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    彼氏のない二女に気遣いのない長女

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    のどあめ
    話題
    二人姉妹の母です。
    長女が18歳、二女が16歳で二人とも高校生です。
    長女が妹である二女に対して思いやりがないと思い相談させていただきます。

    長女は高3です。夏休み前に初めての彼氏ができたようです。
    休み中には一緒にお祭りや図書館に行ったみたいです。
    それ自体は楽しそうでいいのですが‥。
    二女がその様子を見て荒れています。
    二女は中学校以来、男の子と付き合うことを何度かしており「男が途切れないタイプ」です。
    ですが、長女に彼氏ができた頃に入れ替わりのように彼氏と別れ、今は独り者でその後一向に彼氏はできません。
    二女は「お姉ちゃんばかり楽しくてずるい!」と泣きます。
    その姿を見ると二女が可哀想です。
    そこで長女に「二女がみじめになるから、お姉ちゃんも彼氏は自粛してくれないか」
    と持ちかけましたがあっさり断られました。
    妹はこれまで散々男の子と付き合ってきたではないか、彼氏のいない私の前で自慢話もしたではないかというのです。

    でも、生まれてから一度も彼氏がいなかった長女と、彼氏がいる幸せをすでに知っている二女では話が違うと思うのです。

    長女は聞き分けがいいおっとりタイプです。
    二女は末っ子のせいか甘えん坊でちょっぴりわがままな子です。
    どう考えても長女を説き伏せるのが合理的だと思うのですが、今回は長女が首を縦に振りません。
    気遣いができる子だと思っていたのですが、長女の豹変ぶりに戸惑っています。

    一人で家にいるか、出かけるとしても女友達ばかりの二女が不憫でならないのですが、どうすれば解決するでしょうか。

    トピ内ID:9220412652

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    すごい

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    🙂
    ん?
    どうしたらこんな思考回路の母親になるのか・・・
    お母さん、大丈夫ですか?

    トピ内ID:0663815670

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    出たよ!毒親。

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    blank
    なつ
    そもそも、姉妹の扱いに差をつけることが間違い。

    言いやすい長女に我慢させようとするのが間違い。

    末っ子だからと、次女に我慢させないのが間違い。

    結果、母親と妹に嫌気がさした長女は、将来は簡単に行き来でない場所に自ら嫁ぐでしょう。

    トピ内ID:8077612814

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    いわゆる毒親ってやつだね。

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    blank
    あまなつ
    >どう考えても長女を説き伏せるのが合理的だと思う

    合理的?自分が楽の間違いでしょ?
    いわゆる毒親ってやつですね。
    聞き分けのいい長女を都合よく利用して、わがままな次女を溺愛。
    将来、長女さんに捨てられる日も近いかもね。

    >お姉ちゃんばかり楽しくてずるい!

    今まで散々自分ばかり楽しい思いしてきたくせに、何がずるいだ!
    次女さんの彼氏を奪ったなんて話なら、「ずるい」と言う言葉が出るのも分かりますが、そんな事実はありませんよね?
    長女さんは何もずるい事はしてません。
    ずるいという次女さんがずるいんです。

    表面的な事を見て次女さんを不憫がっていては、この先次女さんがもっと不憫な事(=矯正不可能なほどの非常識人間)になります。
    今の内、ちゃんと諭してあげて下さい。

    因みに、中学生から「男が途切れないタイプ」って、偏見ですけど、頭もお尻も軽そうな女の子なんだろうなって印象です。
    それが彼氏が途切れた原因かもね。

    トピ内ID:5612680532

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    ずるいって何?

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    blank
    ぱんだんだ
    いやぁ、母・娘(次女)揃って何言ってんだか。

    どうしても長女に言うこと聞いてほしいと思うなら長女より先に旦那さんに話したら?トピ主さんと次女の残念加減を旦那さんは知っておいた方がいいと思う。

    トピ内ID:2824305097

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    真面目にいってるの?

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    blank
    はあ?
    次女おかしくない?よく娘の男好きを恥ずかしげもなくネットにかきこめますね。しかも彼氏がいない、女の子とでかけてさみしそう、ですか。女の子と普通にすごせてよかったじゃないですか。長女に彼氏と会うなと?なんで?次女が泣くほうがおかしい。あなた毒親でしょうね。そんなこと長女にいうなんてえこひいきですよ、いうこときかせようなんて。それより次女の男が途切れないだらしなさの心配でしょ!友達から嫌われる要素まんてんだし、下手したらでき婚ですよ、あなたも今までもこれからも姉妹差別して、長女に先に結婚するなとか、子供を先にうむなとか、言いそうであぶないですよ。息子の母ですが次女さんみたいな女性、嫌いです。

    トピ内ID:5336892512

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    レスします

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    blank
    エリ
    二女のワガママに振り回されて親の威厳もクソもないですね。
    二女を叱りつけて、文句があったら彼氏をつくれと言いなさい。
    トピ主も二女もおかしい。トピ主夫は何も言いませんか?親としてだらしないし、二女に甘すぎ。しっかりしなさい。

    トピ内ID:5633695303

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    色々突っ込みどころ満載ですが

    しおりをつける
    🙂
    黄熊
    中学から彼氏が途切れないですか?
    彼氏がいるのはおかしくないとして、彼氏がいないから泣くって…
    どう言い訳しようと完全に男中心の人生ですよね?
    普通は中学高校なんて勉強や部活に必死で彼氏いないからへこんだりしませんよ。
    二女の将来大丈夫ですか?
    私が中学高校の頃周りの可愛い子はもちろん彼氏がいましたよ。
    でも好きな人ができたから付き合っただけで、彼氏がほしいとは騒いでいませんし、勉強も部活も一生懸命でたまに下校するくらいでしたよ。
    あ、超進学校です。
    失礼ですが、二女はろくな人生歩まないと思います。

    それに「ずるい」って言葉。
    幼稚ですね。
    長女は何もずるいことしていませんよ。
    かわいそうです。

    一番の問題は男に溺れる思春期の娘を容認さらに応援する母親のあなたです。

    最後に、そんなずるいって泣くなら早く彼氏作りゃいいじゃん、と思います。
    そういう子はその地域で簡単に体を許してくれる女と有名でしょうから、すぐに彼氏できるんじゃないですか?
    純愛とはほど遠いですがね。

    トピ内ID:9786451092

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    ビックリ!

    しおりをつける
    😨
    さくら
    トピ主さんのお考えにビックリです。
    長女さんの言う通りですよ。
    次女さんが不憫だなんて、全然思えないのですが。
    長女さんが我慢した方が合理的だなんてよく言えますね。

    トピ主さん、いつもそうやって次女さんを甘やかし
    長女さんに我慢ばかりさせてませんか?
    次女さんは、常に長女さんより楽しくないと我慢出来ないように
    トピ主さんが仕向けてきたのではないですか?
    長女さんの方が聞き分けががいいから我慢させて
    次女さんの我儘は通すなんて、私は次女さんより長女さんの方が不憫です。

    トピ内ID:6944121149

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    長女さんが可哀想すぎます。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    一番気遣いが無いのは主様、あなたですよ。

    「どう考えても長女を説き伏せるのが合理的だ」とは思えませんが。
    この先の合理性を考えるなら「我儘な次女に言い聞かせる」です。
    いつまでも子供ではないのですから、いつも相手が我慢してくれる訳ではない。

    もう16歳なのにまだ幼稚園児駄々っ子のように扱うと
    この先苦労するのは他ならぬ次女さんなのがお分かりになりませんか?

    それに主様は長女さんが可愛くないのですか?

    「彼氏がいる幸せをすでに知っている二女では話が違う」と思うなら
    もう長女は「彼氏の居る幸せ」を知ってしまったのです。
    彼女の初めて得た「彼氏の居る幸せ」をもぎ取るのは心が痛まないのですか?

    姉よりも先に彼氏を作った中学生の時の次女さんに
    「長女がみじめになるから、次女も彼氏は自粛してくれないか」と言いましたか?
    次女さんのデート中に長女さんがどんな気持ちか想像した事は?

    長女さんに気遣いを要求するなら同じように次女さんにも気遣いを要求しましたか?

    「一人で家にいるか、出かけるとしても女友達ばかりの二女が不憫でならない」なら
    今までの長女さんは不憫ではなかったのでしょうか?

    トピ内ID:2215187470

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    いやな母親

    しおりをつける
    😝
    なな
    今まで、お姉さんには不憫と思っていなかったのですか?
    お姉さんが物分かりが良くて、妹に自慢されても騒がないでいたんですよね?
    それが立場逆転して、妹が騒いで不憫なんて、、、
    お姉さんに注意する前に、妹に注意するべきではないですか?
    トピ主、そのうちその娘さん達から、痛い目みますよ。

    トピ内ID:6094047021

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    二女を叱りましょう

    しおりをつける
    🙂
    るな
    長女さんは何も悪くありません。

    二女が我侭で自己中心的な性格なだけです。
    二女が悪いんですから、二女を叱りましょう。

    タイトルは「彼氏ができた長女に八つ当たりする気遣いのない二女」が正しいですよ。

    こんな風に、おりこうにしている子供のほうを悪者に仕立て上げて、馬鹿で思いやりのない子をかばうような母親がいることにびっくりしました。

    トピ内ID:3459347581

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    でたでた

    しおりをつける
    😑
    るちる
    >末っ子のせいか甘えん坊でちょっぴりわがまま

    >「お姉ちゃんばかり楽しくてずるい!」

    妹の方は、本当に性格が悪く育ちましたね。
    この機会に、次女にも気遣いや我慢を覚えさせたらいかがですか。

    それに、母親が実の娘の事を
    「男が途切れないタイプ」って言うなんて、どんな親なの?
    しかも、この程度の事で不憫でならないだなんて。

    解決する必要ありません。
    長女も次女もほっときましょう。

    トピ内ID:0965512516

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    可哀想な長女

    しおりをつける
    😢
    こねこねこねこ
    次女贔屓の甚だしい母親を持った長女が可哀想です。

    長女が一日でも早く、そんな酷い家から出て自立できますように。

    似た者同士のトピ主と次女だけで、誰にも迷惑をかけず、ひっそりと生きていってくださいませ。

    トピ内ID:4841247942

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    不憫な高校生

    しおりをつける
    😝
    教育ママ
    高校3年の夏のこの時期に、異性に夢中の長女の方が不憫です。
    世の高校生は勉強してます。もちろん将来のためです。
    あなたはそっちを心配しないのですか?

    16で彼氏なんて必要ありません。女友達がいれば充分だし、いないほうが妊娠などの心配もいらないわけで、そっちのほうが健全ではありませんか。

    彼氏のいない16歳を、不憫だと思う母親に驚愕しています。

    トピ内ID:3753716615

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    父親(夫)の意見は?

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    こういう投稿では、父親(夫)の意見を無視するのは当たり前なんですか?
    まあ男目線だと、あなたと次女さんに呆れかえり、開いた口が塞がらないトピであるのは間違いない。
    次女さんなら心配無用です。新学期になれば彼女は新しい彼氏とつきあい始め、「あれ?そんなこと言ったかな、ママ気にしないで」とあなたを励ましてくれますよ。

    トピ内ID:2574880036

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      トピ主さんにビックリ

      しおりをつける
      😣
      モニカ

      18で彼氏が出来るのは、まぁ普通のこと
      至って普通の成長過程だけど

      次女はかなり、問題児だと思うよ
      中学時代から彼がいるって
      相当遊び人で軽い女なんだろうなって
      ちゃんと避妊とか教育してる?


      あとね、姉と妹は別人格
      姉が幸せだったり、将来稼いだとしても
      それは姉のものであって
      妹に合わせる必要ない

      次女かなりわががまだと思う
      自分が不幸なら 姉の幸せを引きずり落とさないと気が済まない
      姉より自分が不幸は認められないって
      自己中女 同性から嫌われる女だね

      そしてそれを認めるトピ主さんが非常識。
      次女って人に取り入ったり要領よい子なんだろうけど
      次女が可哀想って、普通は思わないけど。

      トピ主さんは次女にだけ甘いんだろうね
      そうやって姉妹で贔屓して
      妹だけ女王さま気質に育てると
      いずれ長女は実家から出て独立
      家に戻りたくないから、きちんと自立

      次女は、母が甘やかすから実家依存。
      外でも女王さま気質で、
      男や上の人に媚びるのだけは上手だけど
      同世代 女性からは嫌われて社会性がなく
      仕事も続かないタイプ

      将来次女を持て余して、長女に乗り換えようとしても
      見捨てられるでしょうね

      トピ内ID:8158137319

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      色々衝撃

      しおりをつける
      😑
      まる
      あなたの感覚、言葉選び、色んなものに衝撃です。

      単純にどちらか一方にだけ気を遣わせるのは間違っています。
      長女だけに気遣いを求めるのはおかしい。

      しかしそんな事より、まだ10代前半の子供に「男が切れないタイプ」だの、「女友達ばかりの次女が不憫」だの、気持ち悪すぎです。

      あなたも同じタイプなんでしょうね、シングルマザーですか?

      トピ内ID:1534985653

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      次女を躾しなおし

      しおりをつける
      blank
      腹黒たぬき
      次女に彼氏が出来なくなったのは、周りが成長して次女の性格の悪さがわかってしまったからではありませんか。次女は少しどころか大いにワガママだと思います。解決には、次女を躾し直すしかないでしょう。
      このままでは次女にはずっと彼氏が出来ないかもしれませんし、結婚も無理でしょう。それに付き合わせて長女もずっと彼氏なし、結婚できずですか。行き遅れ姉妹がずっと家にいて良いの?
      せめて長女だけでも幸せな結婚をしてもらい、次女も少しは何とかなるように、親が頑張りましょう。

      トピ内ID:8968485726

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      今時の親は

      しおりをつける
      🙂
      あっぱらぱぁ
      今時の親は子供のこの程度の恋愛事情にまで首を突っ込むんですか?
      びっくりですね。

      親が関与するような事ではないでしょ。

      トピ主さんは甘えん坊で我儘な二女の方が明らかに可愛いのですね。
      子供を差別するのはよくありません。
      長女は何でも自分の言う事を聞く操り人形ではありませんよ。
      自覚されていないのなら重症です。

      もう一度言いますが
      親が出る幕ではない。

      トピ内ID:2727990140

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      お姉ちゃんがかわいそう

      しおりをつける
      blank
      えっ?
      それをいうなら、次女のボーイフレンドを見て
      「グッと我慢して、ぎゃあぎゃあ騒がなかった」
      お姉ちゃんがかわいそうですよ。

      また次女はすぐに男友達が出来ると思います。

      トピ内ID:3794086513

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      毒母は引っ込んで

      しおりをつける
      🐴
      せな
      典型的な妹ひいきの毒母ですね。
      将来長女に捨てられたくないなら、遅いでしょうが姉妹平等になさった方がよいかと。

      あなたはトピ文を読み返しても恥とも思わないのでしょうね。
      ひとえに長女に同情します。

      トピ内ID:2266628314

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      二女へのその肩入れは何?

      しおりをつける
      🙂
      夏ばて
      トピ主さん、いくらなんでも二女さんに
      肩入れしすぎなのでは?
      自粛申し入れとは妹の為に別れろと
      いうことですか? 彼氏のいない二女さんのほうが可哀想で、初めて付き合った好きな人と
      無理矢理別れさせられる長女さんは可哀想ではないのですか?なんだそりゃ?
      自分の身に置き換えて、そんな理由で好きな人と別れること納得できますか?

      それに二女さんだってまだ高校1年か2年の少女。男がいないのが不憫で不憫でとか思う母親もどうかしてますよ。
      せっかく男が途切れたんだから今のうちに
      二女さんには高校生の本分である勉強でも
      させてはいかがですか?
      進学はしないのですか?

      トピ内ID:5355195126

      閉じる× 閉じる×

      トピ主が手抜きしすぎです。

      しおりをつける
      blank
      ライオンキング
      どう考えても次女のワガママでしょう?
      我慢させるべきは次女です。
      トピ主が、当然のことを理解できないことに吃驚です。
      姉妹差別は止めませんか?

      トピ主にとって、末っ子の次女は無条件に可愛いのでしょう。
      トピ主自身も末っ子で、母親に溺愛されてきたのでは?
      姉がいるなら、相談してみて下さい。
      長女の気持ちを代弁してくれます。

      トピ主、親なんですから、兄弟姉妹に平等に愛情を注ぎませんか?
      先に生まれた、性格が大人しい、それだけで母親から蔑ろにされる長女が不憫です。
      なぜ、差別をするのに複数の子を産んだのでしょう?
      トピ主の考えが理解できません。

      それでも産んでしまったのですから、親として表面だけでも平等に扱いましょう。
      次女のワガママの矯正は大変でしょうが、頑張って突き放しましょう。
      または、トピ主が男の子を紹介してあげれば如何ですか?

      いずれにせよ、長女の恋愛は応援して上げましょう。
      姉妹差別はほどほどに。

      トピ内ID:0862533816

      閉じる× 閉じる×

      ここはしっかりと。

      しおりをつける
      blank
      なな
      > 長女を説き伏せるのが合理的
      違いますよね?
      ワガママな次女に言い聞かせるのは面倒だから、
      聞き分けのいい長女に我慢させて楽しようということですよね。

      実際、次女さんのワガママはちょっとなんてレベルじゃない。
      次女さんのために、ここでちゃんと叱ってしつけをしないと。
      手を抜いてどうするんですか?
      自分の思い通りになることばかりではないことを理解させ、
      甘えてばかりではいけないことを教えるいい機会じゃないですか。
      我が子が社会に出たら、周りに大事にしてもらいたいでしょう?
      その為には次女さん自身がそれに相応しい人になれるよう、
      親のあなたが教えてあげないと。

      彼氏がいない人の前でさんざん自分の恋愛を自慢し、
      自分が振られたから人の恋愛を喜んであげられない女なんて、
      あなただったら友達になりたいですか?
      そんな人が会社にいたら、仲良くできますか?

      長女の存在に甘えず、親としてしっかりしてください。
      たまたま先に生まれて、たまたま聞き分けがいいだけで親から甘えられるなんて、
      長女さんこそ可哀想です。

      トピ内ID:1646588135

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      次女ちゃんには

      しおりをつける
      blank
      えすちま
      気遣いさせないで、長女にばかり言うのはナシです。次女は、今までずっと長女に対して自慢して来て、長女は面白くなかったでしょう。そのつけがいまきているのですよ。
      長女に厳しく次女に甘いのがわかりますね。何でも長女に我慢させたりしてきたのでしょう?

      トピ内ID:7489992283

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        トピ主さん大丈夫????

        しおりをつける
        blank
        アイスカフェオレ
        その思考回路、大丈夫ですか?

        いやー…
        なんというか、はい、長女さんが可哀相です。

        ちょっと前に「長女が出て行ってしまい絶望しています」みたいなトピがあったけど、そのトピ主さんと次女さんにソックリな気がしますよ。

        長女さん言いたいわ。できるだけ早く実家から逃げたほうがいいよー!って。

        トピ内ID:8785299734

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        毒親ね

        しおりをつける
        😑
        いちご大福
        長女さんがかわいそう…

        毒親そのものですね。
        客観的にご自分の投稿した文章読まれたらいかがでしょうか

        トピ内ID:5271599944

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        ひどい母親と次女

        しおりをつける
        💢
        ぐりーん
        あのね、長女さんはもともと聞き分けのいい子だった訳ではなく、母親であるトピ主さんと次女さんがそんな状態だから、聞き分けのいい子にならざるをえなかったんですよ。次女さんはちょっぴりわがまま?トピ文を読む限り、とてもわがままですね。

        トピ主さんが母親として今すべきことは、次女さんに「彼氏がいない間は女友達と遊んだり、ひとりの時間も大切にしてみたら?もし、彼氏がほしいなら、次の出会いに備えて内面を磨きなさい」と言うことです。

        トピ内ID:1928234593

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        本気で言ってるの?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        長女を説き伏せる必要がいったいどこにあるというのでしょうか。
        そうやって今まで次女を甘やかし、長女に我慢を強いてきたんですね。
        わがままで身勝手な次女を黙らせるのが普通でしょ。

        次女は、ちょっぴりではなく、とんでもなく、わがままな子ですよ。

        トピ内ID:4898157861

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        今のうちに躾けてください

        しおりをつける
        🙂
        飯野
        もちろん、我儘な妹の方をです。

        でないと、将来が心配です。

        悪循環で将来トピ主さんも自分で自分の首を絞める方向になりそうですよ。

        トピ内ID:6685919881

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