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    昨年「結婚1年。夫を信用できない。」続き

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    😢
    結婚3年生
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    昨年6月の最後の投稿後も、たくさんの出来事がありました。

    あの時、私は妊娠中でした。
    「子供は作ってはいけない」というレスもあり、批判が怖くて正直に書けませんでした。申し訳ありません。

    ◯元カノの物を毎日見るストレスで胎動までおかしくなり、夫に伝えたら捨ててくれましたが、2度目の家庭内別居が2カ月続きました。

    ◯家庭内別居開始直後の週末にあった法事はドタキャンされました。

    ◯臨月から元通りに生活していましたが、出産まで生活費はもらえず、出産翌日、何度も聞いた「独身時代、大病院のトップまで昇りつめたオカンが…」と義母(結婚20代、看護師)の自慢話を聞かされました。

    ◯無視は嫌だと伝えてあるのに、私の言い方が気に入らないと3日間透明人間扱いされました。

    私の両親と義母は、前回と今回のトピの殆どを今は知っていますが、子供がいるので離婚はあまり勧めません。
    私自身も夫の長所を見て、何とか続けていけないかと考えていました。

    しかし先日…
    夫を信用していない私は、仕事で留守中の様子を録音しておきました。
    子供がぐずると「ガキ!ふざけんなよ!コラ!(舌打ち)。騒ぎてぇのこっちの方だよバカ!」
    「あと30分したらババア帰ってくるね~最悪だね~」
    「あと15分でクソババア帰ってくるよ」

    これを聞いて一気に生理的嫌悪を感じ、子供に触られるのも嫌、一緒に食事や洗濯ができなくなりました。
    やっと、一生を共にする相手では無いとハッキリと気付きました。

    あとは、離婚のタイミングを、今すぐなのか、子供の就学前か、子供の成人後か、悩んでいます。

    聞いていただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:5234065382

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    今すぐじゃないの?

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    🐱
    ひつまぶし
    子どもは、ずっとご主人の暴言聞いて育つのですよ。

    クソババアって子どもから呼ばれますよ。子どもがイライラしたとき「ふざけんな、クソババア」ってあなた言われると思う。
    父親が気軽に使って、物心も付かないうちから聞いている言葉なんだから。

    トピ内ID:5499002918

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    ご愁傷さまです

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    🙂
    あいり
    わかってよかったですね。

    義母さんまで知られているなら、このまま旦那さん不在の間に荷物詰めて実家へ送り
    そのまま別居からの義母さんも混ぜて、離婚について話し合ったほうが良いと思います。

    金銭的な不安もあるでしょうが、そのような環境で育てられるお子さんのほうがよっぽどかわいそうだと思います。

    トピ内ID:2003554489

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    「今すぐ!」に

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    😒
    ICHICO
    きまっているでしょうに(怒)!

    ニュースをみていないの?
    子供の虐待死の事件、自分の家庭でも起こると思わないの?
    危機感が無さ過ぎる!

    録音なさっていたという事です。
    「子供虐待」の証拠になります。
    正々堂々と離婚を申し立てましょう。

    トピ主様は仕事を持っておられるのですよね?
    当面はご実家に身を寄せなさい。

    あのね、虐待死させる親って最初から子供をボコボコにするわけじゃないんですよ。
    最初は言葉だけの暴力。
    そのうち軽い暴力がはじまり、挙句の果てには限界線がわからなくなり死に至らす。
    こういう構図が恐ろしい。

    3つ後の魂・・・といいますよね。
    幼いうちに家庭内暴力の影響をうけた人は、同じことをする傾向にあるようです。
    破滅思考が強くなるというのでしょうか。
    子供は最大限、お会い上に包まれて育つべきです。
    恐怖におびえる生活をさせてはいけません。

    「ガキ!ふざけんなよ!コラ!(舌打ち)。騒ぎてぇのこっちの方だよバカ!」

    迷うことが信じられない。
    今すぐでしょうに!

    トピ内ID:8385571962

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    心配

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    blank
    チェシャ猫
    そんな下品な言葉遣いの父親に育てられて、お子さん大丈夫かな?

    一生を共にするような相手でないと確信した男性と無駄に時間を過ごす必要も無いと思いますし・・・。

    ストレスでしかない。

    トピ内ID:8377579390

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    もう!イライラする!

    しおりをつける
    🙂
    さくらママ
    >子供がぐずると「ガキ!ふざけんなよ!コラ!(舌打ち)。騒ぎてぇのこっちの方だよバカ!」


    こんなの聞いたら、離婚のタイミングなんて今しかないでしょ!
    何言ってるの?
    このままだと、トピ主がいないときに虐待される恐れがありますよ?
    この録音を聞いてもタイミングいつにしよう?と考えてるトピ主の神経が分からない…。
    仕事してないから、お金なくて離婚出来ないの?
    まさか子供にお父さんがいないとかわいそうだから~とか、そんなこと思ってないよね?
    死ぬ気で働いて一人で育てなさいよ!!
    一年以上もなにぐずぐずしてるの!

    トピ内ID:6013057134

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    お子さんのためにも早くお別れしたほうが・・・

    しおりをつける
    🙂
    rui
    びっくり。。。
    そんな旦那さん、お子さんにとって必要でしょうか?
    今すぐにでも離婚したほうがいいのでは、と思います。
    ご実家は助けてくれそうな感じでしょうか?

    トピ内ID:2135974280

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ひゃっこ
    気付いたことは本当に良かったと思います。
    でも、「就学前か成人後か」と言っているあたりが悠長ですよね。
    何より、信用できない相手に子供を預けるって何?
    子供は、自分に有利な証拠を掴むためのエサですか?

    今の事態は、「全てトピ主さんが引き起こしたこと」だと思います。
    結婚に向いていない人と結婚し、父親に向いていない相手と子供を作れば、
    そりゃあ、こうなるでしょう。
    引き返すタイミングはいくつもあったのに、見えないふりを続けて来た。

    それと、私は「不貞の証拠を取るため」など、差し迫った理由もないのに、
    家族に対して盗聴を仕掛ける人間は、心の底から軽蔑するし、人間性をも疑います。
    そんな人とは、家族になれない。

    夫の言葉だけみれば、確かに酷い。
    でも、本人のいないところで愚痴をこぼすこともあるでしょう? このトピのように。
    一部を切り取って見せるのは、卑怯だし、意味のないことと思います。

    離婚は賛成ですが、トピ主さんはもう少し自分を顧みた方がいいです。
    あなたも問題が多すぎ。
    なお、離婚は一日も早い方がいいでしょう。
    「そうできればしたいけど」ではなく「する」のです。

    トピ内ID:0083581422

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    子供の成人後?

    しおりをつける
    🍴
    ねこ3匹

    お子さんに向かって、そんな汚い言葉を吐く父親との離婚が、
    成人後ですか?

    その間に、子供への影響を考えないのでしょうか?

    自分の子供に、母親のことを、クソババアと言うような人間、
    いくら、生物学的に父親であったとしても、いないほうがまし
    小さいうちは、わからないと思うかもしれませんが、両親の関係性をきちんと子供は見てますよ
    そして、尊敬し合っていない両親のもとに育つ子供は、確実に歪み、
    苦しみます


    私は、あなたの離婚時期の選択肢に、成人後まで考えていることにびっくりです

    なんのために成人するまで我慢するのか?

    わかりません

    トピ内ID:0508215629

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    びっくり・・・

    しおりをつける
    🙂
    える
    ハッキリ気づいたのにすぐ離婚しないことにびっくり。

    トピ内ID:8126515711

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    離婚!今でしょ!

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    😡
    じいじ
     え?まだ我慢するつもりですか。被害者は子供になりますよ。すぐにでも離婚すべき。別居すべきです。一日も早く!

    トピ内ID:0690893200

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    猶予はない

    しおりをつける
    blank
    いちじく
    離婚のタイミングを迷っておられるようですが、今すぐ!ですよ。

    ご主人の態度は必ずエスカレートします。暴言の次は暴力です。最初は揺さぶる程度でしょうが叩く→殴るへと進むのですよ。

    着の身着のままでいいです。夫の留守を見計らって~という時間さえ危険です。買い物に行くフリして今すぐ証拠だけ持ってご実家へ逃げてください。

    弁護士は必ずたてましょう。主さんはすでに、客観的な判断ができないと思います。ご両親にも協力してもらい、義両親にも打ち明けて、周りを巻き込んで大騒ぎにしないとお子さんを守ることはできません。もちろん警察の力もかりるのですよ。

    DV男を甘く見ないことです。

    離婚という山は厳しくて険しいものです。でも、前回トピで主さんは強くなりましたね。感情的にならずに物事を判断しようと心がけていらっしゃる。これなら大丈夫!

    頑張ってください。乗り越えられる日まで応援していますよ。

    トピ内ID:3147536525

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    何を悠長な事を

    しおりをつける
    😝
    癒しの風がほしい
    子供に暴言で済んでる時に離婚しなくて、どうするんですか??

    このままではトピ主さんも「夫」と一緒です。
    ある意味 虐待 ですよ。

    親御さんにちゃんと証拠聞かせて、離婚しましょう。
    子供の命が一番優先です。

    もちろん、口だけで「反省するから」とか言うかもしれませんが
    ウソです。2.3日したら また同じ事繰り返します。

    トピ内ID:3772724526

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    即刻・・

    しおりをつける
    🙂
    コミン
    愚図愚図してる暇などないでしょう、呑気なことを言っていないで、即刻慰謝料、養育費を請求して離婚してください。

    トピ内ID:1240003723

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    離婚するなら今すぐでしょ

    しおりをつける
    blank
    はいたっち女
    嘘つきでモラハラは我慢しても、子供に対してその態度は無理すぎる。
    離婚を決めたのなら、タイミングは今すぐしかないでしょ。

    元カノとかの物を見せつけるように置いておくのは、トピ主さんが苦しむ顔を見て「自分は愛されている。愛されているからトピ主が嫉妬したり苦しんでいる」と確認するための行動かと。そういうことをする人の性格を矯正するには成人dだけど赤ちゃんから育て直しをするぐらい覚悟がないと無理なので、逃げてもしかたないと思いますよ。

    トピ内ID:6228915610

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    今でしょ!

    しおりをつける
    🙂
    ゆる
    とりあえず別居なら今すぐできます。
    子供さんが成人後なんて長すぎ!
    そんな環境で育つ子どもさんのストレスも考えてください。
    仲が悪い両親の元で親に怒鳴られながら生きるなんて最悪です。

    今は別居して計画的に離婚でどうでしょうか。
    弁護士などにも相談してください。

    トピ内ID:3841292779

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      🐧
      ボトルグリーン
      男も女も、互いの不満をぶつけあい、喧嘩して仲直りして、そうして絆を深めていくものだと思います。

      ですが、あなたの旦那様は嘘ばかりついて、更に自分を大きく見せて人をだまし続け、そんな自分の虚構に酔う人です。子供がそんな父親の元で育つだなんて、どれ程の悪影響を受けることでしょう。

      旦那様に騙されたあなたはお気の毒でしたが、授業料と思うしかありません。
      ですが、お子様がそんな旦那様の影響を受けて同じような人間に育ったらどうなさるおつもりですか?
      成人したお子様がよその方についた嘘を母のあなたが謝り、お詫びし続けていく人生をおくるのですか?

      女は弱いが母は強いと申します。あなたの勇気を今、見せずしてどうするのでしょう。

      別居の実績を積めば、離婚はできます。お子様があなたの手を離れるまで再婚は考えておられないなら、今すぐ離婚届にこだわる必要もありません。
      旦那様が他の女性をだました時に離婚したいと言い出してくることでしょう。

      ご実家にお戻りになり、お子様を普通の嘘をつかない人間へと育ててあげてください。

      トピ内ID:1441605919

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      考えてみてください

      しおりをつける
      🙂
      男ですが
      そういう言動をする親がいて子供がちゃんと育つと思いますか?
      あなたがすぐ離婚しない理由がわかりません。
      子供のためにもすぐ離婚してください。

      トピ内ID:1759743870

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      もう我慢しなくていいんですよ。

      しおりをつける
      🐶
      およよ
      そこまで言われても子供のためにとか離婚した後を想像して躊躇っているのでしょうが
      法事もドタキャン、無視や暴言、でも外面は良い・・・モラ要素満点な男です。
      暴言はエスカレートし、しまいには暴力もでてきそう・・・
      前のトピも探してみました、うちの元夫を思い出してしまいました。

      貴方が消耗してボロボロになってしまいますよ。

      そんな冷えた脆い家庭で成長しなければならないお子さんも気の毒です。

      証拠の保全をしておいて、実家と弁護士に相談して、早くそこから逃げ出さないと
      心を病んでしまいますよ!!

      トピ内ID:9924250607

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      今でしょ!

      しおりをつける
      🙂
      aki
      現在トピ主さんに住む所と収入とお子さんを育てる為のサポート環境が確保出来る状態なら、下手に物心つく前にお別れしましょう。

      ご主人の様子からするに、そのうち貴女の見ていない所でお子さんを虐待までしだす可能性も高いと思われます。
      離婚に反対のご両親も、録音を聞かせてカワイイ孫と娘がどういう扱いをされているのか知れば、絶対に離婚を後押ししてくれるはずです。

      そんな男に長々と関わり合ってご自身とお子さんの人生を無駄にするより、さっさと損切りして新しい人生を歩める様応援します。

      トピ内ID:3384464912

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      今でしょ!

      しおりをつける
      😝
      死語じゃないよね?
      今でしょ!

      トピ内ID:3281574822

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      録音した証拠を持って弁護士に相談!

      しおりをつける
      blank
      つゆり
      しっかりがっぽり慰謝料と養育費を貰って
      離婚してしまった方が精神衛生上いいのでは?
      子供が小さい内の方が父親の顔も忘れてくれるので
      私的には早い方がいいのかな?と思います。
      生理的嫌悪感なんて一度感じてしまったら
      修復するなんて絶対に無理だと思いますよ?

      子供の面倒もろくに見れない上に暴言、
      子供がイヤイヤ期になったら暴力もあるかもしれないよ?
      子供を守りたいと思うのであれば早い方がいい。
      今すぐにでも保護してもらえるような施設を探しなさい。
      全ての準備をしっかりしてから
      離婚した方がトピ主も安心でしょう?

      トピ内ID:2942361964

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      前トピ含めて読みました

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      blank
      マイアミバイス
      >>生理的嫌悪を感じ子供に触られるのも嫌、一緒に食事や洗濯ができなくなりました

      成人前などとんでもない、ここまでなら今すぐでもいいんじゃないでしょうか
      ご主人も離婚を考えていらっしゃるかもしれません

      自分や身内を良く見せようという気持ちは誰にでも多かれ少なかれあります
      誇張した自慢をしない人が私が生きてきた結構長い人生で1人も居ません
      でもそれも程度問題でついていい嘘と悪い嘘がありますから。

      相談していたご友人などの言葉と同じ様な事を前トピなら私も言ったはずです
      それでもその時に離婚を勧めていたと思います
      なぜなら主さん自身がキッチリとした性格で、ある意味寛容ではない部分があると思うからです
      結局根本的にご主人とは倫理観などが合わないのでしょう

      年齢的にも庇護すべきのみの子供さんに対しても感情的になるなどご主人は重大な欠点もある方です
      寧ろ子供さんに物心つかない時の方がいいと思います

      トピ内ID:0771037250

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      いまでしょ。

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      🛳
      ニュートン
      いますぐ。now! Asap!

      トピ内ID:2953280457

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      信じられない

      しおりをつける
      🙂
      ハウス
      えっ、お子さんをそんな劣悪な環境で育てるおつもりなんですか?
      そんな暴言を毎日聞いていて、あなたのお子さんがどんな子に育ちますか?
      不安で一杯です。一種の虐待です。夫も貴方も。
      お金が無いのですか?親に反対されていますか?
      まずは行政の女性相談にお電話して下さい。面談の方がいいです。
      貴方も洗脳されてる気がします。

      トピ内ID:7156216176

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      今すぐに

      しおりをつける
      🛳
      かな
      子は親の鏡です。
      舌打ちしたり『バカ』や『ババア』と言ったりする子にさせたくなければ、今すぐ離婚するしか無いでしょう。
      幸い、主さんにはお仕事があるのですし、迷う余地がありましょうか。

      トピ内ID:9491798956

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        blank
        アクションは早めに
        今すぐに決まってますよ。
        お子さんに虐待しはじめたり、お子さんに父親からのモラハラ悪影響が出る前に決まってますよ!

        今すぐです!

        目が覚めてよかった。

        トピ内ID:6276551658

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        今でしょ!

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        🙂
        まりちゃん
        子供がまだ小さい今しかない、と思います。
        頑張って離婚してください。応援します。

        トピ内ID:7401047533

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        今すぐ離婚でしょ!!

        しおりをつける
        🙂
        小判旅人
        子供が虐待されているのに、それ以外の選択肢があるとは思えないんですが。
        物心つく前に離婚!の一択です。
        父親が子供にそんな暴言を投げつけて、成長に影響を及ぼさない訳がない。
        その録音、あなたのご両親には聞かせましたか?

        とりあえず、子供と父親の接触がないよう避難し
        離婚と自立を第一の目標に頑張って!

        トピ内ID:1280284673

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        今すぐ離婚でしょう

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        blank
        チューリップ
        手続きに時間がかかりますから、速やかに実家に帰りなさい。

        離婚しないと子供さんの人生をつぶすよ。
        子供を守れるのはトピ主だよ。
        何を中途半端なことをしているのか。
        一番悪いのは旦那ではない。トピ主ですよ。

        トピ内ID:8459531486

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        離婚でしょ!今すぐ

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        🐤
        ライチ
        子供の事を考えたら、即離婚でしょ?
        既に虐待ですよ!
        なにを成人までなんて発言できるのですか??

        トピ内ID:6905782171

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