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    独身の息子さんを持つお母様方

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    🙂
    生真面目男
    話題
    以下のたとえ話をご自身に置き換えたらどう思われますか。
    以前から息子さんにマナーの注意をしていたがなかなか直らず、
    結婚後、家族皆の前で息子さんがお嫁さんから同様の注意を受けた場合、
    どう思われますか。
    自分の教育が実を結んでないことを恥じますか。
    お嫁さんに対し申し訳なく思いますか。
    直さなかった息子さんに腹が立ちますか。
    「何様?」とお嫁さんに驚きますか。
    マナーとは食事のマナー、例えば箸の持ち方、茶碗の持ち方と思ってください。

    私は結婚直後、自分の親同席の会食において妻からいきなり「手!」と注意されました。
    私は苦笑して直しました。
    後日当時存命の母(父は既に死去)から妻のいないところで、
    何?手!?あのいいぐさ
    というような内容のおしかりを受けました。私は
    俺が悪いのだから口出ししないでくれ
    というような内容を言ったと思います。
    病気がちだった母は結婚から3年で亡くなりました。
    同居もしていませんでしたし、ほぼ入院中で亡くなりましたので、
    短い嫁姑の期間わかり合うことはなかったと思います。
    私には息子がいます。母親(妻)から同じような注意を受けています。
    彼は今年から一人暮らしでなかなか直りません。
    将来結婚したとして、もし息子が嫁さんから同じ注意を受けた場合、
    妻はどう思うのでしょうか。
    それまでに息子のマナーが直っていることを願うばかりです。

    トピ内ID:4322961851

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    今言わなくてもいいじゃん…

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    ゆきや
    夫がクチャラーでした。
    現在は直りましたが、たまにそれでもくちゃくちゃいう時があります。私はそのつど、ピシャリと注意します。
    けど夫の両親が同席していたら、絶対に言いません。

    私も至らないことが多いですが、夫は私の両親がそばにいる時は絶対に私に注意めいたことは言いません。

    それが常識だと思ってました。

    トピ内ID:1677333852

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    注意したこと自体が悪いのではない

    しおりをつける
    🙂
    まち
    同居嫁として夫と義母と自分との関係に悩み続けて20余年です。
    私自身にも20代の息子がいます。

    私的結論は、トピ主さんの奥さんの配慮不足です。

    誤解してほしくないのですが、奥さんがトピ主さんの行儀の悪さを注意したこと自体が悪いのではないのですよ。
    「夫の実母の前で夫を子供を叱るように注意した」ことが(悪いというより)まずいのです。

    夫婦だけなら少々乱暴なやり取りしても構いません。
    でもそのやり取りを誰が見ているかで配慮すべきじゃないですか。
    「姑に夫の悪口を言う、姑の目の前で夫を軽んじる」は嫁がしてはならないことです。
    もちろん妻と夫を入れ替えても同じです。

    ましてやトピ主夫婦は義母と別居。
    たまに会うときくらいそんな配慮はできなかったのですか。
    私のように同居していればもはやごまかしは効かないのですけどね。

    トピ内ID:4818498913

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    19歳の息子がいます

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    blank
    ヘミング
    想像してみました。

    >自分の教育が実を結んでないことを恥じますか

    この感情が一番近いと思います。
    それと、お嫁さんに対して申し訳ない気持ちと、感謝の気持ちが湧くと思います。
    冷ややかに無視するのではなく、きっちりと指摘してくれる。
    それ以降はもうお嫁さんに頭上がりません。

    トピ内ID:1806404783

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    散々注意して直らないなら

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    再三注意して直らなかったのですよね。
    成人したらもう自分の責任です。
    お嫁さんに対しては、それ散々注意したけど直らなかったから気にすると自分が苦しいだけよ、せいぜい頑張ってね。
    と思うと思います。

    トピ内ID:5764177271

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    ちょっと気になった

    しおりをつける
    blank
    追記
    >私は苦笑して直しました。

    苦笑というのは奥様に対して?それともご自分に?
    奥様に対してなら失礼だと思いますよ。
    何回言っても直さず、同じ失敗をするトピ主さんに堪忍袋の緒が切れての発言だったのでは?
    >短い嫁姑の期間わかり合うことはなかったと思います
    それで普通だと思いますよ?
    むしろお嫁さんと分かりあえと言われても困惑します。

    トピ内ID:9240250552

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    だけどね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私が嫁の立場なら義母の前でそのようなキツい言い方で注意はしません、お嫁さんが間違っているわけではないけど配慮が足りなかったと思います。

    トピ内ID:2925969072

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    恥ずかしいです

    しおりをつける
    フィヨルド
    私も注意してたことをお嫁さんにも注意されてたらでしょう?
    内心息子に悪態を吐くでしょうね。
    「だからあれだけお母さんも注意しただろう!」って。
    恥ずかしいけどそれだけです。

    トピ内ID:1133945462

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    嫁さんの態度

    しおりをつける
    🙂
    匿名の義母
    たとえ悪い癖でも、その場でそんな高飛車に注意することはないと思う。
    嫁さんの態度に腹が立ちます。
    何様?と思う。

    もちろん、危険なことをして命に関わるようなことなら、びしっと叱ることもありだけど、大人の場合、そんなことはまずないですよね?

    悪癖程度なら、あとで、二人になったら注意すればすむこと。
    女性として、いえ、人として、思いやりに欠けます。

    「正しいことは控えめに指摘する」という基本的なことを、知らない人なのですね。お嫁さんは。

    トピ内ID:6786270122

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    微妙なシチュエーションですね

    しおりをつける
    blank
    kyon3
    例示されたどの感情も有り得るなと思います。

    自ら恥じる部分もありますし、散々言ったのにこの子ときたらもう!という感情もあるでしょう。

    あ母様の「何、あの言いぐさ」という感情も分かります。
    「手!」て犬かなにかの躾じゃないんだから。
    あくまで私ならですが、教育した舅や姑に気を使って、「あなた気を付けて」とかソフトに言いますね。

    いや、多分言わないと思う。
    自分の実家に行ったことを考えれば、夫が両親の前で私を叱責したら、両親は心配するだろうし、私も面目丸つぶれ。
    二人きりの時に言って欲しいと思う。

    だから夫の実家で夫を叱責したり批判めいた事は言わないと思う。
    その考えが前提にあって、お嫁さんに息子が「手!」なんて言い方で叱責されれば、悪いのは息子と私と思いつつも、「何?その言いぐさは」と思ってしまうでしょうね。

    大人には面目というものがあるのですから、人前で叱ったり注意をする時は、恥をかかさぬように配慮が必要です。
    仕事をしていればそういうことは学んでいると思いますけどね。
    奥様はそういう立場になったことが無いのかな?
    手!という言い方は明らかに配慮に欠けていると思いますよ。

    トピ内ID:4265416411

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    奥様がどう思うかは分かりません

    しおりをつける
    🙂
    しま
    私ならです。

    まず、直さなかった息子に腹が立ちます。
    お前が直さないせいで、嫁に、ろくなしつけもできてない姑と、
    下に見られたじゃないか!とね。

    そして次に、嫁に驚きます。
    できていないこと自体は私の息子が悪いので、注意してくれることはありがたいのですが、
    何も親の前で注意する必要はないことだと思います。
    姑に恥をかかせない配慮・・・みたいなものに欠ける女、と嫁をマイナス評価します。
    こっちだって十分なしつけはできなかったかもしれないけど、
    お宅だって目上への配慮というしつけを受けて来なかった、
    もしくは、受けたくせに身についてないのだから、お互い様よ、と思います。

    どうしても姑の前で注意せざるを得ない、というのなら「手!」ではなく、
    「○○さん、手は~してくださいね」等、丁寧に言うべきだと思います。
    「手!」などと言えば、「何様?」「何あの言いぐさ」と言われて当然です。

    まだ、嫁の立場だけど、そう思います。

    トピ内ID:9445636640

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    家と人様の前での態度に対して 思うとこありだったのでは?

    しおりをつける
    blank
    お茶のみ
    この問題は、トピ主の妻が悪いと思います。何様とお母様が 怒ったのは親戚の前での(人様の前だからです)
    注意の仕方です。 人前で 手と大きな声をあげずに 耳元で小さい声か 目くばせなり 他の方法があったのでは ?
    ある意味 夫を立てるが出来ない 妻の態度に対しての怒りだと思います。

    家で家族だけの食事なら 気を付けてね また やってるわよでもいいと思いますけどね

    家の息子も箸使いが 下手です。
    私の、しつけが下手で申し訳ないと思ってます。教育が身を結んでないないこともだし お嫁さんに、申し訳ないとも思います。注意を受けているのに 直せない息子が悪いとも思います。

    でも 人様の前で 声あげての注意は 違うと思います。
    そこを 言いたかっただけだと思いますけど・・

    ですから 息子が結婚して 茶碗に手を添えない 箸使いが下手な場合 申し訳なくは 思いますけど 人様の前での注意の仕方には 気をつけてくれる、お嫁さんが良いなぁと思います。正しければ 何を言ってもよい訳ではない 周りを見て夫の母や 親族の前での注意仕方に対してだと思いますよ 

    トピ内ID:1021492211

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    この場合は嫁に悪意を持つ

    しおりをつける
    🙂
     嫁に悪意を持ちます。理由は、それぞれの両親のいる前でいい年をした人に注意をするというその思いやりのない行動に対してです。一事が万事、この嫁は場所をわきまえない行動をする人間なのかと不安を覚えます。

     顔合わせの場では言わなかったけれど、日常的に靴がそろってないとかお箸の持ち方が悪く注意されるなら、言われても仕方ないよな、と思うだけです。

    トピ内ID:8179035261

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    とぴ主が息子さんに注意する

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    blank
    dp
    自分の事例をあげて
    息子さんに将来お嫁さんに嫌がられるから
    今から直しておけと言いましょう。

    母親だけが注意する役回りではありません。
    父親として躾なさい。

    なんで、妻ばかりに言わせているんでしょう。
    しっかりしてください!

    トピ内ID:3239231231

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    奥様みたいな女は多いが、全てではない

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    同じ女として、私はトピ主奥様みたいな女性が嫌いです。
    本当に「何様?」と思います。
    自分の伴侶への思い遣りの欠片がない。

    トピ主奥様のような人たちは生まれ育った環境が悪いのです。
    マナー講師の方や、作法の先生方も「マナーや作法とは他の方を不快にさせないための気遣いです。その基本を忘れてはならない。」とおっしゃいます。
    ですから、本当にいいお宅で育ったお嬢さんは、そんな失礼なことはなさいません。
    美しい所作と共に、他者への心遣いが出来るのです。
    私はそういう奥様を何人も存じております。

    私にも大学生の息子がおります。
    息子の将来の伴侶に求めるものは、ただただよい人柄でありますように。
    息子を心から想ってくださる方でありますようにと、願っております。

    トピ内ID:2264035011

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    私が息子に言う言葉。

    しおりをつける
    🐴
    秘みっつ。
    中3の息子がテーブルに肘をついて食べてた時の会話です。

    息子 「お父さんも同じ事やってんのに何で俺だけ怒んの」
    私  「お母さんはお父さんのお母さんじゃないから」

    その後、主人には子どもに示しがつかないから止めてとは言いますがそれ以上は言いません。
    前述の通り、私は主人の母親じゃないので…

    >もし息子が嫁さんから同じ注意を受けた場合、妻はどう思うのでしょうか。

    普通は自分の躾がダメだったと恥じるのではないでしょうか。
    私ならお嫁さんに言われる前に私が息子に注意しますけどね。

    トピ内ID:9287442731

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      息子本人が配慮できるかどうか、です。

      しおりをつける
      blank
      緑茶
      もし自分の息子のマナーが直っていなくて、お嫁さんに注意されたのだったら、

       「あらー、まだ直ってなかったんだ。」

      と思います。それから、「ほらね、やっぱり〇〇ちゃん(お嫁さん)もそこが気になるのよ。ごめんね、ちっとも直らなくて。」とお嫁さんに謝ります。

      自分がしつけられなかったことをお嫁さんがやり遂げたら、「好きな女の子の力はスゴイ」と思うでしょうね。

      でも第三者の立場で見たら、親の前で息子のマナーを指摘するなんて、なかなか嫌味な女性だな、と思います。

      ただ・・・お嫁さんから言われた時、「あーしまった。小さい時から言われてるのになかなか直らないんだよね、この癖。」と親にもちゃんと躾けられていたのに、自分ができなかったということをさりげなくトピ主さんがその場でアピールしていたら、お母様の気持ちはちょっと違っていたかも。

      トピ内ID:6850275385

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      お嫁さんには感謝です

      しおりをつける
      プチッコ
      奥様がどう思うか?それはさすがに分かりません。

      息子が嫁を貰ったならば引導を嫁に渡さなければなりません。
      息子の育て方に姑から否定や指導が入れば従わず反発しました。息子の将来の責任は私にあります。
      しかし、嫁に愚痴を言われたら本当に心から謝罪します。
      息子の家族で息子を含め嫁が家族の中心で家庭内や孫に責任を負って営んでいるのですから。
      「手!」と言われたら心の中では感謝します。

      トピ内ID:1052711590

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      お母様には注意されてたの?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >自分の親同席の会食において妻からいきなり「手!」と注意

      これは確かに良くないですが、
      そもそもトピ主のお母様は、結婚前からあなたに
      注意をしていたのでしょうか。注意していなかったら、
      奥様とはまったく立場が違いますよね。

      >何?手!?あのいいぐさ
      >というような内容のおしかりを受けました。

      自分の親に敬語を使うのはおかしいですよ。

      >私には息子がいます。母親(妻)から同じような注意を受けています。
      >彼は今年から一人暮らしでなかなか直りません。
      >将来結婚したとして、もし息子が嫁さんから同じ注意を受けた場合、
      >妻はどう思うのでしょうか。

      「注意してきたことが直ってなくて恥ずかしい、情けない」
      「かといってお嫁さんに指摘されるのは、なんだか悔しい」
      こんなところでしょうか。想像ですが。

      トピ内ID:6272815474

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      私も食事のマナーの悪いのには

      しおりをつける
      💰
      ばーたりん
      ウンザリです。夫ですが どんな親に育てられたのかと 思う事も多々あります。我慢できなかったのか 食事中に オシッコ!!思わず怒鳴りました。腹が立って 席に着く前にしろ!と こんな言葉になりました。
      時々 箸を持ちながら スプーンで卵とーふを食べたり。。。辞めて! 箸を置いて食べてと叫んでしまいます。

      もし息子が嫁に 注意されたら そうやろ お母ちゃんも何回も言って来たやろというかな。。

      トピ内ID:9156807209

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      何を他人事のように仰っているのやら… (呆)

      しおりをつける
      😨
      まさに、この父親 (トピ主さん) にして、この息子ですね。

      > それまでに息子のマナーが直っていることを願うばかりです。

      子供の躾は、母親だけの役目ではありません。 父親の役目でもあります。
      それなのに、父親として、どうして息子のマナーを直そうとしないのでしょう?
      「願うばかり」 って、無責任もいいところです。

      父親としての、役目を、責任を果たすべきです。 (呆)

      トピ内ID:8795547422

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      巡り巡って・・・・

      しおりをつける
      blank
      bajiru
      父親に似てしまったのね・・・息子さん。

      奥様はその会食の時のエピソードを覚えているでしょうか?
      まだ子育ても経験していなかった頃の、若気の至り
      今は、恥ずかしく思っているでしょうか・・・

      私も、若かりし頃は経験の無さ、無知ゆえの恥ずかしい事や、傲慢な態度など多々あったと思います。
      (今でも・・・そうなのかもしれませんが汗)
      でも、周りの大人、特に姑は特にそれに対して指摘もせず(遠く離れて暮らしていましたし)
      どちらかというと、未熟者に暖かく対応して呉れていたと思います。
      30年ほど前の自分を思い出すと、赤面の場面が沢山あるのですよ・・・

      奥様がもし、トピ主さんのお母様と同じような事を仰ったなら、
      後で・・・自分もそうだったじゃない?と、だけ、さらっと指摘したらいいと思います。
      そして、御嫁さんになるお相手に関しては
      「いやぁ~私に似てしまって、お恥ずかしい。私も妻に同じように注意されて、うん十年です」
      と、此方もさらっと言ってしまいましょう。
      多分、奥様も若かった頃の自分を叱り、お相手の事を責めたりはしないのではないでしょうか?

      トピ内ID:0483741146

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      親の前で指摘するとはツワモノですな。

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      blank
      たろすけ
      私には娘と息子がいますがまだ小学生です。お小言真っ最中です。

      夫のマナーについては、家族だけなら注意しますが、夫の親が同席の場面では控えます。夫を育てた義両親を否定する行為だからです。私が(あるいは世間的に)嫌だと思うようなことでも、夫に注意してきたのに直らなかった(夫に直そうという意思がない)のか義両親が気にならなかったのかもわからないから。

      というわけで、我が家では夫が一番マナーが悪いです(何度か衝突しましたが諦めました)長い交際期間中は外食が多く、それなりに気をつけていたらしく気がつかず、です。

      もし、将来、娘や息子が伴侶に注意されるようなことがあれば、わが身を恥じます。親が同席であるにもかかわらず子に注意するように妻や夫に指摘するということは余程のコト。先方でも同様かと思えば身をよじるほど恥ずかしい。
      それが口酸っぱくして言ってきたことならなおさらです。
      もし自分の目の前でわが子が伴侶に指摘されたら、恥ずかしい思いをさせてすまないと謝ります。


      奥様の場合、心がズタズタになるのでは?まして自分があなたの親の前で指摘しているのだから。

      トピ内ID:0074141594

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      レスします

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      🙂
      akiko
      私の夫も食事のマナーがあまり良くありません。箸の持ち方も下手です。
      いちばん嫌なのは、食事中に話し始めると箸を持ったままなので箸を振り回し、橋の先で指さしすることです。なので食事中はあまり話をしたくありません。

      子供たちは箸の持ち方、茶碗の持ち方、食事中のマナーはしっかりしつけました。私が恥をかくからではなく、本人が恥をかくからです。

      もし私の息子がちゃんと箸が持てないまま育ってしまって、お嫁さんにそれを指摘されたら「そうなのよ!私がいくら言っても直らなかったからぜひあなたがしっかり教えてあげてちょうだい。よろしくお願いします」と言いますね。

      食事のマナーの悪いのは回りを不愉快にします。みんなはっきり言わないだけですよ。

      トピ内ID:7341821804

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      マナーは大事

      しおりをつける
      blank
      かく
      汚ない食べ方 箸の持ち方 使い方、 上品じゃなくてもいい。ただおかしかったら、二度と会いたくないですよね。マナーはかなり 大事ですよ。

      トピ内ID:2551570109

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      私なら

      しおりをつける
      🐤
      どんてん
      「よくぞ言ってくれた」とほくそ笑むかも。
      でも自分が躾けてないと思われるのは悔しいので、
      「ほらみなさい、だからいつもその癖を直しなさいと言ってたのに」
      と自己弁護。

      マナーに関しては「メシ食うくらいでいちいちうるさいよ」と思う男性が多いのかしらね。
      でも逆に、たかが食事で点数下げられるのも馬鹿らしくないかな。
      息子さんにはあなたのエピソード教えましたか?

      トピ内ID:9888726745

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        マナーを直さない人間の本音トピですね。

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        🙂
        ケント
        で、あなたのお母様は
        >「何様?」とお嫁さんに驚きますか。
        だったんですよね。

        妻の立場ですみませんが、
        自分の親同席の会食で夫が肘を付く、卓の下に手をおいたまま食べる、犬食いをするなど始めましたら、私もいなします。憎まれ役・悪役を買って出ますよ。
        「双方の」親に失礼ですから。

        この場合、夫の母は先方の親のいる前で
        「ダメですよ」なんて言えませんよね、恥ずかしくてね。
        先方の親は口にこそ出さないけれど
        「うわっ、大丈夫この人??」と当然顔をしかめるでしょうね。
        だったら、言ってくれる人は「誰」が残されていますか?

        と、いうより、会食という絶妙にオフィシャルな場面で、周囲にそんな気遣いさせなければならず、妻を悪役にしなければならない元凶はどこにあるんですか。

        「なかなか直らず」って意味が解りません。直す気がないんですよね?
        ありのままに生きていきたいんですよね?こうるさいこと言われずにね。
        それは独身で実家にいる子ども「だけ」に許されること。
        その場面で「子ども」はあなただけだったということです。奇異ですよ。

        トピ内ID:4265718816

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        願うだけでフォローしないの?

        しおりをつける
        🙂
        たらい婦人
        トピ主さんが先に亡くなっていたなら、仕方ないですが生きてるときならフォローしましょうよ。それが父であり夫の役目でしょ?
        願うだけでて、父親として無責任ですよ。
        躾は、母親だけの仕事じゃないですよ。躾は、父親にも責任ある仕事です。

        同じような状況になったらトピ主さんが「父さんと同じだな。昔、母さんに同じように言われたよ。治せよ」て言わないと・・・・

        トピ主さんがフォローしたら奥さまもハッとして、お嫁さんを責めるようなことは言わないと思いますよ?
        嫁姑が揉めないためには、配偶者が上手くフォローしないと最悪、絶縁です。
        しっかりフォローしてください。
        生きてる間は!

        トピ内ID:9933538600

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        お嫁さんとの関係性

        しおりをつける
        🙂
        寒天
        来春結婚を控えた息子をもつ母です。
        お嫁さんになる人は、可愛らしく聡明で明るいいい子です。
        大切に育てた我が息子を好きになってくれて、人生を一緒に歩んでくれると思うと有り難く、自分の娘以上に大切にしていきたいと思っています。

        もし、そういう形でお嫁さんに叱られたら、
        「あなたまだ直っていないの? もう仕方ないわね、お嫁ちゃん、ごめんね」
        って言うかな。

        でももし、お嫁さんのことが気に入らなくて、息子を取られたって感覚だったら、
        あの言い方はないわ!って思うかもしれないです。
        お母さまはそう感じていたのでしょうね。

        トピ内ID:6282946501

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        感じ悪いです

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        マナーとは同席する人たち皆が心地よくすごすための知恵だと思っています。

        お箸の持ち方が綺麗であれば心地いいかもしれませんが悪くてもさほどに気分は悪くありません。
        それよりは誰かが大の大人に「手!」などと叱責してる姿をみると大変心地悪く感じます。
        ましてやそれがパートナーに対する軽蔑的な声色であればなおさらです。
        そんなことを言う人の神経を疑い、それに甘んじてるパートナーに精神的自立ができてるのかと疑いが浮かびます。
        二人の生活はさぞ感じの悪いものなのだろう、とも想像してしまいます。

        つまり、マナーが悪かったのは奥様ですし、そのことに疑義を唱えるお母様の反応はとても共感できます。

        お子さんにむけてお母さんがお箸の持ち方を注意するときですら、その声色と言葉遣いは気を付けてもらいたいものです。
        家庭内でならしょうがないですが、他の人がいるときは最低でも
        「○○、お箸の持ち方気を付けて?」くらいをそっと言う程度にしてもらいたい。

        トピ内ID:8866849076

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        躾が悪くてごめんなさいねぇと・・・

        しおりをつける
        😨
        とおりすがり
        その場面に遭遇したら

        「昔から言ってはいたのよ~
        治ってなくてごめんなさいねぇ」
        とは言いますね。


        ・・・が
        かなりな感じでイラッとはしますね。
        何も皆がいる席で言わずともと。
        しかもお嫁さんの言い方には愛がないし。

        将来あなたの息子さんにお嫁さんが出来て、お嫁さんが皆の前でもしもそんな言い方したなら、
        始めてあなたのお母様のお気持ちがわかるのでは?

        とはいえきっと奥様はご自分が「手っ」って言ったことなど、すっかり忘れているでしょうけどねぇ。

        トピ内ID:5025996474

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