのですが
    こうまで言われると
    将来が不安になります。

    私はどうすればいいのでしょうか。
    また彼の母はどういう心境なんでしょうか。

    トピ内ID:3441705867

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 75 面白い
    • 306 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 643 エール
    • 29 なるほど

    レス

    レス数109

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  109
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    うわ・・

    しおりをつける
    blank
    tara
    >また彼の母はどういう心境なんでしょうか。

    ただただ嫌な奴ってだけですよ(笑)
    あなたどうこうじゃない。可愛い息子の恋人は皆敵、そういう人です。

    これは先が思いやられますね・・・
    そんな姑絶対嫌です~

    多分彼はその親のせいで苦労するかも・・
    女が逃げるよ・・(笑)

    トピ内ID:4980838503

    閉じる× 閉じる×

    小町のトピをピックアップして

    しおりをつける
    blank
    男です
    小町のトピをピックアップして、姑(まだだけどね)側から拒絶した場合の末路をよく勉強するように彼から伝えさせてあげてください。

    絶対不利なのは姑側というのを理解出来てないですね。ほとんどの姑は。
    是々非々で言うのと意味不明で拒絶するのの違いがわかるようにね。

    トピ内ID:5852501253

    閉じる× 閉じる×

    まだ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    結婚を前提とした付き合いではないんですよね?

    まあ、女の子の親としては娘がお付き合いしている男性がどのような方なのかは気になりましから「そろそろ紹介して」と言うお母様の気持ちは解るんです。

    ですが、彼のお母様にしてみれば「結婚するわけでもないのに」というお気持ちが強いのではないでしょうか。

    まだお付き合いを始めて5ヶ月という事ですし、「挨拶」というのではなく軽く紹介してもらう程度で留めたらいかがですか?

    それからね、「彼のお母さんと仲良くしたい」は、あまり期待しないほうが良いですよ。
    ま、しばらく着かず離れずで彼の母に合う事に執着せぬようお過ごし下さい。

    トピ内ID:3133175030

    閉じる× 閉じる×

    子離れできない親です

    しおりをつける
    blank
    謳う丘
    主さんじゃなくても誰に対しても同じ事を言う人だよ
    こんな親はね、
    先方が会いたくないという言質を取って、そのまま会わないのが一番
    ムリに会おうとするとトラブルになるだけ、
    仮に結婚したとしても何かと理由を付けてゴネると思う。
    そんな時に取っておいた言質を盾にするんだよ
    彼の親のワガママに振り回されないでね(笑

    トピ内ID:1595416721

    閉じる× 閉じる×

    やめとけ

    しおりをつける
    🙂
    レスしまーす
    彼のお母さんちょっとおかしい。


    仲良くしようと思わず、当たらず障らずのお付き合いがいいよ。

    多分どんな素晴らしい女性が現れても文句言うタイプだ。

    トピ内ID:9624651020

    閉じる× 閉じる×

    挨拶にはまだ早いのでは?

    しおりをつける
    blank
    kaori
    付き合ってまだ半年も立たないのに親に挨拶の必要ありますか?
    婚活の相手とかでもないし二人ともまだ若いですよね。
    結婚するには早すぎだとも思うし。
    単なる彼女を一々、親に紹介って面倒くさいです。

    それに失礼ながらトピ主さんの実家が厳しい家とは思えません。
    一人暮らしの彼の部屋に出入りする事に注意はないのですか?
    本当に厳しい家ならそっちを気にしそうなものですが。

    今は同棲とか平気な人が増えましたが簡単に一人暮らしの家に出入りし合うのは親としては歓迎すべき事ではないです。
    ましてや彼はまだ若い。
    結婚前提のお付き合いとも言えないほどのトピ主さんの事を良く思えないのは仕方がないと思います。

    人間性を否定するような事を言われたままにトピ主さんに伝えた彼もどうかと思いますが彼自身も親に会わせたいと思っていない証拠なのでは?
    彼親にしても息子の彼女と仲良くしたいと思う人はそんなにはいないと思います。
    いつまで付き合うかもわかりませんしね。

    どうすれば良いかですが彼の事が本当に好きなら2,3年付き合ってから結婚前の挨拶に伺えば良いのでは?

    トピ内ID:8611084914

    閉じる× 閉じる×

    アタクシの僕ッ君は悪い虫には渡しません!

    しおりをつける
    blank
    まか
    未だにママが保育士なんですよ。彼の。

    傷が浅いうちにお別れしたほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:5580893525

    閉じる× 閉じる×

    最終的には

    しおりをつける
    😀
    SN
    挨拶できなくとも法的には結婚可能です。
    駆け落ち結婚する人もいるじゃないですか。

    トピ内ID:7301060591

    閉じる× 閉じる×

    大人げないお母さんですね

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    かわいい息子に彼女がいるとわかってショックだったんでしょうね。
    年齢的に女性とのお付き合いがあるのは当然予測できることなのに、彼にとっては初めての彼女だったのでしょうか。

    息子のいる友人などに聞くと、彼女の存在がわかるとやはり少なからず動揺するみたいですよ。息子を取られたみたいな気分になって。
    多くの母親はその動揺を隠して平静を装うものですが、彼の母親は自制が効かないというか、ちょっと子供っぽいかな。

    写真の件や3姉妹の長女の件は、ただの言いがかりです。
    気にすることはありません。

    いずれにしても、トピ主さんも彼もまだお若い。
    あまり深刻にとらえずに、いろんな母親がいるんだなあくらいに思っておけばいいですよ。
    もしかしたら、一時の動揺が収まったら、彼のお母さんの気持ちも落ち着くかもしれませんしね。

    そして、無理に彼の実家の人たちと接触を急ぐ必要もないのではありませんか。
    今の状況では厚かましい子といった印象を深めるだけのように思います。

    トピ内ID:8664042747

    閉じる× 閉じる×

    結婚を視野に入れてるの?

    しおりをつける
    😑
    あらま
    そうでないなら
    会う必要ないと思います。

    あちらも会いたくないようですし。

    彼のお母さんの心境は
    いわゆるヤキモチというやつです。

    トピ内ID:0442735913

    閉じる× 閉じる×

    会いたくないかも

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    そろそろ結婚したいんだけど。というなら会ってもいいけど、彼女だけなら別に会いたくはないかなぁ。


    付き合うたびに紹介されたら、あれ?彼女って次女じゃなかったっけ。とかやらかしてしまいそうです。


    一人暮らしの息子の家のカギは持つかなぁ。
    なんせ、うっかり親子なので、カギをなくした。とかやらかしそうで。
     息子の家にも留守中に行くかもしれません。息子がよっぽど嫌がったらわかりませんが。知らないうちに女の子と住んでたりしたらびっくりですし。
    写真は「ふ~ん、へえ~。これが彼女か。」とは思うかもしれませんが、彼母のようには思いません。

    ちょっと息子ラブ過ぎな母親のようですので、
    彼母を普通と思わないほうがいいかもしれませんが、
    そういう母も世の中には少なくないようです。


    あ~。そんな日が来る事があるのかなぁ。
    早くても遅くてもイヤかも。
    まだ息子は10代ですが。


    彼と母親との関係をしっかり見極めないと
    結婚したら苦労すると思います。

    がんばってください。

    トピ内ID:9558029229

    閉じる× 閉じる×

    まだ

    しおりをつける
    😨
    りか
    お付き合いして5ヶ月ですよね
    将来が不安とか早くないですか?
    一人暮らしの息子の部屋にお掃除しに行く母親は私の回りにも結構います。
    その時に、彼女の物があったりしたら 頻繁に宿泊しているのかしら?とかやっぱり あんまりいい気持ちはしないのかも

    母親もそうですが
    写真を受け取り飾ったのは彼なんですよね?
    そしたら、母親に自分がよくて飾ったとか言えばいいのに
    母親の愚痴をいちいちあなたに伝える方が なんかおかしく感じますが

    トピ内ID:1984968166

    閉じる× 閉じる×

    おつきあい未満

    しおりをつける
    😣
    ハンナ
    典型的な子離れできてない親

    息子を別人格で 別の家庭を持ち
    別の人生歩むものと彼母は理解できておらず
    正直、結婚したら不幸になるパターン

    彼母にとって彼は乳幼児のまま
    保護すべき自分が監視すべき存在

    どんなに彼が良くても先は無いな
    彼に対応も甘いし
    もし結婚したとしても
    トピ主が我慢して母の顔たてて
    面倒ごと起こさないでくれよってタイプ

    ママが言った事を直接貴方に伝える
    普通は貴方の耳へ入る前に
    母を諌めるとかしますよ
    大人の男ならね

    21歳ならまだ若いから
    早いとこ分かれて
    もっときちんと、結婚を考えられる相手と付き合うべきです
    相手が良いだけで無く
    相手の親がや家庭環境も重要

    彼に未練タラタラで付き合ってたら
    貴方は婚期をどんどん失うだけです

    トピ内ID:2439131474

    閉じる× 閉じる×

    別れなさい。

    しおりをつける
    🙂
    70代
    >将来が不安になります

    貴女の直観は正しいのです。
    彼の母親は子離れができていません。

    息子の彼女は自分から息子を奪う憎い相手以外には考えられないのです。
    これから先も敵意を持って貴女に立ち向かってくる自立できていない(女)です。

    こんな女を姑に持つと、たちまちしなくていい苦労が始まります。

    まだ付き合いだして日も浅いのなら、断ち切って次へいきましょう!

    トピ内ID:2455995092

    閉じる× 閉じる×

    うーん気にいられようなんて思わない事

    しおりをつける
    🙂
    ハッキリ
    うーん難しいかな。鍵母親に…その辺りで交際私なら辞めるかもしれません。また写真見て会いたくない…人間性疑います。息子の母親です。結婚するまで今のお嫁さんに会ったのは、結婚決まってからです。結婚考えている女性いると聞いてましたが…別に今の時代です。本人達の意志が大切です。彼は貴女より母親を優先するかどうか見極めてから、彼との今後を考えたらいかがですか。

    トピ内ID:8842525904

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      まだいいんじゃない??

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      ご挨拶が必要なのは、トピ主さんのご両親だけですよね?
      では、彼のお母さんに会わなくっても・・・

      彼のお母さんが、彼不在のとき彼の家に入ろうが、それぞれの考えの違いですから、
      彼が良しとしてるのなら、それでオッケーでは?

      別ですが、私の母は、結婚を決めるまで挨拶に連れてくるな、という方針だったので、
      誰と付き合おうと会わせてません。プロポーズを受けた後、挨拶に来ました。

      兄も弟も同様に言い渡されていましたので、それぞれ決意を持って連れてきてました。
      残念ながら、弟はその後に破局。今は次の彼女と結婚してますが、家族としては、前の彼女との話だったか、混同してしまう時があります。かなり注意してます。義妹に不快な思いをさせたくないので。

      私の夫は、結婚の話をする前に、一度、自分の母親と会わせようとしました。
      でも、結婚の約束もしてないのにケジメがついてない軽い交際だと、彼の母親に思われる可能性も含んでいて、
      それは、結婚を決めたときに悪印象を持たれる結果になるから、私のことを大事に考えるのなら、今は無理だと伝えました。

      それぞれのやり方を尊重して、彼母にも敬意を!!

      トピ内ID:1247913322

      閉じる× 閉じる×

      一生会わなくていいんじゃないですか?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      会わなくても彼と結婚は出来ます。
      そういう母親は、どんな女性であって気に入らないんですよ。

      そういう人とは一生会わなくて幸いです。どうぞ彼と交際を続けてください。
      入籍しても会わなくて結構です。

      うちの娘がそんなふうにバカにされたら、こちだって絶対に会いません。

      彼も何かにつけて「母が、母が・・・」と言うようだったら、その男は止めて次ぎ行きましょう。
      ---次!

      トピ内ID:2977840171

      閉じる× 閉じる×

      時期尚早

      しおりをつける
      😉
      iy
      彼の母はどんな気持ち??

      恋人を盗られた気持ちなのでしょう・・多分


      二人の息子を結婚させた母親の立場の者です。
      彼はあなたとつき合っていることを母親に話していたのですか?
      そこが分からないと何とも言い難いですが、
      息子の部屋にガールフレンドとの写真が飾ってあったら
      母親としてはいい気持はしないだろうと思います。
      それから親ですから、子供のアパートの鍵は普通に持っています。
      一人暮らしですから万が一のことが無いとも限りませんし。
      もちろん結婚して独立でもしたら別です。


      つき合ってまだ5カ月、親に会うには早すぎると思います。

      ただあなたのご家庭の考えとは少し違いますけどね。

      将来が不安とありますが、もう結婚を考えているのですか?

      トピ内ID:1522904206

      閉じる× 閉じる×

      子離れ出来ないママ

      しおりをつける
      🎶
      りりやん
      一人暮らしの家に恋人の写真を置くなんて、別に普通ですよ。


      親が来る方がおかしいし、気持ち悪!!

      息子を若い女に取られて、嫉妬で燃えてるんですよ。
      きっと、自分の旦那に相手にされてないのでは?

      夫婦不仲だったり、無職だと、息子に執着するようですし。


      とりあえず気にしない方がいい。
      結婚が決まったら挨拶すればいいと思う。

      まだ21歳じゃ若すぎます。
      この先、もっと社会人として経験を積むうちに、もっと素晴らしい人が現れますよ。
      その彼だと、将来生活も苦しそうだし。

      そんな姑がいるだけでも結婚は無理だな。

      トピ内ID:6979578355

      閉じる× 閉じる×

      早すぎませんか?

      しおりをつける
      🙂
      kuu
      彼25歳、トピ主さん21歳、付き合ってまだ5ヶ月ですよね。
      それで双方の親にあらたまって挨拶って早いような気がしますが…

      彼が親と一緒に住んでいて、遊びに行った時にご挨拶なら分かります。
      でも1人暮らしの彼の親に挨拶となるともっと重い意味があると考える人が多いと思いますよ。
      普通はそれなりにつき合って、結婚の意思が固まった時やいずれ結婚って場合が多いかと。
      未婚の1人暮らしの子供の家に親が来る(入る)のは普通だと思います。
      その点については別に彼の親がおかしいわけではないですね。

      ところでトピ主さんは彼の家に泊まったりしているのですか?
      もし泊まりに行く間柄で彼の母親が気のつく人ならそういう形跡を見つけてしまったかもしれませんね。
      写真立てと相まってまだ見ぬトピ主さんをだらしのない子と思ってしまった可能性もなきにしもあらず…
      やはり親としては息子だろうと娘だろうとそういう物は見たくないが本音なんじゃないかな。
      親って得てして我が子より相手を悪く思いがちですしね。

      とりあえず挨拶は相手が拒否している以上、無理だと思います。
      様子を見るしかないのでは。

      トピ内ID:4090309349

      閉じる× 閉じる×

      無理

      しおりをつける
      😣
      だぁ
      50代、息子二人の母親です。

      その男性、

      別れた方がいいです。


      彼氏の母親・・・同じ大人として、なんだか子供じみてみっともない。

      「そんな母親にだけはなりたくない」像って感じです。

      彼と将来を考えるのならば

      問題の多い姑と、情けない旦那に

      一生苦労するでしょうね。


      別れるのなら、1分1秒でも早い方がいい。

      トピ内ID:3010495173

      閉じる× 閉じる×

      結婚が決まるまで会わないという考えでは?

      しおりをつける
      💍
      ハット
      もう少し気長にお付きあいしてから考えてもいいのでは?と思いますが。
      まだ5か月なら、早すぎませんか?

      トピ内ID:0366397033

      閉じる× 閉じる×

      今後は彼次第ですね

      しおりをつける
      🙂
      すみこ

      子離れできない(特に息子に執着する)母親は世の中に多いようです。

      今後は彼次第ですね。

      母親をしっかり諭して、トピ主と幸せに生きる道を模索できる彼であれば合格。
      母親の言いなりになるようでは、今後もし結婚するようなことがあれば、
      幸せな結婚生活は望めません。

      子離れできない母、彼もまた親離れできていない場合は、
      きっぱりこちらから別れましょう。

      トピ内ID:0878272466

      閉じる× 閉じる×

      どんな心境と言われても

      しおりをつける
      blank
      ディール
      主さんを毛嫌いしているんだと思います

      それ程高スペックでも無い息子の彼女にどれだけ求めるんだかという話しではあります
      思い込みの激しい人でもありますし彼は主さんと母親との仲を上手く取り持ってくれるだけの裁量も無さそうです

      ご質問とはそれますが、このまま付き合いが続いた所で彼の母親の頑なな態度や性格は変わらないでしょう
      付き合いも少し慣れ一番楽しい時期のはずなのに先行き暗いですね
      ここまでの人だと主さんには立ちうち出来ないかと思います
      彼がどちら側につくかにもよりますが主さんもお若いんだし敵前逃亡してお付き合いを諦めるか
      ハッキリと主さんもその母親とは一切関わりを持たないと宣言してみたら如何でしょう
      その事を彼が承知して付き合いが深まっても前言撤回して母親が介入してくるのは容易に想像がつきますが・・・

      トピ内ID:5395654562

      閉じる× 閉じる×

      土足で、彼の家庭に入り込まないようにしましょう。

      しおりをつける
      🐱
      まんまる子猫
      彼の両親にしたら、貴方は、≪まだまだ結婚なんて考えられない息子の、今お付き合いしている彼女≫というだけ。

      だって、貴方は21歳で、世間知らずで、彼の子供のころの話を彼の母親に聞いてみたい・・なーんてドラマのワンシーンようなオネダリをしてる。

      どうして、忙しい毎日なのに、貴方に会う機会をつくらないとならないのよ???【今はどうぞ、二人で付き合って人間として成長してほしい。あ、避妊だけはしっかりしなさいよ。】
      これが、彼の親の本心じゃないですかねえ。。

      貴方の親が彼氏に会いたいからって、私も彼氏の親に会いたいって、自分勝手なお願いだと思いますよ。

      トピ内ID:7914441208

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        たとえどんないい子でも

        しおりをつける
        🙂
        EEE
        息子を持つ母から見たら、少なからず「盗られた」って思うものです。
        ましてや、結婚を前提にした相手ならいざ知らず、ただの「彼女」ならわざわざの挨拶は
        別にしたいとも思いません。

        大概、そんなところだと思いますよ。
        無理強いしないことです。

        単純に息子の彼女は嫌い、、ってなだけですから。

        トピ内ID:5737775973

        閉じる× 閉じる×

        時間をおいて

        しおりをつける
        🐤
        chick
        おそらく彼氏さんのお母様は、可愛い息子を貴方にとられて
        しまったと憤慨&嫉妬なさっているのでしょう。
        いつまでも「お母さん、お母さん」と言って自分という女性のみを慕い
        愛してくれる息子を望んでいたのかも知れません。

        ネットでも散見されるよう子離れできない、自分の子供を
        所有物として考える親というのは残念ながら一定数存在します。

        貴女の彼氏様がお母様から精神的に自立出来ているかどうか
        見極めるべき時でしょう。
        ところで、彼氏様のお父様はご健在でしょうか?ご健在であれば
        お父様のご意見はどうなのでしょう?

        >私はどうすればいいのでしょうか。

        貴女がこれからどうしたいのか?どういう家庭を築きたいのか?
        自分自身に問いかけてみてください。親に反対されたら彼との
        お付き合いはやめますか?

        トピ内ID:9352895951

        閉じる× 閉じる×

        やめとけと思う

        しおりをつける
        🙂
        ぽんさん
        会ってもない今の時点で彼女に敵意むき出しのようでは
        今後上手くいくとは到底思えませんね~。
        付き合って5ヶ月ですからまだわからないでしょうけど
        彼もマザコンの可能性大ですよ。

        今わかって良かった。
        やめとけ。

        トピ内ID:6258040327

        閉じる× 閉じる×

        印象は最悪

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        彼母の、トピ主に対する印象は最悪ですから、何もせずに静観しましょう。
        写真は捨てられる可能性があるので、持ち帰ってきたほうがいいです。
        彼の部屋に私物があるなら、それらも持ち帰ってきましょう。余計に彼母を刺激します。

        トピ内ID:9346875143

        閉じる× 閉じる×

        やめたほうが…

        しおりをつける
        blank
        テンさん
        彼家族ヤバイのでは?
        そんな事に難くせつけて貴女が謝り改善すれば一生言いなりの嫁って事になるよ
        マウンティングですかね

        息子がどちらを庇うか試していたりとか?

        「でもこれぐらいのことで諦めるなら息子のこと本気じゃないのね」ともとれますが息子を大事に思っての事ならば他の方法もあるはずですが後々しこりが残る方法を選んだとも言えます

        それともっと酷いのは彼
        母親との会話を包み隠さず貴女に話すなんて、なんて思いやりのない事でしょう

        今後の結婚生活の事を考えればお互いしこりが残らないように言い方考えてクッション材代わりになるはずです

        見方によっては素直とも取れますが何だかなぁ…

        「私は息子を大切に育てました。貴女のご両親もそうでしょう。だから私は親の気持ちとして貴女を大切に扱います。」って道理がご理解できないとうまく行かないと思います。

        もう一度よく考えて見られてはいかがですか?

        トピ内ID:3364743329

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  109
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0