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    彼女を妊娠出産させてしまった未成年の息子への対応

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    はるの
    ひと
    息子の起こした事で、これからどう接して行っていいか分からず、ご相談させてください。

    未成年の息子(19歳・学生)が一人おります。
    先日、お付き合いしていた彼女(20歳・社会人)が妊娠し、既に出産をしているという事実を、突然聞かされました。
    息子本人は、彼女から妊娠を告げられた時、「学生の身分で、それにまだ結婚は考えられないので、堕ろしてほしい」と、 全く持って無責任この上ないですが、そのように答えたそうです。
    ですがお相手はどうしても産むことを希望していたそうで「別れて一人で育てる」という結論になり、先日無事出産をされたそうです。

    これら全てのいきさつを、私たち夫婦が息子から聞かされたのが、お相手が出産を済ませた後でした。
    その事を聞いてすぐお相手とそのご両親へ謝罪に伺い、認知すること、養育費を支払い続けて行くこと等の話し合いを、 現在行っている最中です。

    本人も、自分のこれから先の人生に背負ったものがとてつもなく大きく重いものであるという事は、痛い程分かってはいるようです。
    勝手ながら親として、自暴自棄にはならず、自分の人生もしっかり歩んで行って欲しい気持ちからの言葉をかけてやりたいと思う半面、
    一方ではどうしても、同じ女性の立場として考えてしまい、
    息子の行為は無責任で最低なもので、到底許すことが出来ず、顔を見るのさえ嫌になってしまう時があります。
    今、同じ家の中で暮らしながら、顔を見る度に情けなく、責めるような言葉ばかりをかけてしまい、普通に接する事が出来ずにいます。

    このような事になり、今更ながら自分達の育て方が間違っていた、甘かったんだと、思い知っています。
    今後親として、こんな息子とどういった気持ちで接して行けばいいのか、辛辣なお言葉でも結構ですので、ご意見をいただけませんでしょうか。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5553015022

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    結婚させるべき

    しおりをつける
    🙂
    jfkgkw
    息子さんは彼女を愛しているのでは
    ないのですか。

    息子さん、子供を愛おしいと思って
    いないのですか。

    なぜ、結婚しないのでしょう。

    なぜ親御さんは、息子さんに結婚を
    促さないのでしょう。

    トピ主さんにとってもお孫さんですよ。

    知人の息子さんは大学生で父親になりました。

    双方の親の応援もあり、
    子供はもうすぐ3歳です。

    トピ内ID:3265965139

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    1人では妊娠出来ない

    しおりをつける
    😨
    ヤダヤダ
    私は避妊しない女性も呆れますね。

    息子さんも相手の方も避妊しないなら赤ちゃんが出来るとわかるのでは?知らないで赤ちゃん出来る事してたら呆れますが。知らない訳ないし。

    息子さんばかり責めないほうがいいのでは?2人の責任です。

    トピ内ID:1293941067

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    女性にも責任ありますものね

    しおりをつける
    blank
    は~たん
    息子さんだけが無責任なのですか?
    女性の方も 同じでしょ?
    成人してて社会人で・・・ 相手が学生なのに何も考えずに行動したですから。

    すでに出産・・・て相手のご両親からの連絡がなかったのはなぜでしょうか?

    女性としての立場として考えてしまいって・・・女性は被害者なのですか?
    最低な行為は 二人共ですけれどね。

    まぁ とりあえずはしっかり養育費が支払えるように
    勉強頑張って 卒業後 良い所に就職することを考えるだけでは?

    トピ内ID:4276540034

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    認知し養育費も払うなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    充分義務は果たしています。
    それ以上責められるいわれはありませんね。
    あなたが妊娠させられたわけじゃないんだからね。

    あなたがチクチク言わなくたってあとは息子さん本人が後悔していくだけですよ。

    結婚もままならないでしょう。
    未婚時に妊娠させて、ほかに子供がいる(しかも結婚はしていない)男性と結婚に踏み切れる女性はそう多くないと思います。

    結婚しても「そんな男と結婚してやった」と彼女からもその家族からもそういう目で見られて肩身が狭いことになるかもしれませんし、いっそ今後結婚なんてしてくれないほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:2405345534

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    即、DNA検査を。

    しおりをつける
    🐴
    京子
    直感からです。
    まず相手方に、赤ちゃんのDNA検査の承諾をとる交渉をしてください。

    認知はそれからです。
    だって息子さんと別れて一人で育てる、と言って、そのとおり生んだからです。

    息子さんは赤ちゃんには罪悪感があるかも知れませんが、相手の方に済まないという気持ちがあまりあるようには思えないからです。

    DNA:
    どんなに、気後れしようとも、言いにくいことであろうとも、今これをしなかったらとんでもないことが将来にわたって起きそうだからです。

    結果、息子さんの子供であるなら、納得して認知ができるでしょう。

    トピ内ID:5464987577

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    息子さんは被害者ですよ。落ち着いてください

    しおりをつける
    🐱
    クロ助
    お付き合いしていた彼女(20歳・社会人)が未成年とのおつき合いで妊娠してしまったのは、彼女が成人として責任を取るべき行動をしていないと言う事です。

    息子さんは未成年だからわからない事もあり、大人(20歳)の言いなりになって結果妊娠したかもしれないですよ。

    >息子の行為は無責任で最低なもので、到底許すことが出来ず
    未成年者を誘惑して今の結果にしたのは彼女ですよ。
    私は息子さんが騙されたと思いますね。

    >すぐお相手とそのご両親へ謝罪に伺い
    逆じゃないですか?
    向こうが未成年の息子さんと性行為を行い妊娠し、出産に至った事を謝罪すべきでしょう。

    何よりも息子さんは未成年!
    未成年同志ならトピさんの対応で良いですが、今回は彼女は成人しているので、責任能力があるのは彼女なんですよ。

    謝罪など一切する必要はありません。
    未成年の息子の一生を狂わせたと大暴れしてキレるべきです。

    何やってるんですか!
    息子さんを守りなさいよ。あきれます

    トピ内ID:1472070390

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    大変でしたね

    しおりをつける
    😉
    流れ星
    結婚する気がないなら、避妊だけはしっかりするよう釘をさしておくべきでした。

    しかし後悔してももう遅い。
    済んだことであり、双方合意の付き合いでは男性側だけの責任ではありません。

    未熟だった息子さんばかりを責めるのは、筋違いです。
    反省してください。

    男の子を持てば、いずれ遭遇する問題です。
    年頃になれば細かく干渉し、交際に口出しも難しい。

    それでも「避妊」だけは徹底して、例え子に疎まれようとも、親が責任を持って指導するべきと思います。

    19歳の息子さんの不始末は、躾の面で詰めの甘いご両親の責任でもあります。

    お相手は「一人でも出産したい」の意思を持つ方。
    養育費を送り、認知が精いっぱいの償いですね。

    彼女とは結婚する気がない息子さんを、これ以上追い込んではいけません。

    同性として彼女さんに同情するお気持ちはわかりますが、世間にはいろんな人がいます。
    女性の中には男性を欺いて妊娠し結婚を迫る性悪もいるし、老後を娘夫婦に依存する娘親も沢山います。

    息子さんが責任を持つべきは、子の養育費のみです。

    トピ内ID:2135041278

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    同情します

    しおりをつける
    🙂
    のこ
    息子さんに嫌悪感を感じるとの事、

    わかります。

    私が息子に駄目と言って

    いた事、3つあります。

    1、女の子を妊娠させること

    2、お金を借りること 

    3、麻薬

    親の知らない間にやってしまう事

    です。現在は以前と違って誘惑が

    多いですね。

    今、20年経って息子は普通の父親です。

    これからどうなるかわかりませんが、

    生まれた赤ちゃんを見守ってあげて

    下さい。

    トピ内ID:2539503277

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    ポジティブに

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    もう産まれているのにネガティブになっても仕方ないです。彼女が主さんのお孫さんをしっかり育てられるようにサポートして、将来的に結婚という方向に行ければベストかなと思います。彼女もできれば別れたくなかったのでは?いきなり未成年の息子さんに父性や責任感を求めるのは無理でしょうが、子供を預かって息子さんも面倒を見たり一緒に遊んだりできませんかね?そうやっていくうちに子供への愛情が芽生えて家族としてやって行けるようになったら主さんも安心できるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9779740528

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    とりあえず…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まずはDNA検査を受けてみてはいかがでしょうか。

    もし本当に息子さんのお子さんなら、養育費は必ず支払って欲しいですが、その支払った金額は、ちゃんと息子から徴収しないとだめですよ。

    トピ内ID:3048437655

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    子供からすれば

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    未成年とはいえ、19で選挙に行く年齢、
    子供からすれば余計なことをする親、でしかないでしょうね。

    結婚させて、卒業までは援助するのが一番丸く収まると懐いますが。

    トピ内ID:6671574697

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    ちょっと冷静になりましょう。

    しおりをつける
    😉
    クピト
    話し合いがどう進むかも大切ですが
    その前に…
    その出産した子供は本当に息子さんの子供ですか?
    息子さんは学生でお相手のお嬢さんは社会人との事。息子さんは騙されたりしていませんか?
    そこは確実に息子さんの子供でしょうか?
    私なら息子を責める前にお相手にも事情を聞き必要ならDNA鑑定に持ち込みます。そして確定したなら出来る事全てをさせて頂きます。
    息子は就職、入籍、などなど。
    と、言う事で取り敢えずDNA鑑定してみませんか?

    トピ内ID:3844749102

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    私が親なら放っておいたな

    しおりをつける
    🐱
    れん
    妊娠は2人の責任なのに、何故息子さんばかりが責められないといけないんですか?
    しかも堕ろしてほしいと言ったのに、別れてまで勝手に産んだのは彼女でしょう。
    本当に息子さんの子供かどうかも分かりませんよ?
    認知してほしいなら、彼女からいくらでもアクションを起こせたはずです。
    それをしないのですから、放っておけば良いのに。

    トピ主さんが責任感が強いのは分かりますが、それで息子に背負わせようとしているものは大き過ぎます。
    厳しい言葉、態度ばかりで、息子さんを永遠に失わないといいですね。
    私なら、どんな時でも最後まで息子の味方でいたいと思いました。

    トピ内ID:9615456874

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    未成年ですか

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    20才までは面倒みるが、その後は家から出てもらう、養育費も自分の稼ぎから払いなさいって言ったらいいのでは?
    自分がやった事は自分で責任とるってこと、そうしなければ学べないでしょう。
    トピ主さんの女性として許せない気持ち、親として情けない気持ちも息子さんに言った方が良いのでは?
    そうしなければ、息子さんいつまでたっても大人になれませんよ。

    トピ内ID:5868687292

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    一人暮らしをさせる

    しおりをつける
    🙂
    みたか
    一人暮らしできる年齢だし、
    一人の子供の親でもあるんだし、
    一人暮らしさせたら如何でしょう?

    親にチクチク言われ続ける実家暮らしより
    学業に身が入るかもしれない。
    けど、
    二人目の子作りに邁進しちゃうかもしれませんが
    責任を取るという事を自覚させた方が良いかと思います。

    トピ内ID:6840224701

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      息子さんだけの責任ではない

      しおりをつける
      blank
      りょう
      まず、落ち着きましょう。相手のペースに巻き込まれてはいけません。
      別れて一人で育てる、とでかい口を叩いておきながら、何故今ごろ接触してきたのか?
      本当に息子さんの子供かどうか、DNA検査をして下さい。話はそれからです。

      今回のことは息子さんだけの責任ではありません。避妊させなかった相手にも非があります。
      息子さんの反対を押しきって産んだわけですから、私なら養育費は払いますが、認知はしません。
      養育費を一括で払い、2度と接触しない念書を書かせます。
      息子が結婚するといえば、学校を辞めさせて、働かせます。

      トピ内ID:7909415150

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      うーん。

      しおりをつける
      😒
      tomoro
      未婚の人が妊娠するとなんで男が悪くなるんでしょうね?

      お互い合意なら、別に謝らなくてもいいと思います。私が自分の娘だったら相手がどうのこうのなんて言わないです。まぁ息子がいないのでわからないのですが・・・。

      トピ内ID:9039008055

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      相手の女性も・・

      しおりをつける
      🙂
      キミン
      確かに、息子さんはまだ、19歳で早まったと言うか、若気の過ちを犯しましたが、息子さんは「まだ学生だから・・」っと言って正解と思います。それを相手の女性がシングルマザーを悪く言えば平気で選んだんです。

      私なら、その相手の女性の方が、大胆不敵と言うか、???に感じます。ものには順序があって、結婚もしないで・・

      息子さんはまだ学生、これから卒業して社会人になって、息子さんも相手の女性も
      遅ればせながら順序は逆でも結婚する気があるのなら、結婚すればいいんですし、
      親子と言えども、人間別個ですから、あなたが指図は出来ません。

      息子さんの人生ですから、暖かく見守ってあげてください。

      トピ内ID:2269946351

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      他にもあるでしょ

      しおりをつける
      🙂
      みき
      自分は苦しくないから他人事で、責任の重さが最後までわからなかったようですね。
      女性に責任を押し付け逃げてわけです。

      今でも本当にはわかってないのでは?のど元過ぎれば・・・
      だって、親が払うんでしょ?

      あなたも、息子さんの恐ろしさ、わかってます?
      命を軽視する子供ですよ。

      エールが多いのに驚きです。
      犯罪歴はつかなくとも、殺人未遂ですよ。

      トピ内ID:0668390241

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      どうして、そんなに否定的になるのでしょうか

      しおりをつける
      🐱
      無理解顏
      トピ主さんご夫婦が、どんでもない事との認識なのでしょうけど。
      肯定的に捉える事も有りなのではないでしょうか。というのも、

      出産は、望んでも叶うとは限りません。少しばかり早かったかな、
      また予定行動から外れてゐたかなと言う風に考える事はできま
      せんか。

      元気なお子さんが生まれてゐれば、これ以上の幸せはないので
      はありませんか。勿論息子さんが、その方と結婚なれば尚宜しい
      と思いますが。

      トピ内ID:1929656802

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      大丈夫ですよ

      しおりをつける
      blank
      恭子
      息子さんのこと、お疲れ様です。

      息子さん、ご両親に言えなかったんでしょうねぇ。。。
      19歳なら付き合っている彼女と性交渉があるのは自然なことで、
      100%絶対安全な避妊法が確立されているわけではないのだから
      妊娠自体はあり得ることです。主様の子育てが間違っていたわ
      けではありません。避妊してもしなくてもできるときはできるし
      出来ない時は出来ないのですから。

      「養育費を支払う」という事は、双方に結婚の意志はないという
      ことでしょうか?これもまた、19歳では結婚を意識してお付き合い
      をする人はごく少数だと思いますし仕方ありません。

      息子さんにできることは、彼女と結婚することはともかく子供の
      養育費はきちんと払い続けることです。その為にも大学はきちんと卒
      業して就職すること。そして、主様にできることは息子さんが将来他
      の人と結婚してお子さんが生まれてもおばあちゃまとして公平に扱っ
      てほしいと思います。存在を忘れないであげてください。

      トピ内ID:3636050985

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      涙が出ました

      しおりをつける
      😢
      あい
      家で顔をあわせる度に責める言葉をかけられる息子さん、きっとすごく辛いですよ。

      彼女さんにも彼女の親御さんにも、
      そして自分の両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいだと思います。

      ご両親の育て方が間違ってたなんてことは、ないです。
      今からの息子さんの人生、一番にご両親が応援してあげてください。


      10歳の娘がいる、29歳のママより

      トピ内ID:9910858186

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      なんかちょっと違くないですか?

      しおりをつける
      blank
      はなた
      あなたの息子のとった行動は男として最低な
      行為です、、。が、
      なぜ、相手の女性に 謝罪するんでしょうか?
      妊娠は、1人ではできません。
      その女性は、なぜ、避妊をしなかったのですか?
      結婚前の性行為、責任は双方にありますよ?

      男が、妊娠させる、って考え方
      古すぎるでしょう。
      女も、最近はしたたかな人、たくさんいますよ。
      ウブな男を騙して、妊娠して、結婚をせまる
      なんて、たいしたことじゃないと
      考える女性だって、いるんですから。

      認知させる、養育費を払うとか
      なんで親のあなたが決めるの?
      19歳なら、選挙権もある大人です。
      その女性は、認知を望んでるんですか?

      勝手にセックスして、勝手に妊娠した、
      私はそういう考えです。
      ウチの息子には、常々、そういう女も
      いるから気をつけなさいね、安全日なんて
      信じちゃだめだよ、と言ってあります。

      謝りたいなら、認知したいなら、
      息子の仕事。親は関係ないです。
      そうやって、息子に責任取らせる
      ことをしないで、やってきたから、
      こんな息子になる。あなたは、まだやってる。

      私の育て方が悪かった、と親子で反省
      するしかない。

      トピ内ID:0312988857

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      逃げてはいけない

      しおりをつける
      blank
      はなちゃん
      きちんと躾をされ、息子さんと向き合ってきた事が、文面から伺えます。
      だからこその失望なんですね。

      トピ主さんは今、同じ女性としてお相手のお嬢さん寄りの感情に支配されてしまっています。これでは責める気持ちが後から後から溢れ出てきて、息子さんを諫める事は難しいと思います。
      トピ主さんご夫婦で話し合った事を、ご主人から話してもらうのはどうでしょう?
      伝えなければいけない事は、彼女は社会人だったとはいえ、まだ20歳。息子さんとほとんど年は変わらない。
      その彼女が1人で産み育てるという下した決断を、どう考えたのか?
      自分は学生だから逃げればいいと思ったのか?
      その逃げに後ろめたさはなかったのか?
      自分の血を分けた子供が父親を知らずに育っていく事をどう考えたのか?
      自分の責任をこれからどう果たしていくのか?

      この事を感情的にならずに聞き出し、時間をかけて、これからの生き方を徹底的に教育し直して下さい。

      生まれてきたお孫さんの幸せをお祈りしています。

      トピ内ID:3470602423

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      親がでしゃばりすぎではありませんか

      しおりをつける
      blank
      匿名
      確かに息子さんは未成年ですから親が出ざるを得ない、責任を負わねばならない立場です
      ですが、息子さんは妊娠が判明してすぐに「認知も結婚もできない」と彼女に伝えた上で社会人の彼女が一人で産み育てると決心されたのですよね
      子供が生まれたからといって一方的に意見を譲らずに出産を選んだ彼女の子供を認知させる、養育費を支払う必要が本当にあるのでしょうか
      息子さん本人にその責任を負う能力が無いのに親がそこまで決めてしまって良いものなのでしょうか
      子供を産み育てたトピ主さんなら息子さんの責任だけでは無いことは良くお分かりなのではありませんか
      彼女の選んだ一人で出産という結論は甘い考えだとお分かりなのではありませんか
      既に彼女は一人で育てられずにご実家を頼っているのであれば、息子さんへの嫌悪感と同じ感情が甘い考えの彼女にも湧きませんか?
      息子さんのしたことは無責任ですが、年上の女性として彼女は浅はかだと思います
      もう一度冷静になって夫婦、家族で話し合った方が良いと思います

      トピ内ID:6712921041

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        DNA鑑定はするべきでは?

        しおりをつける
        🐶
        sora
        本当に息子さんの子どもなのかは、チェックしておくべきかと思います。

        トピ内ID:4957377303

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        事実を見てください

        しおりをつける
        blank
        私も母
         20歳の息子がいます。
        お気持ちは痛いほどわかります。でもね、2人とも、きちんとおつきあいをしてたんでしょう? なのに、自分の子ばかりに責任を押し付け、彼女の家には頭をさげるのですか? 妊娠は2人の責任です。息子さんにばかり攻寄るのは、間違いだと思います。あなた達夫婦は、彼女の両親と対等の位置にあるんですよ。今まで知らなかったことに対して謝っても、妊娠、出産にかんしては、二人の責任です。

        トピ内ID:6451091486

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        性教育は必要

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        親から子への性教育はとても大切なのに、避けて通って来たツケが来たのです。
        別に、特別トピ主さんを責める気はありません。大抵の親はそんなもの。
        トピ主さんは、責任を感じているだけ、まだきちんとしている方だと思う。

        まあ今時、恋人とそういう関係になるなと言っても無理でしょう。
        そんなん、机上の空論になってしまいます。
        であれば、「きちんと避妊すること」、それを中高生の頃に真正面から教えることが大事。

        ただまあ、今現在の男女のことでは、女性にも責任がありますね。
        息子さんは別に、嫌がる彼女を力ずくでどうこうしたワケじゃない。
        責任はフィフティです。
        彼女本人にも責任がある。
        で、彼女は「1人でも産んで育てる」と、責任を取ることを選んだ。

        認知は「子どもの権利」だから、拒絶できません。
        で、息子さんも働き始めたら、養育費を払わなければね。
        逃げることはできませんね。
        だって「我が子」ですものね。
        トピ主さんも、初孫ができるのですね。

        トピ内ID:9531854035

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        あなたは親としては先輩。うろたえるな

        しおりをつける
        blank
        chachako
        お子さんが無事生まれたことへの喜びはないのですか?

        なんだかんだと言っても、生まれました。あとはきちんと育てていくことですよ。責めるべき点は、堕胎を真剣に考えないで口にしたこと、収入もないのに黙っていたこと・・・ですかね。
        もっと計画的に建設的にことを話せませんかね?

        この世に産まれてきた子です。健やかな成長を見守ることが親の最大の役目ですよ。
        それぞれに立場も考えもあるでしょうが、それは大人の勝手な考えですよ。そんなものはくそくらえです。
        このような状況でも自分はうまれてきて、みんなに愛されてきたなあ~と思えるようにしていくのが最優先です。
        うろたえる親を息子はオロオロしながら見ているのでしょうかね。

        トピ内ID:8549687935

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        出来婚息子の親
        親の育て方がどうの、という問題ではないんじゃないかと思います。
        現代の若者達は、とても恵まれて自由に育っている事もあり、
        親の方も、学生の我が子に彼氏、彼女が出来るのは当然と考えるようになっているので、
        あなたの息子さんのようなケースも珍しくはないのかも知れません。
        それにしても、出産が済んでしまってから話を聞くと、
        本当にビックリして狼狽してしまいますよね。

        この場合、息子さんと彼女さんが結婚する事は出来ないのでしょうか?
        それが生まれてきたお子さんにとっても一番幸せな事だと思うのですが。
        そのような選択肢は両家の話し合いでは持ち上がらなかったのでしょうか?

        息子さんがまだ学生なので大変かとは思いますが、
        彼女さんは社会人ですし、両家でいろいろ協力して、
        息子さんが卒業して就職するまで頑張ってはいかがでしょうか?

        軽々しく中絶なんかしてしまう彼女さんでなくてむしろ良かったと思います。
        自分の息子が親に内緒で、彼女を妊娠させて中絶までさせていた、
        などと後から知ったら親としてはもっと辛いし、悲しいし、情けない気持ちに
        なると思うのですが、、、。

        親子三人の幸せを祈ります。

        トピ内ID:6723237289

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