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    どのように頼るのがいいのでしょうか

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    😣
    ツマ
    ひと
    片道5時間程の遠距離恋愛の末、夫の地元県で暮らす4歳と2歳の子がいる専業主婦です。

    この度夫が大病を患いました。幸い通院治療で仕事も継続していますが、核家族で子供も小さく、夫の体調がしんどいとき(5,6日続く)に夫婦共いっぱいいっぱいになります。将来私が働く覚悟と資格はありますが、子供たちのサポートに心配もあります。
    ちょっとのことでも夫のことを気にかけたり、子供を見たりしてもらえたら、という甘え心が最近湧いてしまい辛いです。

    1)夫の父
    夫は小さい時に両親が離婚し、父親に育ててもらいました。夫発病後、疎遠になりつつあります。

    2)夫実母
    大病してから交流が持てるようになりました。よく夫を気にかけてくれ、孫も可愛がってくれます。

    3)妻の実家
    すでに私の兄弟の子供の面倒を見ていて簡単にはこちらに来れません。
    近くに越してこられるのなら手伝うよと言ってくれていますが、夫の仕事上困難です。


    1,2)とも離れているものの県内です。
    私は夫や孫への様子から、夫の実母を頼りたいですが、何十年ぶりに会えるようになったのと、夫の父も健在であり、図々しいのかなとも思います。夫は一番は実家がいいようですが、現状としてこちらに連絡してきたり、来てくれたりは皆無です。

    お金よりも精神的、育児的なサポートが欲しいのですが、どのような距離感で夫の父や夫の実母と付き合っていけばよいか、お知恵をお貸しくだされば嬉しいです。

    トピ内ID:0372099082

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    病院の相談室または、保健センター

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    🙂
    ゆな
    トピを読む限り、ご家族に頼るのは厳しそうです。

    これから先、お金はいくらでも必要になります。
    申請しないと、補助金などは返ってきません。

    ケースワーカーさんや、保健師さんに相談してみて下さい。

    トピ内ID:7444352048

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    う~ん

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    🐱
    メイ
    私も両親が離婚し、父親に育てられました
    高校生くらいから実母とも交流を持ち、ハタからみたら普通の母子に見える事でしょう

    でも私の心の中で実母を心から慕うことはありません、私自身もうよい年齢で母親は年老いてます、それでも私のなかに母親に捨てられたという思いが消えることはありません

    トピ主さんのご主人の気持ちはわからないけど、もし私だったら配偶者が勝手に母親を頼ったらキレると思います、病気の時とか絶対嫌です、でも普段夫にもこんな気持ちを話たことがないので、わかりませんよね

    トピ主さんももし行動を起こすなら、くれぐれもご主人の気持ちに沿って、独りよがりにならならいようにしたほうがよいと思います

    トピ内ID:8343717873

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    ファミサポやシルバー人材センターはいかがですか

    しおりをつける
    匿名
    精神的なサポートなら、電話で出来ます。

    なのに来て欲しいって事は、実際の手助けが欲しいんですよね?

    サポート的な手が欲しいなら、ファミサポやシルバー人材センターなど調べてみたらいかがですか?

    大変だとは思いますが、心配してて、且つ余裕があるならば、先方から打診があったり、様子伺いの電話なりがあると思います。

    それが無いって事は、時間的、経済的どちらかはわかりませんが、都合がつかない、及び気が進まないのでしょう。

    そんな親族にわざわざ頼るよりも、他の解決方法、考えたほうがいいと思います。

    ファミサポやシルバー人材センターならば、色んな経験のある方が来てくださり、
    気が楽になったりもするかもしれませんよ。

    トピ内ID:7740390671

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    老後まで見る覚悟があるのなら義理母

    しおりをつける
    🙂
    ミコト
    たとえ離婚していても、実の息子が頼ってくれるのならば
    嬉しいと思います。

    ただ病気が治ったらバイバイ、というわけにはいきませんよ。

    孫を預けて、頼るならその関係はずっと続きます。
    子供もなつくでしょうし情も移ります。

    ご主人がそれを望むなら私ならそうしますが
    望まないのであれば子供二人位、自分で頑張ります。

    ご主人のお父様が何で病気の後に疎遠になったのかが
    気になりますね

    トピ内ID:6331368911

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    トピ主です

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    😣
    ツマ
    こんな重たい相談、しかも八方塞がりな状況の悩みにレスを下さって感謝申し上げます。
    やはり、第三者的なサポート体制を準備しておくのが現実的のようですね。

    夫発病から2年。育児も看病も私一人で頑張り続けるのが辛くなってきて、相談させていただきました。

    はじめ夫の病気が分かってから、私と夫で相談し、夫実家に同居をしたい旨伝えました。私は夫優先で考えるのが当然だと思い、確執のあった夫実家に頭を下げ、同居の費用や治療費は私も働いてこちらでもつから、みんなで夫の闘病を支えていきたいと話しました。元々跡取り長男です。
    しかし女の私がしゃしゃり出るように見えたのか、夫の父は「何様だ」と破談、疎遠に。

    4,5ヶ月に一度ぐらい夫実家が来訪したいと連絡をくれますが、夫の副作用と重なることがわかると「可哀相だから行かない」と言います。こちらが別日を提案すると、「忙しいからまた次にする」。そして、数ヶ月連絡が途絶える繰り返しです。

    肯定的に捉えよう、配慮してくれてるんだ、とやり過ごしていましたが、もしかしたら私のアプローチにもいけないところがあったのかな、と哀しそうな夫を見て思います。

    トピ内ID:0372099082

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ツマ
    メイさん、そのご意見ありがとうございます。
    夫の気持ちを第一に、独りよがりにならぬよう気をつけていきます。

    夫の実母をもし頼った場合、老後もそうですが、まず実母と夫実家の世間体に支障が出ます。狭い田舎なので。また実母は行動力のある夢追い人とでもいうのか、充実した毎日を送っており、看病と孫のサポートに縛り付けることが果たして幸せなのだろうか、そんな思いから具体的に切り出せないでいます。

    そして、夫実家との同居話のように、一歩踏み込んでみて、実母との関係も変わってしまったら怖いです。杞憂でしょうか。

    私の身内はちょくちょく連絡をくれますが、遠方でどうすることもできない身内に心配をかけるのが申し訳なく、こんな不安は話せていません。

    トピ内ID:0372099082

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫がどうしたいか

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    blank
    共働き夫婦
    まだ小さいお子さんがいるのにご主人のご病気とは、お見舞い申し上げます。
    しかしながらトピ主さんが焦って空回りしている印象です。
    幼児のお子さんが二人とはいえ、専業主婦でご主人がまだ就労可能であればそこまで大変かな?と思います、正直。
    5~6日しんどくて寝込んだり会社を休むことはあっても、基本会社には行けているんですよね?
    トピ主さんも働いていてだと、看病もあり自分も仕事を休めなくてというのもわかるんですが。
    ご主人の実家に頼るとか、トピ主さんのお母さんに頼るとか、ご主人はどうお考えなのかしら、そこが一番重要じゃないでしょうか。

    私なら、今の状況なら家族で頑張ります。
    ご主人が働けなくなってしまったら、トピ主さんの実家近くに引っ越しをしてトピ主さんのお母様のサポートをう受けるのが現実的ではないでしょうか。

    トピ内ID:3545932687

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ツマ
    トピを立てさせていただき、ぐるぐるしていた不安がちょっと落ち着きました。

    義理の親たちのことは一旦置いて、家族4人笑って過ごせる方法を考える方が建設的だなぁ。

    私の不安の根本にあったのは、実子がこの病気になったら私やうちの親族だったらこんなにほったらかしにしない、という思いもありました。それぐらい関わろうとする姿勢を感じられません。

    でも、私が義理の親たちのためにヤキモキしても仕方ないこと。
    夫の考えを尊重しつつ、頼りたい願望は冷蔵庫の上にでも置いておきます。

    これにてトピを閉めたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0372099082

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