詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    【障害を持つ妹の居る彼との結婚】

    お気に入り追加
    レス70
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ゆきかぜ
    恋愛
    結婚を考えている彼がいます。
    彼には三歳下の妹がいます。

    プロポーズされましたが,その条件は同居,妹の面倒を一生看ることでした。
    彼も両親からずっと妹の面倒は看る様に言われ,育ってきました。
    妹も彼に懐き,一心同体のような錯覚さえ抱きます。それほど家族としての結びつきは強いのでしょう。

    彼の妹は中程度の知的障害で素直な明るいおしゃべり好きな性格,着替え・排泄・食事などは自分で出来ます。物事の判断などにはかなり欠けるところがあります。

    彼の両親はその妹を彼とその配偶者となる(私)人に面倒を託すために扶養するためのお金は用意してくれており,また家も完全分離型の二世帯住宅が出来ています。

    しかし,結婚はとても迷っています。
    アドバイス,もしくは実例などをいただければと思います。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数70

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    まずは保留で

    しおりをつける
    blank
    はるな
    彼の話し方はどうだったのでしょう?
    >その条件は同居,妹の面倒を一生看ることでした。
    プロポーズというより、条件提示の了承しなければ×みたいな感じがしました。

    彼はトピ主さんだけに負担をかけるつもりはないとか、協力の言葉が出ましたか?
    「俺と結婚したいなら面倒みてね。」な彼ならやめた方がいいと思います。
    同居で一生面倒を看ると約束しても、トピ主さん自身五体満足でずっと健全の保証はありません。
    出産や育児、妹さんの他に義両親の面倒も看ることになるとしたらトピ主さん一人では到底無理です。
    彼は現在ご両親に任せっぱなしでなく、妹さんの面倒を看ているのでしょうか?

    悩んでいるなら「考えさせて・・」と言葉を濁して保留にしましょう。
    お互いもっと話し合いが必要だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    びっくりしました。

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    こんにちは。あまりにも状況が似ていたので、思わずレスしました。
    ゆきかぜさんは彼とどのくらいのお付き合いになりますか?

    私は7年半くらいのときにプロポーズをされ、今結婚に向けて準備しているところです。正直迷いというか、不安はあります。私の彼の妹も同じぐらいの障害レベルかもしれません。私たちは同居は今のところしないということになっていますが、将来的には一緒に住むことになるかもしれません。でも、彼となら乗り越えていけるかなって思ってます。ゆきかぜさんはどうですか?

    なんか勝手に親近感が沸いてしまいました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    難しい

    しおりをつける
    blank
    reiko
    迷って当然です。
    二人で家族を作り上げていくだけでも大変なのに、何と重い条件をつけられたことか。

    彼が条件を出すと言うことは、この条件を呑まない場合はトピ主さんとの結婚は無しと言うことなのでしょうか?

    >一心同体のような錯覚さえ抱きます。

    障害を抱えているだけに、絆は強いのだと思う。
    それは構わないのですが、貴女との結婚より妹の方が大事なんだとなれば、話は違ってきますよね。
    まるで妹のために結婚するように聞こえるんです。

    せめて両親がお元気なうちは、妹の面倒は両親が見るべきではないのでしょうか?
    そして両親にそれが無理となった時は、妹さんには施設に入っていただく訳にはいきませんか?
    寂しいと言うのなら、毎週のように通うからとか妥協案で話してみては如何でしょうか?

    妹の扶養義務は兄にあると、両親から言われ育ったのでしょうね。
    それを配偶者になる人にも強制するのは間違っていると思うのです。
    私が親なら息子の幸せも考え、娘が一人になっても困らないだけの蓄えを一生懸命作ります。
    息子には何も残せないけど、家族となる人と幸せになって欲しいと伝えます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ごめん・・・私なら結婚しないです

    しおりをつける
    blank
    うむ
    私の身内にも知的障害者がいます。
    ですから障害者と義兄弟になることに抵抗感はありません。
    しかし、障害者だから自立できないと決めつけたり、血縁者が一生面倒を見るべきだという考え方には賛成できません。
    それは「長男だから同居」とか「女の子だけだから婿養子」と同程度の、親の勝手な思い込み、エゴだと思います。
    障害のある妹さん自身も、自立のチャンスを奪われていて可哀想です。

    理想は、妹さんが自立できるよう社会の力も借りて支援していくことだと思います。
    しかし「嫁」扱いされる立場でそれを実現するためには、ものすごいエネルギーが必要だと思いますし、彼のご両親のお考えを今更変えるのも困難かと思います。
    だからといって無給の使用人のように都合よく使われる立場を甘受することは私には耐えられません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    失いたくない存在か?どうか

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    例えば順風満帆な二人だけの新婚生活でも子どもが生まれて直ぐにご主人が病気になる可能性が全く無いとは言えないし、全ての不安を取り去る事なんて出来ない、こんな事があるかもなんて要素を挙げ出したらキリが無い。
    幸せの定義なんて人それぞれで一律同じなんて事はない。
    ここで私はやっぱり自信がないから止めると言ったとしても誰もトピ主さんを責める人はいないよ。
    自分に向き合って本当に彼なのか?彼しか居ないのか?彼が大事、大切、失いたくない存在なのか?だけだと思う。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    その全てが相手そのもの・・・

    しおりをつける
    blank
    mimi
    と、思いました。
    以前私のお付き合いした方もそうでした。妹さんが知的障害者の方でした。別れた理由はお互いの気持ちが離れてしまったからでしたが・・・・。付き合い始めのときにその話をされましたが、そのときはその妹さんがいて、今の彼がいる訳だから、妹さんのお世話は大変かもしれないけど彼と一緒に頑張っていければと思いました。
    別れた彼が元気かなと思うと同時に彼の妹さんも元気かしらと思います。

    アドバイスにはなりませんが障害と言ってもある程度自分のことができる方ならそう大変ではないですよ。でも、現実として、あなたの負担にならないわけではありません。結婚となると自分の子供も生まれてその面倒もみなくてはなりませんし、ご両親も高齢になるので面倒をみなくてはなりません。あなたの彼をとても愛していて、彼を愛するように彼の家族も愛する事ができ、彼と彼の家族と一緒に人生を歩んで行けるか自分で自分の心に聞いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    未来の義弟は精神障害です。

    しおりをつける
    blank
    愛妻弁当
    婚約中の彼氏の弟が、精神障害で、社会復帰の見込みがほとんどありません。
    彼氏と知り合ってからしばらくして弟さんが発病し、今は未来の義母(彼氏のお母さん)が面倒をみていますが、将来的には義母も義弟も私達でお世話できればと話しています。

    でも、婚約の条件に「面倒を見ること」って、言われたら、ひるんだでしょうね。心の準備もあるし、上手く出来るかわからないし。

    ただ、(うちもですが)トピ主さんの場合、嫁=貴女一人で面倒を見るわけではないのでしょうから、慣れた兄=旦那様の方がいろいろやってくれるのではないでしょうか。
    いきなり条件を出されてびっくりしたと思いますが、結婚したら義・実父母か祖父母の介護を余儀なくされることも有り得るわけで、私はちょっと早目にお世話の時期がくるんだな、ぐらいに思ってます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    7歳の知的障害を持つ息子がいる身です。

    なんだかなぁ って気分です・・・
    親は順番で言えば障害を持つこどもを残して
    先に死にますからね
    娘さんの将来を案ずるのはわかります。
    でもきょうだいが
    その「保険」のような存在になってもいい
    というのは違うと思うのですが(理想論かな?)

    扶養と支援の違いというか
    そのあたりをご両親がどう考えているか

    プロポーズを承諾する前に何気に彼の実家へ
    遊びに行くことはできませんか?
    また食事会などは?
    実際妹さん当人に何回か会って
    判断されてみてはどうでしょう

    結婚するのは彼と貴方です
    何処にいても「彼が貴方を大切にしない」のなら
    仮に妹さんが健常者でも生活は苦しいのでは?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わたしの場合は

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    トピ主さんこんにちは。
    私には、重度の知的障害のある義理の妹が居ます。
    結婚前に彼女のことは知っていましたし、何度もあっていました。
    まず、私の状況は、義理実家とは別居しており(同じ市内に住んでいます)、
    義妹は施設に入所していて、年に数回、実家に帰省します。
    特に、義理親からも義妹の面倒を看てほしいとは頼まれていませんが、義理親が亡くなった場合。帰省するのは我が家になりますから、私が世話をするようになると思います。(食事・風呂・排泄も手伝いが必要です)
    長くなるので続きます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続き

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    トピ主さんのように、同居、面倒を看ることを条件に出されている場合は、相当な覚悟がいると思います。
    将来、子供が出来たとき、何かあっても義理の親に
    用事を頼むことも難しいでしょう。
    兄妹仲がよい場合、トピ主さんと子供を最優先に考えてもらえるのか等、よく考えたほうがいいと思います。
    (私は、主人は自分の家族をまず守らねばと考える人なので、主人の負担が大きくなりすぎないようフォローしていくつもりです)
    意地悪に感じたらごめんなさい。でも、条件をのむことは、ちょっとやそっとで文句を言えないのです。
    後悔のないように、トピ主さんのご両親ともよく話されて決めてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    じっくり考えてください

    しおりをつける
    blank
    えびね
    迷うのは当然です。

    うちにも、健常児の上の子と、知的障害児の下の子がいます。
    上の子の結婚の時には、同じような問題がつきつけられることでしょう。
    私たちも親として、できるかぎりの配慮と、金銭的負担を考え、今から準備していますが、あくまで、お相手の方の意思を尊重するつもりでいます。

    また、上の子も、つらい思いをするかもしれませんが、面倒を見る、見ないにしても(私たちは、上の子に面倒を見させるつもりはありませんし、これからも決して言わないと思います)決して妹のことを恥じることなく、自身の考えや家庭観を尊重させたいと考えております。
    インターネットで、障害者のいるを家庭のことを知ったり、また、福祉施設で実際にお話を聞くことも出来ます。そして、障害者も、世の中の構成員の一人であること、ともに生きていく仲間であることを実感してもらいたいです。

    彼は、とても優しく、強く、また責任感の強い方なのでしょうね。
    じっくり考えて、ダメなら断ってもいいのです。私たち親子もそうですが、障害児のいる家庭は、つらいことや偏見もそれなりに経験していますから、ゆきかぜさんの判断を尊重すると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    期限が見えないのが困りますよね

    しおりをつける
    blank
    ねねこ
    昔と違って、今は障害のあっても長生きをされる人がいます。

    彼のご両親が、妹にどれだけ自立すべき力をつけさせているかによると思います。明るく、生活一般は問題なくこなせるということは、両親は彼女にきちんとしたしつけをし、愛してきた証拠だと思います。

    なので、おそらく妹さんはそこまで難しい人ではないと思います。あなた自身が彼女を家族として愛せるか。それがとても難しいところだと思います。

    普通の妹より、兄に頼るところは大きく、夫婦の生活に干渉は多いでしょう。二世帯とは言え同居は気苦労もあると思います。

    妹を理由に結婚を断れば、自分がとてもひどい人間のように感じる、そんなことで彼と別れたくない。でも「普通より大変だとは分るが、どのくらいかわからない」ことが一番あなたを迷わせ不安にさせていると思う。

    全てを飲み込む覚悟があり、がんばれるのならば、きっと他の人は味わえない様な幸せもあると思いますよ。知的障害者はあなたの今までの生活にいなかった人種だと思いますが、純粋にいい人たちとも言えないんですけど、悪い人たちではありません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私ととても似ています

    しおりをつける
    blank
    sato
    そういう家庭の夫と3年前に結婚しました。違うのは敷地内別居なことですが、義母も義妹も来たい時に好きに出入りしています。

    私はお見合いでした。その時には、妹がいること以外、お話がありませんでした。付き合っていくうちに「僕の妹には障害(聴覚障害・中程度の知的障害)がある」と打ち明けてくれました。彼の家に遊びに行った時に会って、明るくて人懐こい人柄にびっくりしました。義母が「私が持病の薬を飲まなければよかったんだけど…」とつぶやくのを聞いて、負い目に感じているのだとわかりました。実親は「よく考えなさい」と言いましたが、彼の人柄が好ましく結婚を決めました。

    義妹は、私に子供が生まれてから、とてもかわいがってくれていますし、子供もなついています。時々「ちょっと」と思うこともありますが、こうしたほうがいいよと言うと、そのとおりにしてくれます。

    どちらかというと義母より義妹を気にかけることを、義母が喜ぶように感じています。義妹にしたことをご近所の友人達に「こうだったよ」と言うのです。
    アドバイスになるかわかりませんが、ご参考までに。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ご両親は?

    しおりをつける
    blank
    toto
    せっかくのプロポーズに手放しで喜べない状況もつらいですよね。
    私が読んで感じたことですが、ご両親が最初から彼に妹を託そうとしているのが、何か違うような気がします。
    ご両親が養う力がなくなった後、いずれは彼にかかってくるにしても、最初から妹の面倒を息子に看させようというのは、親としてどうなんだろう・・・。
    お金や二世帯住宅を用意してくれているって・・そういう問題ではないような気がします。
    最初から一緒に暮らして面倒をみるのでしょうか。トピ主さんたちだって結婚したら子どもが生まれる可能性も高く、子どもにだって何があるかわからないのに妹の面倒を最初から見続けるなんて、お金じゃない問題がいっぱいでてくると思うのです。
    親が元気なうちは親が看て、最終的には彼が看るにしてもなるべく迷惑掛けないようにするのが親として当たり前ではないですか。ご両親の考え方が疑問です。
    そのように育てられた彼も気の毒です。彼にも幸せになる権利があるのにね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    娘だったらまず反対します

    しおりをつける
    blank
    れい
    反対されて、それでも娘の意志が変わらなければ考えます。
    駆け落ちや絶縁も辞さない!くらいの固い決意がなければうまくいかないご縁だと思うからです。

    二人っきりの甘い新婚生活や、夫婦と子供だけの水入らずの旅行は望めないと思いますが、それでもかまいませんか?
    あなた方が老いる頃にはお子さんがお世話の主力となりますが、それも問題ないですか?
    彼が求めているのは無料の介護者ではないのですか? 本当にあなたを一人の女性として愛しているのでしょうか?

    ……などなど、身内だったら問いただしたいことが山ほどあります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私ならやめますねぇ

    しおりをつける
    blank
    もり
    何の問題も見えない状態でしても、後から「こんなはずじゃなかった」と思うことが起きるのが、結婚てもんです。最初から「結婚に迷う要素」があるなら、私はその彼氏を結婚相手には選びません。
    そして、気付いていらっしゃるかもしれませんが、あなたがこのまま結婚なさって妊娠した時にも、他の妊婦よりも心配しなければいけないリスクがありますよね?
    偏見でも差別でもなく、事実として「遺伝子」のことがありますから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私もです。

    しおりをつける
    blank
    あっち
    私の主人にも知的障害の妹がいます。
    同居でもありませんし、面倒見るようにも言われてませんが。
    また、私自身は知的障害関係の仕事をしていました。

    「面倒を一生みる」というと物凄く重く感じますよね。
    私の場合ですが、親が80まで元気だったとすると、私が面倒をみるのは50歳からかなと思ってます。
    もちろん、そんな単純な問題ではないし、そうなるかどうかもわからないのですが。

    逆に考えると、それほど家族思いの彼なら、ゆきかぜさんの家族も大切にしてくれるのでは。

    ちなみに仕事で関わったとしたら、一度通勤寮かグループホームに入ることをすすめます。
    家事などもやれることを増やしておくことが、これから先の人生にプラスになると思うからです。
    ま、主人の家族にはそんなこと言えませんけどね。

    ほかの人が何を言っても、ゆきかぜさんの気持ち次第ですよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    ゆなひ
    気になるですか~?私は障害者施設で働いたことがあります。

    色々な知的障害者をみてきましたが、明るいおしゃべり好きな性格,着替え・排泄・食事など、自分で出来る中程度の知的障害の彼女ならマシです。
    彼女はずっと家事をして家にいるんでしょうか?
    あなたが結婚して赤ちゃんが産まれたときは世話してくれやすいので大丈夫!
    そして、妹みたいに甘えてきます。彼女は障害年金で生活をしているのでお金のことは心配ありません。
    大変と思いませんよ。

    あなたの彼氏が妹が生まれてから長く一緒に暮らしているから、色々聞いたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    子どもの将来

    しおりをつける
    blank
    かおる
    「何か」が起きた時、「弱者である妹」や両親を妻や子どもより優先しそうな気がします。そのあたりのバランスをちゃんととれるお相手なら大丈夫かもしれませんが。

    あと、年齢の順で寿命がくるとすれば妹さんと自分の子どもがあとに残るかもしれませんよね。そのことをどのように考えているのか聞いてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    万が一

    しおりをつける
    blank
    梅子
    妹の将来をそこまで考えてる彼と彼親。
    万が一彼が早死にした場合、どうするつもりなのかも
    聞いてみたらいかがでしょう。
    「君に一生面倒を見てもらいたい。」ならば例え「妹の生活費を負担するから」でもお断りです。
    「施設を探して入れてくれないか。」なら、今でも入れられるでしょう。

    義親は先に亡くなります。
    義妹なら自分より長生きかも。老々介護ですね。
    申し訳ないけど、家に引き取って面倒をみろという結婚はお断りですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ご自分のこれからの人生がかかっているので・・・

    しおりをつける
    blank
    難しい・・・
    難しい問題です。
    このままあなたが結婚して同居となると
    義両親、義妹さん、そしてあたた達の
    お子さんの面倒を全てあなたが看る可能性
    もありますよ。
    そしてあなたが年をとった時に、あなたの
    子供が、妹さんの面倒を最後で看る事に
    なります。

    その事は彼氏とよく話し合った方がいいと
    思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あまり参考にならないかな

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    身内に障害を持っている者がおります。知的障害ではないので、状況は色々と違うかと思いますが、私の両親の考え方は「障害者でも自立できるように育てる」「親存命中は、他の兄弟に負担がかからないようにする」でした。「自立の機会を妨げられている妹さんはかわいそう」というようなご意見がありましたが、私も深く同感です。

    私自身は、いつか身内の面倒を看るつもりでいます。しかし、それを私の夫に強要するつもりはありません。勿論、夫の協力を仰がねばならない事態はあるかと思いますが、迷惑は極力かけない覚悟です。そのために、今準備も細々としています。

    トピ主さんが外に出て稼いで、彼は家で妹さんの面倒を看る。これなら問題は少ないと思います。しかし、そうでないなら、本来彼にかかるべき負担の多くはトピ主さんにかかるわけです。彼はそのあたり、どうお考えですか?彼が望んでいるのは「トピ主さんとの結婚」ですか?それとも「妹の面倒を看てくれる介護つき家政婦」ですか?彼の本音と覚悟次第だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    状況追記します【トピ主より】

    しおりをつける
    blank
    ゆきかぜ
    皆様ご意見ありがとうございます。

    まず結婚についてですが,いま迷っています。5年の交際期間で彼自身の人柄には申し分ありません。とても大切な人です。
    しかし彼の妹の扶養が条件となれば迷います。

    彼の妹は現在通所施設に自宅から通っており,自宅は分離独立型の二世帯住宅です。彼は現在自宅を出ておりますが,結婚後は敷地内同居を考えているようです。

    彼の妹にはすでに一人になっても大丈夫なくらいの蓄えは彼の両親が貯めています。それもすべて私に提示されました。やがて家族になる人ということで紹介されています。家も土地も生前贈与で彼名義です。

    彼の両親は出来る限り妹の面倒は見るつもりとも言っており,実際そのようにしています。よって施設入所はいまのところ考えていません。しかし高齢となったときの妹のことが気になるようです。

    彼の妹を知るためにもこの2年間くらい,彼の家に泊まったときに相手をしたり,彼と私と彼の妹の3人で出かけたりもしました。

    それでもこの妹の面倒が結婚後,いつか私たちにかかってくると思うと覚悟がまだ出来ません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    結婚して思う事

    しおりをつける
    blank
    相互不干渉な家庭育ち
    結婚前は主人と結婚したいあまり、遺伝性の障害じゃなければ、と障害者の弟さんがいる事を軽視しました。結婚後も別居です。弟の面倒を見てくれと言われていませんが、見なくて良いとも言われてません。将来を考えると正直気が重いです。

    たまに義実家に泊まりに行く際など弟さんと接する時間が長く、会話や意思伝達がうまくいかない事もしばしば。思いのほか私にはストレスとなります。
    弟さんは良い人ですが、それでも知的障害ゆえ悪気なく思った事を素直に口に出し、それが私にとって失礼な内容である事も多いです。仕方ない事とわかってても傷つきイライラして、そんな自分に自己嫌悪。

    たまに会うだけでもストレスなのに義両親に何かあったらと考えると憂鬱です。その時お金で解決できるよう頑張っておこう、とひそかに決意もしてます。
    でも今なら結婚してません。主人は大好きだけど、それだけで全てを引き受ける事は私には無理です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    条件つきという事は・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    トピ主さんが 条件を果たせなくなったらどうなるのでしょう。
    例えば トピ主さんが病気になる、 産まれた子供が喘息・アトピーなどの持病があり手がかかって義妹のことまで面倒見切れなくなる、、場合ってありますよね。

    そんな事態になったら 義両親は「家は建ててやった」とか「経済的には援助してる」とか散々言われそうだし「役立たずな嫁」とハラスメントしてきそうな気がします。
    なぜなら、結婚の条件が「義理妹の面倒を見ること」だから。
    この条件が果たせなければ 結婚自体が成り立たないのでしょう? 彼の家では。

    家にしろ 経済的なことにしろ 「自分充分な態勢」を取る(条件にする)彼のご家族が 少し怖いです。

    迷っているなら すぐに返事を出さないほうがいいですよ。
    だいたいもう別棟に家が建ってることが 怖いです。
    相手が 誰でもいいのですよ、妹の面倒を見てさえくれれば。

    トピ主さんが 私の親族なら 結婚は反対します。
    条件付の結婚や愛なんて 私は御免です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自分の気持に正直に

    しおりをつける
    blank
    ガキ水
    結婚というのは迷ってするものでは無いように思います。
    自分の気持に正直にこの結婚をやめれば良いのです。
    障害のある人と接点の無い人生を過ごしてきたトピ主さんには重すぎることかと思います。
    結婚して相手に負い目をおわせるように暮らすよりは、今離れてあげてはどうかな?彼とそのご家族だって正直に現状を話してトピ主さんの判断を待っているのでしょう?それって勇気のいる事だと思いますよ。

    彼自身が素敵な人であれば、satoさんの旦那様のようにきっといつか彼に合ったパートナーが見つかるはずです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今は良くても

    しおりをつける
    blank
    hiro
    トピ主さん夫婦に子供ができたとき、妹さんの世話をしながらの子育ては大変かもしれません。

    今は良くても、10年、20年、30年、40年・・・経っても妹さんと常に一緒。
    どんどん介護も大変になっていくのではないでしょうか。

    何十年も後のこともシミュレーションしなければないけないです。

    人事ながらとても心配です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    状況追記です 2 【トピ主より】

    しおりをつける
    blank
    ゆきかぜ
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    彼の妹とは何度も会って、遊びに行き、どんな人かは解るつもりです。彼女の通う通所施設にボランティアで行き、そこで入所者、利用者、保護者、ボランティアなどの関係者を集めたパーティ(何周年かの祝賀会)で彼と出会いました。
    お付き合いが始まってから「保護者」関係であることを知りました。

    私は現在一人っ子(姉妹は亡くなり)、将来は両親の面倒も見たいと思っています。
    私の自宅(一人暮らし)も両親の家(賃貸)も幸い彼の自宅と同じ市内ですが、両親は一人娘の嫁入りとその相手方の条件に懸念を示しています。
    そのことも彼と相談しました。彼の両親にも話しました。
    すると帰ってきた答えは「三世帯敷地内同居案」でした。
    つまり私の両親も彼の実家の敷地内に家を建てればいいというものです。
    実際老後を過ごす家を建てる計画はあります。

    両家両親とも性格などには問題もないように思いますし付き合いなども大丈夫だと思いますが・・・うまくいくものかとても悩んでいます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まあ誠実と言えば誠実なんだろうけど

    しおりをつける
    blank
    たろこ
    最初から条件としてあげているのですから、後から「話が違う」とはならない分誠実ではあるのでしょうが、何となく妻というより「妹の介護・保護要員」として必要とされてる、という印象を受けます。愛してくれるのも、大事にしてくれるのも「妹の介護・保護要員」だから。

    私ならお断りします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    これは・・・

    しおりをつける
    blank
    福祉職
    うむさんの発言に賛成です。家族のみで妹さんの面倒をみるのは、妹さんの自立を阻むことにもならないのですが。

    このことを理解しない家族であるならば、あなたは苦労してしまう可能性が大きいと思います。

    まずは、彼と彼の家族と、障害者の親の会に出席するなどというのはどうでしょうか。みなで、障害について理解してみてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  70
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]