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    😣
    ハナミズキ
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    アラフォー、子供二人の兼業主婦です。数年前から離婚を考えていました。一番大きな理由は夫、父として尊敬できなくなったからです。
    夫は自称、子煩悩、愛妻家。でも実は子供には余り興味なさそうで、学校行事に一度も来ませんし、部活の応援は来ないだけでなく、結果がでないならやめろと言います。優等生の次女はお気に入りです。
    私とは二人だけで出かけたがります。子供達は留守番は嫌がりませんが、私は気が進みません。出かけても、帰ってきて座る暇もなく家事をする私の横でビール片手にテレビです。それで家族サービスしたつもりです。
    昔は仕事が忙しいから、学校行事は仕方ない、休みの日はゆっくりさせてあげたいと思っていましたが、実は仕事の要領が悪く、必要以上に時間をかけてることを知ってしまいました。
    昔から性生活が嫌な私は、何度も回数減を懇願してきましたが、週一から譲ってもらえません。辛さが顔に出ると怒ります。
    でも子供達が自立する迄と思って来ましたが、私が夫を尊敬できない事を察知して、即離婚と言われました。子供は渡しませんが、私の経済力では不自由な思いをさせるので、即離婚には躊躇します。私はどうするべきでしょうか?

    トピ内ID:6923499533

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    我が儘ですね

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    はい
    離婚をずっと考えながら、結果的には子供を養育出来ずにいるトピ主って、自分勝手なだけですよ。

    夫がいないと生活出来ないのですから。

    なら、夫の欠点をあげつらうのでなく、家庭を上手くやっていく努力をするしかないでしょう。

    トピ内ID:4039193837

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    そりゃワガママはワガママに決まっています。

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    尊敬は自発的な感情だから、トピ主さんが自分の勝手な基準で夫を尊敬しないのは自由ですが、尊敬されることが義務ではないんだから夫に非はありません。
    逆に、尊敬できないことが正当な離婚事由になるなら便利でしょうがね。世の夫たちも尊敬できない古女房なんかポンポン放り出してしまうでしょう。

    それと性生活が嫌いなのに結婚したというのも無責任です。
    そのせいで離婚するというなら、これ以上ないワガママです。

    どちらの意味でも、トピ主さんの一方的な感情での離婚だから、慰謝料を払うのはトピ主さんです。
    尊敬できない、性生活は持ちたくないと人格否定?された夫を納得させるだけの慰謝料が払えますか?

    また、子供は渡さないといいますが、ワガママいわば有責側?がそんなこと主張できますか?
    むろん、子ども自身の意志も尊重されるでしょうが。
    不当に親権を取られるなら養育費はナシだといわれたらどうします?
    経済力がないなら夫に親権を渡して、自活して養育費を送ったらどうですか?

    離婚というワガママを通すなら親権は諦めては?
    全てにおいてワガママし放題要求とダダをこねるなら相当にジャイアンな人ですよ。
    ご参考に。

    トピ内ID:0665760367

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    申し訳ありませんが、、

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    😠
    夏は苦手

    私から言わせてもらえば
    たいして我慢しているようには思いませんが、、、
    世の中の夫婦
    良いところばかりではありません

    仕事の要領が悪くても仕事をしない訳じゃない
    ご夫婦で出かけられて
    たいして暴力を振るわれる訳じゃなく
    義両親と同居?でもなく

    ただ尊敬できなくなった、、だけ
    だったら離婚しかないですよ

    でも、生活出来ないから離婚は直ぐには出来ない、、
    随分と都合が良い話しですよ!
    ご主人はただの金づるですか
    あまりにも自分に勝手な言い分です
    嫌なら即離婚です
    自分の事を尊敬もしてない、寧ろ馬鹿にしてるような嫁をなんで養わなきゃならないの

    所詮、トピ主ひとりじゃ生活できないくせに、よくそんな事言えますね

    トピ内ID:0224248162

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    なぞなぞ
    養育費ってその為だから。あとこの手の内容っていつも思うけど、子供の意見は聞いてるの?
    あなたの欲求や自尊心とかより、成人になるまで親としての責任を果たして下さい。
    内容が稚拙な気がします。

    トピ内ID:3003659170

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    甘い あま~い

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    離婚したいと言ってる割には覚悟がなさすぎますね。 本当に離婚の意志が強い人は、昼夜働いても子供を養っていく、ぐらいの覚悟を持ってる人達の事を言います。 貴女にはそのくらいの覚悟もなさそうです。 まぁ我慢して旦那についていきなさい。 金銭的な苦労をしないだけまだましでしょうから。

    トピ内ID:1056010554

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    お互い様

    しおりをつける
    🙂
    台風
    うーん貴女には、何も否が無いのなら離婚勧めますが…違いますね。きっかけはレスされていないような。子育て期は夫の存在は皆無です。だけどこれから思春期・就職で父親の存在が否応なしに必要です。世間的な事でなく母親では、どうしても出来ないアドバイスなど。特に息子にとって父親は特別な存在です。どうみても貴女のわがままとしか…いずれ子供達は自立します。最終的に一番の理解者になります。お互い様です。話し合う努力を。

    トピ内ID:6819005982

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    尊敬って。

    しおりをつける
    😨
    あのこ
    結局、顔ですか?ワタシはっきり言います。若い頃許せたが。尊敬という言葉により、差別受ける大人。若い頃は顔差別。40以上は尊敬差別。40以上になると、不平不満、余裕のあるなし、出ますな。若いカップル。きれいなこと。カップルを見るあなたの顔、不満不満、若い人から尊敬できない、とされませんよう。整形外科の宣伝で、太った男性がヘリに乗り着陸。整形後、仕事も順調と。話はそれましたが、尊敬のされ方、まともにしては、差別受ける現代。できの悪い子供を差別。あなたにもそのようなところないですか?できの悪い男性を差別。優等生のあなたにとっては、許せない人間は多いか?男性?根底にある男性への恨み。あなたの結婚生活で、尊敬できない、をもって開花されるでしょう。存分に尊敬しないでください。

    トピ内ID:2445534920

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    我が儘な理由を見つけては・・・

    しおりをつける
    blank
    BU
    何で自分の思い通りに進めたがるのか、それでも夫が嫌なら離婚すれば良い。
    経済的自立が出来ないから離婚もできず、だけどこんな夫は嫌・・・さぁどうするか。

    尊敬もできないからと書いてあるけど、金を運んでくれる夫に「感謝」出来ればそれに値しませんか。自立生活もできない妻なのに夫にだけ何を望むのかと・・・

    性生活も夫婦で工夫ですよ。貴女が満足できていないから嫌いなだけであって、責任は夫にもあると思うけど夫婦で楽しむ努力も必要です。性生活が上手くいかない夫婦はまず円満ではないから、子育てにも他の生活にも影響は出ますよ。夫の性生活不満は相当な不満だと思うから。
    だから色んな面に支障が出ている可能性はあるかも・・・女と男の性は違うから。

    トピ内ID:7860001869

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    よくある相談ですね

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    blank
    パチスロ
    夫婦間で最低限の信頼感を下回ると離婚につながるという典型ですね。
    答えも同じで話合っても最低ラインを回復できないのであれば離婚するしかないですね。
    改善点がないと続けられないですよね。
    うちも同じです。
    離婚は嫌だというので改善案を試しはじめました。
    うちの場合、続かずにたぶん破綻するだろうなあ…。

    トピ内ID:4275597183

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    どちらにしても駄目

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    似たような質問は腐る程ありますが・・・・
    まず離婚するべきか否か?をそのまま他人に丸投げする人は、どちらを選んでも後悔します。辛い事がある度に「離婚すれば良かった」「離婚しなければ良かった」などといいます。

    夫は嫌いで離婚したいが、金が無いから辛い思いはしたくない。
    これは確実にワガママと言えます。
    自分が苦労したくないだけなのに子供を盾に言い訳をしています。

    結局は夫に今も頼っているわけですよね?
    現状の辛さは理解出来ますが、何もかも貴方の思い通りにはなりません。
    本当に子供の事を考えている人は、貴方一人でも育てるのでは無いですか?


    どうするべきでしょうか?では無く、貴方が決めてください。

    本当に貴方のワガママを通したいのなら、「どうすれば以前のように夫を尊敬出来るか?」を考えたらどうですか?
    相手を変えようと努力するのではなく、自分が変わるんですよ。貴方が変われば相手も自然と変わるかもしれません。

    トピ内ID:0503453019

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    ワガママのポイント

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    即離婚しないことでしょうか。
    期限をを決めたら良いのでは?顔を見たくなければ、別居から開始。

    トピ内ID:8923478811

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    違和感があります

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    夫婦はお互いに愛すべき対象であって、尊敬の対象ではないように思います。
    トピ主さんは旦那さんを尊敬して結婚したんですか?

    離婚後の経済面を考えるのは当然ですが、養育費については話し合っているのでしょうか。

    結婚するのは簡単ですが、離婚はエネルギーとお金が必要ですよ。

    トピ内ID:4515875071

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    すぐに離婚すればいい

    しおりをつける
    😀
    武士は相身互い
    >数年前から離婚を考えていました。
    >一番大きな理由は夫、父として尊敬できなくなったからです。

    ですよね!

    >子供は渡しませんが、私の経済力では不自由な思いをさせるので、即離婚には躊躇します。

    この状況ということは、夫君はトピ主さんを尊敬できなくなってますよね。離婚したいはずですよね。

    >私はどうするべきでしょうか?

    「尊敬できない」が離婚理由ですから、利害は一致しています。直ちに離婚しましょう。
    こどもは二人なので、子供にどっちに付いていくか選ばせればいいですよ。二人とも父親希望だったらどうします?

    トピ内ID:1189680608

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    アン
    トピ読んだトピ主像です。
    尊敬って笑
    夫婦は敬愛、思いやりを持たないと成立しないよ。
    ご主人に良い所はないの?
    直球で言えばご主人の稼ぎで食わせてもらってるのに感謝はないの?
    父親から子供を奪っていいの?
    いろいろ疑問です。
    自分を棚にあげて言いたい放題にしか聞こえませんけど。
    ご主人は懸命に働いて家族を食わせて、さらにトピ主に気を使い家族サービスしないといけないの?
    結果が出ない子に辞めるは正論ですよ。
    金の無駄じゃない。
    どうすればって、トピ主さんがご主人と同じくらい稼げばいいだけの話。

    トピ内ID:5116506786

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    勝手な事を言ってるな~

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    って思います。

    別に離婚でもいいですけど、トピ主さんが特別我慢してる訳でもないと感じました。
    ご主人だって別の所で苦労してるでしょうに。

    いずれにしても夫婦としては近々破綻するでしょうから
    離婚待ったなしだと思います。
    今から経済力を上げる為に準備を進めるべきだと思いますね…

    トピ内ID:0222546450

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      もっと働く。

      しおりをつける
      blank
      hipi
      じゃあ、バイトを増やしましょう。

      あなたが養育費を支払って、子供を旦那さんに渡すという方法もありますよ。

      トピ内ID:4486863551

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      ワガママだと思う

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      blank
      なな
      自分は数年前から離婚を考えていたと言うのに、いざ、夫から離婚を切り出されたら「躊躇します」って、ワガママでしかないでしょう。
      しかも、躊躇う理由が「経済的に子供たちを不自由させるから」って…
      数年前から離婚を考えていたのだから、準備はしていたのでしょう?
      まさか、準備していなかったの?
      離婚したかったのだから、離婚して貰えばいいではありませんか。
      離婚を切り出したのはご主人なのですから、お子さんが進学に苦労しない程度の教育費を出して貰えるよう交渉しましょうよ。

      トピ内ID:6676605546

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      それでもさぁ・・・・・

      しおりをつける
      😒
      ICHICO
      >私の経済力では不自由な思いをさせるので、即離婚には躊躇します。

      私にはそんなトピ主様が尊敬できないなぁ(笑

      >昔は仕事が忙しいから、学校行事は仕方ない、休みの日はゆっくりさせてあげたいと思っていましたが、実は仕事の要領が悪く、必要以上に時間をかけてることを知ってしまいました。

      でもトピ主様よりも多く稼ぎ出してくれているのでしょう?
      生活費も滞りなく、安定した生活が遅れるのでしょう?

      どうぞどうぞ、離婚に応じなはれ。

      まあ、唯一同調して差し上げられることは「性生活の不一致」というところですかね。
      これはきつい。

      お子さんが自立したら離婚も視野に入れていたのでしょう?
      「部活の応援」とあるところから察するに、お子さん方は中学生以上ですよね。

      まあ、お子さんが小さくても「自立できる主婦」だったら離婚を躊躇しなくて済むんだよナァ。

      トピ主様は結局「尊敬できない相手」の経済力を利用して、子供がいるからと言い訳して我慢してきたのですよね。
      まあ、幸い(?)なことにご主人のほうから離婚申し立てをしたのですから、子供達の養育費をどの程度持ってもらえるのかじゃないですか?

      トピ内ID:6501532895

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      夫婦仲が悪いなら離婚した方が双方、子供のため

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      レスタイトル通りです。
      父として夫として尊敬できないというなら、離婚した方がお互いのためではないでしょうか?

      トピ主さん一人では、我が子を育てられないというなら、ご主人は仕事の要領は悪くても、それなりにお金を稼いでくれているのですから、そこはちゃんと感謝すべきではないですか?
      兼業主婦なのに、トピ主さんばかり家事育児をしていると仰るなら、トピ主さんが家計に入れる金額とご主人が家計に入れる金額の割合で家事と育児を分担するようご主人に言いましょう。
      ご主人が、家事育児はしたくないと言ってきたり、キレて暴力を振るったりしたら、予め録画録音しておいた証拠を基に離婚協議すれば、慰謝料をたんまりもらえますよ。
      それでも、離婚しない方が経済的な恩恵は多いでしょうが。
      一度きりの人生ですので、お子さんたちとも相談して、笑って過ごせるよう頑張ってください。

      トピ内ID:8666674723

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      出かけたその日はケン○ッキー

      しおりをつける
      😑
      あら
      などで済ます。
      文句を言われたら言えば良い。

      「忙しく料理を作ってる横で、ビール片手にテレビを見てて暇そうなの見てたらやる気ない。一緒じゃないと寂しいし」

      最後の一言で、文句は止まるんじゃない?

      そして

      「子供の学校行事に興味ないの?ないなら、行事のある日は私忙しいから、ご飯は自分でやって。部活は成果が出る出ないでやるものじゃない。学年の違う人が集まり集団生活や上下関係を学ぶところです。親が学ぶ機会を奪ってどうするの?貴男は親で子供に『お父さん素敵!と尊敬される人』にならないと。それには子供をよく見て、やる気を出させないとね。私も頼りにしてるんだから」

      最後は多少持ち上げて、ズッシリ重い腰を上げさせましょう。

      なんとか子供が学校を卒業するまで保つかも。
      または腹を括って貧しくてもシングルになる。
      それしかない。

      トピ内ID:4646197215

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      離婚すべきでは無い状況では?

      しおりをつける
      🐧
      北の国から
      北の還暦おじさんです。
      まだ、離婚すべきでは無い状況と思います。
      一番の理由として、旦那さんが二人で出かけたがっている点。
      奥さんに嫌悪感があれば、これは出来ません。
      二番の理由として、慰謝料を望める状況ではないので、
      トピ主が、経済的に自立は無理ではないか。
      もう一度、旦那さんと向き合ってはいかがですか?

      トピ内ID:6372283724

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      どうして結婚したの?

      しおりをつける
      🙂
      ぴんぽん
      性生活いやなんでしょ? なんで結婚するかな?
      中には嫌な人いるよ、結構な数じゃないの?
      私もそのうちの一人だから気持ちはわかるよ。
      でもね、結婚にはついて回るものじゃない。
      健康な男性なら週一でも譲歩しているところじゃない?

      あなたもご主人に不満があるようだけど
      ご主人も相当我慢していると思いますよ。
      それなのにあなたは自分の不満だけ表に出して
      お金がないから離婚に躊躇ってバカにしているのか?
      ってレベルだよね。

      私はどうするべきでしょうって
      離婚の覚悟がないのなら歩み寄るしかないでしょ?
      自分の我侭ばかり通していたら離婚されても仕方ないよ。

      トピ内ID:2859911338

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      ハナミズキ
      レス一件拝見しました。
      私のいう「尊敬」はルックスとは無関係です。実際、夫は小肥りで背が低く、少し髪が薄いです。
      夫は父・夫よりも自分が優先するのです。学校行事に行かない理由は毎週末に出かけるゴルフです。夫・父として気に入った事を子供達や私がすると機嫌が良く、それについては応援してくれるし、経済面のバックアップも惜しみません。
      私が身綺麗にしたり、趣味や料理を充実させたり、それが友達に褒められたりすると、とても喜びます。子供達も表彰されたり、成績がよかったりするとすごく褒めます。反対に長女の部活のように、すごく頑張っていても補欠だと応援にさえ行きません。部活はやめて大学受験の準備に専念するように言います。次女は、成績はオール5、運動はさほど得意ではありませんが、吹奏楽部の部長で生徒会長。それが嬉しいようです。
      夫には理想の家族像、夫婦像があり、その範囲内なら寛容ですが、私や子供達が異論を主張すると不機嫌になり、こちらが折れるまで無視。あるいは弁がたつので、何時間でもかけて自分の正しさを主張し言い負かそうとします。大抵は私の方が諦めます。
      少しずつ我慢することの方が多くなってきました。

      トピ内ID:6923499533

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ご自分は尊敬できるのですか?

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      2度目ですが。

      仕事の要領の悪い夫が尊敬できないそうですが、その夫の稼ぎで十分で、一方、ご自身の経済力では生活に不自由だというんだから、夫の方が優秀または少なくとも働いてるじゃありませんか。
      自分は家事と子育てでその分、十分なサービスしてるつもりなのかな?

      まさか、自分と他人を別な基準、別なルールで比較して、自分はマットウだなんて自惚れてやしないでしょうね?

      今後は家も自分で確保して、つまり衣食住を自分で賄って、子供と暮らすなら夫からは養育費を数万円だけ受けとったらどうですか?
      夫はせっかく稼ぐ以上は、それで十分な性生活を確保するべく活動しなきゃなりません。
      まったく何のために結婚したやら。

      嫌になったならさっさと別れてあげたらいいでしょう。
      好かれてもいないのに取り憑かれて外へ稼ぎに出される身になってごらんなさい。
      ちょっと人をバカにしていますよ。
      トピ主さんは一度、自己責任で生きてみたらどうですか?

      トピ内ID:0665760367

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      嫌なら離婚すべきです。夫に対してもそれが誠実です。

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      2度目ですがね。

      子供のことはよく話し合って決めてください。

      離婚したらその後の生活は苦しくなる?
      そりゃ、しょうがない。トピ主さんご自身の問題だから、感受するするしかありません。
      元夫やその他の人に不満を持って行くなら間違っています。
      自分自身が培ってきた自分の実力なのですから。

      稼ぎの面など子育てに自信がないなら、やはり夫に親権を渡して養育費を送るのがいいでしょう。
      やりたいようにやるなら、それは自分が十分に稼いでからの話です。

      トピ内ID:0665760367

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        トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        ハナミズキ
        伝える事の難しさを感じながら、読みました。
        私が離婚を考えてはいますが、それを言動に現していません。子供達の自立後なら、一応正社員でずっと仕事は続けてきたので、私一人なら何とかなると思います。
        夫の理想は優秀な子供達に囲まれ、いつまでも恋人同士の様な夫婦でいることです。幸い、長女の部活以外は夫も満足できる様な成長をしてくれているようです。問題は私で、夫は週末には二人でゴルフや買物やランチに行きたいようですが、平日は仕事と家事で一杯一杯の私は、少し家でのんびりしたり、平日に出来ない家事をしたり、子供の部活の応援に行ったりしたく、断ると不機嫌になります。
        即離婚したいのは夫で、理想の夫婦でいられないなら、新しいパートナーと残りの人生を送りたいそうです。主婦・母の私には満点以上だけど、妻としては失格。子供達には悪いけど、なるべく早く離婚したいと。新しい人はまだいないです。真剣なので、籍が入った状態で探すのは相手に失礼だと言ってたので。
        夫は帰りが遅く、私は仕事を調整して家事と育児をほぼ担ってきました。子供達の意見を尊重しますが、家の事に全く関与ぜずにきた父と生活したいと言うとは思えません。

        トピ内ID:6923499533

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        そこまでイヤなら離婚しようよ。

        しおりをつける
        🐷
        バッフクラン
         追加トピまで読んだけど…多くの方が「トピ主さんは甘い」と批判していることへの反論なのか、追加トピでまで夫がいかにイヤな人間かを書きつらねているね。
         そこまでイヤな夫なら即離婚しようよ。
         私は本来、子供のいる夫婦はむやみに離婚するもんじゃないと思ってるけど、トピ主さん本当に夫のことがイヤでたまらないんだね。

        トピ内ID:2159933800

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        自助努力

        しおりをつける
        🐱
        ree
        尊敬できなくなった、愛せなくなったのは気持ちの問題なので、
        他人がとやかく言うことじゃないと思います。
        ただ、離婚したいと思うのなら、離婚後の生活を考えなければ。

        子供さんはトピ主さまについてきますか?
        もし二人ともトピ主さまが引き取るとして、養育費は請求できますが、
        トピ主さまの生活費まではもらえませんよ。
        また、今トピ主さまが書かれているような理由での離婚請求であれば、
        ご主人に慰謝料を請求するのは難しいでしょう。
        離婚するのなら、せめて自分の生活費は自分で賄える経済基盤が必要です。

        一旦「厭」と思ってしまった人と結婚生活を続けるのはお辛いと思いますが、
        自分で自分を養えないのであれば、我慢は必要かもしれません。

        トピ内ID:0936133682

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