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    コンビニの袋放置に激怒する妻

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    ユナポン
    ひと
    結婚して8年、当方50代・妻40代の中年夫婦です。
    以前からですが、妻がこちらが台所に置いたままにしてあるコンビニのビニール袋を一体誰が片付けるのかと激怒する事が何度かありました。自分はそういうのを100%完全には片付けられず、10回に2回くらいは置きっぱなしにしてしまうのですが、彼女はそれも我慢ならないようです。
    それでは彼女は完璧かというと、トイレの電気はつけっ放し・洗濯機の水道の栓をしばしば「開」のままにしたまま。これらは、電気代や水が漏れた時の修理代とかでお金に直接関係する事だと思い、こちらから何度も指摘しましたが改まりません。彼女がひどく気になるらしい小さいゴミは一つ捨てる手間がかかるだけで金銭には関係しないことであり、次元が全く違だろうとこちらが何度主張しましても、お互いさまだからと譲らず大喧嘩になりました。
    お互い気になる事があまりに違い過ぎますので何度も離婚を考えましたが、小さい子供がおり、まだそこまでには至っておりません。
    なぜ、電気つけっ放し・水道の栓開けたままを多発する人間に、ビニール袋をせいぜい1週間1~2回捨てないで置きっぱなしにした行為が激怒されるのか、自分は全く理解出来ず恥をしのんで投稿いたしました。
    皆様の客観的なご意見をいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0479561372

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    割れ窓理論

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    サモサ
    割れ窓理論ってありますやん。
    一カ所窓が割れてるの放置してるとそこから荒んでスラム化するっつう話。
    ゴミ一個捨ててあるとそこからゴミためが発生することはよくあるんですよ。

    でまあ、たぶん奥さんは、
    一カ所そうやって散らかしてあるともうアウトな人なんですわ。
    必死にモノが無く保ってるのに、一カ所ゴミできた、ああもうどうでもいいやでワーッとそこから部屋が荒れちゃう人なの。
    私がそうだから分かるんだけど。
    で、ウチの主人はペットボトル放置をやってくれて、ホントそれ辛いんだけどね。
    ワーッとならないためには怒りを前面に出して「これは悪い状況だ」と徹底的に確認するのが一番確実なの。
    いい子になって黙ってると、「つまりこれはこれでいい状態なのよね」と自分の脳が解釈して、そのレジ袋が風景化する。
    風景化したらもうアウトでそこから荒んでいくの。
    だから怒るの。

    レジ袋一枚からゴミが広がってもいいよ僕が綺麗に掃除するから、と言って差し上げたら、
    たぶん「ああ私の責任じゃないのね」って片付けなくなるから、
    主さんが怒られることはなくなりますよ。
    ただし、主さんが掃除しないと大変なことになります。

    トピ内ID:0901894752

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    ないわー

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    🙂
    トイレの電気は扉を閉めたら気付かなくなっちゃうし、洗濯機の元栓とか閉めたことないし。
    コンビニ袋とか一、二回注意されたら、覚えるでしょ。自分が直せないの棚にあげて、よく言うな。そして、それで離婚?それだけで?自分がまず直しなよ。立派な大人なのだから。

    トピ内ID:2514641012

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    どっちもどっち

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    たろすけ
    お子さんが小さい、ということで、具体的に何歳かは不明ですが、結婚8年ということなので8歳未満と想定します。コンビニの袋、かぶって窒息、踏んで滑って転倒、なんて考えないですか?

    夫50代、私40代、子どもは小学生が二人。結婚18年目です。
    私…洗濯機の水栓は閉めません。
    夫…コンビニ袋、トイレの電気、当てはまります。トイレの電気は電球を人感センサーにしました。一つ解決。お勧めです。ケンカのネタがひとつ減ります。


    夫は自分のチェストの引き出しも引き出しっぱなしで、子どもが小さい時は、よじ登ってひっくり返ったら、とか、考えないのか?と口うるさかったです。
    開けたらしめる、つけたら消す、物は元の位置に、と夫と子ども2人に毎日口酸っぱく言っています。

    あなたにはあなたの次元、奥様には奥様の次元があるのでしょう。

    ちなみに、一人暮らし含めて洗濯機は3台目、4か所に住みましたが、洗濯機のホースが外れた事故は約30年で一度もないです。

    トピ内ID:2435761492

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    どっちもどっち

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    🙂
    けつね
    精神的な事はお金に換えられないものがあるからね。
    まあどっちもどっちだと思うよ。
    奥様と一緒に皆さんのアドバイス読んで話し合うのはどうでしょう?

    トピ内ID:3601432849

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    お似合い

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    🎶
    ばんび
    お互い、全く学ばないところがそっくりで、お似合いなんじゃないかと思いました。

    何回中何回だろうと、嫌がる人がいるのに失敗する人。
    そんな些細なことが我慢ならないのに、トイレはつけっぱなしで平気な人。
    同じだね~。

    悪いけど、同じレベルの人間同士なんだから。
    金銭がどうとか、すごいことみたいに書いてるけど、、、
    コンビニ袋、片付けるのなんて習慣でなんとでもなるじゃん。
    ここに入れるって決めてれば、一秒くらいで片づけられるよ。
    トイレの電気も同じでしょ?

    あまりに低レベルのことで怒りあってて。
    うちも同じ8年目ですけど、学習のなさ、思いやりのなさにびっくりしましたが、、、
    似た者同士、仲良くやればいいじゃん。て、思いました。

    トピ内ID:8557010881

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    アブナイから。。。転ばぬ先の杖

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    🙂
    おひつ
    私はコンビニのビニール袋等はすぐに片付けるようにしています。
    そういう風に、親から躾けられました。
    理由はタイトル通り「危ない」から。

    ビニール袋は軽いです。
    何かの拍子に机の上から落ちたり、人の動きなどの少し風でも動きます。
    万が一そんなものを踏んでご覧なさい、すってんころりんです。
    思っていないところにあるから危ない。
    ただ単にすってんころりんだけで済むとは限りません。
    痣ができる程度ならまだしも、頭を打ってしまうとか。
    手足をついて、骨折なんてことも十分に考えられます。
    単に滑るだけでなく、袋の手に引っかかってつまづくことだってありますよ。
    大怪我の理由は「コンビニ袋を踏んで転んだから」って、悲しすぎます。

    極論と言われるかもしれませんが、
    だとしたらトピ主さんの水漏れ危険とて同じです。
    私は親のしつけは全く間違っていないと今でも本気で思います。
    これを、極論だのそんな馬鹿な真似は自分はしないだの、と
    あっさり決めつけ受け入れないなら、それは思慮の浅い愚かな人だと思います。
    そうか、そういう理由もあるなあと思っていただけることを願っています。

    トピ内ID:4477332171

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    結局

    しおりをつける
    🙂
    マロニー
    気になるポイントは人それぞれということですよ。
    所詮夫婦は他人同士。お互い価値観が違うのだから、相手を理解出来ないこともある。
    それを解決するのが、相手を尊重する歩み寄りの姿勢だよね。
    それがなくなったら夫婦なんて続けられないでしょ。

    トピ内ID:4923496577

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    人はそれぞれに違う

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    🛳
    HIROMI
    >なぜ、電気つけっ放し・水道の栓開けたままを多発する人間に、ビニール袋をせいぜい1週間1~2回捨てないで置きっぱなしにした行為が激怒されるのか、自分は全く理解出来ず

    単に気になる事柄が違うだけでしょう。

    部屋が散らかっている、身なりがだらしないなど、金銭には関係なくとも良くないことはいくらでもあります。
    これらが全く平気で何ら気にならない人は、汚くて臭い汚部屋の中でもへっちゃらで暮らせます。

    気になる人は髪の毛1本だって気になるんです。
    汚れや散らかりが何より気になる人もいれば、光熱費の無駄が何より気になる人もいる。

    光熱費の無駄が本当に気なる人は、冷蔵庫以外のプラグをいちいちコンセントから抜きますし、水もチョロチョロしか出さなかったりすると聞きます。
    トピ主さんはそこまではしないのでしょう?

    つまり、何がどこまで気になるのか?っていうのは、人それぞれに違うんです。
    「何で?」と言ったところで、そこに答えなどありません。
    強いて言うなら「そういう性格なんです」としか…。

    価値観の違う者同士が夫婦になったのですから、互いに努力して下さい。

    トピ内ID:7999369789

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    お互い様なんでしょ?

    しおりをつける
    ものの
    気がついたほうが直せばいいだけです。声かけはした方がいいでしょうが、自分の非は認めた上で、非の大きさをどっちが大きいかを争っていますよ。無駄なことはせずに、お互いに支え合ってください。

    トピ内ID:2212763180

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    それはね、

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    blank
    かぜ
    ゴミ(袋)を置きっ放しにするのは、片付けるのが面倒臭いからでしょう?

    俺が片付けなくても、あいつ(妻)が片付けるから大丈夫…と心の何処かで思ってるでしょう?

    人が面倒臭いと思ったことをやらされるのは、こっちとしては100万倍面倒臭くストレスを感じることなんです。

    奥さんの水栓や電気のスイッチの件はうっかりミスで、面倒臭いからやらないわけではなく、もちろんトピ主にさせようとも思ってませんよ。

    ゴミ捨ては、トピ主がやらなければ必然的に奥さんがやるわけで、相手に負担になっていることを忘れてはいけません。

    それがたかだか袋一枚だとしても、止めてくれと言っているのに止めてくれないのは、相当なストレスだと思いますよ。

    トピ内ID:4730779217

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    お互いさまだから

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    トイレの電気をつけっ放しにするのを許容させるためには、激怒しておかないとお互い様にならないでしょ。
    まあ、奥さんはイラッとするレベルはどちらも同じと言いたいだけでしょうが。
    確かに相手の嫌がることを直せない点ではどっちもどっちですね。

    トピ主は、電気は許容できないが、袋は許容しろという主張です。
    それはそれで何かおかしい。

    もし私が奥さんなら袋は放置する、トイレの電気は気をつける、ようにします。

    あるいは奥さんが怒っているのは袋の中身かもしれません。
    奥さんと一緒に食べるお菓子、だったら怒らないでしょう。何を買っているのですか?

    トピ内ID:1713348289

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐶
    マカロン
    まあ、夫婦なんだし、お互いの足らないところは補うのが一番かと・・・

    奥さんが、放置されている袋を片づければいい

    トイレの電気や水道栓は とぴ主さんが止めるようにすればよい。

    これで万事解決、喧嘩の必要もない。

    トピ内ID:4484463361

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    「目障(めざわ)り」だから

    しおりをつける
    🐴
    シトリン
    電気の点けっ放しや洗濯機の水の閉め忘れと、コンビニの袋の放置とでは全く次元が違います。

    要は「目障り」か「目障りで無いか」です。

    電気の点けっ放しや洗濯機の水の閉め忘れなんて、生活空間として「目障り」な部分がありますか?

    私の感覚としては「無い」です。

    でも、コンビニの袋は違います。

    コンビニの袋の放置は、生活空間に「ゴミ」がある状態なのです。

    家の中に「ゴミ」が放置されているなんて、「目障り」極まりないですよね?

    …こういう感覚が違う夫婦は上手く行かないかも。

    私も怒りますよ。

    トピ内ID:6559511199

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    似た者夫婦

    しおりをつける
    blank
    しんたろう
    幼い子供がいるにも関わらず、
    自分の不始末は棚に上げて相手を詰る最低な夫婦。
    中年にもなって互いを受け入れる能力が欠落している。
    ご家族の皆さんそれぞれが不幸そう。

    トピ内ID:9039390900

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    少し似てます

    しおりをつける
    🙂
    けんちゃん
    当方夫婦も似たところがあります。
    水道の栓を開のまま、はさすがにないですが、トイレの電気消し忘れは頻繁です。
    いくら言っても改まらないのでもはや諦め状態です。お父さんだって消し忘れる
    ことある、気がついた方が消せばいい、と開き直ります。(当方も消し忘れゼロ
    ではないですが。特に酔った際は部屋の電気からテレビ、PC電源まで。)
    約束を破って平気な者がまったく罪悪感を持たないようにトピ主さん奥さんの
    トイレの電気消し忘れは関心の対象外であり、良くないことという認識がそもそも
    ないのでしょう。故に注意されても改まらない。
    他方でコンビニのビニール袋の放置は我慢ならないことなのでしょう。
    本当に人間って気になることは人様々です。
    非常に大雑把な者が些細なことを気にすることもあります。金銭や理屈の問題
    ではないのです。練り歯磨きのチューブの扱い(上につめるか平べったいままか)
    で夫婦喧嘩になり、離婚したという夫婦の話を聞いたことがあります。
    それは最終的な引き金に過ぎないでしょうが、基本、人としての波長が合わない
    のだろうと思います。

    トピ内ID:9502698813

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      目くそ鼻くそを笑う

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      blank
      うずらまま
      お互い、自分の行いを省みることもなく、相手を批難することしか出来ない
      ということなんですよ。
      コンビニの袋位、毎回、キチンと片付ければいいじゃないですか。
      毎度毎度、言われても学習できないのですか?

      自分も改善出来ない癖に相手の事は批判する。
      まさに目くそ鼻くそを笑うという行為ですし、まぁ、お似合いの御夫婦
      なのではありませんか?

      トピ内ID:7550201857

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      追記ですが・・・・

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      blank
      うずらまま
      小さい子供さんが、どの位の年齢なのかは分かりませんが、まだ3歳足らず
      の子供さんなのでしたら、子供さんが袋をかぶって遊び、窒息するような
      事故を防ぐ意味でも、ちゃんとコンビニ袋は片付けるべきです。

      そういった事故って結構多いのですよ。

      トピ内ID:7550201857

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      袋入れを作れば

      しおりをつける
      🐱
      minon
      週に1、2回もコンビニに行くことにちょっと驚きましたが。結構普通に暮らしてると行くもんなんですね。コンビニって定価だしもったいないんですよね。私は振り込みとか用がなきゃいかないです。旦那が毎週何度もコンビニ行って買い物してきたらもったいないなあと思います。

      それはさておき、コンビニの袋を片づける、とはどういうことですか?捨てるってこと?それともたたんでしまうってことですか?なんで中身を出したコンビニ袋をそこに放置するんですか?コンビニに毎週いく理由は何?何を買ってきて中身だして袋を放置するの?

      コンビニ袋とかスーパーの袋とかをたたんでしまう入れ物を作ればいいと思います。
      家に帰って捨てるだけならマイバッグを持ちましょう。エコです。

      トピ内ID:6685379322

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      イライラのはけ口になってるのかな

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      🐧
      パートのおばちゃん
      何でもいいんです、その時目についたものに突っかかりたいだけかもしれません。
      価値観のすり合わせは難しいですよ。
      ひと月だけ頑張ってゴミ捨てをキチンとしてみませんか。
      その上で電気や水道の事を持ち出して反応を見てはどうでしょう?
      意地悪な仕打ちですけど今後の生活を考えるきっかけになると思います。

      トピ内ID:9447767106

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      それを即ち価値観の違いという。

      しおりをつける
      🛳
      ウマズラハギ
      そして価値観の違いを認め合えるのが人間の良いところ。
      相手の価値観に合わせるということではなく、自分の価値観を大事にしながら、相手の価値観も認めるということ。
      そこに善悪の評価も必要なく、ただ相手の価値観をありのままに認めればよいのです。

      また、「他人と過去は変えられない」とよく言います。
      価値観を変えることもまた難しい。
      でも行動は変えられます。
      そして自分の行動の変化は相手の行動の変化ももたらすことがあります。

      まず手始めに、怒りを感じたら、できるだけゆっくり、大きく3回深呼吸をしてみましょう。

      トピ内ID:5710857089

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      うん、確かに次元が違うから比べるものではないと思う。

      しおりをつける
      blank
      mimi
      洗濯機の栓閉めるのですか?閉めたことないですけど…

      まず、奥さんの「電気つけっぱなし、栓開けっ放し」は
      物が出ているという状態ではないのです。
      で、トピ主さんのビニール袋は「ゴミが散らかってる」という状態ですね。
      つまり全然違うんですよ。

      だからどちらの方がより悪いとか、
      「なんでつけっぱなしの人間に注意されなきゃいけないんだ!」
      とかそういうものではないのです。

      だから奥さんはトピ主さんに注意していいし、
      トピ主さんも奥さんに注意していいんです。

      ですが、小さいお子さんがいらっしゃるなら
      ビニールはかぶって遊んで窒息の原因になったり
      床に落ちたのを踏んだら滑って転ぶので
      大変危険です。
      気を付けてください。

      トピ内ID:1494259866

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      奥さんのトリセツ

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      blank
      フルーツポンチ
      結婚して8年もたつのに、奥さんの取り扱い説明書が出来上がっていませんねえ~。

      「お前だって開けっぱなし、つけっぱなしだろ」と言えば、自分の都合のいいように動くとでも思っているのでしょうか。

      できないお前が偉そうな口たたくんじゃねえ!

      と、奥さんも思っていますよ。

      そういう時はね、自分が率先して生活態度を改めるんです。半年間は徹底的に。非の打ち所がないくらい。

      コンビニ袋だけじゃなくて、部屋に散らかっているおもちゃも主さんが片付けるんです。ついでに台所も片付けちゃいましょう!

      まあ~アナタ素敵!と惚れ直してくれた頃を見計らって、「電気を消したかな?水道の栓は閉めたかな?」と聞けばいいんです。

      人身掌握術というものを侮ってはいけませんよ。もう少し賢く立ち回りましょうね。

      応援しています。

      トピ内ID:0947029535

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      お気の毒です

      しおりをつける
      🙂
      rui
      30代夫婦です。
      うちの主人もスーパーの袋の中身を冷蔵庫に入れるまではいいのですが、
      袋を放置することが多々あり、何回に1回かはまた出しっぱなしと嫌味を言ってしまいます・・・。
      が、私は電気のつけっぱなしや水道の出しっぱなしはほぼないような。
      主人のトイレの電気のつけっぱなし、イラっとはしませんけど、ついてたよーというくらい。
      なんでしょうね、スーパーの袋を放置されるほうがイライラする。

      トイレや洗濯機のところに張り紙でも貼ったらいかがでしょう?
      もしくは罰金制にするとか。

      トピ内ID:0312887060

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      うちも同じ

      しおりをつける
      🙂
      とじぶた子
      ほんとに十回に2回位うちの夫もそうやっていますよ!
      わたしはそういった袋はキッチリ小さく畳んで後、再利用しますが、夫は折りたたまず軽く結んでポイッと箱にいれています。

      そのようなことで激怒・離婚ってわたしは考えられませんが。他に大問題が無いからでしょうね。
      考えようで?幸せなご夫婦ではないですか!

      もしかしたら、奥様何かお体に不調か、欲求不満ではないでしょうか?

      トピ内ID:3819009096

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      お互い様にならないように

      しおりをつける
      🐴
      お互い様ならば
      まずは変えられる自分から変えて見ては。

      他人を変えるより、自分が変わる方が簡単ですよ。
      そして、もう妻にお互い様と言われないようにして、
      しっかり妻を指導したら良いです。

      トピ内ID:1271381940

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        目くそ鼻くそを笑うって知ってます?

        しおりをつける
        😀
        さだお
        まずは、コンビニのごみ100%始末してから物申しましょう。
        100%完全にはできないってなんですか?
        その都度捨てるだけですよ?

        だらしない夫婦さん、お似合いなんですかね?

        トピ内ID:6047535242

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        お互い様だからさ

        しおりをつける
        💔
        間もなく真珠婚式
        我が家は間もなく結婚30年。50代夫婦。
        今まで あなた方ご夫婦に似た様な
        ちっぽけなミスが山ほどありましたよ。

        でもそれをいちいち指摘する事は殆どありませんよ。
        だってお互い様でしょ?

        大した労力じゃないのに、
        電気代だぁ、修理代だぁ、袋出しっ放しだぁって
        いちいち腹立てて疲れないの?
        ぎすぎすしたご夫婦ですね~。

        ガーガー言うから相手もムカついちゃうんだよ。
        「なによ!あなただって!」「なんだよ!お前こそ!」ってなっちゃう。

        私は夫が、その日に使ったハンカチを
        畳んだまま洗濯かごに入れるのが
        ホントにムカつくんだけど、別に指摘はしません。
        だって ぺろぺろって広げれば済む事だし
        そんなちっぽけな事は 生活に何の支障もないからね。

        でもそんな私達も最近
        「電気着いてたから消しといて『やりました』よ。」
        「ごみ 捨てといて『やりました」からね。」
        ってわざと言い合う。でも
        「んー。ありがとう。」
        でおしまい。
        結婚30年にもなると腹も立たない。

        まだまだこの先は永いんだから
        思いやりをもって仲良くして下さい。

        お互い様
        お互い様

        トピ内ID:0320219882

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        お疲れすぎ?

        しおりをつける
        🐶
        さち
        では客観的に言わせて頂きますが、
        何故そんなくだらないことで大喧嘩にまでなるのか不思議です
        電気代や水道代、微々たるものでしょ?
        積もり積もったら。。。って考えてるのかもしれないけど、それでも大したことなくない?
        大喧嘩してまでどうにかしてほしい問題ですか?
        ビニール袋に関しても、ブチ切れることですかね?
        もうちょっとお互いを思いやって気持ちよく過ごすことを考えたらどうですか?
        自分が言われて嫌なら言わなきゃいいじゃないですか
        注意するとしても、自分が言われて納得するような言い方すればいいじゃないですか
        トピ主が相手を思いやったら、奥様だって注意の仕方も変えますよ

        >金銭には関係しないことであり
        こういうケチくさい考え方止めた方がいいですよ
        金銭より精神的環境を考えた方がいいです

        トピ内ID:3012607684

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        子供っぽいだけなのか?

        しおりをつける
        🙂
        Rena
        当方50代・家内40代の中年夫婦としては、共に考え方が子供過ぎます。単に子供っぽいだけならば問題ありませんが、双方ともに妙な拘りに執着し自分の関心事以外は無頓着で、自分の思い通りに行かないと直ぐにキレるという気質は問題です。

        トピ内ID:8670176299

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        自分から

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        blank
        toto
        ビニール袋をちゃんと捨てる
        という事をまずあなたが完璧にやってみましょう
        そのくらいできるでしょ?

        あなたはあなたで自分が正しいという思いがあるんでしょうが
        第三者から見ればどんぐりの背比べです
        どっちの方が正しい、なんてことは本当にどうでもいいです

        あれを言われたから、その仕返しにこれを言う
        という下らないやり取りにしか思えません


        まず、自分から
        ビニール袋を捨てる、程度の事、ちゃんとやって下さい

        まず、自分から
        あれを言われたから、これを言い返す、みたいな下らない事をやめて下さい

        何でも、まず自分から
        そうしないといつまでも下らないやりとりの繰り返しです
        向こうが変わるのを待つ、向こうを変えるのではなく、自分が動きましょう
        何かを改善する切っ掛けが欲しいならまず自分から動くことです

        トピ内ID:0404771666

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        まさしくお互いさま

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        🎂
        かなえ
        トピ主さんがレジ袋を放置するのは注意されたくないけど、
        妻は、トイレの電気や水道の栓を放置するなというのはムシが良すぎです。

        どちらも注意するか、どちらも注意しないかの二択でしょうね。

        それとトイレの電気はともかく、洗濯機の水道の栓の件。
        洗濯は、トピ主さんと奥さんが半々にやっているんですか?
        そうではなく、洗濯は奥さんが担当の場合、
        水道の栓を閉めろと要求するのは、ちょっと厚かましくないですか?

        いっそ洗濯はトピ主さんが担当、もしくは水道の栓を閉めるのを
        トピ主さんの担当にするなら、まだわかりますが。

        そして、水漏れの修理代がお金に直接関係すると言うなら、
        床に落ちたレジ袋のせいで転んで怪我した時の治療費もあります。

        あと、まさかと思いますが、台所に放置したレジ袋、
        妻に片付けさせてませんよね?

        トピ内ID:4300373382

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        役者になる

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        🙂
        かた
        トピ主さんのおっしゃる通り、ご夫婦でこだわる場所が違うんでしょうね。

        奥様とは恋愛結婚でしょうか?
        もしそうなら8年前の気持ちを思い出し、
        コンビニのビニール袋で激怒された時にはじぃーっと奥様の目を見つめて
        「ごめんよ、すっかり忘れていたんだ。許してくれるかい?」
        とせつなく甘い声でささやいてみてはどうでしょうか?

        冗談を言っているわけではありませんよ。
        役者になったつもりでトライしてみてください。

        奥様の電気の消し忘れと水栓開けっぱなしについては
        「僕は君の電気の消し忘れと水栓開けっぱなしの後始末をするために生まれてきたんだ。運命だね……」
        としみじみ言うとか。

        私に言わせれば、電気代も水漏れ修理も夫婦仲が悪くなることに比べれば
        大した問題じゃないです。
        離婚する気が無いなら本気で喧嘩しない方がいいですよ。
        8年直らないなら今後も無理でしょう。

        ちなみに私も電気の消し忘れが直りません。たぶん今後も無理……
        指摘された場合「ごっめ~ん。許して~」と言って誤魔化します。
        だらしなくてごめんなさい。開き直ってすみません。

        トピ内ID:0363577627

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        我が家の事の様な話ですね

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        🙂
        ちゃちゃ
        私も、私以外の子供(2人)と夫がとてもいい加減で一人怒っていますよ。買い物をして来た袋やタグはそのままあちこちに。ひどい時には、買って来た買い物袋をそのまま居間に置いているんです。私の中ではありえない行為で、何故すぐにゴミはゴミ箱へ。衣服は整理ダンスに片付けないのか。今の時期はペットボトルの飲み物もよく買ってくるんですが、飲み終わった後のペットボトルのラベルを取って中身をゆすいで、勝手口に置くという事が何度言っても出来ない夫。私は基本ペットボトルを買わないので毎日夫の買ったペットボトルを片付けながら、沸々と怒りが湧いてくるのです。自分の使ったものくらい、自分で片付ろ!と。子供達に玄関の靴を並べる様に何度も注意していたら、ある時怒鳴られましたよ。お前が帰って来たら、家の中が一気に嫌な空気になる、とね。夫は、子供の前で決してお母さんに毎回注意されるような事をするな!とは言ってくれません。うるさい母親だと子供の前で言うのです。なので、躾は出来ないですよ。夫は子供に注意しても子供を庇いますからね。それなのに子供の躾が出来ていない!と私に怒るのです。あなたが全部ぶち壊しているんだよ!

        トピ内ID:4167110653

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        自分のことは自分で

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        🙂
        KAI
        洗濯は誰がしているのでしょうか?
        奥様だけの個人的な洗濯ですか?

        コンビニの買い物は誰のための買い物ですか?
        毎回家族のための買い物だったら、
        そこまで、奥様、文句言うでしょうか?

        時々、主さんが自分で買ってきた食べ物や、
        食べた後のものなどを、
        片づけないことがあるのでは?

        想像ですが、主さんが、好き勝手にやっている
        所が、気になるのではないでしょうか?
        好き勝手にやるのは、いいけれど、
        最後まで、片づけろよ、って
        思われているのでは?

        誰しも、忘れたりすることはあります。
        家族のためにやっている洗濯の
        元栓を閉めていないことは、
        揚げ足をとっているようにしか
        思えません。
        (万が一万が一というなら、自分が
        洗濯するか、主さんが元栓を
        しめてあげたらどうですか?
        家族みんなの洗濯なのですから)

        トピ内ID:3705974907

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        自分の事は天高い棚に上げる人々。1

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        🙂
        うちの夫と同じだ
        例えば夫に私が注意されたこと(ティーバッグの袋を急いでる朝に捨てずに置きっぱなしにするとか、シリアルボールを食べ終わったあと水を張るとか)を1ヶ月に一度うっかりやってしまうと異常に怒ります。

        が、夫はフリーザーのドアをきちんと閉めないーその結果氷が付いてしまい余計閉まりにくくなり最終的には掃除するまで閉められなくなるなど、かなり致命的なことを定期的にします。

        逆に私が朝食後の片付けをする時に、夫自身がシリアルボール水を張らないこともしばしば。なので先日夫の立場になって夫にこう言いました。「自分の妻は、何度シリアルボールに水を張れって言ってもできないんだよねー」と。いつも自分(夫)が私に文句言ってることだったので、夫は無言でした。

        こっちの機嫌がいい時はこういう対応もできますが、忙しい時にネチネチちっちゃい事言われると、私には完璧にやることは不可能なので、今後は努力しませんと言って冷戦状態に突入したりします(笑)

        続きます。

        トピ内ID:3681762892

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        怒りのツボが違うだけで、似た者夫婦です。

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        🙂
        さき
        私から見たら、コンビニ袋も電気の付けっ放しも、同レベルです。
        電気の付けっ放しにお金がかかると言っても、コンビニ袋を片付ける人件費を考えると、コンビニ袋の方が高くつきそうですよ…

        なので、どっちもお互い様です。

        相手の不始末をやめさせたいなら、あなたがまず改善するべきです。

        トピ内ID:0231443290

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        割れ鍋に綴じ蓋

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        😀
        はははは
         そういうのを「割れ鍋に綴じ蓋」というのです。
         よく釣り合ったご夫婦です。

         ゴミは気がついた方が黙って捨てればいい。
         スイッチも気がついた方が黙って切ればいい。
         蛇口も気がついた方が黙って閉めればいい。

         ただそれだけのこと。
         言われて言い返すから角が立ち、争いになります。
         二人とも同じレベルなんだから、争っても決着はつきませんよ。
         お二人とも五十歩百歩、お互いを責めるのは天に唾する行為です。

         これでもめるうちが花です。どうぞお幸せに。

        トピ内ID:5542701195

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        自分の事は天高い棚に上げる人々。2

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        🙂
        うちの夫と同じだ
        最近うまく片付きつつある問題があります。夫は私が瓶など、使おうと思って結局使わなったが瓶も置き場所である納戸にすぐ持っていかず24時間位キッチンの端に瓶を放置するのも許せなかったようで、よぐグチグチ言ってましたが、その夫が自分の老眼鏡などをそのキッチンの端に置きっぱなしにする事が何度かありました。それを見て、ムカつきつつ、心の中におさめてました。

        ある日やはり私が瓶を置きっぱなしにしてると怒り出したので、
        そうねー、半日くらいでも気になるのね。自分の老眼鏡は1週間以上置きっぱなしでもいいけどね!
        と言い放ってから、この問題にはあまり突っ込まれなくなりました。

        どうやらこういう人々の心にも届く言い方があるような気がしています。我慢してるのはこっちも同じだ、ということをうまく伝えられるといいですね。

        トピ内ID:3681762892

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        超ウケるんですけど。

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        リリイ
        すみません。

        読んで爆笑してしまいました。
        夫婦の機微、ですかね。

        客観的かどうかわかりませんが、私も夫がスーパーの袋を
        いっつもポイしているので、最初の頃はいらっとしていました。

        で、私は黙って片付けてます。
        夫は家事をずいぶんやってくれているし。

        トピ主様へのご提案としては

        夫:水や電気のことは、気付いても何も言わずに、自分で消したり締めたりして我慢する。
        妻:袋の事は、気付いても何も言わずに、自分で処分して我慢する。

        以上を協定なさったらいかがですか。

        相手の変えられない欠点は、ありのままを受け入れる、が夫婦円満の秘訣かと思います。

        どちらも離婚事由としては、ささやかすぎる。
        裁判官、笑っちゃうんじゃないかなあ。

        お子さんいらっしゃるんでしょう。
        こんなささやかなこと、ふたりで我慢すりゃいいじゃないですか。

        トピ内ID:2969968667

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        激怒競争をして勝敗を決めればいい

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        😝
        痩せ蛙
        >、電気つけっ放し・水道の栓開けたままを多発する人間に、ビニール袋をせいぜい1週間1~2回捨てないで置きっぱなしにした行為が激怒されるのか

        人それぞれ、価値観は異なります。
        なので、決着をつけるのは、力関係しかありません。暴力をふるうのはマズイので、言葉で競争しましょう。激怒競争です。どっちがより激怒するか、それで夫婦関係の将来は決まります(笑)。
        うちは、妻の方が激怒勝ちしてしまいましたので、もう諦めました。もうちょっと若かったら離婚という手もあったのですが、それほどのことでもないかと諦めた次第です!
        トピ主さんは「結婚して8年、当方50代・家内40代」とまだ若い。人生をやり直す価値は大きいですよ。私のような年寄りとは残る人生の長さが違います。
        選択肢は、勝つか、別れるか、二つに一つですよ。

        トピ内ID:3244447091

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        晩婚が原因?

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        匿名
        こういう生活上のちょっとした癖は、どちらがより重要かなどと比べるものでは
        ないと思います。
        だって、まさに「価値観」の相違ですから。

        たいていは新婚時代に「違う人間だなあ」とお互い認め合うことで、落ち着いて
        来るものだと思います。
        でも主さん夫婦は頑固に「自分が正しい」と譲らないのですね。

        歳を取ってから結婚すると、どうしても自分を曲げられないのでしょうか。
        お気の毒です。

        トピ内ID:9581825379

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        ひとのことはいいから

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        🙂
        レスしまーす
        それくらい自分で捨てなよ。

        妻は~みたいなのはいいからさ。

        トピ内ID:7857164623

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        どういうことでしょうね

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        たむ
        激怒ポイントが、そこにあるってことですね。

        そういうDNAなのか、親がそこに厳しくて小さい頃に激しく叱られてトラウマになったのか、適当に解釈しておくしかないです。

        ところで、洗濯機の水道の栓は開くのままではいけないのですか?実家の母は、何十年もそうやって使って、一度も水漏れもないです。祖母はさらに開きっぱなし歴が長いですが、やはり水漏れないですよ。神経質に開け閉めするから壊れるのでは? 水漏れするっていうのはトピ様の実家の教えで、こだわらなくても良いように思います。台所の栓は、何度も開け閉めするせいか、パッキンの取替えなどをしましたが、洗濯機の水道栓は壊れ知らずです。トイレの電気はLEDなら、電気代は一月数円じゃないですか?

        トピ様の妻から見ると、夫は完璧でなく週に2回もコンビニ袋を放置するのに、どうでもいい洗濯機の栓では大騒ぎする嫌な人なのでしょう。まったく次元が違うと思い込んでいる偏狭な人です。お互いに変なこだわりがあって感情的なので、譲り合うしかないのですが、似たもの同士なのですね。末永くお幸せに。

        トピ内ID:3891920185

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        「責難は成事にあらず」

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        ロン
        私が好きな小説に出てくる言葉なんですけどね、
        「誰かを責める事は、何かを成す事ではない。何かを否定するなら、それよりももっと上手な方法を示すべきである」という意味です。
        奥様が電気をつけっぱなしにすることと、トピ主がビニール袋を片付けないことは、別々の人間がやった独立した事象です。
        電気をつけっぱなしを責めたからといって、ビニール袋を片付けないでよい理由にはならない。逆も然り。
        次元が違う、というのは「金の無駄かどうか」というトピ主個人の価値観に基づいていますが、
        奥様は「ビニール袋放置でイライラする=ストレス解消が必要=余計な買い物やリフレッシュ代がかかる」と考えれば、
        ビニール放置も金に関係すると言えなくもない。
        結局、他人の感情を害する、という点では電気のつけっぱなしも、ビニール袋の放置も同次元なわけです。
        「お前に言われたくない」という気持ちはわかります。でも、それだと人に注意できる人など皆無ですよね。
        人間は誰しも欠点があって、それを補い合う気持ちでつながってる人だけが夫婦なんだと思います。
        奥様が激怒するなら、たかがビニール袋でもちゃんと片付けてください。それが夫婦の思いやりでしょ。

        トピ内ID:8734791610

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        なぜ、そんなにコンビニへ?

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        🙂
        みき
        私は40代、平均並みの年収だと思ってます。

        最近、コンビニの認識は変わりつつありますが、私の世代って、コンビニは価格設定が高いというイメージがあります。

        なので、コンビニ袋をよく見かけると「無駄遣いして―」と思ってしまいます。

        コンビニに行くことにも激怒しているのでは?(激怒するほどではないですが)

        あと、台所に放置はよくないですよ。

        あなたも職場の机に、誰かが、頻繁にコンビニ袋を置き忘れていたら、イライラしません?

        トピ内ID:8093449556

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        この際

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        😉
        ゆきっこ
        担当を決めたらよろし

        担当する部分にはお互い口を出さない取り決めで

        これは私の仕事ってお互いが割りきれば力強いペアですよ

        トピ内ID:0347901691

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        目くそ鼻くそ

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        🙂
        茗荷
        お似合いの、似たもの夫婦だと思います。

        答えは、自分で書いてるじゃないですか。

        トピ内ID:9015087109

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        ハイハイ、どうぞいがみ合って~

        しおりをつける
        🙂
        あざみ
        つまらない夫婦喧嘩ですね。
        せいぜいお互いを責めていがみ合ってください。

        コンビニの袋?それも10回に2回?
        怒るほどのことですかねぇ。

        洗濯機の水道の栓?
        締めたことありませんけど。
        実家も締めてなかったけど、私の生きてきた50ン年で一度も問題が起きたことないんで。

        器の小さいお二人で、お似合いなんじゃないでしょうか。
        仲良くケンカしてね。

        トピ内ID:8064597126

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        んなもの、

        しおりをつける
        🐷
        ミドリ色の研究
        どっちもどっちもだわ。
        金がかかるとかどうとか言ってるけど、
        お互いにお互いの注意することが聞けないのだから、怒るのやめたら?
        喧嘩ばっかりで、険悪になっとるんじゃ、日々嫌じゃろうな、お互いに。

        まずは、主様が怒るのをやめてみたらどうだろうか。
        言うのをやめるのではなく、諦めるのではなく、電気消しといたよ(^ ^)、みたいにさあ。
        怒るから、相手も怒るんじゃないだろうか。
        感覚の違いもあるだろうからね。
        奥さんは電気をつけっぱなしにしてしまう、のではなくて、ついていても気にしないんだよ。
        電気は気にならなくても、ゴミは塵のひとつも許さないんだよ。
        でも、主様は逆なんだから、お互いに怒っても何も解決せんわ。
        何で消さないんだ!でなくて、消しといたね~って笑って言えたら変わるんかもしれないね。

        トピ内ID:8106457266

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        その年で、その悩み??

        しおりをつける
        🐤
        シャララ
        フェイクじゃないなら、かなり年上の方に失礼ではありますが、

        その年齢で、その結婚年数で、これ??

        正直、悩みのレベルが低すぎます。

        どちらも、「気がついた方がやっておけば済む話」レベルですよね。

        どっちかが「あれやってないじゃん」と言えば、「そっちだってやって無いじゃん」の水かけ論になってるんでしょうね。

        ビニール袋を週1,2回も十分多発レベルですし。

        奥様は更年期障害でしょうね。

        トピ内ID:6620281620

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        「しっぱなし」「ほったらかし」はしないのが普通。

        しおりをつける
        🙂
        れんたろう
        双方とも自分のやりっぱなしを治してください。
        それができないなら、お互いがお互いのやりっぱなしをいちいちフォローすれば丸く収まりませんか。夫婦だし。どっちもどっちです。

        トピ内ID:8187152745

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        頻度を記録

        しおりをつける
        🙂
        50代女性
        お子様もいらっしゃることだし、二人でお互い努力してはいかがでしょうか?
        それには、台所などにカレンダーを貼って、お互いに見つけた日を記録したらいいのでは?そうすれば、どちらが頻度が高いのかわかると思います。
        トピ主は、経済的負担といいますが、奥様は買い物袋を持参して毎回2円割引とか受けているかもしれませんよ。とすれば、トイレの電気つけっぱなしとどっこいどっこいかも。
        激怒するのは、何度言っても直らないからだと思います。それと、他にも不満を抱えているのかもしれないです。激怒する前に、奥様がイライラしてそうだなと思ったら、家事を手伝うとか気遣いをみせると、激怒にならないかも。

        トピ内ID:9833800313

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        コンビニのビニール袋って、レジ袋のことですか?

        しおりをつける
        😉
        節約家
        もしそうなら、体裁の良い「マイバッグ」で自衛するのは如何でしょうか?

        レジ袋だって畳んで持ち歩けば何回も使えますから、
        一回で捨てるのは本当にモッタイナイです。

        小さなお子さんもいることですし、
        親が資源を大事にする姿勢を子どもに見せるのも
        良い教育だと思います。

        奥様の「自分に甘く、他人に厳しい」性格が
        どこから來るものかは、分かりません。

        奥様がお子さんを可愛がっているのならば、ですが、
        まず「子どもの教育上、良くない」を強調するのは如何でしょうか?

        トピ内ID:3303113467

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        ひとのすることだから

        しおりをつける
        🐧
        まる
        例え非があることでも、自分のすることは、それで良いのよ。
        ひとのすることは、気に障ったり我慢ならないのね。それだけのこと。

        トピ内ID:1563824021

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        人の欠点が気になる人は。

        しおりをつける
        💡
        こあら
        自分にも欠点があることは棚に上げ、互いの欠点をあげつらう。あー、醜い。
        端からみたら、お似合いのご夫婦です。やってることが同じレベルだから。
        そんな完璧な人間なんて滅多にいないんですよ。

        自分にも欠点があるなら、人の欠点を指摘する立場じゃないでしょう。
        少しは目をつむってあげたり、目をつむってもらったり、仲良くやってくださいな。
        お子さんのためにもね。

        トピ内ID:9159001190

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        価値観の違いはよくある

        しおりをつける
        🐧
        のん
        お互い様だと喧嘩して意地張っているだけですか?両者とも気に入らない癖を直す努力はされないんですか?小さいお子様がいるのに下らないことでしょっちゅう喧嘩するのは情操教育にも悪いです。
        事の大小よりもまず喧嘩にならないよう冷静に対処するようにしましょう。俺の癖を直すからお前の癖も直せ。それ言ってお互いに喧嘩せず改善出来たら最良。貴方だけ癖が直ったら立場が上になって強く言えるようになるしこれも◎。お互い意地っ張りなら改善競争するといいです。

        かく言う私も同棲している彼と生活感、価値観の違いで喧嘩しました。彼は脱いだ靴下ぽいぽい、ゴミや食べ残しを放置してカビまで生やす始末。おまけに生活切り詰めるほどギャンブルでお金を使い込む。それを怒ったら、お前は趣味で集めた物や服をろくに使いもせず買いすぎだ!(生活には困ってないが部屋が狭くなる)と言われ、尺度の違いに納得いかなかったものの、冷静になってお互いの欠点を少しずつ直し、良好な関係を築くことができました。

        トピ主さんたちは良いお年ですし、子持ちのご夫婦なんですから、共存していく覚悟と意識を強く持ってほしいです。

        トピ内ID:3415166120

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        おんなじ

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        麦茶
        うちの夫も、なぜか袋をそのままにするんですよねー
        指摘しますが、今まで100%片づけなかったのが、60%になってるから進歩してる!!と(笑)

        奥様にも苦手とする部分があるなら、それぞれがそこをフォローすることにしたら?
        奥様は、袋を片づける。その代り、とぴ主さんは電気を消す/水道栓を閉める。

        話し合いましょう。

        トピ内ID:8573080609

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        残念

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        🙂
        タコ子
        せっかく気になる所が違う同士がいるのにお互いカバーし合えないなんて
        意味ないですよね。
        お互いが違うからこそ一緒にいる意義もあるってものでしょう。
        そりゃ全てにおいて365日完全に完璧人間なら別でしょうけど。
        うちも主人はスーパーやらコンビニやら濡れた物を入れた袋やらを全部床にポイっと放置です。
        9割以上放置だと思います。
        何でいつもこうなの?と言ったことはありますが、本人が気にしてないようなので
        気になる私が全部片づけます。
        私の場合はうっかり踏んで滑ったりひっかけて転んだりしたくないだけです。
        私もあることにミスがたまにあります。主人は仕事柄一度たりともありません。
        金銭的損失などはないことです。
        昨日また○○だったよーと言われる程度ですが、ついにじゃあちゃんとチェックしてねと言ってしまいました。
        もちろん主人は文句も言わず怒ったりしませんでした。
        お互い様なので。
        トピ主さん夫婦は二人共好戦的な性格なんでしょうね。

        トピ内ID:4931235239

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        私はどっちも嫌です

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        🙂
        maimai
        コンビニのレジ袋を片づけるのも、電気を消したり、洗濯機の元栓を閉めたりするのも、「やろう」と思えばすぐにできることです。
        おたがいに相手を尊重する気持ちがないから出来ないのです。
        トピ主さんのいうことは節約には欠かせない日常の細かいことです。
        どなたかがおっしゃっていた、小さい子どもがいると何が「危険物」になるかわかりません。レジ袋をかぶって窒息・・ということもあり得るでしょう。でも奥様はそういった意味合いで「片付けろ」と言っているのではないですよね。出しっぱなしになっていることでイライラするってことでしょ?
        おたがいに相手を自分のやり方に合わせようとするより、おたがいの欠点を補いあうようにしなければ共同生活は成り立ちません。
        私は節約は趣味だし、レジ袋はゴミ袋に使うのですぐにたたんでしまいます。

        トピ内ID:8750992071

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        捨てればいいだけなのに 1

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        七海
        夫婦とも、特にトピ主さんは中年になってからの結婚ですね。
        これが20代で結婚したのなら、これぐらいのことはどちらも気持ちが柔軟だから譲れるんです。
        それが年が行くとこの程度でも離婚を考えるようになる。
        しかも自分だって50代で子供はまだ小さいのに、離婚してこの先どうする?
        年いっている割に短慮ですね。

        さて結論から言うと、レジ袋はさっさと片付けましょう。
        そうすれば妻の激怒はなくなる。
        それだけでも家庭のなかが平和になります。
        レジ袋を捨てるのは数秒で済む話です。
        トピ主さん、発想が変ですよ。

        続く

        トピ内ID:0404341310

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        捨てればいいだけなのに 2

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        七海
        それと奥さんのことはちょっと違う。
        奥さんは水道の栓は閉めなくていいと思ってるんでしょう。
        でもあなたはレジ袋はその辺に転がしておいてもいいと思ってるわけじゃない。
        捨てるべきだと思うならさっさとやりましょう。

        かたや奥さんは自分が間違ってると思ってない。
        トイレの電気は消すべきだけど、たいした電気代じゃないしレジ袋みたいに子供に危険が及ぶわけでもない。
        貴方は自分でもやるべきだとわかっていることを放ってある。
        それなら、あなたは少なくともレジ袋を捨てるべき。
        それだけで妻の激怒を避けられるんだから、毎回捨てる習慣をつけましょうよ。

        妻が○○をしないから自分も××をしたくない、みたいな発想はやめましょう。
        奥さんも貴方も子供っぽいなら、せめてあなたがもう少し大人になって、この崩壊しそうな家庭を一家の長としてリードしていきましょう。
        そんなのご免というなら、離婚一直線でも誰も困りませんけどね、お宅の子供さん以外は。

        トピ内ID:0404341310

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        台所に放置って?

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        Vanilla
        コンビニのレジ袋から中身を出して、流し台とかテーブルの上に正体なくなった感じ(中身が無ければ自立しないので)でそのまま、ですか?毎度その位置も定まらずアッチにあったりコッチにあったり・・・だと見つけたら少しイラッとしますね。

        だけど「100%完全には片付けられず、10回に2回くらいは置きっぱなしに」とあるので、だいたいは畳んで決められた場所に仕舞うけれど、忘れて上記のようになることもある、でしょうか?だとしたら、そんなに激怒するほどのことではないと感じます。

        自分にだって落ち度(電気つけっ放し・水道の栓開けたまま)があるのに、何様なんだろう・・・あ、奥様か(笑)50代・40代でしょ、もう10年もすればどっちもウッカリしてアワワなことが徐々に増えていきますよ。お互いカリカリしてないで「あぁ~もう、しょうがないなぁ」でいましょう。

        トピ内ID:0523609487

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        根本的に解決しない

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        吃驚仰天
        妻は電気を消し忘れ、元栓を締め忘れ、夫はごみを捨てずに放置し、お互いに干渉しない。
        そしてそれが毎日続く家。

        トピ主の提案が通るとこういう状況になるんですけどそこは理解されてます?

        妻とはいえ他人です。
        他人を変えるよりも自分を変える方が簡単です。
        まずはトピ主がきちんとゴミ袋を捨ててきちんとしましょう。
        その上で妻に文句言えばいいんですよ。

        「俺はきちんとやってるのに、お前は何なんだ」と。

        相手がしないんだから俺もしない、とか小学生じゃあるまいし、どうするのがお互いのため、家のため、家族のためになるのかよく考えましょうよ。

        トピ内ID:4658054499

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        気づいた時に

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        💡
        ぱふぱふ
        お互い、いい大人ですよね?
        ぐじゅぐじゅ小言を言わず、トピ主さんが率先して
        気づいた時に気づいた人が片づけるを率先してみればと思います。

        奥さんがそれに気づき同じことをしてくれる様になれば良いのですが。

        トピ内ID:7160134268

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        コンビニの袋は目立つからなぁ~

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        🐱
        タマコ
        だって白いし目立つもの。

        トイレの電気の消し忘れも嫌だけど、洗濯機は意味不明。うちは常に開だけど。あれって閉めるの? 電機屋さんがそのままって言ってたけど。

        トイレの電気、LEDにしてからはあまり気にしなくなった。もう注意するのも面倒臭いし。

        だからコンビニの袋の方が個人的には嫌かな。

        トピ内ID:3680002784

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        片付けて

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        😝
        アラフィフ子
        私も、コンビニの袋、ほったらかしは腹立ちます。

        なぜ、奥様がいやがることをするのですか?

        何度も言われてるなら、なぜ直さないのですか?
        そのくらいのことできますよね。

        いくら言っても直してくれないから、
        奥様もあなたが何を言っても聞く気になれないのでは?

        威張って電気だ水道だ言う前に
        奥様に言われたことちゃんとしてください!

        トピ内ID:4565695740

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        お返しされてるんじゃないかな?

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        🙂
        合わせみそ
        トイレの電気でごちゃごちゃ言われたら、こっちだってコンビニ袋の事、言うわよ!!って感じじゃあないかしら。

        私の夫も細かいのでイチイチうるさかったです。
        でもトイレの電気やら、ごみを置きっぱなしにしたりと結構ルーズなんですよね。

        夫が私に指摘したら、「さっきあなたのごみ捨てといたわよ。トイレの電気消しておいたからね。私も同じようにイチイチ喧嘩腰で言おうか?」と言うようにしたら次第に言わなくなりました。

        トピ内ID:9621520774

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        それは

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        🙂
        夏子
        愛が冷めてしまったのではないかと思います。

        トピ内ID:9193541166

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        トピ主です

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        ユナポン
        皆様の様々なご意見、どうも有り難うございます。
        補足で説明しますと、コンビニのビニール袋は中が空の物を台所の上に置きっ放しにするという物です。ちなみに、彼女の口から滑るとか子供が被ったら危ないとかは一度も聞いた事はなく、単に自分が片付けさせられる事に対して腹が立つようです。以前も激怒されたので自分としては100%片付けてるつもりなんですが、どうもそれが出来ません。なぜそんな事が完璧にできないのかとおっしゃる意見がいくつかありましたが、出来ないものは出来ない、多分一生出来ないと思います。
        トイレの電気と水道栓の事をたまたま指摘しましたが、彼女はそれ以外にも外出時の窓のカギの閉め忘れや台所の水道の蛇口の出しっ放し、車のカギのロックのし忘れ、金庫のカギを金庫のある部屋に置いたままにしておいたりと、どう考えてもやり忘れる事が多く安全面でもかなりルーズなのではと思ってます。それらの多々あるやり忘れをしているにもかかわらず、こちらが置いたままにしたビニール袋対して激怒する・切れるというのが理解出来ないのです。上記の事は財産の損失にも関わってくる事であり、やり忘れる事柄の次元も違うと思います。

        トピ内ID:0479561372

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        では奥さまへの腹いせに袋を放置しているのですか?

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        ようこ
        貴方は私の夫にそっくりです。
        そして私は奥さまのようなことはしません。

        やりっ放し、出しっぱなし、ほったらかしはいつも夫です。


        貴方は
        「妻だって!」
        と言いたいのでしょうが、それはそれ、これはこれとなぜ考えないのでしょうか?

        袋ぐらいすぐ捨てられるでしょう?
        なぜ子どもでも出来ることが出来ないのですか?
        仕事も同じですか?
        10回に2回、同じミスをするのでしょうか?

        本当は「ちゃんとする気がないだけ」でしょう?
        そんな簡単なことが出来ない大人が仕事できるわけないですもんね。

        トピ内ID:6344811537

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        どっちもどっち

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        Mycroft
        コンビニの袋。
        放置して床にふわっと落ちてうっかり踏んでスッテンコロリ→骨折事例を知っていますので…(義母です)
        水道。
        庭に散水した夫が,何度注意しても手元の一時止栓しか止めず,知らず夫婦共出勤。無人の日中にホースが外れて蛇口から盛大にジャージャーという事例を知っていますので…いや~庭でよかった(水浸し)
        トイレの明かり。
        誰かがたまにやらかす程度で,不幸な事例は今のところ起きていません。

        どっこいどっこいですが,リスクが一番高いのは私的にはコンビニ袋放置です。
        トピ主さんはコンビニ袋は取るに足らないことで,他の2例は恐ろしく深刻なことであるとお考えのようですが。
        お子さんが小さくて,スッテンコロリ→骨折とか頭からかぶって窒息死とか口に入れて誤飲とか考えたことないですかね?

        トイレの明かりは出たら自動で消えるのにするのはいかがでしょう(初期投資に勇気がいるけど)
        洗濯機の元水栓…自分で洗濯するようになってかれこれ35年。徹頭徹尾開けっ放しで生きてきましたが水漏れ事故は皆無です。
        この間取り付けた最新式のは開けっ放しでいいやつです。工事の人がそう言いました。
        便利よ?

        トピ内ID:6313708750

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        男脳と女脳?

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        🐱
        えけこ
        気になるポイントが人それぞれ違ったり、いくら言われてもできないものがあるのって、その人の脳に関係あったりしないですかね?
        よく言う男脳女脳みたいに。

        そういうのって理屈じゃなくて、できないものはいくら言われても無理なんですよ。トピ主さんもそうでしょう?だから怒ったり喧嘩するだけ損だと思います。

        ちなみに私の家族のことをお話しすると、
        長女は、空のペットボトルなどがすぐに捨てられず部屋に何本も置いてあります。
        長男は、帰宅後すぐに着替える制服のシャツは洗濯カゴに出すけど、カバンに入れて帰ってくる部活で使った汚ったない体操服は3回くらい催促しないと出てきません。
        旦那は1度着たパンツやデニムをいきなりクローゼットへ、しかもハンガーを使わずポールに直接引っ掛けます。すでに掛けてある服の上からです。
        どれもこれも私が嫌だから何度も何度も注意しますが直りません。
        かく言う私は脱いだ靴下がしょっちゅう床に転がってて旦那に「誰の?」ってつままれてます。

        お互い様です。「またやってる~」って笑って、代わりにやってあげられるようになるといいですね。

        トピ内ID:1289601860

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        それは

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        🙂
        50代専業主婦
        まあ次元が違うといえばそうですよね。時々放置してある程度なら、そのままゴミ箱に直行しちゃえばいいと思いますから。ですが、トピ主さんも不手際があって奥様に手間をかけさせているのであれば、奥様の放置もトピ主さんが片づけてしまえばいいとも思いますよ?電気も消して、水栓も閉めちゃえばいいじゃないですか。たいした手間ではないはずです。

        横ですが、水栓をそのままという方が結構いらっしゃるようで、少し気になりました。普通の状況であれば、開けっ放しでも閉めてもあまり変わらないかもしれません。そのままで水漏れというのも考えにくいです。ですが、もし大きな地震があって、重い洗濯機が動いたりして、水栓が外れたり緩んだりしたらどうですか?水栓を閉めるという少しの手間で、そのリスクを減らせるのであれば、たいした手間ではないと思うのですが。トピ主さんをバカにする理由にはならないと思います。

        トピ内ID:3531327516

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        お子さんが小さいなら

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        🙂
        桔梗
        レジ袋は片付けた方がいいです。
        頭ツッコンで、窒息死しますよ。

        トピ主の基準はお金ですね。
        電気のスイッチとか、洗濯機の修理代とか、そこが一番のこだわり。
        奥さんの基準は子どもに対する危険なのかもしれません。

        トイレなんて人感センサーにすれば、一発で解決。
        水栓なんて閉めてないけど、壊れたことありませんね。
        他の部分が壊れて買い替えます。

        レジ袋は基本ゴミです。
        何かに使うとしても、すぐに溜まるし、なくても困らない物だし。
        ゴミが落ちている部屋で暮らしたいか、ってことですよね。
        ひとつのゴミを放置する人は、二つめのゴミも放置するようになります。

        そして放置する人は、誰かが片付けてくれる事を前提にしてるんですよね。
        奥様が気にしているのは、その点かもしれません。
        うちも同じです。

        トピ内ID:1853567977

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        感覚とは不条理なもの

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        匿名
        主さんは、「自分が嫌だと思う事柄のほうが生活において重要だ」と思っているのですね。
        主さんのレスを読めば、確かに、レジ袋より、主さん指摘の事柄のほうが重要のような
        気がします。

        とはいえ、人間って、いつもいつも合理的に生きているわけじゃありません。
        感情があるからです。奥さんにとってレジ袋は、水道を出しっぱなしにするのと
        同じくらい「嫌悪」の感情が沸いてしまうことなんです。感情は不条理ですから
        比べられません。
        まず、比べるのはやめませんか?
        そのうえでアドバイスです。

        主さんは、奥さんが水道を出しっぱなしにしても、カギを閉めなくても激怒は
        してないのですよね?

        やさしく奥様に言ってあげてください。
        「僕は完璧にできなくてごめん。でも君も僕は嫌なのにやってくれないことあるよね。
        でも僕はその都度怒ったりしない。僕だって君に我慢していることあるんだよ。
        君だって完璧じゃないのにどうして僕が完璧にできないと責めるんだ。
        僕だって努力してるんだよ。
        それでも100%完璧にできないと嫌なら、これ以上僕はできないよ。
        もう疲れたから、今後のこと考えようよ」

        トピ内ID:9581825379

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        いやいや、ですから

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        🙂
        マロニー
        >なぜそんな事が完璧にできないのかとおっしゃる意見がいくつかありましたが、出来ないものは出来ない、多分一生出来ないと思います。

        これは奥さんも同じじゃないの?
        財産の損失とか建前を訴えたところで、出来ないものは出来ないのですよ。

        トピ内ID:4923496577

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        あなたにまつわることで

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        🙂
        夏子
        嫌気がさしているということはないですか。

        コンビニ袋を完璧に片付けることなんてどうでもいいことで、あなたに言いがかりをつけたいだけでしょう。

        もしそれで、そのコンビニ袋片付けゲームが完璧におできになったとしても、また違う粗を探して責めてくるかもしれません。

        奥さまの不満はなんでしょう。

        まさか本当にコンビニ袋片付けを完璧にしたら、奥さまは幸せになり機嫌が良くなるとは考えにくいのです。

        小さいお子さんの世話でいっぱいいっぱいで、育児が辛くて不満たらたらなのか、トピ主さんが家事育児を少しもしないとか、不器用で頼りにならないとか、何か奥さまの負担になっていることはありませんか。

        トピ内ID:9193541166

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        トピ主です2

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        ユナポン
        洗濯機の水道栓ですが、自分も何十年ここから水漏れした事はないですが、お一人だけ指摘していただいたように大きな地震が外出中に来たら外れる事もあるのではと思い、元栓があるんだから締めるべきだと思ってます。住居は関東です。ちなみに、前住んでいたマンションで排水ホースが排水口から外れていてそれに気づかずに洗濯機を使い、廊下が水浸しになって大変だった事がありました。過去にそういう事がありましたので、洗濯機からの水漏れは神経質と言われるかもしれませんが気になります。

        買い物のビニール袋ですが、中身が入ったまま玄関の床や台所に置きっぱなしにしておくのは、彼女の方がはるかに多いです。当方はそれらは全く気にならないのでそのままにしておきますが、こちらが放置した空き袋は彼女は我慢ならないようです。何人の方がビニール袋放置は危ないと指摘されてますが、少なくとも彼女には危ないという認識は全くないと思います。こちらが放置したらその都度指摘してくれと以前激怒した時に言ってあり、そうするって向こうも言っていたのにまた何度も黙ってやってある時切れて激怒するというのが訳が分からないのです。

        トピ内ID:0479561372

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        大人げない

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        SAYA
        トピ主さんのレスを読むと、結局、妻が改めない限り俺はいつまでもレジ袋を放置するぞ、と息巻いているのがうかがえます。
        もともとアドバイスがほしいとトピを立てたのに自分は何も変える気がないのなら、そのままでいたらどうですか?
        夫婦で罵り合いでもなんでもしたらいいじゃないですか。

        皆さんから妻を叩いてほしい、トピ主さんが正しいといってほしいと思ってトピ立てしたんでしょうけど、思い通りにはいきませんでしたね。
        でも小町をしばらく見ていれば、多くの人が何かにつけ「他人は変えられない、変えられるのは自分だけ」と言っているのがわかるはずです。
        トピ主さんは自分が改めるか、それが嫌なら妻と一生喧嘩するか、または離婚でしょうね。
        貴方の人生なので好きにすればいいのです。

        ただ私の意見を言わせていただけば、50代にもなってレジ袋の放置ぐらいで離婚しなくたっていいのに、大人げない、とは思います。

        トピ内ID:0404341310

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        次元は同じだと思います

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        しゃぼん
        自分はコンビニ袋を放置するのに、洗濯機の栓がとか、どうでもいいことを指摘する夫だと、夫婦仲も悪くなりますよ。妻からするとどうしてコンビニ袋を放置するくらい適当なのに、水道の蛇口程度でうるさいのか理解不能でしょう。子どもの安全より、財産重視だからってなかなか思いつかないです。

        出来ないものは出来ない、、、それは妻も同じです。注意しても仕方がないのに、トピ様も注意しているのでしょう? 自分には甘くて「出来ないものは出来ない、、、」妻には次元が違うから直せって、自己中な夫だと、しんどいでしょうね。客観的に見ると、同次元です。どちらかというと子どもの安全重視なので、蛇口の方がくだらないです。いつも自分の価値観が正しい。次元が違う、そう信じて疑わない人と暮らすトピ様の妻は大変でしょう。

        トピ内ID:3891920185

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        割れ鍋に綴じ蓋的な夫婦なんですね

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        ぴろ
        トピ主さんの問題はとてもシンプルではないですか。コンビニの袋は奥様が片付け、電気や水道の栓はトピ主さんが気をつければ良いのでは?
        もちろん、コンビニの袋云々というのは単なるモチーフの一つであって、議論の焦点は「夫婦間の感覚の違い」をどう擦り合わせていくべきか」ということですよね?。
        我々夫婦の間でも感覚・価値観・常識でさえも、如何ともしがたい齟齬が生じることがあります。でも、どちらがやるべきかというのは小さな問題であって、結局は片がつけば結果オーライではないですか。
        価値観が近い故にきっと揉め事も少ないであろう似た者夫婦もいれば、割れ鍋に綴じ蓋的な、相互補完して成り立っている夫婦もいますものね。
        ちなみに子供が小さいうちは自分の時間がなかなか取れなかったりして、今にしてみればほんとにどうでもよいことで夫に当たったこともあったかもしれません。

        トピ内ID:6308752308

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        まず、自分の落ち度をなくそう

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        🐧
        huhu
        トピ主さんの落ち度がコンビニ袋の放置だけなら(ホントですか?)、
        まず、それをなくしましょう。
        エコバッグを持ち歩き、コンビニだろうがスーパーだろうが、
        買い物しても袋をもらわない。
        これで、問題解決です。
        思いっきり、奥さまの落ち度を非難しましょう。

        でも、トピ主夫婦って、お互いの落ち度を非難し合うだけなの?
        それで一緒にいて楽しい?
        子供がいるから離婚できないって、
        離婚しない理由が子供「だけ」なら、
        さっさと離婚した方が子供のためでもあると思いますけど。
        愛とか思いやりはないの?

        トピ内ID:4289546479

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        トピ主です3

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        ユナポン
        2日前も、また車のドアのロックを彼女がやり忘れてました。
        こんなにも戸締まり・ロックなどのセキュリティに関する事を人一倍やり忘れる事と、ビニール袋を週1~2回台所の上に置いたままにする事が、どっちもどっちなんでしょうか?家に泥棒に入られたり、車の中の物を盗まれたりが、放置したビニール袋と同じとは自分は思えません。自分は、これらのカギに関するやり忘れはゼロとは言いませんが、まずやりません。
        繰り返しますが、彼女は放置ビニール袋は危ないからと怒っている訳ではなく、自分が片付けさせられる事を怒っています。彼女は中身を入れたまま放置している事が多いですが、放置する回数で言えば、自分より彼女の方が多いです。何でも、中身が入っていればOKなのだと。中身が入ったまま翌日まで玄関に放ったらかしは、しばしばです。中身が入っていても、滑って転ぶ危険性は大差ないと思うのですが。

        今回で投稿終了いたします。皆様方の色々なご意見、どうも有り難うございました。

        トピ内ID:0479561372

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        子供が可哀想

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        🛳
        塩トマト
        相手を受け入れず、自分の都合だけを主張。
        これ、子供が真似したら人間関係で苦しむよ?
        って言うか、トピ主さん自身も対人スキル低そうだから心配。

        トピ内ID:6733102392

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        えーと

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        ゆめ
        トピ主レス3を読みましたが、トピ主さんの言い分はもうみなさん分かってますよ。
        妻がやめない限り、自分も改めない、ってことでしょ?
        だからその思考を変えよう、っていうのがこちら側のアドバイス(違う人もいるかもしれないけど、大多数は)。
        妻がどうであれ貴方がレジ袋を放置しなくなれば、それで夫婦のもめごとが一つ減るじゃない。
        そのうえで妻には、今と同じように言い続ければいいんですよ。

        妻が改めないのに自分だけが改めるのは「損」って事ですか?
        そんな小さい事で損得考える方が理解できません。
        家庭の平和が一番じゃないの?
        レジ袋を片付ける程度の労力なんてなんでもないのに、ここまでトピ立てて口角泡を飛ばして妻の落ち度を公開して、それで結局は自分一人だけが変えるなんて損だからいやだ!、って50代のおっさんの言い分とはとても思えない。

        これがもし妻がたてたトピでも同じ。
        レスする側はトピを立てた人にしかアドバイスできない。
        だからまず貴方が変わる事です、ってレスがつく訳です。
        妻のトピなら水道栓を閉める事を勧めるけど、これは妻がたてたトピじゃない。
        アドバイスは貴方宛てにしかできないのです。

        トピ内ID:0404341310

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        幼稚な親

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        🎁
        りんご
        『悪いのはどちらか』に囚われるな。
        それではお互いのミスが減らない。
        幼いお子さんがいるんだろ?
        「お前がおかしい」と、押し付け合う姿を見せるな。
        問題をスマートに処理せよ。

        トピ内ID:8550736828

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        相性の悪い夫婦

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        チューリップ
        離婚されたらどうですか。
        相性が悪い夫婦は、そんなもんですよ。お互いにリスペクトがない。
        晩婚なのも分かるよ。お互いが妥協の結婚なんだよね。

        トピ内ID:2965736453

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        他人を攻撃する前に

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        らら
        自らの行動を改めれば済む話。
        何か幼稚園児の論争みたいだね。

        トピ内ID:2965736453

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