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    頼りない義兄への対応

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    ぺこ
    ひと
    今年で29歳になる男で、結婚して1年半ほどになります。
    タイトルのとおり義兄のことで悩んでいます。

    義兄は、私達夫婦の住まいから車で1時間ほどのところにある妻の実家に御両親と3人で暮らしています。
    あまり人付き合いのうまい人ではなく、私が訪ねた際に挨拶をしても、半笑いで「…ウィッス」と言って、逃げるように部屋に篭ってしまいます。
    妻曰く、会社に出勤する以外はほとんど外出せず、部屋でゲームばかりしているとのこと。

    そんな義兄ですが、普段は顔を合わせるわけではありませんし、そういうお人柄の方なのだと割り切って考えていました。
    しかし、先月のはじめに、義父が脳出血で倒れてしまうという非常事態がおきてから、義兄への不信感が大きく膨らんでいきました。

    と言うのも、義父が倒されて1週間程は義兄も病室に来ていたのですが、その後はパタリと病室に顔を出さなくなり、義父が意識を取り戻した際も同様でした。
    思うように回復していかない義父はもちろん、看病疲れで心身共に弱っていく義母が心配で、私と妻も頻繁に病院や妻の実家に通っているのですが、そんな状況のなかで部屋に篭っている義兄に怒りさえ覚えるようになりました。
    本来なら一番傍にいる義兄に御両親を支えて欲しいですが、私が義兄を叱責してしまうのは差し出がましいような気もして、二の足を踏んでしまいます。

    どのように対応すれば良いかというアドバイスはもちろん、同じ様に頼りない親族に困っている方、あるいはその親族を更生させたことのある方がいましたら経験談を聞かせていただきたいと思っています。

    トピ内ID:6793418402

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    他家のことに口を出さない

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    🐱
    無理難題
    他家の事には、口を出さない事です。その家には、その家の遣り方
    がありましょう。

    トピ主さんが義兄の言動を好ましく思っていない事は分かりますが、
    それでトピ主さんに、何か迷惑が掛かってゐますか。

    また義父さんのお世話も、お見舞い以上のことができるでしょうか。
    親子の関係は、他人が判断できる事でもなく、理解できることでも
    ありません。

    義兄さんは、意外に理性的な方かも知れません。感情的な言動を
    好むトピ主さんを煩わしく思っていらっしゃるかも知れませんょ。

    トピ内ID:6231793328

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    別世帯ですから

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     もしも義母さんや奥様が、義兄のことであなたに愚痴って助けを求めてきたら
    その時に「言っても良いか?言って欲しいのか?」と確認してからでしょうね。

     あなたが言うとしたら、家族である奥様が被害を被った時。
    実家家族を支えきれず、奥様が助けを求めてくるまで待ちましょう。
    目に余ることがあっても、常識を備えたトピ主様は
    ちゃんと踏みとどまってる。それで良い。

     今は見守り、できる限り奥様を支えてあげてください。
    義兄を自宅に籠らせて許しているのは、義母なんですから。

    トピ内ID:6224382520

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    完全看護の病院じゃないのですか?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    完全看護で付き添いを必要としていない病院なのでしたら、そもそも
    毎日毎日、病室に付き添う必要などないはずかと思いますよ。
    義母さんも疲れ果てる程、病院に張り付いている必要はないのですから、
    主さんご夫婦が顔を出せるような日は、自宅でユックリして貰えば
    良いのですよ。

    義兄さんですが、仕事には就いておられるのですか?
    引きこもりでニートなのでしたら別ですが、積極性のない性格を更生させる
    などといった意識を持つことは差し出がましく、傲慢な考え方だと思いますよ。

    義兄さんのような方は姉妹がいる長男にはアリガチであろうと思います。
    親が「長男だから」と何かと先回りして、身の回りの事をやってあげてしまって
    いた為に、自分から事を起こすということが出来なくなってしまっている
    のだと思います。
    女の子がいると、そちらが何かと役に立つ為に、親も長男には期待を
    しなくなってしまうんですよ。

    奥様の家族の大事に手を貸しながら、いらいらとしてしまうのでしたら
    貴方もこれ以上、手を貸すのは止めなさい。
    益々、義兄さんが動かない原因にもなるのですから。

    トピ内ID:4854290372

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    あえて言うなら

    しおりをつける
    blank
    無理
    そうですね。
    あえて言うなら、「義兄には期待するな」ですかね。

    同居しているから、何とかしてくれる。
    義兄って立場だから、やってくれる。
    実子だから、世話するだろう。

    …そう言う期待は一切しない。

    トピ主さん夫婦が出来る範囲をすれば良いのでは?そしてその事は義両親に伝えておく。

    何年も一緒に住んでいた義両親さん達は義兄さんをそのような状況で許していたのですから、仕方無いですよ。
    トピ主さんが今更どうこう言ったって、義兄さんが変われる訳ないです。

    義兄さんに何か言えば、変わってくれるのではないかって期待もしない事です。
    彼はそうやって人生朽ちていくんでしょうから。

    実妹であるトピ主さんの奥様が義兄さんに何か言うことはアリですけど、100歩譲ってもトピ主さんが言うのはナシです。そこは分をわきまえたほうが良いです。義両親もトピ主さんを頼りにしているかも知れないけど、そこは望んでいないと思いますよ。

    トピ内ID:8697065411

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    コンプレックス

    しおりをつける
    🐱
    お節介キライ
    独身で親元同居の義兄は、結婚した妹、そしてその夫のトピ主に
    自分が社会人として一段劣ったものと引け目を感じている。

    最初は病院に通っていたのに途中から来なくなったのは、
    トピ主の介入ぶりを見て「だったら、勝手にお前らがやれ」
    の気持ちなのだろう。
    だから親が倒れても、今は突き放した気分になっている。

    トピ内ID:8242153928

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    教育されていないから。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    当方では姉でした。
    彼女に自主的にやってもらうにはかなり大変。
    でも「これこれをやってもらえる?」には結構「是」なのです。

    基本的に受け身なのですよね。
    結構いい年なのに独身で「娘気分」でしてもらえるのが当然。
    他に動く人間がいるのであればずっと指示待ちです。
    言われたらやるけれど、言われなかったやらない。

    むしろ「私が動かないは動けと言われなかったからで、
    動けと言わなかった者が悪い」と堂々と言います。

    本来なら親がこういう時には動かなくてはいけないと
    それまでに教育して置かねばならないなのです。
    でも親も他に動く子供がいるし、自分も動けるので
    わざわざ動かない子供を教育するのが面倒なので放置した。
    これはご義両親が負うべき負債だと思いますよ。

    もし主様がお義兄様に物申せば反発が予想されます。
    彼はそのように育てられてきていないのに
    分かったように目下の者に糾弾される訳ですから。

    彼はいい年でありながらその感覚は子供と一緒。
    何故なら教育されていないから。
    その教育は親がしなくてはいけなかった教育ですから
    ご義両親に頼みましょう。

    トピ内ID:3265923706

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    差し出がましすぎでしょ

    しおりをつける
    blank
    おけい
    長女の婿として、同居と言うのにたくさんの苦労があったと思います。

    入院したときくらい、別居してるあなたたち夫婦がもっと献身的になってあげたら?

    叱咤激励とか…よう言うわ!

    トピ内ID:9517110281

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    奥さんに任せなさい

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    奥さんの親や兄の問題はトピ主さんに関係ありません。
    ただし、トピ主さん自身に実害が及ぶことになった場合は、遠慮せずに意見を言えばいいのです。

    私なら、妻に任せて黙って見守ります。
    奥さんから相談されるまで口を出すべきではありません。

    トピ内ID:9423704689

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    看病?

    しおりをつける
    🐶
    私の父は20年前に末期癌で3ヶ月入院、そのまま亡くなりました。

    その後母が2度大きな病気で入院しましたが
    その度付き添いは私がしました…が。

    看病?
    することなんかありますか?

    今はほぼ何処の病院も完全看護ではありませんか?
    体を拭いたり食事の事や、誰も家族が来ない人には洗濯や事務手続きさえ看護師さんが手伝ったり…

    正直そんなに鼻息荒く騒ぐほど家族が行かなくても何とかなっちゃいますよね。

    本音は違う事ではないかしら?
    それにトピ主さんの奥さんは何と言っているの?
    トピ主さんはこの事態に動揺して考えがまとまってない、だから頼りないアニキにイライラするのでは?

    感情と現状の把握をしての状況整理は別で考えないと疲れておかしくなっちゃいますよ…

    落ち着いて、今すべき事を奥さんとよく話して無理にしなくてもいいことは省いて共倒れにならないようにね。

    お大事に。

    トピ内ID:0388830566

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    でしゃばり

    しおりをつける
    blank
    MM
    アナタが主導権を握る必要はない。
    母親と義兄とアナタの妻が話し合うことです。

    トピ内ID:8881112739

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    酷似しています

    しおりをつける
    blank
    タダ子
    状況とおこったことがそっくりで驚いています。

    でも、主様はまだいいですよ。
    距離もほどほどあるし、義理の関係で、さらに男性だからそう依存されることもないでしょうしね。

    こちらはもっと近居だし、専業主婦の私は完全に無料のヘルパー状態ですよ。
    平日の病院の車での送迎はまだしも、同居している息子に頼めばいいのにと思うことも含めて全てです。

    専業の理由は特定されるため書けませんが、深刻な事情あり為しかたなくです。
    こっちが非常に困窮していた時期には、助力しなかった癖に自分たちが困ったら甘えて頼ってくる義理の親に対して苛立ちます。
    しかし何より実の息子たちの姿勢に頭に来ています。

    主人は仕事を理由にろくに関わろうとせず、たまに申し訳程度に顔を出すくらい。
    私への感謝も薄く、義兄もほぼ引きこもりで普段通りに生活しています。
    義兄には独身で実家住まいなんだから、家の雑用や手続きなどはやってもらいたいです。義母のメンタル面のサポートも身近にいる義兄がすればいいと思います。

    でも、気の毒な気持ちもあり、直接頼ってこられるから断りきれずにしています。

    続く

    トピ内ID:9882318272

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    タダ子です、続き

    しおりをつける
    blank
    タダ子
    主人に苦情を言いましたが、最終的には逆切れされました。
    私の主張は正しいし、納得はできるけど、兄弟、実家、親批判に感じたようです。言葉を慎重に選んでも、そうなるみたいです。
    一見普通、でも実は家族間のやりとりができない妙な家です。
    それが当人もわかっていて、嫌だけどどうにもできないし、自分で選択したわけじゃないし、そこを他人に突かれると嫌なんでしょうね。

    これ以上は追言したら、夫婦仲が破たんすると感じたので静観することにしました。家の中が何日もイヤなムードでたまりませんでした。
    これ以上とばっちりはご免です。

    主様も「余所様の家の事」と思って心中では距離をおいたほうがいいですよ。

    義理の親たちとは距離をおき、最低限のことだけ引き受けることにしました。
    とはいえ、今後のことを考えると不安です。

    兄弟はいたほうが良いなどと言いますが、こんなならいないでいいです。
    言いかたは悪いですが、妙な身内がいる人との結婚は避けたほうが無難かもしれませんね。

    機能不全の家庭の人と結婚してしまったのが運のつきと痛感しています。
    最近では諦めムードで放置です。 

    トピ内ID:9882318272

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    奥さんはなんて言っているの?

    しおりをつける
    blank
    紀子
    トピを読んでちょっと他人事と思えずレスをします。

    私の兄も先月脳出血になり、手術で命は助かりました。
    今は意識を回復し会話も出来ますが、障害が残る可能性が高く以前の通り…とはいかないようです。
    うちは両親が毎日病院に行っており、私は仕事の合間に両親をサポートしています。
    状況が似ているので、お義母様を心配する気持ちはよくわかります。

    私の夫の実家で奥様のご家族のような状態です。
    義両親と義姉が一緒に住んでいて、義父が手術が必要な病気で入院した事があります。
    引きこもりの義姉は入院中に1度も病院には来ませんでした。
    でも、私は何も言いませんでした。
    夫の実家の事なので、義母と夫がどうにかする気がなければ事態は動きませんから。

    実の兄弟の奥様はお義兄様のことはどのように言われていますか?
    主様が義兄に何かを言えば、当然角が立ちますし、お義母様や奥様とお義兄様との関係性にヒビが入る可能性も十分あります。
    お義母様に余計な心労を与えないためにも、主様が余計な事を言ってはいけません。
    叱責なんてとんでもないです。
    話をするなら奥様からすべきです。

    トピ内ID:0785103222

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    ああ、ごめんなさい、それうちの息子です

    しおりをつける
    blank
    こう
    小6の、自閉息子です。頭はそこそこ、顔は親の良いとこ取りでなかなかの奇跡のイケメン… でも中身が。おとなしい、話ベタ、頼りない…三歳下のしっかり優等生キャラの娘と逆だったなら…
    将来の息子の姿と重なり、申し訳ない気分になりました。解決策のアドバイスはありませんが、私もしっかり、息子と向き合います。奥様から、お兄さんに言っていただくしかありませんね

    トピ内ID:4281601126

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    「義兄を更生させる自分」に酔ってますね

    しおりをつける
    😨
    ディディ
    なんというか、すべての人が、自分と同じようにしなければならないという思い上がりに、呆れました。
    義兄は、マスオさんの立場で、奥さんのご両親と同居をされているとのこと。実際の人間関係はわかりませんが、同居が続いているということは、その中で義理の立場の人(この場合は義兄)が、少なくとも無用な波風を立てる人でないことを証明しているのではありませんか?
    もし、同居が、望まれた関係であったら、義兄の性質は、妻実家においては歓迎されているわけです。
    脳出血で倒れたお義父さんを、これから長い期間、家で支えるのは、誰ですか?実際、義兄自身が動かなくても、妻実家の中で動く人、影で支える人(支えるという中には、自分のことは自分でできる、あるいは不満を言わないなど、さまざまな意味があります)、そんなふうに自然に役割ができていくのなら、他家の人間が口を挟む必要も、更生させる必要もありません。
    それに、世の中には、義弟の立場でも、あなたが今なさっていること以上に義理親に尽くす人もいます。逆の立場で、そういう人が、あなたに今以上に尽くすことを要求したら、あなたは更生され、今以上のことができる自信はあるでしょうか?

    トピ内ID:6047031950

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      あなたの考えが間違っていると思いました。

      しおりをつける
      🐱
      森林
      義兄をそういう人間にしてしまったのは、義両親の遺伝もあるし、義両親の育て方もあるし、義兄からすれば、あなたの知らない所で義兄の両親から、言葉や行動で深い傷を受けているかもしれません。
      「 三つ子の魂百まで」とありますが3歳までの親の育て方で、その子の一生に大きく影響するほど、3歳までどういう育て方をされたか?が大きく影響します。義兄が、あなたのいう、こういう性格になったのも、義両親(あなたからすれば)の育て方が大きく影響していると思えば、100%全てを義兄の責任にできません。

      あなたは、今まで義理両親と同居していないですよね?だから義理両親のこと、かばえるようなこといえるけど、もし、あなたが義両親と同居して、お互い嫌な部分が見えて、嫌なこと言われて、精神的苦痛で苦しんだら、あなただって、義兄のように、あまり病院に行きたくないと思うかもしれません。


      人の表面だけ見て、決めつけるのは、やめましょうよ。
      自分達がしていることを相手がしないからと不満を持つのはよくないと思いました。

      >親族を更生

      義兄を更生じゃなくて、あなたが間違っていると思います。

      トピ内ID:2949847338

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      それは奥様の役割です。

      しおりをつける
      🐤
      柚子
      トピ主さんが色々考えたり、奥様と話すことは自由ですが、実際に口に出すのは実の妹である奥様の役割です。トピ主さんの役割は負担の大きい奥様を支えることであり、トピ主さんがお義兄さんに何か言ったり、行動することは問題をややこしくするだけだと思います。

      それにしても
      >同じ様に頼りない親族に困っている方、あるいはその親族を更生させたことのある方がいましたら
      『更生』させる…って、えらく上からですね。

      トピ内ID:1826348611

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      横ですが、おけい様・・・

      しおりをつける
      blank
      akireta
      >長女の婿として、同居と言うのにたくさんの苦労があったと思います

      いやいや、トピ文3行目をよく読んでください。
      「妻の実家に御両親と3人で暮らしています」とあるでしょう?
      両親と子(義兄)と3人暮らしと言うことです、なんで長女の婿ってことに変換されているのですか?

      >叱咤激励とか…よう言うわ!

      「私が義兄を叱責してしまうのは」と戸惑う様子がトピ文にはあります。
      「叱咤激励」ではありません、「叱責」です。

      叱咤激励と叱咤大声で励まして、奮い立たせることです。
      叱責とは相手の非をとがめ、厳しく注意をすることです。

      まるで意味が違ってきますね。

      揚げ足をとるようで気が引けましたが、とても気になるレスだったので、つい。

      レスするからには、よくよく読みましょう。

      トピ内ID:9882318272

      閉じる× 閉じる×

      義兄は、あなたから、叱責されるようなことは、していません。

      しおりをつける
      🐱
      森林
      >看病疲れで心身共に弱っていく義母が心配

      病人の世話は、そのほとんどが、看護師・看護助手さんが、世話をしてくれるのに、義母のことを「看病疲れ」と書いてあるのが、矛盾を感じます。
      病人の世話のほとんどは、看護師・看護助手さんが、世話をしてくれるから、義母が世話をすることは、ほとんどないはずでしょう?



      大切なことは、家族すべてが共倒れにならないこと・・ここが大切です。

      目に見えないけど、人間や物にも波動があります。波動って移るんですよ。
      精神が不安定(心配の波動を出している)な義母の近くにいけば、義兄まで、その心配な波動に影響されてしまいます。

      だからこそ、距離をおく必要があるのですよ。こういう時だからこそ、義兄まで義母のように心配の波動になり、心身ともに弱ってしまったら、義父・義母・義兄がみんな共倒れになります。

      無意識に義兄は、距離をおいているかもしれませんが、家族みんなが共倒れにならないように、ある程度距離をおく(平常心を保つ)のは、家族みんなを守るために大切なことです。

      トピ内ID:2949847338

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      akiretaさんへ

      しおりをつける
      blank
      おけい
      ご指摘ありがとうございました。

      アメリカ生活の長い帰国子女なもので(笑)、日本語が苦手で失礼しました。

      トピ内ID:9517110281

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