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    キロ
    恋愛
    結婚して10年になるのですが結婚当初から妻と私の身内(両親、妹2人)との関係がどうも上手く行っていなくて悩んでいたところ、先日妻から離婚を切り出されました。

    妻からは事あるごとに私の親兄弟への悪口や暴言を黙って聞いて来ましたが結局どうしてやることも出来ないでいます。

    根本的な性格が違うとどうしようもないのでしょうか?
    今まで妻の味方になってかばってきましたが妻の言い分が全て正しい訳ではなく、もう少し柔軟に考えて欲しくて色々言いましたが全然ダメなのです。

    妻が嫌がるので妹夫婦との付き合いはほとんどありません。
    このままだと親が居なくなったらますます兄妹3人は疎遠になるのは間違いないと思います。

    妻のことが大事ですし、子供のことを考えても離婚は避けたいのですがこのまま妻に気を使って身内の悪口を聞いて生きて行くのが本当にお互い幸せなのかと真剣に悩んでいます。

    身内への悪口を聞くのは正直辛いです。皆仲良くする方法はないんでしょうか?
    どんな意見でも結構ですのでお聞かせ願えませんでしょうか?
    追い討ちをかけるような出来事もあって精神的にボロボロです。

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    話し合いを!

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    ぶろまま
    私は身内の悪口・暴言を旦那にぶつけていた側です。身内の方と険悪になった原因は何故ですか?私の場合は「これは身内の問題でお前は関係ない」と言われた事が発端でした。夫にしたら身内の揉め事に巻き込みたくなかったのでしょうがショックでした。他人の中にいる嫁の味方は夫だけ。身内への暴言は気分の悪いものですが言える人は夫だけだから言うしかないんです。うちは私が暴言を吐く度に納得できない所は徹底的に話し合い,言い合いをして意見をまとめて対処してきました。それで随分言い争いも減り、細いながら大人のお付き合いもできています。キロさんのお家では夫婦の話合いはしてきましたか?「言ってくるから聴くけど何もできない」これはただの逃げ口上では?選択肢に離婚まで出ているのだから恐いものなし、と考えて徹底的に話し合いをなさる事をお勧めします。もめてみてなるようになれってのもありかもしれないです。最終的にはキロさんが誰を一番に考えるか、そこに尽きるかとは思いますが。言うべき時は言わないとキロさんの気持ちは奥様にも身内の方にも伝わりませんよ!

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    残念ですが

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    ひいらぎ
    皆が仲良くなる方法

    それは奥さまが変わらない限り、ないと思います。

    私も身内の批判ばかりする夫と離婚しましたから(理由はそれだけではありませんが)、その辛さはよくわかります。

    キロさんが思っているように、このままいても幸せではないように思いますが
    >妻のことは大事に思っている
    というのはその点以外では問題がないということでしょうか?

    ひょっとして、キロさんがそんなに嫌だと思っているとは感じていないのでは?
    怒りをきっちりと伝えましたか。
    大喧嘩になるほどに訴えましたか。

    離婚する気になれば、どんなこともできます。もう一度、正面から奥さまと向き合って、話し合ってください。結論はそれからです。

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    妻の「SOS」を「悪口・暴言」としか思えないなら離婚

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    チューリップ
    すみませんが、トピ主さん。真剣に相談・助言を求めているのであれば具体的な事を書いていただけませんか?
    このままでは「わがままな妻」という印象を植え付けようとしているようにしか見えませんし、あなたの夫婦としての取り組みもぼやかされています。

    ・どんなトラブルにお悩みですか?
    ・奥さんはどういう発言をするのですか?
    ・夫婦で話あっているのでしょうか。
    ・あなたに離婚の希望はありますか?(世間体や面倒だからではなく奥さんと夫婦でいたい気持ちはありますか?)

    うちは義家族との意見や習慣の違いがあった時はしっかりと話し合い乗越えてきました。夫は私の気持ちを理解し、後ろから支えてくれますし、フォローもしてくれます。だからうまくやってこれたのだと感謝しています。
    実家での行事でいろいろ気づかったり働いたりした時は家に帰ったら「ありがとう、ゆっくりしてくれ」といつもねぎらってくれるからがんばれるのです。もしそうでなければ私もヒステリックになって積み重なればストレスで夫に失望し離婚を考えるかもしれません。
    トピ主さんはいかがですか?希望ばかり言わずに事実を語るべきだと思います。

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    奥様の義理妹さんへの嫌悪感

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    テン草
    奥様の義理妹さんへの嫌悪感は、きっと一生消えない物かも知れませんね。奥様自体も貴方のご家族の存在自体に苦しんでいるのでしょう。だったら離婚して奥様自身が貴方の家族との縁を切る事が出来たら、そちらの方が心安らかになるかもしれません。だけどそんなことで伴侶を失うのも寂しいかもしれません。お子さんもつらいでしょうね。
    今のまま苦しいまま続けるか、前向きに別れてみるかよく話し合ってください。奥様が間違っている所があっても妹さん家族と疎遠になっても、まず貴方の守るべき物は自分の奥さんと子供のような気もしますが。頑張って下さい。

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    それで離婚しました。

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    ハレバレ
    とにかく、義家族からの干渉がすごかったです。
    しかし、どんなに嫌いな義家族であっても、干渉さえなければ、離婚することはなかったと思います。別世帯なんですから。

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    キロさんどこの家庭も同じですよ。

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    みち
    キロさんの追い討ちをかけるような出来事が心配です。精神的にぼろぼろって?
    嫁姑、家族関係に苦労されましたね、キロさんこれってどこの家庭でも大なり小なりありますよ。ない家庭あるでしょうか。
    キロさんも仕事して帰り、家庭ではごたごた、お気の毒に思います。
    家族関係がうまくいかなければ、同じことを何回も夫に言うべきではないと思います。聞くほうはもっとつかれますよね。妻として他のことにめをむけるべきでは・・・。
    どんな結果になりましょうとも、キロさん元気を出してください。悩み苦しんでいるのは自分だけではないのだと!
    健康な体があればどんな苦労もスイッチ一つで切り替えられますとも。

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    両親、姉妹を捨てる、それが一番かも(1)

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    弟が同じ悩み
    >今まで妻の味方になってかばってきましたが妻の言い分が全て正しい訳ではなく、
    >妻からは事あるごとに私の親兄弟への悪口や暴言を黙って聞いて来ましたが結局どうしてやることも出来ないでいます。
    私の弟のお嫁さんがそんな感じですね・・・。
    ご両親と妹さん二人と絶縁する覚悟がありますか?結局お嫁さんは、離婚をたてに親族との絶縁を求めているのだと思いますよ。
    自分の親族の悪口(気に入らないところ)を全てトピ主さまがクリアーにしないと絶対に納得できないんでしょう。
    >妻が嫌がるので妹夫婦との付き合いはほとんどありません。
    「ほとんどない」では納得できないんでしょうね。「付き合うな」って事なのだろうと思います。

    離婚する気があるなら子供の親権から養育費の問題まで話してくるでしょう。
    そうでないなら、「親族付き合いが面倒だから縁を切ってくれ。でないと、離婚する。」そういう次元ではないでしょうか・・・。

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    両親、姉妹を捨てる、それが一番かも(2)

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    弟が同じ悩み
    >皆仲良くする方法はないんでしょうか?
    弟のお嫁さんの親は、お父さんが養子に入って親族(両親も含めて)絶縁しています。
    が・・・、お母様はヒステリックな気性で、他のことでお父様を責め続けているようです。
    奥様みたいな女性って・・・親族の問題がクリアになっても、又他の事で同じ現象が起こる可能性は大きいと思います。
    弟のお嫁さんは、「長男の嫁だから」と私に言っていたかと思いきや、同居していた母親を苛めたおして追い出し、弟も心身共に疲れていて「俺が楽な方に逃げてしまうから悪い。」と言っていました。
    相手を精神的に追い詰めて、自分の我を通す。こういうタイプの女性のようですね。母娘そろって・・・。

    どっちにしろ、こういうお嫁さんってトピ主さんのご両親の老後の面倒なんてみないだろうし、そうなってくると妹様二人の肩に全部掛かってくる。
    となれば、関係は良くなる事はないですから、腹を括って、子供の為に、両親妹共絶縁してみては如何でしょうか?
    ご両親も可愛い孫の為・・・と、思えば、納得して下さると思います(妹さまはとにかくとして)

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    両親、姉妹を捨てる、それが一番かも(3)

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    弟が同じ悩み
    でもね、結局はお嫁さんを上手く扱えないトピ主さまが不甲斐ないのですよ。それはきっとご両親も妹さまもうすうす感じているでしょうから納得せざるを得ないでしょう。
    自分の息子であり、自分の兄ですからね。そのお嫁さんを選んだものトピ主さまですし。
    「親族付き合いもまともにできない妻なんて必要ない!子供は俺が引き取るからとっとと出て行け!」とでも一度言ってみては如何です?
    ガン!と、何か言った事ってありますか? 弱みに付け込まれているんだから弱みをなくしちゃえばいいんですよ。
    「俺の親族とは縁を切るから、お前もお前の親族と縁を切れ!いいな。それが子供の為だ。」とかね。
    少しお嫁さんの頭を冷やしたら如何でしょうか?

    でもまぁ・・・できの悪いお嫁さんですね・・・。でも、実際多いですよね。
    私も同じようなお嫁さんの義理の姉妹ですが、やっぱり、弟とは仲良くしたくても・・・・・お嫁さんとは顔を合わせたくないですもの。
    何か一言言えば、弟と喧嘩になってるんじゃないか?って、母も私も、喧嘩して欲しくないから疎遠になっちゃうんですよ・・・。

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    どっちが大事?

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    ねねこ
    妻子も親兄弟も、どちらも大事? でも、どちらもよくばったら、全て失いかねません。

    でも、トピ主さんはどちらかを選ばなくてはなりません。

    妻子を選ぶのなら、コレまでの家族を捨てる。
    親兄弟を選ぶのなら、今の家族を捨てる。

    妻が絶対正しくなくても、親兄弟だって正しくないから諍いが起こるんですよ。

    私は当事者ではないから、どちらがどうともいえません。ただ言えるのは、過去を取るか、未来を取るか。

    要するに、自分の家族と合わない妻を家族として選んだ自分が悪かったんです。妻も親兄弟も、諸悪の根源ではありません。自分がどうしたいのか、答えを出しましょう。

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    正しくないのは分かっていますが

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    はむ
    妻の味方をするしかありません。
    妻をつなぎとめておきたかたら、100パーセント
    妻の味方になって、お母様や妹さんとは
    少しに間、距離を置くしかないと思います。

    友人にもそんな人がいました。
    彼は私を選んでくれたと満足そうでした。
    離婚は避けられましたが、
    祖父母は亡くなったことになってしまいました。
    ご主人はかわいそうでした。
    でも
    そんな奥さんを選んだのはあなただし、お子さんも
    いるのですから、お母様には申し訳なく
    思われるでしょうが、今は奥さんの気持ちを静めて
    もらって、また、すこしずつお付き合いを再開したら
    どうですか?

    ごり押しすると確実に離婚ですよ。
    正しいとか正しくないの問題ではなく
    嫁姑、義姉妹との関係はこじれると大変なんですよ。

    お気の毒ですが、お子さんの為に離婚だけは
    避けて欲しいと思います。

    奥さんの気持ちをほぐすのはご主人しかいません。
    正論でなく奥さんの気持ちを汲んでいってください。

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    がんばって!

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    まろん
    キロさんはとても優しい方のようですね。

    その優しさゆえに奥様につけ込まれているのではないでしょうか?どちらかというと私も同じようなタイプで自分が多少我慢すれば済むような事は自分の中で消化するタイプ。でもね、やっぱり言わなきゃわからない事もありますし(私も最近わかってきた・・)、言ってもわかってもらえないようであれば、奥様と同じように奥様の家族の悪口を延々と言ってみてはいかがでしょうか。言っても判らない相手というのは、自分が経験していないから相手の辛さ、言い分が理解できないのです。どうぞ経験を増やしてあげて下さい。

    そしたら一つ奥様は人間として女としての魅力を増すのです。(増すといっても貴方の辛さを理解したらの話ですが)理解できないのであればそこまでの女という事です。キロさんの見方も変わるでしょう。とりあえず、やるだけやったらどちらに転んでも後悔は少ないはずです、頑張って下さい。

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    夫婦の信頼関係1

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    nao
    親兄弟と疎遠になるか、妻子と疎遠になるか、どちらを選びますか?
    最終的には、どちらかの決断をするしかないでしょう。

    ですが、その前に・・・
    親御さんがご健在の間は、縁が切れる事はないでしょうから、やれる事はやってみませんか?

    妻が嫁ぎ先とうまくいかないのには、理由があると思います。
    嫁ぎ先の人達か、もしくは妻が、人として大人になりきれていないのではないでしょうか。もしくは、両方が・・・

    まずは、奥様の徹底的な見方になってあげて下さい。
    意見の食い違いなど、どちらかが100%悪いって事はないと思います。たとえ、奥様が99%悪くても、奥様の言う通りになさってあげてください。
    どんな些細な事も、たとえ自分(妻)が間違ってるとわかっていても、夫が100%妻の見方をしてくれると信じられるようになったら、奥様の心境も変わるのではないかと思います。

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    夫婦の信頼関係2

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    nao
    自分(夫)は、親兄弟の言い分もわかるけれど、君(妻)が大事だから君の言う通りにしようと、事あるごとに告げる事は大切ですが。
    ご実家にも、まずは妻の意見を最優先するとおっしゃるといいでしょう。
    兄弟はわかりませんが親御さんは、貴方の態度がはっきりする事であきらめてくれるでしょう。

    離婚を切り出すぐらいですから、夫婦の信頼関係はもうすでにゆらいでいると思われます。
    夫は信頼できる人、自分(妻)は安心してついていけると思えたら、やっとそこから人(夫やその親兄弟)に対して優しさや思いやりがもてると思いますよ。
    長い道のりだとは思いますが、我慢ができますか?

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    同姓は難しいです

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    さえこ
    妻が大事とわかっているのなら、何も妹たちとは常識的な付き合いに、とどめておけばよいだけの話ではないですか?

    同姓の義理姉妹は、うまくいきませんよ。

    私の主人も妹と異常なくらい仲がよくて、だから私は、義妹が苦手です。(やきもちもあります)

    おまけに義妹は独身ですので、兄を恋人のように慕っています。
    私は将来、義妹が独身でも、私たち夫婦とは一緒に住めないからね、
    といっています。

    義妹と3人で住んだら、私たち夫婦仲が壊れるから、
    と今から言っているくらいなのですから。

    あなたはもっと、妻に目を向けてあげてください

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    奥様を取るか、ご両親兄弟を取るか…

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    えくぼ
    このどちらかだと思います。でもやはりあなたは奥様と1つの家庭を持った訳ですから、やはり奥様をとる、つまりご自分の身内とは付き合わないという選択がいいのでは?

    勿論、どちらも大切な家族ですよね?そんな馬鹿げた選択はしたくないですよね?でもトピを読む限り、奥様のお気持ちを変えることは出来なさそうですよね。私の知り合いのM男さんの奥様もやはり夫であるM男さんの身内を嫌ってます。

    M男さんは小さい頃父親を亡くし母親だけに育てられた人です。以前M男さんのお母様が病院から退院するときに、M男さんが車でお母様を迎えに行ったら、奥様が「どうしてうちの車に乗せるの?」と怒ったそうです。M男さんには兄弟姉妹(7人兄弟)が多いのですが、奥様がM男さん方の人間を嫌って、一切付き合いはしてません。M男さん以外の兄弟姉妹は親戚付き合いをしているのに、M男さんだけいつも蚊帳の外。M男さんは「正直寂しいよ。でも仕方ないじゃん。」と言います。彼は奥様を取っているんですよ。子供もいるし、M男さんが築いてきた大切な家庭ですから。トピ主さん、あなたならどちらをとりますか?

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    トピ主です

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    キロ
    皆様ご意見ありがとうございます。
    こう言う問題は多かれ少なかれどこの家庭でもあるとは思っていましたが、こんなに悩むことになるとは考えていませんでした。

    確かに自分の不甲斐なさも感じますが、全ての人間が我を通そうと思っても絶対に上手くいかないと思うので、それなりに歩み寄る気持ちを持って欲しいんですが中々調整出来ません。

    誰が悪いとかと言う問題ではないので余計に難しいのです。

    こう言う問題が“結婚”と“恋愛”の決定的な違いなのでしょうね。

    私は離婚も絶縁も望んでいないので夫婦でもっともっと話し合ってみようと思います。

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    不仲と言っても人それぞれだと思うから1

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    まりあ
    私の場合を書きますね。
    まず父・母・祖母をみていて思ったことですが、父は間に入って苦労してきたと言います。
    娘の私から見たら、本当に真面目に間に入ってるからそれが悪いんだろうと思うのです。
    なぜなら、母も祖母もけっこう感情的です。
    父は間に入って理論的に収拾しようとするので、その時々で「それは妻がこうだから」「これは祖母がこうだから」となるんですけど、母も祖母も正しいのは自分と思っていて父に味方して欲しいと思っている。
    でも父は正しいと思うほうを援護するんです。
    いつも自分が正しいと思っている母と祖母はその度に「母親には逆らえないのね」「男は嫁の言いなりだ」となるんです。
    父も疲れ果ててます。

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    続き2

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    まりあ
    私自身、30歳になってわかったことですが、男は間に入ってはいけません。
    間ではなく片側にぴったりくっついて、俺は妻の味方だ。と言えないとダメなんです。
    そうでないと、妻も祖母も「男は役に立たない。自分で戦うしかない」のようにどんどん嫁姑関係は激化。最後には男はついて行けずにサジを投げるか妻から離婚を切り出されるか。
    10代の私は父の味方でした。
    でも今はわかるんです。
    夫が確実に私の味方だと思えなければ、夫の家族に優しくできない。
    夫が私より実家を大切にする素振りを見ると、情けないですが嫌な気分になり、
    そんな気分になると実家の嫌な面が気になるんです。
    現金なもので、夫が何があっても妻の味方でいてくれるときは、
    姑にも少しは優しくしなきゃと思ってしまうんです。
    夫が妻をとにかく最優先にすると、姑も嫁を虐めたら息子に嫌われると思うようで、
    下手なことはしてきません。
    これはあくまでも私の場合ですが、実家と仲良くしたければ
    まず妻との関係を確固たるものにするのが先だと思うんです。

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    トピ主さん頑張りすぎないで

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    人事マン
    ここは女性が多い掲示板ですので、男性であるトピ主さんの采配に依存しがちな意見が多いようです。
    でもね。いい年した大人であるトピ主さんの奥さんが、
    他人との対話が出来てないってだけの話なんですよ。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    普通社会に出ればどんなに馬の合わない相手であっても
    仲良くしていかなければなりませんが、
    トピ主さんの奥さんはそういった経験をしてこなかったのかもしれませんね。
    ここはあえて放任しましょう。
    甘やかす必要はありません。
    それで自分で解決出来ないようなら、そんな社会人失格の女と
    別れられてラッキーと思いましょう。

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    疑問。

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    もこも
    トピ主さんは奥様に歩み寄りを求めているようですが、自分の両親・妹さんにも、同じように歩み寄りを求めていますか? 奥様がアレやコレは嫌がるからしないよう気をつけてくれ、等の意見をちゃんと伝えていましたか?

    奥様の苦情がどういった内容のものか、トピ主さんの発言からは分かりませんが、奥様の意見を暴言と言い切り、奥様の我侭で済ませている部分が気になりました。
    性格が合わないと分かっているなら、尚のことトピ主さんが気を使って調整役に回るべきでしょうに……。

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    まだ心構えが甘い気が

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    こーりゃん
    男の意見です。どうもトピ主さんのまるで他人事のような逃げ腰が気になります。
    2度目のレスを読みましたが

    >確かに自分の不甲斐なさも感じますが、
    >(略)
    >それなりに歩み寄る気持ちを持って欲しいんですが

    自分以外の人 『も』 悪いと言いたいのでしょう?

    トピ主さんは今までそれなりに努力されたと思いますが、血縁でない双方の間に立っているのはトピ主さんです。トピ主さんが今までの対処法を誤っていたからここまでこじれたのです。まさかと思いますが、両方の仲裁をしている【つもり】で『相互に歩み寄ってくれ』なんて言っていませんよね?

    いまさら『みんながそれなりに歩み寄って欲しい』などという他人任せのきれいごとを言ってないで、『配慮の無い俺が一番悪かった。』と土下座でもして双方を矛先をいったんおろしてもらったらどうです?

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    処置なし

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    かの
    多分トピ主さんは、親兄弟より奥様のほうが正しくない、奥様に歩み寄って欲しいとお思いなのでしょうね。つまりは奥様の訴えを全然分かってない、聞いているようで全然聞こえていないんでしょう。
    残念ですが、そのような漠然とした認識しかないのなら、話し合っても平行線だと思います。

    相手の話を理解することなしには、問題解決はできないのではないでしょうか。
    もし本当に解決したい、折り合いをつけたいとお思いなら、ちゃんと奥様の訴えを「悪口」ですべてくくらず、きちんと理解できるよう聞くことが先決だと思います。

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    トピ主さんかわいそう1

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    もーもー
    嫁、姑、小姑の間でいろいろ悩まれているようですが、
    夫が必ずしも妻の味方をしなければならないというものでもないと思いますよ。
    それに、私の周りにもいますが、どんなに公平に見ても
    妻のほうが悪い!ひどすぎる!という人も。

    トピ主さんが客観的に見て、一般的に公平な目で見て妻のほうがひどいと感じるのであれば、トピ主さんばかりを責めて、無条件に妻の味方をというのもどうかと思います。
    ここに書かれている内容だけではそこのところが判断できません。
    というより、もしかしたらかなり奥様に気を使って少し控えめに書いているかも知れないとさえ思えます。

    子供にとってどうなのか?ですが、奥様があまりに非常識な言い方や態度で周りの人をなじったり接したりしているとしたら、子供にとってどうなのかとさえ思います。

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    トピ主さんかわいそう2

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    もーもー
    もう一度冷静に考えて、歩み寄るべきはどちらなのか、
    その上で話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ドラマのような嫁姑が当たり前だというイメージではじめから考えてしまいがちですが、トピを読む範囲ではどうも、そうではないように感じますが。
    だからこそ、悩みが大きいように思えます。

    結婚したら親兄弟と縁が切れて当然というものでもないでしょう。
    自立していても、肉親に対する愛情は誰でもあるから仲良くしてほしいとおもうのでは?
    なんだか、結婚で家族や親戚が増えたと考えていた昔の日本はどこへ行ったのかと思います。

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    マリアさんに賛成

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    ネ子
    間に入って 調整しようとするから返ってうまくいかなかったのではないでしょうか。
    夫婦が 本当の意味で尊敬しあい、仲良しであれば
    相手の親が かなり難しくても うまく接する事が出来ます。
    私の母も、○○さんは(主人のこと)、本当に優しいわ、と言いますが、
    「それは 私たち夫婦が仲良しやから、お母さんにも優しくできるのよ。」と言ったら、納得してました。

    だって、誰にでも優しく出来る 出来た人ではないですもん。
    とりあえず、親兄弟と縁を切るという覚悟なんかは
    必要ないですから、距離をおいては?
    接する事がなければ、争い事もそんなにないでしょ?
    夫婦の絆を しっかりする事が 大事かな?
    偉そうにすみません。

    トピ内ID:

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    根本の原因は何?

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    奥様が、妹夫婦を毛嫌いするには、何か理由があるでしょう?夫には言わないけれど、陰でいやなことを言われたりされたりして、実はあなたは蚊帳の外だった、ってことはないですか。男から見たら馬鹿らしくて些細なことも嫁・姑・小姑間では大問題なんです。またあなた自身も、日頃無意識に身内のほうばかり、ついかばってしまうような言動を取っていませんか?
    もしこうしたことがとくにないというなら、奥さまの性格に問題があるでしょうね。

    トピ主さんの2回目のレスを読みましたが、私はあなたに非があるようには思えませんでした。考え方もまっとうだし。ただ正論は、用い方によっては相手をやりこめてしまう凶器にもなるんですよね。
    通常なら理性的に話せばいいことも、奥様はちょっと幼いところがあるためか、身内の悪口という表現方法になっているんじゃないでしょうか。トピ主さんにはお辛いことですが、そこまで言わせてしまう原因もきっとあるはずです。
    みんなと仲良くする方法ではなくて、奥様が一体何を悩んで不満に思っているのか、じっくり聞いてあげてみてください。その際は中立ではなく、妻の側に立って聞いてあげるのがよいと思います。

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    私は一切悪口は言わない妻ですが

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    ぱおん
    トピ主さんの奥さんは正直で人がいいのだと思う。

    私は夫の親族は死ぬほど嫌いですが、表面上はにっこり付き合っている(つもり)。悪口も一切言わない。自分が損するから。夫の親族には愛情のかけらも持ってないです。嫌がったりしてないけど、すでに夫の親族には嫌われている。兄弟づきあいもないです。
    でも結婚してから気づいたのは夫がすでに兄弟から浮いていたということです。いじめとかではないけど、異質な存在として。

    そんな風に夫を仲間はずれにする人たちなのでもっと嫌いなんです。

    まとめます。私は一切悪口は言わない妻ですが、夫の親族は死ぬほど嫌い。でも夫のことはとても愛しているし大切にしているし幸せにしてあげたいです。

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    なにが大事か考えて~(嫁側)

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    紫ぽ
    トピ主さん。離婚もいいけれど「おまえのお母さんが俺の親や身内の悪口を言ったからお母さんと離婚した」なんて子供に説明できますか? きっとどんな子供だって納得できないと思いますよ。親や身内が大切なのはいいけれど、そんなことで自分の家庭を見限った父親なんて、結局なにが一番大切だと思ったんだろう・・と子供たちに思われるだけですよ。

    うちの近所にひとり息子の嫁を三人追い出したすごいお姑さんがいます。はじめのふたりは離婚、三人目は病気で死にました。わたしは三人目の奥さんから生前、お姑さんの仕打ちは聞いてましたので、お姑さんにストレスで殺されたな、と思いました。でも息子は何度失敗しても、なにも学ばないし、まったく気づいてないんですよね・・お葬式のとき、そう思いました。

    それからすぐお姑さんも死に、初老の息子はやもめ暮らしです。お子さんがたはいますがみな遠くに離れてしまっています。

    「いざというときお母さんを大切にして家庭を守ってくれなかった父親なんて・・」
    ということでしょうか。

    トピ主さんが同じことにならないことを心配しています。
    続きます。

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    なにが大事か考えて~(嫁側) 2

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    紫ぽ
    続きです。

    親きょうだいの絆は永遠です。よくできた身内ならわかってくれるはずで、一時の絶縁ぐらいで絆は消えはしません。なにが正しいなんてことはあとにして、今あなたが守るべきなのは、あなたの家庭なんです。親や身内を優先して、いちばん大切な自分の家庭を壊したりしてはいけません。第一、そんなことをあなたの親ごさんや身内の方が望んでいるはず、ありませんよね?

    かくいうわたしも最近まで夫(ひとりっこ)から「離婚だ」って言われていました。トピ主さんとおなじ理屈です。この男はわかっちゃくれない、離婚しかないかも、ってわたしもあきらめかけてましたが、主人の会社の上司や部下、友人たち、それに舅・姑側の親戚たちまで!こぞって夫に「そんなことで別れてどうする」「なにが大事かよく考えろ」と説得してくれて一発逆転、夫も思い直してくれたようです。今まで舅姑と同居してましたが別居を決意、すてきなマンションを買ってくれて、もうすぐ引越しします。
    春が待ち遠しいです~♪

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