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    食事の時に妻に注意したい!

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    酒樽
    ひと
    はじめに断っておきます。
    妻は注意されると例え正論でも多数派意見でも反発するタイプです。
    他人に自分の間違いを注意されるのを心底嫌がります。
    口が立つので、上手い事話を変えて、いつの間にか私が怒られてる事もしばしば・・

    そこで、皆さんに相談なんですが
    怒らせないように、以下の問題点を注意する方法を教えて下さい!

    【注意したい事】
    ・飲み物、全てを啜ります。
    (冷たいジュースも、熱いコーヒーも)

    ・くちゃくちゃと音を立てて物を食べる。
    (ラーメンやそばを啜るのは気にならないのですが・・・)

    ・箸渡し?をやろうとする。
    (お骨を拾う際に箸と箸で受け渡しをする動作)

    ちなみに箸渡しを注意した際に言われたのは
    「いいじゃない、誰も見てないんだから!」
    と、ブチギレされました・・・

    悔しいんです・・・
    上手い諭し方、注意の仕方を教えて下さい!

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    ・・・

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    さや
    結婚前は、気にならなかったのですか?
    読んだだけでも、一緒に食事したくない相手ですけど・・・奥様。

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    困りますね

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    アウト
    箸渡しは絶対に嫌!見られていないとかいう問題じゃないですよね・・・

    口が達者な女性に勝つのは至難の技です。奥様に食事のマナーブックを渡してみてはいかがでしょうか?渡す際に「人を不快にさせるような食べ方をする人間は半人前だ」とガツンと言ってやりましょう!案外、陰で こっそり読んで勉強してくれるかもしれませんよ

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    不愉快

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    kiko
    うまく言おうとしないで、「自分はいいのかもしれないけど、不愉快だからなおしてほしいんだ」ってはっきり言ったほうがいいのではないでしょうか。私も食事中の口の音には耐え難いです。子どもがいらっしゃるなら、教育にもよくないですよ。

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    がんばれ!

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    ジャスミン
    汚い食べ方。。。
    耐えられないですよね!

    奥様の目の前で、全く同じ食べ方をしてみては
    いかがでしょうか?

    私も、注意しても「食事くらい自由に
    食べさせてくれ!」と逆切れする主人の
    目の前で、同じように、クチャクチャ
    ズルズルと音をたてて、食事をしてみました。

    びっくりした表情をしていましたが
    何も言わずに、ぴったり治りましたよ!

    こういうことって、本当なら両親が
    しつけるべきことですよね!

    がんばってください!応援しています!

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    第三者に直してもらうしかないかも

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    うわぁぁ!
    ご苦労なさっているのですね。

    通常男性のほうがマナーが悪いことが多いのですが、女性で食べ方が汚いって(奥様のことを言って申し訳ないのですが)客観的に見て最悪です。しかも注意すると逆切れなんて・・・。周りがいやな目で見てるのも平気なほどあつかましい性格なのでしょうか。年をとる前に直したほうがいいです。

    私の知り合いの旦那さんが奥様の食事マナーの悪さを克服した例をお知らせします。東京では時々マキシムド・パリなどの超一流レストランが大人のためのテーブルマナー講座を行います。それ以外でもセレブの上流社交術を学ぶ会などが、高級レストランで開かれることがあります。

    奥様に思い切り着飾ってもらってデートがてらにそういう会に招待するのです。会のインストラクタには事前に奥様の事情を話しておいて、当日奥様のマナーの悪さをそっと注意してもらうのです。家族の言うことは聞かなくても、先生に注意されたり、みんなの前で恥をかけば二度と行儀の悪いことはしなくなりますよ。

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    荒療治ですが

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    それはイヤだ
    口頭で注意するとトピ主さんが負けちゃうみたいなので、「軽蔑をこめたまなざしと沈黙」で答える、というのはどうでしょう。
    なんだったら、しばらくごはんを共にしない、という手もあります。

    正直、「箸渡し」は最悪だと思います。
    意味合いが意味合いなので。
    飲み物をすすったり、クチャクチャ音を立てるのは確かに下品ですが、縁起には関わらないので。

    トピ主さんが嫌がるから、というのではなくて「社会で恥ずかしいこと」「親の躾が疑われていること」を認識させなくてはいけないでしょうね。

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    同じく、逆切れタイプです

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    やん
    まずは、気を使う場での食事を重ねてみることだと思います。懐石料理、フレンチ・・・。

    きちんとした席で、美味しいものをいただくことの喜びを知ってもらった上で、箸使いやマナーから伝えてみては。
    そして、そのなかで、すする癖やくちゃくちゃ食べについても、さりげなくアドバイスされたらどうでしょうか。

    「自分はここがダメだから直したい、きみもココが気になるかなぁ」くらいに言っておくといいかも。
    とにかくおだててください。もっと素敵になるとか、なんとか。

    実は、私もトピ主さんの奥様と同じ。
    指摘されると逆切れするタイプです。

    結婚10年を過ぎ、「やんちゃんは指摘されたときは、絶対にあやまらないし反発するけど、負けず嫌いな分だけ、次から気にしてくれてるのがわかるから。(素直じゃなくて腹の立つこともあるけど)僕も君を傷つけないように、上手に言うように工夫しているんだよ。」と、ある日、言われました。長年、だまされていたような気もしましたが、感謝しています。

    トピ主さんもぜひ、トライを!

    ちょっと横ぎみですが。

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    無理かなあ?

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    りゅうりゅう
    今まで散々社員教育してきた結論。”人間20歳を過ぎると変わらない”しかし、このままだと実も蓋もないので

    作戦1;奥さんより大きな派手な音で食べる!(メシを喰う、かっこむ!という感じで攻める!)

    作戦2;黒木 瞳が食事に来るようなレストランで食事をする。

    お箸の件はそのような状況を作り出さなければ良いのでは?どうしても諭したければ、骨付き鳥のから揚げをメニューにして骨壺を思わせる骨捨てを食卓に置いておけばいいのでは?
    全然役に立てないかもしれませんが一言でした。

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    誰も見てないなら何をしてもいいの?

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    薫雨
    ひとりで食べてるならいいけどね。
    箸渡しなんて最低限のマナーだよ。
    無意識にするっていうことは、外でもしているかもしれないね。
    そうやって何を言われても言い返していたら成長しないよ。
    がんばって言い返す姿勢は無様だよ。そんなに口で勝ちたいの?それなら言われないように最低限のマナーくらいは身につけたら?
    君はすぐそうやって喧嘩腰になるけど、本当のことを言われたら腹が立つものだよね。
    もう子供じゃないんだから、そうやってすぐムキになる姿は見苦しいよ。もっと理性的に話せないかな。
    こんなところかな?
    彼女はきっと言い負かされるのが嫌いなタイプですね?
    そういう女性は相手に言われて終わりには絶対しません。必ず何か言い返します。
    このタイプが苦手なのは、言い返せないくらい口が達者な理論派か、自分の言うことを無視する相手です。
    トピさんに理論派は無理っぽいので、一言注意あとは無視、をお勧め。

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    私のことかと・・・!

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    口が立つ妻
    わっ私のことかと思いましたよ、トピ主さん。
    私の夫は外国人なので、小町は見てないと思っていたのにー(笑)。

    そうですね、私も夫に同様のこと(飲み物をすする、口をあけて噛む、カレーなど熱い物をハフハフ言って食べる、など)を注意されました。

    正直、良い気はしませんでした。


    でもやっぱり言われて良かったと思います。

    だって、マナーですし、外で誰と食事するかわからないわけだから、知っておいて良かった!と思ったことが今まで何度あったか(他の日本人の人はこの食べ方で現地の人からジロっと見られていることがある)!今は勇気を出して(?)言ってくれた夫に感謝です。

    言い方としては、さらりと「そういう食べ方してると、外に出て食事する時に恥ずかしいと思うよ。」と言ってあげて、しばらく様子をみてはどうでしょう。そして、次に外食した時に、彼女の食べ方が直っていれば、OKとする…。注意した時に反論されても、議論せずです。「○○(奥さんの名前)が恥ずかしい思いをして欲しくないから、言っただけ」と言って、その場はその話題を終える、など。

    このように、さらっと言って、様子をみるというのはどうでしょうか?

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    食事の音、私はコレで。

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    ハム
    ごめんなさい。とても真剣なんでしょうけど、書き方にユーモアがあって、思わずちょっと笑ってしまいました。
    私は未婚ですが、親が同じ状態だったのでお気持ちよく分かります。もう年も年だし今更、、、と思ってるのですが、あんまりひどかった時に、一緒に外で食事してる際心持ち大げさに真似してみました。

    少しだけ大げさ、の具合が大事です。
    遠慮気味だと気が付かないし、あまりオーバーだと「そんなにひどくない」と開き直るので。で、相手が「ちょっと~」と反応してきたらしめたものです。「いや、○○もこれくらいだよ」とさらっと返して下さい。ほらな~みたいにあまり得意げにたたき返すと逆ギレされますのでご注意ください(経験済み)。
    ただ私自身、コレを外でやるのは勇気がいりました。。。

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    恥ずかしい

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    そらみみ
    正論が通じない人って疲れますね(笑

    常識を説いても聞く耳を持たないようだと,「おまえは自分では平気かもしれないが,俺が恥ずかしいから止めろ。」ってな感じで,客観的な常識はいったん忘れて,自分(トピ主さん)自身が感じたことをぶつけて,相手の羞恥心を煽るしかないような気がします。

    「いいじゃない、誰も見てないんだから!」といっても,トピ主さんが見ていて,実際に不快を感じているのだから,「俺が不愉快だ」で通しましょう。相手にナメられたら負けです。余計にブチギレるリスクもありますが。

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    トホホ・・・・

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    花りん
    食べ方の汚い人って、結構いると思います。
    音をたてて食べたり、犬食い、食後に爪楊枝での「シーハーシーハー」おまけにお茶でうがい・・・・
    私自身、鳥肌がたち食事もまずくなります。
    また、箸の持ち方とかでも、結構作法がありますよね。迷い箸とか舐め箸、箸で食べ物を刺してはいけない、ましてや箸から箸へ食べ物を渡すなんて、子供の頃、そんなことをしたら親から殴られたものです。
    奥様の「誰も見ていない。」というコメントですが、自分さえ良ければいいという最近の風潮ですね。そう言っているうちは直らないし、直そうとは思っていないのではないのでしょうか? 他の人が居る時でも、習慣は恐ろしいもので無意識のうちに出てしまします。
    トピ主の奥様は子供の頃に親から教育をされていなかったのだと思います。これから色々な場面でも他の人と食事の機会があると思いますので、奥様は人の話しを受け入れないという難しさはありますが、マナー教室に通うとか、それとお子様への食育にも影響があると思いますので、ぜひ直された方が良いと思います。
     

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    えっ!?

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    foxy
    冷たい飲み物まで啜るんですか?
    私は熱い飲み物の場合、啜ってしまいますよ。
    (筋金入りの猫舌でフーフーしてもアチチ!!です)
    ある程度ぬるくなったら普通に飲めます。

    私の知り合いではクチャクチャ音を立てて
    食事をする人がいないのでお答えできませんが
    とても嫌な気分になるし、食事の仕方が汚い
    女性(男性も)はご遠慮したいです。
    素直に奥様に伝えてみたらいかがですか?
    責める口調ではなくゆっくりと。

    それと箸渡しの件ですが
    誰も見てないとかそういう問題じゃないです。
    奥様がいくら口がうまくても
    コレはきちんと伝えて止めてもらわないと
    いつもの癖ってどこかで出てしまうんです。
    本来なら奥様のご両親が躾ける事ことでしょうに。

    中には箸渡しがどうしていけないのか
    知らない人もいますが奥様はそうでないんでしょ?

    トピ主さん頑張って!

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    ジャスミンさんに1票!

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    お菓子好き長男嫁
    私も、食事のときの「音」等はすっごくキライです。結婚するときは食べ方がキレイな人がいい!じゃなきゃヤダと思っていたくらいですよ。トピ主様の心情お察しします。

    「キレイなマナーで食事してる姿を見ていたいし」
    とお話してはいかがでしょう?
    ここで一言返って来るでしょう。
    「女性たるもの・・・ と思うよ?」
    これで逆切れしたら、トピ主様も一度テーブル叩いて
    「ふざけるな!いつもいつも!!ああいえばこういうでもうウンザリだ!」て叱ってもいいのでは?

     あとはジャスミンさんの案のように、同じことして妻の姿を演じちゃってみては と思います。
    そして私だったら暫くは最低限の返事だけで会話を避けちゃうかも。これは女の脳だからかな?

     良い方向に向かってくれると良いですね!

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      マナー講座に一緒に参加

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      なおゆき
      お近くのホテルなどで「マナー講座」を兼ねたランチやディナーのイベントは開かれてませんか?

      私が結婚式を挙げたホテルでは、年に2~3回ほど「マナー講座」が開かれていました。
      和食のコースでは有名な茶道の家元が、洋食のコースではテレビでおなじみのソムリエが講師として呼ばれ、彼らの軽妙なトークと指導の下、ホテルの豪華な料理を堪能しながら楽しくマナーの確認ができました。
      料金も普通のディナー+αくらいで手ごろでしたよ。

      トピ主さんのご近所のホテルやレストランでもきっと似た様な企画があるかもしれません。
      県や市の広報や、観光課のインフォメーション、ホテルへの問い合わせたら、案外たくさんあるのでは?

      奥様とご一緒にトピ主さんも参加したら角は立たないでしょうし、また新しい発見もあるかもしれません。
      実際、私も大正生まれの祖父母に厳しく躾けられ、マナーにはかなり自信があったのですが、結構勘違いして覚えていたこともあり、とても勉強になりましたよ。

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      冷え冷え
      奥様の食事中のマナーもしかりですが
      言い返す言葉もどこか子供じみていて
      何だか旦那様の気を引きたいみたいな感じがしますが。

      こういう相手には至極冷静に注意すると良いと思います。
      誰も見ていないとかそういう問題ではない、子供(いなければ産まれたら)の教育に悪すぎる。
      その時に直そうとしても癖は治り辛いから今直せ、と。

      そして弾丸のように言い返されたら、
      俺としては、そう思う、と言いそれ以上相手にしないことが良いかと思います。

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      なかむら
      あなたのような奥様には直球で注意をしても、治す気にはならないと思います。本人がその気にならなければ、そのような癖は絶対矯正できません。そこでまずー

      「お前は可愛い顔してるのになあ、その音たてるのやめれば、完璧な妻になるのに、惜しい!」とおだてる。

      あるいは、パーティでも開いて、奥様が食事している所を、(音声を高かめにして)ビデオにとり、後で鑑賞会を開き、自覚を促す。(そこで指摘してはいけませんよ)

      あるいは、二人でちょっとオシャレをして、<静かで>ゴージャスなレストランにて食事をし、他人の目と耳を意識させる。

      長い間かけて身につけた食事の習慣は、本人が治したいという強い意志と時間をかけなければ、決して矯正できません。

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      上からの注意ではなく、寄り添っての協力体制に

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      すのこ
      まず、誰だって自分の欠点を注意されるとムカッと怒りを刺激されるのだという基本的なことを忘れないで下さい。ましてや身に染み付いた習慣なら、直したくても直せないジレンマもあるでしょう。

      そこでトピ主さん、奥様の所作に対してただ不快感を感じるだけではなく、愛しい妻がこんな無作法なままでは世間で恥をかいて辛い思いをするだろうという思いやりも持てるのであれば、言い方を変える事から始めてみて下さい。
      「そんなマナーだと恥ずかしい思いをするよ。だから一緒に直していこう?」と。
      つまり「食べ方、汚いよ」で終わるのでなく、「一緒に直していこうね」という愛の言葉を付け足してあげてください。

      奥様も、そんな下手に優しく出られた旦那様には返す言葉が無くなってしまうのではないでしょうか。そこからトピ主さんが手のひらで転がしていけばいいのです笑。夫婦円満目指して頑張って下さい。

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      コツ

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      愛が全て
      伴侶に何か伝えたい時に、主語を「お前」「あなた」「あんた」など英語のYOUで始めると喧嘩になりやすいです。 同じ事柄でも主語を「僕は」「私は」つまりI(愛)で始めると柔らかくなります。
      「お前、食べ方汚いぞ」の代わりに「すする音で食欲が落ちるから(僕の為に)もう少し音を立てないように食べてくれないかな。」
      「あんた、脱いだ靴下を洗濯籠に入れてよ」の代わりに「汚れた靴下がゆかに落ちていると気分が悪いから、脱いだら(私の為に)洗濯籠に入れて欲しいな。」
      そしてほんのちょっと気を付けてくれた時に「気をつけてくれたね、ありがとう!嬉しいよ!」を大袈裟に伝える事もお忘れなく。

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      最悪

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      やだね
      あまり女性ではお目にかからないタイプのようですね。
      私は他人がずるずる・くちゃくちゃと飲食している場に居合わせると食欲も失せてしまう方です。自分ではラーメンやそばも音を立てずに食べます。他人の立てる音を気にするかしないかは程度問題ですが。

      可能なら1ヶ月か2ヶ月に一度くらい、それなりに格式のある懐石料理のお店やフレンチレストランなどに行ってみてはいかがでしょうか。それも個室ではなく。「誰も見てない」とは言えませんし、そんな音を立てれば他のお客様が(嫌な意味で)注目されると思うのですが。
      ただ、他人の目がないところでは変わらないかもしれませんね・・・

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      諦める

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      みゃお
      私なら、一緒に食べるのをやめる。
      別の部屋で食べる。

      相手がなぜ一緒に食べないのか聞いてきたら、「お前の汚い食べ方に嫌気がさした。クチャクチャ、ズルズル汚らしい音を立てながら食べる人間と一緒だと気持ち悪いから一緒に食べたくない。」と言うでしょうね。

      相手を傷つけるかもしれませんが、事実ですもん。
      気持ちよく食事をする権利があるんだし!

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        ひとつの問題だけですが・・

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        みっぷる
        > くちゃくちゃと音を立てて物を食べる。
        これは鼻が悪いのかもしれません。
        違っていたらごめんなさい。
        うちの5歳の子供の片方がそういう食べ方します。
        注意はしていますが治るのはその時だけです(泣)。

        あと、私がそうなんですが、子供の頃から叱られ
        慣れていないと、たとえ旦那といえども叱られると
        一瞬固まってしまいます。素直に聞けません。多分プライドが高いのです。
        気が強かったらしっかり反論する所でしょうねー。
        こう言う問題って難しいですよね・・・。

        結局どうすりゃいいの?って思いますよね。
        ごめんなさい。私も今模索中です。わかったら書きこみます。

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        ビデオを撮りましょう

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        totoro
        うちの旦那もクチャクチャと音を立てて食べます。
        私はあまり気にならないのですが、私の友人や母親から「○○さん(旦那)は食べ方が汚い」と言われて、注意してみていたら本当に汚い食べ方で恥ずかしいです。
        毎回注意していますが、本人は全く自覚がないみたいで改善されません。

        今度ビデオで撮影して見せようと思います。
        5歳の娘も「パパはクチャクチャ食べてきったないね~」私の真似をして注意してくれますが効果なしです。大きくなって本格的に嫌われてからでは遅いのに・・・・。

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        余計なお世話かもしれませんが

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        くまこ
        はじめまして。

        今は「誰も見てないんだから!」って言えますが(ご主人は見ていて、しかもご不快な思いをされていらっしゃるので、“誰も”というのは当てはまらないと思いますが)お子さんはいらっしゃるのですか?今はいないとしても将来生まれたら、躾なんて出来ませんよね。
        そして汁物をすする、くちゃくちゃ音を立てる、箸渡しするお子さんを、他所のお母さんに注意されても逆ギレするのでしょうか…
        そちらのほうが心配になりました…。

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        第三者に間接的に言ってもらうことです

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        むにゃむにゃ
        食事のマナー教室に一緒に行って、第三者に「音」はマナー違反だということを聞いて帰りましょう。

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        親のしつけ・・・

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        ナナコパンダ
        きっと、奥様のご両親も同じなんでしょう。下品な食べ方をなさると思います。

        私は、昔、トピさんの奥様と同じような下品な食べ方をする男性がおりました。最初は注意しました。でも治らなかったので別れました。
        彼と食事するのも嫌になり、回りの目がとても恥ずかしくなったのです・・・。

        あなたのご両親に注意していただいたらどうでしょうか。
        お姑さんに「○×さん、行儀よく食事をしなさい。口を締めて音を立てずに食べて」「箸渡しはいけません!」「音を立てずにのみなさい」って・・・

        ちゃんとしかってくれる人がいる事がどれほど幸せなのかもきちんと知るべきです。

        ここの小町を、奥様に読んでいただいたらどうでしょうか。

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        そのつど根気よく言うしかない・・・

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        ちゃんどん
        奥さんの実家のご家族の食べ方はどうですか?
        多分、同じだと思います。
        奥さん一人がそんな食べ方をするわけはないです。
        なぜなら注意されなかったということから、同類です。
        そうだとしたら、長年の癖、なかなか難しいと思いますよ~。

        うちはだんながくちゃくちゃ音をたてて食べるし、飲み物はコーヒーもすすります。
        パスタは音をたててすすって食べるのが正式、と思い込んでいたような人です。
        よく気をつけて見てみると、だんなの実家家族は全員音をたてて食べてました・・・トホホ。
        そうなんです、しつけがなってないんです。

        私も根気よくずーーーと言い続けています。
        「私しか注意する人はいないけど、他人で食事を供にする人は相当不快だと思ってると思う。他人だからなかなか言えないのよ、人を不快にしないで」
        と言ってますが、直りませんね・・・・。
        お互いがんばりましょうね。

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        主観でなく客観で説明する

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        会食ご辞退
        言い難い事ですし、お連れ合いの性格もねぇ・・・

        ICレコーダーでこっそり録音するのはいかがでしょう?
        後で、「これちょっと聞いてみて!」と聞いてもらって「どう思う?」と感想を聞きましょう。

        「何これ?変な音。汚い音。」と言われたら、「君の食事中の音だよ。」と告白。
        ご自分を客観視すれば、自分で直す努力をするんじゃないでしょうか。
        まあショック療法ですね。

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        注意以外しないこと

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        やじろべえ
        痛いところと突かれるから感情的になるんですよ。
        そして貴方が悔しがるものだからその時に言い負かそうとする。
        悔しがらなければいいのです。
        ここの色々なレスを参考にソフトに言うだけ言って、後は小泉首相のように適当に流しとけばいいんです。
        相手をするから負けるのですよ。
        そして貴方がコロリと負けるから、素直に聞くよりも言い負かそうとする欲求が自分の中で勝ってしまって、喧嘩になるのです。

        プライドの高い人間は程度の差はあれ、欠点を指摘されると不愉快になります。
        ただ粛々と、その場面を見つけたら一言注意する。
        その繰り返しです。ただただ繰り返す。それ以外は言わない。
        もちろんその代わり自分の欠点を注意され、それが正しいと分かったら、自分もその時に直すんですよ。
        まあそれでも色々言われるでしょう。
        「マナーに問題があれば言う。無ければ言わない。つまり君次第だよ。」と言えばいいのです。
        あとはその話題に関しては貝。
        これで時間が解決してくれます。

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        似たようなトピを見せては?

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        うっ
        あ~、奥様、かつてのうちの夫のようです。箸渡しは夫にとっては「気遣い」らしいです・・・。「育ちの差」という言葉が頭をかすめた瞬間でした。幸い夫は口がたつタイプでも逆切れするタイプでもありませんので、嫌悪感を持つ人間がいるということを少しずつ理解してくれたようで、もちろん完璧ではありませんが、少なくとも私の前では(?)直してくれつつあります。
         
        対象が男性(ご主人や彼氏)の場合、この手の話題は結構あちらこちらの掲示板に散らばっていると思います。こちらだけでも相当あるのでは・・。対象が男性でも女性でもいっしょなわけですから(というより女性の方が見てて辛いですよね。)、トピ主の悩み・それに対する皆さんの意見や嫌悪感を、印刷していくつも見せたらいかがでしょう。人にきらわれたい人はいないと思うので、自分が無意識にやっていることが人に嫌悪感を与えているとわかれば、おのずと直そうとするのでは・・・。言葉で諭されるとつい言い返してしまいがちですしね(笑)。プリントアウトしてリビングに置いとくとか、やってみたらどうでしょう?

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        こんな作戦は?

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        ナッハー
        高級レストランや料亭に、同僚(同性)と行くんです。
        親兄弟でもいいですけど。
        それで、あれが美味しかった~、
        あの盛り付けが素敵だった~、と言うんです。

        そこで奥さん、
        「どうして他の人とばかり行って、私は連れてってくれないのよ」
        と言いますね。
        そしたら
        「お前の食べ方じゃあ恥ずかしくて連れて行けないよ~」

        ちょっと酷ですけどね。
        効くと思います。

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        テレビ番組とかで。。

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        とん
        芸能人が食事する場面を見て、
        「○○の食べ方ってキレイ!育ちがいいんだろうなぁ!○○はまるでダメだね。お里が知れるね。食べ方って、育ちが分かるよね~。見てすぐに分かる事だから、恥ずかしいよね」とか言ってみる

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        うちのだんなが。

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        恥ずかしかった妻
        くちゃくちゃ音を立てて食べてました。

        スペアリブを食べに行ったとき
        犬が食べたのか!?ってくらい
        しゃぶりまくって、と~~~っても
        恥ずかしかったので、二度とあなたとはスペアリブを
        食べに行かない!!と宣言して以来行ってません。

        ナイフとフォークのレストランで
        ナイフまでなめてたので、もう外で食べないと
        言ったら、次はしませんでした。

        音をたてて食べるのはものすごく嫌だったので、
        音が聞こえたら「音出てる。」と言い続けました。

        だんなが「食事くらいゆっくりさせろ!」と
        逆ギレしましたが「自分一人が気楽に食べたいから
        って周りの人を不愉快にさせてもいいの!?」と
        言い返しました。子供が出来て、音はたてて食べちゃだめだよ!とだんなの目の前で言い続けました。

        幼稚園の先生まで同じ指導だと、だんなはなんにも言えません。ある日飲み会で、音は立てるゲップはする
        スーパーきたない食べ方の上司に出会って初めて
        「あれは汚いあれはみっともない」と驚きを語って
        ました。今はなおりましたよ~。根気です!

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        逆ギレ妻は子どもと同じ

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        呼んだ?
        私も逆ギレ妻です、すいません。

        トピ主様の場合は、そうですね~
        「取ってくれるの?有難う、お皿に入れて貰えると嬉しいな」(箸渡しの時)とか
        「噛む時は口を閉じてると、もっと良いよ」(音対策)とか、どうでしょう?
        「~するな。ダメ」ではなく、「こうするともっと良いよ」という感じで注意すれば、少しは違うのではないでしょうか。
        直球で注意は逆ギレ妻には危険です。
        他人の前での注意なんて、もっての外です。
        恥をかかされた、と思って意地になって直さない、という可能性もあります。

        嫌そ~うに注意するのではなく、愛情込めて注意してあげて下さい。(え~?何で機嫌とらなきゃいけないの?と思うかもしれませんが、保身術だと思って…)
        そうすれば「分かったわ(はぁと)」とまではいかなくても、「(渋々)はーい」位で済むのではないでしょうか?

        ちなみに他人に注意する場合も有効な手段だと思います。
        これで逆ギレする様では、もう処置無しです、はい。

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        私もマナー講座に一票

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        AAA
        奥さんを親しい友人や他の家族達とテーブルマナー講座へ連れてってください。ワインの薀蓄などを聞きながら。

        家に帰って「あれは美味しかったねぇ。」などと語り合いながら、練習できればいいですね。

        奥さんはあんまり品のあるタイプの女性とかに憧れるタイプじゃないのかな。誰でも姫様願望とかあると思うんだけど。そこを旨くくすぐる事ができれば。

        しかし犬好きの私はワンコがジャーキーなんかクチャクチャ咀嚼してると「可愛いぃぃぃ」と思ってしまうのに...なぜか人間がやってると殺意さえ沸きますよね。

        何なんだろう、このダブルスタンダードは...

        もうあの手この手でダメとなったら、最後は奥さんを「トイプードルのマリリン」かなんかだと思えば、これまた愛おしいのでは...

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        家の中だけですか?

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        max
        多分外食の時は普通に召し上がるんでしょうね。
        何か別の意味があるのかなーと、ちょっと思いました。

        トピ主さんへのちょっとした抗議とか主張みたいなものが。
        「誰も見てないんだから」はトピ主さんの存在を無視してますよね。
        「ウチの旦那は小うるさい」と思っているかも。マナーや常識、
        気遣いみたいな論理で説得しても効果は無いような気がします。

        「僕が嫌だからやめて欲しい」でいいんじゃないですか?
        ジャスミンさんの言うように「マネする」のも一つの策かなと思いましたが、
        大喧嘩になるかもね。

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        お察しします・・・

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        じょろ子
        私の旦那がまさにトピ主の奥様と一緒でした。

        箸使いと和食のマナーはきっちり出来るのですが洋食はだめ。
        食器をガチガチ鳴らしたりワインをすすったりパンをちぎらず丸のままかぶりついたり、挙句の果てはナイフを舐める!

        信じられません。一緒に食事するのが恥ずかしくて本当に嫌になりました。
        付き合い初めの頃、それが元で大喧嘩になりました。
        彼曰く
        「人が楽しく、好きなように食事をして何が悪い!」
        「そんなルール誰が決めた!」
        だそうです。
        あ~あ、『出世しないなこの人』と思いましたよw

        婚約後、彼のお母さんと3人で食事にいった際勇気を出して再度注意してみました。
        「パンはちぎって。ワインはすすらないでね。ナイフは舐めちゃだめよ。」
        子供に諭すような口ぶりで指摘してみたところ、義母も慌てて彼に細々と注意。

        自分の行動で実母が恥をかいてると気付いたようで、それ以来多少はマナーに気を配るようになりました。

        パンも指摘すれば「うるさい!」と文句をいいつつちぎるようになりました。
        でもいまでもワインをズルズルすするんですよね・・・あ~あ。

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        あぁ、いますねそういう人。

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        ひろ
        正論?が通じない人、います。
        まあ、考え方は人それぞれなので何が正論かと言われると難しいところではありますが、このトピの場合、基本的なマナーですよね。

        奥様はご両親からマナーについて教えてもらわなかったのかしら? 私が子供の頃は、うっかり箸渡しをしそうになったり、音を立てて食べたりすると「よろしく無いから止めなさい」「そういうクセは必ずよそ様で出ます」と必ず言われました。

        ところで奥様って、食事の件だけでなくご自分の意見に反する事に対しては全て言い訳(反発・屁理屈)しませんか?
        こういう人って家族に言われても直りませんよ。身内だからってなめてるんです。

        第三者にビシッと言ってもらうのがいいんじゃないでしょうか?それでも聞かなければ諦めるしかないですね。

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        一度恥をかかせるしかない

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        他人の視線が一番
        友人を交えて食事(協力を要請しておく。)
        お箸の持ち方・マナーの話などを世間話としてさりげなく始めてもらう。そこから咀嚼音は最低だ!という話に発展させる。

        もしくは、奥様がズズ~だのぐちゃぐちゃとやりだしたら「申し訳ないけど、音を立てないで食べてもらえないかな?」と言ってもらう。
        さすがにそれは言えない…という事であれば、とりあえず不愉快光線を目から出してもらう。

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        私なら・・

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        ○○
        結婚記念日か奥さんの誕生日にすてきなレストランでの食事を提案する。そのレストランがどんなに美味しくてすてきなところかを説明して、その気にさせる。そこで「静かにお行儀よく食べられるよね?」と聞いてみる。。
        「もちろん」と言えば「お願いしますよ」と何度か念を押して決行。
        「そんなこと気にしなくてもいいじゃない」と言ったら大げさにがっかりしてあきらめる。その後も「行きたかった、残念だ」を時々つぶやく。

        ちなみに私が行ってみたいのは6月ごろ庭園にホタルを離すというレストランのディナー。行きたいけど、とってもお高いんですよね。夜桜ライトアップのディナーがあればいいのになあと思うこのごろです。

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        言い方を考えて

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        元逆ギレ女
        自分の日を指摘されて逆ギレするのは自分でも恥ずかしいと思っているからです。
        わざと恥をかかせるようなことをしたり、言ったりするのは逆効果だと思いますよ。
        受け入れやすいような言い方を考えてあげて下さい。(相手は子供かなにかだと思って…)

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        箸わたしは恥ずかしいことです。

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        iemon
        神経質でもなんでもなく、恥ずかしいことです。
        そういうところをナアナアにしないほうがいいです。

        悪癖は早く気付いて直したほうがいいです。

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        言い方を変える

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        ごま
        私も大昔そういうところがありましたので分かります。社会に出て今は治りましたが。奥様みたいな方ってプライドを傷つけるような言い方すると逆切れするんですよ。ご自分では恥ずかしいことと分かっているのでしょうね。「私は出来ないんじゃなくてやらないだけよ!」「外に出ればやってるわよ」って思っているのでしょう。解決策としてはとにかく下出に出るような言い方をすることです。「君は出来る人なのだから・・。」とか「せっかく美人なのにもったいない」とか。旦那さんとしては面倒臭いですが仕方ないですね。ある程度の年齢を超えると性格治すのは難しいですので・・。

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        うちも治らないで困ってます

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        ひな
        夫ではなく、交際相手です。
        いい年したおっさんですが。

        食事時にクチャクチャ音をたてるのは当たり前。
        アメをなめている時、飲み物を飲んだときも、
        ペチャっと舌を鳴らすのです。

        本当に不快で汚らしいです。
        とはいえ、何度も注意し、でも治らず、長年のうちに私の方が慣れてしまいました。
        今では、レストランなどで他の人に不快感を与えていないか(与えているに決まってる)がとても気になります。

        「みんなに嫌がられるよ」「汚いじゃないの」と辛辣な言葉をかけても、お気楽な性格なので効き目がないようです。

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        ハイうちもです!!

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        とちおとめ
        トピ主さん、このようなトピを立ててくださって
        どうもありがとうございました!

        私は妻の立場ですが、うちの夫の食事のマナーの悪さといったらひどいものだったので、皆さんのご意見がとても参考になります。うちの夫もプライドが高いのか、素直に直さないし、屁理屈をこねたりしますよ~。

        ほんとに小さい頃のしつけって大事ですね。
        で、本当は食事マナーすべて直したいのですが、少しずつ注意して、少ーしずつ改善もしています。お互い頑張りましょう。

        ででで
        マナー講座と書かれている方もいて、私も以前からぜひ参加したいと思っているのですが、講座が見つかりません。私は夫婦2人で参加したいのですが、ホテル、マキシムドパリでは必ず10人や20人以上~受付です。銀座プランタンは女性のみです。

        2人対講師のマンツーマンじゃなくてもいいのですが、2人から申し込めるというものがありましたらぜひ教えていただきたいです。東京じゃなくてもこうなったら全国どこでも行く気です。よろしくお願いします。横ぎみですみません!!

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        実演も効きますが一時的

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        ミニサボテン
         しかも慣れると居直ります(苦笑)。みなさんがおっしゃるように、マナー教室がいいと思いますよ。家族から指摘されて「カチン」でも、他人しかもマナーのプロから指摘されれば「ギャフン」でしょう。

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        無言で抗議

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        ひーちゃん
        「いい大人がこんな食べ方をして恥ずかしいじゃないか!」と奥様の食べ方を注意した後で
        「いいじゃない、誰も見てないんだから!」
        そう奥様が言ったらあとは無視ですね。
        無言で食事をし、その後も無言。
        『俺はすごく気分が悪い』って態度で示しましょう。

        何日でも二人で食事のときは無言で抗議します。奥様に少しでも改善された様子が見えたら褒めましょう。
        犬なら「私が悪かった」と、すぐ学習するのですが・・・

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        行動する

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        momo
        食事中にクチャクチャ、ズズズーとやったら
        箸をおいて『食欲が失せる』と軽蔑のまなざしで妻を見ながら席を立ち別室にこもるか食事を別室に運んで別々に食べる。

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