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    🛳
    ミント
    ひと
    晩婚、晩産のため家計はそもそも大変です。
    結婚前夫はお金をあまり使ってないと言っていましたが、貯金ゼロでした。
    子供も生まれ、保険の見直しをしましたが、夫は老後資金について全く考えない人だという事が分かりました。
    結婚して数年間放置していましがこれではマズイと思い、家計簿をつけ、口座管理、小遣いを決めました。
    さらにライフプランシートも作成し夫にライフプランをどうしたいか等聞こうとしましたが何も答えませんでした。
    急に家を購入する事になり、家のお金を数えて夫に報告し予算を伝えました。
    正直お金無かったです、夫は業者の言いなりで予算の事など無視して決めようとしました。
    私が不安を口にすると決められない私のせいのような言い方をされ、業者と夫にあおられる形で家を購入しました。
    1500万円程オーバーです。
    私はとても不安で独身時の貯金700万円を購入代金として入れました。
    私が不安なので自分の貯金を入れると夫に伝えた時、夫は無表情、無言でした。
    クーラーも買わず、家具もほぼ買わず、水も最低限、電気も最低限、ガラケー、公衆電話など倹約し続けて貯めたお金でした。
    お金の事で話しをしたくてもいつも無言で先に進みません。
    保険屋と話しをしている時にお金は妻に任せていると言いました。
    そんな話初めて聞きました。
    給料は全部渡しているから任せていることになるらしいです、私も給料全部渡してるんですが。
    本当に任せているなら小遣い以外使わないはずですが、相談無しに家電を買うこともあります、その他日用品なんていつも買ってます。
    言ってる事とやってる事違うと思います。
    私はお金の事でライフプランを考えたりしたけど何も答えないし、夫は好きにお金を使うし、その後家を買って1千万程家計が赤字になる事になり、もう私は家計の事を考えたくなくなりました。
    夫に家計の事を考えてもらうにはどうしたらいいですか?

    トピ内ID:5906027101

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    二人の関係に改善は見込めません

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    🐱
    改善提案
    トピ主さんの思いがよくわかりました。
    夫という男は、トピ主さんの気持ちを好意的に理解することができない人。
    家計と将来に備えての計画を自分のことと考えてない人。
    何とかなるだろうと、期待している。

    トピ主さんが夫と呼ぶ、その男をゼロから教育する必要がある。
    夫と呼ぶ男が学ぶ意志を持てば、改善が期待できる。

    もし、期待できないなら、捨ててしまうことも考えたほうが良いです。
    トピ主さんが去れば、深刻な状態になり、自分の愚かさに気づいてうろたえる。
    改善に向かって考え始めるでしょう。一人で。

    私はトピにある夫と正反対の男なので、酒やタバコをやめてギャンブルもせずに貯蓄。
    高級な注文住宅を現金一括払い。老後に使い切れない貯蓄を持つことができました。
    妻は自営業で悠々自適。トピ主さんのように考えがまとまっているので頼もしい。
    毎日、フランス車を美しく乗り回しています。

    トピ内ID:2671693824

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    家を購入した時点で同罪

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    >私が不安を口にすると決められない私のせいのような言い方をされ、業者と夫にあおられる形で家を購入しました。

     業者さんには黙っていてもらわないとね。
    キレて「購入の話は無し!」と言い切っても良い。
    とことん話し合って納得してないからやる気も無くなる。

     独身時代の貯金は使ってはいけなかった。
    やってみて、現実をつきつけて、ご主人がジタバタしてから
    ギリギリで繰り上げ返済にもっていかないと。
    痛い目を見せてから出さないと、理解しない人だと思います。

     貯金は無しでも結婚できた、何とかなると思ってる。
    更に、死ぬまで健康寿命で元気に働けると思っている。
    能天気・楽天家なんでしょうけど、
    あなたというブレーキが利かずに家の購入。

     もうあなたの貯金が無いのですから
    どうなるかは、神のみぞ知るです。

    トピ内ID:5812909933

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    どういう事態か、認識していらっしゃいますか。

    しおりをつける
    🐱
    おばさん
    トピ文を読んだ限りでは、ご主人が家計を考えるのを
    待つ余裕はないと思います。その位深刻な事態だと思いますが
    よほど資産があるんですか。情報不足です。

    700万のご自分の預金を入れた分
    登記上の持ち分はちゃんとご自分になっていますか。

    もう遅いけど、それを入れたのは失敗だと思います。

    家計が1500万の赤字って、どういう意味ですか。
    ありえないことを書いていらっしゃいますが。
    その赤字補てんはどうするのですか。
    1500万の貯金があれば当面なんとかなるでしょうが、
    なければローンが返済できず、競売、任売、で
    家を失い、売値が残債を下回っていれば、
    最悪自己破産ってことですかね。合ってますか。

    まともなファイナンシャルプランナーに夫と一緒に面談して、
    それでも無言、妻に任せていると言い張るのなら、
    私なら離婚も考えます。

    相当深刻な事態だと思いますよ。
    それがわからない夫と結婚生活を続けることは
    不可能では?

    まずはネットで調べ独立系のファイナンシャルプランナーへ。
    数万かかりますが、それを惜しんでいる場合ではないと思います。
    駆け込んだほうが良い状態だと思います。

    トピ内ID:8449372878

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    今さら?

    しおりをつける
    🙂
    ぴんぽん
    お互い給料全部渡しているって意味不明なんだけど
    なあなあで今までやってきたって事なんでしょうね。
    今までろくに話会わなかったのよね?
    今さら無理じゃないでしょうかねぇ?

    トピ内ID:3616107663

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    訂正と追伸 二度目です。

    しおりをつける
    🐱
    おばさん
    赤字は1500万じゃなくて1000万でしたね、
    失礼しました。

    トピ文の
    >買って1千万程家計が赤字になる事になり、

    の意味が不明です。
    家計って一年のってことですか。

    それとも、純資産が-1000万、ですか。

    それとも、単に住宅ローンとして1000万の残債がある、だけですか。

    追加情報を!!

    トピ内ID:8449372878

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    残念ですが無理です。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃ

    ご主人、あればあるだけ使うが、なければないでやっていく人でもなさそう。

    こういう人はライフプランを考える思考回路がないので、あなたがきっちり家計管理するしか方法はありません。お金にルーズなので、お金を貯めることを知りません。また、銀行から一か月の必要経費をまとめて下ろし、管理することなく、
    お金が必要な時、一万二万とちびちび下ろすので、本人も使った気がないのです。

    一か月の引き出し額を集計してみても、ふーん、お前が使い過ぎなど
    妻のセイにします。

    ご主人に何と言われようが、小遣い以外カードは持たせない、使わせないしかないです。つまり、ご主人には現金以外使用禁止にするしかないのでは?


    世帯収入がどのくらいかはわかりませんが、家の予算も1500万のオーバーって
    破たんまっしぐら。現に今一千万の借金ってありえないです。
    この点は、あなたもご主人も似たもの通しです。


    私だったら、お金をしっかり貯めてから、キャッシュで家を買う事を選びますね。

    トピ内ID:3551323108

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    とぴさんも計画性がない

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ
    そもそもそんな状況で押される形にせよ、家を買うとかありえないでしょ? とぴさん夫婦、おこさんははおいくつなんですか? 晩婚晩産と書いてありますが、お子さんの教育費などの準備は家より大事ですが大丈夫なんですか? そういう旦那をもったときは自分がメインで引っ張るか、離婚しかないんですよ 自棄をおこして家計管理をしなければ、自分の首をしめることだけ頭に刻んで置いてくださいね

    トピ内ID:8165372101

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    うちと同じ

    しおりをつける
    💰
    かあ
    トピ主さんがお幾つか分かりませんが、50代夫婦の我が家と同じ経緯なので心配しています。無言を貫くのは逃げている、何も考えていないのを知られたくないからです。
    我が家は家計破綻寸前です。家のローン以外に様々なカードローンを数社借りまくっています。もちろん夫がです。
    子供の教育資金に困ったのが最初で、そのローン返済のためにまた借りる、自転車操業です。恐らく600万から800万円借りていると思います。
    ただ、夫は高給取りなので、銀行もローン会社もせっせと貸してくれるのです。
    なぜ夫はこうなのか?
    50になってようやく気がつきました。夫はただの苦労知らずのマザコンなのです。
    親が何かと口を出し、困れば持っているお金を差し出すし、私には内緒にしなさいと言い、夫は母親に従順なのです。
    稼ぎがいいことで、責任を先送りにしているとも言えます。カード会社から電話があると心臓がバクバクします。
    今後、この事で子供の就職や結婚に影響が出ないか気を揉んでいます。
    トピ主さん、御主人の重い口、なんとか開かせてよく話し合い、夫婦で家計管理しましょう。ちなみに夫に離婚を申し出たところやっぱりダンマリになりました。

    トピ内ID:8854907475

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    一緒に考えるのは無理

    しおりをつける
    🙂
    レスしまーす
    何年も何も考えずにきたひとに考えろと言っても無理よ。

    一番いいのは離婚すること。

    離婚しないのならあなたがガッチリ家計を握ること。

    お金にどんぶり勘定なのは治らないよ。

    トピ内ID:4621897528

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    無理です

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    blank
    チューリップ
    だから、その男は結婚が出来なかった。
    トピ主に男を見るめがなかった。
    結婚に焦ったトピ主のおちどかな。
    あきらめなさい。

    トピ内ID:7082030444

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    失敗

    しおりをつける
    🐱
    ヤマボウシ
    虎の子の自分の貯金700万円を差し出したのは失敗でしたね。

    このために夫は何とかなると、また問題を先送り。

    あなたも、これがあれば、最悪、離婚後の生活資金になったものを。

    もう離れることもできない、このままの生活が続くでしょう。

    トピ内ID:9920319597

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    無計画な夫婦ですね。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    どちらも家計管理してませんよね?
    トピ主夫の場合、長く好き勝手してきたし、そもそも計画性がないんですから、話し合うだけ無駄です。
    相談しても無言、無表情なのは、話が理解できないからです。
    理解できずにフリーズしちゃう男性は少なくありません。
    女性は分からないと質問したり、分からないことを表現できますが、男性は無駄なプライドが邪魔するんです。
    賢くない男性に顕著な特性です。

    一方、トピ主も管理してませんよね?
    給料をすべて渡されて、トピ主も渡してるって、給料を交換してるんですか?
    普通は家計の口座に入れて、小遣いとは分けるでしょう。
    これを混ぜてるから、トピ主夫も勝手にお金が使えるのでは?

    晩婚、晩産なら、家計に余裕がある人が多いでしょう。
    トピ主夫婦の場合、どちらも家計管理出来てないんです。
    まずは、家計口座と小遣いを分けて、使えるお金を制限しましょう。
    トピ主夫は頼りになりませんから、トピ主が考えて、決定事項を伝えれば良いのでは?

    トピ内ID:6577876827

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    貴女の所為でもある

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様のトピを拝見して、全てを旦那様の所為になさっているように感じました。

    『私が不安を口にすると決められない私のせいのような言い方』をされても
    『業者と夫にあおられる形』になっても「否」なら「否」でしょう?

    『1千万程家計が赤字になる事』になったのは、貴女の所為でもあるのですよ。

    『保険屋と話しをしている時にお金は妻に任せている』は
    旦那様の「お金がない」言い訳です。
    それに対して主様も「私の所為じゃない」ですよね。

    旦那様もお金を考えたくない、貴女も考えたくないでは
    夫婦でいる意味はないように思ってしまいます。

    少なくとも、旦那様に自主的に家計を考えてもらうのは諦めてください。
    家計は『お金は妻に任せている』と言質が取れているのだから
    貴女が握ってください。それしかありません。

    旦那様をお小遣いで生活してもらうようにお願いしてください。
    お小遣い以外のお金を持たせないようにしてください。

    文句を言われたら『ではあなたも家の資金700万出してください』
    といえば黙ってくれるのでは?

    トピ内ID:7881155189

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    今を充実させる

    しおりをつける
    😉
    流れ星
    <急に家を購入する事になり、

    そもそも家を欲しがったのはどっちなの。

    無頓着なご主人が、愛する妻子の為に気張ってお家を購入してくれたのでは?

    <夫は業者の言いなりで予算の事など無視して決めようとしました。

    1千万程の住宅ローン(借金)を抱え、家計管理が嫌になったということですか。

    予算を超えても妻の笑顔を見たかったろうご主人に同情します。

    <相談無しに家電を買うこともあります。
    家電ですよね、まぁ相談した方がいいけど、クーラーとか?
    今年の酷暑は危険でした、クーラーなしなんて無謀。

    <夫は好きにお金を使うし
    そうは思えません、日用品は必要、妻が買わないのなら夫が買うしかない。
    髭剃りや靴下も必需品。

    ライフプランを立てるのは大切だけど、今の生活を不自由にしてまで貯金に邁進してしまうバランスの悪さ、爪に火をともす暮らしぶりは考え直した方がいいと思います。

    お仕事に復帰されてはいかがですか、家に閉じこもりお金を数えてばかりいると、感覚がおかしくなります。
    今のままでは外で仕事している人と話が合いません。

    トピ内ID:7258575503

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    夫に家計管理を考えてもらうには

    しおりをつける
    🛳
    ミント
    タイトル間違えましたね、夫に家計を考えてもらうには、です。
    元々一緒に家計管理しようと話してたのですが、結婚後も変わらず家計を考えないまま私のせいにするかのような発言するだけになっています。
    私だけ頑張っても意味ないです、一緒に考えてくれるようになれればまた私も頑張れると思います。

    同じ物をいくつも買って使わない、食品は買い込んで賞味期限切れ、生鮮食品は同じもの買ってきて腐らせる・・・夫はお金を使わないと言ってますが、私は無駄なお金を使ってると思います。
    あるものを何故買うのか、何故勝手に家電を買ったのか、など聞くとすぐ逆切れです。

    夫は老後資金を考えないし、今後子供の費用、私の収入の事など考えません。
    数字で見せてもダメです。
    夫の収入では家計が足りません、お金が足りなくなると私が老後資金として貯金しているお金を出すよう言われます。
    とにかく「今」の事しか考えません。
    今後の事も総合して考えて欲しいです。

    トピ内ID:5906027101

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      あなたが管理するしかない

      しおりをつける
      blank
      エリザベート
      貯金もない状態で「急に家を買いました」という台詞は大変疑問です。
      災害などで住んでいた家が突然全半壊、というのなら大変お気の毒ですが、
      だからといって慌てて家を買うってどういうことなんでしょうか。

      ご主人の計画性のなさはもうどうしようもないだろうし、
      流されやすさと先の読めなさは、あなたも結構いい勝負ですよ。
      独身時代の貯金を使い込んで、あげく大赤字。もったいないことをしましたね。

      家計管理は夫の義務ではないのだし、夫よりはあなたのほうがまだ向いているのでは?
      あなたが家計を考え、管理し、夫に余計なお金は渡さず、カードの限度額を低く設定し
      大金は使えないようにする、でいいのではありませんか?

      トピ内ID:3231331693

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      ヒトは変わりませんよ

      しおりをつける
      blank
      チェリー
      だからトピ主さんが家計を頑張るか、もしくはご主人と離婚してご自分の人生をやり直すかしかないと思います。

      どうしてそんな人と結婚しちゃったんですか?

      トピ内ID:8379094652

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      あなたも家計管理してないんだからそれでいい。

      しおりをつける
      blank
      hipi
      あなたはただ、現状を把握しているだけです。

      こういう言う状況だから、こうしてああしてこうしますと言って実際にこうしてああする対策を取るのが管理です。

      あなたは、現状把握したのみで、対策はしないのだから管理とは言えません。

      例えば、こう言えばわかるかしら?

      マンションにて、

      A:水漏れがするんですが、どこから漏れているのでしょう。

      B:調査しました、ここから漏れているんですよ。

      A:わかりました、ここから漏れているんですね。

      B:修理は○○円です。

      A:修理しません。

      B:?? 何のための調査だったのですか??

      つまりこれからも水は漏れ続けるのです。


      あなたのやっていることはそういうこと。
      なんだかんだ言って夫も言いなりになると決めているのだから、もう現状把握もやめてしまえばいいと思いますよ。

      しっかりしていない二人がよれば、破たんするのは当たり前。
      破たんしましょう。

      トピ内ID:1458576829

      閉じる× 閉じる×

      なぜ?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      そんな状況なのに、なぜ家を買ったのでしょうか?
      まずは家計を立て直すのが先だったのでは?
      独身時代の貯金には手をつけるべきではありませんでした。
      なぜお子さんの教育費として守り抜かなかったのですか?
      結局、家を買ったことも、大切な貯金に手をつけてしまったことも、
      トピ主さんの判断でした事です。
      そうやってトピ主さんが何とかしてしまうからいけないんですよ。
      「こんな無謀な資金計画で家を買うなら離婚する」と
      なぜ言えなかったのですか?

      トピ内ID:1276041317

      閉じる× 閉じる×

      まぁあなたも大変だけど

      しおりをつける
      🐴
      マギー
      子供は、もっと大変ですよね。
      あなたもご主人も、自分のことばっかり。
      子供が可哀想です。

      子供のために離婚する覚悟は無いのですか?

      トピ内ID:8270662171

      閉じる× 閉じる×

      なんで人のせいなの?

      しおりをつける
      🐱
      flamigo
      晩婚と言う事は、そこそこ歳いっているんですよね?
      40歳とか?
      20歳そこそこの社会経験が少ない夫婦ならともかく、だったらわかるでしょ。
      お金のやり繰りって。

      晩婚でデキ婚(?)で、数年間放置って、おかしいでしょ。
      数年間放置しておいて、今、口座管理に小遣い制度?
      遅いでしょ。
      そんな状態で、なんで家を購入?
      それも、急にって意味わかりません。

      お金が無いのになんで家購入?
      業者やご主人のせいにしているけど、ないのにどうして購入するの?

      給料は妻に任せているって、小遣い以外使わない事を言うのではありませんよ。

      やり繰りをしなさい。
      専門の方に相談しなさい。
      子供も居るのに、何でもかんでも人のせいにするな。

      トピ内ID:2931381700

      閉じる× 閉じる×

      ファイナンシャルプランナーに相談

      しおりをつける
      🙂
      はぁ
      きちんとしたファイナンシャルプランナーさんに、まずはトピ主様ひとりで
      相談に行ってください。(無料相談ではなく、有料の)

      おそらく将来的に厳しいという結論になると思います。
      次はご主人と一緒に相談に行ってください。
      プランナーさんに口裏を合わせてもらって、はじめての相談という
      形でね。ちょっと厳し目に話してくださいとお願いするんです。
      だから、女性じゃなくて男性がいいかな。

      それでもご主人の目がさめないようなら、家を売って離婚したほうが
      いいかもしれませんね。お子さんのことを考えると胸が痛いですが…。

      トピ内ID:4285323320

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      諦める前に、じっくり待って、じっくり話し合い

      しおりをつける
      🙂
      今は夫が家計管理
      ライフプランシートを見せて、「さあ、どう思う?」と訊いて、返事が無かったから呆れたんですよね?

      男性は一般的に、女性のように思いついたことをポンポン口にするより、きちんと頭の中で言葉に組み立てないと発言しいそうです。
      喧嘩の際など、「さあ、何とかおっしゃいよ。ほら、なんにもいえないんじゃないの。やっぱり私が正しいんだ」などと責め立てては、男性は黙って嵐が過ぎ去るのを待つようになります。
      でも、答えが返るまで黙ってじっと待ってあげれば、「話をちゃんと聞いてくれる相手だ」と思って、男性もきちんと考えてくれるようになるそうです。

      トピ主さまは、ご主人様が何かおっしゃるまで、待って差し上げてますか?
      上記についてテレビで見て、私も2-30分じっと待つようにしてみましたら、夫はきちんと答えてくれるようになりましたよ。
      今ではそんなに待たなくても、ちゃんと意見を言ってくれます。

      家計管理についても、怒鳴り合いの喧嘩を何度かしました。
      思い切って夫に任せることにしてから、なんとかうまく回っています。
      自分の稼ぎの使い道を自分で決める満足感と責任感が、良い方に働いているのだと思います。

      トピ内ID:6936890397

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      使えるお金があるから?

      しおりをつける
      🙂
      marin
      >同じ物をいくつも買って使わない、食品は買い込んで賞味期限切れ、生鮮食品は同じもの買ってきて腐らせる・・・夫はお金を使わないと言ってますが、私は無駄なお金を使ってると思います。

      ?食品など、ご主人に関係のない物まで何で買ってくるの?
      お金があるからじゃないの?我が家も同じ様な感じで、結婚後は銀行を財布代わりに
      してる主人を見てビックリしました。折を見て、通帳を預かり、必要経費最低限のみ
      のお金を渡してます。勿論、飲み会や着る物、身の回りの物等は家計費で購入してます
      が、カードを持ってるので、その場の雰囲気に流されて数万の出費もありました。
      年に一度?使うかどうかのゴルフクラブをセットで購入して来て唖然とし、ちゃんと
      説明しても未だに何が悪いか解らない感じです。
      (数年前の話ですが、その直後に使ったきりで邪魔になるだけです)

      なので、極力、目に見えるお金は置かないようにしてます。
      個人年金や長期の積み立てなどに回して、通帳を見ても増えてないように装ってます。
      家計簿も同じ、主人の収入だけでは赤字になる様になってます。
      (貯蓄や保険を多くしてます)

      トピ内ID:3683790099

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      ミント
      家は私が出した分の持分はあります。
      私も貯金を出したのは失敗だったと思っています。

      赤字というのはライフプランで今後得られる収入から必要経費を引いた金額です。

      給料渡してるという夫の表現ですが、元々二人で管理する事にしていたので、銀行口座のID、パスワードはお互い公開しており、夫婦ともにお金を移動したり出来るようになっています。

      エアコン無しというのは私の一人暮らしの時の話であり、お金の事を考えない夫はそんな生活しません。
      電気付けっぱなし、余計なものを買い込む等。

      夫はお金を使っても自分では使っていない気持ちなので、使っていないことになるようです。
      なので節約する気は起きないようです。

      結婚前にお金をあまり使わないと言っていたのも実際がどうかではなく、使っていない気持ちだから使っていないという表現になったのではと思います。
      あとで私が指摘したところいつものように逆切れでした。

      トピ内ID:5906027101

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        ミント
        夫が独身時に自分一人用として家を購入していました。
        その後家族が増えましたが、狭い上に夫が買い込んだ物だらけの部屋の35年ローンは支払い続けなければならない状況でした。
        これまで何度か家の事を夫に聞きましたが無言でした。
        そのため、現状でライフプランを考え、今後の費用が賄えるよう保険や貯蓄などを計算しなんとかやっていけるようにしました。
        たまたま業者の話を聞く機会があり、そこで夫は家の買い替えに気持ちが傾いたのです。
        家購入に使える金額を夫に伝えれば考えると思いましたがまさか完全に無視するような行動をするとは思いませんでした。
        私が不安を口にしやめようと言いましたが、今後現在の住まいの価格がどんどん下落するので今売るしかないんだと言われ気持ちが焦りました。
        業者数社からも異口同音に同じ事を言われました。
        これまで何度も家の事を聞いたのに何故今までその事を言わなかったのかと思いました。

        トピ内ID:5906027101

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        完全終了。ですね。

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        みみりん!
        夫に言い正せない時点で、完全終了。



        御家を買う時点で、あなたがドロを被れば良かったんですよ。

        決裂させた時点で、無言の夫に問いただす。
        口を開くまで、問いただす。

        それでも口を開かなければ、罵詈雑言を投げつける。

        怒ろうがどうしようが、それをする機会だったんですよ。



        無責任な夫に導かれ、破滅の道をえらんだあなた。

        早ければ早いほど、将来の負担は少なくなります。


        決断するなら、即即。ですよ。

        トピ内ID:5014258066

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        補足

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        🛳
        ミント
        ライフプランについてすぐには返答を求めませんでした。
        データは夫にも渡し、私が気付いた点などを含め、夫に教えてもらうようお願いしました。
        数日経っても数か月経っても返答はなく、その間に私が気付いた点を加えてさらに同じく夫に教えてくれるようお願いしましたが、2年経過しました。

        また、これまでの結婚生活で分かったのは私の言う事は聞かないという事ですね。
        子供が赤ちゃんの頃、揺さぶられっこ症候群に繋がる行為を夫がしていたためやめるようお願いしましたが、機嫌を悪くして余計やる人でした。

        なのでファイナンシャルプランナーという第三者を使う、というのは良い方法かもしれませんね。
        そのような相談が出来るのですね、調べてみたいと思います。

        保育園のお迎えに行き、家に着くのは19時30分過ぎ。
        大人用と子供用の食事を作り、風呂に入れて、食事を食べさせ、寝かしつけまですると、23時になります。
        会社用の鞄、子供、子供用の大きな荷物、さらに荷物を持つのは厳しいですし、時間も無いので買い物は夫が担当しています。
        そのスーパー専用のクレジットカードを結婚前から夫が使っており、それでカード払いをしています。

        トピ内ID:5906027101

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        追加レス拝見しました

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        😉
        流れ星
        ご主人が一人用の家を広い家に買い替えられたのですね、家族の為に。

        何故夫が食品を買ってくるのかな、ご家庭で満足な食生活ができていますか?

        爪に火を灯す節約生活で奥さまも食料を補充しない、冷蔵庫を見ても空っぽだからでは?

        一人用の家、食料品、家電等ご主人の買い物に贅沢品はなさそう。
        ギャンブルや趣味に散財ではなく、どれも生活必需品ばかり。

        狭い35年ローンでも、多少は新居の原資になった筈。
        キチンと妻の名義分もある。

        奥さまが「食費のみを管理」毎日の食事を充実させれば、ご主人は生鮮品を無駄に買い込むのを止める。

        家や高額品は、基本的にはご主人主導で相談しながらのスタイルで。
        家電は省エネタイプに換えた方が、電気代を節約できるものもありますよ。

        ライフプラン立案には、長い目で全体の収支を把握する力量が必要です。

        夫婦のどちらか一人が悪いのではない。

        それぞれの得意分野で役割分担し、協力しましょう。
        バランス力に欠ける奥様が、家計全体の管理は無謀です。

        奥さまがお金を数えている時間を仕事に廻せば、世帯収入が増える。

        トピ内ID:7258575503

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        回答拝読。

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        🐱
        おばさん
        >家は私が出した分の持分はあります。
        良かったです。

        >私も貯金を出したのは失敗だったと思っています。
        ですよね、痛恨ですね。トピ主様がローンの連帯保証人にも
        なってるはず。ペアローンかな?ハンコ捺しちゃ、
        ダメだったんです。ハンコ捺しませんってつっぱねるべきだったんですよ

        気を取り直して、挽回です、頑張って!

        >赤字というのはライフプランで今後得られる収入から必要経費を引いた金額です。
        了解です。であれば、生涯を何歳までとするか、一年あたりの経費節減等、
        1000万なら挽回できる金額だと思います。
        回答拝読すると、トピ主様は現状フルタイムで稼いでらっしゃるわけですね。
        定年後も働けばなんとかなりませんか?

        夫さん、買い物依存症的な傾向があるのでは?
        お金を使うことが趣味、みたいな。家の買い替えもその延長では??
        他のレスにもある通り、夫が使える上限を制限するべきだと思います。

        ファイナンシャルプランナーは面談とライフプラングラフ作製全体で
        5万前後が目途かな。完全独立系を選ぶこと。保険とか金融商品を
        勧誘してくる系は駄目です。

        あと離婚して子育てできる経済力の準備を!

        トピ内ID:8449372878

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