詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    大学は奨学金で行かせるつもりの親

    お気に入り追加
    レス185
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    らくだ
    ひと
    らくだと申します。
    私は子供の立場でも親の立場でもないのですが、皆様の意見を知りたくてトピ立てました。

    親になる方(両方高卒)が、以下のような考えでこれから子作りしようとしていたらどう思いますか?
    ・高卒までは面倒見るけど、大学は奨学金で行け(実家から通う場合の生活費は親負担)
    ・幼稚園~高校は私立は認めない(どうしても行くなら奨学金を借りさせる)
    ・子供が結婚時、結婚式の負担はしない、結婚のお祝いは品+ご祝儀で計30万、家や車や孫の学費やオモチャ代は出さない(お祝いは出す)
    ・学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく

    こういう親はどう思いますか?

    トピ内ID:6433347314

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 125 面白い
    • 240 びっくり
    • 18 涙ぽろり
    • 392 エール
    • 380 なるほど

    レス

    レス数185

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  185
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    項目に親は子供を頼らないをつける

    しおりをつける
    🐤
    将来いかなる事が発生しても親は子供に迷惑は掛けない。
    例えのたり死んでも、とでも入れて置けばお子様も了解するかも知れません。

    親子の絆も無いと思いますので、初めから産まない選択もあると思います。
    お金の事ばかりでなく、親となれば事件事故に巻き込まれるかも知れません。

    そういう方はお子様を産んで育てるのもきついかも知れませんね。

    トピ内ID:2904256872

    閉じる× 閉じる×

    正解かもよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分たちの事は考えないで
    子供子供で必死でお金かけた結果
    結婚して嫁に介護は実子なんって言われて
    嫁の親中心で息子の親はないがしろにされて
    それでも子供のいいなりにならなければいけない。
    旦那の稼ぎの良い家庭はいいけれど
    そうじゃない家庭は母親が必死で稼がなければ
    大学まで出せないです。

    息子の親としては納得です。

    トピ内ID:4622144394

    閉じる× 閉じる×

    まともな親

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    あくまでもトピックの文章の中の親なら、いたって「まともな親御さん」だと思いますが。
    奨学金の話も自宅から通学出来る大学に進学するかどうかは、子供が判断すれば良いと思いますよ。
    生活費は親が負担するとの事なので、授業料+入学金を奨学金で賄ったとしても、本人に自覚があるならバイト代を貯めて全額は無理でも返済にあてる事も可能ですよね。

    トピ内ID:4270780075

    閉じる× 閉じる×

    良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    野良の虹
    世の中には出さない癖に老後は子供に頼る気満々な人もいるようですから
    それに比べたらまだマシと言えるでしょう。
    最低限の教育は受けさせてもらえるのですし。

    でもこれから子作りしようとしている人の言う事ですからねぇ。
    実際に子供が生まれた時、大きくなった時、進学する時、結婚した時、孫ができた時、
    気持ちも収入も状況も変わっている可能性は高いですから
    もしその話を聞いても「へ~そうなんだ」で終わりです。

    ちなみに私も主人も高卒で収入も決して多くはないです。
    ないものは出せませんから小中学校から私立に行きたいなんて言われても無理としか言えなかったと思います。
    上の子が私立の大学(理系)に行く事になってしまい奨学金を借りてますが
    なるべく本人が返す金額が減るように私自身も頑張ってます。
    本人には「自分で返すんだよ」と言ってますが。

    結婚式の費用は自分たちが出してもらってないのでそういうつもりはありません。
    正直世の中親が出すのが当たり前なのか?そこが疑問。
    その後はその時次第です。
    老後も不安ですしね~。

    トピ内ID:1941546515

    閉じる× 閉じる×

    何がおかしいの?

    しおりをつける
    😑
    こねこねこねこ
    普通でしょ?


    あなたの考えは、
    幼稚園から大学まで私立で、結婚式の費用も全額親負担。孫に掛かる費用も出してもらう。

    あげくの果てに、老後の費用は自分で貯めとけよ。高卒の両親よ。

    ってことでしょうか?

    トピ内ID:2002096430

    閉じる× 閉じる×

    それぞれで良い

    しおりをつける
    🙂
    ぷるる
    世論に流されずに、しっかりした考えであれば、どの考えも間違いではないと思います。

    例えば、チャラチャラした口調で「子供は欲しいけどおー、高卒でいいよねー!あははー!」だと、何を考えてるんだ?と思いますが、

    「大学は本当に勉強したい人が行く所。そうでないなら働くか、自力で行け」
    「結婚は自立した大人がするもの。」
    「お金おかけて人任せにするより、努力してお金をかけずにいい結果を自力で掴み取るべき」
    というような考えならいいと思う。

    トピ内ID:0291849287

    閉じる× 閉じる×

    一番上以外

    しおりをつける
    🙂
    青空
    うちの親は一番上以外はすべて当てはまります。
    高校より上の進学は認めてくれましたが、大学は公立のみでした。
    どうしても私立に行ったら、奨学金だったと思います。

    結婚式等の負担というよりは、就職したら子供のために出費はしないと言われました。
    例えば仕事を辞めて留学する、結婚する、家を建てるなど、すべての行為は自分の収入でということだそうです。
    実家に住む場合には、食費等は家に入れなくていいとも言われました。

    普通のことだったので、特別おかしいと思ったことはありません。
    結婚や家の購入で親世代が出費をしている人を変だとは思いませんが、普通だとも思いません。
    ちゃんと家の経済力を見据えた良い親だと思います。

    トピ内ID:2374258360

    閉じる× 閉じる×

    どうも思いません

    しおりをつける
    💤
    キョン
    早いうちに、家庭方針を子どもに知らせておくことは必要でしょう。
    それを踏まえて、子ども本人がどう進みたいかを自分で判断すればいいです。

    どうしても大学に行きたければ、なるべく学費がかからないように自発的に勉強するでしょう。
    奨学金は自分の借金だと認識したうえで借りればいいじゃないですか。

    結婚式も自分の振れる袖の範囲内で行うのが賢明な方法です。

    どの項目をみても、別に違和感はないですけど・・
    親も子も自立に向かって行けるように思えます。

    主さんは、一般的に親というものは、自分の命ある限りは我が子の高額出費時の負担をするのが当然だとお思いなんですね?
    (文面の印象です)

    トピ内ID:4103993137

    閉じる× 閉じる×

    立派

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    身の丈を知り、無理のない設計プランは少なくとも愚かではありません。

    トピ内ID:0283882001

    閉じる× 閉じる×

    別に普通…

    しおりをつける
    blank
    アイスカフェオレ
    特に何とも思いませんね。

    本気でやりたいことがあるなら自力でやれってことでしょ?
    特にやる気もないなら大学なんか行かずに働けよってだけの話。
    高校まで公立っていうのも、地方都市なら普通の話。私立に行く方が「あ、公立受からなったのね」って思われるもの。
    結婚の時の援助だって、普通は親からはお祝いだけですよ?
    式の費用負担とか、普通はしないと思います。自立もできていない人間が結婚式なんてしちゃいけません。
    家購入時の援助もそう。親の援助があるから買えるっておかしい話です。自力で買えないなら買うなよって思います。身の丈に合った生活をすればいいのです。

    別に普通の親ですよ。
    お金がないから大学に行けなかったって子はたくさんいるでしょう。
    お金がないから奨学金を借りて大学に行った子もたくさんいるでしょう。
    進学をあきらめるか自力で何とかするか、それは行く本人が決めればいいこと。
    自分が望めばお金が降ってくるわけじゃないんですもの。
    18歳といば選挙権もある立派な大人です。自分の人生は自分で決めればいいのです。

    トピ内ID:7972558247

    閉じる× 閉じる×

    常識ある親御さんだと思いますよ!

    しおりをつける
    🎶
    もも
    大学進学に関しては、本人の意志が固く目的がある場合に限り応援できる場合は

    応援するけど、奨学金を使ってでも行きたい位の信念も今は必要かもね

    それに奨学金も返済不要もありますよ。正し成績優秀であれば

    子ども達に負担をかけまいと努力する親御さんの考えは普通ですよ

    今40代50代で現役で働いていても、突然企業縮小に伴い早期希望退職等

    多い世の中  学業も大切だけど、今大学進学が普通の世の中、義務教育は

    中学生までだけど、義務教育だけでは何の資格も取れない為に

    どの親御さんも高校までは義務教育と考えて可愛い我が子の学費を投資しています

    らくださんのトピに心痛めています。

    2人の息子達よ!借金大国の日本!これからもっと生活も厳しくなると思うよ

    老後は子ども達に迷惑掛からないくらいに努力するつもりでいるけど・・・・

    先の事なんて今分からないし・・・ まあ借金がない暮らしが出来れば良いと

    思ってね。車も現金一括払いで、お金を貯めてから買うこと!見栄で生活しても

    長続きしないよ!世の中そんなに甘くない。切羽詰まれば助け合う事

    トピ内ID:8593623301

    閉じる× 閉じる×

    育てたように育つ

    しおりをつける
    🐶
    るる
    子供がどういう性格で、何を望むかわからないうちから、ガチガチに方針を決めてしまうのってどうなんでしょうね。

    子供にお金をかけない分、自分たちの老後資金は貯める、というのは一見筋が通ってるようですが、何が起こるかわからないのが人生。年とってから、不測の事態が起こった場合、子供は多少自分が無理をしてでも親のためにできることをしてあげたい、とは思わないのではないでしょうか。それって子供が冷たいのではなく、あくまでもお互いさまですよね。最初に線引きしてたのは親のほうなんですから。

    かといって、老後は子供の世話になる気満々で、子供の教育費は惜しまず、というのもだめでしょうけど。家庭の経済状況や子供の能力、性格、希望に応じて、限られた資金をバランス良く配分することが大事だと思います。

    一応こういう方針、とかはあったとしても、その時の状況に応じて臨機応変に対応する姿勢は必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:2042128681

    閉じる× 閉じる×

    そう予定通りにはいかないかな

    しおりをつける
    😉
    台風直撃東北が心配
    まず公立の幼稚園ですが、そんなにあります?
    私の住む地域では通える範囲に無いんですが・・・
    それに通いたくても、競争めちゃくちゃ厳しいでしょ
    希望しても入れるとは限らないですよ抽選だし。
    幼稚園に奨学金無いですしねぇ、どうしましょうね

    高校の奨学金は親の所得を申告しなきゃいけないんじゃなかったかな・・
    そんな簡単に借りられないと思います

    結婚式の負担はなくても御祝儀30万ならいいんじゃない?
    式の精算で使うもよし、新生活に使うもよし、裁量は相手にお任せって事で。

    家や車や学費オモチャ代出さないのは大賛成です
    お年玉は渡すんですよね?

    塾や習い事はどうするのかわかりませんが、18年後は給付型奨学金が主流かもしれないし
    今でさえ 奨学金 = 借金 とは限らないわけで。
    いいんじゃないでしょうか

    パッと読んだ感じでは、いかにもお子さんのいない人が考えそうな事だと思いましたけど
    実際生まれてみれば方向転換しなきゃいけない事が多数出てくると思います
    社会情勢もどんどん変わるので、個人の考えも変わって当たり前ですね

    トピ内ID:2910017763

    閉じる× 閉じる×

    親の職業や資産による

    しおりをつける
    blank
    おりあまるお金がある人は奨学金などとは考えません。
    たくさん稼げる職業についている人も同じです。
    幼稚園~高校が私立でもへでもないし、子供が結婚する時、結婚式の費用も問題なく全部出します。
    しかし、世の中なかなかそうはいきません。
    限られたお金でやりくりせざるをえない人がたくさんいます。
    資産もそれほどなく、職業もそれほど稼げないならば、トピ主が言っているような考え方もありだと思います。
    ない袖は振れません。

    トピ内ID:5313385767

    閉じる× 閉じる×

    そんなもんかな

    しおりをつける
    💡
    わかる
    お友達の話かな?
    お友達の価値観で良いのでは無いでしょうか?
    今や高校も半分くらい義務教育の領域ですし、高校まで面倒見るのは当然かな。
    でもいくら親とは言え大学までは面倒見なくていいよ。
    私立の中学高校も無しでいい。公立でもりっはな学校は沢山あります。
    大学だって各都道府県に1つは国立大学があります。
    自宅から国立大学に通えばいい。
    自宅からが無理なら寮に入ればいい。
    結婚までも親に甘えるのはダメね。結婚したいなら自分で貯めたお金でどうぞ。当たり前です。
    なにもかも親に依存していては自力出来ません。
    誰にも頼らず自力してこそ一人前。

    トピ内ID:1220438170

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      理に適った親だと思います。

      しおりをつける
      🙂
      El camello
      日本は受益者負担を原則とする国家です。トピ文に載っている三項目は妥当な考えです。

      正に、理に適った親です。

      トピ内ID:3359590614

      閉じる× 閉じる×

      その親御さんが不自由をしていないからでは?

      しおりをつける
      🙂
      大卒ですが
      高卒でも、職場で大卒との賃金差をつけられ、どんなに頑張っても、ある程度の役職以上は登れないとか、そういう思いをしたら、子供が大学に行く必要性を感じると思います。

      昭和ヒトケタ生まれのわが父がそうでした。だから、もうすぐ60代の私たち兄弟も大学まで当然のように出してくれました。当時、大学進学率20%。

      が、わが夫は兄弟とも高卒です。
      仕事も大卒と関係ありませんので、賃金差を感じたことがない。

      なので、わが子を大学までやりたい私の考えを理解していませんでした。
      説得に時間がかかりましたが、どうやら、大学を出しておいた方がよさそうだと思うようになりました。

      そういう親をどう思います?と言われても、自分が育った環境や、経験していないことに関しては必要ないと思う親はいると思います。

      この方々に関しては、よくも悪くもわかりません。

      トピ内ID:2285531810

      閉じる× 閉じる×

      普通

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      ほぼ同じ親持ち、ほぼ同じことを言われました。

      私のときは奨学金という言葉こそ出ませんでしたが、大学へ行きたいなら自分で行きなさいと言われました。

      私自身が40代なので現在の事情とは違うかもしれませんし、地方で大学進学が当たり前という環境でもなく、高卒、専門卒も多かったので特別なことだとは感じませんでした。
      うちはそうなのだな、くらいです。

      高校までは面倒みる、お祝いはする、最低限の老後費用は貯めておくなど常識の範囲内だと思いました。
      無い袖は振れないし、他所と比べる必要はないし、できる範囲でやってくれればいいのでは。

      トピ内ID:0028459140

      閉じる× 閉じる×

      よいと思います

      しおりをつける
      🙂
      みんみん
      というか、ウチの親がそうでしたし、
      私も不満はなかったです。

      小~高は公立、大学は奨学金(特待)で。
      自宅から通学。大学ではサークルに入らず。

      1~2年で必修単位を取りまくり、
      9時からか18時まで授業。
      放課後(18時以降)と長い休みはバイト。
      土日は開けてました。身体がもたないから。

      それなりに同期と親しくなりますし、
      3~4年はゼミでさらに親しくなります。
      バイト仲間と遊びに出掛けたりもし、
      奨学金も余らせてました。

      女子大生の華やかさは全然なかったけど、
      真面目・堅実・着実に
      お金を使わず早目に面倒なことは片付け、
      3年の終わりの春休みはまるまる海外旅行に
      出掛けてました。

      結婚式費用の新婦分は自分の貯金から出しました。

      親は自分たちの貯金+年金で施設に入り、
      私や兄弟は面会にはマメに行ってましたけど
      大きなお金は出してないですね。

      トピ内ID:6297158069

      閉じる× 閉じる×

      どうって・・・ 別に何とも・・・

      しおりをつける
      blank
      は~たん
      人それぞれですしね。
      その方たちのお子さんがどういう道を歩みたいのかも分からないですし
      他人が興味を持つことでもないですけれど・・・。

      学費を負担しようがしまいが 自分たちの老後の費用を
      貯めておくのは当たり前のことですけれど・・・。

      トピ内ID:5910578593

      閉じる× 閉じる×

      奨学金抜かして

      しおりをつける
      blank
      かく
      いいと思います。
      私は、学費は出しています。ただ結婚資金を何百万は出しませんね。
      お祝いは必ずしますよ。 援助はしません。
      子供に迷惑かけないために、老後資金を今貯めています。だから、相手も、借金なしの人間を連れてきてくれ。と子供に言ってます。残高が10万とかなら別です。必ず相手の親が自立できている人か調べますね。 記載してる親は、悪くないけど 子供の結婚に困難はあるね。借金学生なら。

      トピ内ID:8837025093

      閉じる× 閉じる×

      立派な考え方だと思います。

      しおりをつける
      🐤
      そう
      他の家庭と比べずに,我が家の方針はこうである,と信念を持って教育することは大切だと思います。

      衆愚という言葉があるように,周りに流されると,一般的に平均以下の結果しか出ません。

      甘やかして子供を育てることは,子育ての時点では楽ですが,子供の生涯が平均以下となるツケが回ってきます。
      子供のことを真剣に考えれば考えるほど,自分の子供には,厳しくならざるを得ません。

      トピ内ID:2214699752

      閉じる× 閉じる×

      早めに伝えればあり

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      方針としてはありだと思います
      お金には限りがありますから。

      幼稚園の私立は認めない
      というのは住む場所によっては無理がある可能性もありますが
      小中が私立というのは子供の意思より親の方針のほうが強いので
      全く問題ないですし
      高校に関しても早めに私立は無理とくぎを刺しておくのは
      中学時代の勉強の仕方に差が出てくるともいます
      (地方は公立重視で私立は滑り止めのところはおおいですし)

      大学進学に関しては子供は何をしたいかわからないから
      仕事を決める前の
      執行猶予として大学に行こうという甘い考えを排除しする目的だと思います

      早めに方針が伝えられているのなら、教育方針として問題ないと思います

      トピ内ID:6213000225

      閉じる× 閉じる×

      高卒までは面倒見てくれるんでしょう?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      だったら、それ以上の学費は自分で払えってことでしょう?

      結婚式や新居の用意を親に頼るなってのも、成人した二人なら当然ですよね?

      それに老後の負担はかけないって、良い親じゃないですか?

      ようするに、
      「自分のやりたいことは人に頼らずに自分の力で自分の責任でやれ」ってことですよ。
      何の問題もありません。当然のことです。

      トピ内ID:7236766305

      閉じる× 閉じる×

      それでいいんじゃない

      しおりをつける
      🙂
      鶴亀松竹梅
      あら50既婚男性です。

      >・高卒までは面倒見るけど、大学は奨学金で行け(実家から通う場
      >合の生活費は親負担)
      現状、国公立大学の授業料は年間約60万円。入学金等を合わせても
      300万円。その程度だったら返せないこともないでしょう。
      でも私学で全額奨学金はあり得ないかな。
       
      >・幼稚園~高校は私立は認めない(どうしても行くなら奨学金を借りさせる)
      高校は私立もあり!というか公立校に合格しなければ私立にいくしか
      ありません。小中は義務教育。幼稚園か保育園はわかりませんが、共働きなら
      自動的に保育園。私立だろうが公立だろうが費用は変わりません。


      >・子供が結婚時、結婚式の負担はしない、結婚のお祝いは品+ご祝儀で計30万、
      >家や車や孫の学費やオモチャ代は出さない(お祝いは出す)
      これは結婚する当事者の経済能力・就労状況で異なります。例えば、大企業に
      就職し30歳前後で結婚するのであれば結婚費用なんて支援する必要など全く
      ありません。

      >・学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく
      老人になるものとして当然の務めです。

      トピ内ID:4203458710

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        いいんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        あした
        人それぞれ。
        中途半端な親よりはハッキリしている分、子供としても対処しやすいし。

        もっとも最低な親は計画性のない親じゃないかな?
        一人目の子供にお金が予想以上にかかり、二人目にかけるお金が無くなった。とか、
        大学だしてやっただろ!老後はよろしく。みたいな親。
        見た目裕福な生活を送っているのに、大学は奨学金を借りろと高3で言われる。とか。

        私の親は学費を用意してくれていて有難かったけど、
        無理なら、それを受け入れるしかないとわかってる。
        その上で考える時間は子供にだって必要でしょ。

        トピ内ID:1986131765

        閉じる× 閉じる×

        アリだと思うけどね

        しおりをつける
        🙂
        三時のおやつ
        1大学は奨学金で行け
        2幼稚園~高校は私立は認めない
        3子供の結婚式・家車購入の負担はしない
        4学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく

        うちはこんな感じでした。高校は県立に落ちて私立に行かせてもらいましたが。あと4は多分今後私たちが親に援助必要になりそうです。
        恵まれた家に生まれた子はいいなあとかずるいなあとか思いますが愛情持って育ててもらったし「金ないなら子ども作るなよ!」とは思いませんよ。
        もっとひどい親だっていますしね・・

        ところで家はお金が実際になかったので上記をすんなり受け入れられましたが、もしお金があるのに言われたらカチン!ときそうですね。
        親が自分で稼いだ金それは理解しますが、親が子供置いて海外旅行とかガンガンいくような人なのに「学費を稼ぐため休み関係なくバイトしろ」だと恨む気持ちも芽生えたかもしれません。

        トピ内ID:2424177654

        閉じる× 閉じる×

        子供を持たない。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        その条件下でしか子供を持てないのであれば子供を持つことを諦めます自分なら。

        トピ内ID:9848162587

        閉じる× 閉じる×

        ごく普通では

        しおりをつける
        🙂
        サラダ菜
        ごく普通だと思います。
        というか、我が家がそうです。

        私と夫双方
        両方ともに国公立の学校を大学まで卒業、夫は奨学金を利用。
        →私は大学の学費を親に返済中

        我が家にいる2人の子どもも、小中高と公立に行って貰う予定でいます。
        学費云々の前に、私立の学校に行くメリットを感じられないので。
        もし公立学校でいじめに合う、どうしてもやりたいことがある、という理由で私立に行くなら、
        やはり仕事掛け持ちしてでも行かせてやりたいとは思いますが、
        現状、あまり必要性を感じていないので。

        トピ内ID:8676023918

        閉じる× 閉じる×

        なにがダメなの?

        しおりをつける
        🙂
        緑茶
        大前提として、各家庭それぞれの方針があって当たり前なので何とも思わないです。
        そこに親が両方高卒とか関係あります?
        なんだか批判待ちみたいなトピですね。

        私の両親は高専卒と高卒。
        学費は国公立の大学費用まで準備してくれました。
        残念ながら私は私立大学へ行きましたので足りない分は奨学金で賄いました。
        国立大学費用を準備してくれたことを感謝こそすれ、奨学金で借金を作らせるなんてとは少しも思いませんでした。

        現在、私は2児の母。旦那も大卒。
        私の両親同様、国公立大学の費用は準備します。私立に行けば奨学金。
        結納金としてそれぞれ100万を準備する予定です。

        大卒の夫婦でもこのような考えの家庭もあるのです。
        あなたがその高卒の夫婦の考えを聞いてどう捉えたのかは知りませんが、
        あなたには何の関係もないこと。批判も口出しも不要です。

        トピ内ID:9145054054

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  185
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0