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    上司に子供を産めと言われました

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    ラッコ
    話題
    40歳になる女性会社員です。
    先日飲みの席で、結婚して数年経つ子供のいない私に
    上司から以下のような事を何度も言われました。

    子供を産んだ方がいい、
    子供を産まないと、こういう病気になりやすい、
    自分の人生で子供が産まれた時が一番嬉しかった、など。

    我が家は夫と既に話し合い、子供を持たないとしています。
    経済的な事情、私が心身弱い等の理由です。
    しかし本当はここ最近になり、年齢的なリミットのせいか、
    産めたら良かったな、家族がいないと寂しいなとしみじみ思い、
    周りの育児話を聞くのが辛くなりつつあるタイミングでした。

    隣で聞いていた事情を知る先輩が、助け舟を出してくれましたが、
    上司は聞く耳持たずに執拗に言ってくるので、
    私の事を考えて言ってくれてるのだろうなと前向きに受け取りつつも
    その晩から頭から離れずストレスに。

    こんな私は生きている価値があるのかな?と自問自答するまでに
    落ち込んでしまい、2日後には肌や髪や歯ぐきがボロボロになり、
    さらに2日後の仕事帰りに吐き気、手足の痺れで歩くのも辛く、
    ストレス性の胃腸炎になりました。
    会社を休みましたが、上司に連絡する際にも体調不良としか言えず。

    これまでは尊敬する上司でしたが、今回の件で
    各家庭に様々な事情があるという想像力が働かず、
    一方的にデリケートな事を既に妙齢の私に言い放つような人なのかと
    残念に感じてしまいました。
    家庭でも最近失言し、娘さんに非難されたそうです。

    直属の上司だけに、今後どう接したら良いか分かりません。
    上司に対して不調の原因が貴方だと言うべきではないと思いますが、
    体調が悪くなる程の発言だったという事実を、知ってもらいたい気持ちもあります。
    しかし飲みの席の発言を真に受けた自分が悪いのか、とも思います。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:3148809928

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    いい年して

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    blank
    良々
    あなた結構な大人、もういい年ですよね。
    いい年して、そこまで神経がボロボロになるほどの事を言われて、何も言い返せないあなたが悪いだけだと思います。
    あと、あなたの感情の問題もあるでしょ?
    「私たちは子供はいらない」という気持ちが確固たるものであったなら
    何を言われても「うるさいおっさんだ」「こういう問題をデリカシーなくダダ漏れにする人ってまだいるのね」と思ってスルーで来たはず
    ただ、今回はやっぱり子供がいたら。。。と思ってる時に言われてガツンと来たわけで、そのあなたの心情(子供うめばよかった)は上司の責任ではありません。
    相手に悪意があろうがなかろうが、胸にグサッとくる言葉なんて
    そのくらい生きてたら山ほどあったでしょう?
    私も腐るほどありますよ。
    でも私は相手に何も言いません。相手に伝えるほうが私のストレスになるので。
    なんでこんなバカに丁寧に説明してやらなきゃいけないんだって思うので。
    ああ、そうやって今後もいろんなところで他人傷つけて、どんどん嫌われていけ
    って思うだけです。
    言いたいなら言えばいいですよ
    大人なんだから、言いたいなら言えばいいでしょ?

    トピ内ID:1819349511

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    まぁ、、、以前から無神経な上司なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    サンゴ
    無神経な人に急になる事は考えにくいので、以前から無神経なのに尊敬していたんですよね?
    今は、弱り目に祟り目って感じで、タイミングが悪かったですね・・・。
    サラッと言っても良いんじゃないの?
    「あれから、子供を産めない私なんて存在価値無いんじゃないかと、寝る前に毎晩、考えてます」って言ってみたら?
    体調不良とかは言わずに。
    もしも相手や周りが「それで体調が悪いんじゃないの?」と言ってきても「そうなんですかね?つい考えちゃって」程度なら
    言っても良いんじゃないかな~
    それくらいはやって置かないと、心配だからとか、変な理由でセクハラされますよ
    妊娠って、性の問題と直結してますから、セクハラなんですよ。
    言えたら「他の人に妊娠とか薦めない方が良いですよ。セクハラで訴えられますよ」って言った方が良い人です。

    トピ内ID:3541566637

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    妙齢とは

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    妙齢とは結婚適齢期の女性を指す言葉です。一般的には20代。

    40代は「初老」です。
    私も40代ですが、そんな上司がいたら「初老の私に何言ってるんですか!私に産めと言うなら、上司こそもっと子供を作れば良いじゃないですか~ポンポンできる人が産めば良いんですよ。いや~がんばれお父さん!」と茶化します。

    大体私の祖母なんて、40代後半から「おばあちゃん」やってましたよ。だから娘のお産の手伝いも、孫の世話も体力気力で何とかなったんでしょうね。

    まあ、こんな事を言ったら言ったで「デリカシーのない人」とか言われるんです。

    気にしたら、やっていられない事ばかりですよ。自分の人生には胸を張って生きてください。

    トピ内ID:1067188928

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    セクハラです

    しおりをつける
    🙂
    北の国から
    北の還暦おじさんです。
    上司の発言は、セクハラです。
    更に、
    「上司は聞く耳持たずに執拗に言ってくる」
    これは、常軌を逸しています。
    1まず、その発言はセクハラであり、トピ主に非は無い。
    2状況によっては、直接に言うか、セクハラ担当責任者に
     言って、注意してもらう。
    たぶん、その上司は、酔っていたか、トピ主が
    ダメージを受けた事を解っていないと思います。

    トピ内ID:8640898469

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    自己中です

    しおりをつける
    🐱
    ええ?
    欲しかったのに授からなかったわけではないのですよね。
    それを40になってから
    やっぱり産んでおけば良かったとか、子どもの話を耳にするのが辛いとか、
    産んだ方がいいってしつこく言われてボロボロだとか‥
    今さら何を言ってるの
    何がしたいの?
    誰が強制したわけでもなく自分で決めたことなんだから、貫き通せばいいでしょ。
    ご主人がトピ主さんが望まないから諦めたのだったら、離婚されてもおかしくないと思う。

    トピ内ID:2143032868

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    私は子供の障害を隠しません。

    しおりをつける
    🐴
    うまっこ
    トピ主さんの場合、ご夫婦で決断したことですよね。そんな飲みの席での戯れなんていちいち気にしちゃだめ!外で働くとは、色んな人と接触するわけですから、自分で対処方法をシミュレーションしておいたほうがいいですよ。

    私の場合、一人息子に知的障害があります。地元の学校に通えません。その場その場で色々聞かれますよ。「どこの学校に通ってるの?」とかね。嘘つけないので、障害があるので支援学校に行ってますと答えてます。相手に気遣わせては申し訳ないので、「健康だけが取り柄なんですよ。」と笑いながら付け加えます。

    トピ主さんにはトピ主さんの悩みがあるように、他の人だって口にしないだけで色んな悩みや絶望感を持って日々過ごしている人がいると思います。もっと強くなって欲しいと思います。

    トピ主さん、優しい旦那様が傍にいらっしゃって本当に羨ましいです。私の夫は昨年倒れてから寝たきりです。医者からはいつ何が起きてもおかしくは無いといわれています。家に戻る事はできないかもしれません。子供の事を2人でああだこうだといっぱい話したかったです。普通で平凡な生活を送りたかったな。

    トピ主さん、どうぞ旦那様とお幸せにね。

    トピ内ID:6835161046

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    上司のその娘さんとメル友になる

    しおりをつける
    🎂
    あのー
    どうやら上司は娘さんに頭が上がらない様子だし、家でそんな発言したら家族から総スカン暗いそうですね。

    上司の天敵にあたる人物は、その娘さんだろうと思います。

    トピ内ID:1832314947

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    タイミング悪かったですね

    しおりをつける
    かぴ
    欲しいけれど諦めなければならなかった人には辛い発言でしたね。
    泣く泣く諦めたのではなく本当に子供を持たない決断をした人なら、「あら、そうですね~、うふふ」でスルー出来るような発言だったと思います。

    しかし、そこまでボロボロになるほどストレスになるのにも驚きました。
    女性の私でも驚くので、正しい理由を述べても大袈裟と捉えられるか半信半疑に思われる程度じゃないかなと思われます。

    >飲みの席の発言を真に受けた自分が悪いのか
    そんな事はありません。確かに反応し過ぎ、重く受け止め過ぎな気はしますが、悪いことはありません。

    あと妙齢とありますが、娘盛り、年頃の女性に使いますので、40歳でそれを使うのは控えられた方が良いと思います。

    トピ内ID:7897537298

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    私の友人はもっと強かった

    しおりをつける
    blank
    いるか
    しっかりしてください!
    私の友人は上司(社長)に向かって堂々と反論しましたよ。
    「今そういうことはセクハラになりかねません。聞かなかったことにしますからね」
    社長はぐっと次の言葉を飲みこんだそうです。
    友人も後から冷や汗が出たとか言っていましたが、それでも
    自分は正しいということ
    ここで自分が引いたら後の後輩が困るということ
    自分がいなくなれば絶対にこの会社は回らないこと
    をしっかり考えた上での発言だったと胸を張っていましたよ。

    ええまだ頑張っています(あれから数年経ちました。生憎お子様には恵まれていませんがあの社長の下で堂々としている友人は私の誇りです)。
    トピ主さんも
    >こんな私は生きている価値があるのかな?と自問自答するまでに
    落ち込んでしまい、2日後には肌や髪や歯ぐきがボロボロになり、
    さらに2日後の仕事帰りに吐き気、手足の痺れで歩くのも辛く、
    ストレス性の胃腸炎

    社会人としてなんて情けないんでしょう。しっかりしてください!友人の爪の垢でも煎じて飲ませたいくらいですよ!

    トピ内ID:0045984984

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    子供を持たない選択をした以上仕方ないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供がいる人からすれば、子供がいないのが不思議なんだから。
    子供がいる人の気持ちをあなたはわからないでしょう?想像力がないのはお互い様ですよ。

    で、今後「子供産め」といわれた時の対応ですが、「産んだからあなたが育ててくれるんですか?サポートしてくれるんですか?障がいを持つ子が産まれたら助けてくれるんですか?」これくらい返していいですよ。

    まぁ一番簡単なのは、「子供・・・欲しかったんですけどね・・・」って悲しげに眼を伏せるのが一番楽かも?治療とか色々言われても「つらいので、聞かないで下さい」って心の中で舌出すのが一番。
    欲しいのに授からない人には、追求しようと思わないでしょ?
    「産めるのに産まない」をにおわせるから、相手は食いついてくるだけです。

    トピ内ID:0510043658

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    私は反撃しました

    しおりをつける
    blank
    もみもみ
    私も飲み会の席で上司に早く子供を産めと言われました。
    その場で「大病をしていて、妊娠中に再発したら治療できなくて死ぬしかないんですよね~」と言ったらそれきり言わなくなりました。

    私は元々子供を産む気がなかったのでなんとも思っていなかったけれど、顔色をなくした上司を軽蔑の眼で見ていました。
    人にはいろいろな事情があるのに、それも考えないでよく親切ごかしにそんな発言ができるもんだってね。
    これらの上司は、他の人が言えないような苦言を言ってやる自分は、相手のことを本当に思いやっている良い人間だと考えているのでしょうね。

    トピ主さんはこのままではメンタル病んで休業してしまうくらいのダメージ受けているので、産業医にカウンセリングの手配をしてもらった方がいいですよ。
    会社にメンタルヘルスの窓口はありませんか?

    トピ内ID:1158745488

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    飲み会の場でもセクハラはセクハラ

    しおりをつける
    🐴
    やじうま
    飲み会の場であっても女性部下に子供を産むように執拗に言うのはセクハラです。
    飲んで、周りに迷惑かける言動をしてしまうなら、
    本人が飲み過ぎないよう気をつけなければなりません。

    上司には、飲み会の場でしつこく言われことが原因で傷ついたことを伝え、
    抗議をする。
    上司が聞かないのなら、
    職場のセクハラ相談窓口に報告。

    トピ内ID:3315908075

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    次に言われてたら言い返す

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    その場で言い返せないとぴ主にも問題あると思います

    私からしたら、その場で悔しい思いをしていたのに
    言い返すこともせず、いつまでも根に持ち
    病気になりました
    って、自業自得じゃないの?

    次に言われたらきっちり言い返せばいいだけの話

    女性の対して病気の話とかをなんで医者でもない男性ができるんですか?
    ってきっぱり言ってやればいいのに

    言い返すこともしないで、グダグダしてて病気になった?
    わたしからしたら
    だから子供をあきらめことを後悔してんだよ。自業自得
    と思います

    トピ内ID:6933950944

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    あなたは悪くないけど、生真面目過ぎるのです

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    上司なんて、本気で部下のことを心配したりしません。
    自分の価値観をただ押し付けて、自分が偉いようないい気持ちになっているだけです。
    自分は正しい、自分は偉いと多くの人が思いたいのです。
    普段はそういう気持ちを抑えているけれど、お酒を飲むと理性が弱まり、ナルシシズムが全開になるだけです。
    あなたは悩んでいるけれど、上司はもう言ったことも覚えていないのでは?
    愚か者をスルーする鈍感力を養いましょう。

    トピ内ID:4363227964

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    セクハラだという人もいると思いますが・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴女が心の中で望んでいることはきっと顔や態度に出ているのです。
    その貴女の心の中を上司が代弁してくれたのです。

    本当の気持ちを他人に言われてしまって、それがもう取り返しの付かないことなので、それで貴女は体調が悪くなったのです。

    >我が家は夫と既に話し合い、子供を持たないとしています。
    >経済的な事情、私が心身弱い等の理由です。

    それは言い訳だと、貴女は心の中で思ってませんか?
    貴女は子供が欲しかったのですよ。

    もう一度夫と話し合いをどうぞ。夫の方も本当は欲しいかも知れませんよ?

    トピ内ID:0029254656

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      見えてても言わないもんだけどね・・・・

      しおりをつける
      🙂
      言わない上司
      あなたが逃避してることを指摘したってことですね。

      別に言ってもいいと思いますよ。
      セクハラで首のリスクしょってまで言ってくれる物好きですから、
      詰られるくらいは想定内ですよ。

      「あなたがとてもつらいのは理解できるけど(共感ではない)
      俺に言ってもお前の問題は解決しない」って返されたとき、
      あなたはどうしますか?

      選択の結果に後悔してないなら「人の家庭に首突っ込むなよ」というだけの
      ことを「わかってほしい」ってのはまだ悩んでるってことですよ。

      謝罪してくれると思いますよ。あなたがそれで満足なら。

      上司はそれこそ残念に思うでしょうけどね。

      トピ内ID:1950577751

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      人事に相談して異動希望を出す

      しおりをつける
      blank
      アコ
      人事へ相談して異動希望を出しましょう。
      上司に悪気がなくともハラスメントです。
      精神を止む前に物理的な距離をおくしかありません。
      人事はそうした問題を対応する義務があります。
      臆せず相談してください。

      トピ内ID:8477934005

      閉じる× 閉じる×

      うーん…

      しおりをつける
      kan
      確かにその発言は、人を傷つけますが、
      言うか言わないかだけで思ってる人はたくさんいますよ。
      そう思って腹を括って生きていかなければいけないのに、
      心身ボロボロになって、その原因は上司と決めつけるのは、
      40歳の女性とは思えない幼稚さです。

      「あなたのせいで身体壊しました」って言えますか?
      どこに明確な因果関係がありますか?
      ますますバカにされて終わりです。

      貴方が身体を壊したのはあなたの心身が弱いからです。
      休んだんだからそれでいいじゃないですか。
      独身は「早く結婚しろ」「行き遅れ」
      と言われてイチイチ休みますか?
      子ども産んでも落ち込むことばかりでそのたびに、
      寝込んでたら、家族に迷惑かけます。
      皆、女も男同様7人いやそれ以上の敵と闘っています。
      負けたらそれは自分の責任。

      トピ内ID:0654196441

      閉じる× 閉じる×

      気にしすぎというか…

      しおりをつける
      blank
      たのっじい
      トピ主さんご自身も、上司の「失言」で、いじめやいやがらせではないと思っていますよね?
      体のダメージは、ほかの要因ではないですか?
      過労やストレス、加齢による体調の変化で、最近色々身体的につらかったのではないですか?そこにご自分のちょっとした悔いなどが上司の言葉とちょうど重なってしまったのでは?
      数日で良いので、お休みをとって職場と自分の関係をリセットしてください。今はまず、休養が大事です。

      トピ内ID:3298780960

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      一般的ではありませんよね

      しおりをつける
      🙂
      東京大好き
      たった二日で歯茎や髪がボロボロになるというのは、読んで「本当か?」と思ってしまいました。
      仮に本当だとしても、それは一般的なことではないと思いますし、上司に知らせるのは自由ですが、トピ主さんが変わった女性だと思われるだけかもしれませんよ。
      もちろん、トピ主さんが伝えたければ伝えればいいのですが。

      それと、「妙齢」の意味は分かっていらっしゃるんでしょうか。
      トピ主さんは妙齢ではありません。
      言葉の意味は、もういい歳なのですから知っておきましょう。
      ネットもありますから、調べてくださいね。

      それと、子供を産まない寂しさは、今感じているのなら、今後一層強くなるばかりでしょう。
      私もトピ主さんとほぼ同年齢なのですが、これからは見た目や体力も衰え、生物としては完全に下り坂。
      体調を崩したり、長い先には思うように動けなくなってしまうときもやってきます。
      そんな時、別に介護してもらうとか、具体的に何をしてもらうわけでもなくとも、自分の産み育てた子が元気にパワフルに生きていると思うだけで、心の支えになることでしょう。
      産めるなら産んだほうがいいですよ。大きなお世話でしょうか?

      トピ内ID:3827009593

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      もっと気丈高に生きねば…

      しおりをつける
      blank
      マツコ
      40になろうとするひとが、子供を産めと言われて、セクハラだパワハラだと悲観しない。精神が弱すぎだよ。その昔、日本の女性は強かった。

      トピ内ID:7839575730

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      我々がそういう上司の蒙を開いてあげようではないか。

      しおりをつける
      🙂
      薔薇子
      50代です。30代後半同い年夫と晩婚。私側の事情で、子どもを持たない選択で結婚しました。
      結婚当初は色々言われました。
      夫の友人があまりにもしつこく、自宅に遊びに来た時にまで何度も言い、夫反論しないので、「ウメウメって、男の人は命かかってないから本当に気楽でいいですね。子どもを産んだら私は死んでしまうのですがね。」と言ったら、黙りました。
      でも次の年の年賀状に「子どもは可愛いですよ。」(我が子の写真つき)
      ええ。可愛いのは知っています。
      次の年は「お子さんはまだですか?」
      この人お酒飲んでたから忘れてるのかしら。バ〇?
      40過ぎたら周りのウメ発言なくなりました。
      夫婦で決めたことに自信を持ち生きていくことが、
      旦那さんへの責任であると思います。
      あなたが今寝込んだり、悩むためにその決定をしたのではないはず。
      夫婦で幸せになるため決めたのだから、それに向かって旦那さんとひたすら歩むことです。
      人生はマラソン。コースは夫婦で決めた。上司は見物人のヤジ。
      そしてヤジを飛ばされ、傷ついたこと旦那さんに話しましょう。
      だって旦那さんはあなたの伴走者でしょう?

      トピ内ID:2896266969

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      ラッコ
      お時間割いてレスをくださった皆様
      ありがとうございます。
      どのご意見も何度も読ませて頂きました。

      もっと強く生きて行かないと
      身体がもたないしやっていけないと思いました。
      最近自律神経が乱れているように感じていて、
      会社でのストレスチェックもストレスMAXの結果になり
      もう少しリラックスした生活も心掛けたいです。

      つい先月まで子供が欲しいと思った事は一度もなかったのに、
      本当に何となく心がボンヤリした一瞬の出来事だったので、
      今後は責任持ってブレることなく強く生きていきます。
      夫にはお門違いになりそうな話で言えませんでしたが、
      不調な時はいつも優しく支えてくれるので感謝しています。

      どのレスも勉強になりました。
      特に薔薇子さん、うまっこさんのお話は響きました。
      とにかく今の弱い自分を変えられるよう努めます。
      セクハラに該当するとは思っていませんでした。
      会社にハラスメントの相談窓口はあり、考えてみます。

      妙齢については、正しくは若い女性ですが
      最近では30代後半以降を指す事もあるそうですが誤用でしたね。
      失礼いたしました。

      トピ内ID:3148809928

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      上司は女性ですか?

      しおりをつける
      blank
      むつみ
      もし上司が男性なら、トピ主さんは無意識に「ご主人の気持ち」と思ってしまったのではないですか?

      トピ内ID:5713570340

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      セクハラなのに

      しおりをつける
      blank
      オジサン51号
      元人事担当者です。
      上司の発言は典型的なセクハラ発言です。勤務先の人事あるいはコンプライアンス部門があれば、そこに相談されてはいかがですか?

      トピ主さんを非難するレスも散見されますが、そのようなレスは例えが適当ではないかと思いますが、犯罪被害者の方に対し「被害者に隙があるから被害に遭ったんだ、犯人も悪いが7被害者も悪い」と言っていると同レベルですので、お気になさらないよう

      トピ内ID:5522098514

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        自分に対する

        しおりをつける
        🙂
        強い
        自分に対する認識が間違っていると思われる。

        トピ主さんは全然弱くない。もう少し強くならないととか弱いとか言ってるけどすごく性格がきつくてしっかりしてる。
        全然大丈夫じゃないの?本当に弱かったら自分で弱いなんてとてもじゃないけど言えないよ。

        本当は上司に言い返せる人。驚いて言えなかっただけ。次に何かあったら言えばいい。
        子供は要らないと自分で決めたんでしょ?それってだんなさんも納得した話?

        だったら余計な話だよね。違うとしたらそれでトピ主さんがひっかかたんでは?

        本当はいいのかなと思った。本当の不妊と産もうと思えば産めるのでは全く違う。
        本当は産みたかったのでは?最近無理になってから子供を望む人が多いよね。

        夏ばてもあるし、少し体調崩す人なんて沢山いるけど1日でそんなになる?

        トピ主さんは思ってるより弱くない。強い。自分で自分を追い込んで体調不良に持っていってる所はない?ほら、私可哀想って。病院には行ったのかな?

        年齢もあるし、自分で決めたんだし、上司に言いたいことがあるなら言いなよ。
        絶対言えると思うな。いい人やめたらいいんじゃない?

        トピ内ID:4616383267

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        ありがとうございます2

        しおりをつける
        blank
        ラッコ
        その後もむつみさん以降レスを頂きありがとうございます。

        上司は男性で40代です。夫に重ねて見た部分もありました。
        私なんかを妻にして、味気ない人生になってしまい後悔していないのか
        申し訳なくなりましたし、家族の在り方を考える良い機会になりました。
        年老いた時に死ぬ程後悔するのだと思いますが、覚悟の上です。
        自分のキャパを見誤ると悲劇が起きてしまうと思うので。

        人事担当されていた方の典型的なセクハラというご意見で、
        そうなのか、、と改めて知る事になりました。
        まさか自分がセクハラに遭うとは思わなかったので。

        もし私が会社のセクハラで窓口に報告、相談した場合、
        上司の今後の人事に影響するのでしょうか?
        その上司は上昇志向が強いタイプなのです。

        トピ内ID:3148809928

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        同年代新婚です。

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        🙂
        まこ
        私も知り合い等に「子供は産まないの?」と聞かれる事があり、この年なのにと不思議に思う事があります。

        私は持たないと決めたわけではないですが、それ程欲しいと思っていなかったですし、旦那は幸い(残念ながら?)再婚で子供がいる(前妻親権)のでそれ程欲しいわけではないようです。
        それでも子供がいない事をあれこれ言われたらやっぱり嫌ですね。
        なんか世の中子供がいる方が幸せ(当たり前)みたいな雰囲気で。

        でも私が気になったのは、友達ならまだしも上司に言われたんですよね。
        子供ができたら産休・育休を取ることになるはずなのに、会社でそれ程必要とされていないのかとそっちの方がショックですね。

        トピ内ID:6377435706

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        メンタル弱すぎ

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        塩おむすび
        不妊で子供がうめなかった者です。
        40で結婚した時は散々子供産めといろんな人から言われましたよ~
        嫌な思いはたくさんしましたが、あなたのように体調不良にまではならなかったな。社会に出たらいろんなストレスがありますからね。
        私が最近腹が立ったのは女きょうだいのいる人に「あなたも女きょうだいいたらよかったのにね~」って上から目線で言われたこと。私は兄が二人いるので言われたのですが、「私は兄とは仲良いので大丈夫ですよ!女きょうだいがいるからって仲良い人ばかりじゃないですからね~」とさらっと言い返してやりましたよ。
        子供いるから幸せかどうかなんて誰にもわからないことです。私は子供のいない人生もアリだと思って楽しく過ごしていますよ。

        トピ内ID:9381544127

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        ありがとうございます3

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        ラッコ
        強いさん、まこさんもありがとうございます。
        お二人のレスは色々考えさせられたり、
        感慨深い感情になりました。
        何度も読ませて頂きました。

        最近自分の行く末を考えると、
        欲しいんです、けど育てる自信はない。
        老後の為だけに産む人なんていないですよね。

        歩くのもゆっくりでないと辛いような人が
        大変な育児なんて大仕事を出来る訳ないです。
        上司も近くで見ていたのに。
        それほど子供の存在は尊いという事だけは理解しました。

        トピ内ID:3148809928

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