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    😑
    てんとう虫
    ひと
    30代兼業主婦です。
    義姉についての愚痴吐き出しです。
    私も義姉も長男に嫁いでいます。
    私達家族 は旦那の仕事の都合で現在は私の実家近くに住んでおり、義姉も義理の実家と同じ県内の社宅に住み、月半分は旦那をおいて実家に帰っています。(専業主婦です。) 義姉旦那の実家には、1年に1度も帰らないこともあるほど、全く帰省していません。
    ここまでが前提です。

    結婚してから、姑や義姉から盆や正月前には帰省コールがあり、長男の嫁なんだから親戚に挨拶が必要、一人でも(旦那抜きでも)帰ってきてと言われてきました。
    一人で行くのは嫌なので旦那の都合がつかないときは断ってきましたが、共働きながら孫の顔見せかねて2、3ヶ月に1度は帰省していました。
    私の実家が近くにあるため、そちらに出向く回数は多いのは否めないのですが、義姉も毎月半分以上自分の実家にいるのだし、旦那の実家には帰りもしていないのだから、文句言われる筋合いはないと思うのです。

    ところが最近、義姉以外に旦那の親戚からも帰省回数が少ないと文句を言われるようになりました。
    妊娠中のため、年末年始に帰れなかったのですが、
    盆正月くらい帰省しろ(義姉は自分の実家にいるのに)
    孫の顔をもっと見せてやれ(義姉は生まれてから1度しか会わせてない)
    うんざりしてしまいました。
    言うなら義姉にも同じように言えよー!と思うのだけど身内可愛さで義姉には義理の実家になんていかなくてよいよーと言ってます。
    つーか、うちの会社はお盆休みがないのを有休使って頭さげて休みにして帰ってきていたのに。

    義姉の旦那さんの実家は子どもが小さなうちは帰省も大変だし、部屋が狭いから来るのはしんどいでしょうと帰省をせかす発言はしないそうです。
    自分は口出しされず実家入り浸りなのだから、こちらに口出ししないでほしい。

    トピ内ID:0131047698

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    おっしゃる通り

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    😡
    ねぎ坊主
    これがまさに「自分のことを棚にあげて」ですね。
    「長男嫁で義実家いかないなんて非常識ですよね~、あっ、おねえさんも、、苦笑」
    「友達は義実家に年1くらいしか帰らないらしいんですけど、実家にはけっこういくみたい。ありえないですよね~!あっ、、おねえさんも、、苦笑」

    ぐらいいってやりたい!義姉は矛盾に気づいてるんですかね?わからせてやりたいです。

    トピ内ID:6680529049

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    うん、

    しおりをつける
    🙂
    はる
    直接言ったらスッキリすると思うよ?

    トピ内ID:1297909549

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    無視すればよい

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    昔は助け合う場合もあったが、現在では社会のシステムが発達したので親戚の重要度は落ちている。

    トピ主もマイペースでいかないと振り回されて疲れるよ。
    外野は気にしたらだめ。

    トピ内ID:8808167319

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    主さんも義姉さんを見習って、努力したら?

    しおりをつける
    Kitten
    主さん、
    まさか義姉さんは、夫の実家にほとんど帰らず、自分の実家に入り浸っても
    義姉さんの夫の実家筋から全く文句も嫌味も言われず、お気楽にいい身分でいるとか、
    勝手に決め付けてませんよね?

    当然、文句も言われ、嫌味言われ放題でも、
    他人からのプレッシャーに負けずにいる努力と根性を身につけて
    お気楽にしてるように見せてるだけでしょ?

    主さんは、気がつかないかもしれないけど
    「人の意見説教嫌味に振り回されちゃわない」っていうのはすごいパワーが必要で
    そういうことができる人は、ひそかにすごく努力しているんだよ


    せっかくお手本が身近にいるんだから
    主さんも見習って、文句言われようが、嫌味三昧だろうが、
    ケロッと聞き流して、好きにする努力をしたらどうですか?


    現状は、
    プレッシャーに強くなれるようにずっと自分を鍛えてきた義姉さんと
    全く努力せずプレッシャーに弱いままの自分

    「私が努力しなくても、努力してきた義姉は嫌味も言わず、黙って同じことをさせてくれるべき」なんて不満に思うのは
    主さんの傲慢でしょ?

    トピ内ID:5466949996

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    たぶん

    しおりをつける
    🐷
    TOM
    同じような意見が出ると思うのですが、ご主人は何しているの?
    ご主人の考えは?
    義理実家との連絡等はご主人にしてもらえないのでしょうか?
    親戚付き合いについて夫婦で話し合って、ご主人が対応すべきでは?

    トピ内ID:6847588570

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    そりゃそうだ!

    しおりをつける
    🙂
    点子
    ダブルスタンダードですね。

    仕事も育児もあるのだから、ここは旦那さんに、
    ピシッと言ってもらってはどうですか?
    うちは共働きで、休みが取れない職場なのだと。
    結婚したら夫婦揃って夫の実家に顔を出さなくては
    いけないと圧力をかけるなら、姉も義家族の元へ
    夫抜きでも挨拶に行かなくてはならないだろう?と。

    やんわりとでは、義家族に通じないですね。

    トピ内ID:6048590249

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    それはご主人に言ってもらうこと

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     義家にはご主人から言ってもらいましょう。
    義姉が出来ないことを、他世帯になったこちらに言われ不愉快だと。

     こういう話を見ると、当然知っているであろうご主人が
    どう言っているのかが書いてない。
    「気にするな」で知らん顔なのか、何らか行動しているのか?
    もしかしたら、何も話し合ってないの?

     自分の娘のことは棚上げし、
    仕事をしている妊婦に無理させようとするような人達とは
    もっと距離をあけても良いんじゃない?

     2~3カ月に1度。がんばってますよね。
    とにかくご主人に義家を黙らせるよう、言ってもらいましょう。
    それとも、ご主人もトピ主に「一人ででも行け」と言ってるんでしょうか?

    トピ内ID:8722758927

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    夫はなんと?

    しおりをつける
    🐤
    オリバー
    夫がまず理解しないことには話にならないのでは?その上で実の姉に口出しするなとがつんと言わせましょう。「言って貰う」というような自分を下においた意見の言い方はだめですよ。
    我が家に口出しする自分を棚に置いた姉に対しての文句なんですから、それをご主人自身が感じて言わないと。トピ主さんが言わせたと思われると話はややこしくなるだけ。

    正直、ご主人なしで義実家に行くことないと思いますね。当たり前に思われ過ぎて調子に乗ったんでしょう。尊重してくれない相手を尊重する必要はない…までは言わないけど、トピ主さんの中での線引きはしてもいいと思います。

    トピ内ID:7259901586

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    内容にはエールを押したいが…

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    「義姉」は二通り。
    自分の兄の妻、または夫の実姉、そこを最初にきちんと書かないと読み手は悩みます。

    そして、
    >つーか
    この書き方で、同情する気が萎えました。

    だいたい、夫の家族、姑や義理姉というのは、ダブルスタンダードなんです。
    そういう家庭の末っ子長男で育った息子が夫なんですよ。
    そこは、ある程度覚悟して、開き直って、上手くスルーするしかありませんね。

    トピ内ID:7505506761

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    義姉や親戚の要望に応える必要は無い

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    みんなギリギリのところで頑張って生活しているのです。自分の家庭の範囲を一番に守りましょう。
    感情的にならず「その日は仕事です」「今回は無理です」と一言で返事をしましょう。子供がいて共働きは辛いものです。第一疲れてくたくたです。私にも息子がいて良く理解できます。
    どちらか一人が倒れたら深刻な話になりますね。私はできたら息子夫婦の手助けに行きたいくらいですが、病気の夫と年老いた母の世話に明け暮れているので無理なのです。
    義姉や親戚の要望にまで応えていたら生きていけません。
    すべて夫を窓口にして断ってもらいましょう。
    夫に対しても「無理だわ」とはっきり言えばいいのです。
    私も若い時に夫の家に付いたとたん「今回はたったの10日間しかいられないのかい。けっ。それっぽっちかい」と義母に言われて心から憎みました。共働きで10日も休めばもう有給は無いと同じです。しかし若くて何も言い返せませんでした。
    結婚した時に「母さんは嫁いびりは絶対しない」と言ったのにもういびっていると心で思いました。
    反論は夫に任せなさい。「主人に聞いて下さい」でいいと思います。

    トピ内ID:7582285673

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    それは話が別。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    義姉の嫁ぎ先は向こうから「来なくていい」と言ってるだけで
    それは、トピ主さんたちには関係ない話です。
    あなた方が義姉の行動に口出ししなくても、
    義姉はあなた方の行動に口出ししてきますよ。
    だって自分の実家の話ですからね。
    義姉が義実家に帰省するかどうかにあなた方がは口出しする権利はないですが
    義姉はあなた方の帰省に口出しする権利があるのです。

    あとは、各々の家の状況にもよります。親戚が口出ししてくる位だから
    義実家は結構おおきな家なんじゃないの?
    サラリーマン家庭と土地持ち農家や自営業では話が違って当たり前ですから。

    トピ内ID:8914166704

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    いずこも同じ・・・

    しおりをつける
    😨
    ぽぽ
    うちのお姑さんも、毎週、毎週「いつ来るの?」って電話をかけてきました。
    結果として隔週で夫の実家に行く事に・・・
    お泊まりは年に4~5回です。
    それでも「ちっとも帰ってこない」って言われるんです。

    年の離れた夫の姉は私が結婚した当初すでに結婚20年目くらいだったのですが
    夫の実家に泊まった事は一度もない、って豪語していました。
    しかも、夫の実家は「昔、庄屋様だった豪邸」だそうで、泊まる場所がないわけでもありません。

    私たちが隔週で呼ばれて夫の実家に行くと、このお義姉さんも必ずいます。
    でも、ある年のお盆明けに夫の実家へ行ったら
    義母と義姉の二人で、跡取り嫁が「3日も実家へ帰ると言った」と激怒していました。
    盆も正月もいつも、お客さんをお迎えして、全てが終わってからの帰省・・・
    3日どころか1週間でも10日でもいいじゃない! って、兄嫁さんに同情しました。

    姑が買ってくれた孫の服を一度も着せた事がない、とか自分の姑の悪口をさんざっぱら言った挙句
    私に向かって「ぽぽさんはいいわね、うちのお母さんみたいにいい姑で」と・・・・・・

    私は隔週の訪問だけで胃潰瘍になったんですけど?

    トピ内ID:9026131536

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    しっかり義実家に帰ってるから、口出しされると思います。

    しおりをつける
    🐱
    森林
    >2、3ヶ月に1度は帰省していました。

    「帰省回数が少ないと文句を言われる」のは、あなたがしっかり義実家に帰っているから、帰るのが当たり前だと思って言われると思います。
    だから、これからは全く帰らないようにしたらいかがでしょうか?(お葬式以外は帰らないようにする)
    これから一生全く帰らないということをすすめているのではなく、そういう全く帰らない期間を作るのも、相手に反省や気づきを与えるために、大切なことだと思うのです。
    全く帰らなくなれば、文句を言われるのでは?と思われるのでしょうけど、しっかり帰っても文句言われるのだから、文句言われることには、変わりないと思います。


    どうして今まで2、3ヶ月に1度は帰省してくれた嫁がいきなり、来なくなったのか?
    あなたが「帰省回数が少ないと文句を言われる」のが精神的苦痛か?分かってもらうためです。
    相手(姑・義姉など)反省する機会を与えるのです。

    相手が反省して今までのことを謝罪してきて、もう、帰省回数が少ないと文句を言わないことを約束してもらったら、あなたの無理のないペースで義実家に帰ってあげるのも、いいと思います。

    トピ内ID:5840303763

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    離婚覚悟で自分のやり肩を貫くか~でなければ、先は義親介護必至

    しおりをつける
    🙂
    戦わねば負ける
    >義姉以外に旦那の親戚からも帰省回数が少ないと文句を言われるようになりました。
    妊娠中のため、年末年始に帰れなかった

    この先は主さんが

    良い嫁やめて、疎遠・絶交でもいいから、義親関係の圧力をはねつけて義家に行かないか

    または折れるか~どちらかでしょうね。

    疎遠にする場合は、夫がそれを理解・納得するか~

    要は【夫の考え】が決め手。

    夫の気性・考えや夫婦関係によって結果が異なる。

    また夫が難色を示した場合、離婚上等~と妻が覚悟できるか否かで違ってくる。

    そこは夫婦やその条件によるので誰にも何とも~。

    長男の嫁だから~は、今の時代もう無いし、古すぎるが、それが当然という不当な考えの夫や親族に運悪く当たったのなら

    その先は、主さんが覚悟して、どうするか決めるのみ。

    いくらここで「そんなことしなくていい」と言っても、夫や夫親族が納得しないなら、最後は離婚だから

    主さん次第。

    離婚が多い原因でもあると思う。

    若い女性は、こんな現状知ったら結婚しなくなる。

    だって

    結婚したら、モレ無く、夫親と介護が付いてきます・・・驚愕・最悪の人生ですよ。

    トピ内ID:0430864978

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    💡
    てんとう虫
    たくさんのエールにびっくりしております。
    小町にはいろんな立場の方がいますので、義理の実家や義姉の立場の方もいれば、私のように嫁の立場の方もいらっしゃり、皆様のご意見ありがたく拝見しています。

    愚痴トピにお付き合い頂きありがとうございます。
    おかげさまで少しずつ溜飲が下がってきました。
    お中元を送った親戚から、お礼の電話があるのですがその電話でも帰省についていろいろ言われて、臨月なこともありイライラしてしまいました。

    旦那には私の意見は伝え、納得してくれて義姉(旦那の姉です)や親戚に注意はしてくれていますが、聞き流されています。
    私自身も丁寧な言い方ではありますが、自分の気持ちは伝えるようにしています。

    義姉が自分の旦那さんの実家から何も言われていないのは思い込みでは?とのご意見がありましたが、それは確かです。義姉自身がそう言っており、私は楽だわ~と言ってるので。
    義理の実家なんてできれば行きたくないよね~とか言うんですよ、義姉。
    それなのに、盆正月には電話やメールでいつくるの?と。来るのが前提、来ないとわかるとなんで?と。
    そう言うダブスタが私は一番嫌なんだと思います。

    トピ内ID:0131047698

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      森林さんに一票

      しおりをつける
      🙂
      いなちゃん
      頑張って2~3ヶ月に1回帰省、なんて中途半端なことをするから舐められるのですよ。
      どうせ文句を言われるのなら、相手から折れてくるまで、帰省しなければ良いと思います。
      で、相手が折れて来たとしても、また文句を言われたらすぐに帰って、また暫く帰省しない。

      文句を言うとどうなるか、分からせるのです。

      トピ内ID:2792548836

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      常に「お義姉さんよりは行ってますよ」で良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      サンゴ
      常に帰省についての文句の度に親戚でも誰でも「でも、お義姉さんよりは、夫の実家に行ってますよ」で良いんじゃないの?
      他に言うことないでしょ。

      トピ内ID:6177866946

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      ご主人~

      しおりをつける
      blank
      みく
      「主人が『無理して帰省することない』と言うので、主人の都合に合わせて帰省することにします」と言うのです。
      「次の帰省がいつになるか分かりません。主人に聞いてみます」

      何か言われても、全部「主人に言っておきます」とか「主人の意向ですので」とか「主人の指示ですので、私には裁量権がありません」と言うのですよ。
      そう。全部、ご主人に丸投げしちゃう。
      私の意見でどうこうしているのではない。夫を立てている妻を演じれば良いのです。

      ご主人はトピ主さんの気持ちを分かってくれているんですから、これほど心強いことはありませんよ。

      ご主人。
      「姉が夫の実家に帰省したら、自分たちも実家に帰省するよ。同じだろ?」と言ってくださいませ。

      トピ内ID:7498830105

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      それは違う

      しおりをつける
      🙂
      エム
      義姉が何も言われないのと貴女が義実家から言われる事は全く別の話ですよ。
      引き合いに出す貴女がおかしい。

      トピ内ID:9683902462

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