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    🙂
    かーしゃん
    ひと
    この秋、実母の7回忌が実家で行われる予定ですが、娘(ちょうど2歳になる頃)を連れて行くかどうか迷っています。

    以下の理由から、娘は主人に預け、私1人の出席にさせてもらおうかと考えております。

    1、娘が最重度の気管支喘息。予防薬を最大量使っており、今のところはコントロールが出来ていますが、昨冬に2度も救急車レベルの大発作で入院しました。非アトピー型のようで、風邪のウイルスや天候、運動などあらゆるものが発作の原因となり得ます。煙草やお線香の煙は避けた方が良いと入院時に指導を受けました。実家には室内犬もいるので心配。

    2、新幹線+在来線+タクシーで3時間半~4時間の遠方

    3、実家で同居の祖母が糖尿病で、自宅でインシュリン注射をするのですが、肝炎キャリアでもあるにも関わらず注射針の管理が甘く、そこらへんに転がっていることがある。食卓で平気で注射し、昨年お盆の帰省時もダイニングテーブルの下に転がっていた。私自身、子供の頃に刺さってしまって不安と恐怖に襲われた記憶があるので(幸いにも感染はしていませんでしたが)、もう動ける我が子を連れて行くのはかなり心配、いや怖い。

    私しか出ないというのは、世間一般から見て非常識でしょうか。
    それとも、上記は親戚も納得してくれるレベルの事情でしょうか。
    家族そろって行って、せめて顔だけ出してから、主人と娘は早々に帰宅(交通費はかなり無駄ですが)の方が無難でしょうか。

    まだ正式に案内が来ているわけではないですが、父から連絡が来た時にどう話そうか。。
    父は気に入らないことがあると一方的に怒鳴るタイプの人なので、私だけ行く、などと言おうものなら非常識だと罵られると思います。実母にとって娘は初孫、法事の席で見せてあげられたらどんなに喜ぶか、とも思いますが、何かとあって大事な我が子を実家に連れて行くのを躊躇ってしまいます。ご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:0269225685

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    貴方お一人で充分かと

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    🙂
    ゆゆ
    どれも充分な理由かと思いますが、
    親族にお伝えする理由として、
    1の理由だけでも、充分かと思います。

    お医者さんと相談した上でストップされたと言えばかども立たず、正当な理由かと思います。

    誤解を生まぬよう濁したり曖昧にせず、1の理由をハッキリと伝えれば良いのではないかと思います。

    トピ内ID:2537784893

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    嘘も方便

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    こたつねこ
    娘さんに遠距離の移動はドクターストップがかかっているとでも言ったらどうかな。

    行く気はマンマンな感じで、秋までにはよくなるかも~とかにしておいて、近くなったらまた医師相談するねってしとけばなおよろし。

    私だったら注射が転がってるとこ大事な2才児怖くて連れてけないわ。

    トピ内ID:1720427270

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    お母さんも法事に行かなくても位ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    白文鳥のハーちゃん
    実父親さん、自分勝手な人ですね。

    私だったら絶縁レベルです。

    もう7回忌…。法事に行かなくても亡くなったお母様はトピ主さん親子を見ていますよ。

    時折自宅内で声を出して亡くなったお母様に話しかけてあげてください。
    お孫さんのお身体を一番に考えてあげてって言っているはずです。

    トピ内ID:8179331142

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    欠席も有り

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    blank
    さえこ
    この場合、第一に考えなければいけないのは子供の安全(発作の対処を含めて)でしょう。 孫に会いたければ、ご両親が来れば良いこと。
    法事とは別に考えましょう。
    7回忌なら、トピ主さんから御供えを送って欠席も有りだとおもいます。

    トピ内ID:5124355614

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    常識的な判断です

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    💍
    コンシェルジュ
    家庭にはいろいろに事情があります。
    葬儀なら何を置いても駆けつけなければなりませんが、7回忌の法要なら子どもの健康を第一に考えるべきです。

    一言いいですか。
    亡くなった母親の法要よりも、生きている我が子を大切に思ってください。
    父親が怒りだしたら疎遠にしてもいいですよ。

    トピ内ID:0470609271

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    義母じゃなくて、

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    🙂
    紋次郎
    実母の法要でしょう。娘である貴女一人でも大丈夫だと思いますよ。  ましてや子供さんがその様な状況だったら尚更の事です。  4時間もかかる距離だったら、なんだかんだ理由をつけて帰って来ない人だっています。  お母さんにしたら、お孫さんに会いたいかも知れませんが、それは大きくなってからでもいいでしょうから  今回は貴女だけ一人で帰省して来なさいよ。

    トピ内ID:6869615001

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    もう欠席と決めている

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    blank
    津軽人
    連れて行くのなら小町で聞かないよね、トピ主さんの決断の背中を押して欲しいだけでしょう。
    子供を守りたいのなら、父親に非常識だと罵られようが、親戚に何を言われようが。トピ主さんが耐えれば良いだけです。
    頑張ってください、女は弱し、されど母は強しですよ。

    トピ内ID:7951940582

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    重度の気管支喘息を患ってるのなら、欠席の理由に十分なり得ると思います。が、

    年配の方なら、アレルギーや喘息などを理解されてない方もいるかもしれません。
    事前に説明された方がいいかも。

    注射の件は、普通では考えられない事。
    小さい子を連れて行く事に、心配しない親はいません。

    交通費は無駄になるけど、焼香が始まる前に顔だけ見せ、理由を言ってから、ホテルなどで待機してもらうのがよいと思います。

    トピ内ID:5067749310

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    おすすめしない

    しおりをつける
    blank
    やめたら
    私も喘息持ちで、子供のころの祖父の葬儀の際に、お線香で発作を起こした覚えがあります。

    お母様に娘さんを会わせたい気持ちはわかりますが、万一を考えると、今回はおひとりで参加されてはいかがですか。

    お父様がちょっと大変そうですが、娘さんが体調を崩すよりは、トピ主様の負担も少ないのでは。

    トピ内ID:2561362589

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    急病で欠席ということにする

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    当日に「娘の調子が悪いから、主人に預けて一人で行きます」と当日になって言えばどうでしょうか。
    当日は忙しいでしょうし、怒鳴ってる暇もないのでは。
    ご主人の食事代はトピ主さんが負担すればそんなに怒りも買わないと思います。

    お母様は実家に行かなくても娘さんを見ていらっしゃいますよ。

    トピ内ID:3538370614

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    地域差がありそうです

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    🐧
    KM
    法要やお祝いごとについてはかなり地域差があります。

    ちなみに自分は神奈川出身、東京在住のアラフィフの男ですがトピ主さんのような理由でご主人とお子さんが七回忌を欠席することを自分も自分の親族も何とも思いません。
    直接お父さんに聞いてみたらいかがですか?
    人が集まりせわしい法要を避けてお子さんの体調の良い時にお墓参りに行くことで故人にも十分に伝わると思います。

    トピ内ID:7385218445

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    世間一般は関係ない

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    🙂
    紗凪
    その状況なら行くべきではないかと。
    娘さんの身体を一番に。

    トピ内ID:5571001379

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    充分な理由だと思いますが

    しおりをつける
    🐤
    オリバー
    おそらくお父さんをはじめ納得しない人がいそうだから心配なんですよね。
    本当は子どもの健康に関わることはキチンと、せめてお父さんにだけでも納得して欲しいところだけど、今更性格も(あと環境も今は)変わらないだろうし難しいでしょう。

    私なら前夜にぜんそくの発作を起こしたので置いてきたとでも言いますね。本当は3人で出席するべきだとは思いますが。それはみなが健康な場合。

    実母さんは、法事の時に孫が来なくて残念だと思うような人でしたか?もし私が娘にそんな風に思われていたらそっちがショックです。孫の健康と安全の方が大事に決まってますから。

    あと、すぐ怒鳴るお父さんにはそろそろ毅然とふるまえるようになる必要があると思います。

    トピ内ID:0979061370

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    法事

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    blank
    たんぽぽ
    重度の喘息という病を持つ娘さんを、お線香の煙が立ち込める法事の席に連れて行くのは、避けるべきと思いますが、最初からご主人も欠席というのは、お父様も納得されないでしょう。例えばご主人のご実家がトピ主さん宅の近くにあれば、ご主人のお母様かお身内にお願いするとか、トピ主さんのご実家の町に乳幼児を短時間預かってくれる保育施設があれば、法事の時間だけ娘さんを預けるというのは、無理でしょうか?最初から「ご主人も欠席」というのではなく、「ご主人とお2人で出席」という方向で努力と工夫をしてみてください。それでも無理ならやむを得ないですし、お父様やご親戚に対しても、申し開きができると思います。

    トピ内ID:2017266275

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    追悼は、何処にゐても可能

    しおりをつける
    🐱
    右顧左眄之兵衛
    法要は、亡くなった方を悼むという機会でもありますが、
    残された人達の心のケアの機会でもあります。

    亡くなった方を悼むことは、場所や時を問いません。
    後は、世間体だけが残ります。法事をしたかどうか、誰
    が出席したかでしょう。

    トピ主さん宅の事情から考えると、「情に流されないで」
    トピ主さん宅の事情を優先されて良いのではないでしょう
    か。

    弱い子の体調は、瞬時に変化します。
    休日の場合には、病院も閉まっていることが多いです。
    無理を為さることはないのではありませんか。

    お父上には、冷静にお話になる以外にありません。
    電話がある前に、こちらから電話を掛けましょう。

    トピ内ID:8040025086

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      注射針が転がっているような場所、大人でも嫌です。

      トピ内ID:4323460002

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      喘息を理由に

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      🙂
      ももぞう
      喘息を甘く見てはいけません。
      親戚に何を言われようとも、守るべきは子どもの命。お線香の煙はまだ2歳の身体には危険です。

      お祈りはどこにいても出来ます。ご主人とお子さんには自宅でお祈りしてもらいましょう。

      トピ内ID:5032881715

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      発作中ということにしては?

      しおりをつける
      blank
      マグロ
      お線香の煙と室内犬・・・
      読んだだけで窒息しそうですね。
      お嬢さんのことを想うと、絶対に行ってはいけませんね。なんとか乗り切ってください。

      思うに、「元気だけど発作が起きてはいけないので、行きません」はかなり反発が予想されます。
      ですから3人で行く予定にしておいて、3日前くらいになってから「今、発作が起きてで毎日点滴に通っている」か、「入院している」と言ってしまうのはいかがでしょうか。

      ウソも方便です。お嬢さんを守るほうが大事です。
      家族3人で口裏をしっかり合わせて、乗り切ってください。

      トピ内ID:0217028378

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        欠席で大丈夫かと

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        コントロールが難しい2歳児さんをわざわざ危険にさらさなくても良いと思います。
        あなたの実家で法要ならなおさら、あなたはお接待で右往左往お忙しいはず。

        難しいお父様なら、直前まで参加方向で意思表示をし
        直前で入院したとか体調が悪くてお医者様に止められたとか言えば良いですよ。

        たしかに、色々言う人はいるでしょうが、
        娘さんは見世物でもないし、法事って亡くなった人の為というよりも 残された人のためみたいなもんですし。

        自分が文句言われるのが 娘さんを危険にさらすよりも辛いのであれば 娘さんを連れて行けばいい。
        常識とか世間体とか言ってたら娘さんを守ること何てできませんよ。

        トピ内ID:7110457410

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        嘘も方便です

        しおりをつける
        blank
        こう
        私も実父を亡くして一人残された母の悲しみ、法事も経験、田舎なので親類等のあれこれもあります。
        でも死者のことより、幼い我が子の方が大事。体調悪い、しかも長距離。私の夫なら間違いなく私一人で行きなさいと言います。
        お父様が聞く耳がないなら嘘も方便。うまい訳を考えるのです。日頃から体調を伝えていれば、むしろ遠慮するはずですがね。

        私が死者なら生きてる子を大事にしてほしいわ

        トピ内ID:7414061302

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        いいと思います

        しおりをつける
        🙂
        ぽんた
        近くならともかく、移動距離がある所へ2歳児を連れて出席はたいへんだと思います。

        2歳の子を連れていかないのなら、ご主人がお世話のため残るのは当然です。

        葬儀ではなく法事、それも七回忌なのだから実子のトピ主さんだけでも構わないと思いますよ。

        お父さんが理解すれば、それで十分です。
        もし親戚がゴチャゴチャ言ったら、施主でもない部外者なんだから気にする必要はありません。

        トピ内ID:7381430007

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        あなたは母親

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        blank
        haruko
        親の顔色や世間体より娘の命を守る事が優先に決まってるでしょう。何を迷うことがある?

        父親が罵る?世間一般的に非常識かどうか?
        そんなこと、我が子の苦しみに比べればどーーーーーでもいいことです。

        っていうか、いつ喘息の発作をおこすかわからない子を置いて家を空けるのって、不安じゃないですか?
        日帰りならまだしも、泊まりですよね?
        娘さんも、ママがいないことがストレスになって発作を誘発・・・なんていうのは考えすぎかな?

        他人が勝手なことを言いますが、私なら家族で欠席します。父親がどれだけ怒鳴りまくろうとも遠方に住んでるならほっとけばいいし、供養は離れていても心の中ですればいいと思います。

        トピ内ID:9489482256

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        段階をおって

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        🙂
        匿名番号415番
        まず最初に連絡を貰った時には、快く「行きます」と返事。
        一週間前に「娘の具合が悪い。行けるかどうか医師しながら様子を見る」と前フリ。
        3日前に「どうにも無理。 移動もお線香も全て命に関わるから今回は諦めなさいと言われた」

        「行かない」では無くて、行きたいけど医師から「諦めなさいと言われた」というのがポイント。

        食事など無駄に注文してしまった分が出るかもしれませんので、「主人から」と言って多めに仏前に供えればよし。

        トピ内ID:8219591303

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