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    小箱
    ひと
    結婚12年目の主婦です。主人は何か気に障ることがあるとだまってしまいます。二、三日、長くても一週間とかなら私も我慢できるのでしょうが、そのつど月単位でだんまりです。今までは、[そろそろ限界だな」と思った私が「どうしたの?」「なにか、あったの?」と話を切り出し、理由を聞き出し(この時まで理由は?)、私に原因があったなら、反省して何とかお互いに笑顔で暮らせるように努力をしてきました。理由は私の言葉遣いに傷ついた、とか、お土産を買ってきたのに、私が喜ばなかった、とか・・・

    お土産の袋の中に一緒にゴミが入っていたことがあって、渡されたときに「ゴミ?」と、聞いてしまったのが原因のこともありました。今回も昨年9月から無口で、私が話を切り出しても「仲直りの努力はしているつもりだ。でもまだ時間はかかる」と言われました。私はまだ主人の努力を待たなくてはいけないのでしょうか?
    もう、疲れてしまいました。

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    ご主人の甘えでは?

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    わたしもそのタイプ
    わたしも怒ったり悲しかったりすると主人に対してダンマリを決め込みます。言葉で表現するのが苦手なのと、ぶつかって口論になるのが苦手なので内に篭ってしまうのです。長くて二日だけど・・・。

    むっつりしてたら自分を気遣ってかまってくれると、
    主人に甘えているのです。

    ご主人なりのトピ主さんへの甘えではないでしょうか。

    耐えられない場合は「思ってること言ってくれないと黙っていてはわたしもツライ」と話し合ってみてください。

    切れて暴力や怒鳴り散らす男性より黙秘の方がいいかも?!

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    口論になると男性は負けると分かっているので

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    ぱンだ
    無口になるものです。
    偏見かもしれませんが、女性は非を認めません。
    女性と口論になった場合、Aについての問題を話し合っていたとしても不利になるやいなや女性は過去のB、Cといった話題(明らかに男性に非があった問題で時には数十年前のことだったりします)を出してきて問題をすり替え、自分を正当化するのです。
    こういう事が続くと、男性は女性と話しても勝てないと悟り、結果として無言の抗議を行うようになるのです。
    それが良いか悪いかはさておき、この場合、夫が無言になったと気付いた時点で、自分に非(この問題点についての非です過去も含めたら夫に非があると感じても、ここでは忘れてください)があるならば謝罪すれば良いのではないでしょうか?

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    発散しましょう

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    のの
    貴方は大変だ。
    お子ちゃまのような人に機嫌取るのは止めて、外に出て体を思いっきり動かして発散しましょう。

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    大変ですね…

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    マッハ
    こう言っては失礼かもしれませんが、
    旦那様は面倒くさい人ですね…
    奥様がイライラするのも分かります。

    奥様が切り出すまで、何も言わないのですか?
    よく何ヶ月も黙っていられるなぁと、逆に関心してしまいました。

    何かある度にそんな事では疲れてしまいますね。
    旦那様は子供っぽい人なんでしょうか。

    おそらく「オレの気持ちを分かって当然なのに・・・」
    という甘えがあるのかもしれませんね。
    でも、いくら一緒に長く暮らしていても、
    言ってくれなくちゃ分からない事は沢山ありますよね。

    奥様もしばらくは必要な事だけしか話さないとか、
    あまり余計な事は言わないようにして様子を見てみてはいかがでしょうか。

    たいがい女の方が余計な話が多かったりしますから、
    知らず知らず言わなくてもいい事を言ってるかもしれません。
    かく言う私も女ですが…(汗)。

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    大変ですね

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    るんば
    私の父もそういうタイプで、自分の嫌なことが母との間に起こると黙り込み自分の部屋へ逃げていきます。すねちゃっているのかよく分かりませんが、不満を態度で表しているのは確かなんですよね。。。要はお子ちゃまなんでしょうけど。。。娘の立場から言わせてもらえば、声に出して夫婦喧嘩してくれたほうがマシです。私の両親の場合は今ではとてつもなく冷め切った夫婦になってしまいました。
    こういうタイプの人って、何で?何で?って理由を聞けば聞くほど遠ざかっていってしまうような気がします。それと、傷つきやすくプライドが高かったり。。。それとなく普段からおだてながら生活してみてはどうでしょう?もちろんおだてていることがバレないように。私の母は人を褒めたりおだてたりということが出来ない人でしたので。旦那様と早くスムーズにコミュニケーションが取れるようになるといいですね。。。

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    それは・・・

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    ゆかり
    トピ主さんのおっしゃるご主人の態度は、いわゆるモラルハラスメントと呼ばれるものでないかと思います。

    簡単に言えば、家庭内という密室で行われる虐めです。
    これは肉体的な暴力はあまり無くて、精神的に追い詰められるのが特徴のようです。
    この事を人に説明しようとしても、「それくらいのことよくある事でしょ?」「些細なことじゃない我慢しなさいよ」と言われ、理解されにくいのも特徴のようです。

    一度サイトを検索するなどして、ご自分でお調べになるとよいのではないかと思います。
    とにかく、モラルハラスメントが存在する状態や人間関係は、相手がどのように言いつくろっても、支配と服従という上下関係であり、愛のある関係とは言えないのではないかと私は思っています。

    たとえ違ったとしても、些細な事で長い間トピ主さんと口をきこうとせず無視をしてくる相手というのは、とても居心地の悪い、付き合い辛い相手だと思います。
    そういった方の側にいては、消耗し疲れてしまって当然です。

    トピ主さんは何よりも誰よりも一番最優先でご自身のお体を大事になさってください。
    状況が少しでも良くなるよう、モニタの前から応援しています。

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    これは手ごわいですね…

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    なかじ
    怒ると黙る、男性にはよく見られる傾向です。

    男である自分でも正直理由は判りませんが、きっと役にも立たないプライドとか、その反面の自信の無さとか、根負けして相手が全面的に謝るのを待つのか、そんな感じなのかなあと思います。

    「仲直りの努力はしているがまだムリ」なんて4ヶ月も経っていてなおこんな事を言われたら正直もう仲直りなんてしなくていいと思いますよね。ボクならそう思います。

    自分の気持ちを素直に言えない相手の場合は、もう寧ろ全部ぶち壊すくらいの勢いで怒鳴りつけるとか、そういうショック療法が必要かもしれません。怒鳴って泣いて放棄して、やっとクチを開いてくれるなんて場合も(ウチでは)あります(ウチの場合は逆で奥さんが…ですが)。

    相手にはぜひ「黙っていたらいつまで経っても仲直りなんかできないからな」ときっぱり言ってあげてください。

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    疲れる性格のご主人ですね~

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    よつば
    12年も一緒にいるのにそれですか・・・。なんていうか大人としての精神の成長に欠ける方だなという印象です。ささいな事で不機嫌ダンマリではいやですね。
    私だったら「お互いの不満やいやなところはきちんと話し合って反省しあいましょう。長くダンマリしている生活は二人にとっていい事なんて何も無いでしょう?お互い大人なんだし。きちんと向かい合えるはずです。そういう努力を二人でしていこうよ」って言いますね。
    まぁいまさらそんな事言っても12年経ってしまったのですからむずかしいかもしれませんね。

    上記のように言ってもダメであれば、相手も頑なで我の強い態度でいるわけだからトピ主さんも本音で接すればいいのですよ。
    「時間がかかる」なんて言われたら今度は「そう・・・でも私はもう待ちくたびれた」とつぶやいて諦めた態度をされてはいかがですか?そして自分の世界で楽しみを見つけて充実しちゃってください。トリノもやってますし(笑)
    もしそんなあなたの態度を非難されたら「あなただってそうだった、ダンマリされて辛かった」と爆発しちゃいましょう。夫婦は本音でいけないと辛いですよ~。

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    耐えられません

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    ひいらぎ
    月単位でだまっているのですか?他に家族がいらっしゃるのでしょうか。

    私の前夫もそういう人でした。子供がいなかったので二人きりですから、食事を用意していても黙って外に食べに行き、黙ってお風呂に入り、黙って寝て、黙って起きてくる・・1日で限界です。しかも原因は、小箱さんのご主人に似て、ちょっとしたことなのです。
    白黒ハッキリさせ、意見を言い合いたい私が詰め寄ると、スっと出ていきます。
    今思えば、とっくに離婚すればよかったかなー、なんて。

    ご主人は、自分の機嫌を自分で元通りにすることができない幼稚な方なのです。しかも何ヶ月も?
    歳を重ねると、それは頑固さを増します。

    私の場合は、夫婦にとって大事なことさえも話し合えなくて、それでヨシとしてきた私も悪くて離婚になったのですが、大事なことは話し合えるのでしたら、根気良く衝突していってください。
    あなたがそうすると私は悲しいと、毎回訴えてください。
    そして、そうなることから逃げないでください。
    今解決しないことは、歳をとっても変わりません。

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    似ているな~

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    私も12年目
    うちのダンナも、怒ると口をきかなくなる人です。
    原因は、トビさんの所と似ていて、「話しているのに
    聞いていない」「仕事から帰ってきたのに(私が)疲れた
    顔する」等・・。
    たいてい一晩で元に戻りますが、2,3日続く事も。

    対処法は、「怒ったかな?」と思ったら、すぐ謝ったり
    話をすることですな。何日も喋らない人と一緒にいるなんて耐えられないから。
    何だか大人になりきれてないダンナたちですね・・、でも
    こっちが一枚上手になって乗り切ろうね!

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    モラル・ハラスメント

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    こまち
    1ヶ月も無視とは、お辛いでしょう。
    ↓関連の記事です。
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html
    ご参考になれば、幸いです。

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    それってパワハラじゃないですか?

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    ゆきのおばはん
    よく耐えてますね。それはパワハラですよー。しっかり調べて考えたほうがいいと思いますよ。

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    えー

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    ひげお
    月単位~?しかもおみやげを喜ばなかったなんて理由で、よくそれだけ長い間怒ってられるものですね・・・。

    私もよく怒るけど、長くて1時間が限度です。夜怒ってても寝たら忘れちゃうし。つくづく自分の性格に感謝ですね。

    なんか、無視だって立派なモラハラだと思うんですよ。そんなちっちゃなどうでもいいことでいちいち腹を立ててだんまりなんて、私だったら一日でも耐えられません。何ヶ月も経つまで聞かないトピ主さんもトピ主さんじゃないかと・・・。

    それにしても旦那さんは理不尽だと思いますよ。一度「いちいちくだらないことでグダグダ言うんじゃねえ~!!!」って切れてみたらどうでしょうか?

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    さてはて、、、

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    落穂拾い
    私も良く黙り込む習性があります。 相手を困らせようとか喧嘩の道具ではないのです。 話をする気力も愛情も失い欠けているのです。

    一つ一つの例を幾つ挙げても全体が見えないかも知れません。 専門の精神医家にでも通って、お知恵を拝借するのも一つの手です。 御主人はそれにすら参加する意義を感じないかも知れません。 それでも、自分一人なりとも通って己を見つめ直すのも決して時間の無駄では無い、と愚案する次第です。

    御主人との関係改善、或いは修復は其の次の段階の話です。

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    よ~く考えよ~

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    あららっく
    それは「モラハラ」じゃないの~

    暴力はありませんか?普段から威圧的ではありませんか?
    まぁ、モラハラとかDVといってもレベルはいっぱいあって「どこの一線を越えた」というのはないのでしょう(敢えていえば、相手に恐怖心を与えるかどうか)けど、でも「モラハラ」で検索して調べてみたら?

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    う~ん・・・・

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    ピキ
    ごめんなさい、ちょっと大人げない旦那様ですね。
    私からしてみれば、そんなささいな事で何ヶ月も口をきいてくれないなんて、考えられません。

    トピ主さん、よく我慢ができるなあと感心してしまいました。
    だんだん口をきくようになってきたら、今度は一度トピ主さんが、旦那様のささいなミスを怒って(理由は黙っておく)だんまりを決めこんではいかがでしょうか?

    その時の旦那様の態度によって今後をお考えになっては?
    怒っている理由がわからずに、どうしたの?と聞いてくれば、「いつもあなたがやっていることでしょう?こんな気持ちになるのよ。これからはやめてね」とおっしゃればいいし、旦那様もその態度に怒って自分も無口になれば、根競べをするか、この際「もうこんな気持ちを何回も味わうのは嫌だから、離婚する!」と脅してやってはいかがでしょうか?

    健闘を祈ります。

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    トピ主さんは、悪くない

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    ponta
    「月単位でだんまり」はトピ主さんに対する精神的な暴力と感じます。
    9月から今まで無視が続くとは、お辛いでしょう。
    トピ主さんの努力が足りないとか、パートナーが怒っているのはトピ主さんのせいでは、と言う意見はナンセンスです。
    トピ主さんは無視されることで一生懸命に頑張ったり、相手の説明を求めたり、こちらの思いを伝えようとしたり、相手との関係をより良くするために、いろいろな努力を既にしてきたかもしれません。

    トピ主さんは「モラル・ハラスメント」という言葉をご存知ですか。
    言葉や態度で精神的に人を傷つける暴力という意味で、殴る・蹴るといった目に見える暴力と同じくらい辛い人権侵害で、虐待の一種です。
    参考の記事URLを下記に掲載します。
    辛い状況から1日も早く抜け出せますように。
    ■モラル・ハラスメント
    http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

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    私なら

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    だんまりきらい
    「黙ってちゃ何も分からないし、仲直りのしようもない!」とキレます。
    「あなたのだんまりに私は傷つく!!」と声を大にして言います。

    それでもだんまりなら、家事を放棄するとか実家に帰るとか。
    何日も待つなんてありえません。
    言葉で伝えようとしないなんて、人間を放棄してるとさえ考えます。

    ただそれも、言葉にしないと、ご主人に伝わらないことだと思います。

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    数日ならいいけど

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    0
    月単位で、しかも今回は9月から?!
    私なら爆発してますね。よく耐えていらっしゃると思います。
    いくら口でかなわないと言っても、黙りこみ、問題からひたすら目をそむけ、自分ひとりで勝手な解釈で内面的に解決し、気が済んだら戻ってくる、そんな自分勝手絶対許せないですよ。だって仕事だったらそんな甘ったれ通らないでしょ?大人のすることとは思えません。黙っているうちに周りがぜーんぶなんとかしてくれるとでも思っているんですかね。

    うちの旦那も黙り込みますが、数日です。最初は勝手に拗ねたりするのが許せなかったけど、今は慣れて放置しています。うちの場合は旦那がいつまでもしゃべらずにはいられない性格なので、私が声をかけて返事をするようになったら声音を聞きながら調整し、どうしても話し合わないといけないことは再チャレンジします。でもこれが一ヶ月なんて長期に渡るなら、離婚出来ない状況なら給料運搬人として見切ってしまいますね。愛情、全く感じなくなると思います。

    大人だったら向き合え!と爆発しては?

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    女性でそういう人4人いました

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    6yu
    女性(奥さん)の方が、何日も口をご主人と利かないと、言う人、知り合いで4人いましたが、それを聞いた時点でなんかその人が怖くなりました。そういうの女性が多いと思ってました。昔、何かの本で読んだのですが、何日も口を利いてくれない相手と結婚することほど不幸なことはない。と、いうようなことが書いてあり、私もそのとおりだと思います。暴力よりはまし?
    同じくらいいやでしょう。相手と何日も口を利かない人、自分のこと、正当化しないでね。トピ主さんおつらいでしょう。よく話し合って、だめなら今後のこと考えてね。一人でいるより、さみしいよね。相手に口を何日も利かないなんて、暴力と同じですよ。

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    コミニュケーション(意思疏通)

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    ミシェル
    私ならとてもそう言う状況には耐えられません。せいぜい1日かな。

    コミニュケーションは大事だと思ってます。お互いの意思疎通がで来ていないってことですね。それは問題だと思います。

    それも、ご主人の理由は結構ささいなこと、些細な事が気になるタイプなのかもしれません。それは仕方ないけどその都度きちんと相手に話して、理解してもらうよう努力する必要はあると思います。

    例えば、その場で「ゴミじゃないよ。お土産だよ。ゴミなんて言うなよ。」と言えば、トピ主さんだって「ごめんね。ゴミも一緒に入ってたからそう思っちゃったの。」と謝れますよね?それで事は済むと思うのですが。

    一方的にそう言う態度を取っていて、トピ主さんがご機嫌を取って収まるって、何かおかしくないですか?

    お子さんはいらっしゃらないのでしょうか?お子さんがいたとしたら、お子さんにもすごく悪い影響を与えているはず。

    ご主人他にいいところはありますか?
    直して欲しい事を話し合ってはどうでしょう。話し合いにならないなら、私ならもう別れますね。

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    ご夫婦ですよね

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    まゆぅ
    皆さんとは、違った視線から、レスさせて頂きます。

    旦那さんが月単位で黙っているってことは、トピ主さんはその間、我慢できているってことですよね?
    旦那さんも旦那さんですが、そんな長い間、「どうしたの?」と聞かないトピ主さんもどうしたものか。。。って思ってしまいます。

    努力してきました、と書かれてますが、月単位で放っておかれた旦那さんは、その間、寂しさでいっぱいだったのでは?

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    スネてます

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    max
    そして「無言」という仕返しをしているかもしれません。だとしたら方法としては最も陰湿ですね。ご主人はあまり冗談が通じない人ではないですか?気持に余裕が無い人に多いタイプです。言い合いの「喧嘩」もほとんど無いでしょう?面倒くさい人ですが、残念ながら治りません。「手応えの無い人」と暮らしていると虚無感に苛まれて辛いですよね。黙っちゃったら放置しないで理由を聞いてあげるしかないみたいです。泣いて訴える子供の方がまだ始末がいい。

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    うちも同じ!!!

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    我慢が切れた妻
    同じです。結婚生活33年。
    腹を立てると口を利きません。一週間でも二週間でも。
    子供がいるうちは子供を通して用件を伝えました。
    種はこちらが気づかないくらい些細なことです。
    私は家の中が暗くなるのを避けるため、自分に非が無いときでも平謝りに謝りました。普段温厚なだけにそう言う状況になると私のほうも又かと絶望感が沸き恐怖に近い気持ちでした。
    始終あることではなく年に1.2度でしたけど・・・・

    昨年、又些細なことで主人が切れました。
    子供達はもう結婚して家には二人だけ・・・・・
    そうしたら突然、私の我慢も限界が来たようで頭の中が真っ白・・・僅かな荷物をバックに詰めて家を出ました。
    夫のあっけにとられたような顔。翌日私の事務所に平謝りの電話。一晩だけで家に戻りましたが痛快でした。

    本人曰く、腹が立つと顔も見たくない、感情の制御ができない等、でもお互いに話し合うこともできないなんて相手に一方的に甘えているってことですよね。
    もっと早くやってやればよかった。我慢しすぎましたね。
    トピ主さん、がんばって

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    嫌ですよね

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    kurumi
    私の元夫もそうでした。
    月単位ということはなかったですが、1週間くらいだんまりはよくありました。
    理由はたいてい、話しかけたのに私が返事しなかったとか(本を読んでいて聞こえなかったといっても聞かない)他愛無いことでした。
    要するに、自分の思い通りに私が動かないと不満だったのです。
    同じ会社で通勤も一緒だったので、疲れきって離婚しました。
    今では、こじれる前にもっと話し合うべきだったと思っています。
    本人は、自分が黙り込むことがどれほど相手にプレッシャーを与えるか、分かっていないのかも。

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    ご主人批判が多いようですけど

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    白雪
    失礼ながら、ご主人がそのような態度を取られるようになったのはいつ頃からでしょう?結婚当初からそんな方ですか?

    結婚12年も経てば、夫婦仲に隙間風が吹くのも不思議ではないと思います。

    あなたも、ご主人が拗ねてるなと分かっていても、ひと月も放っておいてるのですよね?
    もう疲れたって仰いましても、努力を放棄しては拙いでしょう?
    あなたから見れば些細なことでも、積もり積もって12年…ご主人に配慮が足らなかったと反省すべき点があるのかもしれませんよ?

    「言ってくれなきゃ伝わらない。」って、あなたもはっきり伝えましょう。
    お互いに会話を放棄していては何の改善策も出てこないですよ?

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    トピ主です

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    小箱
    皆さん、ご意見ありがとうございます。
    皆さんの意見を何回も読んでいて自分の感覚の方が常識的であると、確認できました。

    まず、補足なのですが、9月から全く無視と言うわけではなくて、こちらから話かけたら返事はするのですが、それ以上の会話がないのです。今まで何度も無口モードになった時に「会話をしないとわからないよ」「夫婦なんだから思ったことを言いあってその都度解決しようよ」と時には泣きながら訴えてきましが・・

    本当に些細なことだと私は思うのですが、主人には許されないことが沢山あるんでしょうね。元々お気楽な実家で育った私が一言多いのでしょう。
    このあいだ、「もう、待つのも疲れた」といってしまいました。これ以上口を開くともっと余計な事を言ってしまいそうなので、しばらく私も無口になって様子を見ようと思います。

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    女ですが…

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    無口なヨメ
    結婚8年、子なしです。私も月単位で夫と話をしないことがあります。最長8ヶ月、自慢になりませんが…。
    実は今も1ヶ月半ほどだんまり真っ最中。
    私はフルタイムで働いていて休日も夫より少ないのですが、夫は家事を全く手伝いません。
    優しい人ですが、家事は妻の仕事と思っているようです。
    私が外で働くことも「食い扶持は自分で稼ぐのが当然」と思っています。義両親にもそれとなく言われました。
    それで、普段は1人で頑張るしかないのですが、ストレスと疲れがピークに達するとつい夫に愚痴を言ってしまい、ケンカに。
    そうすると、決まって夫は激高して「気持ち悪い!口を開くな!」と言って突き飛ばされたりするので、口を聞くのが怖くなってしまうのです。
    もちろん、夫もだんまりです。
    そんな私も、夫にモラハラをしてるのでしょうか…。

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    私の夫も同じです

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    ぽんた
    とてもつらいですよね。私は結婚して8年目。6歳の子がいます。子供が生まれてから夫の態度が変わり、トピ主さん夫と同じような状態になりました。産後6ヶ月からフルタイムで働く職場に復帰し、私も必死でした。もともと家事が好きなタイプではないので、家のことは後回し。きっかけは些細なことで黙り込むのですが、根底には私の家事にたいする不満があるようでした。

    当初はわたしもその都度「どうして?」「なぜ話してくれないの?」と詰め寄っていましたが、夫から「自分でも苦しい」「どうしていいかわからない」「まってほしい」といわれ、次第に私も何もいわなくなりました。そうはいっても2,3度私も爆発して別居寸前にまでいきましたがその都度やはり愛情は感じるので、子供のこともありふみとどまってきましたが・・・今現在でも一進一退です。今日、このトピを見て、モラルハラスメントという言葉を知り、複雑な感情を抱いています。

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    男の意見
    確かにひと月は長い気もしますしそこまでいくと甘えでしょう。
    ただ他の人たちの発言を読むと女性としての意見ばかりだなと強く感じます。
    ジェンダー論を振るつもりはありませんがもう少し性差を理解してしてほしいもの。
    思ったことをいうのも大切ですが大して気を使わない物言いをするくらいなら
    黙っていてもらったほうがいいと思いますけどね。
    黙っているような不満なんてたいていくだらないことでしょ?
    また甘えですので下手にでてお話を聞くよっていう様にすれば
    話してくれると思いますよ。
    一旦だんまりすると強がってすぐには話さない(話しにくくなってるので)と
    思うけど少し粘ってみて。
    自分自身もそうですが男なんて概して子供なんですから
    大らかに構えてお話聞いてあげてくださいね。

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