夫の方へ　母の嫁いじめに気づいた方いますか？

レス76

（トピ主 4 ）

🙂

ハミング

2016年08月20日 23:32

ひと

40代主婦で一児の母のハミングです。夫の立場である男性のみなさんにお聞きしたいことがあります。あなたのお母様が、あなたの奥さん、つまりお母様にとってのお嫁さんをいじめていると気づいたことのある方はいらっしゃいますか？その具体的なエピソードや対応策をお聞かせ下さい。というのは、私もお姑さんの攻撃にさんざん悩まされてきたのですが、肝心の夫が、全然きづいてくれないのです。夫の希望で一人っ子なのに私のせいにして嫌味を言われたり、夫の希望した家を買ったのに私が希望した家を無理やり買ったと思い込んで責められたり。お姑さんは、夫がいる時にはニコニコ優しくて、私と二人きりの時にだけ嫌味を言います。後で夫に報告して相談するのですが、夫にとっては賢く優しく素晴らしい母なので、全然信じてくれないのです。「きっと悪気はなかったんだよ」「心配してくれてるだけだ」などなど。それで、私たち夫婦の対応としては、「とにかく私とお姑さんを二人きりにしない。お姑さんへの対応は、電話などの連絡も含め、すべて夫が行う」ことでお互い妥協することにしました。私は夫にお姑さんの悪意を認識してもらうことを諦め、夫は私にお姑さんの善意を信じてもらうことを諦めたわけです。それで私は自分の夫に関しては諦めることにしたのですが、世の中の男性には、まだ少し希望を持っているのです。客観的に母親を見れる人も少しは存在するのではないかと。「自分の母は優しい善人だと信じてたけど、嫁に対しては違った。嫁には本当に悪意をもっていじめていた。最初は信じられなかったけど」という方はいませんか？夫がそう気づいてくれるだけで、嫁の苦しみは半減するんですけどね～。

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嫁の立場ですが

🙂

riri

2016年08月22日 18:03

私も、お姑さんと主人の姉に嫌味を言われることはしょっちゅうあります。一番酷かったときは、主人は母親と姉に直接注意をしてくれました。それ以外の些細なことは私をなだめる程度に話を聞いてくれます。ただ主人が注意をしてくれても改善されるわけでもなく、地味な嫌がらせや嫌味は未だ続いています。私もそれなりに反撃はしてますが（笑）これといった大きな出来事がないため今のところ泣き寝入りですが。早く嫁姑関係から脱出したいです。トピ主さんと同様、お姑さんは息子の前では普通に接してきます。なので私が話すまで、息子が母親の嫁いびりに気づく事はありません。ですが幸いなことに母親が変人だということは気づいているようです。それだけが救いです。

トピ内ID：3746409248

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やりかたを変えるしかないですよ

🙂

あき

2016年08月22日 19:42

夫が母親を疑っていないようなら、夫と姑のいるところで、一人っ子なのは夫の希望、家買ったのも夫の希望だったよね？私が無理に決めたわけじゃないよね？とはっきりとさせることです。夫のいないところで姑に言われたら、すぐに反論しましょう。いえそれは違いますよと。そしてすかさず、夫のところへいき、今こう言われたけど、違うって説明してくれるかな。と。そうやっていかないと、いつまでもわかってはもらえないし、誤解されたままです。夫は母親を悪い人なんて思いたくないし、母親も息子がこちらの意に反したことをするわけがないと思っている。だいたい姑って、長男夫婦が自分に相談も無しに勝手に家買うことが面白くないものです。なぜなら、私の老後がどうなるの？だからです。まさかむすこが私のことを何も考えてないわけがない。家を買わせたのは嫁。と思いたいものです。夫と姑のいる前で、間違いを正さずに、ただ夫を責めたり、もう姑と接触したくないみたいなことになると、夫婦関係がぎくしゃくするだけです。その場で夫に振って、説明させる。その場で解決していかないとダメです。

トピ内ID：4272726921

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うちの場合は

☂

sora

2016年08月22日 18:03

夫が実母に関して「あの人がやりそうなことだ」とわかってくれていました。二人だけの時にやるんですよね～お姑さんって。自分の意見が正しいと思うのなら　義父や実息子の前でも言えば良いのに。男性陣に聞かれてはまずいことなんでしょうね(笑) 我慢の限界を15年目にして越え、その場で夫をキッチンに呼びました。「ちょっと○○さん　キッチンに来て」と。その時の義母の焦った顔は　忘れませんね。「今　お義母様にこういうことを言われたのですが　事実と違いますよね？親子でどういった話になっているんでしょうか」って。今のことだから義母も言ってないとは言えず・・もごもご。初めてのお正月、地方が違うのでお雑煮の味付けが全く違うため味見をして貰いましたら　丁度いいわとおっしゃったのに、食卓に出したら突然「塩辛いわ、こんな味でわたくしたちを殺す気？」と。もうびっくり！電話は録音機能ついてますとだけ伝えてます（実際に録音はしてないですが脅しみたいなことは言わなくなりましたよ）夫に気づいてくれるのを待つのではなく、夫にその場にいてもらうか証拠を利かせるほうがいいでしょうね。

トピ内ID：2473952229

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神経質なトピ主

☀

ホットミルク

2016年08月22日 18:21

かなり神経質なトピ主さんですね。「私が希望した家を無理やり買ったと思い込んで責められ」こんなことはよくある事で、いちいち気にしてると身がもちません。いつの世も姑は息子がかわいい。良かった事は全て息子の手柄。悪いこと（お金を使う事も含めて）は、みんな嫁のせいです。また、始まったと聞きながせば良いでしょう。「夫がいる時にはニコニコ優しくて、私と二人きりの時にだけ嫌味を言います。」これもよくある話で息子には「優しい母」と思われたいのです。「嫁に厳しい姑」の姿なんて息子の前で見せる事は少ないですよ。「夫にとっては賢く優しく素晴らしい母」当たり前です。自分の親は誰にとっても素晴らしい特別な存在です。例え悪いことをしても、庇いたい、守りたい存在です。それが血縁と言うものです。歪んだ親子関係で無い限り、夫の親の悪口を言う妻は嫌われますよ。親子はどうしてもひいき目で見るので客観視などできません。

トピ内ID：8494509980

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気がついても何もしませんね

🐱

30代パパ

2016年08月22日 19:25

今まで、自分の経験としては気がついたことはありませんが仮に今、目の前で妻と母が揉めていたって、別に口出ししませんあっち向いて、揉め事自体に気がつかないふりをします犯罪者や変質者が相手のトラブルと言うのなら、こっちも命かけて家族をまもりますが主さんの言ってるのは、たかが身内同士のちょっとした感情の齟齬や、多少の金銭問題でしょう？妻も母も大人同士ですから自分たちの気分や多少のトラブルくらい自分で処理できるだろうし口を出すなんて、「自分たちでは解決できないだろう」と見下すようで、返って失礼だと判断してます姑やママ友とのトラブルくらいで「自分の面倒が自分で見れないから、助けてくれ」という趣旨のことを妻に口にされたら内心、自分が結婚したのは、こんな女性だったのかと思って、がっかりする男が多いんじゃないですかね？もちろん、愛妻に面と向かって、ガッカリしたと言える男も少ないし皆、内心はシブシブでも妻を助けるから気がつかない女性が多いのかもしれませんが

トピ内ID：7358645804

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苦しみを誤解

無常の風

2016年08月22日 19:25

「一人っ子が私のせい」という嫌味を言われてもいいじゃないですか？腹が立つのは、あなたが一人っ子であることを納得していないからでしょう。「私が希望した家を無理やり買った」と言われてもいいじゃないですか。腹が立つのは、あなたがその家を買ったことを納得していないからでしょう。お姑さんは、あなたの現実を確かめただけです。嫁は、腹が立つのは他人のせいだと考えます。しかし、嫁自身が、言われる前にそのことをきちんと受け止めることができていなければ、同じことを誰から言われても腹が立つのです。嫁の苦しみを感じる原因は、自分に耐える力や生き方に自信が無いためです。筋力が無くてスポーツをしているようなものです。先ず、自分の精神的な耐力の弱さを自覚しましょう。その弱さに気づけると、上手くスルーできるようになります。それに気づかなければ、自分の思い通りにならないに相手に出会う度に、相手が悪いと考え、自分の不幸に酔って生きるしかありません。あなたがお姑さんと上手くやっていけるようになったら、世の中のどんな人とでも上手くやっていけることでしょう。これが今のあなたに願われていることではないでしょうか。

トピ内ID：0589740117

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夫は気付きましたが・・・

赤色

2016年08月22日 20:52

結婚前、私の存在を知った時点で夫にもはっきり分かるくらい「姑化」してしまった夫の母。初対面から結婚から子供が産まれてからそれはもうすごい嫁いびりにあったので、夫はその都度姑に抗議しましたが、夫が私を庇うのが余計に気に入らなくてエスカレートするので、数年前から疎遠にしています、夫が。独身時代は物分りが良くてさっぱりした母だと聞かされていましたが、その変わりように一番ショックを受けたのは夫でした。義実家は舅に息子3人で、女王様のようだった夫の母。夫たちも義母の言うとおりにしてきたので、若い女が入ってくるのが気に入らなかったんでしょうね。結婚しているのは夫だけなので、唯一の孫にも会えず、本当に可哀想です。ま、義母は孫より息子命でしたから、今はどう思っているのか分かりませんが・・・。

トピ内ID：4649698432

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うちもそうでした

🐶

おじぞう

2016年08月22日 20:52

私も主人のいない所で嫌味、暴言、態度にも表され相当悩みました。当然、主人に訴えても『母ちゃんがするはずない。』の一言で終わり。私も若かったので堪えて涙してましたが、ある日いつもの様に電話で責められていた時主人が帰宅し、無言で受話器を取って義母の話を聞きました。主人は黙って聞いた後一言、『いつもこんなことしてたんやな。』でガチャリ。義母の言い訳も説明も聞かず、私の味方をしてくれるようになりました。あれこら私も図々しくなって強くなりましたが、主人に『ケンカしていいよ。俺はお前の味方。』と言われてから義母にも意見出来るようになり、義母も言いたい事は言うので結果オーライでうまくやっていけるようになりました。主様もご主人様が早くに理解してくださいます様に、証拠集めしたらいいと思います。実際聞くとショックだけど現実は受け止めて貰わなければなりません。頑張って下さい。

トピ内ID：0306914612

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賢いというかズル賢いお姑さん。

🙂

点子

2016年08月22日 21:06

ご主人に盾になってもらえるのは心強いですが、お姑さんは貴女に嫌みを言う機会を狙ってます。スマートフォンやICレコーダー（小さくて安価なものが売っています）貴女とお姑さんが二人きりの時の言葉を記録しては？ご主人には、貴女には辛いだろうけど、これから先、お姑さんと付き合う上で事実は知って欲しいの。と、ご主人にレコーダーの会話を聞いてもらいましょう。本人には良き母でも、嫁には辛くあたる人という認識を持ってもらった方がいいです。貴女とお姑さんは、これからも関わっていかなくてはならないでしょうから、このまま逃げるだけでは、追い詰められますよ。寄り付かない嫁などと、あなたが悪いといい始めますよ。頑張って！

トピ内ID：8766988969

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直接見ないとダメらしい

🐱

蝉の声

2016年08月22日 21:06

両親の話ですが、やはり父はずっと母の言を信じず、何年も経ってから、偶々、直接祖母の言動を目に耳にして、初めて母の言が本当だったとわかったとのことです。距離を置いて言動そのものをなくしたなら、気付けないのではないかと思います。

トピ内ID：0435091784

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あきらめずに「録音」を聞いてもらう♪

☀

ゴーヤマン♪

2016年08月22日 21:06

まだまだ、あきらめずに「録音」しておいて聞いてもらったら?? 男の人って鈍感ですもの。まーーーーーったく気付きません。まあ、そこがいい所といえばいいんですけど、こういった時には困りますもんねー。実のお母様の「裏の顔」も知っていてもらいましょう。

トピ内ID：5594493797

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男性でなくて恐縮ですが

🙂

より

2016年08月22日 22:22

私の母は、そりゃあもう嫁いびりをされていました。子供の目からみても分かるし、長男教の男性優位だったので孫でも兄と私では明らかな差がありました。母は、あちらの地方の人だからね～と笑いながら愚痴言いながらよく我慢してやってたなと思います。確かに祖母は嫁いびりというよりは、ただの性格悪い人だった気もするので（汗それに対し私の父は何も言わなかったですね。母も、おとうさんは気づかないからね、あんなものよとこぼしていて、私も父は鈍感にもほどがある！と思っていましたが。ところが現在祖母が認知症になりまして、一悶着あり施設に入りました。今はイベントがあるとき祖母含め全員集合するのですが。そこで私の子、ようは祖母にとってひ孫なのですが。意地悪してまして（笑それをみて父がいったのが「相変わらず意地悪婆さんだなあ～」でした。気づいていないというより、分かっていてスルーしていただけか、と。ようは客観的にみれていても、それを表に出す必要もないと思っていたりみないふりをしている、そんな旦那さんが多いんだろうなーと。まとまりなくてすみませんが、世の中の奥様方、お疲れ様です。

トピ内ID：1972397880

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嫁いじめかは分かりませんが

りょう

2016年08月22日 22:22

嫌味っぽい言い方するのは気がつきました。嫁いじめなのかは分かりません。特に新婚の頃は、妻命でラブラブでしたから「そんな嫌味っぽい言い方するな！」って、激怒しました。こっちが頼み込んでやっと結婚をＯＫしてもらったのに、母親の嫌味で破談になったら泣きますよ。妻命でいつも母親に怒っていたら、「女の尻に敷かれるなんて」と母の不興を買って、今では母との仲が悪くなってしまいました。トピ様の文章を読んで思ったのが、人の善意や悪意は見えないので、それを相手に信じさせようとするのは諦めて正解です。妻命の私でも、母親が悪意があるのかは確信がないです。まして嫁イジメかは分かりません。ただ嫌味を言っているな、妻には辛いだろうなって思うだけです。善意の女性でも嫌味を言うことはあると思うし、夫に母親の悪意を訴えるのは賢くないと思います。こういう発言が自分はツライってだけ言った方が平和です。母親が嫌味を言うってこと自体を信じたくないほどマザコンなら仕方がないです。それは母でなく夫が悪いです。育ててもらった母親なので目が曇っているのでしょう。

トピ内ID：2131838444

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録音を聞かされて、、、

いとう

2016年08月22日 22:22

電話で嫌味を言われていると聞いていましたが、大げさに言っているのかなくらいに思っていました。一度通話の録音を聞かされて、驚きました。母親があのように豹変するなんて、知らなかったです。それでも自分を心配してくれて、ああなったって思っているのですが、間違っているでしょうか？「悪気はない」も言われた方がつらいのは理解しますが、あながち間違っていないと思います。ただ息子がかわいくて、妻に嫌味を言うだけです。子供をかばうモンスターペアレンツだって行動は最悪だけど、子供がかわいいだけで悪意じゃないと思います。一人っ子は自分の判断だから誤解されていると事実を言われれば、いくらでも母親に誤解だと説明します。だけど夫の母親が悪意があるって説得しようとするのは、難しいと思います。録音を聞いて、「おいおい、何を勘違いしているのだ？」とは思いましたが、それでも嫁いじめとまでは思いませんでした。合わないみたいなので、妻には連絡しないことにしました。母親は天使じゃないでしょうが、良いところも本当にあります。直で連絡しないってなったらそれでだめなんですか？　どうしても悪意だって説得したいですか？

トピ内ID：2131838444

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横ですが

次女

2016年08月22日 22:22

長女夫に対して実父が何かと上のポジション取ろうとしてるのには気付いてました。父が失礼だったらさりげなく義兄を助けますが、年寄りで年上なんだし、余り真剣に受け取らずいい気分にさせといてやってほしいなという願いもあります。義兄は心の広い人でうまく流してくれ、有り難いです。これが夫の気持ち、だったりして。父のは男子学生が先輩を立てる程度のポジション取りなんで私は譲れるものだと思いますけど、それが男性にとってどの程度のものかはわからないですし。嫁が嫌がる姑の仕打ちも、男性なら流せる内容だから理解できないのかもね。

トピ内ID：8371148858

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女性は感情的になりすぎる

写真家

2016年08月22日 22:22

程度問題もあるでしょうが、それは嫁いじめですか？私も妻の父親に嫌味くらい言われます。「仕事はどうだ？」「あれは苦労知らずだから、、、」という発言も、自分のかわいい娘に苦労させるなというプレッシャーを感じます。でも、自分の娘がかわいいから、これくらいは普通なんだろうなって流していますよ。里帰りが少ないと私が行かせないんだろうみたいな発言もありましたね。私としては不快ですが、そこに悪意は感じません。女性はそこで感情的になるし、嫁いじめと取るし、それを夫に認めさせたいから、ますます揉めるんじゃないでしょうか。トピ主さんも、自分の父親が影で夫に嫌味を言っていたとして、それは悪意と認定しますか？　娘を思う父親が暴走しただけで悪意はないって思いませんか？私もだんだん妻の父親が苦手になりつつあるし、「あまり顔合わせたくないな」って言っていますが、悪意認定は必要ないです。その発言が私には嫌味で合わないって理解してもらえれば、それでいいです。配偶者の親を悪意認定させたい妻もけっこうブラックと思います。

トピ内ID：2131838444

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わたしも興味ある

🙂

かぐやひめ

2016年08月22日 22:57

　うちの夫は母親は自分にとっては厄介な女だが、嫁（私）にとっては優しい良い姑だと信じています。だから、私も信じさせています。ただ、同居すると私のわがままでうまく行かない。だから、同居だけはしないけど、嫁と母親はとっても良い関係という設定です。　この関係に飲み込まれているせいか、夫は自分がお母さんが無理だから一緒に住めないと信じるまでになっております。私はことあるごとにお母さんをほめる。主人の親孝行さをほめる（苦手なのに努力してがんばってる主人はすごい。）で、まるでお芝居のようにうまくいってます。夫は認知症とわかると義母をすぐに施設に入れてくれました。施設に行くときは「お母さんはかわいい息子に会いたいのよ。」と言って夫も一緒に誘います。いる間はめちゃくちゃ優しく楽しそうに。心がけています。「お母さんの○○をしてあげなくちゃ。」とアピールしつつ、お役所仕事も通院も喜んで引き受けます。　夫はもちろん親戚中から、良い嫁と思われ、別に面倒もかけられず、なぜか「お義母さんの面倒をみてもらってありがとう。」と感謝されてます。一番腹黒いのは私です。

トピ内ID：2839381108

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母とは血がつながってるし

血

2016年08月22日 23:30

よほどの証拠でもなきゃ母を疑ったりしないな。それにその位の話は、その人の性格と相性の範疇でしょ。ちょっとでも不利益を被ると差別だと騒ぐ人がいるけど下手するとそういう人と一緒にされるよ。

トピ内ID：7244476521

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実母を善人だと思ってる娘もいますよ

ようこ

2016年08月22日 23:30

トピ主さん、何か勘違いしてます。親を悪く思わないのは何も息子だけではありません。娘にも、トピ主旦那さんタイプは存在します。我が家の場合、嫁である私が嫌味を言われた数はほんの少し。そしてそれを私が夫に伝えると、すぐに電話して文句を言ってくれました。我が夫はどちらかというと、もともと自分の実母は見栄っ張りで嘘をつくことがあると気付いておりますし、私が他人を貶めるような嘘を言うタイプではないと信じてくれてます。ちなみに私も実母との関係はよくありません。我が母も夫に失礼な言動をしてきており、夫には謝罪しております。我が家の場合、姑問題ではなく、親子問題ですね（笑）

トピ内ID：3552096363

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信じろと言われても

💍

コンシェルジュ

2016年08月23日 11:09

旦那さんがその場にいなければ難しいでしょう。今後は義母と会うときは、テープに録音して聞かせたらいかがですか。ただし、スパイみたいな真似をするなと怒り出す可能性がありますので、事前に話しておいた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：0840837210

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ボイスレコーダーで

🙂

ikomu

2016年08月23日 11:09

姑の発言を録音すればよいのに。

トピ内ID：6101329781

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録音しておいたら、信じたのにって言われましたよ

💢

録音

2016年08月23日 11:09

うちも同じです。実の親の非なんて、信じたくないんでしょうが、わかってくれませんでした。後で言われましtよ。録音するなりなんかしていたら、信じたのにって。私は、それも考えたけれど、ちょっとやりすぎだと思ってしませんでしたが、本人は、録音を聞かされたら、信じたのにだって。でもね、やっぱりそれを聞かせてもダメだと思う。後で、夫婦関係がギクシャクしてしまうかもしれない。一番いいのは、お姑さんに会わないことですね。夫はあてになりませんわ。

トピ内ID：9153819192

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息子にとって聖母なほど鬼姑になりやすい現実…

🙂

ぽこたぬき

2016年08月23日 12:27

息子にとって優しい母親というのはとても女性的で好意的に細やかな気遣いを持って接してくれる女性だと思うのです。そういう女性は自分の息子に(夫など目に入らないくらい)非常にラブラブなのです。だからどんな嫁が来ても自分の愛しい可愛い息子チャンを取ってしまう女は仇なのです。なので息子にとって優しい母親であるほど妻にとっては鬼姑になる可能性が高いので、夫は優しい母親のそんな鬼の部分は気づきにくいと思います。鬼姑ほど夫の目は曇っているという救えない現実…。これで現実を看破できる男性というのはよっぽど優秀な人なんでしょうね。刮目せよ！世のご主人たち!!

トピ内ID：6555272475

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側で聞いてもらう

🐷

匿名

2016年08月23日 14:00

義理母、若夫婦でいるときはにこやか。台所で料理をしている時に嫌みを言う義理母。最初は信じてもらえなかった。夫にこっそり側で聞いてもらうことにした。やっぱり嫌みを言う義理母。【本当なんや。びっくり。あんな事を言うなんて！】と夫。嫁が訴えただけでは無理です。今の時代ならレコーダーで録音されては。

トピ内ID：5668789278

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そうかな？

🐱

viking

2016年08月23日 12:55

＞するんですけどね～。って言ってる人とお姑さん。客観的に見て、主さんのイジケが原因だと思いますけど。 “夫の希望”で一人っ子だとか、“夫の希望”の家だとか、ご主人のせいにしていますが、主さんの意見は少しも入っていないのですか？そんなに全て、ご主人の言いなり何ですか？子供の事とか家の事とか、一緒の問題ですよ？主さんは自分の意見を言わず、ご主人の言いなりなら、お姑さんの事もご主人の言う通りにしたらいいじゃないですか。姑と二人っきりにしないとか、お姑さんとの連絡は全て夫が行うとか、こんなどうでも良い事を、ご主人に命令しているのに、何故、子供の事とか家の事など大きなことは、ご主人の意思のみなんですか？そこまでお姑さんに注文を付けるなら、子供は二人欲しい、自分はこういう家に住みたいと言えばどうですか？お姑さんが主さんをイジメているとは思えません。主さんが我儘なだけだと思います。子供の事や家の事で嫌味を言われたら、そうなんです～～～!って言えば良いじゃない。ところで主さん、４０代で一児の母。お幾つで、結婚して何年なんですか？

トピ内ID：1658667038

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都合がいい生物

🐱

かぷちーにゃ

2016年08月23日 14:43

夫側の意見じゃなくてすみませんが、家族４人で義実家に泊まりに行った時、私の分だけ布団の用意がなくても夫は「あれ、足りないね」、お寿司も私の分だけとっておらず（食卓で私の場所だけ空っぽというあからさまなもの）、それも夫は「数え間違いだね」。義母があからさまに嫌味を言っても「俺はそういう風に感じなかったけど」。もうあきれました。一体どういう思考回路なのかと。友達に聞いてもどこも似たような感じなんですって。気づいていないか、気づいても都合の良いように解釈するのが男です。きっと面倒なことに巻き込まれるのが嫌なんでしょうね。

トピ内ID：7859524080

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本当は分かってると思う

❤

みお

2016年08月23日 15:13

すみません、妻の立場でレスします。私の夫も同じ事言ってましたよ。「悪気ない」って。でもね、何年も後になって、「母は対抗心を燃やしてる」と認めました。認めたきっかけは、夫が仕事が原因でうつ病になりかけた事です。回復するまで黙って支えましたが、安定してから夫に改めて問いました。精神的な傷を経験して、改めてあなたのお母さんが私にした事をどう思うかと。「酷いことをした」と認めました。遡って独身時代からの意地悪すら覚えてましたよ。引っ掛かってはいたと。ただ認めれば大ごとになる気がしたと。それも今思えば言い訳で、母親の悪意を認めたくない、自分が責められたくないから逃げていたと思う。だそうです。そりゃ、女性ほど敏感ではないでしょうが、男性だって馬鹿じゃないんだから分かってますよ。認めることから逃げてるズルさなんですよ。あんなに頑なに悪意を否定してたのに、一度認めたら簡単に「もう会わなくていい」と。修復の努力すらしない残念な夫です。

トピ内ID：3262688801

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録音しておけば

🐶

とらじ

2016年08月23日 15:31

男なんてそんなもんですよ。柔軟性があったら誰も苦労しない。とりあえず、姑と万が一二人きりになったら、録音・録画しておいたら？後は、関係悪くなるでしょうが、言い返す。なぜ言いなりになってるんですか？姑は、あなたに意地悪以外、何かしてくれますか？お金くれたり、ものくれたり。ないのなら、言い返して終わりですわ。もちろん録音してね

トピ内ID：6250408110

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うちは小姑が、です

うちも似てます

2016年08月23日 15:31

タイトル通り、うちは姑がいなくてかわりに小姑が似たようなことをしてきます。姑の代わりを務めたいようで、うちの事にも口出してきてでしゃばりで大嫌いです。適当にスルーしてますが、そのうちガツンと言ってやろうと思っています。疎遠になっても全然構わないです。夫は日和見で、小姑がいると小姑寄りになり、私に安心して嫌味を言ったり態度が変わります。近頃はうちでも似たような態度をとることが増えてきました。おとなしい者や弱い立場の者には強く出る、卑怯になってきた夫が嫌いになりつつあります。小姑の嫌味などを夫に話しても、トピ主さんのご主人と同じように言います。うちの場合は私をねじ伏せて自分の都合良いようにしたい感アリアリです。関係性のいいときはわりと尽くしていましたが、勘違いするようなので、これからは夫にはあまり構わず自分の事は自分でしてもらうようもっていこうと思っています。トピ主さんはご主人と話し合いされているようでいい関係性を保っていらっしゃるのだとかんじました。愚痴になってすみません。溜まっていて誰にも話せなかったので。。

トピ内ID：2573007553

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親だけが悪いとは思ってないけど

🐤

hiyoko

2016年08月23日 15:55

この手のトピを見ていつも思うのは、なぜ自分には非がないと言い切れるんだろう？と言うこと。そういう性格だから「お互い様なんじゃ？」って、夫も思うのかもしれません。結婚当初は色々ありました。基本的には善人ですが、性格も生活も全く違う人間同士、義両親も思うところがあったのでしょう。腹の立つことも随分言われました。義両親の言い方ややり方が酷ければ「気分悪いな！」と怒りましたし、その程度は私も我慢するべきだと言うことに関しては後から「ごめん」と謝ったり、微妙なないように関してはその場で意見したり後から謝ったり、放置せず対応してくれます。付き合い始めはわりと鈍感な人でしたけど、私が言われて腹が立つこと、我慢できることを長年の付き合いでりかいしてくれたようです。もちろん私にも問題があれば「あれはhiyokoが悪い」と言われます。うちの親からしたらこう感じると思うと、諭されることもあります。それは私の親と夫の関係でも同じ。庇ったり妥協案を考えたり謝ったり、お互いにそうやって相手の親との関係を繋ぎ、相手の親の嫌がることを学んでいます。

トピ内ID：1204677588

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