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    かーしゃん
    ひと
    この秋、実母の7回忌が実家で行われる予定ですが、娘(ちょうど2歳になる頃)を連れて行くかどうか迷っています。

    以下の理由から、娘は主人に預け、私1人の出席にさせてもらおうかと考えております。

    1、娘が最重度の気管支喘息。予防薬を最大量使っており、今のところはコントロールが出来ていますが、昨冬に2度も救急車レベルの大発作で入院しました。非アトピー型のようで、風邪のウイルスや天候、運動などあらゆるものが発作の原因となり得ます。煙草やお線香の煙は避けた方が良いと入院時に指導を受けました。実家には室内犬もいるので心配。

    2、新幹線+在来線+タクシーで3時間半~4時間の遠方

    3、実家で同居の祖母が糖尿病で、自宅でインシュリン注射をするのですが、肝炎キャリアでもあるにも関わらず注射針の管理が甘く、そこらへんに転がっていることがある。食卓で平気で注射し、昨年お盆の帰省時もダイニングテーブルの下に転がっていた。私自身、子供の頃に刺さってしまって不安と恐怖に襲われた記憶があるので(幸いにも感染はしていませんでしたが)、もう動ける我が子を連れて行くのはかなり心配、いや怖い。

    私しか出ないというのは、世間一般から見て非常識でしょうか。
    それとも、上記は親戚も納得してくれるレベルの事情でしょうか。
    家族そろって行って、せめて顔だけ出してから、主人と娘は早々に帰宅(交通費はかなり無駄ですが)の方が無難でしょうか。

    まだ正式に案内が来ているわけではないですが、父から連絡が来た時にどう話そうか。。
    父は気に入らないことがあると一方的に怒鳴るタイプの人なので、私だけ行く、などと言おうものなら非常識だと罵られると思います。実母にとって娘は初孫、法事の席で見せてあげられたらどんなに喜ぶか、とも思いますが、何かとあって大事な我が子を実家に連れて行くのを躊躇ってしまいます。ご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:0269225685

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    貴方お一人で充分かと

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    どれも充分な理由かと思いますが、
    親族にお伝えする理由として、
    1の理由だけでも、充分かと思います。

    お医者さんと相談した上でストップされたと言えばかども立たず、正当な理由かと思います。

    誤解を生まぬよう濁したり曖昧にせず、1の理由をハッキリと伝えれば良いのではないかと思います。

    トピ内ID:2537784893

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    嘘も方便

    しおりをつける
    こたつねこ
    娘さんに遠距離の移動はドクターストップがかかっているとでも言ったらどうかな。

    行く気はマンマンな感じで、秋までにはよくなるかも~とかにしておいて、近くなったらまた医師相談するねってしとけばなおよろし。

    私だったら注射が転がってるとこ大事な2才児怖くて連れてけないわ。

    トピ内ID:1720427270

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    お母さんも法事に行かなくても位ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    白文鳥のハーちゃん
    実父親さん、自分勝手な人ですね。

    私だったら絶縁レベルです。

    もう7回忌…。法事に行かなくても亡くなったお母様はトピ主さん親子を見ていますよ。

    時折自宅内で声を出して亡くなったお母様に話しかけてあげてください。
    お孫さんのお身体を一番に考えてあげてって言っているはずです。

    トピ内ID:8179331142

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    欠席も有り

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    blank
    さえこ
    この場合、第一に考えなければいけないのは子供の安全(発作の対処を含めて)でしょう。 孫に会いたければ、ご両親が来れば良いこと。
    法事とは別に考えましょう。
    7回忌なら、トピ主さんから御供えを送って欠席も有りだとおもいます。

    トピ内ID:5124355614

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    常識的な判断です

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    家庭にはいろいろに事情があります。
    葬儀なら何を置いても駆けつけなければなりませんが、7回忌の法要なら子どもの健康を第一に考えるべきです。

    一言いいですか。
    亡くなった母親の法要よりも、生きている我が子を大切に思ってください。
    父親が怒りだしたら疎遠にしてもいいですよ。

    トピ内ID:0470609271

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    義母じゃなくて、

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    実母の法要でしょう。娘である貴女一人でも大丈夫だと思いますよ。  ましてや子供さんがその様な状況だったら尚更の事です。  4時間もかかる距離だったら、なんだかんだ理由をつけて帰って来ない人だっています。  お母さんにしたら、お孫さんに会いたいかも知れませんが、それは大きくなってからでもいいでしょうから  今回は貴女だけ一人で帰省して来なさいよ。

    トピ内ID:6869615001

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    もう欠席と決めている

    しおりをつける
    blank
    津軽人
    連れて行くのなら小町で聞かないよね、トピ主さんの決断の背中を押して欲しいだけでしょう。
    子供を守りたいのなら、父親に非常識だと罵られようが、親戚に何を言われようが。トピ主さんが耐えれば良いだけです。
    頑張ってください、女は弱し、されど母は強しですよ。

    トピ内ID:7951940582

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    重度の気管支喘息を患ってるのなら、欠席の理由に十分なり得ると思います。が、

    年配の方なら、アレルギーや喘息などを理解されてない方もいるかもしれません。
    事前に説明された方がいいかも。

    注射の件は、普通では考えられない事。
    小さい子を連れて行く事に、心配しない親はいません。

    交通費は無駄になるけど、焼香が始まる前に顔だけ見せ、理由を言ってから、ホテルなどで待機してもらうのがよいと思います。

    トピ内ID:5067749310

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    おすすめしない

    しおりをつける
    blank
    やめたら
    私も喘息持ちで、子供のころの祖父の葬儀の際に、お線香で発作を起こした覚えがあります。

    お母様に娘さんを会わせたい気持ちはわかりますが、万一を考えると、今回はおひとりで参加されてはいかがですか。

    お父様がちょっと大変そうですが、娘さんが体調を崩すよりは、トピ主様の負担も少ないのでは。

    トピ内ID:2561362589

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    急病で欠席ということにする

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    当日に「娘の調子が悪いから、主人に預けて一人で行きます」と当日になって言えばどうでしょうか。
    当日は忙しいでしょうし、怒鳴ってる暇もないのでは。
    ご主人の食事代はトピ主さんが負担すればそんなに怒りも買わないと思います。

    お母様は実家に行かなくても娘さんを見ていらっしゃいますよ。

    トピ内ID:3538370614

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    地域差がありそうです

    しおりをつける
    🐧
    KM
    法要やお祝いごとについてはかなり地域差があります。

    ちなみに自分は神奈川出身、東京在住のアラフィフの男ですがトピ主さんのような理由でご主人とお子さんが七回忌を欠席することを自分も自分の親族も何とも思いません。
    直接お父さんに聞いてみたらいかがですか?
    人が集まりせわしい法要を避けてお子さんの体調の良い時にお墓参りに行くことで故人にも十分に伝わると思います。

    トピ内ID:7385218445

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    世間一般は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    紗凪
    その状況なら行くべきではないかと。
    娘さんの身体を一番に。

    トピ内ID:5571001379

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    充分な理由だと思いますが

    しおりをつける
    🐤
    オリバー
    おそらくお父さんをはじめ納得しない人がいそうだから心配なんですよね。
    本当は子どもの健康に関わることはキチンと、せめてお父さんにだけでも納得して欲しいところだけど、今更性格も(あと環境も今は)変わらないだろうし難しいでしょう。

    私なら前夜にぜんそくの発作を起こしたので置いてきたとでも言いますね。本当は3人で出席するべきだとは思いますが。それはみなが健康な場合。

    実母さんは、法事の時に孫が来なくて残念だと思うような人でしたか?もし私が娘にそんな風に思われていたらそっちがショックです。孫の健康と安全の方が大事に決まってますから。

    あと、すぐ怒鳴るお父さんにはそろそろ毅然とふるまえるようになる必要があると思います。

    トピ内ID:0979061370

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    法事

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    重度の喘息という病を持つ娘さんを、お線香の煙が立ち込める法事の席に連れて行くのは、避けるべきと思いますが、最初からご主人も欠席というのは、お父様も納得されないでしょう。例えばご主人のご実家がトピ主さん宅の近くにあれば、ご主人のお母様かお身内にお願いするとか、トピ主さんのご実家の町に乳幼児を短時間預かってくれる保育施設があれば、法事の時間だけ娘さんを預けるというのは、無理でしょうか?最初から「ご主人も欠席」というのではなく、「ご主人とお2人で出席」という方向で努力と工夫をしてみてください。それでも無理ならやむを得ないですし、お父様やご親戚に対しても、申し開きができると思います。

    トピ内ID:2017266275

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    追悼は、何処にゐても可能

    しおりをつける
    🐱
    右顧左眄之兵衛
    法要は、亡くなった方を悼むという機会でもありますが、
    残された人達の心のケアの機会でもあります。

    亡くなった方を悼むことは、場所や時を問いません。
    後は、世間体だけが残ります。法事をしたかどうか、誰
    が出席したかでしょう。

    トピ主さん宅の事情から考えると、「情に流されないで」
    トピ主さん宅の事情を優先されて良いのではないでしょう
    か。

    弱い子の体調は、瞬時に変化します。
    休日の場合には、病院も閉まっていることが多いです。
    無理を為さることはないのではありませんか。

    お父上には、冷静にお話になる以外にありません。
    電話がある前に、こちらから電話を掛けましょう。

    トピ内ID:8040025086

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      喘息を甘く見てはいけません。
      親戚に何を言われようとも、守るべきは子どもの命。お線香の煙はまだ2歳の身体には危険です。

      お祈りはどこにいても出来ます。ご主人とお子さんには自宅でお祈りしてもらいましょう。

      トピ内ID:5032881715

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      発作中ということにしては?

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      マグロ
      お線香の煙と室内犬・・・
      読んだだけで窒息しそうですね。
      お嬢さんのことを想うと、絶対に行ってはいけませんね。なんとか乗り切ってください。

      思うに、「元気だけど発作が起きてはいけないので、行きません」はかなり反発が予想されます。
      ですから3人で行く予定にしておいて、3日前くらいになってから「今、発作が起きてで毎日点滴に通っている」か、「入院している」と言ってしまうのはいかがでしょうか。

      ウソも方便です。お嬢さんを守るほうが大事です。
      家族3人で口裏をしっかり合わせて、乗り切ってください。

      トピ内ID:0217028378

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        欠席で大丈夫かと

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        blank
        おばちゃん
        コントロールが難しい2歳児さんをわざわざ危険にさらさなくても良いと思います。
        あなたの実家で法要ならなおさら、あなたはお接待で右往左往お忙しいはず。

        難しいお父様なら、直前まで参加方向で意思表示をし
        直前で入院したとか体調が悪くてお医者様に止められたとか言えば良いですよ。

        たしかに、色々言う人はいるでしょうが、
        娘さんは見世物でもないし、法事って亡くなった人の為というよりも 残された人のためみたいなもんですし。

        自分が文句言われるのが 娘さんを危険にさらすよりも辛いのであれば 娘さんを連れて行けばいい。
        常識とか世間体とか言ってたら娘さんを守ること何てできませんよ。

        トピ内ID:7110457410

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        嘘も方便です

        しおりをつける
        blank
        こう
        私も実父を亡くして一人残された母の悲しみ、法事も経験、田舎なので親類等のあれこれもあります。
        でも死者のことより、幼い我が子の方が大事。体調悪い、しかも長距離。私の夫なら間違いなく私一人で行きなさいと言います。
        お父様が聞く耳がないなら嘘も方便。うまい訳を考えるのです。日頃から体調を伝えていれば、むしろ遠慮するはずですがね。

        私が死者なら生きてる子を大事にしてほしいわ

        トピ内ID:7414061302

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        いいと思います

        しおりをつける
        🙂
        ぽんた
        近くならともかく、移動距離がある所へ2歳児を連れて出席はたいへんだと思います。

        2歳の子を連れていかないのなら、ご主人がお世話のため残るのは当然です。

        葬儀ではなく法事、それも七回忌なのだから実子のトピ主さんだけでも構わないと思いますよ。

        お父さんが理解すれば、それで十分です。
        もし親戚がゴチャゴチャ言ったら、施主でもない部外者なんだから気にする必要はありません。

        トピ内ID:7381430007

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        あなたは母親

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        blank
        haruko
        親の顔色や世間体より娘の命を守る事が優先に決まってるでしょう。何を迷うことがある?

        父親が罵る?世間一般的に非常識かどうか?
        そんなこと、我が子の苦しみに比べればどーーーーーでもいいことです。

        っていうか、いつ喘息の発作をおこすかわからない子を置いて家を空けるのって、不安じゃないですか?
        日帰りならまだしも、泊まりですよね?
        娘さんも、ママがいないことがストレスになって発作を誘発・・・なんていうのは考えすぎかな?

        他人が勝手なことを言いますが、私なら家族で欠席します。父親がどれだけ怒鳴りまくろうとも遠方に住んでるならほっとけばいいし、供養は離れていても心の中ですればいいと思います。

        トピ内ID:9489482256

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        段階をおって

        しおりをつける
        🙂
        匿名番号415番
        まず最初に連絡を貰った時には、快く「行きます」と返事。
        一週間前に「娘の具合が悪い。行けるかどうか医師しながら様子を見る」と前フリ。
        3日前に「どうにも無理。 移動もお線香も全て命に関わるから今回は諦めなさいと言われた」

        「行かない」では無くて、行きたいけど医師から「諦めなさいと言われた」というのがポイント。

        食事など無駄に注文してしまった分が出るかもしれませんので、「主人から」と言って多めに仏前に供えればよし。

        トピ内ID:8219591303

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        非常識とか言ってる場合じゃない

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        blank
        ドリア
        (1)の事情だけで十分ですよそんなの(汗
        ドクターストップかかってるわけですよね、それ。(線香、タバコ)
        そんな状態で連れて行ってタバコすってる親戚にいちいち子供が重度の気管支喘息でお医者様から線香とタバコ避けるように言われてるんですーって言って回るつもり?

        >父は気に入らないことがあると一方的に怒鳴るタイプの人

        お孫さん苦しんでてこんな大変なときに、そんなことで非常識だと怒鳴るくらいなら私ならもう行かないです。
        非常識云々の前に母親なんだから子供守るのが最優先でいいよそんなの。

        注射針転がってるというのも驚愕…。
        大人ならスリッパ履いて注意してってできるだろうけど、2歳でしょ?無理だよそんなの。。。

        のんきなこと言ってないでしっかりお子さん守ってあげて。

        トピ内ID:1936720637

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        1の理由だけで十分

        しおりをつける
        🙂
        蓮氷
        1の理由だけで、十分なんじゃないでしょうか。「お医者様から言われている」ってちゃんとお話しましょう。その時に、「連れて行きたい気持はある。わたしも残念」って言い添えたらいかがでしょう。嘘も方便ですからね。お嬢ちゃんの体を守るのが、最優先です。

        一般常識うんぬんよりも、父が怖い、親を喜ばせてあげられない、この2つがあなたを苦しませているような印象を受けます。いい娘ではないっていう罪悪感かな。

        2才のお嬢さんの母として、妻として、幸せな家庭をつくっていくことが最大の親孝行だと思うのですよ。それで、十分。お母さんはちゃんと見てらっしゃるはずです。

        トピ内ID:3172178121

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        なぜ悩むのか解らない

        しおりをつける
        🙂
        きなこ
        お父さんには、娘さんの病気を伝え、遠出はドクターストップがかかっていると言えば良いのでは?

        実際、連れていっても、娘さんは長距離移動で疲れる上、線香やタバコの煙に発作を起こす可能性があるのでしょう?
        もし、救急搬送レベルの発作が起きたらどうするの?
        娘さんの命に関わるのですよ?
        また、そうなれば「なんで連れてきたんだ?!」と非難されるだろうし、集まって下さった親戚にも迷惑かけるのでは?

        お父様には、そういう事態を説明すれば良いでしょう。
        トピ主さんは法事に行くのだし、問題ない。
        娘さんが成長し、発作の心配がなくなったら、連れていってあげて下さい。

        それでも理解せず罵るようなお父様なら、しばらく疎遠で。
        法事(世間体)と孫の命とどっちが大事なんだ!?という話ですよ。

        娘さんの体を守ってあげて下さい。

        トピ内ID:7013671298

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        子供を一番に考えて!!!!!

        しおりをつける
        blank
        もももこ
        法事ってことは結局のところお亡くなりになった方のための行事ですよね?
        どんなにがんばって法事をしたとしても故人が生き返るわけでもないのに、今現在生きてる娘さんの命を一番に考えないでどうするの?
        法事に連れていくのは反対です。

        でも、お子さんを置いて何かあったときにすぐ戻れない距離にトピ主さんだけ行くのも反対です!

        トピ内ID:9585411801

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        たとえ非常識だろうが行かせない

        しおりをつける
        🙂
        椋鳥
        お子さんの健康を考えれば、親や親類に非常識だと言われる事を避けるために連れていくことが非常識です。
        1の理由を強硬に主張して(多少大げさでもいいから)お嬢さんは欠席させた方がいいと思います。

        お父さんが怒ったなら、
        「孫が救急搬送されるほどの事態になってもいいと言うのか、それでも祖父か!と。倍の勢いで怒りを見せるといいですよ。
        なお。お母様はそんなおもいをし」

        トピ内ID:3840875301

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        行かせるの虐待

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        🐧
        よよよ
        その状況で娘を連れて行くのは、虐待ですよね。
        室内犬のいる実家で多分発作入院になるだろうけど、トピ主が電話で父親に怒鳴られるよりマシだね!
        実母が法事で孫を見せびらかせるなら、線香と煙草の煙で発作入院しても仕方ないね!
        トピ主が一人で出席して親戚に白い目で見られるよりは、娘が1歳で肝炎感染して最悪のケース、死亡も止むなしかな。キャリアになることで、自然妊娠は望めない(相手にも感染させるからね!)人生になっても、トピ主が辛いわけじゃないから、連れてったら?

        ってことですか??そんなこと他人に聞いてる時点で貴女の母親としての愛情の無さ、自己保身について、娘さんに同情しかありません。
        嘘も方便ですから娘は入院してるとでも言って一人で行けばいいじゃないですか。
        15年くらい続くでしょうが。
        娘さんのこと守ってあげてください。
        貴女が父上に怒鳴られるなんて、死ぬほど辛い喘息の発作や幼少期から感染キャリアとして生きるツラさとは比べる必要さえ無い。

        トピ内ID:3598339171

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        ドクターストップ

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        🐱
        neko
        全ての人間が病気を理解してくれると考えない方がいいと思いますよ。
        でもその状況で無理を押す必要は全くありません。

        ですから「悪者」はお医者様になって頂きます。
        「ドクターストップがかかって、どうしても参加出来ない」のです。
        「何とかならないか相談したけれど、どうしても無理と言われた」のです。
        「旦那様も行きたがってたけれど、渋々諦めてもらった」のです。

        ついでに「2~3日前も調子が悪くなって入院といわれたが
        ベッドが空いていなかったので様子をみている」と、でも。

        嘘も方便ですよ、何でも正直に言えば相手に伝わる訳ではありません。
        きっとお母様は可愛い孫が苦しむぐらいならと許してくださいますよ。

        トピ内ID:1252064231

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        いやいや

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        🙂
        ももんが
        お嬢さんの命にかかわることです。

        怒鳴られようが非常識だと罵られようが、連れて行ってはダメでしょう。

        私から見れば、そんな状態で連れて行く方がどうかしていると思います。
        怒鳴られるのは一時、万が一のことがあったら一生悔みますよ。

        トピ内ID:2880699679

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        ののしられても

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        🙂
        ikomu
        一人で行きましょう。
        生きている人間優先です。

        トピ内ID:3469161184

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        連れて行かないに一票

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        🙂
        おばさん
        娘さんは連れて行かないで、ご主人に預けるで良いと思います。

        実父さんに罵られようが、無理なものは無理!医者に今回の法事への出席はダメだと止められていると主張しましょう。

        世間一般から見てどうか?とか 悠長な事を言ってる場合ではありません。娘さんの命の方が大切です。

        ちなみに、親戚の方たちを説得するなら、トピ文の1の項目だけで 十分です。それ以上言う必要はないです。医者に止められている!これで 十分通じます。

        トピ内ID:6451396440

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        父の49日の日に

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        🙂
        たらこ
        私は実の父の49日に出席できませんでした。

        主人と長男が参加して
        長女と次女と私は欠席しました。

        それには大切な用事がある日と何か月も前から決まっていたからです。

        父側の兄弟は兄にブーブーと文句を言っていたようですが。。。
        人がなくなることは予測ができないことなので
        どうしようもありません。

        その用事に関して生前、父が私の背中を押してくれた事もありました。
        なので父はわかってくれていることと思います。
        兄もそれは仕方がないから家族の中で誰かがきてくれたらいいよ。と
        言ってくれました。

        その代り、一周忌は必ず来ること!と言われました。
        やはり親戚の人の手前・・・だと思う。

        私としては、トピ主さんだけの参加でいいと思いますよ。
        お子さんを無理に参加させて、喘息の発作が出たら
        ご実家で何とかしてくれる保証はあるのですか?
        入院とかになったらお父様は責任を取ってくれるのですか?
        とってくれるという事が確実なら
        連れて行ってもいいかと思います。

        トピ内ID:5951185989

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        お一人の出席でいいと思います

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        🐧
        あき
        一歳児が最重度の気管支喘息で片道3時間以上はツライのでは?
        七回忌ですよね?
        お一人の出席でも非常識じゃないと思います。

        お父様から連絡が来た際には
        娘さんの体の具合を理由に一人で出席と話してもいいと思いますよ。
        だって、死んじゃいますよ?

        大きくなって、体がもう少し丈夫になってから
        ご実家に連れて行けばいいと思います。
        娘さんの写真を持っていってお母様に見せると喜びますよ、きっと。

        トピ内ID:9629703636

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        トピ主さん次第でしょう

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        blank
        bee-a
        私も、現在実家から飛行機の距離に住んでいます。
        祖母が無くなった時も、帰省は私一人でしたよ。
        旦那と子供を連れて行っても良いのですが、
        遠方である事、子供が小さくて移動が大変な事、
        旦那は仕事と、子供を見る為に残らなければならない事が要因です。
        一度行くと、泊まりでないと帰れませんから。
        私の場合は実家や親族が「一人でいいのでは?大変だもの」
        と言う理解がありました。
        トピ主さんの場合、理解が得られるかどうかもありますけど、
        「子供は病気、旦那は仕事で無理」と淡々としておけばいいのでは。
        そんなに親族に気を使う必要がありますかねぇ?
        実際に遠いのだし、病気の子供を引っ張り出しても良い事はないのですから。
        つまり、トピ主さんの気持ち一つだと思うよ。
        そこで言い切って、あとは粛々と法事をこなしましょう。

        トピ内ID:6968886320

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        そこまで気張らなくても

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        blank
        ヤマト発進
        40代既婚男性です。

        そんなにお父さん怖い?


        あまりにも普通に考えて。

        「遠すぎるから私だけね」

        それだけ言えば良いのでは?娘さんの事情は、むしろ言わない方が。へ理屈にも受け取られかねません。

        葬式ではなく法事ですよね?

        「遠いから私だけ」

        亡き人の娘の連れ合いとその子供なんて、親戚筋にとってはある意味部外者。いない方がむしろ気楽、とさえ思うかも。娘さんに会いたい人も来ているかもしれませんが、そういった方々には個別に事情を話せばよし。普通に納得されるはずです。

        ですから、夫も娘さんもいなくて全然問題ありません。非常識でもありません。お父さん以外は誰も非難はしないでしょう。

        トピ内ID:1122602658

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        うちも連れて行きません

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        🙂
        うちの子も喘息持ち、救急車にはこばれ入院有り、予防の薬を毎日服用
        ですが、煙は本当に発作を引き起こしやすく、埃っぽかったり犬の毛やフケもダメです(ウチは犬アレルギーもありました)
        ましてやお線香やお焼香の煙やタバコの煙はキツイです。喘息で大発作までなると命に関わるので私なら絶対に連れて行きません

        因みに医師からは気圧の変化でも発作が引き起こしやすくなると言われました。
        新幹線や飛行機等も発作をおこしやすいと言われました

        うちは大発作からもう数年たって体も大きくなり発作を起こさなくなりましたがそれまでは神経質になりましたね

        トピ内ID:9802257708

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        孫の健康、無事を一番に、と思います

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        🙂
        在米小町
        私がお母さんでしたら、娘の家族、孫の健康、無事を一番に、と思います。。。

        トピ内ID:1532424074

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        是非一人で

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        🙂
        kazegimi
        そんな危険な状況に晒される娘さんが可哀想。
        是非おひとりで参加してください。
        どれだけ非常識とののしられようが、貴女にとって
        大事なのは自分の子供の安全ではないのでしょうか?
        優先順位を間違えないで。
        父親や親せきたちの批判より娘の健康維持。

        トピ内ID:0844677770

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        そんなの

        しおりをつける
        🙂
        あや
        娘の命と親や親戚の顔色、どちらか考えたら
        おのずと答えがでませんか?

        いろいろあって、あんなにつらい入院
        させてしまうのに、わたしが責められても
        絶対いかないって、できないのかな?

        あなたの心のどこかに、娘より自分の保身が
        ないですか?父に怒鳴られるのが怖いから。
        でもね。娘さんを連れて行って、死んでしまう
        事が、もし起きたら、後悔するのはあなたや
        ご主人なのですよ?

        よく考えてください。

        トピ内ID:8323279818

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        ヨコですが。

        しおりをつける
        🐱
        viking
        実夫の四十九日を欠席されたという方。

        用事。
        肝心の娘が欠席で、夫(にとっては義父)と息子だけが出席。
        長女と次女と母親が、前から決まってた用事で自分の父親の納骨を欠席。

        長女次女の受験とか、オリンピックや国際大会に参加する習い事をやっていて、その大会と被ったとかならそう書きますよね?

        お父さん(故人)が背中を押してくれた。
        死に際の人間が「私の四十九日と重なっても、その用事に行きなさい」という、『大切な用事』って何か知りたいです。

        娘二人と母親の三人で、アイドルグループのコンサート。
        だなんて、言いませんよね?

        トピ内ID:5584667651

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        かーしゃん
        レスの1つ1つを、救われる思いで読みました。
        娘は主人に預けて私1人で行きます。連れて行ったとしても、会場である実家には入れられませんから・・・

        実はお盆の針の件だけでなく、父と祖母とは昔から色々とあり、距離を置こうと決めてお正月・今年のお盆は帰省していませんでした。
        私の実家は田舎の本家で、私は2人姉妹の長女です。幼い頃から小寺家(仮名)十五代目(仮)(資産など一文もない平凡な家です。)と期待され、理想の跡取り像から少しでも外れると怒鳴られて育ちましたので、どなたかのおっしゃっていた「親への恐怖心・罪悪感に苦しめられている」というのが実際のところかもしれません。時折、常識的な判断をしているのかただの親への反発心なのか自分でも分からなくなることがあり、多くの方の意見を募りつつ背中を押してもらいたかったのだと思います。申し訳ございません。
        母なのですから、強くならなければいけませんね。

        幸いにも娘は予防薬が効いていて、GW頃に小発作を起こして以来は健康な子と何ら変わりない生活が出来ています。もうあの大発作は起こさせたくない。親や親戚にどう思われようが、我が子の健康を守ろうと思います。

        トピ内ID:0269225685

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