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    Amane
    話題
    今年の春に夫を亡くしました。

    私と夫は新卒入社の同期で、かつ配属先も一緒でした。
    優秀な夫は頼りない私をサポートしてくれて、やがて彼に淡い恋心を抱いたものの、
    学生時代から結婚を約束していた彼女が居ることを聞いていたため、その想いは心の中に閉じ込めたままでした。

    ところが、その彼女が病気で亡くなりました。嘆き悲しむ彼を私は慰め、彼を精神的に支えようとしました。
    心の傷を癒すのに長い時間が掛りましたが、彼女の両親からも「自分の幸せを考え、娘の事は忘れて下さい」と言われ、
    そして私の方から好きであることを告白し、結ばれました。
    良く言えば、献身的に彼を支えた、悪く言えば、弱っている彼に付け込んだという事になると思います。

    娘も産まれ、家族3人で幸せに暮らしてきましたが、夫を病魔が襲い、最悪の結果を迎える事になりました。
    亡くなる前、こんな会話をしました。高校生になった娘もその場に居ました。
    「ごめんな。先に行く事になるけど。(娘の名)を頼んだよ」
    「泣かないでくれ。大丈夫、今までもの凄い数の人が(天国に)行ってるんだ。心配しなくていいから」
    もう中途半端な慰めなど無駄な状況になっていました。
    「そうだね。ほら、(元カノの名)さんも居るんだし。彼女に言いたい事あったでしょう」
    「ああ、会えるかもしれないな」
    夫はそのまま眼を閉じて、涙を流しました。
    その数日後、彼は天に召されました。

    ひと月も過ぎた頃でしょうか、娘が私に言いました。
    「何でお父さんが死んじゃう前にあんなこと言ったの」
    「ん…」
    「お父さんとお母さんは子供まで作った夫婦でしょう。
    お父さんにあっちで元カノと結ばれても良いって言ったのと同じなんだよ」
    何も泣く事はないじゃない。

    (続きます)

    トピ内ID:0957894385

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    続きです

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    Amane
    あのね。お母さんがああ言ったのも、命の炎がもう燃え尽きようとしているお父さんに対して、何も言えなくなっていたからなの。
    だから、その恐れから逃してあげたい一心で…。
    どうやらあなたは理解してくれないみたいだけど。

    「私が死んだとき、あの世に行ったら、お父さんとお母さんが違う人と一緒に居たら嫌だからね」
    いや、あなた、まだ10代でしょ。まずは大学に行って、なりたい自分になるために努力して頂戴。

    とは言うものの、私も実の所夫にああ言って良かったのか悩んでいます。

    天国で夫は元カノにもう会ったかもしれません。
    若くして亡くなり一人にされてしまった事を責めているのか、久しぶりの再会を喜んでいるのか、私には解りようがありません。
    元々は結婚を約束していた二人。今頃は私の事など忘れて約束を果たすべく添い遂げているかもしれない。
    娘が言うように私が死んで夫の所に行ったら、元カノと二人一緒に暮らしていたら私はどうしたらいいでしょうか。

    確認しに行く事など出来ません。
    娘の成長を見届けなければなりませんから。

    どう考えたら私の気持ちは落ち着くでしょうか。

    トピ内ID:0957894385

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    高校生にしては少し幼いかな

    しおりをつける
    🐤
    鬼にカネボウ 
    娘さんが高校生にしては少し幼いかな、というのが印象です。

    まあ、いい機会ですから、娘さんといろいろと話しをしてみればいいと思います。

    トピ内ID:7122385500

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    途中ですが

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    プチッコ
    過去の事や天国に行った後の事まで考えるのをやめましょう。
    彼が笑っていた時間がある、天国に行って笑っている、
    残された家族が元カノの事で色々思いを巡らせるのをご主人は悲しんでいます。

    残りわずかな時間のご主人にその話しかけは私も分かりません。

    幸せってどんな環境でも自分次第で変わります。ご主人が守ってきた家族なのに元カノに縛られていては自ら幸せを逃しています。

    トピ内ID:4456166999

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    レスします

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    🐱
    flamigo
    いや~、何故そのような事を言ったのでしょうか?
    引きます。
    ご主人も、死ぬ間際に長年連れ添った妻に、娘の前で昔の彼女を持ち出されるとは、引いたでしょうね。

    自分でそのような事を言っておいて、
    >夫は今頃、元カノに会ってるかも。でもそれを止められません
    って、悲劇のヒロイン風の台詞。

    どちらかというと、弱ってる男に付け込んだ、と言う方が正しいんでしょうね。

    トピ内ID:6623420724

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    続き前ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    時々小町
    以前は「死」を考えるとすごく「孤独」なことだと思っていました。
    これまでに身内・知人の死を経験してきて、少しずつ考え方が変化してきました。
    あの世があるなら、たくさんの人がいるって思うだけで少し救われるような気がします。

    娘さんはまだ若い。だから死に対しての考え方も若い。

    旦那さんが奥様や娘さんを残して先に旅立つ心痛はいかほどのものでしょう。
    しかしながら、トピ主さんが病床の旦那さんにかけてあげた言葉でどんなに旦那さんの気持ちが楽になったかと思います。素晴らしい奥様です。
    娘さんはこれからたくさんの経験を積んで、トピ主さんのかけた言葉がどんなものだったのかいずれわかる日がくると思います。

    トピ内ID:4968335439

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    マキ
    娘さんの意見に同感。

    死ぬ直前に「元カノも居るし」
    なんて普通、言わないし、言えない。

    トピ内ID:7943002870

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    執着は捨てる事

    しおりをつける
    今日は雨
    続きが出る前にかくけど

    あなたのは愛ではなく嫉妬と執着心です。

    もともと人はそれぞれ自由な魂なのです。

    やっと肉体の牢獄から解放されて自由になれたのに

    あなたの念が追いかけて来てしばりつけようとするのは旦那には迷惑です。

    あなたの執着心があなたの苦しみを作ってるのです。

    自分で自分の首を絞めるのは止めて解放してあげて下さい。

    トピ内ID:4229303373

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    娘さんが元カノ事情を知ってるのに驚きました

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    🐤
    ひよこ饅頭
    この度は大変でしたね。

    高校生なんて敏感な年齢のお嬢さんが、父親の元カノの話を何故知ってるんですか?
    親の結婚前の恋愛のことなんて特に知りたくない年齢だと思いますが。。。
    そこにビックリしました。

    お嬢さんが無駄に傷つかなかったことを願ってます。
    トピ主さんもお体にお気をつけて。。。

    トピ内ID:1964009585

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    貴方の人生もまだ長いんですよ

    しおりをつける
    🐤
    バツイチ再婚
    貴方の人生も娘さんの人生同様長いんですよ 今後、再婚なんてことがないとは限らない 何が起きるか解らないのが人生ですからね 娘さんはまだ10代だからしかたないけど、そのうち色々なことを経験して理解していくこともありますよ 私は家庭内別居に長期別居を終えて離婚が出来たとき(子供は大学生と高校生)いつか再婚はしたいけど、子供とまで仲良くしっくり来る人なんて現れないだろうと思っていましたが、意外と数年で現れ、今では皆で仲良く暮らしてますから人生なんて本当にわからないものだと思いました

    トピ内ID:0613920110

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    口から出た言葉

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    恭子
    それは消えていくものです。だけどトピ主は自らが発した言葉に不安になっている

    言葉は願望だから

    だからこそ娘さんは嫌悪した


    いい年して元カノ…しかもこの世にいない人。なんだか悲しい

    トピ内ID:2244430963

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    大丈夫です。貴女を待ってくれていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    さすらいの料理人
    トピを読んで、貴女の夫への深い愛情を感じました。

    私は男ですが、ここまで思ってくれる方が居たら、他になんか行きません。娘さんが十代と言うことは、十年以上の家族生活ですよね?
    もし、元カノにあったとしても、貴女と娘さんの話をして、貴女を待つと話してると思いますよ。
    妻として自信を持ってください。

    元カノに会ってなんて、何と心の広い。旦那さんは、心にも無いことを言ってと苦笑いして、旅立たれたと思いますよ。

    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1691648961

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    心配はいらない

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    🙂
    海賊の妻
    私はキリスト教徒ですがこんな時は聖書に書いてあることを牧師がお話ししてくださいます。
    「天国では嫁す事もなくめとる事もない」こんな風に簡潔に教えています。
    第一愛する奥さまやお子様を心配しながらお亡くなりになったご主人がそんな事をするわけが有りません。
    胸の前に手を合わせて「お父さん私たちを守って下さい」とお願い会いましょう。
    亡くなった方を思い出す事や語りかける事は亡くなった方が一番喜ぶ事だと聞いた事が有ります。
    心配しないで心を穏やかにお過ごしください。今は悲しみで心が乱れているだけです。「おーい。何心配してるんだー。しっかりしろよ」こんな風に言っているかと思いますよ。
    こんな事を考えて悲しんでいるのはまだ立ち直っていないからです。「お父さんありがとう」と声に出して感謝して少しずつ立ち直って下さいね。

    トピ内ID:4438103327

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    現世の価値観

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    🐷
    みぼうじん
    清らかな魂になった人たちには現世の価値観は通用しないと思います。

    天国は1夫1婦制って誰が決めたの?

    現世でご縁があった人はみんな仲良く!!です。

    トピ主さんは後から行くことになりますが、
    ご主人にいろいろ導てもらえてラッキーって思えませんか?


    天国なんて誰も詳しくは知らない世界です。

    ハッピーな様に考えてよいのでは?

    トピ内ID:0573860397

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    あの世って

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    blank
    いちじく
    現世とは全く別物として考えてはどうですか?

    人間は心臓が止まると肉体は滅びます。肉体を持たない魂だけの存在になるのです。それが私達のいう「あの世」なのです。

    食欲も排泄欲も性欲も肉体があるがゆえの欲求です。人間は肉体がなくなれば子孫を作るという本能からも解放されます。もはや男女の営みもないのです。

    欲望や執着心は肉体があるがゆえの現世だけのもの。あなたのご主人に対する欲望や執着心は愛情の裏返しでもありますが、この世を去るとき、その執着心は剥がされ、あとに残るのは素の気持ち(真の愛情)だけです。それが魂の本質だと私は思います。

    あなたがこの世を去るとき、魂が帰るべき場所へ導いてくれるでしょう。そこにご主人がいるかどうかは分かりませんが、もはやこの世とのしがらみが一切ない素の状態に戻っているのです。

    この世で例え一時でも愛し合い、添い遂げたのならいいではありませんか。あなたは現世における大きな課題を一つ成し遂げたのだと思います。私はトピ主さんが羨ましいです。

    トピ内ID:5825406440

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    ぐりむどぅわぁ
    あの世に行って、お目当ての人に会えるとは限りません。
    あの世もこの世と同じように広いでしょうから。

    ただ、穏やかに旅立ってほしいという想いから
    そのようなことを言うのは、悪いとは思えません。
    あなたの気持ちは、ご主人も理解なさってると思いますよ。

    娘さんは、そのあたりの気持ちや配慮がよくわかっておらず
    あなたに言ったのだと思います。
    娘さんももう少し考えてから発言すれば良いのにとは思います。
    娘さんには、配慮や優しさが足りてないように見受けられますから。
    考えられないなら、あなたの気持ちを話してあげるのも良いかと思います。

    あなたの優しさ、心遣い、ご主人はわかってらっしゃると思います。

    あの世でどうしているか知るすべはありません。
    ご主人はあちらで落ち着いたら、様子を見に来てくれると思います。
    あなたや娘さんのことを忘れるなんてことは無いと思います。
    家族ですから。

    いつご主人が見に来ても、私達しっかり生活してますよ と胸を張れるように
    まずはこちらの生活をしっかり送りましょう。

    トピ内ID:3968121267

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      はっきり言っていい?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      元カノが亡くなってから
      何年(十何年)経ってるんですかね・・・

      ご主人の姿見て、元カノが引くわ。

      トピ内ID:2316196119

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      きっと待っててくれますよ

      しおりをつける
      🙂
      ゆい
      旦那さん、天国で元カノさんに会って、
      「元気でよかった。ずっと気になっていたんだ」みたいな会話を交わしたら、
      「じゃあ、俺は妻と娘をここで待つから」って言って、きっと待っていてくれますよ。

      トピ主さんと娘さんが幸せに過ごしているのを天国から見守って、いつかトピ主さんが行ったときに、
      「こっちこっち、待ちくたびれちゃったよ」
      って、言ってくれます。

      トピ内ID:0140202847

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      真実はわからないけれど

      しおりをつける
      sora
      私がご主人の立場なら 最期にそんなこと言われたら悲しいです。

      最期の最期まで あなたが元彼女を気にしていたこと、それを幸せな結婚生活で払拭出来なかったことを悔やみます。

      一番言われたくない相手です。


      「ほら、○○さんも居るんだし」って・・・・

      さも今気が付いたような言い方だけれども ずっと思っていたんだろうなって
      ふがいないですよ。


      旅立つ人に 私ならそんなことは言わない。

      トピ内ID:0388489160

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      きらり
      元カノさんはきっと生まれ変わってますよ。

      トピ内ID:0246937089

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      何で余計なことを言うのか。

      しおりをつける
      🙂
      ごんた
      亡くなる前に何で余計なことを言うのですか?
      しかも娘さんのいる前で。
      嫌味ですか?

      悲劇のヒロインにでもなりたいのですか?
      とても不快です。

      トピ内ID:9741224161

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      娘さんが心配

      しおりをつける
      😨
      おとさん
       まあ、人生経験が短いといえばそれまでですがね。何年付き合っていたか知りませんが、あなた達が結婚して娘さんが高校性になった。その年月は、何だったのですか?自信を持って良いのではないでしょうか。どちらから言い寄ったとして、それが何なのですか?
       そんなバカバカしい考えは捨ててください。何の未来にもつながりません。

      トピ内ID:4419299142

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      どうかな

      しおりをつける
      🙂
      にゃむん
      旦那さんはもう元カノよりも十数年一緒にいたトピ主さんといること、いつか天国で会えることを望んでいたかもしれないし、そういう言葉がほしかったかもしれませんよ。
      何にしろ、あなたが旦那さんを思う気持ちは伝わっていたと信じてはどうでしょうか。
      娘さんはいつか理解してくれるといいですね。

      トピ内ID:8253047196

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      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      なむなむ
      あの世についての考え方は人それぞれ。
      あなたの聞きたいことは「あの世はあると思いますか?」と同等。

      あの世で元カノと暮らしているとあなたや娘さんが思えばそうなんでしょう。
      確認するすべはありませんし、誰に聞いても答えは出ません。
      お二人であの世に対する考え方をとことん話し合うしかありません。

      トピ内ID:8248637404

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      優しい心の持ち主ですね。

      しおりをつける
      🙂
      はな
      気に病む事はないと思います。私がご主人だったら、その言葉はamaneさんの優しさから出た言葉だと思うでしょう。
      流した涙はきっと、色々な気持ちが込められていたことでしょうね。

      死を目前にしてご主人は、あなた方を残していくことを、どれほどすまないと思ったことでしょうね。そんな時にあなたがかけた言葉はベストだったと思いますよ。

      大丈夫。天国からご主人はあなた方を見守っているはずです。1日も早く悲しみが癒えるよう祈ってます。

      トピ内ID:9063828820

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      ロマンチックだね

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      その元カノが、貴女の夫のことを思って天国で待っているとは限らないのに・・・

      元カノが他の男性と一緒に暮らしていたら、貴女の夫はとても悲しんでますよね?

      だから、慰めに行ってあげてください。

      トピ内ID:9829211817

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        トピ主は冷静ですよ

        しおりをつける
        🐧
        カラカラ
        会話形式で書く人って辛い私はかわいそうって認識してると思います。
        特に返事の「ん、、、」てところ。
        ドラマの見過ぎです。

        元カノに会って喜んでる夫を作り上げて、
        二番目でも大丈夫、
        彼との子がいるのは私だけ、
        辛いけど大丈夫なの!
        ってやってるみたいです。

        トピ主はスッゴイ冷静ですよ。
        娘さんのことも大して心配してないと思いますね。

        トピ内ID:1537162360

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        過去と未来に生きてもしょうがない

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        夫の元カノさんに対して、すごい執着だと思いました。
        どうして今だに、「元カノ」の話が出てくるのですか。
        お子さん高校生だとして、20年前後前の話ですよね。

        結婚前にそういう事情があったにせよ、トピ主さんとご主人には、20年近い歴史があるわけでしょう?
        それはどう考えてるの?その間ずっと元カノさんのことを考えながら生きてきたのですか?
        だとしたら、もったいない。そんな過去にばかりとらわれて生きてるなんて。
        娘さんにしたら、自分の存在を否定されるようなものでは?

        ご主人にかける言葉としても不適当じゃないですか。今までの感謝とか、
        出会えてよかったとか、楽しい思い出とかがいいんじゃないかと思いますけど。

        それに天国云々のことは考えてもしょうがないですよ。だってわからないんだもの。
        今度はわからないことを考えて悩みながら生きるのですか?

        目の前にいる娘さんともっと現在を生きるように、考えを変えてみたら?

        トピ内ID:5045724640

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        お気持ち判りますよ

        しおりをつける
        🙂
        ちまき
        私も若くして主人を病気で亡くしましたので、お気持ち良く判ります。
        覚悟している本人に、逝かないでくれとも言えない。せめて心配なく旅立ってほしいし、死への恐怖から少しでも救ってあげたい。
        実際にはそんな事できないんですが、せめてもの心の安らぎにと「先に旅立った大事な人に会えるかもよ」という言葉をかけたとぴ主さんのお気持ち、私には良く判りますよ。
        きっとご主人、そういう優しい気持ちを持った奥様と、まだ幼くて、そう言うしかなかったとぴ主さんの気持ちを理解できない娘さんを見守っていらっしゃいますよ。
        あの世の事は行ってみないと判りませんが、きっと会えます。
        この世の時間は、あの世では一瞬だそうですし、まあ、その一瞬の間、元彼女と昔話しててもいいじゃないですか。
        くよくよ考えないで、娘さんと今を幸せに生きてください。それがご主人の一番の望みだと思いますよ。

        トピ内ID:5594876581

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        なんか…

        しおりをつける
        blank
        C
        へんなのー。

        もちろん、自分の夫のいまわの際に元カノの事をわざわざ言い出すトピ主さんのことですよ。

        それで「止められない」って… 自分に酔ってますのん?

        娘さんがまっとう。

        トピ内ID:2068562506

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        私も含めて今を大事にしないと過去や未来に縛られてしまう

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        死別でお別れすると忘れられないといいますが、
        過去はもう過ぎ去りました。

        そして未来はまだ来ていません。

        今を生きているんですよね。

        何も考えずに今が良ければという事ではないですが、
        トピ主さんは過去と未来までも亡くなった方に縛られていますね。

        御主人は貴女を待っていますから、その時に笑顔で会える様に
        今を大切に。

        そしてそんなにも好きな人と添い遂げて、子供さんを得て幸せですね。

        トピ内ID:9987441220

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