詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 自分の子供が友達をいじめていると知らされたら?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分の子供が友達をいじめていると知らされたら?

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    マスカット
    ひと
    小学5年生の女の子を持つ母親です。
    近所の娘の友達Aが娘のことを無視したり避けたりするのです。1、2年生と仲が良かったのですが、3年の秋位から突然避けられるようになりました。クラスは別だったので、町内の行事や登下校(集団)の時は娘は耐えていたそうです。1年位その状態が続き4年の冬から無視は収まりました。5年になりAと同じクラスになり、仲良くしていると思いきや夏休み前からまた避けられるようになりました。娘に担任の先生に相談してみようかと聞きましたが、「先生に相談してもAの気持ちは変わらない。もっと悪くなるだけ」と言います。娘の方が大人です。近所の信頼のおけるママさんに相談(名前はふせて)したら、「自分は逆に自分の子が友達をいじめているとその親から直接相談されたことがあるが、最初はその親子を恨みもしたが、ゆっくり時間をかけて考えたらやっぱり自分の子が悪かった。マスカットさんもその子の親に直接相談してみたら」と言われました。Aのママさんとは会えば話すような間柄です。みなさんならAのママさんに言いますか?Aのママさんに言うのはやめた方がいいですか?同じようなことを経験された方ご回答お願いします。

    トピ内ID:5762114147

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 78 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 76 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    それっていじめですか??

    しおりをつける
    🙂
    らーまー
    それって、いじめですか?

    Aさんが周囲の子を巻き込んで「みんなで無視しよう」と始めたらいじめだと思うのですが。

    今のところは『お友達とうまくいっていない』ということだけだと思います。
    もしかしたら相手にも何か理由があるのかも知れないし(ないかも知れない)。

    私は「みんなとまったく平等に仲良くしましょう」なんて不可能だと思っています。
    でも、その時々で流動的になりやすいのも小学生の友人関係の特徴とも思っています。

    なので「何かのきっかけで気が合うこともあるかも知れないし、拒絶するようなことはしない方がいい」とは伝えていきたいと思ってます。

    トピ主さんのような場合は「急に避けられるようになって、何か(うちの子が)嫌な思いをさせたんじゃないかと心配している」とまずは伝えてみるかなと。

    相手にも理由があるのかも知れないという前提で話してみるかな。

    いじめられているという雰囲気で言うのはやめた方がいいですよ。
    「え?仲が良い子も悪い子もいるでしょ。」
    とか思われたら、もう親子して拒絶一辺倒になっちゃいかねません。

    トピ内ID:7106067690

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    私なら話すかな・・

    ただ、誰でも我が子が責められるのは良い気持ちがしないもの。だから、言い方に気を付ける必要があります。

    今の状況をざっと説明し、「うちの娘が何か気に障ることしたかしら?そうだとしたら、ごめんなさい。」とあくまで相手を立てること。

    具体的な文句?が出たら「気を付けるようにさせるね」と様子をみます

    たぶん、これを言った理由がないはず

    言っても関係が改善しないなら、もう別のお友達と仲良くするようにするしかないですよね

    トピ内ID:7492954724

    閉じる× 閉じる×

    第三者の立場で

    しおりをつける
    😢
    おばちゃん
    明らかなイジメの現場を見たので、イジメた側とイジメられた側のお母様に、見たままを話した事がありました。
    イジメた側のお母様は即子供に話を聞いて、謝罪しに伺ったそうです。私にも教えてくれて良かった、また何かあれば教えて下さいと言ってきました。
    イジメられた側のお母様からは「たいしたこともないのに余計なことをするな。大げさなんだよ」と遠回しに言われました。
    別のケースは、イジメられた側のお母様が相手宅にお話に行って、門前払いになってました。我が家の近所だったので結構な騒ぎだったのを覚えています。イジメた側の御宅には、ママ友さんたちも忠告に行ったそうですが、鼻で笑われて終わりました。

    つまり、何が良い方法かは誰にもわかりません。

    無視をするのはAちゃんだけですか?そうであればAちゃんには執着せず、他のお友だちと仲良くするのが一番です。

    「家が近所」だけで友だち関係が続くと思うのは、おかしな話。大人も「家が近所」なだけでは、友だちにはなれませんよね。

    今は静観して、授業や団体行動の際にどうしても支障があるなら、同じクラスなのですし、学校に相談するのが筋だと思います。

    トピ内ID:4067039599

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    言うのは止めた方が良いですよ。
    もう5年生。親が出る程幼くないです。
    そろそろ子離れの時期ですね。

    トピ内ID:0451311173

    閉じる× 閉じる×

    これこそケースバイケースとしか

    しおりをつける
    😀
    そこまでだったけどね
    ケースバイケースとしか言いようがありません。
    プライドが高くて、自分の子どもがいじめをするなんて耐えられない人もいれば、プライドが高くて、自分の子どもいじめをするなんて認められない人もいます。
    小心者で反省はしないけど謝る人もいれば、小心者で謝れなくて無視する人もいます。

    我が家の場合はいじめっ子A子ちゃんの親からしてもう変な人だったので、なるべく関わらせない様にしました。うちの子も学年が上がるにつれ、仲良くなれる子ではないと気づいた様です。
    近所にA子の腰巾着で子分と言われている男の子が居たんです、ココンチの親の方が厄介でしたね。A親はいい人、A子ちゃんは賢い子楽しい子だから仲良くしてる、あれもこれもできる子だし…。
    (え!それってうちの子も他の子もできるよ、あなたの子だけができないの、きづかない?)

    うちの子には、Aちゃんと子分の仲に割り込まないよういいきかせました。
    結局、周りからA子と自分ちの子が何と言われてるかに気付いて、A親に注意してって頼んできたけど、A親はいい人なんでしょ、自分で言いなさいよと突っぱねました。
    日和見気質のDNAってあるんだなあと思いましたよ。

    トピ内ID:6382198354

    閉じる× 閉じる×

    個人的に、無視して避けてるだけなの?

    しおりをつける
    🙂
    サンゴ
    例えば、Aが他の子も巻き込んで集団で無視してくるのなら、イジメだと思いますが
    Aが個人的に、娘さんと気が合わないから無視してるだけなら、イジメなのかどうか・・・
    ただ単に嫌われてるだけと、何が違うんですか?

    トピ内ID:9232540603

    閉じる× 閉じる×

    関係を薄く

    しおりをつける
    Pコート口にX印丸縁
    子供は子供、修復は当事者の子供に。
    自然に丸く修める、いじめ、悪を決めないと決着しない。
    案外、円満解決が嘘臭く、仲悪が普通の関係。
    子供も小さい社会、大人の会社員と一緒。
    まぁ義務教育にリストラはないでしょうが。笑
    中高校、心配ばかり続きます。
    家族がナカイイ、親が味方である、いつもそうであること。
    夫婦仲、子育てには重要です。
    無理してもナンだけど。
    遠目から見てましょう。
    いつもでも応援隊でいること。

    トピ内ID:4321207935

    閉じる× 閉じる×

    無視されてる理由をお嬢さんはなんて言ってるの?

    しおりをつける
    Kitten
    しつこく無視されてる理由について、主さんのお嬢さんはなんて言ってるのか、
    そこが肝心なとこじゃないですか?
    なぜ、書いてないんでしょう?


    理由が書いてないのに加え
    「先生に言っても、Aの気持ちは変わらない」とお嬢さんが言い切ると言うことは
    お嬢さんは、Aに無視される理由に納得していて、先生も理由を知ったら味方にはならないと
    主さんもお嬢さんも思っているように聞こえます


    それなら、Aママに言っても、Aを支持するだけじゃないですか?


    そう思われたくないなら、少なくとも無視の理由について
    お嬢さんの考える理由を書かないと…

    トピ内ID:9092884327

    閉じる× 閉じる×

    言っても解決するかな?

    しおりをつける
    😑
    さくら
    一度こじれた、5年の女の子なら今更解決しないですよ。

    あなたも今まで経験ない?仲直りしてもお互い以前みたいにはなれない。

    娘の方が大人です。てそんな風に思ってるあなたは相手の親と話し合うのは難しいのでは?避けられる理由がないの?

    トピ内ID:3050700921

    閉じる× 閉じる×

    今、子供に虐め教育をすべき最後のチャンス

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    どういう事があったのか、Aさんママに話を聞きましょう。
    そして、マスカットさんのお子さんを責めずに、辛い事、苦しかったこと、もしあるなら罪悪感などの話をしましょう。

    どちらの立場にもたって、マスカットさんお子さんがいじめた事実があったなら、
    悪いことは悪いと、きちっと叱りましょう。

    お子さんの気持ちを傷つけることなく、お友達に嫌の思いをさせたという現実を、分からせないといけません。

    性格のいい子は、一番得だと分からせてください。

    トピ内ID:3524782683

    閉じる× 閉じる×

    それはイジメなのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    Aちゃんが集団でトピ主さんのお嬢さんを無視するよう扇動しているならイジメですが、個人的に無視しているならイジメではなく、Aちゃん自身がお嬢さんに対し思う所あっての行動なのでは?

    一例挙げると、大人でも子供でも、相手に何かされた訳でもないのに「関わりたくない」と思うような不快さを感じることがあるようです。

    私の友人にもこれがあるのですが、私に対して「嫌だ」と思うことがあるとSNSやメールをブロックします。嫌われた訳ではないので、暫くするとブロックは解除されます。
    私に対して「嫌だ」と思うことの理由ですが、私が彼女に何かをしたという事ではありません。彼女のコンプレックスを刺激したと言うと大げさですが、例えば共同作業中の出来事ですが「彼女は集中力が持続しない。けれど、横で私が集中しているのを見て落ち込んだ…」とか割と些細なことのように思えますけど、彼女にとってはその時その時で絶え難く思えたようです。

    もしそういうケースなのだったら、あまり構わない方がいいですよ。
    Aちゃん自身にお嬢さんと関わりたくない時があるということですから。

    トピ内ID:4745292474

    閉じる× 閉じる×

    相手の親の前に先生では?

    しおりをつける
    🙂
    kuu
    親の性格にもよるので、いきなり直接は感心しません。
    普段話す人でも我が子のこととなったら別ですもの。
    結果、大事に発展する可能性もあると思いますよ。

    まずは担任に相談するのが妥当じゃないでしょうか。
    無視される、避けられるとのことですが、A単体ですか?
    他の友達を巻き込んでならいじめと思いますが、Aだけが娘さんを避けるなら
    周りの大人が無理に触れ合え、仲良くしろというのも年齢的に無理がある気がします。
    だからって無視がいいってことではありませんが。

    やはり学校に相談し、現状と状況を把握することが先決だと思いますし
    先生に相談するのすら嫌がっている娘さんからしたら親なんてもっと嫌なんじゃないかな。
    そんなことになったら当然相手の親からAの耳に入ると思いませんか?
    動き方を失敗するといいことはないと思うので、慎重にね。

    トピ内ID:5652610284

    閉じる× 閉じる×

    思い当たるふしは?

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    Aちゃんがそういう行動を取る何か理由があるはずですよね?
    一旦収まったのにまた避けられるようになったのですから
    何かあったのだと思うのが自然じゃないですか?
    わからないなら娘さんがAちゃんに聞いたりした事はないのですか?

    他の方が仰るようにいじめというよりはAちゃんに距離を取られているだけのように思います。
    皆を巻き込んで集団無視するとか
    言葉や体の暴力があるとかなら親の出番かなと思うけど
    そうじゃないならトピ主さんが「うちの子が被害者でAちゃんが加害者」みたいな構図を作るのは絶対にやめた方が良いです。

    たぶん聞いても娘さんも本当の事は言わないでしょうから
    私なら「もし自分に悪いところがあると思うならそれを直すように努力すれば前みたいに仲良くしてくれるんじゃないかな」で
    あとは様子見をします。

    ですがその相談したママさんは何か知っているかもしれませんね。
    だからAママに相談してみたら?と言ったのかも。
    Aママに「うちの子Aちゃんに何かしたかなぁ?」と聞いてみても良いかもですね。

    トピ内ID:7151771858

    閉じる× 閉じる×

    経験者です

    しおりをつける
    🐱
    ひつまぶし
    娘が小学校6年間近所の同級生数人にいじめられました。無視、嫌がらせをされました。
    具体的には、同じ子供会の同級生の女の子5人のうち4人にやられました。子供会の集まりや登下校などに。

    親には言いませんでした。
    向こうの親のほうが顔が広いので、さらにひどいことになる可能性が高いと思ったからです。

    娘には対処法を教えたり、我慢させて過ごしました。
    地元のお祭りの子供会のイベントで、上級生を連れてきて意地悪された時は先生に伝え、注意してくれましたが、逆恨みされただけでした。

    結局本人の希望で中学受験をしました。
    よい友達に恵まれて過ごしています。
    入学してしばらくしたころ、友だちに「よく笑うね」と言われて、小学校6年間は笑った覚えがないと気が付いたそうです。

    もしかしたら小学校のときもう少し戦うべきだったのか、これが一番よかったのか、5年以上たつ今でもわかりません。

    ただ娘さんを避けるのがその子だけなら、いじめとまでは言えないのでは……。
    気になるのはわかりますが、そういう子もいるという勉強だと思うことです。

    トピ内ID:4558064741

    閉じる× 閉じる×

    一応今の担任に様子を聞いてから

    しおりをつける
    おこじょ
    長期間の状況ですね。
    相手親へのいきなりの突撃は危ないかも。

    担任にはこの状況を時系列を追ってすでにご相談されていますか?
    高学年にもなると大人の目の届かないところで無視や嫌がらせをしたりしますし、先生によってはその状況にあまり気がついてない場合があります。
    先生にどうにかしてもらおうという意味ではなく、単に状況を知らせた方がいいです。
    先生の見守りかたが変わります。

    無視の理由について書かれている方もいますが、ちなみにうちは嫌がらせをしていた本人が、妬ましくてやっていたとクラスメートの前で子供に白状しました。
    だから理由は気にするものでしょうが、そんなしょうもないことの場合もありますよ。

    この時の相手の親は自分の子供の言い分を親が更に脚色し周りに吹聴。嫌がらせをする側だった保護者の一人は、そういう人に限って、親が出る幕ではないと言い、もう一人は途中から話し合い拒否です。
    ご近所関係は壊れましたが、私は後悔してません。
    親子して妬みで渦巻く関係から離れた今は、清々しています。
    なぜなら、周りの子供たちがちゃんと気がついているから。

    そのくらいの覚悟が迫られる場合もあります。

    トピ内ID:3814069319

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      親がでしゃばると

      しおりをつける
      blank
      ろくなことがないです

      私自身の場合だと、近所の母が私の母に密告しました
      「娘さん学校でイジメにあっている」と。
      未だに、その近所の母を恨んでます。

      第三者のくせに。傍観者のくせに。何も真実は知らないくせに。
      所詮は他人事のくせに。

      まだね 学校の先生ならあきらめもつきますよ
      冷静にもなれますよ。

      トピ主様のその内容の真実も定かではないのに。何を言うんでしょうね?

      >マスカットさんもその子の親に直接相談してみたら
      相手の逆鱗に触れ場合はかばってくれますか?

      相談する相手は先生がいいです ド素人主婦なんていい加減です
      って、なんでこんなことでブレるのでしょう
      娘さん かわいそうに

      トピ内ID:8818577564

      閉じる× 閉じる×

      他の方の意見にもありますが…

      しおりをつける
      🙂
      ナカ
      Aちゃん個人がお嬢さんを無視しているだけならイジメと言えないのでは?

      それ程の状況でもないのに親が介入し浸り過ぎるとそれもそれで危険(下手をするとトピ主さんがモンペ認定されてしまう)なので、お嬢さんにはもう一度確認しましょう。

      万が一の可能性ですが、お嬢さんが「先生に言っても無駄」と言っているのは「先生に相談されると、お嬢さんにとって都合の悪い話が母親に伝わってしまうから」という可能性もゼロではない。

      ※お嬢さんに非があるのでは?と言いたいのではありません。物事は片側からだけ見た姿=真相とは限らないと言いたいだけです。

      Aちゃん個人がお嬢さんを無視しているだけなら子供同士の問題だと思います。
      お嬢さんも小学校高学年になっていますし、今の段階で親が介入する必要はないような気がします。

      トピ内ID:2945983663

      閉じる× 閉じる×

      娘さんが決める事

      しおりをつける
      🙂
      モコモコ
      同じ経験ではないですが 息子が虐めにあってると同じクラスの女の子のお母さんが教えてくれた事があります。でも、息子の様子は普段通りでした。SOSを訴えこなかったので様子を見つつ、先生にも相手の親にも言いませんでした。

      娘さんがもっと悪くなるだけと言ってるならば余計な事はしない方が良いと思います。娘さんに原因がある場合かもしれません。
      その子とそんなに関わる必要があるのですか?
      それは親が決める事ではなく娘さん自身が決める事でしょう。何でも親が前に立ってしまうのは良い事とは思えません。

      トピ内ID:8823551185

      閉じる× 閉じる×

      無視なの?避けられてるだけなの?

      しおりをつける
      blank
      黒糖饅頭
      トピ文ではよくわからなかったのですが、今も無視されているのですか?
      それとも避けられているだけなのでしょうか?

      私は直接、息子の同級生に訴えられた事があります。
      「最近俺を避けている」と。

      私はその事を息子から相談されていたのでわかっていました。
      息子は息子なりに、その子と上手くやろうとしていたのですが、その子が我儘というか自分中心じゃないと気が済まないようで
      「合わせたり、我慢する事につかれた。」と漏らすようになっていました。

      「だからといって誘わなくなるのは、あの子も可哀そうじゃ無い?」
      と話しても
      「だからといって僕ばかりが我慢して付き合うのもおかしいと思うんだ。ハッキリ言っているんだよ。そういうのは嫌だって。でも聞き入れない。ケンカするのも嫌だから、誘わない。」と。
      私は息子に判断を任せる事にしました。
      相手の子にも、「お互いによく話し合ってみたら?」ぐらいの事しか言えませんでした。

      トピ主さんのお子さんが同じようだとは言いませんが、無視じゃ無くて誘われないのだったら合わないって事じゃないでしょうか?
      他のお友達に目を向けた方がいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:8835687479

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      マスカット

      たくさんのご回答ありがとうございます。
      まず避けられる理由ですが、娘は心あたりはないと言っています。もしかして娘が知らず知らずAの嫌なことを言ったりしたかもしれませんが、何か大きな事件のようなことがあったわけではないようです。
      Aが個人的に避けているならイジメではないのではとかかれているレスがたくさんありました。
      町内の行事て何回か娘が避けられている現場を見たことがあるのですが、数人同学年女子がいるのですがやはり娘は孤立していました。
      Aが他の子をそそのかし巻き込んでいるのか、他の子が自ら雰囲気を察して娘と話さないようにしているのかはわかりませんが…
      でもAがいないとみんなは仲良くしてくれるみたいです。娘がみなといる時にAが入って来た時は睨まれたりあっちいけオーラを出してくるので娘がスッっと引いてしまい孤立するようです。
      つづく

      トピ内ID:5762114147

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      マスカット
      つづきます。

      下校時も娘を置いてきぼりにして先に帰ったりするようです。
      確かに大人でもあわない人とは極力話さないようにしたり会わないようにしたりしますよね。
      Aも娘とあわない嫌いだと思っているのならやはり避けるより他の手段はないかもしれません。
      過去の無視も含め期間も長いのでやはり娘とAは根本的に合わないのでしょう。でもクラス、登下校、習い事、町内行事と同じ場面にいることが多いのです。仲良くなくてもせめて普通に娘と接して欲しいと思うのはあつかましいのでしょうか?

      Aのママさんには言わない方がいいという意見が多かったです。
      私もAのママさんはとてもいい人なので好きです。関係もこじれたくありません。
      Aファミリーは羨ましくなるくらい仲のいいファミリーです。なぜこのようないい環境のなかで育っている子がこのようなことをするのか不思議です。

      トピ内ID:5762114147

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      気持ちはわかるけれど

      しおりをつける
      😢
      おばちゃん
      相手も小学5年生なので、大人のように上辺だけでは付き合えないです。トピ主さんの望みは、子供というものに期待し過ぎです。

      とにかく「お子さんがどうしたいか」が大前提です。

      トピ主さんが見ていて悲しいのは、トピ主さんの問題であり、トピ主さんとお子さんは別の人間である事を忘れないで下さい。

      トピ内ID:4067039599

      閉じる× 閉じる×

      相手の親に言うのは無しかな

      しおりをつける
      🙂
      ポールセザンヌ
      子供って自分の都合の悪いことは言いません、まずはじっくり話を聞いてからかな・・・。ですが 何人もいる中で相手にして貰ってないはいじめでは無いかと・・・。
      例えば 
      誰も居ない時に限って意地悪をするならまだしも 無視されるですよね。

      それは、気が合わないから相手にされてないだけでは???
      すみません、家小6ですが 喧嘩ばかりするそうです。それを聞いて娘に
      「無視しなさい」と教えましたよ。気が合わない、でも人数が少ない小学校仲良くも大切ですが 合わないのにあわせなきゃいけないのもストレスです。
      娘の場合 原因は大人の居ないところで色々言われることが原因ですが。

      個人的に無視されるだけなら虐めではなく 気が合わなくて対応の仕方がうまくないだけかと思います。

      小さい時に中が良かったから大きくなってもは違いますよ。

      Aママさんには勿論言いません、ただ担任には様子を伺います。

      トピ内ID:1031441333

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの言う”普通に”とは?

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      >仲良くなくてもせめて普通に娘と接して欲しい

      仲良くなくても普通に、とは?
      大人同士なら挨拶を交わす程度に留まれますが、子供同士でそれが可能ですか?

      Aちゃんがお嬢さんに挨拶をする・挨拶を返す。
      でもそれ以上Aちゃんはお嬢さんに近づかない。Aちゃんのお嬢さんと距離を置きたい気持ちを尊重して、お嬢さんもAちゃんに近づかない。そのレベルと考えていいですか?

      それとも「挨拶程度では普通とは言えない、娘がAちゃん達の輪の中に入っていったら不自然に避けたりせず、一緒におしゃべりをして遊ぶのが普通」とトピ主さんが考えておられるなら(親心は理解できますけれど)厚かましいと思います。

      >なぜこのようないい環境のなかで育っている子がこのようなことをするのか不思議です。

      まだお嬢さんの方に非のあった可能性も残っていますよ。

      トピ主さんは自分から距離を置いた人、今までひとりもいませんか?
      大人でも夫に頭を下げられてもお姑さんや小姑と上辺だけでも仲良くするなんて絶対に嫌!っと突っぱねることがあります。子供同士に同様のことがあっても不思議ではありません。

      トピ内ID:1887295659

      閉じる× 閉じる×

      皆さんのレスは少し読みました。トピ主さんのは全部。

      しおりをつける
      ゆみこ
      親に直接言うのはまずいらしいですね。
      先生に言う、ですか。
      今どきの先生は頼りになるかしら? 正直そう思います(私は)。
      私は、そのAちゃんに直接言うかな。
      「なぜうちの娘を無視するの?」
      ってね。賛成してくれる人は少ないと思いますが。

      トピ内ID:1890852794

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        娘が小5の時同じような事がありました

        しおりをつける
        🐶
        トマト
        心配ですね。お気持ちよく分かります。
        まともな先生がいればの話ですが、学校の先生に相談した方がいいと思います。両方の立場から客観視出来るからです。

        うちの場合相手は幼稚園から仲良くしていたNで、私もNの母親としょっちゅう顔を合わせ、娘が何かしたら言って欲しいと幼稚園時代から言われていた為、それを本気にしてNの母親に話してしまいました。N母はその場では「確認してみる」と言ったものの、仲間はずれにしたのか確認したのではなく、「仲間はずれにしていないよね」とNにも同級生達にも「はい」しか言えない聞き方をしたそうです。そして先生に「Kが嘘をついて困っている」と電話、同時にN母に嘘をつかされた同級生母からも電話が入り、Nの嘘がバレる事となりました。原因はうちの娘が人気者で妬ましいという理由でした。

        Nの担任の先生が良い先生だった為解決に至りましたが、娘の担任では解決出来なかったと思うので本当に先生次第なのですよね。早く解決できるといいですね。

        トピ内ID:5241618047

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0