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    こんな結婚は認めない

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    😭
    こんな結婚認めない
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    65歳の父親です。娘は30歳です。
    10年前に彼を紹介したいと云うので夫婦で会いました。
    彼は32歳、バツいち、子供は元妻が引き取って養育費を支払い中、他にも借金有り、
    定職無しでバイトを2つ掛け持ち。こんな状況で私たち両親に会わせて、どんな返事を期待していたのかと思った途端、会話も何も出来ず、即刻娘との交際など認めるわけには行かないと宣言して決別しました。

    数か月前、社会人生活にも慣れたのか娘が近くの部屋を借りて一人暮らしを始めました。
    妻と「もうそろそろ結婚の話なんか出てきても驚かないよなぁ」と言い合っていたところ、娘から話があると言われました。

    10年前に会わせた彼と結婚したいと言い出しました。
    その昔、交際を禁じた筈なのに、何知らぬ顔で交際を続けていたとは、驚くやら、呆れるやら、言葉になりません。

    暫くしたら娘が「今すぐ返事は要らないけど」と言い出したので、「絶対に認めるわけには行かない。前に駄目だと言った筈だ」と言い返すと「理由は」と聞くので「10年前にも理由は言った筈なのに、そのような状況で明るい未来など想像も出来ない。それに親に隠れてコソコソする奴で誠実性の欠片も無いような人間なんて絶対に認められん、もうこの家でこの話はしないから」と言ってやりました。

    将来的な展望で困難ばかり予想される状況なので親として認めるわけにもいきません。
    また娘の祖父母や親戚にも説明が付きません。
    彼を取るか、私を取るか、二者択一、今はこれしか考えることが出来ません。
    覚悟は出来てます。これを認めたら父親ではありません。だから娘とはもう会えない覚悟です。妻も悲しんでいます。娘の人生と云う事は良く理解していますが、無理です。皆さま、助けてください。

    トピ内ID:4984201059

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    大丈夫ですよ

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    🐧
    おばはん
    二人が勝手に結婚しても生活が続くわけがない。
    すぐに破綻して、子供を連れて実家に帰ってきます。

    ご両親のするべきことは、いっさい無視して金銭的援助しないことですね。

    実家に金があると、そういう男が寄ってくるんです。仕方ないですね。

    トピ内ID:0058126556

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    ところで

    しおりをつける
    💰
    アキラ
    結論が出ているのに、何を助ければいいんだ?


    それと、10年前の彼と、今の彼とで、何がどう変わったのかは確認したのか?

    それもなくお祓い箱なら、助けようもないぜ。

    トピ内ID:8821536939

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    もっとしっかり話し合う、年齢も瀬戸際

    しおりをつける
    🙂
    仕事人
    20歳と30歳では全然違いますが、その彼ですが10年経ってますが全く変化なしなのでしょうか。無いならほっとかないで即刻別れてもらい娘さんは婚活したほうがいいでしょう。
    何故別れないのか、もう結婚年齢も瀬戸際、ちゃんと話し合って根本を見つけたほうがいいと思います。娘さんだってもう30だし将来のことを考えているでしょうし娘の為にちゃんと話せば分かると思いますが。

    トピ内ID:1575764307

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    絶縁やむなし

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    ぶれないことです。
    覚悟を決めなさい。
    勘当とはそんなもんです。
    絶縁を

    トピ内ID:5637849377

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    認めなくて良いです

    しおりをつける
    😡
    じいじ
     認めなくても娘さんは結婚できるのですから。絶縁しなさい。それで気が済むならね。42歳になった男と30歳の娘ですか。まあ幸少ない人生でしょうが、それが、娘さんが選んだ人生です。

    トピ内ID:3737387665

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    覚悟が出来てるんだよね

    しおりをつける
    blank
    えっ
    10年別れずに隠れて付き合ってきたなら、これから先、結婚を認めなくても別れないと思う。

    それに、もう二度と会えない覚悟が出来ているなら、これ以上何を望むのでしょうか?

    父親のプライドを捨てれば孫に逢える可能性もあると思う。

    トピ主にも他人にも、娘の幸せが何かは決めつけられない。

    さあ、どうするって問題だよね。

    トピ内ID:5801928559

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    止めたきゃ止めればいいけど

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    もう30歳の社会人の娘に何言っても無駄じゃないでしょうか?
    トピ主さんが認めようが認めまいが婚姻届を出す事は誰にも止められないでしょう。

    たとえダメな男だとしても、その男性を選んだのはトピ主さんが育てた娘さん。
    こう言ってはなんですが、壮大な自縄自縛、トピ主さんの育て方がどこかで間違ってたんですよ。

    ところでその男性は十年たっても未だにフリーターなんですか?
    未だに借金を抱えてるんですか?
    10年もなんの進歩もしていなかったら本当にダメ男ですが、ダメだと言っていたトピ主さんに正面から挑んでくるんですから、それなりに成長したんじゃないでしょうか。

    「彼を取るか、私を取るか」って結果は明白じゃないですか。
    反対されてもずっと付き合ってきてたんですから。
    そんな事を言ってると娘さんから捨てられますよ。それでいいんですか?

    とりあえず10年経ったのですから、会うだけでもその男性と会ってちゃんと話をしてみてはいかがですか?
    それで気に食わなかったらまた反対でもなんでもすればいいと思いますよ。
    話も聞かずに反対だけでは娘さんも納得しませんよ。

    トピ内ID:3857609628

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    10年、ひと昔。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    10年間、彼は向上もなく改善もなかったのか、確認なさってみてはいかがでしょうか?
    彼は悔い改めて、年収1000万稼いでいる可能性はありませんか?

    トピ内ID:0859084311

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    びっくりポチもエールポチも押しかねてます

    しおりをつける
    🐧
    さぼりんまま
    10年前に交際を禁じていた。
    10年以上交際を続けていた?
    10年以上彼氏さんは進歩していない?

    10年前娘さんはまだ二十歳。
    32歳定職なしフリーター借金アリはワタシでも交際には反対しますが。

    もしかして定職を得た。
    借金を返済し終え健全財政。
    元妻さん再婚・子供さん養子縁組・養育費減額。
    とか。

    娘さんは10年前の反対を忘れたわけではないでしょう。
    「何故それでも結婚したいのか」改めてお聞きになってもいいのでは?

    トピ内ID:0038638975

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    なんだ世間体ですか

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    >また娘の祖父母や親戚にも説明が付きません。

    娘のためを思ってと言いながら結局、世間体重視の反対だということですね。

    10年も続いたのだから何かしらの良さがあるのかもしれない。
    その良さを理解するのは難しいかもしれませんが
    プロフィールのみでシャットアウトせず、せめてもう少し、
    娘さんの言い分に聞く耳を持っていたらよかったのではと思います。

    恋って反対されると燃え上がるんですよ。
    親に反対されこそこそ続ける恋愛なんて、もう最高です。

    娘さんの大恋愛を引き立たせるスパイスをお父様は投入してしまっています。
    すんなりOKしたほうが、案外本人たちが拍子抜けして
    冷静に相手を評価し合う展開になったかもしれないのに。

    「二人を認める気はないが・・・」と前置きしたって構いませんから、
    娘さんの話をきちんと聞いてみましょう。

    肝心な時の会話を面倒くさがってはいけません。
    そして父親なら逃げないでください。

    結果が変わらなくても、娘さんがあなたのもとを去っても、
    お互いを尊重して話合った事実は、今後の親子関係をつないでくれます。

    トピ内ID:1392589693

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    二者択一なんでしょ?

    しおりをつける
    😑
    あら
    他人にはどうにもできません。

    娘さんは30歳。
    自分の意思があります。
    10年も交際を続けてきたんですよ?

    そこまで言うなら、私なら父親捨てます。

    娘さんはどんな選択するかしら。
    優しくて意思が弱ければ、ずーーーっと交際(内縁妻=結婚なし)になるかもね。

    トピ内ID:2666485725

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    そりゃ私でも反対する…

    しおりをつける
    😭
    アイリーン
    バツイチ子持ちはいいとして、借金あり(浪費?)だの、定職つかずフリーター状態の一回り年上のオッさんとなぜ結婚認めなきゃならないんでしょうかね。私にもまだ小さいですが娘いますが、そんなの連れてきたら泣き叫んで大反対する自信あります…絶対嫌です。

    10年間お付き合いしてたんですかね?初めての彼氏とか、年齢的にも焦ってるとか?もう成人してる女性だからどうにもできないけど、失敗して泣きついてくる可能性高いですね。ダメだったらいつでも戻っておいで、としか言えないですよね…うまく言えなくてごめんなさい。

    トピ内ID:5088487029

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    トピ主様みたいな人は嫌いではない、むしろ好感を持つが

    しおりをつける
    blank
    私もおやじ
    トピ主様みたいなおやじは嫌いではないし、むしろ好感をもてます。しかし、理由に祖父母がどう思うかとか親戚がどう思うかは関係ありません。トピ主様がどう思うかがすべてです。

    トピ内ID:5539078124

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    覚悟が出来てるのなら助けなど求めるな!

    しおりをつける
    🎶
    なんでもOK
    覚悟が出来てるなら助けは要らないはずです!
    たとえトピ主さんが孤独な状況に陥ろうとも自ら覚悟して決めた事です。

    トピ内ID:6719600266

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    誰の人生なの・・・

    しおりをつける
    😑
    あなたにビックリ!
    10年前、20歳の娘さんが
    親に言われて
    スンナリ彼との付き合いをやめたと思っていたとは
    おめでたい方です。

    彼の年齢、バツイチであること、子供がいることは
    変わりようがないでしょうが
    借金や職については変化があったかもしれません。

    また、禁じたはずの交際を
    10年も何知らぬ顔で続けてきたのは
    娘さんも同じです。

    10年お付き合いした彼がいる32歳の女性に
    その彼と会いもしないで
    結婚を反対する・・・なんだか残酷な気がします。

    トピ主さんが認めようが認めまいが
    娘さんには彼と結婚する覚悟があるのだと思います。

    >彼を取るか、私を取るか、二者択一
    それは構いませんが
    トピ主さんの選択に
    奥様まで巻き込むのは気の毒です。

    もしも、奥様が彼との結婚を認めると言ったら
    奥様だけでも娘さんの新しい家族と
    お付き合いすることもできるでしょう。
    そこは奥様に判断させてあげてほしいです。

    >これを認めたら父親ではありません
    私は逆だと思います。
    認めない時にこそ
    父親の座から降りることになるのですから。

    一度、彼と会って話をしてみてから判断しても
    遅くはないと思いますが・・・。

    トピ内ID:2632054365

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      「私を取るか」って…?

      しおりをつける
      Vartann
       娘を介護要員として考えているということか。

       で,彼は今42歳というわけ?

       反対するのは当然だし覚悟の上なんだろうけど,いざとなったとき孫見せろとか介護のため支援しろ,はナシね。
       向うも親と絶縁するつもりで来ると思うから。

      トピ内ID:8127771307

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      会って話しを聞きましょう

      しおりをつける
      🙂
      るな
      10年も経っているなら一度お相手に会ってみたほうが良いですよ。

      会って、相手男性の現在の状況をよく聞いてみてください。
      いまだにアルバイト、借金ありなら断ればいいですが、そうじゃないのではありませんか?

      10年間、根気良くお付き合いを続けてきたということは、それだけ相性が良く二人とも真剣な気持ちでいるんでしょう。

      それを頭ごなしに会うこともせずに反対するのは、父親としてかっこ悪い。
      自分のプライドの為に、家族全員を不幸にしてしまってもいいのでしょうか。

      娘さんは10間年待って、返事も今すぐでなくていいと歩み寄っています。
      その気持ちを一切拒否して、無碍にするのはあまりに娘さんが気の毒ですよ。

      父親として、きちんと問題に向き合って、話を聞いて、たくさん考えてあげてください。
      その結果で反対するのと、会わずに反対するのは、とても大きな違いです。

      トピ内ID:0027450686

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      今一度・・

      しおりをつける
      🙂
      コニン
      10年前なら、その時は娘さんは20歳でそのバツイチの彼は32歳だった、今はその彼は、42歳と言うことですか?

      今も定職もない借金三昧でいるんですか?あなた方が断固反対なら反対でいいですけど、今一度娘さんと話し合ってください。

      トピ内ID:9275272991

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      なにをどう助けろと?

      しおりをつける
      blank
      良々
      親として娘のこれからの不幸を考えて。。は結果は幸せになるかもしれないけど、親として心配するのは分かりますが
      親戚に説明がつかない?
      あなたの反対の理由の大半はそれなんでしょ?
      それを良い親ぶって娘が困難ばかりって白々しい。
      これを認めたら親ではない
      覚悟はできている
      というのに、他人に助けてって何を?
      覚悟できてるんだから、最後まで
      「やだよーやだよー俺はやだよー。親戚にみっともないよー」で突っ走りなさいよ。

      トピ内ID:7390759466

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      娘さんは多分

      しおりをつける
      🙂
      ぼんみ
      娘さんは多分結婚するでしょうね。

      トピ主が認めたら、結果的に金銭援助を求められるでしょう。子供ができたらやっていけないでしょうから。
      結婚するにしても突き放すしかありません。

      だいたい本人が挨拶に来るべきなんじゃないの。

      トピ内ID:5654943401

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      私の話をします

      しおりをつける
      blank
      コショー
      父と娘の年齢だけで言えば、あなた方親子の15年先くらいです。

      私が20代半ば頃、その時点で3年程付き合っている10歳歳上の大好きな彼がいました。
      とても誠実で働き者、何より私を大切に思ってくれていた。

      でも当時、私自身に結婚願望が薄かったのと、実家が遠方な事もあり、紹介はしていない。

      ある帰省の際、口数少ない父が
      「彼氏はいるのか?」と訊いたから
      「いるよ」と、多少の相手情報を言うと
      「歳上過ぎるんじゃないかなぁ」と。

      その後、彼とは縁がなかったようで、お互いに好きなままなのに、別れる事になりました。
      もうすぐ20年経ちます。
      他の出会いもありましたが、その気になれる相手はいませんでした。

      父が何年か前から認知症になり、近々実家に住まいを移す予定です。

      母が心配事として言います。
      「私達が生きているうちは いいよ?年金が入るから。
      私達がいなくなったら、お前はどうするの?
      一人では生きていけないのよ?」

      今まで10年も一緒に寄り添えた相手と別れたら、娘さんの意志も含め、なかなか他の相手は難しい。

      娘さんが一生独身、想像してください。

      私はもう、40代後半です。

      トピ内ID:5381888650

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      二十歳ななったら親の許可なんて不要。

      しおりをつける
      😨
      ちゅら
      人生の先輩としての覚悟を話すならまだいいですが許可しないとかどういう了見ですか?
      二十歳になったら親の許可なんて要りません。顔向けできないとか自分の見栄しか考えない親なんて願い下げでしょう。
      罪を犯しているわけでもないのにこそこそとか言われる筋合いでもない。
      会えない覚悟ならお好きにどうぞ。

      トピ内ID:0133119388

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      気持ちはわかるが

      しおりをつける
      🙂
      佐和子
      助けることできません。

      30の娘が決めたことだから貴方が反対しても結婚すると思います。

      トピ内ID:8547129233

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      え?10年?

      しおりをつける
      akiron
      親から結婚反対されて10年付き合ったんでしょう?
      流石に彼がどんな男か分かってるんじゃ無い?
      それでも結婚のしたいなら、良いんじゃ無い?

      親に隠れてコソコソって言うけど
      堂々と付き合ったら反対するんでしょう?
      隠すしかなかったんじゃ無い?

      トピ内ID:7584376922

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      娘を心配する父の気持ちは理解できる

      しおりをつける
      枝豆っこ
      何だかトピ文がよくわからないのですが、心情は理解できます。

      あと、ちょっとご自分に酔っておられる様子。

      成人したいい大人ですので、はっきり言って親の許しがなくとも結婚はできますよ。紙一枚ですし。

      彼を取るか自分を取るか、もう会わない助けてとか、端から見ててちょっと落ち着いたらと思う。

      冷静に、借金がある定職がない男の元に大事な娘はとてもじゃないけど送り出せない。お前を心配してるからこその反対なんだと理由を説明してあげなさい。

      でも10年も続いてるとなるともう諦めるしかないかもしれませんけどね。。。
      結婚したらやっぱりやってられないってすぐ離婚して戻ってくる可能性もありますよ。反対されると盛り上がる場合もありますから、一度痛い目見ないと分からないかもしれません。

      何にせよ、娘さんとよく話し合ってくださいね。

      トピ内ID:3296633911

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        男ってお金の話は嫌がるらしい。

        しおりをつける
        😑
        うお座っぺ
        今彼は42歳ですか。10年の間に、借金はなくなったのでしょうか?預貯金は現在幾らあるのでしょう?現在は正社員なのか。

        先ずはそれらを確認してみないと。何にも変わってなかったら、堂堂と反対しましょう。

        しかしながら、当時32歳×イチ子供ありで、20歳の子と結婚だなんて、確かにとんでもない男ですね。

        トピ内ID:2460573257

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        涙が出ました

        しおりをつける
        😢
        ゆり
        10年前に、彼を紹介したときに突き放された娘さんの気持ち、そのまま10年ご両親に後ろめたい気持ちで交際を続けた気持ち、
        いま結婚したいとやっと言えたときの気持ち

        結婚はしようと思えば、両親の許可なんてなくても出来ます。反対されても勝手にする人もいます。

        娘さんは、ご両親のことが大好きなんだと思います。両親に認めてもらって結婚したいんです。


        その彼の条件だけを見ると、わたしは絶対に結婚したくないと思いますが、10年間の交際なんて今時なかなかできません。
        それだけ何かいいところがある男性なのかも。

        ご両親の気持ちを思っても辛いです。
        娘さんも自分のことを大切にしてくれているこもは、よく理解されていると思います。

        みんなが納得できる、決断をしてほしいと思います。

        29歳 両親が大好きな女より

        トピ内ID:1998477436

        閉じる× 閉じる×

        あなたの娘の方がタチが悪いのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ぴんぽん
        > 親に隠れてコソコソする奴で誠実性の欠片も無いような人間

        これはあなたの娘さんにも言えることですよね?
        と言う事は、二人はお似合いじゃないですか!
        自分の娘も同罪なのに、と言うか交際の制限なんて赤の他人に出来ませんよね?
        せいぜい出来ても自分の娘くらい。
        って事は、あなたの娘さんの方がよっぽどタチが悪いのでは?

        トピ内ID:1910653563

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        認めてあげてはいかがですか?

        しおりをつける
        blank
        Kana
        私もかれこれ10年前に、母親から、相手が太っているという理由で結婚を反対されました。
        早くも10年。もうすぐ40歳です。。。彼氏もいません。

        もう結婚も子供も無理だなぁと覚悟しています。
        仕事はしていますが、やる気もおきません。

        今はもう、あなたが結婚された時代とは違います。
        結婚しても主婦にはなれない家庭は多々あります。
        10年経ったので、まずはお相手の現在の状況を聞いてはいかがでしょうか?

        お気持ちは分かりますが、下手をしたら娘さんは一生独身ですよ。
        私は自分が食べていくだけで精一杯なのと、自分で自分の葬式代ぐらいは残したいので、
        両親に何かあっても何もサポート出来ませんし、するつもりもないです。

        こういうケースもあるということで。

        トピ内ID:5207665211

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        びっくり

        しおりをつける
        blank
        もも
        押したびっくりぽちはトピ主にですから。

        10年前と今の彼の状態を確認もせず、
        反対の理由は10年前に言ったから、ですか。
        トピ主が知らないだけでもしかして
        定職に就いて借金も返済したかもしれませんよ。
        そうでないとしてもそんな長い年月付き合っているんですから、
        お互いの事をよく解っているだろうし、
        ふたりで頑張るつもりなんでしょう。

        何より娘さんがそれほどまでに好いている人です。
        固くなに反対することが果たして
        本当に娘さんの為になるんでしょうか。

        親戚などに恥ずかしいと言う事は
        彼を見下げていますよね。
        何故トピ主の反対のために娘さんが好きな人と
        結婚できないのか、
        トピ主の変な見栄としょうもないプライドの
        せいなんですね。
        反対する事が娘さんを不幸にしているのに
        何故気が付かないんですかね。

        これほどまでに反対するのなら
        トピ主から娘さんと縁を切ってあげてください。
        そのほうが娘さんも何も気にせず
        彼と暮らせると思います。
        幸せになるか不幸になるか先の事は判りませんが
        ふたりが選んだ事なんですから。

        トピ内ID:5309446603

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