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    コンビニの袋放置に激怒する妻

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    ユナポン
    ひと
    結婚して8年、当方50代・妻40代の中年夫婦です。
    以前からですが、妻がこちらが台所に置いたままにしてあるコンビニのビニール袋を一体誰が片付けるのかと激怒する事が何度かありました。自分はそういうのを100%完全には片付けられず、10回に2回くらいは置きっぱなしにしてしまうのですが、彼女はそれも我慢ならないようです。
    それでは彼女は完璧かというと、トイレの電気はつけっ放し・洗濯機の水道の栓をしばしば「開」のままにしたまま。これらは、電気代や水が漏れた時の修理代とかでお金に直接関係する事だと思い、こちらから何度も指摘しましたが改まりません。彼女がひどく気になるらしい小さいゴミは一つ捨てる手間がかかるだけで金銭には関係しないことであり、次元が全く違だろうとこちらが何度主張しましても、お互いさまだからと譲らず大喧嘩になりました。
    お互い気になる事があまりに違い過ぎますので何度も離婚を考えましたが、小さい子供がおり、まだそこまでには至っておりません。
    なぜ、電気つけっ放し・水道の栓開けたままを多発する人間に、ビニール袋をせいぜい1週間1~2回捨てないで置きっぱなしにした行為が激怒されるのか、自分は全く理解出来ず恥をしのんで投稿いたしました。
    皆様の客観的なご意見をいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0479561372

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    割れ窓理論

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    サモサ
    割れ窓理論ってありますやん。
    一カ所窓が割れてるの放置してるとそこから荒んでスラム化するっつう話。
    ゴミ一個捨ててあるとそこからゴミためが発生することはよくあるんですよ。

    でまあ、たぶん奥さんは、
    一カ所そうやって散らかしてあるともうアウトな人なんですわ。
    必死にモノが無く保ってるのに、一カ所ゴミできた、ああもうどうでもいいやでワーッとそこから部屋が荒れちゃう人なの。
    私がそうだから分かるんだけど。
    で、ウチの主人はペットボトル放置をやってくれて、ホントそれ辛いんだけどね。
    ワーッとならないためには怒りを前面に出して「これは悪い状況だ」と徹底的に確認するのが一番確実なの。
    いい子になって黙ってると、「つまりこれはこれでいい状態なのよね」と自分の脳が解釈して、そのレジ袋が風景化する。
    風景化したらもうアウトでそこから荒んでいくの。
    だから怒るの。

    レジ袋一枚からゴミが広がってもいいよ僕が綺麗に掃除するから、と言って差し上げたら、
    たぶん「ああ私の責任じゃないのね」って片付けなくなるから、
    主さんが怒られることはなくなりますよ。
    ただし、主さんが掃除しないと大変なことになります。

    トピ内ID:0901894752

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    ないわー

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    🙂
    トイレの電気は扉を閉めたら気付かなくなっちゃうし、洗濯機の元栓とか閉めたことないし。
    コンビニ袋とか一、二回注意されたら、覚えるでしょ。自分が直せないの棚にあげて、よく言うな。そして、それで離婚?それだけで?自分がまず直しなよ。立派な大人なのだから。

    トピ内ID:2514641012

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    どっちもどっち

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    たろすけ
    お子さんが小さい、ということで、具体的に何歳かは不明ですが、結婚8年ということなので8歳未満と想定します。コンビニの袋、かぶって窒息、踏んで滑って転倒、なんて考えないですか?

    夫50代、私40代、子どもは小学生が二人。結婚18年目です。
    私…洗濯機の水栓は閉めません。
    夫…コンビニ袋、トイレの電気、当てはまります。トイレの電気は電球を人感センサーにしました。一つ解決。お勧めです。ケンカのネタがひとつ減ります。


    夫は自分のチェストの引き出しも引き出しっぱなしで、子どもが小さい時は、よじ登ってひっくり返ったら、とか、考えないのか?と口うるさかったです。
    開けたらしめる、つけたら消す、物は元の位置に、と夫と子ども2人に毎日口酸っぱく言っています。

    あなたにはあなたの次元、奥様には奥様の次元があるのでしょう。

    ちなみに、一人暮らし含めて洗濯機は3台目、4か所に住みましたが、洗濯機のホースが外れた事故は約30年で一度もないです。

    トピ内ID:2435761492

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    どっちもどっち

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    🙂
    けつね
    精神的な事はお金に換えられないものがあるからね。
    まあどっちもどっちだと思うよ。
    奥様と一緒に皆さんのアドバイス読んで話し合うのはどうでしょう?

    トピ内ID:3601432849

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    お似合い

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    🎶
    ばんび
    お互い、全く学ばないところがそっくりで、お似合いなんじゃないかと思いました。

    何回中何回だろうと、嫌がる人がいるのに失敗する人。
    そんな些細なことが我慢ならないのに、トイレはつけっぱなしで平気な人。
    同じだね~。

    悪いけど、同じレベルの人間同士なんだから。
    金銭がどうとか、すごいことみたいに書いてるけど、、、
    コンビニ袋、片付けるのなんて習慣でなんとでもなるじゃん。
    ここに入れるって決めてれば、一秒くらいで片づけられるよ。
    トイレの電気も同じでしょ?

    あまりに低レベルのことで怒りあってて。
    うちも同じ8年目ですけど、学習のなさ、思いやりのなさにびっくりしましたが、、、
    似た者同士、仲良くやればいいじゃん。て、思いました。

    トピ内ID:8557010881

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    アブナイから。。。転ばぬ先の杖

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    🙂
    おひつ
    私はコンビニのビニール袋等はすぐに片付けるようにしています。
    そういう風に、親から躾けられました。
    理由はタイトル通り「危ない」から。

    ビニール袋は軽いです。
    何かの拍子に机の上から落ちたり、人の動きなどの少し風でも動きます。
    万が一そんなものを踏んでご覧なさい、すってんころりんです。
    思っていないところにあるから危ない。
    ただ単にすってんころりんだけで済むとは限りません。
    痣ができる程度ならまだしも、頭を打ってしまうとか。
    手足をついて、骨折なんてことも十分に考えられます。
    単に滑るだけでなく、袋の手に引っかかってつまづくことだってありますよ。
    大怪我の理由は「コンビニ袋を踏んで転んだから」って、悲しすぎます。

    極論と言われるかもしれませんが、
    だとしたらトピ主さんの水漏れ危険とて同じです。
    私は親のしつけは全く間違っていないと今でも本気で思います。
    これを、極論だのそんな馬鹿な真似は自分はしないだの、と
    あっさり決めつけ受け入れないなら、それは思慮の浅い愚かな人だと思います。
    そうか、そういう理由もあるなあと思っていただけることを願っています。

    トピ内ID:4477332171

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    結局

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    🙂
    マロニー
    気になるポイントは人それぞれということですよ。
    所詮夫婦は他人同士。お互い価値観が違うのだから、相手を理解出来ないこともある。
    それを解決するのが、相手を尊重する歩み寄りの姿勢だよね。
    それがなくなったら夫婦なんて続けられないでしょ。

    トピ内ID:4923496577

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    人はそれぞれに違う

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    🛳
    HIROMI
    >なぜ、電気つけっ放し・水道の栓開けたままを多発する人間に、ビニール袋をせいぜい1週間1~2回捨てないで置きっぱなしにした行為が激怒されるのか、自分は全く理解出来ず

    単に気になる事柄が違うだけでしょう。

    部屋が散らかっている、身なりがだらしないなど、金銭には関係なくとも良くないことはいくらでもあります。
    これらが全く平気で何ら気にならない人は、汚くて臭い汚部屋の中でもへっちゃらで暮らせます。

    気になる人は髪の毛1本だって気になるんです。
    汚れや散らかりが何より気になる人もいれば、光熱費の無駄が何より気になる人もいる。

    光熱費の無駄が本当に気なる人は、冷蔵庫以外のプラグをいちいちコンセントから抜きますし、水もチョロチョロしか出さなかったりすると聞きます。
    トピ主さんはそこまではしないのでしょう?

    つまり、何がどこまで気になるのか?っていうのは、人それぞれに違うんです。
    「何で?」と言ったところで、そこに答えなどありません。
    強いて言うなら「そういう性格なんです」としか…。

    価値観の違う者同士が夫婦になったのですから、互いに努力して下さい。

    トピ内ID:7999369789

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    お互い様なんでしょ?

    しおりをつける
    ものの
    気がついたほうが直せばいいだけです。声かけはした方がいいでしょうが、自分の非は認めた上で、非の大きさをどっちが大きいかを争っていますよ。無駄なことはせずに、お互いに支え合ってください。

    トピ内ID:2212763180

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    それはね、

    しおりをつける
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    かぜ
    ゴミ(袋)を置きっ放しにするのは、片付けるのが面倒臭いからでしょう?

    俺が片付けなくても、あいつ(妻)が片付けるから大丈夫…と心の何処かで思ってるでしょう?

    人が面倒臭いと思ったことをやらされるのは、こっちとしては100万倍面倒臭くストレスを感じることなんです。

    奥さんの水栓や電気のスイッチの件はうっかりミスで、面倒臭いからやらないわけではなく、もちろんトピ主にさせようとも思ってませんよ。

    ゴミ捨ては、トピ主がやらなければ必然的に奥さんがやるわけで、相手に負担になっていることを忘れてはいけません。

    それがたかだか袋一枚だとしても、止めてくれと言っているのに止めてくれないのは、相当なストレスだと思いますよ。

    トピ内ID:4730779217

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    お互いさまだから

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    トイレの電気をつけっ放しにするのを許容させるためには、激怒しておかないとお互い様にならないでしょ。
    まあ、奥さんはイラッとするレベルはどちらも同じと言いたいだけでしょうが。
    確かに相手の嫌がることを直せない点ではどっちもどっちですね。

    トピ主は、電気は許容できないが、袋は許容しろという主張です。
    それはそれで何かおかしい。

    もし私が奥さんなら袋は放置する、トイレの電気は気をつける、ようにします。

    あるいは奥さんが怒っているのは袋の中身かもしれません。
    奥さんと一緒に食べるお菓子、だったら怒らないでしょう。何を買っているのですか?

    トピ内ID:1713348289

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐶
    マカロン
    まあ、夫婦なんだし、お互いの足らないところは補うのが一番かと・・・

    奥さんが、放置されている袋を片づければいい

    トイレの電気や水道栓は とぴ主さんが止めるようにすればよい。

    これで万事解決、喧嘩の必要もない。

    トピ内ID:4484463361

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    「目障(めざわ)り」だから

    しおりをつける
    🐴
    シトリン
    電気の点けっ放しや洗濯機の水の閉め忘れと、コンビニの袋の放置とでは全く次元が違います。

    要は「目障り」か「目障りで無いか」です。

    電気の点けっ放しや洗濯機の水の閉め忘れなんて、生活空間として「目障り」な部分がありますか?

    私の感覚としては「無い」です。

    でも、コンビニの袋は違います。

    コンビニの袋の放置は、生活空間に「ゴミ」がある状態なのです。

    家の中に「ゴミ」が放置されているなんて、「目障り」極まりないですよね?

    …こういう感覚が違う夫婦は上手く行かないかも。

    私も怒りますよ。

    トピ内ID:6559511199

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    似た者夫婦

    しおりをつける
    blank
    しんたろう
    幼い子供がいるにも関わらず、
    自分の不始末は棚に上げて相手を詰る最低な夫婦。
    中年にもなって互いを受け入れる能力が欠落している。
    ご家族の皆さんそれぞれが不幸そう。

    トピ内ID:9039390900

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    少し似てます

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
    当方夫婦も似たところがあります。
    水道の栓を開のまま、はさすがにないですが、トイレの電気消し忘れは頻繁です。
    いくら言っても改まらないのでもはや諦め状態です。お父さんだって消し忘れる
    ことある、気がついた方が消せばいい、と開き直ります。(当方も消し忘れゼロ
    ではないですが。特に酔った際は部屋の電気からテレビ、PC電源まで。)
    約束を破って平気な者がまったく罪悪感を持たないようにトピ主さん奥さんの
    トイレの電気消し忘れは関心の対象外であり、良くないことという認識がそもそも
    ないのでしょう。故に注意されても改まらない。
    他方でコンビニのビニール袋の放置は我慢ならないことなのでしょう。
    本当に人間って気になることは人様々です。
    非常に大雑把な者が些細なことを気にすることもあります。金銭や理屈の問題
    ではないのです。練り歯磨きのチューブの扱い(上につめるか平べったいままか)
    で夫婦喧嘩になり、離婚したという夫婦の話を聞いたことがあります。
    それは最終的な引き金に過ぎないでしょうが、基本、人としての波長が合わない
    のだろうと思います。

    トピ内ID:9502698813

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      目くそ鼻くそを笑う

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      うずらまま
      お互い、自分の行いを省みることもなく、相手を批難することしか出来ない
      ということなんですよ。
      コンビニの袋位、毎回、キチンと片付ければいいじゃないですか。
      毎度毎度、言われても学習できないのですか?

      自分も改善出来ない癖に相手の事は批判する。
      まさに目くそ鼻くそを笑うという行為ですし、まぁ、お似合いの御夫婦
      なのではありませんか?

      トピ内ID:7550201857

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      追記ですが・・・・

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      blank
      うずらまま
      小さい子供さんが、どの位の年齢なのかは分かりませんが、まだ3歳足らず
      の子供さんなのでしたら、子供さんが袋をかぶって遊び、窒息するような
      事故を防ぐ意味でも、ちゃんとコンビニ袋は片付けるべきです。

      そういった事故って結構多いのですよ。

      トピ内ID:7550201857

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      袋入れを作れば

      しおりをつける
      🐱
      minon
      週に1、2回もコンビニに行くことにちょっと驚きましたが。結構普通に暮らしてると行くもんなんですね。コンビニって定価だしもったいないんですよね。私は振り込みとか用がなきゃいかないです。旦那が毎週何度もコンビニ行って買い物してきたらもったいないなあと思います。

      それはさておき、コンビニの袋を片づける、とはどういうことですか?捨てるってこと?それともたたんでしまうってことですか?なんで中身を出したコンビニ袋をそこに放置するんですか?コンビニに毎週いく理由は何?何を買ってきて中身だして袋を放置するの?

      コンビニ袋とかスーパーの袋とかをたたんでしまう入れ物を作ればいいと思います。
      家に帰って捨てるだけならマイバッグを持ちましょう。エコです。

      トピ内ID:6685379322

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      イライラのはけ口になってるのかな

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      🐧
      パートのおばちゃん
      何でもいいんです、その時目についたものに突っかかりたいだけかもしれません。
      価値観のすり合わせは難しいですよ。
      ひと月だけ頑張ってゴミ捨てをキチンとしてみませんか。
      その上で電気や水道の事を持ち出して反応を見てはどうでしょう?
      意地悪な仕打ちですけど今後の生活を考えるきっかけになると思います。

      トピ内ID:9447767106

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      それを即ち価値観の違いという。

      しおりをつける
      🛳
      ウマズラハギ
      そして価値観の違いを認め合えるのが人間の良いところ。
      相手の価値観に合わせるということではなく、自分の価値観を大事にしながら、相手の価値観も認めるということ。
      そこに善悪の評価も必要なく、ただ相手の価値観をありのままに認めればよいのです。

      また、「他人と過去は変えられない」とよく言います。
      価値観を変えることもまた難しい。
      でも行動は変えられます。
      そして自分の行動の変化は相手の行動の変化ももたらすことがあります。

      まず手始めに、怒りを感じたら、できるだけゆっくり、大きく3回深呼吸をしてみましょう。

      トピ内ID:5710857089

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      うん、確かに次元が違うから比べるものではないと思う。

      しおりをつける
      blank
      mimi
      洗濯機の栓閉めるのですか?閉めたことないですけど…

      まず、奥さんの「電気つけっぱなし、栓開けっ放し」は
      物が出ているという状態ではないのです。
      で、トピ主さんのビニール袋は「ゴミが散らかってる」という状態ですね。
      つまり全然違うんですよ。

      だからどちらの方がより悪いとか、
      「なんでつけっぱなしの人間に注意されなきゃいけないんだ!」
      とかそういうものではないのです。

      だから奥さんはトピ主さんに注意していいし、
      トピ主さんも奥さんに注意していいんです。

      ですが、小さいお子さんがいらっしゃるなら
      ビニールはかぶって遊んで窒息の原因になったり
      床に落ちたのを踏んだら滑って転ぶので
      大変危険です。
      気を付けてください。

      トピ内ID:1494259866

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      奥さんのトリセツ

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      blank
      フルーツポンチ
      結婚して8年もたつのに、奥さんの取り扱い説明書が出来上がっていませんねえ~。

      「お前だって開けっぱなし、つけっぱなしだろ」と言えば、自分の都合のいいように動くとでも思っているのでしょうか。

      できないお前が偉そうな口たたくんじゃねえ!

      と、奥さんも思っていますよ。

      そういう時はね、自分が率先して生活態度を改めるんです。半年間は徹底的に。非の打ち所がないくらい。

      コンビニ袋だけじゃなくて、部屋に散らかっているおもちゃも主さんが片付けるんです。ついでに台所も片付けちゃいましょう!

      まあ~アナタ素敵!と惚れ直してくれた頃を見計らって、「電気を消したかな?水道の栓は閉めたかな?」と聞けばいいんです。

      人身掌握術というものを侮ってはいけませんよ。もう少し賢く立ち回りましょうね。

      応援しています。

      トピ内ID:0947029535

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      お気の毒です

      しおりをつける
      🙂
      rui
      30代夫婦です。
      うちの主人もスーパーの袋の中身を冷蔵庫に入れるまではいいのですが、
      袋を放置することが多々あり、何回に1回かはまた出しっぱなしと嫌味を言ってしまいます・・・。
      が、私は電気のつけっぱなしや水道の出しっぱなしはほぼないような。
      主人のトイレの電気のつけっぱなし、イラっとはしませんけど、ついてたよーというくらい。
      なんでしょうね、スーパーの袋を放置されるほうがイライラする。

      トイレや洗濯機のところに張り紙でも貼ったらいかがでしょう?
      もしくは罰金制にするとか。

      トピ内ID:0312887060

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      うちも同じ

      しおりをつける
      🙂
      とじぶた子
      ほんとに十回に2回位うちの夫もそうやっていますよ!
      わたしはそういった袋はキッチリ小さく畳んで後、再利用しますが、夫は折りたたまず軽く結んでポイッと箱にいれています。

      そのようなことで激怒・離婚ってわたしは考えられませんが。他に大問題が無いからでしょうね。
      考えようで?幸せなご夫婦ではないですか!

      もしかしたら、奥様何かお体に不調か、欲求不満ではないでしょうか?

      トピ内ID:3819009096

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      お互い様にならないように

      しおりをつける
      🐴
      お互い様ならば
      まずは変えられる自分から変えて見ては。

      他人を変えるより、自分が変わる方が簡単ですよ。
      そして、もう妻にお互い様と言われないようにして、
      しっかり妻を指導したら良いです。

      トピ内ID:1271381940

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        目くそ鼻くそを笑うって知ってます?

        しおりをつける
        😀
        さだお
        まずは、コンビニのごみ100%始末してから物申しましょう。
        100%完全にはできないってなんですか?
        その都度捨てるだけですよ?

        だらしない夫婦さん、お似合いなんですかね?

        トピ内ID:6047535242

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        お互い様だからさ

        しおりをつける
        💔
        間もなく真珠婚式
        我が家は間もなく結婚30年。50代夫婦。
        今まで あなた方ご夫婦に似た様な
        ちっぽけなミスが山ほどありましたよ。

        でもそれをいちいち指摘する事は殆どありませんよ。
        だってお互い様でしょ?

        大した労力じゃないのに、
        電気代だぁ、修理代だぁ、袋出しっ放しだぁって
        いちいち腹立てて疲れないの?
        ぎすぎすしたご夫婦ですね~。

        ガーガー言うから相手もムカついちゃうんだよ。
        「なによ!あなただって!」「なんだよ!お前こそ!」ってなっちゃう。

        私は夫が、その日に使ったハンカチを
        畳んだまま洗濯かごに入れるのが
        ホントにムカつくんだけど、別に指摘はしません。
        だって ぺろぺろって広げれば済む事だし
        そんなちっぽけな事は 生活に何の支障もないからね。

        でもそんな私達も最近
        「電気着いてたから消しといて『やりました』よ。」
        「ごみ 捨てといて『やりました」からね。」
        ってわざと言い合う。でも
        「んー。ありがとう。」
        でおしまい。
        結婚30年にもなると腹も立たない。

        まだまだこの先は永いんだから
        思いやりをもって仲良くして下さい。

        お互い様
        お互い様

        トピ内ID:0320219882

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        お疲れすぎ?

        しおりをつける
        🐶
        さち
        では客観的に言わせて頂きますが、
        何故そんなくだらないことで大喧嘩にまでなるのか不思議です
        電気代や水道代、微々たるものでしょ?
        積もり積もったら。。。って考えてるのかもしれないけど、それでも大したことなくない?
        大喧嘩してまでどうにかしてほしい問題ですか?
        ビニール袋に関しても、ブチ切れることですかね?
        もうちょっとお互いを思いやって気持ちよく過ごすことを考えたらどうですか?
        自分が言われて嫌なら言わなきゃいいじゃないですか
        注意するとしても、自分が言われて納得するような言い方すればいいじゃないですか
        トピ主が相手を思いやったら、奥様だって注意の仕方も変えますよ

        >金銭には関係しないことであり
        こういうケチくさい考え方止めた方がいいですよ
        金銭より精神的環境を考えた方がいいです

        トピ内ID:3012607684

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        子供っぽいだけなのか?

        しおりをつける
        🙂
        Rena
        当方50代・家内40代の中年夫婦としては、共に考え方が子供過ぎます。単に子供っぽいだけならば問題ありませんが、双方ともに妙な拘りに執着し自分の関心事以外は無頓着で、自分の思い通りに行かないと直ぐにキレるという気質は問題です。

        トピ内ID:8670176299

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        自分から

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        toto
        ビニール袋をちゃんと捨てる
        という事をまずあなたが完璧にやってみましょう
        そのくらいできるでしょ?

        あなたはあなたで自分が正しいという思いがあるんでしょうが
        第三者から見ればどんぐりの背比べです
        どっちの方が正しい、なんてことは本当にどうでもいいです

        あれを言われたから、その仕返しにこれを言う
        という下らないやり取りにしか思えません


        まず、自分から
        ビニール袋を捨てる、程度の事、ちゃんとやって下さい

        まず、自分から
        あれを言われたから、これを言い返す、みたいな下らない事をやめて下さい

        何でも、まず自分から
        そうしないといつまでも下らないやりとりの繰り返しです
        向こうが変わるのを待つ、向こうを変えるのではなく、自分が動きましょう
        何かを改善する切っ掛けが欲しいならまず自分から動くことです

        トピ内ID:0404771666

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