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    元カノと体の関係もなく会う理由は?

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    もりぽん
    恋愛
    初めまして、ご覧いただきありがとうございます。ご意見をいただけたら嬉しいです。

    2カ月付き合った彼が、別れた後も会いたいと言い、3ヶ月に一度ランチをしています。食事をしながらおしゃべりをして、夕方にはさっぱりと解散という会いかたです。交際中も別れてからも、体の関係はありません。

    彼とは長い間友人で、デートを重ねるうちに交際に至りましたが、二ヶ月で私から別れを告げました。普段メールなどの連絡がまったくなく、デートも仕事があるからと必ず夕方に解散で、彼を信用出来なかったことが理由です。
    告白は彼からでしたが、会っていても自分の話ばかりで、愛されている感じはありませんでした。

    彼は「会っていると癒されるから、別れてからも友達として会いたい」といい、食事代は持ってくれます。ですが男友達にこの話をしたら、「ただの癒しだけで、体の関係も持てない元カノと会うメリットはない」と言われました。
    私は貞操観念が強いので、体目的だとしても無駄な努力に終わることは、彼が一番よく知っていると思うのですが。

    元彼は何を期待して私と会っているのでしょうか?
    全然彼がなにを考えているのか分かりません。

    トピ内ID:9864338488

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    言葉通りだと思う

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    imagine
    >「会っていると癒されるから、別れてからも友達として会いたい」

    身体の関係=性的欲求でしょうが、それは別の彼女とでも自己処理でも代用がききます。満足度は別にしてもとりぜず欲求を解消するのは簡単です。
    しかし精神的癒やしはそう簡単にはいかないので、元彼は言葉通りのことを望んでいるんだと思いますね。

    トピ内ID:7942104436

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    うーん

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    青りんご
    >交際中も別れてからも、体の関係はありません。

    ココが引っ掛かりました。

    彼は、女性と深く親密な交際になることに抵抗を持っている人なのでは?
    だから、付き合っているときから夕方に解散だったんじゃないでしょうか。
    長い間友人だった、というのも関係あると思います。

    その辺りを思うと、彼にとって、いまの関係のほうが居心地がいいのでは?
    別れた元カノで、いまは友人なら、手を出さなくていいですし。

    男友達には「元カノと会うメリットはない」と言われたそうですが、
    この人は彼と同じタイプ(女性に手を出せない人)ではないですよね?
    だったら、男友達の意見を聞いても仕方ないと思います。

    トピ内ID:7080804061

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    いや・・

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    blank
    moi
    >「ただの癒しだけで、体の関係も持てない元カノと会うメリットはない」と言われました。

    これはこの男友達の価値観だよね。
    ってか、この男友達は恋愛関係込みの異性の話をしてますよ。
    あなたとこの男友達だって、体の関係はなしに普通に会ってるじゃないですか(笑)
    あなたと会う時もこの男性は「体の関係も持てないなら会うメリットはない」って言いますか?

    あなたと元彼はただの異性の友達なだけでしょ。
    そもそも恋人になる前は異性の友達だったわけです。
    付き合ったと言っても体の関係すらない。
    交際期間もわずか2か月、付きあおうと思ったけどなんか違った~って感じだよね。
    身体の関係もないから元の友達だった頃の関係に戻りやすい。
    はい、元々長年の友達だったんだから、体の関係もないし、付きあう前の友達に戻ろうよ~って事で、ただの異性の友達としての付き合いしてるだけです。
    何も期待してないですよ。むしろあなたは元カノというか友達(体の関係ないし)
    長年の友だちが一時の気の迷い?で付き合ってしまったけど、上手くいかなかった。
    だったら友達に戻りましょう。あのころは楽しかったんだしって程度の話

    トピ内ID:2530207022

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    適当に女性と遊んでいたい

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    🙂
    るな
    告白したのも、何となく彼女が欲しいって感じで、別れた後遊ぶのも、何となく女っ気が欲しいってだけじゃないでしょうか。
    深く考えてなさそうです。

    トピ内ID:9537964718

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    貴女が分からんものを、

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    他の誰が分かるのでしょうかね。  身近にいる人が一番分かるものだと思いますけど。

    トピ内ID:7310883383

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    弱ってくるのを待つ

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    🙂
    ほう
     何かであなたが自暴自棄になるのを待ってるのかなあ?
    チャンスって観察してないと、見逃しますから。

    トピ内ID:1204483846

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    トピ主さんのほうが不思議

    しおりをつける
    🙂
    酒呑童子
    男女を問わず、ただ一緒に時間を過ごすだけで癒される相手という存在がいても不思議はないです。
    彼の「会っていると癒される」という言葉を額面どおり受け取ればいいのではないでしょうか。
    むしろ「ただの癒しだけで、体の関係も持てない元カノと会うメリットはない」と言うトピ主さん
    の男友達やそれに同調しているように思えるトピ主さんのほうが不思議です。
    ただしトピ主さんが一緒にいて楽しくもないのなら無理に付き合ってあげる必要はないです。
    単なる愚痴のはけ口や一方的に相手の話しを聞かされるだけでは長く続くわけはないです。
    以上、前世紀の遺物、化石のような者の感想でした。

    トピ内ID:6129886350

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    妨害に情熱を燃やしているのだよ

    しおりをつける
    😝
    交務執行妨害
    >彼は「会っていると癒されるから、別れてからも友達として会いたい」といい、食事代は持ってくれます。

    他人から見ると、関係は続いているのです。

    当然、

    >交際中も別れてからも、体の関係はありません。

    なんてことは、誰も知りませんから、そうは思われません。
    つまり、深い関係が継続中と見られるのです。

    そして、トピ主さんの次の恋は芽が生えることもナイ。
    トピ主さんを、そのまま歳だけとらせて、俗に云う「行き遅れ」にさせるのが目的です。そうなれば、諦めて「コイツでもいいか」となってくれるのではと、淡い期待がある。
    そうならなくても、妨害ができたら溜飲が下がる。

    いつまでもだらだら付き合っていると、世の中から見捨てられますよ。

    トピ内ID:5746396342

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    それはたぶん

    しおりをつける
    🐧
    匿名子
    元カレと体の関係もなく、その誘いに乗ってノコノコ出かけて行く理由と同じだと思います。

    トピ内ID:2474019337

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    だから「友達」として、、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男と女の関係は体の関係だけではない。

    今はそれ以上あまり深く考えない方がいいのではないですか。
    お友達として会って、彼のことをよく観察し、嫌なら会わない、、、それだけです。

    トピ内ID:3126293200

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    う~ん

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    黒旋風
    そりゃ、絶対下心は無い…とは言い切れないけど
    単に以前のような友達としての付き合いはしたいって事じゃないの?
    正味2ヵ月で、体の関係も無いのなら、付き合った…とも実感できなかったろうし。
    3ヶ月に一度のランチという頻度なら、友達関係以外の何物でもないと思います。

    寧ろトピ主の方が意識し過ぎてるんじゃないの?
    自分が振ったのに、相手はまだ私に好意を持っていると思いたいのかな…と
    感じます。男友達の話も、極端過ぎると思うしね。

    相手は友人以上の事を期待しちゃいないと思う。
    それでも会うのが辛い?のなら、誘いに応じないのも自由だよ。

    なんか夕方解散ってのが彼が妻子持ち?って臭いもさせてますが
    長い間友人であったなら、それはありえないでしょう?

    一緒に食事をするのが苦痛なら止めなさい。
    友人として付き合えるなら、そのままで構わないと思いますよ。

    トピ内ID:0581102152

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    彼の考えよりも、あなたがどうしたいか です

    しおりをつける
    🙂
    pp
    あなたがたは、別れて友人になった。それでも、食事3月に1度、食事だけし誘ってくる・・・


    あなたは、どうしたいのですか?
    食事だけして楽しければ、そのまま、続ければよいと思いますよ。

    ただ、付き合っていた時も、別れて友人になっても、いったい何が違うのかしら?という感じですけれど・・・

    彼が、あなたを諦めきれないなら、また、口説いてくるでしょう・・・

    あなたが、嫌なら断り、食事にいかなければ、そのうち誘ってこないと思います。


    あなた次第かな・・・

    トピ内ID:5977657558

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    月光仮面
    元彼が何故貴女と未だに会いたいのかは元彼に聞かなければ分かりません。ここで多くの他人に彼の気持ちを推測して貰っても何の解決にもならないと思いますよ。貴女から振った相手なら貴女自らが推測し決断をした方が良いと思いますよ。何もなく夕方別れるのなら彼妻帯者でそれこそ貴女に癒しを求めていることも考えられます。いずれにしても他人の意見を聞いても何の役にも立たないのではと思います。このケースでは。

    トピ内ID:1802488056

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    聞いてもらうこと。

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    キャバクラで売り上げ大きいのが露出の大きい若い子で決まるわけじゃないですよ。

    まあ、あなたのお友達はキャバクラいくと露出の大きい子にいくんだろうし、
    あなたも露出を大きくすれば売り上げ伸びると思うタイプなのかな。

    キャバ嬢じゃ作り物だから意味ないんですよ。承認欲求満たせないから。

    私もそういう女性がほしいけど、独身女性じゃないと色々面倒だし。
    飲み屋は金かかるし。。。。。

    体の関係はNOだけど、楽しくおしゃべりしてご飯食べたい、って女性のよくある
    発想だと思うんだけど違うのかな。

    トピ内ID:9439404774

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    きっと

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    お付き合いの期間がとても短く、なおかつもともと友人期間が長かったということなので、友人に戻っただけな気がします。深く考える必要全然ないと思いますよ。

    トピ内ID:7562691794

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      トピ内ID:7186822728

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      分からなくていいから・・・・

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      ゆうゆ
      もう会わない方がいい。
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      不毛って言うか・・・?
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      トピ内ID:1586633837

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      みんなそうみたい

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      乳酸菌
      別れた妻でさえ友達にしておきたい男は多いよ。「あわよくば」というのが本音かな。そんな男と会ってしまう女も多いってことかな。

      トピ内ID:8409858948

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      会って話を聞いてもらいたい

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      🐤
      トール
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      気心の知れた女性。
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      トピ主さん、お優しいんですね。

      トピ内ID:5683334361

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      うーん

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      台風接近
      その時間楽しく過ごしてるんだったら
      なぜ、どうして?とか考えなくてもいいのでは。
      しかも三ヶ月に一回でしょ。
      特に今の生活に影響ないですよね。

      トピ内ID:9542395605

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      😝
      呑兵
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      ラララ
      体の関係が一度もないからまたやりたいという肉体に未練がないから会えるんだと思います。

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      あなたは元は長い友人で付き合ったのはたった二ヶ月で一度も肉体関係がないなら、
      元カノより友達を無くしたくないだけ。

      元カノと思ってはいないで、友達という認識だと思います。

      肉体関係があり、少しでも未練があれば逆に友達として会うなど辛いことはないです。

      トピ内ID:6787191275

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      そんなの決まってます

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      🙂
      入道雲
      あわよくば元鞘を狙っているんでしょう。

      トピ内ID:4477638882

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      うーん

      しおりをつける
      kumo
      ただの暇つぶしなのでは?

      あなたこそ、何で元彼と会ってるんですか?

      トピ内ID:3102437839

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        そうとも言えない

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        🐱
        既婚男性SHIN
        >男友達にこの話をしたら、「ただの癒しだけで、体の関係も持てない元カノと会うメリットはない」と言われました。

        あなたの男友達はそういう風に女性を見ている人ってだけでしょう。
        元彼さんは、お付き合いを解消して友達に戻っても、もともと肉体関係はなかったからさほど変わりがないのだと思います。
        元彼さんは、あなたと話すことで癒される人であり、トピ主さんは話すだけで人(元彼さんだけかもしれませんけど)を癒せる人なのですよ。

        別れ方にも関係あるかもしれません。
        トピ主さんたちの場合は、大げんかして別れたわけではなく、理性的に話し合って別れたのでは?
        だから、相手を憎むことなく、また会って話せる仲なのでしょうね。

        トピ内ID:1944116001

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        彼の気持ちは関係ない

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        彼・・・いや「元カレ」が何を考えていようが、そんなこと、どうでもいいじゃないですか。
        他者の気持ちなんて基本的に分からないものだし、別れた相手の気持ちを推し量ろうとするトピ主さんの方がワケわかんないです。

        男友達に聞いたって、男友達は「元カレ」ではないですからね。
        男同士で理解し合える部分もある、場合もありますが、いくら性別が同じでも、別の人間のことだから、わかるとは限らない。
        私は女ですが、トピ主さんのこと、全然わかりませんもの。

        元カレがどういう積りで誘うかは横に置いといて、トピ主さんはご自分の気持ちで動けばいい。
        彼と会いたいのか会いたくないのか、食事おごってもらえてラッキーと思うか、ランチ程度おごってもらっても全然ラッキーじゃないと思うか。

        トピ主さんには元カレの誘いを断るという選択肢もある。
        なので、彼のつもりになど頓着せず、ご自分でご自分の行動を決めたら良い。


        まあ・・・好きな相手に、ただ会いたい(エッチがなくても)というのは、男性にだって有り得ることですけどね。

        トピ内ID:3277745540

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        ひとそれぞれ

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        blank
        るり
        男友達に聞いても、それはその人の答えです。
        元彼は「癒される」と言うメリットがあるから会っているのではないですか?

        彼は、もともと、すごく人間関係に淡白な人なのではないでしょうか?
        好意は持っていても、長い間人と一緒にいる事に苦痛を感じるのかも知れません。
        だから、夕方になると帰りたくなる。そんなに長い間一緒に居たくはない。
        でも、会って話したりすると癒されるし楽しい。
        そんな感じだと思いました。

        人との距離も人それぞれですしね。
        彼は、その位の距離感が心地良いし、今もたまに会って話す位が
        ちょうど良いのではないでしょうか。

        私の知り合いに、友達と一緒にいると疲れるそうで、みんなでワイワイ
        騒ぐようなつきあいをしない人がいます。
        好きな時に好きな事をするのが楽しい人。
        学生時代も、放課後みんながダラダラ喋ったりしている中、速攻帰ってました。
        ディズニーランドも嫌い、合宿も嫌。文化祭で皆が盛り上がる中、冷めてました。
        人それぞれだなぁーと思いましたよ。

        トピ内ID:2005857466

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        期待してないんじゃないの?

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        🙂
        かると
        女性ってそんなふうに考えるんですね。頭の中がそのことばかりなんじゃないですか?

        友達として会うという発想がないのが逆に驚きです。

        トピ内ID:5844469018

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        よくわからん

        しおりをつける
        🙂
        neko
        既婚者なのかと思ったけど、それならなおさら体の関係がなくてOKって??

        トピ内ID:1188055874

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🐧
        あらまー
        確かに元彼が考えてることもわかりませんが、トピ主も何考えているのか不思議です。復縁する気もなく、呼ばれるがままに、元彼に会ってるんですよね。それとも、元彼が自分を愛してると実感できる瞬間を待ち望んでるんですか?

        トピ内ID:4261907232

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        カレカノ以外に友人のいない人もいるからさ

        しおりをつける
        Kitten
        主さんが相談した方の男の子は、ちゃんと同性の友人が居て
        基本の友人付き合いは、そっちで間に合うタイプなので
        彼女に求めるものは、ベッドの方がメインってタイプでしょう


        で、元彼の方は、あんまり本心で話せる友人が居ないか、少ないかで
        彼女にベッドの方+友人関係も求めているんじゃない?

        なので、ベッドの方は期待できなくても
        主さんと友人としてお話したいと…本人も言ってるじゃん?

        トピ内ID:0044764394

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        元カレより自分

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        😀
        C-Flat
        彼よりご自分を考えてください。別れた彼と未だに会っていること。妙な誤解が周りに生まれます。友人であっても信用できない方ですよね。

        トピ内ID:8254767996

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        女性と食事して本当に癒されたいだけなのかも

        しおりをつける
        blank
        める
        元から自分の話ばっかりするなんて、トピ様を好きで会いたいというより、息抜き目的だったようにも思います。どうせ元から体の関係もないし、付き合っていても別れても、てきとうにお食事して自分の話ばっかりして、気楽に昼間に別れるって、彼の好きなスタイルなんだと思います。

        そんな自分の話ばっかりする人なんて、普通は嫌です。よくそんな人とデートを重ねて2ヶ月付き合って、別れた後まで会いますね。そんなにゆるい女性はめったにいないので希少価値があるのでしょう。

        貞操観念が強くても、自分勝手な男性には弱くて、別れた後までお食事につきあう、ゆるいトピ様こそ、何をかんがえているのか分かりません。愛していない男性と何度も食事に行って、貞操観念が強いって、歪んでいませんか? 元カレのことはおいて置いて、自分は誰を愛しているのか、自分ばかり愛して何か見失っていないか良く考えた方がいいですよ。お互いに自分大好きな変人同士だから、ランチに行くのも悪いとは言いませんが、歪んでいます。

        トピ内ID:0897216887

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        うーん

        しおりをつける
        🐤
        ミルク
        長い間、友人関係だったんでしょ?
        友達だから、ご飯食べに行く
        恋人としては、うまくいかないけど友人として 楽しく話して食事するのはいけないの?
        別れても友人として付き合いたいと彼も言ってるじゃない
        身体の関係をもてないなら意味がないって
        そんな男ばかりじゃないですよ

        トピ内ID:3318333538

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        😑
        もりぽん
        様々なご意見をありがとうございました。とてもありがたく、読ませていただきました。言葉が足りなかった部分もあったので、追加させていただきます。もしもお時間があれば、追記も合わせてお読みいただき、ご意見をいただけたら嬉しいです。

        体の関係については、私のマンションに来たがったり、自分の部屋に度々誘ってきたりと、彼は乗り気だったようです。部屋に行くことを断ると夕方で解散の流れになっている感じがあり、体目当てなのかなと感じていました。もったいぶった訳では決してありませんが、私は信頼出来ない不安の中で体の関係を持ちたいと思えず、そこに至りませんでした。

        彼とは同じ専門職なこともあり、別れたあとも話をするのは嫌ではありませんし、気楽で楽しい部分もあります。ですが上記のように、彼は体の関係を持てないならさっさと切り上げていくし、モテるタイプで相手にも困らなそうなので、別れた後も会いたいと言われたことが意外でした。だからこそ、男友達の言葉は彼に割と近いように感じたのです。

        トピ内ID:9864338488

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        あまのじゃく?

        しおりをつける
        🙂
        よんりん
        >私は貞操観念が強いので、体目的だとしても無駄な努力に終わることは、彼が一番よく知っていると思うのですが。

        なのに

        >元彼は何を期待して私と会っているのでしょうか?
        全然彼がなにを考えているのか分かりません。

        って、身体求められても困るくせに
        あなたも変な人ですね

        トピ内ID:9428389713

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        ありがとうございました

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        🙂
        もりぽん
        たくさんのご貴重なご意見をありがとうございました。すごく勉強になりました。

        友達として付き合うことに抵抗はなかったので会っていましたが、私も未練があったのかもしれません。もう少しどうにかならなかったのかな、という思いがないと言ったら嘘になります。付き合うかどうか結構悩んだので、二ヶ月の交際にすごく重きを置いていましたが、確かに意識しすぎでしたね。彼の言葉通り、友達に戻った、ただそれだけでした。すごく気持ちがすっきりしました。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9864338488

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ただ好きなんだと思う

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        🙂
        こうじ
        当方50過ぎのおっさんです。

        私が20代前半の頃は、所謂奥手で彼女ができても深い関係にはなれないまま、何ヶ月もの時を過ごしました。

        夜遅くまで一緒に居るとなると、交際の次の段階に進まなければならない様なプレッシャーから、夕飯を食べる前に別れる様なデートでした。

        勿論、彼女の事は好きで大切に思っていましたし、会って話をしたり笑顔を見るだけで幸せに感じていました。

        彼は多分、今でも貴女の事が本当に好きなのでしょう。
        尚且つ、貴女を引っ張ってゆく自信はないのかも知れません。
        自分の事ばかり話すのは、会話を途切れさせてはいけないとの思いかもしれないですし…。

        奥手の男性で、しかも彼女から貞操観念の話で釘をさされていたら、身体の関係に至るのは難しいことだと思います。

        ただ、「物足りないけどとにかく優しい」「私のことを大事にしてくれる人」という感じがなければ、元カレはただの変わった人なのかも知れません。

        元ウブ男からの意見です。

        トピ内ID:4433942211

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        ただの友達

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        blank
        mimi
        ただの友達でしょ。付き合う前からずっと友達だったんだし。

        >もったいぶった訳では決してありませんが、私は信頼出来ない不安の中で体の関係を持ちたいと思えず、そこに至りませんでした。

        恋人同士であった時でさえこれだけ頑なだった相手なのに、そんな人を別れた後も必死に口説いて体の関係だけ持とうとしたりしないわよ(笑)
        恋人にもやらせなかった人がただの元彼にやらせるとは思えない。
        そんな期待してないよ。
        どうせあなた断るでしょ。彼だってそれくらい分かってます。付き合ってもないのに・・

        ま、あなたがその気を出して誘惑してきたら、あちらも断らずに乗っかってくるでしょうが・・(それは男なので、彼だけでなく誰でも有難く頂くでしょう)

        トピ内ID:2530207022

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        体「も」目当てなのは当たり前

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        🙂
        いなちゃん
        まだ体の関係にいたる覚悟がない間は、断って正解。
        でも、男性が女性とお付き合いしている間、体「も」目当てなのは、当たり前でしょう。
        彼が本当に体「だけ」が目当てだったのなら、家に行ったり来たりを断るトピ主さんを、彼の方が振っていたでしょう。

        体の関係に踏み込む覚悟もないクセに、夕方解散が不満だったトピ主さんの方がワケがわかんないよ。
        夜まで一緒にいたい、でも、体の関係はダメ、そんな生殺しがトピ主さんの趣味なの?

        何度も言いますが、トピ主さんの貞操観念が強く、簡単に体の関係に踏み込まないのは別に悪くないのです。
        でもね、だったら、ランチだけの関係、夕方には解散に、文句言いなさんなよ。

        信頼関係は築いていくもの。
        トピ主さんは2ヶ月であっさり「彼を信頼できない」と別れたわけですが・・・信頼関係を築くための努力を、いったいどれほどやったの?

        会っていても自分の話ばかり。これを嫌う人は多いけど、じゃあどんな話ならいいの?
        トピ主さんは、2人で楽しめる話題を提供したの?

        トピ内ID:3277745540

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        元カレの気持ちも考えてあげて

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        🙂
        アラフィフのおっさん
        どなたかも書かれていましたが、好きな女性と身体の関係を持ちたいと思うのは、ごくごく自然です。
        それだけ、あなたのことが好きだったから、家に行きたい、家においでよなどの言葉が出たんでしょう。
        で、それを断られて、頭ではあなたの貞操観念の事をわかっていて尊重したいと思っていても、
        自分の事をまだ信用してくれていない、本当には好きになってくれていないと感じ、惨めな気持ちになるもんなんですよ。

        そんな状態で、本当に好きな女性と夜を一緒に過ごせる仏様のような男はいないですよ。
        「それでも何とかしてやろう」という下心があれば平気で一緒に過ごせるますよ。帰してしまったら、口説けないですから。
        だから解散にしようと言う元カレは、それだけ真剣にあなたのことを愛おしく思っているという事なんだと思います。
        今も好きだから、必死に友達に戻ろうとしている。

        貞操観念が強いのは素晴らしいことですし、守ってほしいですが、この辺りの男性心理も考えてあげてください。

        元カレ、素敵な人ですよ。
        尊いものを失いかけていると思います。

        なお、アドバイスしてる男友達には要注意。身体目的タイプの男です。

        トピ内ID:2504498352

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