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    無糖コーヒー
    話題
    昨年12月に「愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい・・・だができない」を
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2015/1203/742154.htm

    今年2月に「愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい」と投稿した者です」を書き込んだものです
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0216/751458.htm

    その節は大変お世話になりました。
    約7か月間の別居の結果、妻とは離婚することになりました。
    以前から妻と夫婦生活を続けるのは限界だと感じながら、中々あと一歩が踏み出せずおりましたが、友人、兄弟、こちらで投稿したことにより皆様の賛否両論のご意見をいただいた事により一歩が踏み出せました。
    改めてお礼を申し上げるとともに、ご報告に参りました。

    昨年12月末の別居の後、夫婦で何度も話し合いを行いました。
    ですが、結局意見が一致することはなく離婚の進みとなりました。
    3人の子供たちは私が引き取ることになり、私の実家で育てることとなりました。

    現在小学校に上がった娘の初めての夏休み中ですが、とても穏やかに毎日楽しく笑い声の絶えない生活を過ごしております。
    高校生になった長男、中学生になった長女も家事や妹の世話をよく行ってくれ、以前の生活が嘘のように穏やかな生活です。

    貯金がほとんど無かった以前とくらべ、着実に貯まっており子供たちの将来の助けになりそうです。
    このような穏やかな生活が送れるのも、後一歩が踏み出せなかった私の背中を押してくれた皆様のお力によるものです。

    色々とありがとうございました。

    トピ内ID:3672553949

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    良かったですね

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    モネ
    ご家族が穏やかで笑顔があり、何よりです。

    ご家族皆様で、これから人生歩んで行って下さい。

    お子様達の為にも、ご決断されて、本当に良かったですね。

    トピ内ID:4411598786

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    よかったーー!!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    前トピ2つとも拝見して心配してました。
    お金がないのに働かない奥さんなど切り捨てて正解だと思います。

    奥さんはきっと離婚してから婚活して、専業主婦できる相手を探すために旅立つのでしょう。まぁそれはそれでおいといて・・・。
    トピ主さんはお子さんと幸せになって下さい。応援してます!

    トピ内ID:8753264319

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    踏み出すのも大変なことです

    しおりをつける
    😉
    oiko
    なにより子どもたちのおかげかなと思います。

    あなたについていくといってくれた。

    それだけで父親としてなにがなんでもがんばれたと思います。


    もし母親についていくと言われたらあなたは離婚してないかもしれませんし。

    子どものためにもよい選択だったと思います。


    大変でしょうけど家族で力合わせてがんばってください。

    トピ内ID:3908047425

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    ずっと気になっていました。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ずっと気になっていました。
    離婚できて良かったですね。
    親権も取れて本当に良かったです。
    父親が取るのはどのような悪妻であっても難しいと言われておりますし、心配していました。


    どうぞお幸せに暮らしてください。

    トピ内ID:2425426049

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    エール1000回押したい!!

    しおりをつける
    🙂
    sho
    トピ主さんの過去トピ、ご本人のレスも、
    他の人達のレスもすべて読んでしまいました。
    (最近ではとっても珍しいことです)

    トピ主さんのこれまでのご苦労が報われ、、
    子どもたちとご両親の安らかな日々が続くことを心から願っています。

    ベストな対処と、最善の結論におめでとうを言います。


    そして、すべてのレスを見て感じたのは、

    「それでも奥様擁護、それでもトピ主批判」をする
    人っているんだなぁ・・・ということ。

    ある意味、衝撃を受けました。
    変な人、おかしな人って世の中にいるもんだなぁと。


    トピ主さんに幸多きことを・・・・

    トピ内ID:2529860006

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    あなたのトピを覚えていますよ

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    🙂
    匿名
    ようやく離婚したのですね。
    よかったですね。

    トピ内ID:3414949427

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    良かったですね。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    お子さんたちと安定した穏やかな暮らしができるのが一番です。
    最善の結果だったと思います。

    トピ主さんが落ち着いて、両家の両親に相談したりしてうまくことを運ばれたおかげですね。
    お子さんたちがまともに育っていたのが何よりの救いです。

    これからも問題は出てくるでしょうが、家族で協力して乗り越えていってくださいね。

    ご両親、トピ主さん、お子様たちの健康と幸福をお祈りしています。

    トピ内ID:0190404851

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    子どもの幸せが一番です

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    💍
    コンシェルジュ
    夫婦が喧嘩ばかりしている家庭の子供は情緒不安定になったり問題があるように聞きますが、しっかり判断できる子に育ってよかったですね。

    トピ主さんに一つだけお聞きしたいことがあります。
    前妻は誰が見ても悪妻の部類に入ると思いますが、結婚前になぜ気づかなかったのか、ぜひ教えてください。

    婚活している人にとって参考になると思いますので。

    トピ内ID:0206141774

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    凄いですね

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    🙂
    ライ麦
    元妻さん
    3姉妹のうち、2人が離婚して出戻りなんて。
    しかも性格に難あり。
    家庭環境と躾にも問題があったのでしょうね。

    トピ主さんは全く悪くないし、正しい決断をされたと思います。
    この先もお子さまと穏やかな毎日をお過ごしください。

    トピ内ID:9121402410

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    トピ主です

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    無糖コーヒー
    応援してくださる意見ありがとうございます。

    子供たちは新しい生活にすぐに慣れたのかこっちが拍子抜けするほど問題が起きず、新生活を送っております。
    4月より長男は高校生、長女は中学生、次女は小学生と進学いたしました。

    以前より通勤時間が長くなった為、次女が起きている時間に帰れない事も多いのですが両親や上の子供たちが面倒を見ているようで、心配していた情緒が不安定になるなどの問題は起きていません。
    先日、私が22:00くらいに帰宅すると、リビングのソファーで家族全員が揃ってオリンピックを見ていました。
    父と息子が一人用のソファーで、母と娘二人と実家で飼っている小型犬が大きめのソファーでくつろいでいて、全員でアイスを食べながら私の方を見て「おかえりー」と言ってくれました。
    次女と犬はうたた寝をしていて、その光景を見て、「ああー、平和だな」と改めて実感しました。
    最近、よく思います。

    以前は夕食が終わるとすぐに自室に行っていた長男も、今はよく家族と一緒にくつろいでいます。
    私は現在夏休みなのですが、全員で買い出しに行ったり家族で楽しく過ごしています。

    トピ内ID:3672553949

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    無糖コーヒー
    長男は中学生になった頃より家族と一緒に出掛けたりすることを嫌がっていたのですが、実家に引っ越してからは土日の買い出しにも一緒に行くし、先日次女には初めてとなるアミューズメントパークに行った時も一緒に来てくれ、とても頼りになる存在になりました。
    息子なりに妹たちのために頑張っているのだと思います。

    妻と別居して約7か月。
    子供たちは母親のいない生活を当たり前のように受け入れていますように見えます。
    長男は母親に会いたがらず私が「今日は家族全員でお母さんに会いに行くぞ」と無理やり連れて行った1回しか母親に会っていません。
    長女は次女に「一緒についてきて」と頼まれているから母親のところに行っているような雰囲気があります。
    次女は、母親が恋しいのか土日に会いに行こうというと嬉しそうにしますが、母親と別れる時には特に別れたくないと言わずあっさりとバイバイと帰るので子供なりに割り切っているようです。

    一番、妻のことを引きづっているのは私だと思います。
    現在の生活を選んだのが正解だと思っています。
    思ってはいますが、毎日のように妻のことが頭によぎります。

    トピ内ID:3672553949

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    無糖コーヒー
    私がもっと違う対応をしていたら、違う結果になったのかな?とか、どんなに泣きわめかれて私が家を管理したら良かったのかなとか
    でも、私たちが夫婦をしていたら結局は同じような結果になったのかなと思ったり・・・

    妻とは1人暮らしをしていた10代後半に出会い、交際をしていくうちに半同棲のような状態になり22歳で結婚
    すぐに長男ができ、3年後には長女も生まれました。
    妻はもともと、愚痴や悪口の多い人間であり、怒らせたりすると誰から見ても分かるような「私は怒っているのよ」というような態度を取る人ではありましたが、交際しているときはそういった自分の感情をはっきりと出して表現するところも可愛いと思っていました。

    でも子供ができても変わることは無いしどんどん酷くなる感じで、経済的な問題もあり怒る回数がどんどん増えていき、怒り方もなんていうか「私は怒っているのよ、謝るまで許してあげないわよぷんぷん」という感じから、ヒステリックに泣きわめいて大声で叫ぶような怒り方に変わっていきました。
    別居するときに義母に、鬱や更年期障害なのかもしれないと言われましたが、何かの病気だったのかもしれません。

    トピ内ID:3672553949

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

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    無糖コーヒー
    妻は離婚に納得しませんでした。
    でも、私が望んでいる私の両親と同居するにしても、家族だけで過ごすにしても妻も働いて欲しいという希望と、妻の家族だけで生活しずっと専業主婦でいたいという希望が交差することは無く離婚話へと変わっていきました。

    離婚話に変わった後は子供3人の親権を希望しましたが、上の二人は私を選ぶと言っているし末っ子も今の生活が気に入っているようだし小学校に入学したばかりで転校させるのは可哀想。
    また妻の両親がうちでは引き取れないと言い、私が希望通り3人とも引き取ることになりました。

    妻は3人姉妹の長女なのですが、次女にあたる義妹が離婚して小学生の子供2人を連れて実家に戻っており、その2人を大学まで行かせたいと年金暮らしをしていた義両親もアルバイトを始めておりこれ以上孫が増えるのは無理と妻を説得していました。
    家の部屋数的にも限界だと。
    妻の実家はその時、3LDKに両親・子供3人・孫2人が住んでおり、3女にあたる義妹は家を出たらしいですがそれでも厳しいと思います。

    妻は引き取りたいようでしたが、両親に反対されて諦めた感じです。

    トピ内ID:3672553949

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    トピ主です

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    無糖コーヒー
    長々と書き込んでしまいましたが、毎日笑いの絶えない今の生活を見ていると、自分の選んだ結果は間違ってはいないと思います。

    一番最初に書き込んだ去年の書き込みは、今見返すと自分でも恥ずかしいです。
    愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したいと言いながら、私も愚痴や悪口ばかりです。
    1か月未満の書き込みなのに、いったい何回妻と喧嘩したと書いているのだろうと
    私もかなり余裕が無かったようです

    あの頃は本当にギスギスした生活でした。
    帰宅して食卓に着くと妻の愚痴と悪口が始まり、私も疲れていて聞きたくないので言い返すと、ヒステリックに泣きわめくといった感じになり、子供たちは早々に別室に非難し残された夫婦二人で険悪な雰囲気がずっと続きました
    (リビングがリビング兼私たちの部屋だったので他に行き場所が無かったんです)

    今も、長男の部屋と娘二人の部屋がありますが、子供たちは夕食後もリビングでTVを見たりくつろいでいることが多いです
    その姿を見ていると、以前の生活が本当に申し訳ないです
    子供たちもきっと傷ついていたと思います

    こんな書き込みを見ていただいてありがとうございました

    トピ内ID:3672553949

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    良かったですね。

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    おっさん
     家庭は、両親が揃っていることではなく精神的に安心して過ごせるかどうかが一番大事だと思います。子供達にとって一番は、愛されていることです。贅沢な暮らしができることではありません。と私は思います。

     子供たちは、見ていますよ両親の生き様を。一生懸命自分を育ててくれることを何よりわかっています。

     子供たちの為だと言って、離婚しないで地獄を味あわせているとわからない夫婦もいます。私の知り合いに、離婚をする決心がつかなくて悩んで悩んで自殺してしまった人がいます。
     自分たちの為に両親が離婚しないなんて、言い訳にしか聞こえません。

     これからも幸せになってくださいね。

    トピ内ID:7223495973

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      貴方には心強い味方がいます。

      しおりをつける
      🙂
      マジマジーネ
      3人のお子さん達、ご両親、お兄さん一家。
      その方達のために幸せになってほしいです。
      前回のトピを読みましたけど、無事、離婚が成立できてよかったですね。
      よく元奥さん達が応じてくれましたね・・・。
      辛い思いをした分、最高の幸せがやってきます! 

      個人的には元奥さんにもエールを送りたいです。
      人を妬んでいたり、甘えたりしてるより、ご自分自身に努力をしてほしいです。愚かだったご自分に反省して、いつか貴方や3人のお子さん達に謝罪できるように頑張ってほしいです(難しいかしら?)。

      トピ内ID:6281886184

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      就業経験のない専業主婦のモンスター度合

      しおりをつける
      🙂
      なな
      過去トピも拝見させていただきました。
      元奥様が、私の実母にそっくりで驚きました。
      私はトピ主さんより年上ですし、実家の母もそれなりの年令です。
      世代は全く異なるのに、そっくり!

      とにかく口を開けば、他人の悪口と筋違いの批判。
      うちは姑や小姑の悪口が多かったです。年に一度も会わないのに、そのわずかなネタをいつも数年引っ張っていました。

      そういった女性たちに共通するのは、まともな就業経験がないこと。
      そして、姑との同居経験もないことです。
      上下関係のある他人との人間関係で揉まれた経験が全くないんです。

      昔の専業主婦は姑と同居していたので、就業経験はなくとも、人が生きていく限り自分のわがままが全て通るはずがないという人生の真理を若い内に叩き込まれたのだと思います。

      ただやはり、そうやって若い内に結婚したからこそ、3人もの可愛らしいお子さんたちに恵まれたのだということを考えたら、離婚してめでたしめでたしで終わるよりは、ある程度社会経験を積んで自分の言動を反省してくれた奥さんと、またよりを戻す可能性も残しておいて欲しい気もします。

      トピ内ID:3580956823

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      よかったですね!

      しおりをつける
      😀
      ほげ
      まずは幸せな日常をつかめて、おめでとうございます。

      ところで、奥さん、働くようになったんでしょうか?
      気になります。。笑

      トピ内ID:2466402842

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      笑顔が一番ですね。

      しおりをつける
      🙂
      つる
      疲れて帰宅したときに家族の笑顔で癒される・・・それこそ
      無糖コーヒーさんの一番求めていた事だと文面から溢れていました。

      無糖コーヒーさんは、奥さんと同じように奥さんの悪口を言っていたのでは
      無くて状況を説明しただけです。
      そのような奥さんでも何とかなれば何とかしたいと言う思いが溢れていました。
      その優しさが、なかなか離婚に踏み切れなかったのだと思います。
      そして離婚後も自分自身をどこかで責めている・・・とことん優しい人ですね。

      奥さんの両親も良い方のように思います。
      もし奥さんが「改心したからもう一度やり直したい」と言ってきたとしても
      それは絶対に無理ですから・・・再現されますから。
      世の中には絶対無理な事があるという事を最近、気が付きました。

      今の幸せな家庭がずっと続きますように。

      トピ内ID:2964636660

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      あと数年

      しおりをつける
      🙂
      杞憂
      お疲れ様でした。
      末のお嬢様が、小学校高学年になるくらいまでは、
      元奥様による連れ去りに、念のため注意なさって。
      今はまだ、あちらのご両親の目配りがあり、暴走が抑えられていますが、ご両親も妹さんやそちらの孫の養育など、他にも手のかかることがありますから。

      そして、低学年なら力で連れ去り可能。
      しばらく囲い込んで養育実績を上げれば、養育費という金ヅルに。
      念のため、注意なさってください。

      トピ内ID:8271870212

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      愚痴ではなく、感謝をしあえる家族に。

      しおりをつける
      🐱
      リリ
      落ち着かれるまで、色々大変だったと思います。
      頑張られましたね。お疲れさまでした。

      ひとつだけ。

      >息子なりに妹たちのために頑張っているのだと思います。

      そう思います。
      同年代の友人と遊ぶ方が楽しいと思いますので、息子さんなりに妹の面倒をみようと、頑張っているのでしょう。

      トピ主さん、息子さんに「ありがとう」と伝えていますか?
      男性は、そういう言葉をなかなか言えず、「言わなくてもわかるだろう」と、考えてしまいがちですが、意外と、言葉にしないと伝わらないものですよ。

      言ってもらえないと、息子さんは自分の頑張りが、役にたっているのか、意味のない無駄な事なのか、ちゃんと判断できません。

      頑張っている息子さんに、その言葉を言える立場の人はトピ主さんしかいません。

      ぜひ、その都度、言葉で伝えてあげてください。

      トピ内ID:6794048659

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      お疲れさまでした。

      しおりをつける
      🐱
      ねぎ坊主
      いままでのトピックから全て拝見しまして、トピ主様の苦労や考えに多くのひとが味方するのもとてもよくわかりました。
      これから、お子さまとどうか平和な家庭を築いていかれるようお祈りします。
      しかしひとつだけ言わせてください。
      私も子をもちわかったのですが、妊娠,出産というものはとても大変なものでした。
      それくらいわかっていると思われるでしょうが、出産は想像を絶する痛みで、一生分の労働に匹敵する、それくらいの仕事だと思いました。
      その一生分の大仕事、壮絶な体験を3度もされたもと奥さま、素晴らしいと思います。
      どうかそのことだけは、これからも心の片隅に置いておいていただきたいです。

      トピ内ID:8265192888

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      とピ主と同じです。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私は母親の立場ですが同じです。夫と離婚して私の両親と子供たち3人と暮らしていました。今では長男が独立しているので5人になってしまいましたが、本当に同じです(笑)仕事から帰ると皆でオリンピック見ています。ワーワー言いながら……普通のことが本当に幸せです。暮らしの面でも両親がいるから生きていけてます。ありがたいです。でも、子供たちの前ではひとり親にしてごめんねとは言ってません。守るための選択だったと思ってます。そして死ぬまで守ると決めた以上、弱音は吐きません。ってか弱音を吐く必要もなくなりました。家族の為に生きることが今の私の望むことだったとこのトピを読んで改めて感じています。お互いに子供たちの成長を楽しみましょう!頑張りましょう!

      トピ内ID:3781693282

      閉じる× 閉じる×

      ご報告ありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      笑えるオチのある愚痴ならともかく、毒吐き妻など切り捨てるしかありませんね。
      そのような母親と一緒に暮らしていたら、お子さんたちもまともには育たなかったでしょう。
      平穏が取り戻せてよかったです。

      これからは、心安らかにお過ごしください。
      トピ主さんとご家族に幸多きことを祈っています。
      ご報告ありがとうございました。

      トピ内ID:7917983859

      閉じる× 閉じる×

      家庭が安らげてよかった

      しおりをつける
      🐱
      ねここねこ
      家庭が安らげる場所になって、よかったですね。

      多感な頃のお子さんたちのために、穏やかな安定した家庭は大切です。
      心配なのは、不安定な奥さんの世話をし続けているうちに「共依存」になっていやしないか、人生から切り捨てたことを後ろめたく思っていやしないかということ。

      今の団欒の場面が自然であれば、それが本来の姿ですよ。
      仏心は彼女のためにならない。
      また気が変わって復縁なぞ、けしてなさいませんように。
      元奥さんのことは過去のこととして、今の子育てに専念されてください。
      これからの生活に、エールを送ります。

      トピ内ID:0433952488

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        人格に問題を抱える人と共倒れにならない

        しおりをつける
        🙂
        蓮氷
        穏やかな生活を手に入れることが出来て、本当によかったですね。お子様を守れたこと、誇りに思ってください。

        無糖コーヒーさんのレスから推察すると、元奥様は自己愛性人格障がい等のパーソナリティ障がいなのでないでしょうか。
        このタイプの人は人間関係で重大なトラブルを起こします。たぶん、結婚前後も(クラスメイトやママ友など)人間関係が上手く行かない体験をしてるはずです。そのため、社会に出ることを怖れていたのではないでしょうか。
        自己愛性人格障がいと関わると、共依存のようになるケースがあります。優しい人、意志をハッキリ主張出来ない人がそうなります。

        自己愛性人格障がいの人への対策は、「逃げる」が1番です。だから、あなたは間違ってないと思いますよ。
        お子さんがこれ以上被害者にならないためにも。

        どんな形であれ、家庭は心が安らぐことが大切だと思います。これから、がんばってくださいね。

        トピ内ID:3804771782

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        これで良かったんですよ

        しおりをつける
        blank
        ヤク
        私も元奥さんは何らかの障害があったのではないかと思います。


        金銭管理が全く出来ないことや就労を頑なに拒否しているところです。多分単純労働すら上手くやれないだろうとわかっているのかなと思います。人間関係も上手くやれる自信がないのだと思います。


        そういう諸々をヒステリックな対応で誤魔化していたんでしょう。


        でもお子さんが一番優先されるべきです。元奥さんも素直な性格なら、出来ないことが色々あっても、義実家に同居するなりして家族として暮らしていけたのでしょうから、仕方ないことです。


        実家に帰っても働こうとはしないでしょうね。両親や義妹さん達もこれから大変だと思います。でも、トピ主さんが気にすることはありません。元奥さんがそんなふうな人間になってしまったことの責任は親にもあると思いますし。トピ主さんもお子さん達も穏やかで幸せな生活をする権利があるのですから。


        お幸せに

        トピ内ID:4017332257

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