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    ひよこ
    ひと
    アラフィフの姑です 今迄は、会うたびにかかる金銭、全てこちら持ちの、干渉なしの嫁姑関係で、ほぼ良好でした
    今でも、基本はそうですが
    最近、息子夫婦…(夫婦とも、親に対する依存心が強い傾向あり(30代)の
    自宅購入の際
    一部援助を、嫁から頼まれ、お祝いはするけど、援助は出来ない事伝えました
    その頃から、今迄定期的に孫を、つれ楽をしに来ていた、息子家族が来なくなりました
    孫を目に入れても、痛くないほど、可愛いがってた私にとり、暫くは、淋しさで一杯でしたが
    反面
    うちに来ると、何もかもが、私の負担になり、疲れていたのが軽減され
    正直ホッと、しているのも事実です
    仕事もしている事もあり、毅然としなければと思ってますが、子供の事に干渉しない夫は
    ていよく、利用されてる、だけなのに…と思っています。私の落ち込みに、苦笑してます
    今は、私たちの頃とは、時代が変わり
    いまどきの、姑たちは、嫁さんに気を使かいます
     やはり、お金がないと、関係もソレまでだということですかね。
    息子は、嫁さんのいいなりです。苦笑…
     嫁世代、本音の感想聞かせてね
    他人の関係ですから、その辺は理解しています

    トピ内ID:4368668852

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    どうしていつも嫁のせいなのか?

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    🙂
    ぴんぽん
    その気になれば、息子さんだけでも子供を連れて遊びに来れるわけでしょ?
    だったらあなたも余計な気を遣わず親子三代でゆっくり出来るでしょ?
    でもそうしなのは、あなたの息子!
    なのにどうして嫁を否定的に言うかな。
    打算なんてどちらにもにあるものでしょ?
    不甲斐ない息子を嘆くならともかく、嫁のいいなりって言い切るのは如何なものでしょう?

    トピ内ID:2735950709

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    忙しいだけじゃないですか

    しおりをつける
    三秋
    家、買うのか建てるのかわかりませんが、そういう時期ってすごく忙しいですよ。
    忙しくて寄れないだけじゃないですか?

    トピ内ID:2939989571

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    育った環境プラス本人の性格

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    🙂
    長男の嫁
    夫30代妻40代です。
    私たち夫婦も実家に帰ると上げ膳据え膳でご馳走になってしまっています。

    本音は心苦しいです。
    何とか手土産など出来る範囲で用意しますが、なにせ新婚当時は夫の手取り月給15万円。
    無い袖は振れないのでせめて食器洗いなどしようとしても、実家義実家ともに「座ってて~」と言ってくれる人たちなのであまりお手伝いもできず。

    今では夫も平均収入程度には進歩し、ご馳走になってばかりということはなくなりました。
    外食をしても義父が払ってしまうのですが、夫が後を追ってさっと半額出したり。
    夫もご馳走してもらってばかりは居心地が悪かったらしいです。

    両実家とも裕福ではないごく普通のサラリーマン家庭なので、親の老後を考えたら家購入の援助なんて図々しいこと、とてもお願いできません。
    普段仲良く、口出しされず干渉されず遊ぶ時は一緒に楽しく遊ぶ(飲み会やカラオケなど)、そういうお付き合いが理想ですし実践できています。

    こればっかりは本人の性格、親の教育、育った環境、現在の環境などに左右されることだと思います。
    トピ主のお嫁さんがたまたま残念な女性だったのだと思います。

    トピ内ID:7116759227

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    違うでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    あした
    時代だけの問題じゃないです。
    そういう息子にあなたが育てたってことです。

    子離れ出来ずにいたあなたが息子をそうさせたんです。
    自立出来ない息子、お嫁さんの言いなりになるような息子、
    今までなんでもホイホイお金を出してたんでしょ?
    そりゃそうなるわ。

    私も家を建てましたよ。
    でも、援助の依頼なんて口が裂けても言わない。
    援助が必要なら家なんて建てないです。
    ただ、援助と言ってもいいくらいのお祝いは頂きました。
    でも、この違いわかるでしょ?
    あなたの息子と私の夫の違い。

    トピ内ID:9622320281

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    息子は嫁の言いなり。それは真実?

    しおりをつける
    🙂
    サンゴ
    私には夫と実の弟がいますが、どちらも嫁の言いなりになってません。
    なぜか、うちの姑も私が言えば言うことを聞くと本気で思っていたようで、ビックリしました
    「私の言う事なんて聞くわけないじゃないですか~お義母さんが一番よく分かってるでしょ?」と言ったら
    「あら、そうなの~・・・」と笑ってましたが
    息子の性格が結婚で紙きれを出した途端、変るって事が本当にあると思ってるのでしょうか?
    嫁の言いなりの人は、昔からずーっと、母親の支配下に置かれて、母親の言いなりだった人だと思います。
    支配される人を母親から妻に変えただけの人。そういう人ならいますよ。
    むしろ、息子と意思疎通が出来ずに、自分と同じ考えに違いないと確認もせずに思って
    希望通りに息子夫婦が動かないと、嫁のせいにしてるだけで、実は息子とも意見が合ってないことが多いと思う。
    私の弟なんて、俺は違うと母親にハッキリ言うので、嫁のせいにできる余地すらないですよ。

    トピ主さんの場合、会いに行けば、子守させられると愚痴られ、会いに行かないと、寂しいと言われるってことですよね?
    どっちみち嫌って事ですか?

    トピ内ID:1695511819

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    縁の切れ目

    しおりをつける
    💡
    うさぎ
    やっぱり縁の切れ目はお金なんですね。
    ご自身が仰ってますが、特に親が甘やかしてお金や物を与えられた親依存の子供さん達に多いのでは無いでしょうか。
    息子さん達も自分達で自活して行く事を覚えるに十分な年齢ですよね。
    援助する必要は有りませんよ。
    それで寄り付かないのは、お金を出させるだけの目的で孫を連れて来ていただけの事だったのですよ。
    悲しいかな、物を与え過ぎた子育ての結果です。
    キッパリと諦めましょう。
    今後は自分達、夫婦の生活を大切に生きて下さい。

    トピ内ID:4196379434

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    あら不思議?

    しおりをつける
    blank
    武蔵小金無ぇ
    この部分に違和感が…。

    >一部援助を、嫁から頼まれ、

    自宅の購入とか新築とかという大イベントは、本来貴女の息子さんが表に立つべきなんではないですか?息子は援助に関して何にも言って来ないのですか?
    だとすれば、こんなところで嫁さん批判のトピ立てしてないで、息子を呼びつけて資金計画はどうなっているのかを確認する方が先でしょう。

    もちろん、ポリシーとして援助はしない、お祝いだけということであればそれはそれで筋が通っているので、息子と嫁さん両方に(ここ大事!)言っておくべきです。

    ちなみに、私は夫さん世代です。

    トピ内ID:9545817140

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    似たもの夫婦だったのでは?

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    🙂
    50代
    >夫婦とも、親に対する依存心が強い傾向あり

    この言葉に引っかかりました。
    息子さんはどんな子供でしたか。
    もしかすると欲しいものがあると親におねだりする子供だったとか。
    だとしたら似たもの夫婦ですね。
    残念ですけどどうしようもないと思います。

    トピ内ID:0670042260

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    お金があっても

    しおりをつける
    😀
    おばちゃん
    子供は嫌い、赤ちゃんは文字通り見てるだけ、あちらから名乗りでて産後の世話に来てくれたと思ったら「赤ちゃんは見てるから、家事をしてね」…別な時は舅が数百万を夫に与えたので、夫が私からも礼をするように言ってきました。もらった事すら知らなかったのでお礼を言うと「あなたにじゃない。息子が可愛いからあげた。他人のあなたにあげた訳じゃないから。」と念押し。でも二言目にはお金はあるから老後はよろしくね~。
    二十数年が経ったら介護は嫁と気がついたのか「あとはよろしくね?」と念押し。何かにつけてお金はあるのよ~。あるなら施設に入れば良いのに。

    札束で顔を叩かれてるみたいで、私は不愉快です。数百万なんて彼らの老後や介護の経費にしたって少なすぎです。そんな金は不要、老後の蓄えにして下さいと、私はいつも姑に言っています。

    トピ主さんもお孫さんへのお祝いも何もかも絶って、お金は老後の蓄えになさってください。

    トピ内ID:0023317282

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    びっくりです

    しおりをつける
    🙂
    あちゃこ
    同じく30代嫁の立場です。
    もうすぐ住宅購入もしますが、親に援助を催促したことも
    しようと思ったこともありません。全て夫婦で用意しました。
    実親ならまだしも、嫁の立場で催促はありえません。
    そして露骨に姿を見せず孫にも会わせないようになんて、、、

    私は義両親にはとても気を遣います。
    情けないですが、いまだに緊張してオドオドしてしまう程で。。。
    世の中には色々な嫁がいるんですね。

    トピ内ID:6085200658

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    結局お嫁さんのせいかぁ

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんはいいお義母さんなんだなぁと思って読んでましたが、やっぱり「息子は嫁のいいなり」ですかぁ。
    結局は、自分の子供は悪くない悪いのは子供の配偶者、なんですね。
    なんでお金を貰えないなら顔を出さないのは嫁のせいなんでしょう。
    あなたの息子さんだって実家に顔を出すくらい出来るはずなのに。
    お嫁さんに縄で縛られてるの?
    あなたの息子さんは「自分の意思で」トピ主さんのところに行かないんですよ。
    というか、今までは妻に言われて来てたのが、妻が行こうと言わなくなったから行かなくなったんでしょうね。
    つまりは自分から実家に顔を出す気はさらさらなかった、と。
    それを嫁のせいにされても(笑)

    トピ内ID:3537420751

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    日頃からネットによる損得勘定が習慣の世代ですから

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    blank
    味を占められたら最後
    子供の晩婚晩産、生涯独身などによって老後破産をする親が増えていると雑誌の特集で読みました。
    孫の教育資金や習い事を援助して気付いた時には老夫妻の資金が枯渇状態になるのでしょう。
    実家暮らしのニートやフリーターの援助も加わると最悪です。
    せっかく準備した資金が身内により無くなるのはやり切れないですね。

    困った時にお互い様なのはわかりますが、身の丈に合った暮らしをして迷惑をかけないことが基本です。
    住宅取得に親御様の資金が必要だということは身の丈以上ということでは?

    最近はいいとこどり専門で親御様が困った時には「介護は実子」と見向きもしない子供達もいることを忘れてはいけないと思います。
    不測の事態に備えてご夫妻で有料介護施設に入所する費用はしっかり確保してください。

    今は4名のジジババが口も手も出さないのにお金だけ出しているケースが多いようですが、年齢を重ねて大金が必要になった時に必ずしも出資した子供達が親を大事にするとは限らないことを肝に銘じなければならないと考えています。
    愚かな私は赤の他人一家から小金持ちと勘違いされて大散財をして懲りました。

    トピ内ID:5883387767

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    気の毒とは思いますが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    釈然としない部分もあります。

    >一部援助を、嫁から頼まれ、

    頼まれたのは、嫁からだけ?
    息子さんは「援助は要らない」と言ったのですか?

    >息子は、嫁さんのいいなりです。

    息子さんは反対してたのですか? 援助を頼むことを。
    援助してくれないなら、親の家に行かないことを。

    「悪いのは嫁。息子は言いなりにされてるだけ」
    という論調には賛同できません。

    トピ内ID:1065243113

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    嫁世代ですが

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    義両親、実両親どちらにもお金の援助をお願いしたことはありません。
    関係は良好です。

    本音の感想:主人も私も、親に頼ることが嫌いな性格なので金銭面は自立しています。親は性格を見抜いているので、お金も出さないし口もだしません。両親にあの世にはお金は持って行けないから、遺産は残さないで使い切って後悔残さないでと伝えてあります。
    お互い自分たちのお金で好きにしていてハッピーです。

    トピ内ID:2188592009

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    自分の周りがすべて普通ではないよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    とぴ主さんのお気持ちは分かりますが、私に言わせれば全然違う世界の話です。
    お嫁さんはそんな人ばかりじゃないですよ。
    私から見ればとぴ主さんはとてもいいお姑さんです。

    うちの義母は自分の生活費もままならず、こちらにしょっちゅう無心してきます。
    とぴ主さんみたいにせめて自分の生活は自分でしてくれるだけでいいんです。
    なぜ、今までさんざん楽して遊んできた義父母にお金を送るために私が必死で働いているのか。
    とってもむなしくなります。
    夫と離婚すればもう関わらなくて済むと思いますが、夫を愛しているのでできません。

    こんな嫁もいるのです。
    私はとぴ主さんのお嫁さんが我が儘だと思います。
    自分の事は自分でが基本できていれば良好な関係が築けるのにね。
    とぴ主さんはご自分の人生を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:7541631486

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      私も

      しおりをつける
      🐷
      おばさん
      アラフィフの女性です。
      子供が2人いますがまだ未成年なので
      孫はいませんが。
      げんきんな方が息子さんの妻で、切ないですね。
      ペットを飼ってみてはいかがですか?
      うちには小型犬がいますが、すごくかわいいですよ。
      私も仕事をしながら家事の毎日ですが、
      帰宅して喜んでくれると疲れが吹っ飛ぶし、癒されています。

      トピ内ID:5094742820

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      いつの世も確率は同じじゃないですかね

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      blank
      ひみつ
      がめついなあ。
      そんな事で態度を翻すなんておかしな関係ですね。

      でも今わかってよかったじゃないですか。
      援助したわ、逃げられるわ、このパターンも多いですよ。

      一度甘い汁を吸った人間の生涯設計は強欲です。
      援助を恩に感じた事などすっかり忘れ次の欲望が生まれます。

      見返りを求めない限り多額の援助等金銭の授受はしない方が賢明。
      そういう人は何年かすれば援助受けた事などすっかり忘れてますし
      お金も当然返ってきません。

      トピ内ID:5255294522

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      では本音で。

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      blank
      るる
      そりゃ夫の実家へは行かなくて良いなら行きたくないです。

      夫の実家で「楽」なんて出来る訳がないので、トピ主さんのいう「楽しに来ていた」はあなたの思い込みです。
      例え姑が子供の面倒や食事の準備を全てやってくれようが心底リラックスなど出来ません。

      夫の実家へ行く事を「義務」としてお嫁さんなりに頑張っていたと思います。


      頭金援助は経済的に余裕がないなら仕方ないと思いますよ。

      今まで「頑張って顔を見せていれば援助して貰えるかも」と思っていたのかもしれないし、そうじゃないのかもしれないしよくわかりませんが…

      今後はどちらとも精神的負担を少なくする為にお店で食事程度にしておけば良いのでは。

      1時間半くらいでパパっと解散!

      これくらいなら義務として頑張れます。

      トピ内ID:4030876101

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      とりあえず息子夫婦がうまく行ってる事が一番です

      しおりをつける
      blank
      うみ
      後援助拒否で疎遠との事ですが本音は前から行く回数減らしたかったってことです 他人同士がうまく行ってるのはお互い気を使っているからです その代償が奢りだったのでしょう いつも奢るからお金持ってると思われたのかもしれませんね お金持ってるのに援助断る何て いい機会だしちょっと距離を置こうって思ったのかもしれません 他に理由あるかもしれませんが

      とりあえず接触間隔開くとその生活習慣が確立されますからそれはそれで慣れて行きます 孫の方も成長とともに親離れして行くし お互いさまです

      トピ内ID:8056392489

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      余裕のあるふりをしたツケ

      しおりをつける
      blank
      50代後半
      >援助を、嫁から頼まれ、お祝いはするけど、援助は出来ない事伝えました

      お嫁さんから?
      それは珍しいというか何故息子さんが頼まないのかな?

      今時は住宅購入時に約4割超が親から援助を受けています。

      お金がないのに、余裕があるように装った結果
      その4割超の親なのだろうと勘違いさせてしまった
      余裕がなさそうだったら頼みませんよ

      >今迄定期的に孫を、つれ楽をしに来ていた
      >利用されてる、だけなのに…
      >何もかもが、私の負担になり
      >会うたびにかかる金銭、全てこちら持ち

      いつもこういう受け取り方なんでしょうか?
      ラクをしにね~
      利用されてるか~
      会う度にかかる金銭か~
      依存心が強いって
      そこまで言いますかw

      これはもう…言葉の端々や態度で
      鈍いお嫁さんも今回の事でようやく気づいたのかな

      行かない方がお嫁さんにとっては遥かにラク
      細かい姑にお金を使わせるのも気詰まりでしょう。

      >いまどきの、姑たちは、嫁さんに気を使かいます

      それが普通かと、結納も省く時代に
      嫁扱い出来ると思う方が図々しく、厚かましい
      親らしいことをしてこそ親
      世の中タダで貰えるものなどありません。

      トピ内ID:9935737794

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      援助は関係ないとは思うけれど・・・

      しおりをつける
      blank
      は~たん
      自宅購入の援助・・・もしかしたらお嫁さん側の両親は 快諾なさったのかも
      しれないですね。
      息子さんも援助してもらった方におのずと足が向いてしまうというか 向かざるを得ないというか・・・

      まぁ援助は必要ないと思っています。
      お金がないと関係もソレまで・・・というのは よく分からないですが
      きっかけになったのではないですか?
      元々良好と思っていたのは あなただけで お嫁さんはそうは
      思っていなかったのではないでしょうか?

      息子がお嫁さんのいいなり・・・それはあなたが育てた結果では?

      本音・・・結局姑は自分に都合よく物事を解釈する って感じかな

      トピ内ID:9865763642

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      来ると面倒、来ないと寂しい

      しおりをつける
      blank
      ちょこっ

       それ、金の切れ目が縁の切れ目なのではなく、金でしか繋がっていなかった縁というだけの話です。
       つまりは、金以外の縁をちゃんと繋いでおかなかったから、だから、お金がなければ繋がらないんです。お金以外の縁をちゃんと繋いでいれば、お金がなくても繋がったままです。

      >会うたびにかかる金銭、全てこちら持ちの、干渉なしの嫁姑関係で、ほぼ良好でした
      >夫婦とも、親に対する依存心が強い傾向あり
      >私の負担になり、疲れていたのが軽減され正直ホッと、しているのも事実です
      >いまどきの、姑たちは、嫁さんに気を使かいます
       重荷だ重荷だ、お金ばっかり面倒ばっかりかけやがってという気持ちがありますね。その態度で、おそらく、それ以外の縁が擦り切れてしまっていたのでしょう。
       少なくとも、来たら全力で喜ぶ、その面倒だとかいう気持ちはおくびにも出さないでいれば、少しは違ったかもしれません。

      >やはり、お金がないと、関係もソレまでだということですかね。
       ちがいます。あなたが、そういう関係しか築かなかっただけです。

      トピ内ID:4555895827

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      金で繋がる人間関係は辛いよ

      しおりをつける
      blank
      ちょこっ
       私自身、自分の実家には金をせびりにいきますが、義理の実家には行きたくて行きます。

       もちろん、お金は払わせてもらえません。以前、払おうとして怒られたこともあり、食事代などは甘えていますが、それ以外でせびったことはありません。
       それでも、行きたくて行きます。自分の実家にはしぶしぶで、近いこともあり時には30分いない場合もありますが、義理の実家には進んで行きます。

       義理の実家では、私がくると大喜びします。自分の実家では、私は邪魔で孫たち大歓迎、そして、私に愚痴だけ言います。
       義理の実家では、全力で孫たちを遊ばせてくれます。別に、お金がかかることばっかじゃなく、花火を用意して待っていたり、ダンボールの小屋を作ってまっていたりというものですが……。自分の実家では、子どもたち用のジャングルジムはありますが、出しっぱなしのほっぽらかし、子どもたちが勝手に遊ぶのを眺める感じです。
       義理の実家では、イスより畳みに座る私のために、いつのまにかクッションが追加されていました。自分の実家では、座るイスもままなりません。
       やっぱり、歓迎してくれてるなって方にいつきますって。

      トピ内ID:4555895827

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      自分がそうしてしまった

      しおりをつける
      🐱
      minon
      お金でしかつながれない関係を作ってしまったんですよ。
      会うたびに食事代やらをなんでも出してあげたりするから「これはお金持ってるんだ。家買う時も援助してくれるんだろう」になった可能性もある。

      しかもね、「私が苦労してんだから嫁は楽してんだろう」という考え方が見えまくり。
      「定期的に孫をつれ楽しに来ていた」「すべてこちらもち干渉なし」
      楽じゃないですよ。連れてくるのも大変、おばあちゃんに構わせてあげるのも気づかれするんですよ、上司の家に行くのと同じだもん、お嫁さんにとって。

      私は夫の祖父が大好きでした。義家は近居で義両親もいたけど義祖父の介護は私がしましたよ。お嫁に来たときからすごくかわいがってくれたから。お金なんて1円ももらってません。ただ、義家での私の立場をすごく大切にしてくれ、私をすべてにおいてかばってくれて「かわいい孫の大事な嫁」と、しかるべき時にはしっかり怒ってくれてたんです。

      親に依存する傾向が強い子に育てた子育ての失敗と金でつるような関係を作ったことが失敗です。依存する子を育てといて大金使う時に梯子外すんだもの嫌われるよね。

      トピ内ID:5317408310

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      計画的だったんでしょう。

      しおりをつける
      😑
      aaa
      孫を理由に近づいて、色々な面で「援助」してもらう計画性か伺えます。

      援助してもらえないと買えない買い物はお断りして良いと思いますよ。

      >いまどきの、姑たちは、嫁さんに気を使かいます

      勘違いしないでくださいね。いつの時代も姑・嫁、両方が何かしらの気遣いはしています。

      嫁が援助を言い出す事から、「私の方が仲が良いから言うわ!」って感じなんでしょうね。
      お願いするのでも無く「ここまで、仲良くしてあげたんだから」なんでしょう。

      適度な距離感になったと思って、気持ちを整理すれば良いと思います。

      トピ内ID:6940519136

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        世代の問題でしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        嫁世代
         私はお嫁さんの世代と一緒ですが、親に援助してもらおうなど考えたことはありませんよ。
        逆に、金銭的な援助を受けて、口を出される方が嫌なのです。
         自分の収入にあった家を購入すればいいわけであって、できないのであれば妥協するなり、知恵を絞るなりして、落としどころを夫婦で見つければいいだけのことだと思います。(本音です)

         私の場合は、結婚したときに、義実家が「私たちは一切の援助はしません。自分たちのことは自分たちでしっかりとするので構わないでください。」と一種の宣言をしてきました。こちらは、夫婦共々、頼る気なんて、さらさらないのにも関わらず。
        恐らく、トピ主さんと一緒で「嫁世代=援助を求めてくる」という図式だったのでしょうね。
         それから、10年経ちましたが、私たちが経済援助・その他援助をしています。

        だから、世代間の問題ではないと思いますよ。甘えがあるか、ないかの問題だと思います。

        トピ主さんは、十分、いいお姑さんだと思いますよ。

        トピ内ID:3111252553

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        それでいいのでは

        しおりをつける
        🐱
        ヤマボウシ
        私も3人の適齢期の子を持つ親ですが、不即不離、適当な距離感を持つ
        のが長続きの秘訣だと思います。
        お互いに過度な依存をしないということですね。

        時には今回のように多額の資金援助要請を断って溝もできるでしょうが、
        普段通りのつきあいを心がければ修復することでしょう。
        それが若夫婦の自立のためでもあります。

        一つ残念なのは、それに息子さんの存在感がないこと。
        こればかりは親の育て方が悪かったと諦めるしかないかもしれません。

        トピ内ID:8142775327

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        人それぞれではないでしょうか。

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        ぱんのみ
        うちの主人はふたり兄弟の次男。義母は50大で夫と死別し、それからマンションで一人暮らしをしています。
        私たちの住む地域から義母の家までは飛行機で2時間くらいかかるため、行くのは年に1度くらいですが、都会好きの義母は年に3回、1週間から10日ほどうちに滞在して、孫と遊んだり、買い物を楽しんだりして帰ります。
        基本的に、年金のみで暮らしているので、裕福ではないため、主人が月10万円仕送りしています。一昨年、マンションの大規模改修をしたときには、義母の部屋もバリアフリーにリフォームし、そのときには300万円ほど援助しました。
        夫婦共働きでなかったら、ここまで義母に援助することは出来なかったでしょうから、
        その点に関しては、義母も嫁の私に感謝してくれているようです。義母は明るい性格で、「本当にいつもお小遣いありがとう!うれしいわ」とからっとお礼を言ってくれますし、私たちの生活に干渉するようなこともないので、私はいいお姑さんでよかったなぁと思っています。
        私の実家はどちらかというと裕福で、両親に何かもらうことはあっても、お金を出すことはないですが、それは私の場合、あまり気になりません。

        トピ内ID:5569360732

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        本音は人によると思いますが

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        🐱
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        私の場合だと、特に援助はいりません。
        遺産もいりません。どうぞ使い切ってください。
        私たちは、自分たちだけのことなら何とでもなります。

        本音というか黒い望みですが、老後のためにしーっかり貯金していただきたいと思っています。
        義理の両親は割と裕福な方ですが、その分使っていらっしゃるので、内情を知りえない嫁としてはちょっぴり冷や冷やします…。

        義父さん義理母さん、老後に思ったよりお金がかかるかもですよ。
        例えば介護で嫁が役に立たないとか…。
        いえ、頑張りますよ。けど、未経験の人の命を預かる大変な仕事に不安しかありません。
        お金に余裕があると頼れるものが増えてちょっと安心です。
        (息子は間違いなく役に立たないと思いますよ)


        ところで、トピ主さんの息子さん、お嫁さんが引っ張って来なきゃ、トピ主さん宅に定期的に訪れる事もないのでは?
        ある意味お嫁さんの言いなりなのでしょうがちょっと違うのでは?
        少なくとも私の夫はそのタイプです。
        そういう男性は多いですよ。
        普段はさして気を配らず、気を使っても不器用。そしていざ両親に何かあると取り乱すみたいな。

        トピ内ID:2893050432

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        はずれ嫁でしたね

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        🐱
        ヘムレン
        まぁ、私もたいした当たり嫁ではないですけど。

        金銭的に何かを期待して義実家とお付き合いはしていませんよ。
        誕生日、母の日父の日の贈り物は欠かしませんし、お邪魔するときは手土産も持参しています。

        以前は子供達(孫)へと共に私にもお小遣いをくれようとしていたのですが、固く辞退して今はなくなりました。

        義姉が近くにおり結構援助しているようで、家にも同額の援助を申し出てくれますが、いっさい断っています。

        義両親2人とも年齢を重ねてきた事もあり、出来る限り顔を見せるようにしています。

        トピ内ID:7275668282

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