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    色々ありもう姑に孫を会わせたくない。私が悪者。悩んでいます。

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    子供
    結婚して数年、姑の無神経で相手が嫌な思いする事をわざと言う、これを言ったら相手はどう思うか考える思いやりなし、言いたい放題の性格にもう耐えられません。
    私が何も言い返さないのをいい事に。嫌味を言い私にダメージ与えた後の満足気な顔…

    決定的な出来事があり夫も姑に、何であんな事を言ったんだ!あんなひどいこと言ってもうこれっきりにされても何も文句言えないぞと言ってくれたようです。姑はつい言ってしまったと。
    うちの親の人格否定までしてもう限界。夫曰くそれは姑が被害妄想激しく何でも人の言動を悪い方に捉えてしまう故だと。今回も姑が物事を悪く受け取り意地悪言ってしまったと。親ではなく私にひどい嫌味を。
    姑のせいで家族仲も険悪。会いたくないと言い続ければ夫との仲も悪くなるでしょう。

    2人目の産後に会いにきてもらうのも嫌です。会っても嫌味ばかり言われてストレスです。夫も最初は分かったと言ってたのに、結局夫も私の親も、孫が可愛く遠方だし会いたいんだろうからと結局は姑が可哀想な立場で私が悪者です。
    子供が祖母に可愛がられる権利を奪うことはしてはダメだと頭では分かってます。私1人が我慢するしかない事も。

    トピ内ID:6662799034

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    思った事を言っちゃえば?

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    blank
    ぴぴぴ
    トピ主さんはもう会いたくもない人なのでしょう?
    ご主人に一応断って、これから言いたい事は言わせてもらうと
    姑の嫌味には、はっきり「嫌だ」という事を言ってみたら?

    被害妄想というのなら、今後は何か嫌味を言い出したら「お医者さん行った方が良い」とか「また妄想ですか?」とかトピ主も悪気はない風で言い返しましょうよ。

    それでもダメなら、会うのはやめたいとご主人と約束すればいいでしょ。

    トピ内ID:4052423268

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    言い返せば?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    って思うけど、言い返せない性格なんでしょうねぇ。
    夫に、絶対に姑と二人っきりにさせない、
    トイレ等、どうしようもない時はボイレコで録音、
    日帰りかホテルに泊まる
    嫌味一言でも言った瞬間に追い返す
    おもてなしは夫が全部準備、トピ主はお水一杯ですら手出ししない
    以上を条件に会いに来ることを許せば?
    ご主人は嫌がるだろうけど、条件呑まないなら会わせない、
    夫が自分だけで子供達を連れて行くには構わないが、自分は行かない
    こんな事したくはないけど、ここまでさせる姑とトピ主を守りきれない自分が悪いんでしょ!でいいと思う。
    ただし、次回の態度次第で今後の付き合いは変えていくと。
    要は、普通に付き合うかどうかは、お姑次第だよ、と。

    私なら言われた倍は言い返すし
    会うときはこれ見よがしにボイレコを目の前においてやりますけどね。
    こういう性格の私には、素晴らしいお姑さんがいて
    言い返せないトピ主には残念すぎるお姑さん。
    世の中、上手くいかないわね。

    トピ内ID:1809760125

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    御主人が一人で、子供を会せれば良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    サンゴ
    孫をあわせたくない!って言うから、悪者なわけで
    御主人が一人で、孫をあわせれば良いじゃない
    だって、祖母には違いないし、DNAも受け継いじゃってるんでしょ?ある意味、手遅れ。
    トピ主さんとは血のつながりはないけど、子供は仕方ないよ。貴方の所有物じゃないし。
    御主人と険悪なら「自分の親孝行は、自分で頑張って。もう手伝うのは無理」って自分だけ逃げましょ
    それが平穏だよ。

    トピ内ID:9630166307

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    何もかも手に入れようとするから苦しむ。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    主さんは、その悩みは

    自分が作り出している悩みだと知るべきです。

    嫌な姑とは会いたくない。離れて楽になりたい(これはもっともな、妥当な考え)。

    でもでも
    >子供が祖母に可愛がられる権利を奪うことはしてはダメ
    >。会いたくないと言い続ければ夫との仲も悪くなるでしょう。
    >だから、自分が我慢するしかない。

    ▼そう思うなら、割り切って、我慢することですよ。

    選択する権利は主さんにある。

    夫には嫌われたくない
    子供は祖母に可愛がってほしい

    それらが第一なら、我慢するか、工夫して頑張りましょ。

    世の中、全ては手には入りません。
    何かを選べば何かは失ったりもします。

    主さんは、夫に嫌われないことと子供が祖母に可愛がられることが第一なんですから仕方ないじゃないですか。

    同じ状況でも

    夫がどう思おうと離婚覚悟でも

    姑と疎遠にする嫁もる。そういう人は、
    夫に嫌われることも、子供が姑に可愛がられることも、割り切って、姑の悪を遮断するんです。

    どこかに、何かの覚悟や割り切りが必要。

    あれもこれも手に入れて、八方美人したければ、そんなことになる。

    自業自得。自分が選んでいる。

    トピ内ID:8349621315

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    考え方を変えるべきです

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    自分を嫌っている人は、義母であろうと他人であろうと無理に仲良くする必要はありません。

    トピ主さんが気持ちを切り替えない限り問題は解決しませんよ。

    トピ内ID:5571793237

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    姑より

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    blank
    りょう
    あなたの夫が情けないね。
    よくそんなのと結婚してると思うわ。

    トピ内ID:1355575770

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    問題はご主人

    しおりをつける
    🐱
    さぼりんまま
    自分の母親を悪く思いたいヒトはいない。
    (事実であっても)悪く言われたいヒトはいない。
    ココが出発点。

    ではどうするか?
    >私1人が我慢するしかない事も。
    耐えきれるんですか?
    その能力があるのなら、それでヨシ。

    ワタシなら耐えられませんが。

    最近のボイレコって稼働時間長いんですってね。
    ケイタイはどうなのかな?
    録音しませんか?
    嫌味が出たら「待ってました!」
    証拠を積み上げていきましょう。

    それとも「何も言い返さない」を辞める。
    言い返さないことが分かっているから嫌味なのかも。
    思いっきり言い返す。
    ケンカになるかも。
    それでも構わないって開き直る。
    我慢するコトありません。
    (コレも録音おすすめ)

    アナタ一人が我慢するんですか?

    トピ内ID:0469248061

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    旦那が頼りないのはつらい

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    トピ主は義母を相手にしたらだめだよ、
    トピ主は逃げるしかない。
    対峙したら疲れるだけだから。

    姑が話出したら逃げる。
    逃げるしかない。

    トピ内ID:0167889084

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    悪者に徹するかな。

    しおりをつける
    🙂
    はまなし
    性格は変わらないですよ、特に年取ると無理。

    徹底的に距離を取る(逃げる)
    言いたいことを言う(戦う)

    この2つしかないように思うよ。

    >それは姑が被害妄想激しく何でも人の言動を悪い方に捉えてしまう故だと。
    こんな人と上手く付き合えと言う方が無理ですよ。
    お互い嫌だと思うし。

    子供はある程度大きくなったら、御主人が連れて行けば良いのです。そのうち、子供の意志で変わってきますから。

    まぁ、一度貴女も我慢しないで、言いたいこと言えばいいのよ。そのくらいしないとわからない相手じゃないかな。

    トピ内ID:4675180902

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    性格は容易に変わりません

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
    <無神経で相手が嫌がること言う、相手の気持に対する思いやりなし、言いたい放題の性格、
    ダメージ与えた後の満足気な顔>はまさにかつての小生そのものでした。
    今から思えばなんであんなにアホだったんだろう、というしかないですが、素質と
    生育環境でしょうね。父親と叔父にあたる人物が自分に酷似してました。
    幸い、小生、学生時代から会社勤めを通じて立派な人たちと出会い、散々痛い目に会い、
    己のアホさに辟易し、ある程度言動に気をつけることができるようになりました。
    姑さん、そこそこの年齢でしょうし、社会との接点も少ないでしょうから今から変わること
    は期待できないと思います。
    姑さん、可哀想な人です。それほど先も長くないでしょうが、仮に今後も付き合うとしても
    哀れな人と適当にスルーすることです。
    嫌ったり憎むのは相手が自分と同じレベルと考えているからであり、そうではないと思える
    ようになれば適当にあしらうこともできます。
    問題は姑さんではなく旦那さんです。肉親をかばいたくなる気持はわかりますが、トピ主
    さんの気持が理解できないならそちらのほうが余程問題です。

    トピ内ID:5746188747

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    遠方で良かったね。

    しおりをつける
    🙂
    しまリス
    私の姑はちゃんとした大人の女性なのですが、職場などで年配の方と接する中で、秋さんのお姑さんのような人がいました。私は以前その人と仕事をしていて『この人の嫁になる人大変だわ。』と思ったものです。

    早とちり。すぐふて腐れる。陰口が多い。

    この三点が彼女の中で、ぐるぐる回っていて、対応に困るのです。

    仕事でそれをされると、本当に困りますよ。

    幸いなことに、秋さんのお姑さんは遠方なのでしょ?いい嫁になるより、今の貴女の楽になるように考えればいいと思いますよ。

    トピ内ID:4398229037

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    そんなことはない

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    >私1人が我慢するしかない事も

    そんなことはありません。
    そんなことはないのに「私が我慢」と思ってしまうのが負けなんです。

    トピの中に重要なポイントを自分で書いているではないですか。
    「孫に会えない姑、可哀想」と。

    そうです。人は可哀想なほうに味方してしまう習性があります。
    だったらトピ主が姑より可哀想な立場になればいいんです。

    イヤなこと言われたら泣けるように演技練習しておけばいいんです。
    イヤだと思ったら泣くことです。
    そうすればトピ主のほうがより可哀想に見えて周囲が勝手に動いてくれますから。

    我慢するしかない、と思ってしまうから孤立するんです。
    我慢できる人は強い人で守る必要が無い人となってしまうんです。

    トピ内ID:7989018093

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    主さんが、私の親は立派な人間だ、とわかっていればいい。

    しおりをつける
    🐱
    viking
    遠方とのこと。
    ご近所ではなく、遠方。
    年に数回会うだけでしょう?
    だったら、我慢したらどうですか?

    義母が嫌味な人間で、それに対しご主人が異議申し立てをしてくれた。
    それで良いじゃありませんか。
    近所でしょっちゅう会う、ご主人も義母の味方なら、とんでもない事ですが。

    両親の事も、両親に直接言わずアナタに言ったなら、アナタが聞き流したら別に良い事。
    ご主人が酷い事を言ったってわかってくれているなら、主さんが親は立派な人間だと思っているなら、義母は可哀そうな人だと上から見下げて心で笑ってれば良い。

    お子さんがいらっしゃる母親なら、それくらいの事をしなければ、子供さんを立派な大人に育てられませんよ。
    だいたい、会社で働いている男の人(ご主人)は、会社でそんな事を毎日言われているんですから。

    私が悪者って、ご主人を責めたりしたら、それこそ夫婦仲が悪くなりますよ。

    トピ内ID:6681130119

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    あなたには悪者の自覚が無い

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    あなたは自分を悪者だと思っていないから、苦しむのです。今のあなたは、無自覚な「鬼嫁」です。あなたは自分を悪者で鬼嫁だと自覚できれば、相手に対する思いやりの気持ちが生まれ、良好な関係を築くことが出来るでしょう。

    トピ内ID:4949606782

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    え?

    しおりをつける
    🐶
    sora
    姑と二人きりにならなければいいのでは?

    夫と実親に、必ず誰かが一緒であれば、
    姑が見に来てもいい、と話してみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:7750041260

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      会う事を拒否したら良いのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ちゃちゃ
      旦那さんや貴方のご両親は、貴方の気持ちは分からないでしょう。だから、どうしても第三者的にたまには孫に会わせてあげないと…と言うのです。貴方がどうしても嫌なら、徹底的に会いたくないと言い続けるしかありません。貴方が悪者の様に言われても、です。そこまでの覚悟がないなら、諦めて我慢して姑に会うしかありませんよ。大丈夫。子供はすぐにお母さんから離れられます。どうしても嫌なら、子供と旦那さんだけ帰省してもらいましょう。それも本当は嫌でしょうけどね。すごく気持ちは分かりますよ。子供がその内判断しますよ。行きたいか、行きたくないか。

      トピ内ID:0441840376

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      スマホがあるでしょう?

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      🐴
      みんち
      お姑さんが来たら、動画の録画開始。
      とにかくずっと撮り続ける。
      勿論、お姑さんにわかるようにね。
      「さようなら」まで撮る。

      結局、あなたにしかわからないと思ってヤラれてるのよ。
      「いいえ、私は記録しますよ」と毅然としてたらいい。
      会うたび、毎回必ず。
      「ちょっと、いつまで撮ってんのよ!」なんてのも記録出来ますから。

      ひどいお姑さんと、頼りない夫さんでお気の毒です。
      でも新生児抱えてシングルマザーは本当に大変ですから、とにかく自衛して頑張って下さい。

      トピ内ID:5714187447

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      いや・・・会わせなくていいと思う

      しおりをつける
      blank
      秋さんの子どもの前でも、姑は秋さんの悪口を言いますよ。
      ママの悪口を聞かされる子どもが可哀想です。

      私の祖母は叔母の悪口を従姉妹の前でも平気で言っていました。
      従姉妹が4歳くらいの時「ママの悪口を言わないで」と訴えたのを今でも覚えています。

      口の悪さを治せないなら、孫に会わせないと言っていいと思います。
      秋さんの姑さんはご主人が言っても、どれだけ酷いことを言っているか自覚がないようなので、録音を聞かせるのがいいと思います。

      トピ内ID:7603442202

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      ご心痛お察しします

      しおりをつける
      😉
      流れ星
      <孫を会わせたくない
      このフレーズは、小町でよく見かけます。

      しかしおっしゃる通り、お孫さんやご主人にも人権があり、母親でも子の人間関係を制限する行為は不適切。
      お子さんやご主人の社会生活を、支配することはできないのです。

      お姑さんがお嫌いなら、秋様は面会に同席しなくて良いのでは。
      義理親さんが会いたいのは、息子さんとお孫さんです。
      ご主人に、お子さんを義家へ連れて行って貰うとか。

      嫁姑が険悪で、そういう形態を取るご夫婦は珍しくない。
      ただその状態が続くと、ご夫婦の関係も徐々に悪化していきます。

      <姑のせいで家族仲も険悪ーなのではなく
      お嫁さんが我を通し「孫を会わせない」から険悪になる。
      姑さんへの責任転嫁は無理がある、夫婦の性格の不一致です。

      救いはトピ様のお母様が「孫を会わせなさい」と進言する社会性のある方であること。
      ご忠告を聞きいれるなら、夫婦仲が決定的に壊れることはないでしょう。

      「子はかすがい」家庭不和をお孫さんの存在が和らげてくれる。

      人間関係の好き嫌いは、心の中にしまっておくが吉。

      トピ内ID:0157498707

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      離れる

      しおりをつける
      🙂
      かな
      そうなんですか。
      私は、もう無理と思ったので会う回数を減らしてます。
      姑さんに可愛がってもらうことより、母親の精神状態のほうが大切ではありませんか?
      主さん夫婦が子供を可愛がったらいいですよ。

      何も言わなかったらなめられます。私もそうなので、離れていっているところですよ。

      トピ内ID:6649819850

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      孫に嫌われるよ

      しおりをつける
      blank
      ようこ
      悪者上等じゃないですか。

      だいたい母親をいじめる人はたとえ実の祖母でも嫌なんですよ。

      嫌味には嫌味で返せばいいんです。

      「またお義母さんの被害妄想が始まった~」
      「でた~~嫁イビリ~」って本人に言い返せばいいんです。

      そしてお子さんに「ママはまたばぁばにいじめられているんですよ~。」と
      チクイチ報告。


      孫から嫌われたくないなら、いい姑になれば解決です。

      トピ内ID:4993852292

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      言われたら言い返す。

      しおりをつける
      blank
      NAVI
      最初に失礼なことを言われたときにガッツリ言い返せばよかったのですよ。
      今からでも遅くありません。
      言いたい放題にさせてしまったのはあなたにも原因はあるのです。
      怖い嫁だと思われれば、もう言われませんから。

      トピ内ID:6247580919

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      悪者じゃいけないの。

      しおりをつける
      blank
      かく
      ストレスドンドンたまるよ? これ以上酷いこと言うなら、もう孫を会わせません。くらい言いましょう。そんな年寄り 縁がなくなってもいいでしょうよ。 親のこと言われたら、一番腹立ちますよ。

      トピ内ID:0539941498

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      我慢の仕方

      しおりをつける
      🙂
      みん
      似たような姑を持つアラフィフです。

      自分が悪者にならないためには、夫に完全にわかってもらうか、義両親の言う通りに動き、言われていないことも先に先にエスパーのように察して動き、どうせそれでもダメ出しされるので這いつくばって頭を踏まれても申し訳ありませんと土下座するしかないです。

      私の夫も主様の夫様と同じ、理解してくれていると思っていましたが、何かことが起これば最終的には自分の親をかばいます。
      義両親のことさえなければ仲も良いですが、夫に真の意味で理解してもらうことも私をかばってもらうことも諦めました。

      そして、「悪者にならない」努力もやめました。
      何をしようとどうせ悪者なんです、一生。

      それなら、少しでも自分が楽な方がいいと割り切りました。
      夫が私に義両親の機嫌を取れというなら別れようと、腹も括りました。

      皮肉にも、そんな私に夫は危機感を持ったようで、今は義両親とはほとんど関わらずに過ごしています。

      よく思われたいという気持ちは誰にでもあります。
      けれど、おかしい義両親を持っている場合、そこにこだわってしまうと報われることのない我慢をし続けることになりますよ。

      トピ内ID:7398387479

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      応戦したらいい

      しおりをつける
      blank
      りこ
      言い返しましょ。

      どんなことを言われたか書いて下されば、言い返す言葉を考えて差し上げます。そのあたり、小町の皆さんは得意中の得意ですから(笑)

      言いたい事いって、思い切り言い返して泣かせちゃえばいい。もう悪者なら、悪者になりきればいい。そして最後にニッコリ「ああ、スッキリした!また来ますね~」って言ってあげましょう。

      トピ内ID:6571067931

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        悩まないで。強くなろう。どうせ先に逝くのは姑。

        しおりをつける
        結婚10年
        うちの場合は、舅ですが。
        悪口言えるのは、元気な証拠ですね。
        うちの舅、70歳にして体ボロボロ。
        あんなに勝ち誇ったように言っていた嫌みなんて、一言も言えない体になりましたよ。
        『ふぅ…ふぅ…』言うのが精一杯。
        私を始め、周囲を傷付けてきた罰だと思いました。
        心の中で思わず言っちゃった(笑)ザマーミロと。
        表面的には『お義父さん、心配です…』と言いながら。

        私は舅より絶対先にくたばれない、死ねないと思いながら、この10年生きてきました。

        主さん、いつまでも元気で、綺麗で若々しく居ることは、貴女に将来必ず勝利をもたらします。

        悩んでいる時間は勿体ない。
        自分磨きの時間に回して下さい。

        トピ内ID:0124336807

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        トピさんの親にも会わせなければ解決じゃない?

        しおりをつける
        🐤
        hiyoko
        子供が小さな頃はトピさんの親にも会わせない。

        夫と子供だけで会いに行けるようになったら、もしくは会いに来たときにトピさんだけ外出できるようになったらお互いの親に会わせる。

        トピさんのご両親に関してはご主人がokなら皆で会う。


        義母に問題があるとしてもご主人の子供でもあるので、トピさんの親だけ会わせたらご主人は納得できないと思います。

        我慢したくないならトピさんのご両親に我慢してもらいましょう。

        トピ内ID:2534100774

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        子供と嫁姑問題は別問題

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        姑ととぴ主が合わないのは仕方がない
        でも、
        子供に被害がない限り
        嫁姑問題と子供は別のこと
        旦那さんが子供を連れて親に見せればいいだけのこと。

        旦那さんの子供であることをお忘れなく

        トピ内ID:7013771454

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        私とおんなじ…

        しおりをつける
        🙂
        みお
        2年前の私と全く同じ状況…泣けてきます。

        今は出産前で、特に追い詰められた気になると思いますが、落ち着いて。

        まず、ご両親が言うのはトピ主さんを心配してです。内心は大切な娘を傷つけられて腹立ってますよ。でも、同じように感情的になったら家と家の争いになり、大事な時に離婚になりかねません。賢い立ち回りのご両親に感謝しましょう。

        旦那さんは、あわよくば、なあなあに、と甘えているんですよ。トピ主さんの出方を見てるんでしょう。ここは夫婦なので、さじ加減はトピ主さんにしかわかりませんが、駆け引きで勝つしかないですね。その為には、まずトピ主さんが私が我慢するしかないって考えを捨て去ることです。つけこまれますよ。

        堂々と毅然として下さい。まず、自分を大事にしてください。幸いにも全く理解のない旦那さんではないようです。トピ主さん次第ですよ。

        致し方なく会うことになっても、旦那さんに頭下げさせて、恩に着せて、義母さんには、だんまりを決め込んでればいいんですよ。

        トピ内ID:2567109634

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        そんな姑は

        しおりをつける
        🐴
        Ame
        姑は無駄に今まで生きてしまった大馬鹿ものでしょう。私も孫を持つ年になり、思うことは
        限りある人生であり関わりあえる人にも限りがあると言うこと。いい歳してそんなことも、
        分からず嫌味やいきすぎた言葉の数々。我慢する必要はありません。ご主人とお子さんだけで
        たまに義実家に行っていただけば良いのです。大事なのはあなたの家庭です。息子の配偶者を
        うちの嫁などと言ってしまう愚かで無知で学習もしない人間を姑に持ってしまったら悲劇です。
        そんな姑から学ぶものは少ないはず、子供にはあなた方夫婦が精一杯愛情を注いでください。
        とにかく避けること。全てご主人を通すこと。電話にはでないこと。まあそんな姑はそうされたと
        また悪く言うでしょう。なんせ大馬鹿ものなんだから。

        トピ内ID:3739051210

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        我が家のルール

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        バツイチ再婚
        前夫とは女性関係や金銭問題などで別れたけど、その他にも
        口論になるコトが多かった。
        その際、お互いの家族を貶し合うと更にエスカレートした。
        で、ついでに元義両親が自分の悪口を言っていると聞かされ
        もう前夫とその家族の顔を見るのもイヤに。
        その後もトラブルが絶えず、結局離婚。

        それから数年後、今の夫と出会う。
        誠実で穏やかな人柄に好感を抱いて、再婚。
        自分は前の失敗があったので、今の夫の家族の悪口は絶対言わない。
        当然、本人に向かってイヤミや不快にさせる態度は取らない。
        夫も同じ。
        なので、夫婦仲はもとよりそれぞれの家族との関係も良好。
        逆に、夫が義家族と不仲の時は自分が、自分が両親とケンカをすれば
        夫が仲裁に入ってくれる。

        ご主人に一度言ってみて。
        「夫婦が上手くやっていくには、最低限相手の家族の悪口を言わない。
        貴方だって、私や私の親に貴方の家族の悪口を言われたら気分が悪いよね?
        それでお互い不愉快な思いをしないよう、仲裁に入るのも配偶者の仕事」と。
        コレが理解できないようなら、トピ主もご主人に姑の欠点をバンバン指摘
        すればいい。
        アナタが感じてる不快感を、実際に感じて貰おう。

        トピ内ID:7261091054

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        夫もあなたの親も物分りのいい方に損をしょわせるだけ

        しおりをつける
        🐶
        わんこ先生
        タイトル通り。

        夫は母親とは疎遠にまではしたくない。
        あなた親は、子供も出来た限りは、子供連れて離婚→二人で実家に戻る・・・
        というコースになってほしくない。
        二人とも、あなたが我慢すれば収まると思っている。

        我慢にも限度があります。
        孫可愛さに、姑の方は、今まで以上に、あなたの前に現れますよ。
        対策しないと。

        まずは会話を録音。
        旦那さんに話し合いの際、有利な武器になります。
        しっかり録音記録がいくつもたまったら
        反撃開始。
        ガンガン言い返してください。
        やりかえさなければ、姑はエスカレートするばかりです。

        旦那さんが意見をしてきたら、録音したものを聞かせなさい。
        このままじゃ、私が壊れる。
        子供のために壊れるわけにはいかないんだって。
        実際、その通りですよ。
        姑にやり返せない鬱憤をわが子にぶつける母親だって
        多くいますよ。
        虐待母になりたいですか?
        そこまで、あなたたちが追い込んでいるんですって
        ハッキリさせなさい。

        姑の問題は夫の態度のあいまいさがいけないんです。

        トピ内ID:7086777020

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        言い返さないなんて、えらいわ。

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        ゆきうさぎ
        私にはできない。。

        そして、私に面と向かって嫌味を言う人も
        これまた少ない。。

        トピ主さんに、私の「怖さ」を
        わけてあげたい。

        我慢、かぁ。

        証拠集め、本人に分かるように
        やったらいいんじゃない?
        抑止力、になる、というか。
        (ならないかも)
        「何してんの?」
        「なんだと思いますか?」
        そして、ニヤリ。

        私けっこう海外ドラマみるんだけど、
        悪態つくとき、英文が思い浮かぶことがあるのよ。

        わざわざ外国語にして、
        本人の前でつぶやいたりしたら、
        本人「?」で、スカッとしそう。
        (ああ、私って性格悪い~)

        子供を夫一人で連れ出せるようになったら、
        夫が勝手に義母に会わせに行けばいいのにね。

        我慢、じゃなくて、
        回避方法を考え出せないかな。

        少なくとも自分が悪者、なんて
        考えはやめた方がいいよ。

        トピ内ID:5326109855

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        主です、ご意見ありがとうございます

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        今回の件で旦那と大喧嘩中です。会うたびに無神経なこと言われて嫌な気持ちになるだけだからもう会いたくない、どうしても会うなら今後はその場の空気が悪くなろうが姑に言いたい事はハッキリ言う、言ってもあなたは私に対して何だその態度はっていちいち切れないでよね、と旦那に言いました。
        旦那は、姑に限らず人間誰だってポロっと無神経なことや空気読めないこと言ってしまう事はある。これくらいのことでもう会いたくないとは大袈裟だ。家族だろ、と。それなら自分も私の親とはもう会わないそれでいいな?私の親に少しでもカチンときたら言いたい事言うそれでいいな?と。
        要は、お互いある程度のことは我慢しながら付き合っていかないと仕方ないと。
        姑ともう会いたくと言った方、旦那様は何と言いましたか?分かったと理解して夫婦仲も円満なんてことありえますか?姑とうまくやらないならその代償で家族仲も夫婦仲も悪くなるしかないのでしょうか?いつも喧嘩ばかり夫婦仲も悪いのは子供に悪影響なのでそれだけは避けたいけど今のままではムリです。
        姑のせいで家族仲も夫婦仲も私の親との関係までもうめちゃくちゃです。

        トピ内ID:6662799034

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        産後はやめておいた方がいいと思います

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        みる
        悪者になりたくない、みんなにいい顔したいってことですよね。

        我慢できるならいいですが、産後はホルモンバランスのせいか何かと不安定になります。産前、産後だけは止めておいた方がいいと思います。

        悪者になるのが嫌なら、姑以上に可哀相感を出せば、周囲は黙りますよ。「私も毎日許そうとしたのよ。でも、こんなことも言われた、あんなことも言われた、両親も侮辱された。だけど許さないといけない、みんながそれを期待している、許せない私は何の価値もないのね。でも許せない、もう死にたい。許せない私が悪いのっでしょう? 死ぬしかないのよ。」ってこんな感じでワーワー騒いだら、あら、これ以上追い詰めてはいけないなって産後くらいは静かにしてくれると思います。さすがに夫も追い詰め過ぎたって反省するでしょう。

        「会わない」ではなく「会いたいけれど、過呼吸になる」とか情緒不安定になって無理って持っていくことでしょう。そんなに辛いなら無理かなって周囲の理解を得ましょう。神経科に行って相談するのもいいです。出産して、少し大きくなったら、夫だけ会っても良いし、冷静になって妥協案を考えたらいいと思います。

        トピ内ID:7912373320

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        それで良いんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        別に義両親に会わなくて困る事ってありませんもん。
        ご主人がトピ主親に会わなくっても実害ないでしょ。
        お互い親は家に招かない、お互い義実家へは行かない
        自分が子供連れて帰省する分には干渉しない、で良いと思うけど。

        トピ主夫みたいに逆ギレする男性多いけど馬鹿よね。
        謝罪して理解を示した上で、それでも孫に会わせてやって欲しい、
        ちゃんと守るから!って言えば
        大抵の女性はチャンスをあげるでしょうに。
        こんな風になったら乳児のうちは母親いないと子連れ帰省出来ない夫側が不利なのにねぇ。
        で、子供大きくなっても、ママが嫌いな祖母に会いたがるわけも無いのに。

        トピ内ID:1809760125

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        姑のせいではない

        しおりをつける
        🙂
        姑根性
        義両親のせいで夫婦仲が悪くなるのは
        夫の世間知らずです。
        特に田舎ほど世間を知らないし
        息子の親は息子夫婦が自分たちのせいで
        夫婦仲が悪くなろうが知ったことではないくらい
        無責任です。
        主さんの夫は夫婦仲が悪くてなっても両親を庇うのは
        妻より両親が大事なのです。
        要は独立していないのです。
        悪者同士なのですよ、主さん夫婦は。
        良いではないですか。
        お互いの両親はそれぞれの実子が
        会いにいけばいい話です。
        聞く耳持たぬ夫には
        それでいいのですよ。

        トピ内ID:0045555145

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        戦わないで、うまく操縦を

        しおりをつける
        🙂
        ココア
        「あなたが」、姑に会いたくない、言い返すからね、という構図になるので旦那様もカチンとくるのでは?
        旦那様も身内を悪く言われたと感じているんだと思います。
        ここで指摘があったように、嫌味や失言を録音して、その内容の酷さ、回数の多さをハッキリわかる形で残して示してみてはいかがでしょう。
        そして、あなたvs 姑ではなく、例えば「子供への影響が心配で」「悪気は無いと言うけれど、だからこそ耐えるだけの私は病みそうなくらい辛い」「親の人格否定をされてもう心が折れそう」とあくまで被害者という立場に徹してください。もちろん録音は「ほれみろ。姑が悪い!」と示しすのではなく、むしろ姑が心配になるくらいなの、旦那様にとっては辛いだろうけどどうしても伝えなければ私も限界なの…な姿勢で。被害者のあなたと子供(失言、嫌味だらけのおばあちゃんと、傷つけられ続けるママを見て子供はどう育つんでしょう?)に対して、旦那様は助けてくれないの?子供私を守ってくれないの?と、味方に引き込み男気を煽って、上手に操縦しちゃってください。まともに立ち向かうなんて無駄です。

        トピ内ID:1052177523

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        それで結構、って言えばOK

        しおりをつける
        🙂
        やさぐれパンダ
        >旦那は、姑に限らず人間誰だってポロっと無神経なことや空気読めないこと言ってしまう事はある。これくらいのことでもう会いたくないとは大袈裟だ。家族だろ、と。それなら自分も私の親とはもう会わないそれでいいな?私の親に少しでもカチンときたら言いたい事言うそれでいいな?と。

        それで結構。って言えばいいですよ。
        トピ主さんも、ぽろっと無神経なことや空気読めないことを、姑に対して言いまくればいいですよ。
        夫は、それはしょうがないって認めているわけでしょ。
        神経つかったり、空気読んだりしなければOKです。

        もしくは、夫に対して、自分の親に会わなくてもいいですよ、と宣言すればいいのです。
        それでなにか問題あります?
        夫は、そう言えばトピ主さんが折れると思っているから、そう言うのです。
        別にそれで不都合がないなら、会わなくていいよ、って言ってやれば「むぐぐ」ってなりますよ。

        トピ内ID:7720001828

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        自分は言うけど自分の親には言うなはダメでしょ

        しおりをつける
        🐤
        piyoko
        >それなら自分も私の親とはもう会わないそれでいいな?私の親に少しでもカチンときたら言いたい事言うそれでいいな?と。


        トピさんだけでなくご主人もトピさんのご両親に何かしら思うところがあるのでしょう。

        何故自分は夫の親に会わないことや文句を言うことが許されて、夫が自分の親に会わないことや文句を言うことが不満なのか意味がわかりません。

        トピさんが嫌な気分になったのだとしたら、ご主人だって自分の親をけなされて腹が立ったのだと思いますよ。


        現に会わせてないのでしょ?夫の親にだけ。
        どんだけ我が儘だよ。
        同じ嫁、苛立つ気持ちはわかる。
        でも、自分は夫の親を邪険にするけど夫は自分の親を大事にしろはナシでしょう。

        本当に義母だけが悪いのでしょうか?
        トピさんに問題はないのでしょうか?

        トピ内ID:3971309529

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        本人に言う

        しおりをつける
        🙂
        うるる
        そういうのは、言われたときに、言い返すでいいのでは?

        言い返したことがひどいと言われたら
        旦那の言うような

        >旦那は、姑に限らず人間誰だってポロっと無神経なことや空気読めないこと言ってしまう事はある

        あら、空気読めなかったしら?誰でもそういうことはあるものよでいいのでは?笑

        いちいち目くじら立てて怒るのは、幼稚園児と同じ。
        大人になりましょう。

        トピ内ID:5245128377

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        結局は、その母親の息子ですから…

        しおりをつける
        🙂
        win
        追加レス読みましたが、
        印象としては、ご主人が情けない人ですね…。

        結婚を継続予定なら、
        妻の盾にもならない、妻を守る気もない、
        そんな男を選んでしまった諦めるしかありません。
        そんな人となら、お子さんも一人で十分だったのでは、
        と思うところですが、
        それは今さら言っても仕方ないですね。

        ただ、嫌がらせの言葉に反論して来なかったトピ主さんは、間違っていたと思います。
        あちらを図に乗らせてしまい、言っても許される環境作りを手伝ったようなもの。

        >それなら自分も私の親とはもう会わないそれでいいな?

        その姑に会わなくてすむ条件がそれなら、喜んで受け入れればいいのでは?
        私なら異論なんてないですけど。
        やられたらやり返す、みたいな性格の持ち主を夫にしたのも主さんです。
        これも、諦めましょう。

        >私の親に少しでもカチンときたら言いたい事言うそれでいいな?と。

        彼が主さんのご両親と疎遠なれば、カチンと来るような場面はないのでは?
        もしあったとしても、言い返してもらっていいじゃないですか。
        それが娘が選んだ相手だと、親にも諦めてもらいましょう。

        トピ内ID:5589941058

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        我慢じゃなくて今はコミュニケーション能力!!

        しおりをつける
        🎁
        我慢じゃなくて今はコミュニケーション能力!!
        我慢じゃないよ、我慢して自分が悲劇のヒロインになるの?
        馬鹿みたいだよ。

        相手が嫌味のつもりがなかったら??
        あなたが勝手にそう思い込んでいたら?

        女性的なんでしょうあなたが。
        でも時代はね、コミュニケーション能力を問われる時代だよ。

        「アサーション」という付き合いの仕方があるから検索してみて。

        あなただけが正しいとは思わないよ。

        トピ内ID:1082597901

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        ご主人の言う事ももっともですよね。

        しおりをつける
        🙂
        えいりあん
        >それなら自分も私の親とはもう会わないそれでいいな?私の親に少しでもカチンときたら言いたい事言うそれでいいな?と。

        それでいいとは言わなかったんですか?
        あなたのお気持ちもわかりますが、ご主人がこういうということは、ご主人だって我慢している事があるってことですよね。

        ご主人の親には会いたくもないが、自分の親とはちゃんと付き合ってほしいというのでは、単にあなたのわがままですよね。

        そうではなくて、なにか言われたら、必ずお互いの実子がきちんと親に注意をする。
        そういう約束の仕方はできませんか。

        それでも無理だというのであれば、もうお互いの実家には行き来しない。
        そのくらいの覚悟は必要じゃありませんか。

        トピ内ID:2036828746

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        フェードアウトおすすめです

        しおりをつける
        😑
        あらま
        ウチの義母にも被害妄想があります。
        そのことが原因で
        私たち夫婦も度々ケンカになってました。

        今、私は完全に義母からフェードアウトの状態です。

        何も夫に「会いたくない」とか
        「これからはハッキリ言わせてもらう」とか
        宣言する必要はありません。

        ただ、なるべく遭遇しないように
        関わらないようにするのです。

        ウチは今、以前よりずっと平和です。

        トピ内ID:4501298852

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        他の人に対してはどうなの?

        しおりをつける
        🙂
        貴婦人の落馬
        姑さんが本当に性格的にそんな人なら、主様だけでなく周囲の他の人にも似た態度を取っている筈です。他の親族や近所にもそんな調子で嫌われていて友達もいないとか。

        しかし、他の人にはそれなりの気遣いある態度を取っているのに、主様だけに言いたい放題なら、そこには何らかの意思が含まれていると思っていいんじゃないですか?

        私の場合、舅は人として救いようのない性格ですが、それは周囲殆どに対してそうです。むしろ私よりも夫や姑に対しての方が酷いです。

        姑は温厚な人なのですが、人により態度が違います。私には悪意ありありと言うのではないのですが明らかに甘えてます。拗ねたり我儘を言ったり。子供みたいです。

        ちなみに夫に甘えたり我儘を言うとキレて怒鳴り散らすのでそれはしません。また義弟夫婦には一切甘えた態度は見せません。

        主様も他の人に対しての姑様の態度がどうなのかを考えてみれば、ご主人との話し合いの糸口になるのではないかと思います。

        トピ内ID:9883898638

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        言い返しまくってます

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        blank
        匿名
        義母は悪い人ではないですが口が悪く、思い込みでギャーギャーわめきます。最初は流していましたが、だんだん私限定で暴言を吐くように。色々あって腹が立ち、疎遠にするようにしたところ、それを気に入らなかった夫があの手この手で私を義母に会わせるように。

        理解のない夫にも腹が立ってあきれ、夫の前で堂々と義母に言い返すようにしました。睨み合いになります。
        夫は「お前が流せば済むことなのに」とため息。私は「会いたくない気持ちを理解してくれないなら、義母にもっとひどいことを言う。暴言も吐く。されたことはやり返す」と言いました。実際そうしてます。
        仮に私が義母を流せるとしたら、同じだけ暴言を吐いた後だと思うからです。
        それが困るらしき夫は、だんだん義母と私を会わせないようになりました。今では全く義母と会わなくなり、夫と喧嘩もなくなりました。

        トピ主さん、中途半端はダメなんです。義母に逆らうということは、夫とも不仲、最悪離婚になる覚悟が必要なんです。でないと気持ちが対等にならない。その覚悟がないのであれば、諦めてしたがって下さい。

        トピ内ID:7472546096

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        産後鬱と産後クライシスじゃないの?

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        🐱
        悪いですが、主さんも相当に普通ではないよ。

        産後でホルモンバランスが崩れた産後鬱だと思う。で、その勢いにまかせて産後クライシス?

        なぜ貴女は、ご主人の貴女の両親とは会わないし、腹が立ったら、貴女同様に言い返すには同意しなかったの?

        それは、自分の両親だけはマトモだからという思いがあるからだよね? 自分の親は悲しませたくないし、夫婦仲良くしてると安心させたいからじゃないの?

        それは、貴女も、ご主人も同じなんだよ?

        赤ちゃんは、貴女のご両親やご主人のいる前でだけ会わせたら? 赤ちゃんは貴女だけのものじゃないんだよ?

        でなければ、貴女が別室にいる時に会わせたら?

        今、皆んながグチャグチャになっているのは、貴女が異様に感情的になって攻撃するからだよ?

        多分、ホルモンバランスが著しく崩れて、冷静な判断できないからだ。

        今、貴女が全てを決めるのではなく、とりあえず全員の前だけでも赤ちゃんを義母に会わせてから、実家に落ち着くまで帰ったら?

        医師に相談して診断が出れば、ご主人も納得するよ。

        とにかく貴女が落ち着いて冷静になるまで、冷却期間を取りなさい。

        トピ内ID:5360017001

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        嫁に嫌われる姑、がもっとメジャーになれば良いのにね!

        しおりをつける
        💢
        ギンガ
        嫁に嫌われる姑、の本が無料で配って欲しいですね。
        離婚、シングルマザーの原因にもなっていると思いますよ。

        でももともと性格が悪いのは、どうかなですが。

        私は可愛くない嫁で。孫は可愛いと思います。

        トピ内ID:2000273076

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        絶縁したものです

        しおりをつける
        🐤
        ローヴィ
        決定的に姑の方が悪いとわかる出来事をされました。(夜中に四時間も説教された)
        それでも、バカな旦那はその原因は私にあると…。

        結局それが原因で私は絶縁しました。
        旦那は私にこれ以上その事で言われるのが嫌で渋々受け入れてます。
        それについての喧嘩は最近はしてません。
        でも、常に火種はくすぶっています。

        こればかりはどうしようもないかなと。

        それに旦那と私の両親との仲もおかしくなってます。

        いつどんな形でこの問題が大きくなるかはわかりませんが、できるだけ触れずに頑張っていきたいと思います。

        トピ内ID:1934730717

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        トピ主さんの親にご主人を会わせない

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        良くご主人におっしゃいましたね。頑張ったと思います。
        ご主人にお見せください、双方義家づきあいの秘訣です。

        お互いがそれぞれ単身で自身の実家に帰るようにすると
        義家との関係の荷が軽くなります。
        それぞれの義親と交流させると必ず、それぞれにアラを感じて問題になります。
        関係遠く最低限にしたほうが良いかと思います。

        私の義母は私には直接言わず、旦那に言う人でした
        私も一緒に行っていたのですが、アラを探しては陰で言う人でした。時には小姑を通すことも
        ためになるような内容のものもありましたが、大半は個性によるもの
        傍から見ても取るに足るようなもので、友人たちに愚痴ると呆れるような内容です。
        義親に同様の個性があっても、私は黙っていましたが・・・

        それで思いついたのは、旦那が私の両親に引け目を感じて会い辛そうにしていたので
        私は大抵1人で実家に行くようにしていました。
        子どもが増えてからは、子どもと一緒に私1人で連れて行きました。

        旦那の親族でトラブルがあり、義親に思い切り意見を言い
        旦那にこれまでの考えを言って、やっと距離を広げることが出来ました。

        トピ内ID:5834503019

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        旦那さんとトぴ主さん両方に見てほしいな。

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        🙂
        とおりすがり
        こんばんは。
        みんな家族ね。そういう考え方もまあ良いですよ。家族のかたちは人それぞれだから。

        でも一番寄り添って行くべき家族は、まず夫婦なんですよね。
        旦那さんのおっしゃったことは「目には目を」のように一見正論なんだけど、まず初めに寄り添う気持ちがない正論はとても冷たく感じる。

        それに、その正論はルーズルーズの関係しか生み出さないね。本当にそれが望みですか?

        親しき中にも礼儀ありって言いますよ。
        うちは結婚当初、実母が夫と夫の家族のことを彼がいない時にクソミソに言い出したことがあって、私がめちゃめちゃキレました。
        二度と言うなとにらみをきかせました。
        母なりに思うところはあったと察しておりますが、それ以来二度と言いません。
        夫の両親のやることに?と思うところがあっても、まずは夫の話をよ~く聞くようにしています。
        それから自分の感じていることをじっくり引き出して話すようにして、夫と私の間のわだかまりをほぐすように心がけています。
        実父母も大切だけど、二人で家庭を築くつもりでいるのならこれからは誰よりもまず自分と相手の気持ちに寄り添わないと。
        両親のマシーンじゃないんだから。

        トピ内ID:7051532142

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        そういう理由で人は離婚する

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        🐧
        なぬ
        離婚の準備を始めますか?

        トピ内ID:2447248390

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        無理せず、頑張って下さい。

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        🙂
        みどり
        ここは一つ、強気でいきましょう。あなたが子供の母親なのですから。姑は徹底的に避けるべきです。相手にしても、時間の無駄です。
        親の精神状態は子に直に影響を与えます。孫の(祖父母に)愛される権利は二の次です。まず、あなたが精神安定して、お子さんを愛してあげられる状況を作ってからの話です。
        あなたが、負担にならない形(旦那と孫だけ行くとか)で、祖母と孫が会える機会を作ってあげれば良いのです。頻度も限度を決めて。
        周りは(旦那も含め)口をそろえて勝手な事を言います。『孫の為に会わせるべきじゃない?』と。でも、何度も言いますが、母親の精神状態は子に直結します。何を優先すべきか?の問題です。全員に好かれるのは無理ですよ。(姑は年配ですから性格は変わらないでしょうし、そんな性格では孫に何を吹き込むか分かりませんし。)
        夫も問題ですね。家庭が壊れてしまえば、元の木阿弥ですから。でも、多少姑問題でぶつかる事はあっても、本当の夫婦なら乗り越えられるはずです。姑の事考えて疲れる事はあっても、負けずに魅力的なお母さんになって、子と夫に元気をあげて下さい。マイペースに頑張って下さい。私も頑張ります。

        トピ内ID:0748129643

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        絶縁にしました

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        🙂
        しおりん
        私は姑と小姑からの過干渉とタカリでした。
        結婚当初からこの人達が原因で夫婦喧嘩ばかりしてました。
        あまりにひどい発言でお腹に子供が居ましたが離婚しようと決意し自分の両親に相談して父から了解され、母は話し合いをと言われたので主人と話し合い、やはり自分はお付き合いできない事を伝え、それが飲めないなら離婚して下さいと伝えました。
        主人も悩んだでしょうがこれまでの事もあったので了承してくれました。
        向こうはかなり反発してきましたが、主人だけ帰ってます。
        家族はそれから良好です。

        トピ内ID:7143040765

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        良いんじゃない?

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        🙂
        とり
        ご主人にもトピ主さんの両親に言いたいこと言ってもらえば?

        確かにトピ主さんだけが言いたいこと言うのは不公平だもの。
        その言ったことに中に性格が出るでしょうから。
        キチンと筋道立てて言っているか、難癖レベルなのか分かるでしょう?

        今回の原因は姑じゃなくてご主人だと思うよ。

        トピ内ID:2109729666

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        私の母も同じ

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        blank
        金豚
        私が髪を切ってきたのに「変わらないわね。」とか毎回相手の気持ちを無視したことを言うので その度に「それはないんじゃない?その言い方は普通の人だったら傷つくよ」と言ってます。本人は思ったことをコメントしたかっただけで相手の気持ちなんか考えていません。
        どうやら歳を取ると本音が出やすくなるみたいで 年配の友達同士でもお互いに思ったことがポロっと出るみたいです。
        年寄り女性同士の会話で「あなたシワが多いわねー。」など。
        母は言われて傷ついたと言ってましたが 自分が他人を傷つけることは気がついてないみたいです。

        その場で「お義母さん、こう言う言い方は困ります。」とはっきり言うべきです。
        どうせ疎遠にするのであれば はっきり言うべきです。言う時はネチっとではなく明るく笑顔で。
        後々までひきづってしまうより その場で言える関係になってください。
        トピ主さんの親の人格否定されたら 義母さんの人格についてわざと嫌みたっぷりに褒めてください。
        思ったことをはっきり言う天然嫁にキャラを変換してください。普通でいるからいけないんです。
        口が悪い姑には 出来る秀才嫁か天然キャラ嫁が太刀打ちできます。

        トピ内ID:3547954206

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        自分が毒親育ちであることに気付いていないとか?

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        🐷
        鬼嫁
        我が家の例です。

        トピ主さんの姑とは違うタイプですが、会うとストレスがたまり、それでよく夫と喧嘩をしていました。
        姑と関係ない夫婦喧嘩の時でも、つい姑の言動を持ち出して、夫を激怒させてしまったこともあります。

        それでも夫は一応理解してくれ、子供が生まれるまでは実家へ行くときは一人でした。
        その後も紆余曲折ありましたが、今ふと思うのは「夫も実は姑を心の底では嫌っていたのでは」ということです。

        手前味噌ですが、私は子供に愛情いっぱいで接しています。
        悪いことをすれば心から叱り、辛い時には寄り添い、頑張っている時は誉め応援します。
        もう高学年になり、反抗期もありキレそうになることもありますが、一日に一回はギュッと抱きしめます。

        夫は、母親がそういう生き物だということを知らなかったようです。
        意地悪な本能のままに「つい言ってしまう」言葉に傷ついた少年時代を送っていたのではないかと、今なら想像できます。

        当然子供は親を選べません。
        あなたの旦那さんも、あなたが愛情をこめて子供と接する姿をみせているうちに、「本当は母親ならこうあるべきだったんじゃないか」と気づいてくれるかも知れません。

        トピ内ID:6624689277

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        どうぞと言えないの?

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        🙂
        ちるる
        >それなら自分も私の親とはもう会わないそれでいいな?私の親に少しでもカチンときたら言いたい事言うそれでいいな?

        どうぞ。私ならそう言うわ。

        お互い祖父母に子供を会わせるときは配偶者抜きでいきましょう。
        どうしても会えというなら言いたいことは言わせてもらう。それでいいじゃん。
        これでお互い我慢することないからめでたしめでたし。

        夫がもしも実家についてきたときにどう出るのか見ものだわー。まさか主さんの父母は義母ほどの人ではないんでしょ?
        もしわけのわからないいちゃもんつけたら笑っちゃう。

        トピ内ID:2700421376

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