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    生真面目男
    話題
    以下のたとえ話をご自身に置き換えたらどう思われますか。
    以前から息子さんにマナーの注意をしていたがなかなか直らず、
    結婚後、家族皆の前で息子さんがお嫁さんから同様の注意を受けた場合、
    どう思われますか。
    自分の教育が実を結んでないことを恥じますか。
    お嫁さんに対し申し訳なく思いますか。
    直さなかった息子さんに腹が立ちますか。
    「何様?」とお嫁さんに驚きますか。
    マナーとは食事のマナー、例えば箸の持ち方、茶碗の持ち方と思ってください。

    私は結婚直後、自分の親同席の会食において妻からいきなり「手!」と注意されました。
    私は苦笑して直しました。
    後日当時存命の母(父は既に死去)から妻のいないところで、
    何?手!?あのいいぐさ
    というような内容のおしかりを受けました。私は
    俺が悪いのだから口出ししないでくれ
    というような内容を言ったと思います。
    病気がちだった母は結婚から3年で亡くなりました。
    同居もしていませんでしたし、ほぼ入院中で亡くなりましたので、
    短い嫁姑の期間わかり合うことはなかったと思います。
    私には息子がいます。母親(妻)から同じような注意を受けています。
    彼は今年から一人暮らしでなかなか直りません。
    将来結婚したとして、もし息子が嫁さんから同じ注意を受けた場合、
    妻はどう思うのでしょうか。
    それまでに息子のマナーが直っていることを願うばかりです。

    トピ内ID:4322961851

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    今言わなくてもいいじゃん…

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    ゆきや
    夫がクチャラーでした。
    現在は直りましたが、たまにそれでもくちゃくちゃいう時があります。私はそのつど、ピシャリと注意します。
    けど夫の両親が同席していたら、絶対に言いません。

    私も至らないことが多いですが、夫は私の両親がそばにいる時は絶対に私に注意めいたことは言いません。

    それが常識だと思ってました。

    トピ内ID:1677333852

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    注意したこと自体が悪いのではない

    しおりをつける
    🙂
    まち
    同居嫁として夫と義母と自分との関係に悩み続けて20余年です。
    私自身にも20代の息子がいます。

    私的結論は、トピ主さんの奥さんの配慮不足です。

    誤解してほしくないのですが、奥さんがトピ主さんの行儀の悪さを注意したこと自体が悪いのではないのですよ。
    「夫の実母の前で夫を子供を叱るように注意した」ことが(悪いというより)まずいのです。

    夫婦だけなら少々乱暴なやり取りしても構いません。
    でもそのやり取りを誰が見ているかで配慮すべきじゃないですか。
    「姑に夫の悪口を言う、姑の目の前で夫を軽んじる」は嫁がしてはならないことです。
    もちろん妻と夫を入れ替えても同じです。

    ましてやトピ主夫婦は義母と別居。
    たまに会うときくらいそんな配慮はできなかったのですか。
    私のように同居していればもはやごまかしは効かないのですけどね。

    トピ内ID:4818498913

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    19歳の息子がいます

    しおりをつける
    blank
    ヘミング
    想像してみました。

    >自分の教育が実を結んでないことを恥じますか

    この感情が一番近いと思います。
    それと、お嫁さんに対して申し訳ない気持ちと、感謝の気持ちが湧くと思います。
    冷ややかに無視するのではなく、きっちりと指摘してくれる。
    それ以降はもうお嫁さんに頭上がりません。

    トピ内ID:1806404783

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    散々注意して直らないなら

    しおりをつける
    🙂
    ははは
    再三注意して直らなかったのですよね。
    成人したらもう自分の責任です。
    お嫁さんに対しては、それ散々注意したけど直らなかったから気にすると自分が苦しいだけよ、せいぜい頑張ってね。
    と思うと思います。

    トピ内ID:5764177271

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    ちょっと気になった

    しおりをつける
    blank
    追記
    >私は苦笑して直しました。

    苦笑というのは奥様に対して?それともご自分に?
    奥様に対してなら失礼だと思いますよ。
    何回言っても直さず、同じ失敗をするトピ主さんに堪忍袋の緒が切れての発言だったのでは?
    >短い嫁姑の期間わかり合うことはなかったと思います
    それで普通だと思いますよ?
    むしろお嫁さんと分かりあえと言われても困惑します。

    トピ内ID:9240250552

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    だけどね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私が嫁の立場なら義母の前でそのようなキツい言い方で注意はしません、お嫁さんが間違っているわけではないけど配慮が足りなかったと思います。

    トピ内ID:2925969072

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    恥ずかしいです

    しおりをつける
    フィヨルド
    私も注意してたことをお嫁さんにも注意されてたらでしょう?
    内心息子に悪態を吐くでしょうね。
    「だからあれだけお母さんも注意しただろう!」って。
    恥ずかしいけどそれだけです。

    トピ内ID:1133945462

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    嫁さんの態度

    しおりをつける
    🙂
    匿名の義母
    たとえ悪い癖でも、その場でそんな高飛車に注意することはないと思う。
    嫁さんの態度に腹が立ちます。
    何様?と思う。

    もちろん、危険なことをして命に関わるようなことなら、びしっと叱ることもありだけど、大人の場合、そんなことはまずないですよね?

    悪癖程度なら、あとで、二人になったら注意すればすむこと。
    女性として、いえ、人として、思いやりに欠けます。

    「正しいことは控えめに指摘する」という基本的なことを、知らない人なのですね。お嫁さんは。

    トピ内ID:6786270122

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    微妙なシチュエーションですね

    しおりをつける
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    kyon3
    例示されたどの感情も有り得るなと思います。

    自ら恥じる部分もありますし、散々言ったのにこの子ときたらもう!という感情もあるでしょう。

    あ母様の「何、あの言いぐさ」という感情も分かります。
    「手!」て犬かなにかの躾じゃないんだから。
    あくまで私ならですが、教育した舅や姑に気を使って、「あなた気を付けて」とかソフトに言いますね。

    いや、多分言わないと思う。
    自分の実家に行ったことを考えれば、夫が両親の前で私を叱責したら、両親は心配するだろうし、私も面目丸つぶれ。
    二人きりの時に言って欲しいと思う。

    だから夫の実家で夫を叱責したり批判めいた事は言わないと思う。
    その考えが前提にあって、お嫁さんに息子が「手!」なんて言い方で叱責されれば、悪いのは息子と私と思いつつも、「何?その言いぐさは」と思ってしまうでしょうね。

    大人には面目というものがあるのですから、人前で叱ったり注意をする時は、恥をかかさぬように配慮が必要です。
    仕事をしていればそういうことは学んでいると思いますけどね。
    奥様はそういう立場になったことが無いのかな?
    手!という言い方は明らかに配慮に欠けていると思いますよ。

    トピ内ID:4265416411

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    奥様がどう思うかは分かりません

    しおりをつける
    🙂
    しま
    私ならです。

    まず、直さなかった息子に腹が立ちます。
    お前が直さないせいで、嫁に、ろくなしつけもできてない姑と、
    下に見られたじゃないか!とね。

    そして次に、嫁に驚きます。
    できていないこと自体は私の息子が悪いので、注意してくれることはありがたいのですが、
    何も親の前で注意する必要はないことだと思います。
    姑に恥をかかせない配慮・・・みたいなものに欠ける女、と嫁をマイナス評価します。
    こっちだって十分なしつけはできなかったかもしれないけど、
    お宅だって目上への配慮というしつけを受けて来なかった、
    もしくは、受けたくせに身についてないのだから、お互い様よ、と思います。

    どうしても姑の前で注意せざるを得ない、というのなら「手!」ではなく、
    「○○さん、手は~してくださいね」等、丁寧に言うべきだと思います。
    「手!」などと言えば、「何様?」「何あの言いぐさ」と言われて当然です。

    まだ、嫁の立場だけど、そう思います。

    トピ内ID:9445636640

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    家と人様の前での態度に対して 思うとこありだったのでは?

    しおりをつける
    blank
    お茶のみ
    この問題は、トピ主の妻が悪いと思います。何様とお母様が 怒ったのは親戚の前での(人様の前だからです)
    注意の仕方です。 人前で 手と大きな声をあげずに 耳元で小さい声か 目くばせなり 他の方法があったのでは ?
    ある意味 夫を立てるが出来ない 妻の態度に対しての怒りだと思います。

    家で家族だけの食事なら 気を付けてね また やってるわよでもいいと思いますけどね

    家の息子も箸使いが 下手です。
    私の、しつけが下手で申し訳ないと思ってます。教育が身を結んでないないこともだし お嫁さんに、申し訳ないとも思います。注意を受けているのに 直せない息子が悪いとも思います。

    でも 人様の前で 声あげての注意は 違うと思います。
    そこを 言いたかっただけだと思いますけど・・

    ですから 息子が結婚して 茶碗に手を添えない 箸使いが下手な場合 申し訳なくは 思いますけど 人様の前での注意の仕方には 気をつけてくれる、お嫁さんが良いなぁと思います。正しければ 何を言ってもよい訳ではない 周りを見て夫の母や 親族の前での注意仕方に対してだと思いますよ 

    トピ内ID:1021492211

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    この場合は嫁に悪意を持つ

    しおりをつける
    🙂
     嫁に悪意を持ちます。理由は、それぞれの両親のいる前でいい年をした人に注意をするというその思いやりのない行動に対してです。一事が万事、この嫁は場所をわきまえない行動をする人間なのかと不安を覚えます。

     顔合わせの場では言わなかったけれど、日常的に靴がそろってないとかお箸の持ち方が悪く注意されるなら、言われても仕方ないよな、と思うだけです。

    トピ内ID:8179035261

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    とぴ主が息子さんに注意する

    しおりをつける
    blank
    dp
    自分の事例をあげて
    息子さんに将来お嫁さんに嫌がられるから
    今から直しておけと言いましょう。

    母親だけが注意する役回りではありません。
    父親として躾なさい。

    なんで、妻ばかりに言わせているんでしょう。
    しっかりしてください!

    トピ内ID:3239231231

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    奥様みたいな女は多いが、全てではない

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    同じ女として、私はトピ主奥様みたいな女性が嫌いです。
    本当に「何様?」と思います。
    自分の伴侶への思い遣りの欠片がない。

    トピ主奥様のような人たちは生まれ育った環境が悪いのです。
    マナー講師の方や、作法の先生方も「マナーや作法とは他の方を不快にさせないための気遣いです。その基本を忘れてはならない。」とおっしゃいます。
    ですから、本当にいいお宅で育ったお嬢さんは、そんな失礼なことはなさいません。
    美しい所作と共に、他者への心遣いが出来るのです。
    私はそういう奥様を何人も存じております。

    私にも大学生の息子がおります。
    息子の将来の伴侶に求めるものは、ただただよい人柄でありますように。
    息子を心から想ってくださる方でありますようにと、願っております。

    トピ内ID:2264035011

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    私が息子に言う言葉。

    しおりをつける
    🐴
    秘みっつ。
    中3の息子がテーブルに肘をついて食べてた時の会話です。

    息子 「お父さんも同じ事やってんのに何で俺だけ怒んの」
    私  「お母さんはお父さんのお母さんじゃないから」

    その後、主人には子どもに示しがつかないから止めてとは言いますがそれ以上は言いません。
    前述の通り、私は主人の母親じゃないので…

    >もし息子が嫁さんから同じ注意を受けた場合、妻はどう思うのでしょうか。

    普通は自分の躾がダメだったと恥じるのではないでしょうか。
    私ならお嫁さんに言われる前に私が息子に注意しますけどね。

    トピ内ID:9287442731

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      息子本人が配慮できるかどうか、です。

      しおりをつける
      blank
      緑茶
      もし自分の息子のマナーが直っていなくて、お嫁さんに注意されたのだったら、

       「あらー、まだ直ってなかったんだ。」

      と思います。それから、「ほらね、やっぱり〇〇ちゃん(お嫁さん)もそこが気になるのよ。ごめんね、ちっとも直らなくて。」とお嫁さんに謝ります。

      自分がしつけられなかったことをお嫁さんがやり遂げたら、「好きな女の子の力はスゴイ」と思うでしょうね。

      でも第三者の立場で見たら、親の前で息子のマナーを指摘するなんて、なかなか嫌味な女性だな、と思います。

      ただ・・・お嫁さんから言われた時、「あーしまった。小さい時から言われてるのになかなか直らないんだよね、この癖。」と親にもちゃんと躾けられていたのに、自分ができなかったということをさりげなくトピ主さんがその場でアピールしていたら、お母様の気持ちはちょっと違っていたかも。

      トピ内ID:6850275385

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      お嫁さんには感謝です

      しおりをつける
      プチッコ
      奥様がどう思うか?それはさすがに分かりません。

      息子が嫁を貰ったならば引導を嫁に渡さなければなりません。
      息子の育て方に姑から否定や指導が入れば従わず反発しました。息子の将来の責任は私にあります。
      しかし、嫁に愚痴を言われたら本当に心から謝罪します。
      息子の家族で息子を含め嫁が家族の中心で家庭内や孫に責任を負って営んでいるのですから。
      「手!」と言われたら心の中では感謝します。

      トピ内ID:1052711590

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      お母様には注意されてたの?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >自分の親同席の会食において妻からいきなり「手!」と注意

      これは確かに良くないですが、
      そもそもトピ主のお母様は、結婚前からあなたに
      注意をしていたのでしょうか。注意していなかったら、
      奥様とはまったく立場が違いますよね。

      >何?手!?あのいいぐさ
      >というような内容のおしかりを受けました。

      自分の親に敬語を使うのはおかしいですよ。

      >私には息子がいます。母親(妻)から同じような注意を受けています。
      >彼は今年から一人暮らしでなかなか直りません。
      >将来結婚したとして、もし息子が嫁さんから同じ注意を受けた場合、
      >妻はどう思うのでしょうか。

      「注意してきたことが直ってなくて恥ずかしい、情けない」
      「かといってお嫁さんに指摘されるのは、なんだか悔しい」
      こんなところでしょうか。想像ですが。

      トピ内ID:6272815474

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      私も食事のマナーの悪いのには

      しおりをつける
      💰
      ばーたりん
      ウンザリです。夫ですが どんな親に育てられたのかと 思う事も多々あります。我慢できなかったのか 食事中に オシッコ!!思わず怒鳴りました。腹が立って 席に着く前にしろ!と こんな言葉になりました。
      時々 箸を持ちながら スプーンで卵とーふを食べたり。。。辞めて! 箸を置いて食べてと叫んでしまいます。

      もし息子が嫁に 注意されたら そうやろ お母ちゃんも何回も言って来たやろというかな。。

      トピ内ID:9156807209

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      何を他人事のように仰っているのやら… (呆)

      しおりをつける
      😨
      まさに、この父親 (トピ主さん) にして、この息子ですね。

      > それまでに息子のマナーが直っていることを願うばかりです。

      子供の躾は、母親だけの役目ではありません。 父親の役目でもあります。
      それなのに、父親として、どうして息子のマナーを直そうとしないのでしょう?
      「願うばかり」 って、無責任もいいところです。

      父親としての、役目を、責任を果たすべきです。 (呆)

      トピ内ID:8795547422

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      巡り巡って・・・・

      しおりをつける
      blank
      bajiru
      父親に似てしまったのね・・・息子さん。

      奥様はその会食の時のエピソードを覚えているでしょうか?
      まだ子育ても経験していなかった頃の、若気の至り
      今は、恥ずかしく思っているでしょうか・・・

      私も、若かりし頃は経験の無さ、無知ゆえの恥ずかしい事や、傲慢な態度など多々あったと思います。
      (今でも・・・そうなのかもしれませんが汗)
      でも、周りの大人、特に姑は特にそれに対して指摘もせず(遠く離れて暮らしていましたし)
      どちらかというと、未熟者に暖かく対応して呉れていたと思います。
      30年ほど前の自分を思い出すと、赤面の場面が沢山あるのですよ・・・

      奥様がもし、トピ主さんのお母様と同じような事を仰ったなら、
      後で・・・自分もそうだったじゃない?と、だけ、さらっと指摘したらいいと思います。
      そして、御嫁さんになるお相手に関しては
      「いやぁ~私に似てしまって、お恥ずかしい。私も妻に同じように注意されて、うん十年です」
      と、此方もさらっと言ってしまいましょう。
      多分、奥様も若かった頃の自分を叱り、お相手の事を責めたりはしないのではないでしょうか?

      トピ内ID:0483741146

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      親の前で指摘するとはツワモノですな。

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      blank
      たろすけ
      私には娘と息子がいますがまだ小学生です。お小言真っ最中です。

      夫のマナーについては、家族だけなら注意しますが、夫の親が同席の場面では控えます。夫を育てた義両親を否定する行為だからです。私が(あるいは世間的に)嫌だと思うようなことでも、夫に注意してきたのに直らなかった(夫に直そうという意思がない)のか義両親が気にならなかったのかもわからないから。

      というわけで、我が家では夫が一番マナーが悪いです(何度か衝突しましたが諦めました)長い交際期間中は外食が多く、それなりに気をつけていたらしく気がつかず、です。

      もし、将来、娘や息子が伴侶に注意されるようなことがあれば、わが身を恥じます。親が同席であるにもかかわらず子に注意するように妻や夫に指摘するということは余程のコト。先方でも同様かと思えば身をよじるほど恥ずかしい。
      それが口酸っぱくして言ってきたことならなおさらです。
      もし自分の目の前でわが子が伴侶に指摘されたら、恥ずかしい思いをさせてすまないと謝ります。


      奥様の場合、心がズタズタになるのでは?まして自分があなたの親の前で指摘しているのだから。

      トピ内ID:0074141594

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      レスします

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      🙂
      akiko
      私の夫も食事のマナーがあまり良くありません。箸の持ち方も下手です。
      いちばん嫌なのは、食事中に話し始めると箸を持ったままなので箸を振り回し、橋の先で指さしすることです。なので食事中はあまり話をしたくありません。

      子供たちは箸の持ち方、茶碗の持ち方、食事中のマナーはしっかりしつけました。私が恥をかくからではなく、本人が恥をかくからです。

      もし私の息子がちゃんと箸が持てないまま育ってしまって、お嫁さんにそれを指摘されたら「そうなのよ!私がいくら言っても直らなかったからぜひあなたがしっかり教えてあげてちょうだい。よろしくお願いします」と言いますね。

      食事のマナーの悪いのは回りを不愉快にします。みんなはっきり言わないだけですよ。

      トピ内ID:7341821804

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      マナーは大事

      しおりをつける
      blank
      かく
      汚ない食べ方 箸の持ち方 使い方、 上品じゃなくてもいい。ただおかしかったら、二度と会いたくないですよね。マナーはかなり 大事ですよ。

      トピ内ID:2551570109

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      私なら

      しおりをつける
      🐤
      どんてん
      「よくぞ言ってくれた」とほくそ笑むかも。
      でも自分が躾けてないと思われるのは悔しいので、
      「ほらみなさい、だからいつもその癖を直しなさいと言ってたのに」
      と自己弁護。

      マナーに関しては「メシ食うくらいでいちいちうるさいよ」と思う男性が多いのかしらね。
      でも逆に、たかが食事で点数下げられるのも馬鹿らしくないかな。
      息子さんにはあなたのエピソード教えましたか?

      トピ内ID:9888726745

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        マナーを直さない人間の本音トピですね。

        しおりをつける
        🙂
        ケント
        で、あなたのお母様は
        >「何様?」とお嫁さんに驚きますか。
        だったんですよね。

        妻の立場ですみませんが、
        自分の親同席の会食で夫が肘を付く、卓の下に手をおいたまま食べる、犬食いをするなど始めましたら、私もいなします。憎まれ役・悪役を買って出ますよ。
        「双方の」親に失礼ですから。

        この場合、夫の母は先方の親のいる前で
        「ダメですよ」なんて言えませんよね、恥ずかしくてね。
        先方の親は口にこそ出さないけれど
        「うわっ、大丈夫この人??」と当然顔をしかめるでしょうね。
        だったら、言ってくれる人は「誰」が残されていますか?

        と、いうより、会食という絶妙にオフィシャルな場面で、周囲にそんな気遣いさせなければならず、妻を悪役にしなければならない元凶はどこにあるんですか。

        「なかなか直らず」って意味が解りません。直す気がないんですよね?
        ありのままに生きていきたいんですよね?こうるさいこと言われずにね。
        それは独身で実家にいる子ども「だけ」に許されること。
        その場面で「子ども」はあなただけだったということです。奇異ですよ。

        トピ内ID:4265718816

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        願うだけでフォローしないの?

        しおりをつける
        🙂
        たらい婦人
        トピ主さんが先に亡くなっていたなら、仕方ないですが生きてるときならフォローしましょうよ。それが父であり夫の役目でしょ?
        願うだけでて、父親として無責任ですよ。
        躾は、母親だけの仕事じゃないですよ。躾は、父親にも責任ある仕事です。

        同じような状況になったらトピ主さんが「父さんと同じだな。昔、母さんに同じように言われたよ。治せよ」て言わないと・・・・

        トピ主さんがフォローしたら奥さまもハッとして、お嫁さんを責めるようなことは言わないと思いますよ?
        嫁姑が揉めないためには、配偶者が上手くフォローしないと最悪、絶縁です。
        しっかりフォローしてください。
        生きてる間は!

        トピ内ID:9933538600

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        お嫁さんとの関係性

        しおりをつける
        🙂
        寒天
        来春結婚を控えた息子をもつ母です。
        お嫁さんになる人は、可愛らしく聡明で明るいいい子です。
        大切に育てた我が息子を好きになってくれて、人生を一緒に歩んでくれると思うと有り難く、自分の娘以上に大切にしていきたいと思っています。

        もし、そういう形でお嫁さんに叱られたら、
        「あなたまだ直っていないの? もう仕方ないわね、お嫁ちゃん、ごめんね」
        って言うかな。

        でももし、お嫁さんのことが気に入らなくて、息子を取られたって感覚だったら、
        あの言い方はないわ!って思うかもしれないです。
        お母さまはそう感じていたのでしょうね。

        トピ内ID:6282946501

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        感じ悪いです

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        マナーとは同席する人たち皆が心地よくすごすための知恵だと思っています。

        お箸の持ち方が綺麗であれば心地いいかもしれませんが悪くてもさほどに気分は悪くありません。
        それよりは誰かが大の大人に「手!」などと叱責してる姿をみると大変心地悪く感じます。
        ましてやそれがパートナーに対する軽蔑的な声色であればなおさらです。
        そんなことを言う人の神経を疑い、それに甘んじてるパートナーに精神的自立ができてるのかと疑いが浮かびます。
        二人の生活はさぞ感じの悪いものなのだろう、とも想像してしまいます。

        つまり、マナーが悪かったのは奥様ですし、そのことに疑義を唱えるお母様の反応はとても共感できます。

        お子さんにむけてお母さんがお箸の持ち方を注意するときですら、その声色と言葉遣いは気を付けてもらいたいものです。
        家庭内でならしょうがないですが、他の人がいるときは最低でも
        「○○、お箸の持ち方気を付けて?」くらいをそっと言う程度にしてもらいたい。

        トピ内ID:8866849076

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        躾が悪くてごめんなさいねぇと・・・

        しおりをつける
        😨
        とおりすがり
        その場面に遭遇したら

        「昔から言ってはいたのよ~
        治ってなくてごめんなさいねぇ」
        とは言いますね。


        ・・・が
        かなりな感じでイラッとはしますね。
        何も皆がいる席で言わずともと。
        しかもお嫁さんの言い方には愛がないし。

        将来あなたの息子さんにお嫁さんが出来て、お嫁さんが皆の前でもしもそんな言い方したなら、
        始めてあなたのお母様のお気持ちがわかるのでは?

        とはいえきっと奥様はご自分が「手っ」って言ったことなど、すっかり忘れているでしょうけどねぇ。

        トピ内ID:5025996474

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        あらら、奥様もマナー違反ですねえ

        しおりをつける
        😠
        完璧な人などいない
        会食の席で夫を辱める、しかも、その親のいる前で。

        私があなたの親なら、もちろん「何様?」に近い感情を持つと思います。
        何も、その場で言わなくても、ですよ。
        そういうことは、後で2人だけの時に言うものです。

        躾は実を結ぶ時もあれば、不発に終わることもあります。
        ある時期からは本人の責任です。
        とはいえ、親の前でこれ見よがしに叱るって、相当きつい女性ですね。
        だから、気弱なトピ主さんとお似合いなんじゃないですか。

        トピ内ID:8780996712

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        なんか分かるなぁ

        しおりをつける
        🎶
        まきなん
        私たちは30代後半の夫婦です。

        結婚してから、タバコをやめさせました。
        年齢もあるけど、親の言うことより、私の方をきいてくれた訳です。

        マナーも少しずつ教えてます。
        フランス料理のレストランは、私の実家では小学校の頃から毎週のようにいってたけど、夫の実家は違うので。
        義理親と一度だけフレンチレストランに行きましたが、例えば、真ん中に共有のバターを置かれた場合、自分の使用する量を綺麗なバターナイフでパン皿の端に取ってから、バゲットを一口サイズにちぎってバター塗るのに、そのまま直接バターをちぎらないバゲットに塗って食べてて、恥ずかしいと思いました。



        義理実家で、姑から、朝ごはんはちゃんと食べてるのかって聞かれたけど、昔から夫は食べなかったようで、食べずに家を出ます。

        心の中で、
        「はあ?ちゃんと食べてるかじゃないわよ。
        貴女が20年以上育ててきて、朝ごはん食べない子になったんでしょ!!」
        って思いました。

        今は、休みの日は食べるようになりましたけどね。

        トピ内ID:1189915081

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        そうですね

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        そうですね。もし夫の箸の持ち方が変だった場合、2人っきりなら言いますが
        義実家では言わないと思います。

        もし、食べ方が汚かったり、音をたてて食べていた場合。
        義実家で最初は言わないだろうけど、打ち解けてきていたら、つい言っちゃっているかもしれません


        変わって、自分の息子が結婚してお嫁さんに言われている場面に遭遇したら
        ムカっとします
        息子の食べ方や汚さも判っていても、「手!!」や「音!」なんて子供に怒るようなぞんざいな言い方を姑の前でするべきではないですね。

        「箸の持ち方が変だよ」か「「音を鳴らさない様に口を閉めて食べた方が良いよ」ぐらいかなぁ。
        いや・・・それでも息子にお嫁さんが実家にて言われている場面を思い浮かべるとムカッとするな。

        やばい!!
        まだ息子は小学生なのに、将来、嫌な姑になるのかなぁ。
        気を遣ってばかりの人生だから気の強いお嫁さんに苛められるかもって今まで思っていたけど、偉そうにお嫁さんから言われている息子を想像したらムカつく!!!

        トピ内ID:8293088087

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        追記です

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        🙂
        生真面目男
        私は亡母からマナーの注意を受けたことはありません。
        実は亡父は外国人です(亡母は日本人)。
        妻からの注意は茶碗を持って食べなかったことです。
        父の出身国では食器を持って食べるという習慣はありません。
        幼少から父を真似ていたのかどうかは定かではありませんが、
        そういう私を母が注意したことはありません。日本のマナーには反してますね。
        もっとも私は末っ子でしたので甘やかされて育ったことは確かです。
        息子のマナーは茶碗は持ちますが、持ち方があまりにも変なのです。
        そこを妻は再三注意しています。妻はもちろん私の境遇を知っています。

        トピ内ID:4322961851

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        言い方

        しおりをつける
        😢
        KK
        家の息子も何度言っても直らない癖があります。

        お嫁さんが息子を叱ったとしても腹が立つかどうかは言い方だと
        思います。
        優しく一言、周りにわかりにくいように注意するのであれば、直ってなくて申し訳ないと思うでしょう。
        しかし吐き捨てるような言い方だと、何様かと腹が立つと思います。

        人は鏡です

        トピ内ID:4128949556

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        奥様がマナー違反

        しおりをつける
        🐷
        平たい顔
        例え親族であろうとも、大人が大人のマナー違反を注意する時は「影でこっそり」教えるのが、相手と他の同席者全員へのマナーだと思います。
        テーブルの影でトピ主さんの袖をこっそり引っ張って、「手!」と耳打ちすればいいのです。
        マナーは同席者全員が不快にならないためのものなのに、トピ主さんは恥をかき、トピ主さんを育てたご両親もいたたまれなくなるような行為をしたのは奥様。
        奥様は横にいてきっと恥ずかしかったのだとは思いますが、注意する時の周りへの配慮を忘れていました。
        義母さんへの当てつけと取られても仕方ない行為です。

        ただ、息子さんには、「マナーが悪いと、自分だけでなく、親にも恥をかかせることになる、将来的には自分の妻にも恥をかかせることになる、早く治しなさい。」と教えてあげて下さい。

        トピ内ID:5091598719

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        言い方という場所と…

        しおりをつける
        🙂
        入道雲
        それは…奥様が失敗ですよ。
        お母様の目の前でそんな出過ぎたことをする方が失礼です。
        どうしても気になることを自分の夫が無意識でまたやったら周りに聞こえないようにそっと耳打ちします。
        それくらいの配慮があって当然です。

        妻は妻です。
        夫の母親ではありません。
        実の母親がいる目の前でまるで子供を叱るような言い方をするなんて品がありません。
        夫のマナーにおいて「悪い」と思わずに「自分には合わない、受け入れられない仕草」と思います。
        お互い20年から30年、もしくはそれ以上別々の環境で生きてきたのです。
        合わないマナーだってあります。

        私にも息子がおり、一応マナーを躾けているつもりですが細部にまでは至りません。
        奥さんになる女性によっては頭が痛くなるかもしれません。
        マナーについては奥さん色(?)に染めて頂いて結構ですが、出来れば私の目の前で「手!」みたいな無粋なマネをする女性を息子が選ばないようにとは思います。

        トピ内ID:4103243288

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        私は2人の息子の母

        しおりをつける
        🙂
        マナーは大事
        私は子供には、食事のマナーついては厳しくしてきました。
        肘をついてごはんを食べない・お箸の持ち方・茶碗の持ち方。
        まぁ、厳しくと言ってもできて当たり前のことですが。

        ただ、主人はいまだに私に注意されます。
        私は姑の前でも言います。
        なぜなら、姑も食事のマナーが悪いから。

        主人を注意することで、姑にも伝わるように願っています。
        だって汚いんだもん。

        それに、せっかく私がしつけたものを台無しにしてほしくないし。

        将来、息子たちがお嫁さんやそのご両親に注意を受けたら、わが身を恥じます。

        トピ内ID:7056652222

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        嫁であり、男の子の母親です

        しおりをつける
        🙂
        スパイシー
        お義母さんの前で、旦那さん(義母の息子) の食事のマナーを注意するお嫁さんは、ちょっと配慮に欠けますね。
        タバコのポイ捨てなどは、大惨事に繋がりかねないのでお義母さんの前でも注意すべきだとは思いますが。
        お箸やお茶碗の持ち方などは、お義母さんの前では注意せず、居ないときにしますよ。
        うちの夫は、くしゃみの音が大きいので、それは、二人だけのときに、家でやると外でもしてしまうからと、注意しました。

        トピ内ID:6566263926

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        やば~い。

        しおりをつける
        🙂
        ハテナ
         私の躾がなってなかったと思いますよ。

        息子と私2人叱られた気分かな。

        シッカリした嫁に躾けられて良いと思うけどな。
        今の所、息子夫婦は逆バージョン。

        慌てて嫁を庇う私です。後で息子には、私達夫婦の前では
        あんな風に嫁に注意するなと言い渡しました。

        聞いてるこちらの方がバツ悪いです。

        トピ内ID:1101745945

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        無題

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        箸の持ち方など食事のマナーがなってない大人はみっともないです
        親がしつけをおこたったか
        親が「いない」か
        まともな家の育ちではないと判断します。

        しかし奥様のように
        自分の夫のマナーを親戚の前で注意する行為は行儀が悪いです。
        周りの親戚も不愉快
        そういう配慮ができない奥様の育ちも悪かったんだと思います

        しかし奥様に同情するのは
        食事マナーが悪く直らないあなたと日々食事をともにしながら
        息子の食事のしつけをしなければいけなかったこと。

        父親が直らないのだから息子を正せるわけがないです。

        ということは大元をたどれば
        あなたの親があなたのしつけを怠った「ツケ」が
        あなたの息子にまわってきているということになります

        ご質問の息子が注意を受けた場合ですが
        まずは家長に人前で恥をかかせる嫁に「お願い」をします。
        人前での注意だけはやめてくれと
        嫁は他人なので扱いは慎重にしなければこじれますから
        そして息子のマナーを直せなかった自分を恥じ
        マナーの悪い夫と結婚してしまった自分の落ち度を
        心の中で息子に詫びます。

        トピ内ID:1041412508

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        逆にお伺いします

        しおりをつける
        🙂
        にゃんこ
        それで、生真面目男さんはご自分のマナーを奥様の
        一言で直したのですか?だとしたら恥じねばならないのはお母様の注意をきかなかったご自分ですよね?
        出来るのにやらなかった。
        そしてお母様にかかなくていい恥をかかせたんです。
        息子さんも同じだとすると、お父様に性格が似たんでしょう。

        もし違ったらすみません。でも違和感を感じたので。

        トピ内ID:4983388472

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        人によるとしか。。

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        🙂
        春巻き
        相手の親がいるところで、というトピ主さんのお母様側レスもありそうですし、それもわかる。
        でも、その通りよねえ、私もずっとそう注意してきたのよ。カッコ悪いし止めなさいって。でも直らないの。○さんよろしくね。
        と、言うような母も多数いるんじゃないですか?

        なんだかわからないのですが、このトピからはさりげないんだけど親の愛みたいな物が感じられました。
        子どもがきちんと育ってくれることを、願う親も、その親から見たら子どもで。
        奥さんにピシッと言われてしまってるわが子を見るとなんかかわいそうに思えたりもする。

        なるほど、にポチしましたが、涙ぽろりでもあります。

        トピ内ID:2253677126

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        食事のマナーの大切さ

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        🙂
        みみみ
        食事をおいしくいただくためにも、
        マナーは大切だと考えています。
        たとえば咀嚼音、これは一緒にいて、
        耐えられないです。大きなゲップ。
        椅子の座り方においても、
        私の息子は10歳ですが、
        息子のお嫁さんのためにも、
        マナーは徹底して教えていきます。
        それほどマナーというのは大切なのです。
        一緒にいて心地よい人=マナーの良い人
        ととらえています。
        その他性格もありますが、
        食事のマナーの良さも結婚する相手の条件
        に入ると思います。

        トピ内ID:2920523149

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        ぜひ息子さんに話してください

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        blank
        匿名
        ちょっと横ですが、男親として、その「手!」のエピソードを、ぜひ息子さんに
        しっとりと話してあげてください。
        その癖を直さないと、自分が恥ずかしいのはともかく、周りを嫌な気分にさせて
        しまうことを。
        ゆっくりとぜひ語ってあげてください。

        トピ内ID:1455542963

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        先日、同じようなことがありました。

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        🙂
        通りすがり
        先日、似たようなことがありました。
        従兄のお嫁さんが従兄の母や親戚のいる前で 従兄の些細な行動を
        咎めました。

        その後ですが、帰宅してから従兄の母が従兄に注意したようです。
        何を注意したか・・・多勢の前で注意するのは非常識であり
        注意するなら夫婦だけの時にしないと周りの人にも申し訳ない。
        (一瞬にしてその場が凍り付いたとか。)

        また、その場にいた親戚は帰宅した後 非常に怒っていたようです。
        何ていう嫁だ。他の人がいる前で 注意するとは。。
        結果的に、非常識な嫁という烙印を押されました。

        私にも二人の息子がおりますが 躾がなっていないことにたいして 申し訳ないという思いと同時に この場で言うことではないという非常識な嫁の態度に対し
        結婚には反対するかもしれません。

        子育てや近所・学校付き合いなどトラブルが起きそうですしね。

        場をわきまえて発言できないと トラブルが絶えません。

        トピ内ID:0265855976

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        その躾をトピ主さんがお母さんからされていたとして

        しおりをつける
        🙂
        うさひよ
        トピ主さんがお母様からその躾をされていたが身につかなかった、と仮定して…
        意地の悪い、キツイ奥様だな、という印象を受けました。お母様への当てつけだと感じました。
        「あなたがまともに躾をしてくれないから、私が苦労をする」と言う意味でお母様に間接的に文句を言ったと。
        奥様は若いが故に場をわきまえなかっただけなのかも知れませんが、まだお付き合いの浅い姑と嫁。お母様がそう取ったとしても仕方がない振る舞いだったと思います。
        私の答えは「何様?!と思う」です。
        私の息子も言っても言っても直りません。食事のマナーは何とか叩き込みましたが、片づけがだめです。使ったものをもとに戻さない。だらしない。
        他にも言うべき事が沢山あるので、優先順位を考えて、今は基本放置です。将来のお嫁さんごめんなさい、と思います。(17歳です)
        子供はそんなに簡単にしつけられません。奥様は女性だったので、ご両親の躾に素直に従えたのでしょう。ご自分が出来る事なのにご主人が出来ないのは、ご主人の努力不足、姑の躾不足、と、若いがゆえに思われたのでしょうね。
        育児と共にお母さまに失礼なことをした自覚が芽生えていて欲しいです。

        トピ内ID:7869606126

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        トピ主さんのレス読みましたが

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        🙂
        まち
        どうやらトピ主さんは奥さんをかばいたいようですね。
        不満を口にしたお母さまを悪者にしたいみたい。

        でも残念ながら私の意見は変わりません。
        トピ主さんのマナーの是非は二の次。
        TPOをわきまえなかった奥さんの失敗です。
        お母様の怒りは当然とまでは言いませんが仕方ない範疇です。

        トピ内ID:4818498913

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        肩の荷が下りる

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        🙂
        おっかさん
        もう、息子に口うるさく注意しなくていいんだって。
        お嫁さんには悪いけど、息子の教育は
        もうあなたに任せたって全権委任するわ。
        出来の悪い母(姑)でごめんなさい!

        トピ内ID:6994322746

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        人差し指をお茶碗にひかっけてます?

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        blank
        たろすけ
        お国柄、という事情はわかりました。
        ただ、暮らしていたのが日本なら、日本のマナーとしてお父さんの国とは違うことは理解した上で夫婦ですり合わせておくべき事柄だと思います。

        で、息子さん、タイトルのようにお茶碗を持つなら・・・私はとても嫌です。

        マナーの悪い夫がいるのに恐縮ですが、夫の悪いマナーは外では出ません。

        友達や彼女ぐらいの関係なら、指摘してくれる方が珍しいと思います。
        今のうちに直した方がいいです。相手を不快にさせる人と会食したいと思う人はいません。気づかぬうちに機会損失ということもあるのですから。
        仮に結婚して、お子さんが生まれたら「子どもが真似するから」「おとうさんはいいの」毎日の食事でそんな会話は不毛です。

        あ、ちなみに、私は夫の行儀悪さに疲れましたので、自分の食事がすんだら席外します。夫はそれが理由で席をはずしているとは気が付いていません。
        ひどいと思うかもしれませんが、何度言っても「好きに食べないと食った気がしない」と不快になる相手に配慮がないので。

        トピ内ID:0074141594

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        トピ主です

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        🙂
        生真面目男
        お忙しい中いただいた皆様のご意見、ありがたく読ませていただいております。
        妻からの何度かの指導で私のマナーは直りました。
        皆の前で指摘を受けたのはあれが最初で最後です。
        その後は黙って私の左手を取り茶碗に添たりするものでした。
        妻には感謝しております、同時に妻にもマナーの悪さを指摘したことがあります。
        私も妻も上品な家庭の出ではありません。
        妻の面目もありますから詳細は省きますが、言葉や行儀が悪いことが気になるのです。
        一喝したこともありますが、なかなか直らないものです。
        もちろん人前では決してやっていないだろうと思われます。
        しかし家庭内なら良いという訳ではありません。
        義両親はまだ健在で田舎の人当たりの良い穏やかな方という感じです。
        なぜその両親の娘の使う言葉や行儀が悪いのか理解に苦しむところです。
        多分私の親と同様、躾が甘かったのでしょうか。ちなみに妻は長女です。
        息子の下にはまだ小学生の娘もおります。
        学校で覚えたのか妻の影響か、だんだん乱暴な言葉が出るようになってきました。
        一緒に住んでいればその場その場で指摘できますが、別々に住んでおりますので、
        細かい指摘ができません。続

        トピ内ID:4322961851

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です

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        🙂
        生真面目男
        皆様のレスから、妻の指導は的確ではあるが配慮が足りなかった、
        という意見を得ることができました。
        妻の弁護をしますと、結婚で少々浮かれていたのだと思います。
        今で言うウエディングハイでしょうか。そういう私もそうでした。
        当時の言い方でしたらバカップルだったかもしれません。
        bajiru様のレスにもありましたが、いい歳して未熟でした。
        母には他にも配慮ないことをしてしまいました。兄に注意されたこともありました。
        妻の意見を尊重した方が後々うまくいくだろうという考えでした。
        父が亡くなる数ヶ月前、都会勤務から地元に呼び戻されました。
        亡くなった直後から元同僚の妻ととんとん拍子に話が進み1年足らずで結婚に至りました。
        結果的に私は母一人を実家に置き去りにしてしまったのです。
        ガンで地元の病院から遠くへは移れない状況でしたが、何か他に方法はなかったのか、
        短い間でも同居できなかっただろうか、15年経った今でも悔いています。
        空家状態だった私の実家に妻と子供を送り出してから7年目になりました。
        通わせる学校などで、このほうがいいと思った結果です。
        何だか自らトピずれのレスになってしまいました。続

        トピ内ID:4322961851

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        トピ主です

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        🙂
        生真面目男
        このごろ、現在の状況で家族とはなんだろうかを考えると結婚当初を思い出すことが多く、
        母より妻を優先させたのが心に引っかかっているのです。
        家族のちょっとした会食を気が乗らない妻の気持ちを優先させて断ったこともあります。
        母と妻の間でうまく立ち回り、取り持つこともできませんでした。
        結婚前、父の入院中は、ほとんど母が付き添っていました。
        同じ病気だったので、母にもかなりの負担だったと思います。
        病院の廊下で倒れたこともあったと聞きました。
        父の最後の方は寝たきりで、色々な管で繋がれている状態を間近で見ていて、
        夫の人生観に反すると手紙に書いてありました。
        自分の時は延命治療は辞退したいことを担当医師に告げていたそうです。
        母は入院中ほとんど家族誰にも迷惑をかけず逝きました。
        危篤に陥ったとき兄達や私はなんとか最後の時に間に合いました。
        母という存在は息子を待っているものだからでしょうか。
        妻は冬道を事故りそうになりながら車を飛ばしてきましたが、
        最後の時には間に合いませんでした。結末も皮肉でした。
        母は武家の出身ではありませんが、武家で名がある地方の出身です。
        母らしい潔い最後でした。続

        トピ内ID:4322961851

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です

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        🙂
        生真面目男
        例外、もちろんありますから偏見でしょうが、基本女性はきついものと認識しております。
        幼少時、同級生の女の子もきつかったです。
        母(寅)然り、同級生や同僚(寅多数)然り、妻(戌)然りです。
        呼び寄せているのか、引き込まれているのかわかりませんが、
        気がつくと、周りがほとんどそうなのです。ついでに娘(亥)もはっきりした性格です。
        父は厳しい人でしたが、父に叩かれたことなどありません。それでも恐い存在でした。
        兄は学生服の詰襟のフックが外れているだけで殴られたそうですが。
        母からは、よく叱られ叩かれました。竹刀を持って追いかけてきました(笑)

        今の状態、自分が選んだことですが、自業自得、因果応報と思っています。
        母にしてしまったことの罰だと思っています。
        レスでのアドバイスにもありました、
        息子には、訪ねたときにこの話をしてみようと思います。
        それまで注意しなかった訳ではありません。
        妻と同じ口調では彼を追い詰めますので、こう持つのだとやって見せても、効果ありませんでした。
        実体験をもって話せば、伝わり方も違うでしょう。
        時間を割いていただいた皆さんのレス、大変参考になりました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:4322961851

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        息子も娘もいますが

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        🙂
        子供二人
        マナーというものはその場のいる他の人達を不愉快にしない気遣いの事です。
        杓子定規なマナー本の丸覚えではありません。
        昔学校の道徳の教科書で読んだ話。英国女王に招かれた客が緊張のあまり、フィンガーボウルの水を飲んでしまった。
        女王は慌てず騒がず、自らもフィンガーボウルの水を優雅にのみほし、その場を丸く収めたという。..
        自分の夫が他人に直接暴言や無作法を働いた訳で無し。
        まして、夫親族の前であれば、奥様の方が無作法です。自分が偉そうにするばかりで、舅姑にも恥をかかせます。
        夫のマナー講習は自分たちの自宅でゆっくりと。
        それができないのであれば、奥様の実家も大した事はないのでは?
        うちの娘がそのような無作法を働けば、母の私が後でこってり絞り上げますね。

        トピ内ID:6389428056

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        子供は親だけで育つものでも無い。

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        🐤
        社会環境学校、家だけで躾ける事も出来ない時代と思います。
        今は真面目すぎるといじめの対象にもなりうる時代の様ですから。

        確かにマナーは必要かも知れませんが、生き方をマナーで懲り固めたら生きにくい。
        食事のマナーも大切ですが、人様に迷惑を掛けない位なら我慢する。
        くちゃくちゃしながら物を食べるのは一緒の人は不快と思いますが、箸の持ち方が可笑しいとかなら我慢出来る。

        親は一応の知識を教えて置けばそれで良いと思います。
        公の場所でもマナーを知って居れば、自分が自覚すれば出来ると思います。
        家庭では皆でワイワイ楽しい食事なら、多少のマナー違反気にしない事だと思います。

        我が家は二人とも結婚していますが、息子が歯磨きをしないと公の場でも公然と言います。
        小さい時は、歯磨きを教え小学校までは虫歯0でした、その後は自己責任。
        先日歯医者で検診を受けたら一本虫歯になって居た様ですが、嫁が拍子抜けしたようです。
        見ている所でしていないだけだと思いますが、息子も逆らいません。

        子供も大人になればTPOをわきまえる位は出来ます。
        親が心配しても仕方有りません

        トピ内ID:1287117219

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        ごめんね~て思う

        しおりをつける
        blank
        あき
        一般的には他人のいるところでは
        厳しく注意しないようにします。
        でも いくら言っても直らない場合は
        もう人間ではないということで
        その場でピシリと言うしかないでしょう。

        私が主さまのお母様の立場なら
        自分の躾が至らなかったので
        内心「やば~」と思いながら
        見なかったことにして
        嫁に再教育をお願いしちゃいます。

        後日 高級お菓子でも送っておきます。
        息子をよろしくって♪

        トピ内ID:3076145857

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