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    😨
    リサ
    ひと
    30代兼業主婦、2人の幼児がいます。夫の両親とは別居、車で1時間ほどの距離に住んでいます。

    月に1回から2回訪問をした際、義母から様々な食べ物を頂いてきました。

    米(義母の知り合いから購入。炊きたてでないと美味しくない)、家庭菜園の大量の野菜、その日に作った惣菜、冷凍した大量の惣菜、頂き物のお菓子、健康食品、義母お手製の漬物、海苔やふりかけ、マヨネーズ、ドレッシング、サラダ油、ごま油、オリーブオイル、醤油、味噌、みりん、賞味期限直前か期限の切れた菓子パン、夫の好きそうなスナック菓子、頂き物の酒類(夫が飲まない種類のもの。ちなみに私は下戸)、カップラーメン類…です。
    毎回スーパーの袋5・6袋くらいにはなります。もっと多い時もあります。

    「貰いたくない」という事に悩んだ時期は一度過ぎました。冷蔵庫やパントリーが好きでもない食材でいっぱいになり、やりたくもない下ごしらえや調理を忙しい合間にして…義実家から帰宅した際に仕分けをする事さえも苦痛でした。
    私はストレスが溜まり爆発。泣きながら夫と話し合いました。

    ○義母の楽しみなので野菜だけはなるべく断らない。他は好きに断って良い。
    ○貰う・袋詰め時の対応は基本的に夫がする。(義実家の台所や倉庫で、義母の話を聞きながら貰います。30分以上かかります…)
    ○義実家に行く際は在庫表を作成し、不要なものは夫が断る。(放っておくと醤油5本とかになります…)
    ○帰宅時の仕分けは全て夫がする。
    ○夫の残業時の食料として会社に持っていく。
    ○惣菜の密閉容器は私が好まないので、ジッパー付きの袋にして欲しいと伝える。
    ○夫は妻に感謝を強要しない。貰ってあげている妻が、偉い。

    …で、一応の解決となりました。

    あれから数年。子供も増えました。
    だんだん私が懸念していた事態になりつつあり、今から対応を変えた方がいいか悩んでいます…。

    続きます。

    トピ内ID:2865938092

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    わかる

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    🙂
    まだ続きの前ですけど、共感しすぎちゃって思わず書き込みます。

    うちは二世帯住宅なので、ほぼ毎日、とにかく要らないのに持ってくる。これを受け取るストレス。相当なものですよね。

    うちも旦那に断らせる作戦を実行しましたが「旦那が勝手に断ってるだけで嫁さんは欲しいに決まっている」って感じで、最後は結局わたしのところへ持ってきました。
    「あの子に言ったら要らないなんていうのよ~(信じられる?)」みたいな感じで。無駄でした。

    私から結局いまだに直接「要りません」とは言えてません。

    お年寄りは極端です。「こんなには」要らない。というニュアンスはきっと通じません。
    一度でも「要らない!」って強く言えば「あっそう、何にも要らないのね」って話になりかねません。

    だからひたすら我慢しています。要らない物は黙って捨てます。どんどん捨てます。

    トピ内ID:9443234938

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    続き前ですが・・・・

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    🐤
    ねこ小町
    全くうちと同じ状況です。私が投稿したのかと思った。違うのは義母だけでなく、田舎ゆえ夫がらみの近所からの頂き物も半端ないです。

    でも私はまだもらい続けています。夫は私の愚痴を聞き流して知らん顔です。
    食べたくない食材や野菜で冷蔵庫や食品庫がいっぱいになるストレス、疲れているのに仕分けや下ごしらえしなければいけないなんてまさにトピ主さんと同じです。シーズンごとにあちらからもこちらからも同じ魚や野菜が集まってきます。
    そして何よりのストレスは、もらいたくないのに必ず、次回に顔を合わせた時お礼を言わなければいけないことです。これがとてもわずらわしいです。


    トピ主さんの「懸念していたこと」とはなんでしょう?

    続きを楽しみにしています。

    トピ内ID:8611591585

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    何を懸念?

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    トピの懸念していた事態ってどんな事態?
    余計な説明が多くて本文からは全く分からないのですが。

    トピ内ID:5605049554

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    あげたがり

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    私の母もそうでした。兄夫婦に来るたびに煮物や野菜、果物などやたらあげてました。

    母に「迷惑だよ」と言ったら、「いいじゃない」と初めは言い返されました
    兄嫁が露骨に顔に出たので、母に「兄嫁だって嫌がっているから止めてあげて」と言ったら、兄嫁もハッとしたのか?苦笑いしてました
    翌年から母もあげたがりは止めました。あげても兄かあ何も来ないので。
    あげるものがもうないし、私や姉が家計負担してますから。母に兄にあげるものは家計から出すなと言ってあります。

    物が増えたら、期限がまだあるようなら寄付しませんか?
    フードバンクと言うのがあり、母子家庭や生活保護者に寄付されるみたいです。
    検索すれば出てきますよ。

    トピ内ID:4312194908

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    続きです。

    しおりをつける
    😨
    リサ
    夫とああいった話はしたものの、実際に断れるようになるまで半年ほどかかりました。(断っても食い下がられます…)
    貰う時は笑顔だしお礼も言います。(人として…)毎回ではありませんが義両親の好物や季節の果物を持参したり、我が家に出来る範囲でお礼もします。誕生日や父・母の日もささやかですが祝い、おかげさまで関係は良好です。
    義母は私達が喜んでいると思い、相変わらず大量に食べ物を持たせます。

    さて、問題の懸念事項です。

    1.長年貰い続ける事でやはり義母への感謝を強要されそう
    2.義母自身にも感謝されて当然という意識が芽生えそう
    3.子供達におやつを大量に与えそう
    4.食べ物に留まらず色々物をくれたり干渉されそう

    現在、全部が実現されています。憂鬱です…。
    素直に感謝できる心はとっくに壊れてしまっています。年月が経っても元には戻っていません。

    今からでももう一度夫と話して、対応を変えるべきでしょうか…。

    実は対応を変えようかと思わせる、私にとっては決定的な出来事が先日ありました。

    すみません、更に続きます。

    トピ内ID:2865938092

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    贅沢なひとが増えましたね

    しおりをつける
    😨
    はなこ
    私なら喜んで頂いておきます。そして浮いた分は貯金します。この国はいつからこんなに感謝の足りない国になったのでしょう。近頃このようなお嫁さん側の意見を聞くと悲しい気持ちになります。たぶん結局は義母さんがあまり好きではないのでしょうね。これがご自分の実家からならむしろ喜んで貰ってくるのではないでしょうか。私はまだ嫁側の立場ですがそう思います。

    トピ内ID:3508094905

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    気持ちだからね

    しおりをつける
    🙂
    すの
    私も貰うよ。トピ主さんまではないけど頂いています。

    でもさ、相手の愛情表現だと思うんです。
    賞味期限だって、気にならない人かもしれないし、
    老眼や白内障で見えないのかもしれない。
    身内だから、ちょっと悪くても許してね、くらいの気持ちとか

    相手の気持ちだから、意地悪じゃないならね


    そして、いらない物は捨てる。
    勿体無いと思うけど仕方がない。食べないからね。
    主人も捨てていることは気付いていると思うけど
    何も言わないよ。主人も食べないからね。

    私ってひどい?義母は大好き
    だから、お礼も言うし、お礼もするよ。

    捨てるのは出来ませんか?

    トピ内ID:0718292827

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    言えばいいのに

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    blank
    ayame
    年代にもよりますが、物のない時代を過ごしている人ほどやらかしますね。
    いくら厚意であっても、目上の人には絶対しないようなことを、格下と思っている相手にはやってしまうんですよね。
    いくら年下で息子の妻でもしょせんは他人、渡すものによっては失礼になるって感覚がないんでしょうね。

    うちの祖母が生きていたころに伯母から言われたそうです。
    “生活に困っていません。スーパーで売っているものなんて要りません、自分たちで買います”

    さすがに私は姑相手にそこまでは言えませんが、不要なものははっきりと“いりません”くらいは言います。
    夫が“遠慮をせずいらないものは断れ”と姑の前で言ったんですよ。
    だから今は、欲しいものだけ選り分けて貰います。

    野菜以外は全部お断りでもいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9924440556

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    続き前だけど、何の懸念?介護の要求?

    しおりをつける
    🐷
    誰からももらいません
    もしそうなら、
    ただほど高いものはない、この格言はどんな場面でも
    ものを言うのですね。

    トピ内ID:0715276113

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    長いです。

    しおりをつける
    blank
    ちゃえ子
    小説か何かのようにダラダラな印象。
    もう少し、簡潔に分かりやすく書いてもらいたいです。

    そして本題ですが、義母への対応は全てご主人に任せてしまえばいいのではないですか?
    嫁が出ると、余計にこじれる場合が多いです。
    ご主人には「問題が起きたら解決するまで(妻と子どもは)義母には会わない」で。

    トピ内ID:1845862003

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    同情するなら金をくれ

    しおりをつける
    🐴
    ひひ~ん
    上手に言いつくろって、現金に代えてもらうのはどうでしょう。

    懸念していたことって、いままで良くしてくれた分お金出せとか
    何かしてくれ、と言われたのかと思いました。

    または、もらったものを即、施設とか、あげて喜ばれるような人に
    まわすことはできないでしょうか?

    トピ内ID:0005877956

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    それは賄賂

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それは善意に見せかけた賄賂です。
    当然、見返りを期待している。
    多分、見返りは同居&お世話と介護でしょう。
    あるいは誰かの連帯保証人とか、自立していない身内の面倒とか。

    それだけ受け取ったとなると、NOといえば怒り狂うでしょう。呪うでしょう。

    今からできることは、それらを帳消しにするくらいのお返しをすることです。
    海外旅行をプレゼントするとか。
    そして、はっきり「これは今まで頂いた数々の品物のお返しです」と告げる。
    さらに、「今まで言えなかったけれど、もらってばかりでいつも困ってました。今後は受け取りませんのでそちらで消費なさって下さい」と言い切る。

    そして断固受け取らない。

    トピ内ID:6354067319

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    長々とすみません。これで最後です。

    しおりをつける
    😨
    リサ
    義母から来年の長寿祝いに6人で海外リゾート地への旅行をリクエストされました。加えて現地で買ってほしいアクセサリーがあるそうです。
    皆で散歩中の私と2人になった時にさらっと話されましたが(私は唖然)、別で夫にも話したらしく、昔からの憧れで是非叶えてほしいと言ったそうです。
    先のレスで挙げた普段のお礼は3千円・誕生日は各1万円が予算の我が家には到底無理ですが、年齢的に最後の海外旅行になってもおかしくない両親に、夫はその場では断れなかったとの事。
    そもそもその地に行くには最低7日が必要で、それも厳しいです。
    夫は「旅行は無理でも、せめてそのアクセサリーは贈ろうか」と言いだしており、頭が痛いです。貯金はありますが、それは将来に必要なお金です。
    更にそこは私も新婚旅行で行きたかった地で、結婚式を含めた金額・先に挙げた日程的な事情により諦めました。なので余計に複雑です…。

    子供達にお年玉やお祝いも下さって、色々と援助もして頂いて、一般的に考えれば良くして頂いています。
    でも見返りにそんなお願いをされるなら、もう何も要らないんです。

    長く、また的を得ない文章をお読み頂きありがとうございました。

    トピ内ID:2865938092

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    えっまだ続くの・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    8月25日 23:11まで読みましたが、
    トピ主が義母に意思を伝えられない理由が、よく分かるような気がしました。
    文章はきちんとしていますが、これだけ書いて要点(決定的な事項)まで行き着かないというのは、コミュニケーション能力が低いのだと思います。

    ポイントの懸念事項の4つも具体性が低いので説得力が弱い。最初のトピ文を読めば分かる程度の情報しかありません。

    「義母が大量に食品をくれるので夫と喧嘩になりました。
    野菜だけは楽しみというので許容する事にしましたが、
    そのせいか最近恩着せがましく将来の同居や介護や経済援助を口にするようになりました。
    詳しくは・・・」
    ぐらいにまとめる能力がないと、読者にも夫にも義母にも伝わらないですよ。

    トピ内ID:4795257799

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    うちは

    しおりをつける
    blank
    麻婆豆腐
    いらないというのに私のいない時に勝手にもってくるので、夫の同意もあり、お礼の電話をしないようにしました。そしたら持ってこなくなりましたよ。
    ものを貰うのは私も嫌いなので、トピ主さんの気持ちはよくわかります!うちの義母は後で「あれもあげたのに…」と恩きせがましく言うので、夫もキレてます。

    トピ内ID:2454840327

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      細かい女

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      私も女性だし、たぶん同年代ですが、そんなに細かいことに(愚痴や対応)よくご主人は付き合ってくれますね・・。
      良い旦那さんですね。
      私は兼業(フル)ですが、そんなこと連れ合いにグダグダ言われたらいやになります。
      ご主人に感謝な話ですね。

      トピ内ID:9312787209

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      暇人?

      しおりをつける
      🐶
      又三郎
      結構、義両親のところに行きますね。スゴいです。私なら行きません、貰いません。貰ったふりして置いておきます。

      長年のツケですね。旦那に対処させたら良いですよ。自分の親だから。で、あなたたちは行かない。

      トピ内ID:8819044996

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      面倒くさいトピ主

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      🙂
      honuno
       物をもらいすぎるストレスはわかりますよ。
      笑顔でもらって、捨てたらいいんじゃないですか?

      でも、そんなに感謝するのが嫌なんですか?

      >貰ってあげている妻が、偉い。
      >長年貰い続ける事でやはり義母への感謝を強要されそう
      >義母自身にも感謝されて当然という意識が芽生えそう

      とか、なんかトピ主、面倒くさいです。

      要するに、「ありがとう」って言葉にするのも、
      嫌なんですよね?

      根性悪い・・・と思いました。

      賞味期限が切れていないものは、友人知人にいらないか聞いて
      いる人にあげて、賞味期限の切れているものは捨てればいいですよね?

      物をあげられる友達もいないのですか?
      私なら、醤油やお菓子、もらいますけど?

      物の増加に対しては、対処法があります。

      要するに、姑に感謝するのが嫌なだけでしょう。
      ほんまに根性悪いわ・・

      トピ内ID:2481825494

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      捨てれば良いのでは

      しおりをつける
      🙂
      わからない
      適当にごまかして。

      良く分からない。

      トピ内ID:8656635325

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      少しわかります

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      🙂
      ぷー
      今は亡き姑ですが、よく物をくれました。

      うちの場合は戦争体験世代で、本当に物がない時代を体験してきた人だったので、トラウマで物を捨てることができないのだと理解していました。

      だからどうしても使えないものは代わりに私が捨てる役目なんだろうと割り切り捨ててました。(賞味期限の過ぎたお菓子や、ずっととってあったためにカビが生えた贈答品のタオルやシーツ、まったく体型も年齢も違う義母のお古の洋服や靴、etc)

      とっておき癖で困ったのは、子どもたちに賞味期限が大幅に過ぎたものを食べさせてしまいそうになることです。

      5年も期限が過ぎた粉ミルク、明らかに別の菌が発生している一か月前の納豆など。

      ちょっとストレスだったこともあったけど、トピ主さんのところほどじゃなかったな。同情します。

      トピ内ID:5951156951

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      🙂
      野菜好き
      何を相談したいのか未だに分かりませんが、迷惑に思ったら、お礼など言わずにハッキリ断ったらどうですか。ここで義母の悪口を言っても解決にはなりません。とても意地悪なことをしているんですよ。

      義母さんに誠意をもって、困っていると言いましょうよ。ブラックホールみたいに何でも出されたものを吸い込んでくるから、義母さんも嬉しくて、あなたにいろいろなものを持たせるんです。

      うわべだけ良い人ぶっていると、周りの人間には分かってしまいますよ。近所付き合いや友人関係は大丈夫ですか。あなたがここで義母さんの悪口を言っているように、誰かがあなたの悪口を言っているかも。何でも誤魔化さずに言う人は、案外と楽に生きているものです。正直に誠意をもって義母さんに向き合いましょう。

      トピ内ID:0849664187

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      レスします

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      💋
      りっぷ
      ズルズルダラダラと引っ張るトピですね。
      話をしていても、ズルズルダラダラと遠まわしにあれこれと言って、
      ちっとも結論を言わないタイプですよね。

      だからご主人にも義母さんにもズバリと気持ちが伝わらないんですよ。

      トピ内ID:3222723987

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      やたら物をくれる人は、【下心】あり。早期に関係を疎遠にすべし

      しおりをつける
      🙂
      「ツケ」がたまるから
      やたら物をくれる人には、隠れた【下心】があります。

      早期に関係を疎遠にしておく方が賢いです。

      何かの機会を見ては贈り物を送ってくる人も同じです。

      何かのお礼とかで、目的がはっきりしているものなら良いです。

      そうではなくて、

      小さなものであっても、こちらが欲しいと言った訳でもないのに、ちょこちょこ物をもって来る人は

      下心(下心)があって、やってくるのです。

      それは物ではなく

      【つながり】を作って関係を深めたい=囲い込んでおきたい

      ということです。

      いずれ、これを【貸し」という形で、いつか回収したい~尽くしてもらいたい~

      という意図でやっていることが多いです。

      だから、必要以上に、物を持ってくる人には警戒が必要です。

      姑さんの場合などは、早期に、そうう物の行き来を断ち切って、疎遠にしておく方が良いです。

      あとの【ツケ】が大きいですよ。

      今からでも断れば?

      トピ内ID:1966543018

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      2度目です

      しおりをつける
      🙂
      ねこ小町
      あの~~・・・トピ主さんのレスって、なんでこんなにまどろっこしいの?

      私も最初のレスで、田舎で同じものが山のように届くことが強いストレスになっている、と書いたのでエラそうなことは言えませんが、最初のトピでは「懸念していた事実になりつつあり」であり、続きのコメントでは「・・・されそう」ばかり。つまり憶測であり、強い思い込みです。また、続きますというわりには数日も放置している。普段から憶測で悪いほうに先走って解釈するクセがあったり、あれこれ言うわりには行動がまどろっこかしい方なのでしょうか。

      それでは周囲の方に同意を得るのは難しいのではないですか?

      トピ内ID:8611591585

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      分からない。

      しおりをつける
      🐷
      人生未知数
      なぜ自分で直接断らないのか。裏で文句を言っても何も変わらない。

      トピ内ID:4116603755

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        うちの義母と一緒!!

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        😑
        わかるわ~
        わかる、わかるよーー!!
        うちの義母も、やたらモノをくれます。
        野菜、お菓子、おかず、調味料、タオル、歯ブラシ、シーツ、おふだ…
        一番困ったのは、チラシ。新聞に挟まってるヤツ。
        ゴミにしか見えないんですけど…。

        最初は断りづらく受け取ってましたが、
        食べ切れずに捨てたり、
        趣味でないタオルがかかってる洗面所を見るたびにガッカリしたり。
        ストレスに。

        夫から断ってもらっても…
        義母は良かれて思ってるから、
        全く効果がなく。

        なんかね、ある日、プツーンと切れたのか、
        「やだーこんなの!いりませんよーー!!」
        と言ってしまいました。

        それからは、
        「いらないですよ~。」
        「やだ~趣味合わなーい。」
        「モノ増やすのキライなんです~。」
        「こんなのもらっても捨てちゃいますよっ。」
        とニッコリ笑って断固拒否。

        それでもムリに渡してこようとしたら、
        「いらないって言ってるじゃですか~。」
        と笑いながら義実家に置いてきます。

        段々、義母も本気でイヤがってると気付いたのか、
        今は少しましになりました。
        未だにあげたがりですが、
        要不要を聞いてくれるまでになりました。

        トピ内ID:7563003215

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        注文するから

        しおりをつける
        たいこ
        まだトピの本質にたどり着いていませんが、だからこそ分かりました。
        トピ主さんは延々と話が長すぎる。ダラダラと説明しすぎる。
        断る時、「密閉容器じゃなくて袋がいい」「こういうものだったらいいんですがぁ~」と注文をつけるから、そういうものがほしいんだと思って、義母さんはどんどんくれるのです。あちらは「嫁がこういうものがほしいと言っていた」と良いことをしているとしか思っていません。

        要らないんですよね? だったら「使いません。余っています。配る先もありません」とバシっと言えばいいんですよ。

        トピ内ID:2395873437

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        同じような状況でしたが・・・

        しおりをつける
        blank
        ドウダンツツジ
        私は自分で言いましたよ。
        「そんな沢山貰っても、食べきれないし、しまい切れないので、いりません!」
        ってね。

        そりゃ、最初は「なんて我儘で感謝もない嫁だろう。自分は嫁にやっている
        のではなく、息子に食べて貰いたいだけなのに」といった顔をされましたし
        勿論、関係も少々ギクシャクもしましたよ。

        でも、自分が嫌なのでしたら、それは自分の口で「いらない」って言わなくちゃ!
        貰う事自体、実は迷惑なのよという気持ちは、遠回しであっても、キチンと
        相手の伝えなくては分かって貰えないものだと思いますよ。

        結婚して30年近くになりますが、最近では、義両親が畑で作った野菜で
        あろうと「そんなに沢山貰っても困るから、少しだけにして!」と
        言えますし、相手も強要もしなくなりましたよ。

        トピ内ID:1906824974

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        我慢しすぎ

        しおりをつける
        🙂
        フム
        お姑さんは喜んでもらいたいと思っているんだから、必要なものいらないもの、好みなどはきちんと伝えてあげたら?
        袋詰めの段階で、「これは家に沢山あります。これはうちは食べません。これは賞味期限が切れてます。」ささっと仕分けしたら?
        お惣菜はご主人の好物とか、好みのものを言っておくと助かるのでは?
        どうしても断りにくいものもあるのはわかりますが、なぜ賞味期限切れのものや、飲まないお酒までもらって帰るのですか?不思議です。
        今まで何も言わずにニコニコと全部もらっていたのですか?
        喜んでいるふりをして、勝手にストレス溜めて突然ブチギレるなんて良くないですよ。

        トピ内ID:2048482878

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        贅沢じゃないよ。

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        🙂
        きのこ
        近頃、このようなお嫁さん側の意見を聞くと、悲しい気持ちになります。たぶん、結局は義母さんがあまり好きではないのでしょうね。これがご自分の実家からなら、むしろ喜んで貰ってくる

        実母ならいらない物はいらないと ハッキリ断るよ。

        気持ちがあれば、貰う人が我慢すれば良いとでも?
        断れるなら、断って何がいけないの?
        あなた達に良かれと思ってって、一番タチが悪い好意の押し付けだと思う。

        トピ内ID:7286057247

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