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    ゆきぽこ
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    特に既婚女性の方にご意見を伺いたいのですが、今のご主人と結婚したきっかけ、また選んで良かった点、後悔した点を教えていただけないでしょうか。

    現在、私に好意を向けてくれる男性が二人いて、どちらとお付き合いしようか迷っています。
    一人は10年以上の仲で、私のことをとても大事にしてくれて、絶対に裏切らないと思えるくらい信頼できるのですが、見た目があまり良くありません。
    もう一人は、職場の先輩で、見た目がとても良いのですが気分屋で俺様なところがあり、遊び人などではないのですが、価値観の不一致から結婚前に振られてしまうのでは?という不安があります。
    どちらも円満な家庭の育ちで、学歴や職業に差はありません。
    気持ちの上では前者の彼を選びたいのですが、子供が容姿に恵まれないことを思うと、つい見た目の良い後者の方に惹かれてしまいます。

    好意を示してくれる人を天秤にかけるのは良くないとは思うのですが、長い人生を共にすることを考えると悩んでしまいます。
    致命的なほどの欠点ではないという場合に、見た目と性格どちらを取る方が幸せになれるのでしょうか。

    トピ内ID:7087051930

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    賢くなって

    しおりをつける
    🙂
    すみこ

    >致命的なほどの欠点ではないという場合に、
    >見た目と性格どちらを取る方が幸せになれるのでしょうか。

    こんなことも分からないトピ主さんがとても心配になります。

    賢い妻になってくださいね。

    トピ内ID:4855133979

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    一生ですよ?

    しおりをつける
    くものす
    結婚というのは、基本的には離婚を前提にするものではないと思うので、一生の安定した家族を作れる相手とするものだと、私は思っています。

    そういう観点から見ると、「気分屋で俺様」「結婚前に振られてしまう」というような人は、結婚を検討する相手ではありません。それこそ「致命的なほどの欠点」です。

    トピ主さんが結婚を前提に交際を検討しているなら、そもそも二人のうちどちらにしようかという状況にはなく、10年以上の仲の人とつきあう決心がつかないので、それほどでもない人を無理に引っ張ってきて比較してるような状況だと思います。

    まずは比較検討に値するような、安定した人を探すほうが先ではないでしょうか。

    トピ内ID:6380994620

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    性格第一!

    しおりをつける
    🙂
    経験豊富
     私はバツイチのおっさんです。
     最初の妻は美人だけど性悪女で、妻の不貞等が原因で離婚しました。
     それに懲りて2度目の今の妻は、性格重視で選びました。
     と言っても別にブスではなく、中の上と言ったところです。
     恋人ならともかく一緒に暮らす伴侶は、性格のいいのが一番ですよ。
     家庭でくつろげないなんて、最低じゃないですか?
     ちなみに再婚時の私は、初めて会った時に妻が引いたぐらいのイケメンでしたが、自分で言うのもなんですが性格もいいので、今では夫婦仲良く楽しく暮らしています。

    トピ内ID:6263710767

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    単純に

    しおりをつける
    blank
    月ちゃん
    どちらが好きかだけだと思います。

    トピ内ID:0303088622

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    自然とそうなっていた

    しおりをつける
    🙂
    結婚7年目
    選ぶ選ばないって感じではなかったです。
    最初は用事があってメールをやりとりしていたんだけど、メールが楽しくて個人的なことまで話題にするようになり、毎日電話するようになって、イベント行くようになって、気がついたらいつも一緒にいる感じで、このままずっと一緒にいるなら結婚しようかって感じでした。
    付き合ってから同棲まで2年かかっています。
    同棲は2年間していたのですが、喧嘩もなく、うまくいけそうだったので入籍しました。
    不思議とこの人でいいのかなって悩んだりしませんでしたよ。
    もともと結婚を意識してしてなかったからかしら?

    トピ内ID:4518340756

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    見た目が良くて、私を1番大切にしてくれる人

    しおりをつける
    🎶
    当たりくじ引いた人
    私の夫は、10頭身でスラリとした手足、顔は小顔で佐藤健似です。
    それでいて、私を「世界で一番大切にする」と言ってくれました。
    色々あって義家族とは疎遠になってしまいましたが
    私は世界一素敵な夫だと胸張って言い切れます!

    というわけで、トピ主さんの選択肢は両方無し!
    別の人を探されてはいかがですか?

    トピ内ID:2233564652

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    結婚生活は長いですよ

    しおりをつける
    🙂
    kawaii

    トピ主さんが結婚に容姿の恵まれた子供を第一に望んでいるのなら、俺様の彼を選んだらよろしいと思います。でも、その彼と結婚して必ず容姿の良い子供が生まれるとは限らないんじゃないですか?
    結婚生活は長いです。俺様に振り回される人生が待っているかもしれないですよ。
    見た目がイマイチでも性格が良い人なら、一緒にいるうちに見た目など気にならなくなります。
    私はそういう夫婦を何人も知っています。ただ『生理的に嫌』レベルの彼なら無理だと思いますけど。

    トピ内ID:6605572656

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    ばっかじゃない?子供の容姿?

    しおりをつける
    blank
    うなぎ
    見た目だけが良しの職場の先輩男って良いとこ全然ないじゃん。
    >気分屋でオレ様。価値観も不一致
    ただ子供の容姿が気になるから・・って あ~もう何も言えねぇ。
    彼に似るとは限らないよ。あなたにだって似るし、飛び越して親戚に似ることだってある。

    誰が読んでも前者の彼が良いと思うでしょうね。

    トピ内ID:1646435270

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    見た目はいずれ悪くなる

    しおりをつける
    💰
    アキラ
    そもそも見た目は親からもらったもので自分の努力でどうにかなってるもんじゃない。

    つまり、努力なしに、いいものを持っている人は持っている。
    その程度の魅力なんだと思わんのけ?

    それに歳をとれば、今は良くても劣化する。
    見た目のいい男がキープできる確率は非常に少ない。
    逆に見た目がよくなければ劣化も気にならんかもしれん。

    子供?
    そんなもん、生まれてこなきゃわからん。
    なぜなら、男だけの問題じゃないからだ。
    当然、主の血を引くのだから、男だけに依存しようとするほうがおかしい。

    2択なら、前者。

    トピ内ID:2381179274

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    どっちも選ばない

    しおりをつける
    🐱
    minon
    迷ってる時点でないです。結婚てね、離婚すればいいともいうけどやっぱりこれから今までの人生以上の長さ、しかも今まで以上の苦労があるなかで一緒に暮らしていく伴侶なんですよね。「顔が~」程度のことで迷うならその覚悟がないってことです。

    私が夫に決めたのは、夫とまだ結婚する前、日曜日の夜に私を家に送って帰って行ったんです。その時に「あ、もしかして今この人が帰りとかに事故にあっても私のところには連絡来ないんだ。明日病気で倒れたり事故で亡くなったりしてもそれこそ葬式がありますよっていきなり連絡が来るだけなんだ。」と思ったらね、本当に泣けてきちゃったんです。「そんなのやだ!この人の一番近くにいて看病したいし治療も私が一番に考えたい!何かあった時には一番に駆けつけたいし、そばにいて何でもしてあげたい」

    結婚願望の全くなかった私が結婚したいと思った初めての人です。紙切れ一枚だけど公的に認められるってそういうことなんだって。
    16年目になりますが今でもとっても仲良しです。彼のためなら何でもします。法に触れなければ。

    トピ内ID:3532044134

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    絶対性格!

    しおりをつける
    🙂
    性格!
    見た目なんてすぐ飽きますよ~!

    長い目で結婚することを考えるのであれば、
    自分のことを理解してくれ、恰好悪いところも受け入れてくれる方がいいと思います!!
    遊び人っぽい人なんて嫌です…
    結婚してから浮気の心配をしなければいけなかったり、家事に協力的ではないかもしれないですし…

    お子様の容姿に関してご不安があるようですが、
    なぜこのご両親から??(失礼…)というようなかわいいお子様をお連れのご両親もいらっしゃいますし、逆パターンもあります。
    今は整形とかもありますから、遺伝子はわからないです。

    トピ主様が美人ならそっちに煮る可能性だって十分!

    あと、愛する人の子供なら容姿が普通でもかわいいですよ!

    ちなみに私の主人は一重で私は二重。
    現在妊娠中ですが、エコー写真の目が明いた瞬間はおそらく一重。
    二重のほうが優性なのに主人の遺伝子に負けた私…

    でもきっと子供はかわいいのだろうなと思います

    トピ内ID:3203198725

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    どっちも好きじゃないでしょ?

    しおりをつける
    枝豆っこ
    どっちでもいいんじゃないの。

    読んだ限り、迷っているならどっちのことも好きじゃないんだなと思いました。

    付き合う前から結婚と出産のことを考えているとは、なかなか夢見る少女かつ打算的ですね。

    トピ内ID:0447343398

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    びっくり

    しおりをつける
    🐤
    まな
    相手が好意をよせているのは大前提ですが、あなたが本当に好きな人と結婚しないと長い人生何が起こるかわからず、条件は変わってしまうということもあります。どんな時も支えあっていきたいと思える相手でなくてはなりません。見た目は歳をとったり、事故などで変わることもあります。職業やお金も何が起こるかわかりません。その人との子どもを産む時に命をかけないといけないことも。それでも一緒になりたいと思える相手を選らんでください。

    トピ内ID:5777469757

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    基準は・・気持ちが一番大事

    しおりをつける
    💤
    既婚者ですが
    主さんが、子どもの容姿がどうのこうのと悩んでいる段階では、結婚は遠いかな~

    本当に結婚したければ、この人との子どもが欲しい!と思っても、容姿がどうかなんて考えませんでした。
    子どもがどちらに似るかなんて、誰にも分かりません。

    運よく容姿に恵まれた子どもでも、性格が悪ければ、人は寄り付きませんよね。

    長~い人生を共にするからこそ、気持ちが大切なんですよ。
    好きな相手じゃなきゃ、結婚生活の波も乗り越えられません!
    1番身近な主さんのご両親の意見は?

    まあそうですね、主さんが結婚生活に求めるものが「穏やかな生活」か「刺激的な生活」のどちらを選択するかではないでしょうか。
    だけど、こういう悩みって、選んだ方に問題が起これば「あっちにしておけばよかった・・」なんて後悔しそうですね。

    トピ内ID:7576510242

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    前者でしょう

    しおりをつける
    🙂
    なお
    容姿について耐えらるのであれば。
    あと、容姿に妥協して結婚して万が一信頼を裏切らたときに、自分の選択だと納得できるなら。。。

    私なら、気分屋でオレ様な彼と、穏やかな結婚生活は送れません。ビクビクしたり、イライラしたりしながら子どもを育てるのは、子どもの気持ちも不安定にさせます。

    私は、容姿も性格も妥協しなかったです。年齢は妥協しました。夫は10歳上です。本当は同世代が良かったけど。
    長生きしてくれるように、身体に良い料理頑張ってます。
    穏やかで優しく、顔も好みなので、お腹にいる赤ちゃんの誕生も楽しみです。

    トピ主さんが、まだ20代なら、この2人以外に目を向けたらどうかと思います。
    ギリギリな年齢なら、前者の彼にしないと、そもそも結婚に行き着けないかも?です。

    トピ内ID:6759749924

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      価値観の一致は大事

      しおりをつける
      blank
      りー
      私自身は、優しくて尽くしてくれる男性だと頼りなく感じてしまい、俺様気質でも自分をしっかり持っていて、尊敬できる人が好きなので、トピの表現だと性格も後者の方が好きかもしれません。
      でも、価値観の一致と、絶対裏切らないと信頼できる安心感は、結婚には必要だと思います。
      トピ主さんは、前者の彼にそれを感じているなら、前者の彼で決まりでしょう。
      なかなかいませんよ、価値観が似ていて、信頼できる人。

      見た目は。
      私は、男女間で見た目の良さを求めるのは生物的本能だと思っています。要は、健康的に安定した、強い人を求めているということ。
      現代では、経済力がそれに加わる。
      健康面で不安を感じず、見ていて不快や不安を微塵も感じないんであれば、愛情と愛着でカバーしていくと思います。
      傾向として自分と似ていた方がより、愛着を感じるかな。
      私自身、濃い顔立ちで、すっきり顔の人が好きで付き合ってきたんですが、結婚したのは、私以上に濃い顔立ちの人でした。
      もちろん子供も同じです。
      テレビとかで見るとやっぱり、すっきり顔の人を綺麗だなあ、かっこいいなあ、と思うけれど、自分の子供は、かわいいですよ!

      トピ内ID:0265042313

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私が夫を選んだのは…
      ・タバコ、酒、女、ギャンブル、借金をしない
      ・義実家や他の何よりも私を優先してくれるから(行きたくないとかではない)
      ・家事育児ができるから(歳の離れた兄弟の育児経験あり)
      ・真面目
      ・趣味が合う

      ですね
      ちなみに容姿は…下の上が下の中といったところでしょうか

      やはり、一番の決め手は私を優先してくれるからですね
      それを特に感じたのは、やはりお互い育った環境が違うので、一緒に生活すると価値観の違うことって結構あります
      トイレを流すとき蓋開けっ放し、トイレ後手を洗わない、帰宅後お布団に着替えないまま入る等…
      でも、やめてとお願いしたら、納得してすんなり改善してくれました

      それと、私が子供だとして、気分屋の父親か容姿の悪い父親なら、後者がいいです
      気分次第で母を傷つけたり、期待を裏切られては堪ったものではないですよ
      まとめかなんかで見ましたが「今週末は○○いくぞ~」って期待させといて、当日気分のらないから「や~めた」って言う父親や
      「誕生日にはケーキを予約するからな!」っていって当日「あ~、やっぱなくていいかな」なんて言う父親もいるそうです
      そんな父親は絶対嫌です

      トピ内ID:5841959140

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      迷わない

      しおりをつける
      😉
      るるる
      後者の俺様はナシです。
      気分屋の人とは落ち着いて暮らせません。
      気楽に遊ぶ程度ならともかく、生涯のパートナーとしては不向き。

      前者の方の容姿にもよりますが…与えられる安心感よりも外見が気になるなら、婚活でもお見合いでもすればよいのでは。

      私は紹介で夫と巡り会いました。
      誠実で収入・容姿・性格申し分なく、私と私の家族を大事にしてくれます。
      後悔は見当たりません。

      お互いの結婚に対するタイミングもあっていたと思います。

      トピ内ID:1070495883

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      はは

      しおりをつける
      blank
      bee-a
      断然中身

      これはもう、絶対に不可欠。
      トピ主さんの譲れない点が「顔の美醜」だったら仕方ないけど、
      そうじゃ無ければ性格ですよ。
      その人と何十年も暮らさなきゃなんだよ。
      性格に難ありなんて、持たないです。

      トピ内ID:1838041118

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      継続する人間関係は良いです。

      しおりをつける
      🐱
      在米猫
      既婚10年在米アラフィフ以下回答します。

      ・結婚したきっかけーお互いに子供がいない再婚相手を探してた。

      ・選んで良かった点ー趣味仕事、専門職、年収1.5千万円、出張留守ばかり、
      男義があり頼りになる。浮気はしない。女、 酒、タバコ、ギャンブルしない。
      金髪、青い目、イケメン、優しい。本音を言うので偶に面白い時がある。

      ・後悔した点ー ナシ。

      ・見た目と性格ー容姿端麗で性格良しが望ましいが 性格というより、
      会話が 面白い人、ユーモアがある男性は
      だと私は見た目よりも間違いなく面白い人と結婚します。



      トピ内ID:1117512549

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      あなたがどういう結婚生活を送りたいかです

      しおりをつける
      🐱
      亜紀零
      まず言いいたいのは、どちらかと迷っての結婚は幸せにはなれません。

      イケメンな俺様を選んだ。休みモードの時はドキドキするけど俺様すぎて価値観が違って日常生活に不満が出る、もう片方を選んでたらどうなってだろう?
      10年以上の彼を選んだ。日常生活は良いけれど休みモードはドキドキしない見た目がやっぱり残念だと思う気持ちが消えずセックすもデートも楽しくない、もう片方を選んでたらどうなってたんだろう?


      長い人生を共にしたい?
      不満ありきで比べながら長い人生を共にするのと、心の底から幸せだわ♪って思いながら長い人生を共にするのとでは大きく違いますよ。

      今は結婚がゴールのように感じ、本当の意味で長い人生を共にする意味が分かっていないんだと思います。
      人って欲有りきの生物で、結婚してももとより幸せじゃないのでより他で幸せを埋めようと欲は尽きず不安が消えません。
      結婚って、日常の生活なんですよ。約50~60年一緒に生活するんですよ。

      そもそも両方からプロポーズされてるんですか?

      私が夫と結婚決めたのは『この人の妻になりたい』と心の底から思ったからです。
      だから幸せですよ。

      トピ内ID:4312406977

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      相性

      しおりをつける
      🙂
      私だったら、どちらがいいか人に聞かないと迷うぐらいであれば、どちらの男性とも付き合いません。
      気分屋さんの性格なんて良くなることは無いし、結婚したら本当に苦労すると思いますよ。お顔だって、子どもの顔が心配になるぐらいなら、やめた方がいいです。

      私はネット婚活で結婚しました。夫の生き方、意志の強さ、物事の考え方にとても惚れ、尊敬してしまい「この人なら色んなことを乗り越えられるだろう」と感じ結婚し、夫を選んで良かったと、ほぼ毎日実感します。
      でも、お付き合い中はけっこう悩みました。男性にチヤホヤされてきた私だったのに(男性が素敵なデートを考えてくれたり、色んな所に連れて行ってくれたり、もちろん男性全額負担で)、夫は私を真逆に扱い(夫はデートに遅刻、割勘、デートプランを考えない)、なかなかお互いが噛み合いませんでした。
      でも、私が不満を言えば改善してくれて、一緒に住むようになってからは不満に感じることもなくなりました。

      お互いの欠点をカバーするようなルックスなので(夫は華奢で鼻筋が良く背が高くない、私はガッチリで鼻が低く背が高い)、子どものルックスも、そんなに心配になりません。

      トピ内ID:4747242388

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      どっちを取っても同じ

      しおりをつける
      🙂
      メイ
      顔が好きでなければ一生見て行く顔なんだから
      嫌になるかもしれない。
      性格に問題アリならそれも嫌になるかもしれない。

      どちらがいいのか悩んでいる時点でどちらと付き合っても
      結果は同じだと思います。

      良い所も悪い所も受け入れられるのが本当に相性が良い相手です。
      どうしても気になる部分があって両者を比較している時点で
      どちらも本当に相性の良い相手ではないって事です。

      トピ内ID:9688449735

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      好きかどうか

      しおりをつける
      🙂
      めんどくさがり
      顔だの収入だのの前に、トピ主さまはどちらの男性をお好きなのですか?
      好きな相手となら、多少の苦労は耐えられると思います。

      トピ内ID:6837098988

      閉じる× 閉じる×

      結婚は見た目なんて二の次、三の次

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      容姿はおじさんになれば劣化します。
      付き合うだけなら見た目が良い人もいいかもしれません。
      見た目が良くて俺様の人と結婚して幸せそうな人を見た事がありません。
      子どもはどんな顔でも自分の子なら通常可愛いはずですし顔より愛嬌だと思います。
      自分を大切にしてくれそうな人と結婚した方が良いと思います。

      トピ内ID:8704643362

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        真剣にレスをするなら

        しおりをつける
        とよ
        そんなことを考えているということはいずれも結婚に相応しい相手ではないのでしょう。
        次いきましょう。

        条件を考えたり悩む時点で、その相手は結婚相手としてナイスなチョイスではないってことです。

        トピ内ID:9249482745

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        悩む時点でどちらも違うんじゃ?

        しおりをつける
        🙂
        りり
        本当に好きなら悩まないと思います
        容姿もある程度大事ですよね、その人に抱かれると思うと気持ち悪ってなるレベルならいくら仲良くても友達まで。
        もう1人に不信感あるなら、付き合ってみてから信頼を築くというのもありだけど…

        少なくても1人は10年来友達だったなら、その後も友達じゃないですか?

        トピ内ID:3104245664

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        そんな感じじゃないですね。

        しおりをつける
        blank
        真弓
        見た目か中身かのような質問ですが、私はそういう二択じゃなかったですね。

        主人は決してイケメンではなく、第一印象は正直よくなかったのですが、結婚する時は中身も外見も全て好きになりました。子供がこの顔になったら、なんて考えなかったですね。それよりも、彼とずっと一緒にいたい、支えて癒してあげたい、二人でいる時間が楽しくて仕方がない、彼と結婚しないということは考えられない、という感じでした。

        この二人では前者の方がいいとは思いますが、外見云々言ってる時点で、本当に好きではないんじゃないでしょうか。とりあえず試してみるという手もありますが、もしダメだった場合お互いが傷つきますし、あなたも大事な時間を無駄にすることになりますね。

        トピ内ID:3618719203

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        絶対に性格

        しおりをつける
        🙂
        主婦
        >見た目がとても良い
        >気分屋
        >俺様

        3つも問題点があるのによく結婚相手として見れますね?
        この中の1つでも不安なのに、3つもあったら最悪です。

        見た目が良ければ浮気の不安が付きまといます。
        人は欲に流されるものですから、いくら本人がしっかりしていても誘惑が多いのはマイナスです。

        気分屋はたまに会うだけの恋人ならいいけど、家族になったら振り回されてストレス溜まります。

        俺様が家にいるなんて害しかない。

        先輩さんのような人と結婚するなら、女性側もそれなりに賢かったり美しかったりメンタル強かったりという強者でないとやっていけないと思いますが、トピ主は自分にそれほど自信があるのですか?
        人は飽きるものですから継続する努力と能力は必要です。

        いつ離婚されてもいいから良い遺伝子が欲しいということなら先輩。
        平凡でもいいから幸せな家庭を築きたいということなら10年の彼です。

        ご質問の件ですが、きっかけは一緒にいて居心地が良く楽しかったからです。
        夫年収240万円でしたが相性を選びました。幸い現在は専業主婦できる程度になっています。

        良かった点は一緒にいて楽なこと、後悔は特に無し。

        トピ内ID:5334187601

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        性格

        しおりをつける
        blank
        たいこ
        心よりも大切な物って何ですか?
        結婚って、親と過ごした年月よりも、長い期間一緒に生活するってことですから。
        性格以上に重視する項目があるなら、教えていただきたい。

        トピ内ID:4228208022

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