詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    大学は奨学金で行かせるつもりの親

    お気に入り追加
    レス185
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    らくだ
    ひと
    らくだと申します。
    私は子供の立場でも親の立場でもないのですが、皆様の意見を知りたくてトピ立てました。

    親になる方(両方高卒)が、以下のような考えでこれから子作りしようとしていたらどう思いますか?
    ・高卒までは面倒見るけど、大学は奨学金で行け(実家から通う場合の生活費は親負担)
    ・幼稚園~高校は私立は認めない(どうしても行くなら奨学金を借りさせる)
    ・子供が結婚時、結婚式の負担はしない、結婚のお祝いは品+ご祝儀で計30万、家や車や孫の学費やオモチャ代は出さない(お祝いは出す)
    ・学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく

    こういう親はどう思いますか?

    トピ内ID:6433347314

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 125 面白い
    • 240 びっくり
    • 18 涙ぽろり
    • 392 エール
    • 380 なるほど

    レス

    レス数185

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    項目に親は子供を頼らないをつける

    しおりをつける
    🐤
    将来いかなる事が発生しても親は子供に迷惑は掛けない。
    例えのたり死んでも、とでも入れて置けばお子様も了解するかも知れません。

    親子の絆も無いと思いますので、初めから産まない選択もあると思います。
    お金の事ばかりでなく、親となれば事件事故に巻き込まれるかも知れません。

    そういう方はお子様を産んで育てるのもきついかも知れませんね。

    トピ内ID:2904256872

    閉じる× 閉じる×

    正解かもよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分たちの事は考えないで
    子供子供で必死でお金かけた結果
    結婚して嫁に介護は実子なんって言われて
    嫁の親中心で息子の親はないがしろにされて
    それでも子供のいいなりにならなければいけない。
    旦那の稼ぎの良い家庭はいいけれど
    そうじゃない家庭は母親が必死で稼がなければ
    大学まで出せないです。

    息子の親としては納得です。

    トピ内ID:4622144394

    閉じる× 閉じる×

    まともな親

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    あくまでもトピックの文章の中の親なら、いたって「まともな親御さん」だと思いますが。
    奨学金の話も自宅から通学出来る大学に進学するかどうかは、子供が判断すれば良いと思いますよ。
    生活費は親が負担するとの事なので、授業料+入学金を奨学金で賄ったとしても、本人に自覚があるならバイト代を貯めて全額は無理でも返済にあてる事も可能ですよね。

    トピ内ID:4270780075

    閉じる× 閉じる×

    良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    野良の虹
    世の中には出さない癖に老後は子供に頼る気満々な人もいるようですから
    それに比べたらまだマシと言えるでしょう。
    最低限の教育は受けさせてもらえるのですし。

    でもこれから子作りしようとしている人の言う事ですからねぇ。
    実際に子供が生まれた時、大きくなった時、進学する時、結婚した時、孫ができた時、
    気持ちも収入も状況も変わっている可能性は高いですから
    もしその話を聞いても「へ~そうなんだ」で終わりです。

    ちなみに私も主人も高卒で収入も決して多くはないです。
    ないものは出せませんから小中学校から私立に行きたいなんて言われても無理としか言えなかったと思います。
    上の子が私立の大学(理系)に行く事になってしまい奨学金を借りてますが
    なるべく本人が返す金額が減るように私自身も頑張ってます。
    本人には「自分で返すんだよ」と言ってますが。

    結婚式の費用は自分たちが出してもらってないのでそういうつもりはありません。
    正直世の中親が出すのが当たり前なのか?そこが疑問。
    その後はその時次第です。
    老後も不安ですしね~。

    トピ内ID:1941546515

    閉じる× 閉じる×

    何がおかしいの?

    しおりをつける
    😑
    こねこねこねこ
    普通でしょ?


    あなたの考えは、
    幼稚園から大学まで私立で、結婚式の費用も全額親負担。孫に掛かる費用も出してもらう。

    あげくの果てに、老後の費用は自分で貯めとけよ。高卒の両親よ。

    ってことでしょうか?

    トピ内ID:2002096430

    閉じる× 閉じる×

    それぞれで良い

    しおりをつける
    🙂
    ぷるる
    世論に流されずに、しっかりした考えであれば、どの考えも間違いではないと思います。

    例えば、チャラチャラした口調で「子供は欲しいけどおー、高卒でいいよねー!あははー!」だと、何を考えてるんだ?と思いますが、

    「大学は本当に勉強したい人が行く所。そうでないなら働くか、自力で行け」
    「結婚は自立した大人がするもの。」
    「お金おかけて人任せにするより、努力してお金をかけずにいい結果を自力で掴み取るべき」
    というような考えならいいと思う。

    トピ内ID:0291849287

    閉じる× 閉じる×

    一番上以外

    しおりをつける
    🙂
    青空
    うちの親は一番上以外はすべて当てはまります。
    高校より上の進学は認めてくれましたが、大学は公立のみでした。
    どうしても私立に行ったら、奨学金だったと思います。

    結婚式等の負担というよりは、就職したら子供のために出費はしないと言われました。
    例えば仕事を辞めて留学する、結婚する、家を建てるなど、すべての行為は自分の収入でということだそうです。
    実家に住む場合には、食費等は家に入れなくていいとも言われました。

    普通のことだったので、特別おかしいと思ったことはありません。
    結婚や家の購入で親世代が出費をしている人を変だとは思いませんが、普通だとも思いません。
    ちゃんと家の経済力を見据えた良い親だと思います。

    トピ内ID:2374258360

    閉じる× 閉じる×

    どうも思いません

    しおりをつける
    💤
    キョン
    早いうちに、家庭方針を子どもに知らせておくことは必要でしょう。
    それを踏まえて、子ども本人がどう進みたいかを自分で判断すればいいです。

    どうしても大学に行きたければ、なるべく学費がかからないように自発的に勉強するでしょう。
    奨学金は自分の借金だと認識したうえで借りればいいじゃないですか。

    結婚式も自分の振れる袖の範囲内で行うのが賢明な方法です。

    どの項目をみても、別に違和感はないですけど・・
    親も子も自立に向かって行けるように思えます。

    主さんは、一般的に親というものは、自分の命ある限りは我が子の高額出費時の負担をするのが当然だとお思いなんですね?
    (文面の印象です)

    トピ内ID:4103993137

    閉じる× 閉じる×

    立派

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    身の丈を知り、無理のない設計プランは少なくとも愚かではありません。

    トピ内ID:0283882001

    閉じる× 閉じる×

    別に普通…

    しおりをつける
    blank
    アイスカフェオレ
    特に何とも思いませんね。

    本気でやりたいことがあるなら自力でやれってことでしょ?
    特にやる気もないなら大学なんか行かずに働けよってだけの話。
    高校まで公立っていうのも、地方都市なら普通の話。私立に行く方が「あ、公立受からなったのね」って思われるもの。
    結婚の時の援助だって、普通は親からはお祝いだけですよ?
    式の費用負担とか、普通はしないと思います。自立もできていない人間が結婚式なんてしちゃいけません。
    家購入時の援助もそう。親の援助があるから買えるっておかしい話です。自力で買えないなら買うなよって思います。身の丈に合った生活をすればいいのです。

    別に普通の親ですよ。
    お金がないから大学に行けなかったって子はたくさんいるでしょう。
    お金がないから奨学金を借りて大学に行った子もたくさんいるでしょう。
    進学をあきらめるか自力で何とかするか、それは行く本人が決めればいいこと。
    自分が望めばお金が降ってくるわけじゃないんですもの。
    18歳といば選挙権もある立派な大人です。自分の人生は自分で決めればいいのです。

    トピ内ID:7972558247

    閉じる× 閉じる×

    常識ある親御さんだと思いますよ!

    しおりをつける
    🎶
    もも
    大学進学に関しては、本人の意志が固く目的がある場合に限り応援できる場合は

    応援するけど、奨学金を使ってでも行きたい位の信念も今は必要かもね

    それに奨学金も返済不要もありますよ。正し成績優秀であれば

    子ども達に負担をかけまいと努力する親御さんの考えは普通ですよ

    今40代50代で現役で働いていても、突然企業縮小に伴い早期希望退職等

    多い世の中  学業も大切だけど、今大学進学が普通の世の中、義務教育は

    中学生までだけど、義務教育だけでは何の資格も取れない為に

    どの親御さんも高校までは義務教育と考えて可愛い我が子の学費を投資しています

    らくださんのトピに心痛めています。

    2人の息子達よ!借金大国の日本!これからもっと生活も厳しくなると思うよ

    老後は子ども達に迷惑掛からないくらいに努力するつもりでいるけど・・・・

    先の事なんて今分からないし・・・ まあ借金がない暮らしが出来れば良いと

    思ってね。車も現金一括払いで、お金を貯めてから買うこと!見栄で生活しても

    長続きしないよ!世の中そんなに甘くない。切羽詰まれば助け合う事

    トピ内ID:8593623301

    閉じる× 閉じる×

    育てたように育つ

    しおりをつける
    🐶
    るる
    子供がどういう性格で、何を望むかわからないうちから、ガチガチに方針を決めてしまうのってどうなんでしょうね。

    子供にお金をかけない分、自分たちの老後資金は貯める、というのは一見筋が通ってるようですが、何が起こるかわからないのが人生。年とってから、不測の事態が起こった場合、子供は多少自分が無理をしてでも親のためにできることをしてあげたい、とは思わないのではないでしょうか。それって子供が冷たいのではなく、あくまでもお互いさまですよね。最初に線引きしてたのは親のほうなんですから。

    かといって、老後は子供の世話になる気満々で、子供の教育費は惜しまず、というのもだめでしょうけど。家庭の経済状況や子供の能力、性格、希望に応じて、限られた資金をバランス良く配分することが大事だと思います。

    一応こういう方針、とかはあったとしても、その時の状況に応じて臨機応変に対応する姿勢は必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:2042128681

    閉じる× 閉じる×

    そう予定通りにはいかないかな

    しおりをつける
    😉
    台風直撃東北が心配
    まず公立の幼稚園ですが、そんなにあります?
    私の住む地域では通える範囲に無いんですが・・・
    それに通いたくても、競争めちゃくちゃ厳しいでしょ
    希望しても入れるとは限らないですよ抽選だし。
    幼稚園に奨学金無いですしねぇ、どうしましょうね

    高校の奨学金は親の所得を申告しなきゃいけないんじゃなかったかな・・
    そんな簡単に借りられないと思います

    結婚式の負担はなくても御祝儀30万ならいいんじゃない?
    式の精算で使うもよし、新生活に使うもよし、裁量は相手にお任せって事で。

    家や車や学費オモチャ代出さないのは大賛成です
    お年玉は渡すんですよね?

    塾や習い事はどうするのかわかりませんが、18年後は給付型奨学金が主流かもしれないし
    今でさえ 奨学金 = 借金 とは限らないわけで。
    いいんじゃないでしょうか

    パッと読んだ感じでは、いかにもお子さんのいない人が考えそうな事だと思いましたけど
    実際生まれてみれば方向転換しなきゃいけない事が多数出てくると思います
    社会情勢もどんどん変わるので、個人の考えも変わって当たり前ですね

    トピ内ID:2910017763

    閉じる× 閉じる×

    親の職業や資産による

    しおりをつける
    blank
    おりあまるお金がある人は奨学金などとは考えません。
    たくさん稼げる職業についている人も同じです。
    幼稚園~高校が私立でもへでもないし、子供が結婚する時、結婚式の費用も問題なく全部出します。
    しかし、世の中なかなかそうはいきません。
    限られたお金でやりくりせざるをえない人がたくさんいます。
    資産もそれほどなく、職業もそれほど稼げないならば、トピ主が言っているような考え方もありだと思います。
    ない袖は振れません。

    トピ内ID:5313385767

    閉じる× 閉じる×

    そんなもんかな

    しおりをつける
    💡
    わかる
    お友達の話かな?
    お友達の価値観で良いのでは無いでしょうか?
    今や高校も半分くらい義務教育の領域ですし、高校まで面倒見るのは当然かな。
    でもいくら親とは言え大学までは面倒見なくていいよ。
    私立の中学高校も無しでいい。公立でもりっはな学校は沢山あります。
    大学だって各都道府県に1つは国立大学があります。
    自宅から国立大学に通えばいい。
    自宅からが無理なら寮に入ればいい。
    結婚までも親に甘えるのはダメね。結婚したいなら自分で貯めたお金でどうぞ。当たり前です。
    なにもかも親に依存していては自力出来ません。
    誰にも頼らず自力してこそ一人前。

    トピ内ID:1220438170

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      理に適った親だと思います。

      しおりをつける
      🙂
      El camello
      日本は受益者負担を原則とする国家です。トピ文に載っている三項目は妥当な考えです。

      正に、理に適った親です。

      トピ内ID:3359590614

      閉じる× 閉じる×

      その親御さんが不自由をしていないからでは?

      しおりをつける
      🙂
      大卒ですが
      高卒でも、職場で大卒との賃金差をつけられ、どんなに頑張っても、ある程度の役職以上は登れないとか、そういう思いをしたら、子供が大学に行く必要性を感じると思います。

      昭和ヒトケタ生まれのわが父がそうでした。だから、もうすぐ60代の私たち兄弟も大学まで当然のように出してくれました。当時、大学進学率20%。

      が、わが夫は兄弟とも高卒です。
      仕事も大卒と関係ありませんので、賃金差を感じたことがない。

      なので、わが子を大学までやりたい私の考えを理解していませんでした。
      説得に時間がかかりましたが、どうやら、大学を出しておいた方がよさそうだと思うようになりました。

      そういう親をどう思います?と言われても、自分が育った環境や、経験していないことに関しては必要ないと思う親はいると思います。

      この方々に関しては、よくも悪くもわかりません。

      トピ内ID:2285531810

      閉じる× 閉じる×

      普通

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      ほぼ同じ親持ち、ほぼ同じことを言われました。

      私のときは奨学金という言葉こそ出ませんでしたが、大学へ行きたいなら自分で行きなさいと言われました。

      私自身が40代なので現在の事情とは違うかもしれませんし、地方で大学進学が当たり前という環境でもなく、高卒、専門卒も多かったので特別なことだとは感じませんでした。
      うちはそうなのだな、くらいです。

      高校までは面倒みる、お祝いはする、最低限の老後費用は貯めておくなど常識の範囲内だと思いました。
      無い袖は振れないし、他所と比べる必要はないし、できる範囲でやってくれればいいのでは。

      トピ内ID:0028459140

      閉じる× 閉じる×

      よいと思います

      しおりをつける
      🙂
      みんみん
      というか、ウチの親がそうでしたし、
      私も不満はなかったです。

      小~高は公立、大学は奨学金(特待)で。
      自宅から通学。大学ではサークルに入らず。

      1~2年で必修単位を取りまくり、
      9時からか18時まで授業。
      放課後(18時以降)と長い休みはバイト。
      土日は開けてました。身体がもたないから。

      それなりに同期と親しくなりますし、
      3~4年はゼミでさらに親しくなります。
      バイト仲間と遊びに出掛けたりもし、
      奨学金も余らせてました。

      女子大生の華やかさは全然なかったけど、
      真面目・堅実・着実に
      お金を使わず早目に面倒なことは片付け、
      3年の終わりの春休みはまるまる海外旅行に
      出掛けてました。

      結婚式費用の新婦分は自分の貯金から出しました。

      親は自分たちの貯金+年金で施設に入り、
      私や兄弟は面会にはマメに行ってましたけど
      大きなお金は出してないですね。

      トピ内ID:6297158069

      閉じる× 閉じる×

      どうって・・・ 別に何とも・・・

      しおりをつける
      blank
      は~たん
      人それぞれですしね。
      その方たちのお子さんがどういう道を歩みたいのかも分からないですし
      他人が興味を持つことでもないですけれど・・・。

      学費を負担しようがしまいが 自分たちの老後の費用を
      貯めておくのは当たり前のことですけれど・・・。

      トピ内ID:5910578593

      閉じる× 閉じる×

      奨学金抜かして

      しおりをつける
      blank
      かく
      いいと思います。
      私は、学費は出しています。ただ結婚資金を何百万は出しませんね。
      お祝いは必ずしますよ。 援助はしません。
      子供に迷惑かけないために、老後資金を今貯めています。だから、相手も、借金なしの人間を連れてきてくれ。と子供に言ってます。残高が10万とかなら別です。必ず相手の親が自立できている人か調べますね。 記載してる親は、悪くないけど 子供の結婚に困難はあるね。借金学生なら。

      トピ内ID:8837025093

      閉じる× 閉じる×

      立派な考え方だと思います。

      しおりをつける
      🐤
      そう
      他の家庭と比べずに,我が家の方針はこうである,と信念を持って教育することは大切だと思います。

      衆愚という言葉があるように,周りに流されると,一般的に平均以下の結果しか出ません。

      甘やかして子供を育てることは,子育ての時点では楽ですが,子供の生涯が平均以下となるツケが回ってきます。
      子供のことを真剣に考えれば考えるほど,自分の子供には,厳しくならざるを得ません。

      トピ内ID:2214699752

      閉じる× 閉じる×

      早めに伝えればあり

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      方針としてはありだと思います
      お金には限りがありますから。

      幼稚園の私立は認めない
      というのは住む場所によっては無理がある可能性もありますが
      小中が私立というのは子供の意思より親の方針のほうが強いので
      全く問題ないですし
      高校に関しても早めに私立は無理とくぎを刺しておくのは
      中学時代の勉強の仕方に差が出てくるともいます
      (地方は公立重視で私立は滑り止めのところはおおいですし)

      大学進学に関しては子供は何をしたいかわからないから
      仕事を決める前の
      執行猶予として大学に行こうという甘い考えを排除しする目的だと思います

      早めに方針が伝えられているのなら、教育方針として問題ないと思います

      トピ内ID:6213000225

      閉じる× 閉じる×

      高卒までは面倒見てくれるんでしょう?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      だったら、それ以上の学費は自分で払えってことでしょう?

      結婚式や新居の用意を親に頼るなってのも、成人した二人なら当然ですよね?

      それに老後の負担はかけないって、良い親じゃないですか?

      ようするに、
      「自分のやりたいことは人に頼らずに自分の力で自分の責任でやれ」ってことですよ。
      何の問題もありません。当然のことです。

      トピ内ID:7236766305

      閉じる× 閉じる×

      それでいいんじゃない

      しおりをつける
      🙂
      鶴亀松竹梅
      あら50既婚男性です。

      >・高卒までは面倒見るけど、大学は奨学金で行け(実家から通う場
      >合の生活費は親負担)
      現状、国公立大学の授業料は年間約60万円。入学金等を合わせても
      300万円。その程度だったら返せないこともないでしょう。
      でも私学で全額奨学金はあり得ないかな。
       
      >・幼稚園~高校は私立は認めない(どうしても行くなら奨学金を借りさせる)
      高校は私立もあり!というか公立校に合格しなければ私立にいくしか
      ありません。小中は義務教育。幼稚園か保育園はわかりませんが、共働きなら
      自動的に保育園。私立だろうが公立だろうが費用は変わりません。


      >・子供が結婚時、結婚式の負担はしない、結婚のお祝いは品+ご祝儀で計30万、
      >家や車や孫の学費やオモチャ代は出さない(お祝いは出す)
      これは結婚する当事者の経済能力・就労状況で異なります。例えば、大企業に
      就職し30歳前後で結婚するのであれば結婚費用なんて支援する必要など全く
      ありません。

      >・学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく
      老人になるものとして当然の務めです。

      トピ内ID:4203458710

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        いいんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        あした
        人それぞれ。
        中途半端な親よりはハッキリしている分、子供としても対処しやすいし。

        もっとも最低な親は計画性のない親じゃないかな?
        一人目の子供にお金が予想以上にかかり、二人目にかけるお金が無くなった。とか、
        大学だしてやっただろ!老後はよろしく。みたいな親。
        見た目裕福な生活を送っているのに、大学は奨学金を借りろと高3で言われる。とか。

        私の親は学費を用意してくれていて有難かったけど、
        無理なら、それを受け入れるしかないとわかってる。
        その上で考える時間は子供にだって必要でしょ。

        トピ内ID:1986131765

        閉じる× 閉じる×

        アリだと思うけどね

        しおりをつける
        🙂
        三時のおやつ
        1大学は奨学金で行け
        2幼稚園~高校は私立は認めない
        3子供の結婚式・家車購入の負担はしない
        4学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく

        うちはこんな感じでした。高校は県立に落ちて私立に行かせてもらいましたが。あと4は多分今後私たちが親に援助必要になりそうです。
        恵まれた家に生まれた子はいいなあとかずるいなあとか思いますが愛情持って育ててもらったし「金ないなら子ども作るなよ!」とは思いませんよ。
        もっとひどい親だっていますしね・・

        ところで家はお金が実際になかったので上記をすんなり受け入れられましたが、もしお金があるのに言われたらカチン!ときそうですね。
        親が自分で稼いだ金それは理解しますが、親が子供置いて海外旅行とかガンガンいくような人なのに「学費を稼ぐため休み関係なくバイトしろ」だと恨む気持ちも芽生えたかもしれません。

        トピ内ID:2424177654

        閉じる× 閉じる×

        子供を持たない。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        その条件下でしか子供を持てないのであれば子供を持つことを諦めます自分なら。

        トピ内ID:9848162587

        閉じる× 閉じる×

        ごく普通では

        しおりをつける
        🙂
        サラダ菜
        ごく普通だと思います。
        というか、我が家がそうです。

        私と夫双方
        両方ともに国公立の学校を大学まで卒業、夫は奨学金を利用。
        →私は大学の学費を親に返済中

        我が家にいる2人の子どもも、小中高と公立に行って貰う予定でいます。
        学費云々の前に、私立の学校に行くメリットを感じられないので。
        もし公立学校でいじめに合う、どうしてもやりたいことがある、という理由で私立に行くなら、
        やはり仕事掛け持ちしてでも行かせてやりたいとは思いますが、
        現状、あまり必要性を感じていないので。

        トピ内ID:8676023918

        閉じる× 閉じる×

        なにがダメなの?

        しおりをつける
        🙂
        緑茶
        大前提として、各家庭それぞれの方針があって当たり前なので何とも思わないです。
        そこに親が両方高卒とか関係あります?
        なんだか批判待ちみたいなトピですね。

        私の両親は高専卒と高卒。
        学費は国公立の大学費用まで準備してくれました。
        残念ながら私は私立大学へ行きましたので足りない分は奨学金で賄いました。
        国立大学費用を準備してくれたことを感謝こそすれ、奨学金で借金を作らせるなんてとは少しも思いませんでした。

        現在、私は2児の母。旦那も大卒。
        私の両親同様、国公立大学の費用は準備します。私立に行けば奨学金。
        結納金としてそれぞれ100万を準備する予定です。

        大卒の夫婦でもこのような考えの家庭もあるのです。
        あなたがその高卒の夫婦の考えを聞いてどう捉えたのかは知りませんが、
        あなたには何の関係もないこと。批判も口出しも不要です。

        トピ内ID:9145054054

        閉じる× 閉じる×

        奨学金は「借金」です

        しおりをつける
        🐱
        知らず
        私は、学費に困らない家庭に育ちました。
        そして、奨学金の正しい意味を知らないままに育ちました。
        学費がタダになる奨学金。
        優秀な学生だけが、選ばれて、もらえると思っていました。
        ところが、最近になって借金のことだと知る。
        奨学金は、余裕のない家庭が学費を借金していた。

        >大学は奨学金で行かせるつもりの親
        卒業後に就職しても、数百万円の借金を返済するのは苦悩です。
        少ない年収の中から生活費を差し引いて、借金返済したら、何年かかるのでしょう。

        奨学金と言われる借金をして、将来の収入に貢献する学業が、いくつもあるのでしょうか。

        トピ内ID:9838990761

        閉じる× 閉じる×

        特に何も

        しおりをつける
        blank
        ナツ
        別に珍しいことではないです。
        したいことをするならそれなりの負担が生じることも仕方がないです。
        それでも、進学したければすればいいんです。

        結婚式はそもそも親に頼るものではないです。

        トピ内ID:9121343610

        閉じる× 閉じる×

        それも一つの考えだと思う

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        自分と価値観が合うかどうかはさておき、子の教育に絞り出すような家計で子の自立後にすっからかんになったら自分が生きていけませんからね。

        微妙なのは高校、公立が第一志望でも合格するとは限らないから。
        それ以降の進学は本人次第でしょう。

        教育費かけて、給料もらうようになった子どもが親に仕送りするようになるなら、奨学金の方が自分の意思で選んだ分割り切りができるかもしれないし、昔と違って年も多額ではないですから。

        トピ内ID:6941138471

        閉じる× 閉じる×

        思ってるだけは自由

        しおりをつける
        😑
        aaa
        その、「これから親になる」方は子供の居る生活を頭の中で想像しているだけで、実際、考えている様に出来るとは限らない。

        それにね、妊娠なんて何があるか分からない、その方が妊娠してハンデのある子供を産んだら、その方の描いている考えなんて吹っ飛ぶよね?

        何があるか分からない、なので思っているだけは「自由」なんですよ。

        トピ内ID:2333542479

        閉じる× 閉じる×

        いいのではないでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        2歳の子持ち
        両親が高卒って必要な情報かなぁ。なんか見下してる感がしますが…。

        ・日本は多くの親が大学資金を出しますが、
        アメリカでは、高校時代から自分で稼いだり(ベビーシッターとか含む)
        仕事をしながら大学に通いますから、
        自分のしたいことはじぶんでやれ、は悪ではないのでは?
        ・私立はみとめない、って家計に無理してまで私立じゃないといけませんか?
        出せる範囲はここまでとわかってる方が、無理するよりいいかも。
        ・結婚式って自分たちで出さないの?自分で賄えない式ならしなきゃいいのに、って思ってます。
        一貫して自分のことは自分でしなさい、という教育方針なんですかね。
        ありだと思いますよ。
        ・子に迷惑をかけないならいいじゃない。

        答えとしては
        そうなんだ~。と思います。

        トピ内ID:7436923253

        閉じる× 閉じる×

        何とも思いません

        しおりをつける
        blank
        mimi
        いいんじゃないでしょうか、一貫してて。

        トピ内ID:8543601608

        閉じる× 閉じる×

        なにか問題がありますか。

        しおりをつける
        🐧
        世間様
         きわめて普通の考え方です。らくださんは大学卒ですか。
         たとえば離婚したときに、親と同等の学歴を持たせるまでは養育費に入ります。

        トピ内ID:9270653464

        閉じる× 閉じる×

        普通

        しおりをつける
        くものす
        どの程度までを普通と言うかにも議論の余地はあるでしょうが、まあ普通の家庭ではないでしょうか。
        大学になったらすぐ家を出ていけと言ってるわけでもないし、老後のお金も自分たちで用意すると言うなら無駄遣いをしてるわけでもないでしょうし。
        結婚費用の負担まで考えてるあたり、かなりしっかりした家庭とも言えると思います。

        大学は義務教育ではありませんし、結婚も小さい子がすることではないので、それぞれ親が負担する前提でないと子どもを持てないということはないと思います。
        高卒でも普通に働いて家庭を持つ人もいるので、高校までで金銭的負担は一段落というのも一般的な育児観の一つではないでしょうか。

        トピ内ID:8606984035

        閉じる× 閉じる×

        地方によくいる親だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        はーこ
        私自身、大学は奨学金ではなかったけれど、それ以外はだいたいそんな考えで、子どもを育てました。別に子どもには恨まれてませんね。
        子どもは結婚してすぐ子どもをつくったので、自分の育ち方に疑問ももってないと思います。
        私は老後資金は潤沢ではないなぁ。夫は困らないだけ確保してるけど。(夫婦別産制)だから、老後も子どもに頼ると思うし、トピよりひどいんじゃないかなぁー。

        トピ内ID:1630122360

        閉じる× 閉じる×

        良いと思います

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        それがその親の方針なら、それでいいと思います。

        ただ、幼稚園~中学校の「奨学金」はかなり無理がありますね。
        私立中学で成績優秀者に独自の奨学金を出すところはあるけど、3年間ずっとではないようですし。
        それに、自治体によっては、公立幼稚園がなかったり、あっても少数だったりします。
        絶対に公立幼稚園って無理がある場合も多い。
        私立幼稚園に補助金が出ることもあるので、それを「奨学金」と呼んでいるのでしょうか?

        ただ、小学校中学校は「公立しか認めない」は普通にありでしょう。
        高校についても、アリだと思う。
        大抵のところは、自分の学力レベルで選べる公立高校が何かしらある。

        大学は、無理に進学する必要もないし、大学で勉強したければ成績優秀者に無利子や返済しなくて良い奨学金もある。
        その間の生活費は出してくれるのなら、アルバイトで学費を貯める方法もあるし、問題はないと思う。

        子どもが結婚する時お金を出さないことについては、結婚式披露宴に嘴を入れないのであれば、良いと思います。

        トピ内ID:4420119118

        閉じる× 閉じる×

        どうって・・・

        しおりをつける
        🐱
        minon
        どうも思いません。人それぞれ考えがあるから、そういう考えに至る何かがあったんだろうなあ、と思います。
        四角四面に決め事しないで、状況に応じてフレキシブルに決めたほうがいいのになあとは思います。

        考えそのものより、その考えを持つにいたった過程もすごく大事でしょう?
        自分ら楽したいために奨学金を使えといったのか、大学でちゃんと学ぶために苦労しろという意味なのか、子供の結婚式だって甘やかして出す親もいれば、今の自分自身を見てもらうための披露宴だから、という親もいる。一部を見て決めつけるようなことすべきじゃないでしょう。

        トピ内ID:5643712602

        閉じる× 閉じる×

        特に問題ないと思う

        しおりをつける
        🙂
        みまんつ
        私自身は高校と大学が私立で、親に全額負担してもらった立場ではありますが…
        でも卒業後に塾の講師なんかをしながら思うことがあって、その経験も踏まえてトピを読んで思うのは、「別にいいんじゃないかな」と。

        「高卒までは面倒見る」っていうのが重要だと思います。
        私が塾で働いていた時、中学生の親が自分の趣味を優先して子供に必要な費用を出さなかったことがあって。(塾代じゃないです。念のため)
        それはないんじゃないかな~だって中学生は自分で稼げないんだよ~?と思ったことがありまして…
        その延長で、高校もバイト禁止のところも多いし、高校まではしっかり親が面倒見るべきだと思います。

        でも大学は自分で働けるし。
        あと結婚式についても、そこまで大人になったら完璧に自己責任!っていう考えもあっていいと思いますよ。
        ウチの親はそこらへんかなり甘いけど…でも、そのおかげで微妙に自立できない私という存在がいるわけなので(笑)

        トピ内ID:3506402068

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか

        しおりをつける
        🐱
        チャコ
        他人の家庭の事です。
        ただし…
        子供の奨学金について
        申し込む時、連帯保証人のひとりは
        親になるはずですから
        子供が返済出来ない事になれば
        当然、返還金は
        連帯保証人である親に請求されます。
        ただ、それだけの事です。

        トピ内ID:8036842157

        閉じる× 閉じる×

        ムダだと思う・・・

        しおりをつける
        🐱
        あるまっく
        まだ生まれてもいない子どものことで、
        そこまで考えるのは、ムダだよねー って思います。

        >>幼稚園~高校は私立は認めない(どうしても行くなら奨学金を借りさせる)

        自分から「私立に行きたい!」という幼稚園児がいるのか?
        冷静に考えれば、どれだけ馬鹿げた想定しているか判りそうなもんだけど。

        子どもも生まれていないのに、孫の学費や玩具代まで・・・(苦笑

        >>こういう親はどう思いますか?
        とりあえず、親になってから考えれば?
        とにかく働いて、お金を貯めておいたほうがいいよ。
        お金は何にでも使えるからね。

        トピ内ID:4645844235

        閉じる× 閉じる×

        感想

        しおりをつける
        🙂
        奨学生
        まあ、そういう家庭もあるよね。

        と思います。

        ちなみに老後の資金の心配をしなくて良い、という配慮。
        とてもできた親御さんだなあ。と思います。

        あと、経済的に私立や大学の費用が厳しい家庭なんだろうな、と予想します。

        私も奨学生です。

        トピ内ID:9812631339

        閉じる× 閉じる×

        私の周囲には

        しおりをつける
        🐱
        ICHICO
        決して珍しくはないポリシーですけどね・・・・・。

        トピ主様の上げられている「高卒の両親」という条件の方はおりませんが、私の子持ち家庭知人の3割くらいは「大学は自分が行きたくて行くところだ。親が金をだすかどうかではなく自力で進学できる状況を選択して努力すべき」とおっしゃっていますね。

        で、私はFPをしているのですが、彼らの老後資金計画の片棒を担いでいます(笑

        まあ、そう言っている彼らが「自分のことは自分の手で」という方針で育てられてきたというのが大きいのかしらね。

        ある方は奨学金を借りて
        ある方は一度社会人になり、大学資金を貯めて
        ある方は親に「借金」して進学しています。

        なかなかお強い方々ですよ(笑

        >こういう親はどう思いますか?

        どう・・・・って、別によいのではないですか?
        実際のところ、我が家でも「どうしても学びたいことが有るなら」という条件付融資をしましたしね(笑

        だめですか?

        トピ内ID:7369371365

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        mignon
        私が学生の頃は女子は大学に行かせないのが普通で、男子でも親の属性によっては「大学なんか行く必要ない」でしたからね。
        おまけにそういう価値観の人にとって親の老後は子供が見るのが普通の世界です。

        それと比べてみればトピ文の親は「普通+まし」ですね。

        まあ、今の子供が自分の同世代と比べてみてその状況で納得するかどうかは別ですけど。
        でも、そんなことは親や教育に限った話でもないし、そもそも本人が自分の人生をかけて乗り越えるべきことでしかありませんから、親が考慮する必要のあることではないですね。

        トピ内ID:0380426693

        閉じる× 閉じる×

        堅実な親だと思いますが...

        しおりをつける
        🐤
        のん
        子どもを作る段階ということはそれなりに若いご夫婦ということですよね。
        子どもを作る再に子どもの結婚式や自分たちの老後のことまで考えているというのは
        すごいことだと思います。
        (何で考えていないんだ!というトピも多いと思いますが、
        実際に結婚したばかりの夫婦が自分たちの老後のことまでめどが立ってからでないと
        子どもを作れないとなると、かなりの期間子どもを作れなくなると思います)

        トピ主さんが挙げた条件は、子どもには最低限以上の義務は果たす
        (義務教育は中学までですしね)
        自分たちの面倒を診ないように自分たちのことは自分たちでする

        という意思が明確です。
        堅実ですばらしいと思いますし、そういう親御さんであれば
        実際に子どもが生まれて、夫婦できちんと働き、
        いざお子さんが高校生となった時にそれなりに収入のめどが立てば
        大学の費用も多少は協力してくれるかもしれないと感じます。

        一方、途中で不幸や予想外のリストラなどがあっても
        子どものために一生懸命働いてくれそうに感じます。

        もちろん私立大学を出してくれる親も多いのは知っていますが、
        当該親御さんも堅実で良い親だと思います。

        トピ内ID:7790649928

        閉じる× 閉じる×

        私はそのつもりです。

        しおりをつける
        🙂
        とある既婚男性
        自分でお金を用意させた方がはっきりとした目標を持って大学に行くだろうし、勉強もするでしょう。
        またちょっとした事で退学もしないはずです(知人にいました)
        何より今時、奨学金で大学に行くことは珍しくないですよ。

        将来は子供の世話にはならないが、世話もしない・・・これが今の社会にあった考えだと私は思います。

        トピ内ID:2684569677

        閉じる× 閉じる×

        今どきの親でしょう

        しおりをつける
        blank
        無常の風
        良くも無ければ、悪くもないです。
        今の時代にちょうど良い親の姿でしょう。

        トピ内ID:5504426205

        閉じる× 閉じる×

        十分だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        そういう生活レベルの方は沢山いると思います。
        親として、そこまでできれば合格。

        私の知ってる方の子供さんは
        周囲が大学に進学する中、普通の県立高校を卒業して、
        一部上場の企業に就職されました。
        ご両親の生活水準は裕福な方だと思います。

        自分がどこでチャンスをつかむか自分次第だと思います。
        結婚だってお金を貯めて、身の丈に合った式をすればいい。

        無条件に与えるだけが親の役目ではない。

        トピ内ID:5630217252

        閉じる× 閉じる×

        それぞれの考え方なので

        しおりをつける
        🙂
        くみ
        大学の学費は自分の借金(奨学金)
        ホームステイにきた学生さんから海外では普通にあると聞きました

        余裕で出してあげられるなら、本人にとってありがたい事でしょうけれど
        奨学金を受けてでも必要な学歴なら本人に払わせてもよいのでは?

        家に経済力がないと分かった時、進学をあきらめるか、借金を背負うか選択できますよね

        トピ内ID:9868179850

        閉じる× 閉じる×

        お金の問題は、人それぞれで正解は無い。

        しおりをつける
        るーるー
        >学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく
        これがあるだけ、かなりマシな方かと思います。

        トピ内ID:5436537337

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        当たり前の事だと思います。

        うちは主人と私の奨学金返済が月六万あります。

        世帯年収は五百万。

        上がる見込みはありません。


        子供の学費は高校までです。

        老後も心配なので、子供たちが頼りです。

        トピ内ID:7534313112

        閉じる× 閉じる×

        不幸…

        しおりをつける
        🙂
        まーぼー
        生まれる前から、子どもに借金を背負わせる気マンマンなら、かわいそうなので生まないであげたら?

        私の親だったら、恨むわ。

        トピ内ID:4620471399

        閉じる× 閉じる×

        それでいいのではないですか

        しおりをつける
        🙂
        佐和子
        現在は格差社会と言われています。

        収入が低い世帯にとっては、それが普通なのですよ。

        それが高い世帯と比較するから色んな不満が出てくるものです。

        そこをわきまえない人が多すぎかと思います。

        トピ内ID:8335922170

        閉じる× 閉じる×

        人それぞれ

        しおりをつける
        🐧
        その他大勢
        お金がある人は 何も 奨学金を借りて大学に行く必要はないでしょうが うちの主人は 大学1年の時に 父親が亡くなり その後 大学は 奨学金を借りて ドクターまで 行きましたよ。

        結婚の時も 主人の親(と言っても母親しかいなかったが)からは 一切の援助 お祝いもなし。

        子どもがいなかったので それに関するお祝いもなし。

        家を買った時も お祝いはなし。

        おまけに お金がないとのことで 15年位 数万ですが 仕送りしていましたよ。

        数年前 義母は亡くなりましたが 通夜葬式49日納骨 一切 うちが出しました。
        他にも兄弟はいましたが。

        大学に行きたければ 自分のお金で いいと思いますよ。
        お金の価値がよくわかると 思います。
        主人 無駄遣いは決してしません。

        トピ内ID:7898880026

        閉じる× 閉じる×

        普通

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        別に、普通だと思います。

        うちは夫婦ともに大卒ですが、同じ程度のことを考えて子供を3人作っています。

        違う部分は

        ・大学は国公立大学分までは出す(私学なら差額分は奨学金)

        だけです。
        あとは、小学校から高校まで公立(幼稚園は私立しか近くにありません)、というのも結婚式の負担をする気がないのも同じ。お祝いが30万くらいというのもそこまで具体的に考えては無いけど、まあそんなもんでしょう。

        孫の誕生日やクリスマスのプレゼントは、来たら買うでしょうが、来なかったら買わないしお金で上げたりもしません。もちろん家や車や孫の学費なんて出しません。

        自分たちの老後のお金は貯めます。でもそれは「学費を負担しなかったから」ではありません。

        なのでもう一度。

        「普通」だと思います。

        トピ内ID:7796626587

        閉じる× 閉じる×

        奨学金は設定条件で変わる

        しおりをつける
        🙂
        条件
        大学の奨学金については、親の年収と本人の学力によるとしか言えないです。
        親の収入が1000万円以上あるにもかかわらず、学力高い子供に「大学に行くなら奨学金で行け。」だったら疑問ですけど、年収300万円なら仕方ないです。
        或いは、子供の能力を見て自分と同じ高卒で良い、と感じているのかもしれないですね。又は親が高齢で定年を迎える頃ならば、年収が高くても、あり得るかも。
        個人的には、親が支払い可能なら、教育費は親が出すという意識でいます。
        後の項目は、子供が社会人になって自立したことが前提なので、考え方としては違和感はありません。私の親がまさにこのタイプです。結婚も家も車も援助はありませんが、別に何とも思いません。折々にお祝いは貰っていますし、仕送りをする必要もありませんし、子供達の良い祖父母です。
        上を見たらキリがないです。私は充分感謝しています。

        トピ内ID:1643513688

        閉じる× 閉じる×

        どうも思わないけど我が子の配偶者になることは遠慮したい

        しおりをつける
        🙂
        ふむふむ

        まぁ価値観ですから
        この親の「最低限の老後資金」の「最低限」ってどの程度なんだろう。とは思いますけど・・
        すぐ「想定の範囲外(世間では想定の範囲内)」の事態が起こるのでは?
        と思ってしまうし、あまりにの石橋を叩いた想定で自分達用には貯金をしているなら「少しは子供の学費とか結婚資金とか出してやれよ・・すごい親だな・・」と思って引いてしまうでしょうし・・

        どちらにしてもその家のお子様が我が子の配偶者になるのは遠慮したいですね

        我が子には親に近い価値観(金銭的な部分)の人と結婚してほしいものです
        遺産や宝くじならともかく平均的なサラリーマン(小町はお金持ちばかりですけど)なら懐事情はそう変わりませんから・・大学費用降ってきたお金じゃないのでね
        それに本人達の金銭的価値観が違うと夫婦不和にもなりますし、お互いの祖父母があまりにも違えばそれも不満の元になりますし・・

        トピ内ID:4707420059

        閉じる× 閉じる×

        いいと思う

        しおりをつける
        🙂
        娘の立場で、ほぼそんな感じでした。
        もし家から通える範囲で大学が複数校あって一応選べるなら、いいのではないでしょうか?
        結婚式は、お金も出さずに口も出さないなら、大人二人が結婚するんですからなんでもいいと思います。

        トピ内ID:0376783961

        閉じる× 閉じる×

        まあ親が高卒なら

        しおりをつける
        blank
        プリン
        >大学は奨学金で行け
        と言うのも解らないでもない。

        >幼稚園~高校は私立は認めない
        これも親が公立だったなら解らないでもないけど
        奨学金を借りさせるのはナシ。
        公立に行かせればいいだけの話だから。

        >子供が結婚時、結婚式の負担はしない、お祝いは計30万
        親に金銭的な余裕がないなら仕方がないと思う。

        >家や車や孫の学費やオモチャ代は出さない(お祝いは出す)
        家、車、学費は自分達夫婦が出して当然、親に頼る方がおかしい。
        オモチャ代は別。何一つあげないのはケチ臭いと思うけど
        やはり親に金銭的な余裕がないなら仕方がない。

        >最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく
        当たり前の話で、最低限では困る。
        学費を出さなかった分余裕ができた筈なので
        子供に頼らないで済むだけの貯蓄はして当然。

        *結論*
        親が経済的に余裕が無いなら無理に大学に行かずに
        高卒で就職した方がいい場合もあると思う。
        親も奨学金=子が借金を背負う、という自覚を持つべきで
        安易に借りさせてはいけない。
        何とかなるさ、では今の世の中どうにもならない。

        トピ内ID:3201703095

        閉じる× 閉じる×

        私はそういう親かも

        しおりをつける
        🙂
        合わせみそ
        だってお金って限りがあるから。

        オール私立なんて無理ですし、老後のお金が無くなったら子供たちに迷惑をかけますから。

        大学は国立に行くだけのお金は貯めるつもりでおります。

        お金を与えすぎることも子供によくないと思いますし、私はそれ以下の環境でしたのでできる範囲でと思っています。

        結婚後はどうするか決めてはいませんが、私たちがあれこれ買い与えるつもりもありません。

        トピ内ID:6289984475

        閉じる× 閉じる×

        まっとうな感覚

        しおりをつける
        🙂
        すずこ
        普通の親の感覚をお持ちの方だと思います。
        こういう堅実な考えの方は好きです。

        あなたはこの方針に不満を持っている印象ですが、普通の親ですよ。
        うちもだいたい同じ考え方です。
        奨学金は低金利で、無理なく返せます。
        奨学金返済で困っている一部の人だけを見て、奨学金を借りるのが悪いことのように感じておられるのでしょうか?

        うちは学資で足りなかった部分を奨学金借りました。
        返済は月に1万ちょっとで、親が返済しています。
        親が学費をだせなかったのですから、親の責任として。
        子どもはその分貯金してます。

        また、基本公立もこれは当たり前です。
        医者を継がすとか、何か特別な理由があり、公立では学力が足りなくて難しいとかの理由でなければ基本は公立を希望するものです。

        結婚式も地味婚が流行っているということは、若年層の所得に見合ったやり方です。
        披露宴やらない人も増えている。
        その分をこれからの生活に充てる堅実な人が増えています。
        親は介護費用を子どもに負担させないために、自分で貯めるのは義務。
        老後資金も貯めない親は失格とさえ思います。

        親は親で貯め、子は子で貯める。
        当たり前の感覚です。

        トピ内ID:3716544530

        閉じる× 閉じる×

        どうって。それもまた間違いではない。

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        成人するまでの費用と成人してからの費用をごっちゃにされても・・・。

        成人と書きましたが、実際は社会人になるかならないかが線引きだと思っています。

        つまり、大学卒業を前提として社会人になるまではある程度費用を親がもつ。
        ただし、海外留学したいだの私立医学部や私立音大に行きたいだの、必要もないのに下宿したいだの言われたらそりゃあ
        全額はみれません。
        社会人として独り立ちするときには0円ではなんなので100万かそこらの準備金も用意したいと思っています。

        でも!社会人になれば自分でやってほしい。
        家も車も子どもの教育も自分で。
        もちろん、結婚や家購入、孫誕生はめでたいことなのでそれなりにお祝いを包みます。
        でもなんで日常用品の車の代金なんて負担するのか???

        ここで、自分が親に大学まで出してもらったのでこう書いてますが、高卒で立派に独り立ちした人なら高校まで面倒みればあとは生きていけるでしょと思うのも無理はないと思います。
        そんな考えでも、社会に一人の子を輩出したのならそれなりに立派だと思いますよ。

        トピ内ID:7014471640

        閉じる× 閉じる×

        私も同じ考えです

        しおりをつける
        blank
        50代
        田舎なので高校まで公立が当たり前です。
        この辺りでは私立は公立のすべり止めです。
        そして大学はうちの子どもたちは行ってませんが、行きたかったら奨学金でと話していました。
        だって、それくらいの覚悟が無きゃ勉強もしないでしょ。
        田舎から大学に行かせるのって大変ですよ。
        学費のみならず、家賃、光熱費、生活費も必要です。
        そこまでしてもらいながら、大学を辞めて戻ってくる子もいます。
        しかもろくに就職もしていない。
        大学を卒業しても大したところに就職してない人も多いです。
        小町で大卒年収200万だなんて見たら、バカバカしくなります。

        トピ内ID:5899377491

        閉じる× 閉じる×

        お気の毒

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        正直に感じるところを言うと


        お気の毒だなあ と。
        低所得で余裕がない親御さんなのだと思います。

        トピ内ID:7275112016

        閉じる× 閉じる×

        特に問題ないと思う。

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        親はそこそこの扶助を子供に与えるつもりなわけだし、
        将来の自分の老後の面倒を子供に恩着せて押し付けようという態度もないし、
        子供も親も適度に自立してむしろ将来良好な親子関係を作っていけるんじゃないかな?

        良識をもってるんじゃないの?
        大学の費用とか私立の費用とかお金がある人は出してあげても「過保護」とは思わないけど、それを親が準備できないからといって批判する要素にはならないでしょ。

        トピ内ID:9031788204

        閉じる× 閉じる×

        大学費用くらい貯めてもいいとは思うけど。普通かな。

        しおりをつける
        🙂
        42歳働く主婦
        公立高校が揃っている地方では、こだわりがあったり裕福でない限り高校まで公立は当たり前。

        結婚時は当然就職しているでしょうし、新卒、新入社員時に結婚なんでしないだろうから、本人が結婚、新築費用くらい貯蓄出来ていて当然。
        それくらい用意できなければ結婚しちゃダメ。なくらいの気概がなければ家庭なんて持たない方がよい。
        それくらい男女とも、稼げなければ何のために大学まで行ったのか、とも思います。

        学費は奨学金を借りさせて、さらに自分達の老後もがっつり子にたかる気まんまんの親もいるから、老後資金を準備してるだけ立派な人達だと思ってしまったわ。

        あ、本人達が親にたかりまくり、親から援助されまくり、でも自分達の子にはあげない、な人達だとしたら軽蔑します~。

        援助しまくれる家計ならともかく、いたって普通だと思う、が答えです。

        トピ内ID:4646883779

        閉じる× 閉じる×

        まあ、

        しおりをつける
        🙂
        そろそろ子育て卒業
        普通だと思うけど。
        そうしないと、折角大金出して大学行くのに、
        そのありがたみが分からないからね。
        奨学金も職さえあれば大した返済額じゃ無いから、
        俺は賛成。

        トピ内ID:2436512513

        閉じる× 閉じる×

        いいとおもいます。

        しおりをつける
        blank
        あり
        私たち夫婦は子供に大学に行ってほしいしそのための資金はためていますが、
        結婚式の費用は出す気はありません。
        やるんだったら身の丈にあったお式をしなさいといいます。
        いくらでも頭を使えばできると思います。
        結婚したら別世帯ですよ。家や車を買うお金も援助して当然なんですか?

        子育ての目的は子供を自立させること。結婚してまでもお金を援助するのは
        目的を達成できていません。

        奨学金を借りてまで行く大学なのかどうかを子供に考えさせるべき
        何を学んで研究するのか考えて大学に行ってほしい。

        トピ内ID:0105984238

        閉じる× 閉じる×

        別に良いんじゃないですか

        しおりをつける
        🐤
        金無し親の子
        私の親は二人(70代後半)とも四大卒ですが、保育園~高校(私立は認めない)、大学行くなら奨学金、本人たち老後に突入したらお金なし。
        でしたので老後の資金貯めているだけで素晴らしいと思います。おまけに離婚しているのでそれぞれに援助しなければなりませんでした。
        ただそういう環境を疑問に思わず過ごしてきたので、特に不満にも思いませんでした。
        今思えば私の両親は自分の親(私の祖父母)には全部学費出してもらっているんですがね…。

        トピ内ID:8222808818

        閉じる× 閉じる×

        方法

        しおりをつける
        🐤
        原実
        問題ないと思います。大学に現役で行きたければ奨学金(ローン)で、もしくは二年位働いて学費を貯めてから行く方法もあるし。

        トピ内ID:7356180223

        閉じる× 閉じる×

        問題なし

        しおりをつける
        😀
        相身互いじゃ
        >親になる方(両方高卒)が、以下のような考えでこれから子作りしようとしていたらどう思いますか?

        学歴は関係ありません。
        大事なことは、親の養育義務に大学費用が入っているかどうかです。
        大学へ行く人は現在でも半分くらいしかいません。義務教育でもありません。なので、親の義務とは言えない。高校へ進学しない人は少数です。だから、高校教育は親の義務に近い。

        同様に考えると、私学の問題も、親の義務ではないとわかります。

        お祝いの類は自由です。

        親自身の老後は親が準備しておくべきです。
        子供が負担してくれますか?くれないでしょう。
        くれない子供に、前述の過大な支出は出せませんよ。

        トピ内ID:4145276292

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか

        しおりをつける
        🙂
        oba
        うちは田舎なので他に選択肢がなく、自分も子どもも高校まではすべて公立でした。

        ただし大学の学費と下宿代は奨学金ではなく親負担です。

        親の代から節目節目の祝い金は十分にしてもらい、また子どもにもしてきましたが、結婚費用、車の購入、家の頭金などは自分たちで何とかする方針です。

        私たち夫婦は子どもの学費の捻出が苦しかった時も親を頼らず共働きで乗り越えました。

        その分両方の親たちは、自分たちの老後資金をしっかり確保しておいてくれたので、介護に際しても選択肢が広がり大変ありがたいです。

        トピ内ID:7560684215

        閉じる× 閉じる×

        それは…

        しおりをつける
        🙂
        ああああ
        どこにでもいる、普通の親だと思いますよ。

        私の親も、似たようなもんです。

        気になりません。

        トピ内ID:9673767170

        閉じる× 閉じる×

        そもそも設定に無理がある

        しおりをつける
        🙂
        ありゃ
        大学は返済不要の給付金を受ければ可能。(我が子はこれで大学へ行きました。)
        返済ありきだと、両親の教育に対する意識が浅い。


        また、義務教育の小中は公立私立に拘わらず奨学金制度はそもそもない。
        私の居住市には、公立の幼稚園はない。全て私立なので費用は掛かる。
        高校は公立なら授業無料、私立でも返済無しの給付金を受けられる。
        我が子は私立の中高一貫に行かせましたが、高校は返済無しの給付金を貰いました。中学は授業料を払いました。

         
        ●子供が結婚時、結婚式の負担はしない、結婚のお祝いは品+ご祝儀で計30万、家や車や孫の学費やオモチャ代は出さない(お祝いは出す)

         いいんじゃないですか。おかしくないと思います。


        ●学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく

          この部分はとても共感できます。

        ●の部分はまともなのに、変な親。
        子供を持つなら、しっかりリサーチしてほしいものです。
        でもこれからなんですよね、お子さんを持つのは。

        総評として、私ならこんな学識のない親の元に産まれたくない。

        トピ内ID:2202329855

        閉じる× 閉じる×

        トピの趣旨がわからない・・・

        しおりをつける
        🙂
        50代 主婦
        子供の立場でも親の立場でもない方が、いったい何を知りたいのですか?

        少子化の日本です。
        高卒夫婦であろうがなかろうが、子作りしようとは・・いいことではないですか?
        ・大学を奨学金で行く人は全体の約半数です。
        ・お金がないのであれば、公立を利用するのは当たり前です。(どうしても行くなら奨学金を借りさせる→これも仕方ないでしょうね)
        ・子供が結婚時、結婚式の負担はしない、結婚のお祝いは品+ご祝儀で計30万、家や車や孫の学費やオモチャ代は出さない(お祝いは出す)
        ・学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく

        こういう親はどう思いますか?って、
        最低限の自分たちの老後のお金を貯めてるだけ、いい方ではないですか?

        子供の結婚云々は、親に余裕があればできることで…
        このトピの趣旨は何ですか?

        トピ内ID:3451822648

        閉じる× 閉じる×

        なんとも思わない

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        人それぞれですから


        大学に行きたければ奨学金
        →小町では親失格と言われてますが、ごく普通のことです
         二人に一人が奨学金を利用する時代です

        私立は認めない
        →高校が地方で公立王国であれば、あり得る話ですね
         地方事情は知りませんが、東京近辺では進学するには私立有利です

        結婚式の負担はしない
        →普通ことだと思いますけど。 自分たちで式の費用を賄う。当然です
         金銭的援助が必要な結婚なら、しなくてもいいんじゃないですか?
         
        とぴ主は、否定レスがほしいのですか?

        トピ内ID:4218295639

        閉じる× 閉じる×

        合理的

        しおりをつける
        🙂
        パート主婦
        いいと思います。

        トピ内ID:7843201652

        閉じる× 閉じる×

        あり

        しおりをつける
        🙂
        あらら
        >こういう親はどう思いますか?

        ひとつの考え方として「有り」だと思います。

        両方高卒ということから、一般的には、そこまで経済的に裕福ではない可能性が高いと予測できます。そこで、どういう生涯設計をするか。
        子供の教育費と自分たちの老後資金の両方はまかなえなさそうだから、どちらかを選択するしかない。という状況で、老後資金のほうを優先する人もいますよね、ってこと。

        トピ内ID:4337097337

        閉じる× 閉じる×

        普通

        しおりをつける
        🙂
        ままる
        やや「慎ましい」気味ですが普通だと思います。
        どちらかというと子供寄りで見てしまうのですが、
        大学は公立でバイトしながら実家暮らし(生活費は親持ち)でも、
        少しきついかも知れませんから多少負担して欲しいな、とは思います。

        トピ内ID:9467418534

        閉じる× 閉じる×

        同じような人と結婚しよう

        しおりをつける
        🐱
        スープカレー
        親御さんの考え自体はどうも思いません。
        そういう人も少なからずいると思うから。

        ただ、同じような人と結婚して、二人で働いて
        二人で二人の奨学金を返せれば問題はないのだけど、
        お相手がそうでない場合はトラブルの元になりますし、
        そもそも結婚相手も狭まります。

        私と夫は死ぬ気で働いて、息子と娘を大学までやりました。
        奨学金というハンデを背負わせたくなかったから。

        子供達は、奨学金を使う人は最初から恋愛対象外といいます。

        お父さんとお母さんは私達の学費のために死に物狂いで働いてくれた。
        結婚するなら、相手の親も同じような考えの人がいい、
        勿論、お金持ちで余裕で子供の学費を払えるご両親なら越したことは
        ないけど、少なくとも自分の子供に奨学金という足枷をはめて
        平気な顔をしている親に育てられた子供と結婚したくないし、
        そんな人と子供は作りたくない。自分もやっぱり自分の子供には
        奨学金なんて足枷をはめることなく羽ばたいて欲しいから、と。

        私達はそこまでは思いませんが、子供は親の働く姿を見ているものですよ。

        トピ内ID:8463074732

        閉じる× 閉じる×

        人それぞれの考え方ですから

        しおりをつける
        🎶
        マカロン
        ごくごく一般的な考え方の一つだと思います。

        大学なんて、社会に出てからでも行こうと思えば行ける。
        むしろそれくらい努力している人が行くべきだと思う。

        トピ内ID:2098831596

        閉じる× 閉じる×

        今は

        しおりをつける
        🙂
        はるか
        そんなん多いですよ。
        だから、どう思うかと聞かれれば
        「安易な今どきの親の発想だよね」と思います。
        ただ、小学校で私立いくのに
        奨学金は無いと思いますけど。
        (助成金の話は出ていますよね)
        うちは、大学も普通に、親が出しています。
        後1年でそれもおわり。
        ただ、結婚式については、自分たちで
        やりなさいと思います。
        そこまでは、親のすることじゃない。
        自分たちの身の丈に合った
        結婚式をすれば良い。
        孫の学費、家、車なんかは
        尚更こちらの範疇ではないと思っています。
        お年玉や、折々の祝い事に包む位でしょうね。
        老後のことを考えなくては
        いけませんから。
        我が家としては、大学卒業までの学費
        自動車免許の取得費用までが
        親がかりのつもりでいます。

        トピ内ID:8663398331

        閉じる× 閉じる×

        まあ、人それぞれ

        しおりをつける
        🐤
        ちー
        それに、
        世の中も、親自身の考え方も、
        生きていくうちに変わりますから。

        子供だって授かるかどうかまだわからないのに
        もう結婚式の心配ですか(笑)
        最近は結婚式どころか
        結婚それ自体をするとは限らないのに(笑)

        まあ、夢を見てる時は愉しいんだから
        邪魔しないで聞いてあげては?

        トピ内ID:1264994332

        閉じる× 閉じる×

        収入による

        しおりをつける
        🙂
        Kimika
        少ない収入でやりくりしてそうなるなら仕方ないと思います。
        子供の教育に散財して老後子供に頼り切りになるよりはマシだと思います。

        子供を作るなとは思いません。高校まで出してもらえば後はその子自身の努力と気持ちで幸福は掴めます。
        幼稚園から結婚まで親にお膳立てして貰わなければ生きられない子の方が情け無く思います。
        自分自身はどちらかと言うとお膳立てして貰った人間ですが(奨学金は利用しましたが)、周囲の高卒の素晴らしい方々を見て実感しました。
        大卒でも高卒でも自分の不幸を周囲のせいにして自分で歩こうとしない人はどこかで挫折します。
        人間まずは生まれなければ始まりません。

        トピ内ID:9144052297

        閉じる× 閉じる×

        大学卒の夫婦です。

        しおりをつける
        blank
        ふむふむ
        なるほどです。そういう考え方もあるんですね。
        うちはそういうやり方はしなかったので、クールだなと思いました。
        最も、経済的に余裕がない場合は仕方ないのかもしれませんね。

        夫と私の考えは「親にしてもらったことを、子どもが我が子にしてやる」です。
        私たちは子どもからの見返りは求めていません。たまに元気な顔を見せてくれれば良し、ですね。

        トピ内ID:6209618969

        閉じる× 閉じる×

        私の親じゃなくて良かった

        しおりをつける
        blank
        あかさたなは
        貧しいって悲しいですね。

        なぜ子どもを産んだのか?

        トピ内ID:2236342335

        閉じる× 閉じる×

        大卒ですが、ほぼ同じ考えです。

        しおりをつける
        blank
        tomo
        いくらその子に才能があろうとも
        うちの収入では小さなころから私立、は無理です。
        どう考えても無理なんです。破たんします。

        大学も県外となると
        全く出さないわけではありませんが
        「奨学金を借りるつもりで考えなさい」と言います。
        だらだら進学させるための余裕はありません。

        孫のおもちゃくらいは買えるでしょう。
        これは結構安い。数百円からある。

        家や子供の学費、結婚式も夫婦二人で工面するのが普通と思ってました。

        トピ内ID:0621791278

        閉じる× 閉じる×

        キチンとしていて、良いと思う

        しおりをつける
        Kitten
        私には、その親御さんはすごく好感が持てます

        トピ内ID:9188705101

        閉じる× 閉じる×

        別にどうとも思わない

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        親であり、子である立場から。

        別にどうとも思いません。他人の家庭だから。

        私自身は大学卒業まで親が出してくれて、大学院は自分で払いました。高校まで公立1本でした。

        一応、子どもは、大学院まで見込んだ学費を2千万ほど別取りして、共働きして老後資金も貯めてます。

        トピ内ID:4383223583

        閉じる× 閉じる×

        いろいろでしょ。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        うちとまったく同じとおもっただけです。
        男女男の子達はみな近所の普通の公立校、大学と院は近所の国立です。大学は関西圏の通える国立のみ受験、学費はすべて奨学金かりてます。
        今、うち二人は結婚しましたが、お祝い金は100万円渡しただけです。
        大学選びも就職、結婚についても、すべて本人がしました。関与したのは高校までです。

        親は大学院卒と短大卒です。

        親の口出しなしで見守ること。
        考え方は人それぞれで、人がどんな考えでもかまわないです。

        トピ内ID:9480134663

        閉じる× 閉じる×

        他人がとやかく言う問題ではない。

        しおりをつける
        😭
        高卒
        高卒のご両親なら、それで良いと思います。

        小町でも奨学金のトピはよくたちますが、
        親や子の立場、または夫婦や義両親の立場なら
        そのレスによって、
        それぞれの考え方が理解できたり、
        本人たちの考えも変わるかもしれませんが、
        ただの一般論なら、
        家庭によるとしか言いようがありません。

        例えば、この家の場合だったら、
        お金がないものはないんですから
        それしか方法はないんじゃないですか?
        それとも、なにか奨学金以外で多額のお金をつくる方法がありますか?

        トピ内ID:2714915094

        閉じる× 閉じる×

        別にいいんじゃないですか?

        しおりをつける
        🙂
        さくらん
        私なら、学費も満足に出せない状況なら子供はつくりませんが、
        考え方は人それぞれなので、いいと思いますよ。

        老後を考えずに学費につぎ込んで、老後立ち行かなくなるより現実的だと思います。
        高校までだせば、なんとかなりますしね。そんな家庭いくらでもあるのでは?

        で、どうして知りたいの?

        トピ内ID:7017605197

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います

        しおりをつける
        🐱
        なんでもOK
        そういう親もいていい と思います。

        トピ内ID:4696008460

        閉じる× 閉じる×

        他人が口を挟む問題ではないと思います。

        しおりをつける
        😠
        既婚者
        各家庭に各事情あり。十人十色。別におかしい内容とは思いません

        人生設計を想定し、問題が発生した時に着々と対応していく。
        子供が生まれた後に出会ういろいろな考え方や経済状況を踏まえ、考え方を変化させることもあるでしょう。

        >こういう親はどう思いますか?

        貴方が他人の人生設計を気にする必要はないと思います。

        トピ内ID:4816543251

        閉じる× 閉じる×

        特別な考え方とは思いません

        しおりをつける
        🙂
        パピヨン
        中学から私立でないとロクな大人にならないのですか?結婚後(独立後)お祝い以上に何を親にタカるつもりですか?
        奨学金使って自覚持って勉強したほうがいい、という親もいるのでは?
        色々な考えの大人がいます。トピ文のような親がいても、全然問題ないと思います。

        トピ内ID:4626363891

        閉じる× 閉じる×

        いいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        秋風
        2人の子を持つ母です。1人は中~大学まで私立。1人は中高私立の特待生、大学国立。2人にかかった費用の差は随分ありますが、それは個々の能力の差であり、片方が怠けていたわけではないので、費用は全て親負担。奨学金は借りていません。

        違う立場の私ですが、トピ主さんの方針に間違いはないと思います。ただ、子どもが幼い時から、うちはこうだからとわかりやすく説明することが大切かと。
        返済を夫に肩代わりさせるつもりで娘に奨学金を借りさせる親とか批判されますよね。あと、お金もないのに下宿+私立の学費とか、私費留学とか。

        親がお金を出すつもりがないなら、贅沢した分、後々自分が払わなくちゃいけなくなることを理解させるのが務めかと。それで子どもが勉強に励み、国立大学に行ければラッキーですしね。学費も安く済みますし、収入が低ければ免除措置もありますし。

        トピ内ID:3702926477

        閉じる× 閉じる×

        どうもなにも

        しおりをつける
        🐤
        「へーそうなんだー」と思います。

        老後のお金を自分で貯める訳ですし、
        子供がしたいことは子供自身で頑張れって、
        すごく普通の親だなぁと。

        ちなみに、うちの親も両方短大卒で、そんな感じです。
        ですので(兄の分は学費出してたけど)
        私は奨学金で大学行って返済したし、
        結婚式の費用も自分で貯めてます。

        トピ主さんはどんな風に思ってるのですか?

        トピ内ID:8085121924

        閉じる× 閉じる×

        堅実な感じ

        しおりをつける
        🙂
        かた
        堅実な感じでいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0585714990

        閉じる× 閉じる×

        普通

        しおりをつける
        🙂
        ちっち
        むしろ普通よりしっかりしてて素晴らしいと思います。

        トピ内ID:3512916675

        閉じる× 閉じる×

        二馬力で働いてもそれしか出来ないのならしょうがない

        しおりをつける
        blank
        かぼす
        私の考えでは、大学に行けるような家計ではないのなら、よほど優秀な子供以外は高卒で働けばいいと思ってます。
        ただ、努力しても必ず公立高校に受かるわけじゃない。
        地方は公立のほうが本命、私立は滑り止めってのが多いですから。
        なので死に物狂いで頑張れとは言わないけどある程度勉強しても受験で失敗したのなら、親が出せるのなら私立高校のお金は無理してでも出してあげるべきでは。
        進学率が100%に迫るものなので高校出てなければその後の人生にかなりの苦労があるだろうことは間違いないのに親がそのお金を出さないなんておかしいと思う。
        そのお金が出せないのに、親がランチだ飲み会だ海外旅行だ高級車だお金のかかる趣味もとかならとても嫌な感じ。
        もし自分の子供がそういう人と結婚することになったら、嫌ですね。
        顔合わせは短時間にしてもらわないと罵りあいになるかもしれない。

        学費を負担しなかった分最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく?
        最低限ですか?
        いやいや、学費負担しなかった場合は「十分な老後のお金は貯めておく」じゃないともやっとするわ。
        最低限なら足りなくなったら子どもにタカル気満々って事じゃないですか。

        トピ内ID:5216557382

        閉じる× 閉じる×

        それは厳しい

        しおりをつける
        🐧
        暑いの嫌い
        大学生の子供を持つ親です。

        私が大学生だった頃の年間授業料は
        国公立  10万円台
        私立文系 30万円台
        私立理系 40~60万円台  でした。

        今は
        国公立  55万~60万円
        私立文系  100万円~
        私立理系  150万円~  くらいです。

        親世代の時はインフレが進み賃金も上がったので、奨学金の返済も楽だったのです。今はすっかり条件が変わり、重みが全然違います。
        その上で、

        (1)幼稚園は地域によっては私立しかない場合もある。私立も可とすべき。

        (2)大学について 
        生活費だけの負担では子供世代に過酷。自宅通学を前提とするのは良い。
        バイトをさせるのは、過度に行うと学業が疎かになり本末転倒となる。理系は時間的な制約が大きく、長時間のバイトは事実上無理。
        代案としては
         
          案A・・国公立並の授業料までは親が面倒みる。
          案B・・入学金+1年目(学校に慣れるまで)の授業料までは親持ち。
          案C・・防衛大学、気象大学等の給付付き大学に限定する。

        (3)老後・・最低ではなく、「お金の面倒はかけない」でしょう。

        トピ内ID:0860205078

        閉じる× 閉じる×

        問題ないと思います

        しおりをつける
        🐤
        すいか
        奥様も働いているかわかりませんが、それだけすれば十分だと思いますよ。祖父母からの援助が期待できるならまた別ですが、恐らくそうではないのでしょうから。

        実家から通う場合の生活費が親負担とのこと。ということは、実家から通える範囲に大学はあるのですよね。どんな大学かはわかりませんが。

        今は、それ以下の条件で大学へ行こうと頑張っているお子さんもたくさんいるのではないですか。

        トピ内ID:3648222057

        閉じる× 閉じる×

        奨学金の「収入制限」が気になります

        しおりをつける
        🎶
        tyk
        似たような方針で育った女性の友人がいます。

        大学を卒業(学費は就職後に親へ分割返済)
        東京で就職(20歳から相場の家賃と生活費を払って自宅住まい)、
        自費で留学して現地で就職、しています。

        「成人後の子供の人生に口を出さない」
        「親が経済的に子供に頼らない」という前提なら
        基本的に「あり」だと思います。

        ただ、高校が私立の場合に奨学金、というのは酷かな。
        「高校が私立ならバイト」くらいで勘弁してあげて。

        あと、給付型(返済不要)や、無利子の奨学金は
        保護者の収入が多いと選択肢が減るので、
        (上記の友人がそうでした)
        その点は検討してあげてほしいと思います。

        トピ内ID:9341009198

        閉じる× 閉じる×

        普通に「あり」

        しおりをつける
        🐱
        ねこまたぎ
        どの考えにも、特に何か問題があるようには読めません。
        それぞれの家庭の考え方ですからね。
        主さんは、大学は出してあげるから老後の面倒を見てね、と言われるのと、大学は自力で出てほしいけど、親の老後は自分たち(親)で何とかするから心配しないで、と言われるのとどっちがいいですか?

        トピ内ID:2692735230

        閉じる× 閉じる×

        私は

        しおりをつける
        blank
        ひるあんどん
        男性です。

        私が見る限り、孫のオモチャ代は別にして、あとはごく普通と言うか良く有るだろう的な条件だと思いますね。大多数ではないかもしれないけれど、決して珍しくない程度です。高卒までは公立でと言うのは、私も言われましたし、周りも同じでした。公立校が充実している学区だったこともあり、私立を選択肢にしている人は少数派でしたよ。

        式費用を自分達で捻出するのは当たり前でしょうし、車も同じです。私は車やバイクを複数持っていますが、無くても問題ないものでしょう?贅沢品とまでは言いませんが、必需品ではないので自分達で買える範囲で買う物では?

        親にも生活があるでしょうし、老後の計画も無く子供に全てを託すと言うのも、子供にとっては辛いことでしょう。それよりも親のできる範囲、子供の負担すべき範囲を明確に告げている部分で好感が持てます。

        義務教育の中学までではなく、高校まで卒業させていながら、「最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく」と言ってくれているのですから、親が非難されるべきでは無いと思います。

        トピ内ID:4019411587

        閉じる× 閉じる×

        基本はそれで、臨機応変にならばOK

        しおりをつける
        💋
        ざくろ
        ・幼稚園~高校は私立は認めない(どうしても行くなら奨学金を借りさせる)

          中学から私立に行きたくなるのは思いっきり勉強ができるお子さんの場合なので、
          国立中高一貫校に行かせましょう。公立より安いです。

          逆に勉強ができなくて公立にいけないなら、私立しかありません。
          奨学金は、親にお金があれば借りられないと思います。
          つまり中卒になります。


        ・高卒までは面倒見るけど、大学は奨学金で行け

          国立一貫校に行ける子なら奨学金で国公立ー>就職して返していくでよし。
          逆パターンなら、別の路線を選べばよし。


        ・子供が結婚時、結婚式の負担はしない、結婚のお祝いは品+ご祝儀で計30万、家や車や孫の学費やオモチャ代は出さない(お祝いは出す)

          それでいいと思います。


        ・学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく

          非常に良いことです。


        もし、勉強ができる子に恵まれても、子供の可能性を摘もうとするようなご両親なら、子供が不憫ですが、実際生まれたら甘々だったりすることも、よくありますよ。

        トピ内ID:4275944142

        閉じる× 閉じる×

        わかっている親だと思います

        しおりをつける
        🙂
        tesla
        いい考え方ですし、わかっている親だな、と思います。老後の資金まで教育につぎ込んでは、今後の年金事情を考えるとナンセンスでしょう。通う価値のある私立校ならともかく、進路にも困るような私立に大金払うのはおかしいですし教育機関も淘汰もされないです。

        可能であるなら、高校~大学については、上位私立校で勉学に勤しんでいる限り負担する内容を入れるといいと思います。老後準備との兼ね合いになってくるでしょうが。

        トピ内ID:0577915263

        閉じる× 閉じる×

        家や車や孫の学費!?

        しおりをつける
        blank
        ゆみ
        そこまで出して当たり前!?そんなもん、私自身は親からしてもらおうなんて思ったこともなかったですし、それをしてもらうような人は、余程のお金持ちか甘えすぎだと思っていますが。

        子どもの大学費用は頑張って貯蓄しています。だけど、その他は到底無理ですよ。自分たちの老後に迷惑をかけないような貯蓄。それだけで精一杯!

        一般的な収入の家だと、それが普通だと思うんですけど…。違うのかな?

        トピ内ID:8013531441

        閉じる× 閉じる×

        普通の親

        しおりをつける
        🙂
        ももko
        でも大学の費用くらいは出した方が良いのでは、と思います。
        奨学金という名の借金を子供に背負わせたくないので。

        トピ内ID:9285196005

        閉じる× 閉じる×

        大いにあり

        しおりをつける
        blank
        アラフィフ
        >学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく
        これが大きなポイントだと思います。

        お金が有り余っている親ならいざ知らず、自分達の老後のことは一切考えずに教育費をかけまくって、将来は子供からの仕送りに頼って生活する親よりはずっとまともだと思いますよ。

        無い袖は振れませんからね。
        早いうちから「我が家の経済状況はこうだから、進学に関しての方針はこうだ」と明らかにして、子供にも覚悟と責任感を持たせるのは大いにありです。

        トピ内ID:7196466137

        閉じる× 閉じる×

        そうでなければ子供が持てないってことでしょ

        しおりをつける
        🙂
        お金がない
        支出に合わせて収入が伸びればいいんですが、現実はそうもいかない。
        その家庭では、高校までなら教育できるが、それ以上は無理ってことですよね。結婚もとてもじゃないけど豪華披露宴や嫁入り道具なんて用意できないと。
        別に大学は自立のために奨学金でとか、大人なんだから結婚は自費でとか、ご立派な「方針」とは別次元の話でしょう。
        そのかわり、老後は自分達でガンバる、常識範囲のお祝いもする、高卒で働いて家計に入れろとは言わないわけで。
        優先順位がきちんとした考え方だと思います。
        最近、奨学金関連のトピックでは、大学の費用準備できないなら子供を産むなって意見が見られますが、いくらなんでもそりゃ酷いですよ。

        トピ内ID:1785959686

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います

        しおりをつける
        blank
        夏休み最後の日
        大学までの学費を親がすべて負担しなければならないなら富裕層しか子供産まなくなるものね。

        親が身の丈にあった生活をして、早いうちに話し合っておけば子供も納得するでしょう。勉強したければ国立を目指すなり自分で努力すると思います。

        ただ、お金はかけられなくても愛情だけは精一杯与えてあげて欲しいなあ。

        トピ内ID:0189627938

        閉じる× 閉じる×

        普通

        しおりをつける
        🐧
        マリー
        大学に行くお金は出してあげたいけど、
        それ以外は普通かな。
        高校は公立に入ってもらいたいし、
        結婚式や家は自分でお金出すものでしょ。

        うちも親からお金出すと言われたけど断ったよ。
        自分の将来の為に貯金してって言っといた。

        トピ内ID:9934313414

        閉じる× 閉じる×

        庶民だもの。

        しおりをつける
        💢
        なんじゃもんじゃ
        一般庶民には普通の事だと思います。


        子ども一人大学卒業までの学費がいくらかかるか、計算してごらんなさい。

        トピ内ID:2882551806

        閉じる× 閉じる×

        私はこう思う。

        しおりをつける
        blank
        NAVI
        >高卒までは面倒見るけど、大学は奨学金で行け
        両親が高卒ならアリだと思います。
        ただ、ほぼ全員が大学に進学するような高校に入れて高3になってから
        その話をするのはナシで。
        少なくとも進学する高校を決定する前に話はするべき。
        職業科や高専もあるわけですから。

        >幼稚園~高校は私立は認めない
        公立幼稚園は安いけど、私の地元ではバスなし・給食なし・帰宅時間が早い。
        家から遠ければ親のほうが不都合があるかも?
        高校は私立は認めないって・・もし受験に失敗したら高校浪人を認めるの?

        >子供が結婚時、結婚式の負担はしない、結婚のお祝いは品+ご祝儀で計30万、
        家や車や孫の学費やオモチャ代は出さない(お祝いは出す)
        「結婚式の負担をする」という親でも、親戚からのご祝儀は自分の懐に
        入れたうえで、という方も多いです。
        なので、ご祝儀に30万なら妥当だと思います。

        >学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく
        自立している親。いいと思います。

        トピ内ID:0917438070

        閉じる× 閉じる×

        普通だと思う

        しおりをつける
        🙂
        秋風
        1つ目以外は全く一緒です。
        「行きたければ国公立に限り大学費用までは出す。
        (犯罪行為以外なら)就職はどこで何しようと自由。
        ただし、実家に住みたければ家賃と家事労働を分担すること。」
        と小学生の頃から言われ育ちました。
        真面目に勉強しましたよ~。
        親はいらないと言ってくれましたが、学費くらいは返しました。
        経済的に完全独立性で、今でも両親とは良い距離感で過ごしています。

        トピ内ID:4563349280

        閉じる× 閉じる×

        私の両親は、まさに

        しおりをつける
        レガシー
        トピの条件を満たしていました。

        ただ、
        大学は「親から見て、超自慢したい大学・学部」に合格したのと、
        親の所得が多すぎて育英会(当時)の2種ももらえない状態だったのとで、
        結局は親が面倒見てくれましたが。

        私立はダメって、公立ならどこでも良いというわけではなく、
        勉強に使うノート・鉛筆も、いちいち頭を下げて買って頂く状況で、
        もちろん塾など論外、
        部活やクラブはお金がかかるし勉強時間が減るから禁止、
        洋服や体操服などはイジメの対象になるくらいお古&ボロで、
        正直、産んでくれなきゃ良かったのにと思いましたけどね。

        トピ主さんが挙げた条件だけなら、それもありかと思います。

        トピ内ID:2962755457

        閉じる× 閉じる×

        大学の費用って高いですからね

        しおりをつける
        ディクショナリー
        親が高卒でその稼ぎなら、大学行くなら、自分の金で行けというのは仕方が無いのでは?

        親が一般世間の中で低い収入の世帯なら、堅実だと思います。

        ただ、高卒公務員や専門学校という選択もあるのに、大卒に拘るのなら、
        子供を高学歴にして自分の益にしようとかなら強欲だと思いますが。


        この場合はさほど稼ぎのない高卒世帯の話ですが、

        大卒の父親で年収が600万より上の家庭で減収も特に無いようなら、その感覚はどうかなぁと思いますよ。

        トピ内ID:5184691131

        閉じる× 閉じる×

        普通かな

        しおりをつける
        🙂
        niton
        どう思いますか?って聞く人は
        いったい、どう思ってほしいんだろ~?って毎回思う

        ごく普通ですけどね
        最低限は出せるけど、あとはムリだから!ってきっぱりしてる親でしょ
        稼ぎも少なく、自分らで精いっぱいなら致し方ないわけで
        こんな家、たくさんあるでしょう

        親が優秀で、稼いでりゃこうならないんだから
        まぁ、現代においてよくある感じではないのかな

        だいたい、産んだら気が変わることもあるし
        実力主義なら、能力ない子に金かけないだけでしょうし
        (有能でない親の子なら・・ふつうは・・)

        トピ内ID:3713329015

        閉じる× 閉じる×

        親には最低限の養育義務があり、その部分は感謝不要

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        子供をもうけた以上、子どもが一人前になるまで育てる義務があります。

        どこまで義務と考えるかは、時代背景も考慮しないと。

        少なくとも、現代においては高校までは当たり前、
        その後、大学か専門学校は過半数が行くでしょうから、
        専門学校までの学費は親負担かな。

        ただし、上記は「最低限」であり、
        極論を言えば子どもはそれに対して感謝する必要はない。
        子どもが感謝すべきなのは、最低限から上積みした部分。

        なぜなら、親は子供をもうけるかどうか選べるが、
        子どもは生まれてくるかどうかは選べないから。

        従って、条件を付け加えるなら、
         ・ 子どもが成人しても親は子どもに頼らない
         ・ 何か依頼するときにはきちんとお金を払うこと
        は必要かな。

        トピ内ID:5884389065

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        dante
        初めから奨学金のつもりは嫌かな。だったら特待生って言われても
        お金ないのはそもそも親の都合だからね。
        高校も私立なら奨学金?借金ありきのつもりで
        学費を出したら老後のお金もなくなるのなら子供は作らない方がいいのでは?
        最低限の老後のお金っていくらでしょうね。初めから最低限のつもりでは
        結局は子供に迷惑かかるのでは?

        トピ内ID:2589469526

        閉じる× 閉じる×

        考え方が違う人もいるんだな

        しおりをつける
        🐧
        こん
        感想はただ、それだけです。

        要するに日本における最低限のことはしてやるけどそれ以上子供にお金をかけたくない、ってことですよね。

        最低限はしてくれてるんだし、産んでもらったのだから文句は言えないと思いますが
        何のために子供産んだのかなと思いますね。

        過保護に甘やかすのは別として親だったらできるだけのことはしてやりたいと思うのが私の中の普通です。
        ですから、してあげたいけどできない親御さんがいるのは理解できますが(うちだって際限なくしてあげられるわけではないですし)
        最初からしてあげる気がない親御さんは私には別世界の人に感じます。

        まあ親が高卒という設定ですし、子供にしてあげたいレベルが違うということなのかもしれませんが
        それだけ子供にお金をかけないのに老後の蓄えは「最低限」って寂しいですよね。
        子供もそのレベルの生活になってもいいってことなんですかね。

        トピ内ID:6790097038

        閉じる× 閉じる×

        一部は同じです

        しおりをつける
        🙂
        古漬け嫁20年物
        ・大学以降に私達が娘に出せるお金は、学資と援助で概ね1千万円(深刻なアクシデントがなければ)。学資の時点でそれを超えたら奨学金です。

        ・既に小中は公立です。高校も極力、公立を希望しています。私立でも親がお金は出しますが、差額は上記のお金から差し引きます。

        ・おもちゃ代と結婚祝いの30万円程度は出しますが、それ以外は上記にかかったお金次第です。現役で県内の国立に入り、4年で卒業して正規で就職してくれればかなり浮くので、その分は援助に回せるし、県外の私立ならそんな余裕はありません。

        ・老後は今からすでに個人年金等で準備しています。というか、私なんか20歳から加入してます。一人娘ですが家に縛り付けるような事はしたくありません。

        うちは義親が浪費家で、自分の代で家も墓も建てておらず、教育費も大してかかってないのに、素寒貧です。年金があるので日々の生活はともかく、貯蓄が全然足りません。舅姑は「アンタ達に世話になるつもりだった」と言い切りました。

        …いや手間はある程度は覚悟してるけど、お金もですか!?

        トピ内ID:1962017819

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃあない

        しおりをつける
        🙂
        ストレス
        いいんじゃあないの。人それぞれ家庭の事情ありますから。具体的に…もしかしたら経験者?

        トピ内ID:8989723565

        閉じる× 閉じる×

        計画性があって良い。

        しおりをつける
        🍴
        tomo
        実際子づくりをする前からそこまで考えられているなら、
        計画性があって立派だな、と思います。
        夫婦で高卒ならもしかしたら収入も低いかもしれません。
        内容からするに、子供にはお金ださないけど、自分たちは好きにするという
        タイプでもなさそうですし(老後の資金等)
        身の丈にあった生活ができるのはかなりの強みです。

        普通はそこまで考えられないんですよね。
        いくら高収入といっても、計画性のなさや先を見通す力がない人は
        老後破産や老後は子供にぶら下がったり、子供がニートになるような
        環境を与えてしまったりするもんです。

        これだけしっかりした計画があるなら、おそらく子どもにもしっかり伝えた上で
        いろんな選択をさせるでしょう。その為には子どもにも金銭的な知識が必要になるし、それを学ぶ事は子供の将来に大いに役立ちます。

        それだけ詳細に将来の事を考えられてて意思の疎通ができているご夫婦のお子さんならきっと賢い(勉強という意味だけでなく)子になるんじゃないかな。

        トピ内ID:5682078420

        閉じる× 閉じる×

        トピ主は、どう思うの?

        しおりをつける
        blank
        ペンペン草
        私は、全く何も問題ないと思いますが、トピ主は何か思うところ(おそらくは、批判的意見)があってトピたてしたんでしょう?

        ぜひ、トピ主の考えを伺いたいです。

        トピ内ID:3035030284

        閉じる× 閉じる×

        奨学金なんて大したものではありません

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        小町では子供に借金させるなんて有り得ない、
        学費は頑張って貯めてます(頑張るのは夫)、
        という女性が多いですが、
        奨学金は借金の中でも超ホワイト。
        なんせ20年ペースで返すことができるのです。
        利子も非常に安く、500万借りても月に返す額は
        2万ちょい。
        月に2万も払えない人は、大学が無料になっても、親が学費を出してくれても、まともな人生は送れません。

        日本は隣と違って高卒でも生きていける国です。
        大学は自分の意思で学びたいことを選択する場所です、選択には責任がつきます。
        その責任を学費という形で取らせるのは理にかなっています。

        頭が良ければ安い学校に行けるのも同じ。
        自分が将来苦労しないように、余計なお金を払わなくていいように、皆若いうちから努力するのです。

        子供は可愛いですが、ペットではありません。
        ペットではないからこそ、責任や努力を課すのです。

        トピ内ID:9175584716

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないかな

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        今はそういってるだけで実際生まれてみたらどうなるかわからないし、
        高校まで公立、大学は奨学金でもその間の生活は親が見るんでしょ?
        充分だと思います。

        過剰なお祝いや学費は出さない代わりに老後は最低限のお世話でいいんでしょ?
        当然同居とか介護も言わないのですよね。
        価値観の相違で済む話だと思う。

        トピ内ID:9344685585

        閉じる× 閉じる×

        問題ないのでは?

        しおりをつける
        🐤
        雨水色
        金銭面をしっかり考えた上での子作りでないかと。
        よく大した収入もないのに子作りなんて…という意見を見ますが、All公立で高卒まで面倒を見るなら何ら問題ないです。

        そもそも義務教育は中学校までで、高校・大学は親に行かせる義務はありません。
        高校を卒業しておかないと職業に制約があるのは事実ですが、大学は絶対必要なわけでもない。

        塾講師時代、生徒には常々「義務教育は中学までだから、高校や大学進学を応援してくれることに感謝しなければいけない。親に反対されるなら奨学金を借りて進学する手段はあるけれど、特に大学は何となく行くものではない。安易に奨学金を借りて大学に進むと将来金銭面のリスクが高い」という趣旨の話を事例をあげてしましたよ。

        幼稚園~大学までオール私立、習い事もできるよう、結婚の支度金を渡せるよう貯金…は素晴らしいと思いますが、人に強要するものではありませんし。

        何でもお金の負担をしてしまうと、子供は甘やかされて育ってしまう恐れもあるので、議題の形で接することを私はむしろ推奨します。

        年金など期待できない世の中で、子を経済的に自立させるのは必要です。

        トピ内ID:3459691841

        閉じる× 閉じる×

        別にいいでしょう

        しおりをつける
        🙂
        そーご
        それぞれのご家庭の考えがあるので。

        ただ医学部などは無理でしょうね。
        それと老後には絶対子供に迷惑かけるなよって思います。
        で、自分も親に大学に行かせてもらった人は子供にもそうしてやろうって思うもんです。


        子供って掛け値なしで可愛いのです。
        親だったらできることは何でもしたくなる。
        少しでも上に、一歩でも前に進んでほしいと願う。
        それゆえの大学進学だったり就職だったりする。
        そして見返りは求めない。
        親ってそんなものだと思います。

        トピ内ID:3760267080

        閉じる× 閉じる×

        年収によって違う

        しおりをつける
        🙂
        条件
        親のお財布次第で印象は変わります。
        年収400万円なら普通。お金を出したくないのではなく、出せない。子供に頼らない老後を考え、マネープランを立てている。
        年収3000万円なら、子供の教育や生活に興味がない親だと思います。ポリシーだとしても少々偏屈なイメージ。この位の年収ならば、留学とか色々な可能性にお金を遣えるから。自身が高卒なら尚更。社会人になってからは線引きする方もいると思いますけど、結局税金対策もあって贈与する方が多いと思います。

        トピ内ID:1643513688

        閉じる× 閉じる×

        普通

        しおりをつける
        blank
        まる
        貯金なんかできないから老後の面倒もよろしく、
        だったら酷いけど、老後資金は自分たちで貯めるつもりならアリです。
        普通じゃないですか?

        トピ内ID:2870672096

        閉じる× 閉じる×

        別にいいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        海月
        散々子供に尽くしたのに
        介護もしてもらえず放り出されるなんて事が多いですからね
        自分の老後費用は自分で貯めないと
        未成年のうちはきちんと面倒見るんだから問題ないでしょ

        ところで件の親が「高卒」であることをわざわざ明記する必要がどこに?
        学歴は別に関係ないですよね

        トピ内ID:2318978042

        閉じる× 閉じる×

        そういう家もあるのだなぁ~

        しおりをつける
        blank
        beru
        幼稚園小学校が私立の場合奨学金と言うのは有り得ないは思いますが
        高校~はそれでも良いのではないかと思います。
        子供が大人になってからの、結婚費用や孫に掛かるお金などに関しては、
        あらかじめ言い渡しておけばいい事です。
        そして

        >最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく

        ここは大事だと思います。
        経済的な負担を子供たちに掛けてはいけないと思います。
        最低限ってのが、ちょっと気にかかりますが、基本負担を掛けないと言う事なのでしょうかね。

        何か問題でしょうか?

        トピ内ID:5209429446

        閉じる× 閉じる×

        びっくり!

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        肯定的なレスばっかりで驚きました。
        小町には高学歴、高所得が多いはずなのに・・・。

        私の考えは、就職までは親が全額負担、その後は余裕があれば節目にお祝いをはずむといった程度です。
        結婚、出産、新居に援助はしません。
        実際そうやって3人育てました。

        トピ内ID:9461836759

        閉じる× 閉じる×

        それぞれの家庭の事情

        しおりをつける
        🙂
        あやたか茶
        >大学は奨学金で行かせるつもりの親
        これをトピ題にするのだがら、トピ主はそれが不満なんですよね?

        そもそも義務教育ではないのだし、家庭の事情で出せない、
        でも行きたいという希望があるのなら致し方ないのでは?

        トピ内ID:5486316880

        閉じる× 閉じる×

        よくいるけど…

        しおりをつける
        blank
        まち
        そんなの低収入で子供を大学行かすお金がないだけでしょ?

        変な言い訳せずに正直に言ったほうが潔い。

        トピ内ID:5130351754

        閉じる× 閉じる×

        いい親御さんですね

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        今は高卒の地方公務員の方が仕事が楽で且つお給料もいいですからね。

        トピ内ID:7155319409

        閉じる× 閉じる×

        特別おかしくもないような

        しおりをつける
        blank
        紺紺
        うちは大学の学費は出すつもりでいるけれど、そんなに考え方に違いはないかなあ。
        高校は出来れば公立に行ってほしいけど、運悪く私立になってしまっても学費は出します。
        結婚は経済的に自立した大人になってからしてください、ということで。
        私たちも結婚に関しては親からはトピ文程度のことしかしてもらってないけど、それで十分です。

        でも幼稚園はともかくとして、小中が公立というのはごく普通だと思いますけど。
        ここは首都圏で、私は中学校まで公立だったけど、中学の同級生のほとんどは大学に進学してるから、私立中学に行かせない親が良くないとかおかしいとかは少しも思わない。
        高校は公立を第一志望にしてたけど、落ちちゃった。ごめんよ、両親。

        トピ内ID:9659064332

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        りぼん
        どれも普通、、、の考えですよね。

        大学は義務教育ではないから(高校もですが)
        行きたければ奨学金か自費ですよね。

        結婚式の費用も、、当然ですが自費ですよね。
        知人が式の費用を双方の親に折半して払ってもらった、と聞いて、
        非常識だと感じました。


        親は子の財布ではないです。

        トピ内ID:1603705775

        閉じる× 閉じる×

        親が高卒なら

        しおりをつける
        🙂
        ワイフ
        仕方ないかしらね。

        最低限親と同じ教育は受けるべきと、離婚時の養育費を支払う年齢を決めるときの
        参考になると、知人が言っていました。

        それと同じに考えれば、高卒の両親ならトピのような意見でも問題ないと思います。

        結婚式などもお祝いはすると言っているので、援助がないことも特段非常識とは思えず。

        それよりも何かにつけて、親に集ろうと思っている子供がおかしいと思うけれども。
        出してくれるという場合は喜んでもらえばいいと思うけれど、
        出さなかったとしてもそれはそれでいいと思いますよ。

        その人たちが、子供に自力で生きることを教育すれば、産んでも何の問題もないですし、
        今の日本の国のことを思えば、産んでもらったほうがいいと思います。

        トピ内ID:3778657862

        閉じる× 閉じる×

        どうも思わない

        しおりをつける
        blank
        stay
        特におかしいとも思わないですけど?
        そういう家もあるんじゃないでしょうかね。

        旦那は高校まで公立、大学の学費はバイトでまかない、
        結婚式費用はほとんど親は払わずです。
        孫にはお祝いはくれます。 
        旦那の親は割と金持ちです。 

        トピ内ID:5239445163

        閉じる× 閉じる×

        自分が高卒で満足しているなら

        しおりをつける
        まりる
        別に良いと思います。

        ただ、思った通りに事は進みませんが…。

        公立高校落ちたら働けって言うのかな…。 高校で奨学金は多分無理。

        私は自分が大学まで出して貰ったので、子供にもそうするつもりで今

        子供の大学費用は私が全額負担しています。

        ご両親がともに高卒なら、ご自分が親にして貰ったことを子供には

        返しているので、何ら不思議でもなんでもありません。

        トピ内ID:5434350337

        閉じる× 閉じる×

        そうそう思い通りには進まない

        しおりをつける
        🐱
        アリシア
        良いような、悪いような。

        まず、子供を大学まで出す費用負担が経済的にできないのか、教育方針としてそうするのか。
        経済的にできないのであれば、胸を張って他人さまに表明することじゃないと思うし、教育方針としてそうするつもりだったら、「奨学金」に頼らず、親が子供にお金を貸せばいい。子作りする前から、借金で大学にやる予定、って何なんだ。

        ただ、そんなもん生まれてみないとわからないよ。友人宅は2人子供がいて、「兄弟平等」って思って育ててるけれど、上の子は勉強大嫌いで高卒で働き始め、下の子は習い事でやっていたことが本格的になり、大学進学。留学も視野に入れてる。
        兄弟仲はいい。

        子供がほしいから貯金しなくちゃって計画性はいいと思うけれど、子供ができても金はかけない、ってのは計画性じゃなくて、タダの自己主張。

        トピ内ID:3296759643

        閉じる× 閉じる×

        私は親の怠慢だと思う。

        しおりをつける
        🙂
        あめこ
        私は親の立場でも、子の立場でもあります。

        正直、そのライフプランは親の怠慢だと思う。

        私はそう言った考えの親や知り合いを知っているけど、自分は贅沢して子供にはお金をかけない人が多い。
        私が子供に習い事させてると言うと、「すごいねー、うちお金ないや」と言う人ほど高い物を買ったり外食してたりする。
        3キャリアのスマホ契約とかね。

        シングルだったら別かもしれないけど、両親が健在で子供の学費を出せないって親失格だと私は思いますね。
        なぜなら、国公立だったら必死にならなくても少し働くだけで主婦のパートの稼ぎだけでも行かせられるからです。

        実際に悪い例ばかりを実際に見てきたから私が勝手にそう思ってるだけかもしれませんが。
        こう言って子供は育てるのはいいと思いますが、実際には私立の大学に行かせられるくらいの資金は貯めていて欲しいものです。

        らくださんの考えではないと思いますが、「学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく」と書いてあるので、自分にはお金使うけど子供にはお金を使いたくないと考えるタイプの人なんだと思ってしまいました。

        トピ内ID:2715606362

        閉じる× 閉じる×

        学費は子供の負担が無い様にしていますが、老後資金は0円

        しおりをつける
        🐱
        50代
        上の子の家の購入で半分出しました。
        下の子の家のリフォームのお金は残してあります。

        じゃ、自分の老後資金?と聞かれるとどうなんだろう…ってところです。

        今は実父の介護で働けません。
        長男は共働きで孫に熱があると子守りに行くので実父が亡くなってもフルの仕事は無理だと思います。

        自分の老後資金はどうやって貯めようかと悩んでいる所です。
        貯まらなかったらどうしよう…
        家のお金は半分は出してるから、老後をあてにして良いものか…
        すべてを親が用意すると親はスッカラカンですよ!

        トピ内ID:5356389087

        閉じる× 閉じる×

        ふつう

        しおりをつける
        🙂
        わた
        私の周りでは普通でした。
        最低限自分の老後のお金が用意できるだけ、かなりましな親の部類です。

        ですが大人になって職場が大卒ばかりになったら、
        これが相当珍しいことはわかりました。

        なので、環境によります。としか言えません。

        トピ内ID:6500218797

        閉じる× 閉じる×

        いくつかは私とは考え方が違うかも

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        幼稚園が私立かどうかは住んでいる地域によるでしょう。私の子育てした地域は公立の幼稚園がありませんでした。

        小学校や中学校もどこに行くかは親が決めるのでは?そもそも奨学金なんてその年では自分で借りられませんよ。

        ここは小学校から高校までは公立の学校に行くとすれば良いでしょう。

        大学に関しては私とは考え方が違います。

        私は子供が生まれたら毎月1万円でいいから貯蓄なり学資保険を始めます。これで18歳になるころには200万円以上になります。

        これを子供に渡して自分の人生に役に立つと思うことに使えと言うかな。大学に行かなくても良いし、奨学金と合わせて大学に行っても良い。

        1万円が苦しいなら5000円でもかまわないでしょう。将来収入が増えれば積み立てを増やしても良いしね。

        子供二人が今大学生ですが、想像以上に貯まりました。子供が小さいときを除いてほぼ共働きだったからというのもあります。

        もちろんリストラや病気でそれどころではないという場合もあるでしょう。

        実際に私もそういう時期がありましたが、正直に子供と話せば理解してくれるものです。

        トピ内ID:3299922904

        閉じる× 閉じる×

        全てに同意

        しおりをつける
        blank
        50代の一男性
        >・高卒までは面倒見るけど、大学は奨学金で行け(実家から通う場合の生活費は親負担)

        同意

        >・幼稚園~高校は私立は認めない(どうしても行くなら奨学金を借りさせる)

        同意

        >・子供が結婚時、結婚式の負担はしない、結婚のお祝いは品+ご祝儀で計30万、家や車や孫の学費やオモチャ代は出さない(お祝いは出す)

        同意

        >・学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく

        同意

        >こういう親はどう思いますか?

        各家庭それぞれなんだからこういう親があっても別に不思議はない。

        そもそも「大学」は元々は専門分野の研究のための場だ。それがいつからか「誰でも大学に入れる」ようになったからおかしくなった。ネコも杓子も大学。で、大学で何を学んだのかというと?

        そもそも「聞いたこともない大学」を出たところで人生に箔がつくと本気で思っているのか?

        そんな聞いたことも見たこともない大学行くならば行かない方がお金と時間の節約になる。

        人の考えは様々だから敢えて無駄を承知で行く、というのは止めないが、しかし大学は「自分の深い勉学の為に行くところ」だ。親がカネを出して当然、でもない。

        トピ内ID:9756732790

        閉じる× 閉じる×

        何が悪いのか分からない

        しおりをつける
        blank
        都市伝説
        大学は行きたければ奨学金…理解できます。逆に、そこまでしていきたくないと思う程度なら大学なんて行かなければいい。
        自分のお金だと思うと学業にも身が入るでしょう。

        結婚式の負担…自分達の結婚式なのに、親に費用負担してもらおうと思ってること自体、甘えでしょ。
        親がどうしても体裁のために式・披露宴をやれと言うなら費用負担もありですが、自分たちがしたいなら自分達でお金を出すべきです。

        小~高校まで公立…別に問題なし。


        むしろ、結婚して生まれた子供が大学受験などでお金と神経すり減らす時期に「おまえ達にお金を掛けたせいで老後資金がないから同居して面倒見ろ。介護費用も負担しろ」なんて言われるほうが嫌です。

        トピ内ID:9965258449

        閉じる× 閉じる×

        どうもこうも。

        しおりをつける
        🙂
        チカ
        普通ですね。
        私がそうでしたし。(ただし、兄は別。兄弟格差ってやつです)
        一つだけ違うのが、
        >学費を負担しなかった分、最低限の自分たちの老後のお金は貯めておく

        結果、お金を出さなかった私が一番の出世頭になり、頼ってこようとしたので、

        >学費を負担しなかった分、最低限の自分たち老後は自分で何とかしてください
        (もしくは、兄たちに何とかしてもらってください)
        として、低調にお断りしました(笑)

        トピ内ID:6765129788

        閉じる× 閉じる×

        まともな親でしょ

        しおりをつける
        🙂
        なな
        子供にすべて与えていたら、結局最後は子供にたかることになります。
        子供にたからないための貯蓄をしようとしているのですから。

        トピ内ID:8318777721

        閉じる× 閉じる×

        老後の援助と介護と葬式を一切放棄するならありでは?

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        当然、結婚後の同居は論外です。

        トピ内ID:0336800062

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        😀
        大学生の息子あり
        お金もってるのに、出さないで
        奨学金取らせて、これも人生経験だとか言い切っている親には、どうかなあと思いますけど。

        私は、子供に借金をもって社会には出させたくない派なので。

        トピ内ID:5483860026

        閉じる× 閉じる×

        別に何とも思いません

        しおりをつける
        🙂
        アラサー
        幼稚園~高校は公立校、高卒が当たり前の田舎に住んでいるので。

        むしろ、高校時代の友人数人が「あと4年遊びたいから、(親の金で)大学に行く」と言っていて、腹が立ちました。
        遊びたいだけなら、大学は自分のお金で行け、と。
        私の親は「大学に行きたかったら、行っていいよ。お金のことは心配しないで」と言ってくれましたが、勉強したいことが無かったので就職しました。
        進学したとしても、奨学金を借りるつもりでした。
        車も結婚式の費用も親に頼っていませんし、頼ろうなんて発想がなかった。

        だからトピの親御さんは別におかしくないです。
        むしろ子供を必要以上に甘やかさない、しっかりした親御さんだと思います。

        トピ内ID:1019127138

        閉じる× 閉じる×

        車も親掛り?

        しおりをつける
        🙂
        waka
        私はバブル世代ですが、
        地元私大で、結婚式も負担してもらいましたが
        その先は無しですね。
        私が言うのも変ですが、結婚後の
        家、車、孫のことまで親がかりってすごいですね。

        うちにも子供がいますが、
        奨学金無しで大学に行かせるのは、なかなかしんどいです。
        子供に借金はさせたくないので。

        トピ内ID:3260719077

        閉じる× 閉じる×

        世帯年収が1千万以下だとそうなるね

        しおりをつける
        🙂
        ハテナ
         要は、経済力のある両親か否かだけ。

        あと、計画的に預金してるか。

        大した年収もなく、あれも欲しいこれも欲しい、旅行に行きたい。
        美容院代は妥協したくないと欲求が強い「自分大好き」な自己中な親ですと
        奨学金でとなるでしょう。

        トピ内ID:3694322898

        閉じる× 閉じる×

        どう思う?

        しおりをつける
        blank
        ポニー
        「ふ~ん。色んな考え方の人がいるなぁ」

        くらいですかね。
        他人のことだし。

        うちも一つ当てはまります。私立NGの部分が。

        だから、私立に行かなくても済むように
        小さい内から勉強する習慣を身につけさせ、成績上位を保たせてますよ。
        お金かけないなら、親も努力しなきゃね。

        トピ内ID:5243018682

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        dennza
        結婚式や家、車、孫の物はともかく、子供の学費は大学まで親が出すものだと思っています。
        私立も高校なら滑り止めとかある話だし。それくらいは当たり前だと思っています。
        学費を負担しようがしまいが、自分たちの老後資金は貯めておくべきです。
        子供は何人希望なのでしょうか? それができる人数にするべきだと思います。
        後々、病気や職を失ったりという事があって、予想外に学費がないというのはわかりますが
        奨学金と言えど借金は借金です。初めからそのつもり…というのは、自分には考えられないです。色々な方がいますね。
        まぁ、お金はないけど子供は欲しいという事でしょうし、人それぞれの考えでしょうが
        どう思いますか?と聞かれれば、そういう人もいるんだ…と言う感想です。

        トピ内ID:8511101979

        閉じる× 閉じる×

        2度目です

        しおりをつける
        🐱
        ICHICO
        >高卒までは面倒見るけど、大学は奨学金で行け(実家から通う場合の生活費は親負担)

        これって、当たり前のことだと思いますけどね。
        高校でたら働けと強要しているわけじゃない。
        「奨学金を受けてでも行きたい」とおもうほどの向学心があるなら頑張れ、応援(生活費支援)するぞ。といっているんですけどねぇ。

        私は最初のレスで「娘に大学費用を融資した(化した)」と書いた者です。
        娘はそれはそれは勉学に励んでくれましたよ。
        ソレと同時に空いた時間でバイトして私たちに「これ、融資返済分ね!」とわたしてきました(笑
        卒業後就職してかアラも融資返済分と生活費として上納してくれました。
        まあ、そのうちの生活費分は娘の子供の頃からの銀行預金に預けていましたけどね。

        そうやって娘は「生活力」を身に着けてくれたと思っています。
        借金をすることのしんどさも学んでくれたと思っています。

        これが我が家の躾です。

        ちなみに私はそれなりに名の知れた大学を奨学金を受けて出ています。
        現在は外資系金融にヘッドハントされて勤務しております。
        お金が無いから・・・ではなく我が家のポリシーなんですよ。

        トピ内ID:7369371365

        閉じる× 閉じる×

        普通

        しおりをつける
        😢
        KK
        それがその夫婦の普通でしょう。高卒なのだから大学は余分なのでは?

        そのうち価値観変わるかもしれませんし、へーそー

        で済ませよう

        トピ内ID:6210962665

        閉じる× 閉じる×

        意外でした

        しおりをつける
        🙂
        ふーむ
        普通という意見が多くて意外でした。
        私は「ない」の方です。
        そういう人もいるんだろうなとは当然思いますけど、少数派だと思っていたので。
        周囲半径3メートルの範囲内では、学費は親が出して当然、私立は認めないという話は聞いたことがない、結婚のお祝いどころか家の頭金も出す、老後資金は当然準備していると思います。(ご本人達に確認したことはありませんが。)
        でも、トピにあるような考え方が間違っているとかおかしいとは思いません。
        ただ、お子さんの学力によっては奨学金を借りて大学に行くよりも、手に職系の進学、就職を選択した方が良い場合があると思います。
        お金だけでなく、そういう知恵を授けてあげたらよろしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8077114311

        閉じる× 閉じる×

        親が高卒なら仕方ないことも

        しおりをつける
        🙂
        まかろん
        自分たちが高卒で満足しているなら、子供を大学に行かせる必要はないと思っている可能性もありますよね。

        ただ、高卒でも大卒でも、大学は行った方がいいという考えを持ちながらトピ文のように考えるなら同意できません。
        子供の大学費用を捻出できなかった、自分たちの老後のために捻出したくない、そのために子供に金銭的な苦労をさせることに対し、何とも思わないのか、と。

        子供の未来がまだ定まっていないのをいいことに、我が子には大学でしっかり勉強し、奨学金の返済をしつつ、日々の生活、結婚や子育てそして老後の貯蓄もしっかりできるようにお給料の高い仕事に就きなさいね、と自らが出来なかったことを強要しているようなものでしょ。
        様々なことを経験、吸収できる若いときに、お金がなくて好きなことを諦める場面もあるでしょう。勿体ないことです。

        親が学費を用意できない理由は各家庭様々な事情があると思うので、そこを責めるつもりはないですが、私が子供の立場で奨学金を借りることになるなら、せめて親には申し訳ないと頭を下げてほしいですね。

        トピ内ID:6932520238

        閉じる× 閉じる×

        なんというか

        しおりをつける
        blank
        きりん
        結婚祝いとご祝儀30万、学費に当てたら?
        そもそも家や車がどうこうとか孫の学費とか
        子供を作る前からあまり考えないような事ばかりで。

        普段の生活で見直すところがあるのではないですか?
        学費より他を優先する考え方のように感じます。
        親が学業をそれほど重視しないのもその人の考え方ですが
        世の中は学歴はやはり必要ですよ。
        限られた予算を何に遣うか…の問題だと思います。

        学費負担せずに老後資金も最低限では子供は可愛そうだと思います。

        トピ内ID:7030980955

        閉じる× 閉じる×

        それ普通なの?

        しおりをつける
        🙂
        お金がない
        普通って意見が多くてビックリです。他の奨学金トピでは、子供が産まれたときから少しでも積み立てて学費を準備すべきって意見が多数ではないですか?
        真面目にやっても奨学金利用するしかないのなら、それで良いと思いますし、自分達の老後を犠牲にしてまで子の学費に注ぎ込むのはどうかと思います。が、最初から開き直って18才の子供に借金が当然なんて言う親なら軽蔑します。
        ただ、ことトピの設定は「これから子作りしようと思う高卒夫婦」であるから、
        ・低所得の可能性
        ・親の教育水準以上は努力目標
        と考え、大学資金が準備できないから子作りを諦めねばならないなんて悲しいことは避けたいと思います。学歴は人の命や人生より大きなものじゃないんだよ。いざとなれば奨学金があるから学費は深刻に考えなくてもいいじゃないか、と。
        だけど出来るだけの学費準備はすべきで、あくまで奨学金は次善の策と考えます。
        奨学金が普通でしょと回答の皆さんも、親が大卒、贅沢しなければ大学資金も準備できる場合は奨学金は普通ではないですよね?

        トピ内ID:4099136015

        閉じる× 閉じる×

        大学を出ないと取れない資格の取れる大学なら学費と生活費は出す

        しおりをつける
        blank
        普通では?
        ほとんど同じですが、大学に行かなければ取れない資格の取れる大学(国公立限定)なら学費と生活費は出すという条件でした。親の言う資格は教員、医歯獣薬。東と西の旧帝大は国家公務員になりやすいということでOKでした。資格の取れる国公立大学がダメなら専門学校か短大しか認めないという感じでしたが周りも同じ条件が多かったので特に気にしませんでした。

        トピ内ID:3723366704

        閉じる× 閉じる×

        問題ないと思いますよ~

        しおりをつける
        🙂
        びたみん
        うちの親がそうでした。
        子供が5人いたためかもしれませんけどね。
        全員奨学金で大学に行って、きちんと卒業しましたよ(弟が1人留年したので、その弟の学費だけは父親がなんとか捻出したようです)。
        今も私は奨学金を返済中ですが、返済のめどはたっています。

        むしろ、うちの親よりもえらいかも(笑)。
        うちの親はたぶん、老後のお金をためていません(笑)。

        トピ内ID:7868487096

        閉じる× 閉じる×

        ?

        しおりをつける
        🐤
        namu
        まず
        その親が高卒ってわざわざのせるところに
        あなたは二人を馬鹿にしてると
        思ってしまいました

        それぞれの家庭の経済状況やルール
        色々な決まり事ってあると思います

        余計なお世話はやめましょう

        トピ内ID:0689116905

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        らくだ
        9月に入りごたごたがあり、長らく放置してしまい申し訳ございませんでした。

        殆どのレスが「私の家庭も…」や「お金が無いならしょうがない」「素晴らしい」というレスで安心しました。
        中には「冷たい」とか、「子供を諦める」というレスもありましたが、全て読ませて頂きました。

        私は勉強嫌い(というかプログラミング好きで勉強放棄)で勉強するために学校行くのは懲り懲りって感じなので高卒です。
        夫も大学に行ったものの中退し高卒です。
        それぞれの両親(4人共大卒)はトピに書いてある感じです。

        世帯年収が低いため子供に十分なお金をかけてあげられることはできません。
        まだ20代前半なので子供はまだ考えてはいませんが、私たちは子供を持ってはいけないかな、と悩んでいたのでトピを立てました。
        なので、高卒を見下していたわけではありません。
        また、子供が生まれてから老後まで、なにがあるかわからないというのはその通りですが、そんなこと言っていたらいくらあっても足りません…。
        ただ、定年後に子供に仕送りをもらうのだけは絶対に嫌なんです。
        もし子供がとても勉強のできる子ならなるべく可能性は広げてあげたいとは思います。

        トピ内ID:6433347314

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        らくだ
        前のレスが文字制限いっぱいになってしまったのでわけました。

        私の家族の思い出は良い物ばかりで、私も、夫と我が子とそういう家庭を築きたいと思ってます。
        なので、愛情が無かったり、関心がないわけではないのです。
        それと、"若いうちにお金が無いために、やりたいことができない"とレスありますが、それは違うと思います。
        若い時なんて(っていってもまだ私も若いですが)やりたいことなんて次から次へとでてきて際限がありません。
        高校生未満なら多少なりとも習い事や必要な道具などは与えてあげたいとは思いますが、高校生以降はバイトで自分で解決して欲しいです。
        私も、高校の時はバイトして、ほしいパソコンの部品や周辺機器、ゲームなどを買ったいい思い出もあります。

        もともとオシャレやお化粧やトラベルにも興味ないので(かかるのはパソコンと食べ物くらいでスマホも格安スマホです)、子供にお金掛けないけど自分達は贅沢するってことは絶対にありません。

        ここで皆様に肯定してもらえたおかげで、前向きに子供のことを考えられます。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:6433347314

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        今は多いですね

        しおりをつける
        🙂
        たえ
        子供1人でもそれだけしかしてあげられない経済力なら仕方ないと思います。
        経済力はあるけど、本当に勉強したいなら自力で大学に行けと言う考えもありだと思います。

        でも収入が少ないのに、多い方が楽しいから~などと4人5人と産んで、後は自力で頑張れってのはちょっとなと思います。
        奨学金の返済あると結婚資金も家や車を買うお金も老後の資金もなかなか貯められませんよね。
        結局そういう人が親になって、また子供に金銭援助は一切しないなどと言わざるを得ないのでしょうね。

        トピ内ID:4671722438

        閉じる× 閉じる×

        始末に悪い

        しおりをつける
        🙂
        銀の匙が欲しい
        奨学金問題を抱える大学生の相談になることが多いのですが、
        この手の親御さんは始末に悪いです。

        自分たちは子供に最低限の学費しか出さないのに、将来は
        子供に迷惑をかける親の例をたくさん見ています。

        子供が借りた奨学金を又借りしたために、子供は学費が払えず、
        アルバイトばかりで単位が取れなくなり除籍になった人も
        見たことがあります。

        「最低限この費用が準備する」のならいいのですが、たいていの場合、
        「上限でもこの費用しか準備しない。事情が悪化したら下限は
         マイナス(子供にたかる)よ。」
        です。気の毒に、お子さん。

        トピ内ID:0440779721

        閉じる× 閉じる×

        人は必ず年を取る

        しおりをつける
        🙂
        姑根性
        還暦女でございます。
        主さんはまだ20代
        普通でしたらまだまだ親に
        甘えてしまう年齢ですね。
        結婚されて未来に親としての
        心構えは素晴らしいです。
        きっとこの小町で叩かれている
        息子親さん達もきっと子供の
        世話にだけはなるまいと若い内は思ってきた
        方々もいると思います。
        私はこんな姑にはならないわ、
        と思ってきた昔嫁、今姑さんも
        いるのです。
        年を重ねるという事は
        それに伴って考えも変わって
        行くものなのです。
        本人は変わっていないつもりでも
        いつの間にか奨学金で行かせた息子に
        大学まで出させたやったから同居、仕送りを
        強制するようになってしまうのです。
        でも何も考えず人生を生きていくより
        主さんみたいに将来を考えることは
        素晴らしいです。

        トピ内ID:6539055833

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様にこれだけはお願いしたい

        しおりをつける
        🙂
        古漬け嫁20年物
        >高校生以降はバイトで自分で解決して欲しいです。
        私も、高校の時はバイトして、ほしいパソコンの部品や周辺機器、ゲームなどを買ったいい思い出

        バイト禁止の高校は多いと思いますが、お子さんがそういう高校を選んだらどうするんですか?

        「原則禁止」として、許可を得れば可能な学校もあると思いますが、その許可の基準も主様の家庭環境に合致するとは限りません。

        まさか「内緒でバイトさせる」とか考えてないですよね?

        高校生のバイトは、学校で容認されていて、かつお子さん自身に余裕や意欲があってこその話でしょう。大学生の場合と異なり、親が最初からあてにするものではないと思いますが。

        トピ内ID:1962017819

        閉じる× 閉じる×

        淋し

        しおりをつける
        🙂
        Mana
        結婚式のお祝いが30万と決めてるって、両家のバランスあるし臨機応変に対応しないとお子さんが恥かきますよ。相手親が頑張っても10万しか払えないのに、こっちはなにがなんでも30万と鼻息荒くされたら怖いわ。

        孫のオモチャも一切買わないって、今から孫には1円も使わないって決めるなんて。
        なんか、孫を義理親に会わすのは年に1回3時間、とか決めてる嫁みたい。このオモチャあげたら孫が喜ぶかなってそういう感情も沸かない人なんだ。

        学費面はお好きに。

        子供側から、老後は敬老の日に10万あげる以外は自己責任で生きて下さい。葬儀代は市の施設で行います。民間施設がよかったら貯金しておいて下さい。それ以外にかかる費用は実費で請求します。定年後入院は1回だけ付き添い、御見舞いは行きません。会うのは年に1回3時間だけです。
        結婚後は1円もいりません。出産祝いもオモチャもいりません。我々は別世帯として生きて行きます。

        トピ内ID:7176564987

        閉じる× 閉じる×

        なんか殺伐としていますね

        しおりをつける
        🙂
        ぶどう
        高校は、合否があるし、私立になることもあると思います。

        孫のおもちゃ買いませんっと言う宣言というか、決意は、なんだか情緒が欠落している印象です。

        あ、これ、いいな、買っていってあげよう、みたいな気持ちになるこは、ありませんっていってるんですよね。

        そんなに経済的に厳しいなら、無理にお子さんを持たないでも、夫婦で余裕のある生活をされるのもいいのでは?

        衣食住が足りないのを絶対貧困といいます。

        周りの子供が当たり前にゲームを買ったり、塾に通ったり、家族旅行に行って、色んな経験をさせてもらっているのに、出来ないのを相対貧困といいます。

        相対ですから、どこに済むかで違ってもくることもあると思います。

        お金がないのは、選択肢を狭めます。あまり制約ばかりだと、行きたい進路まで阻んでしまいます。

        トピ内ID:7691933874

        閉じる× 閉じる×

        親の立場なのですね

        しおりをつける
        🐧
        すいか
        親の立場ではないとお書きだったので、「問題ない」とレスしましたが、トピ主さんは親の立場なのですね。

        でしたら、正直、「もう少し頑張って、進学資金を貯めようよ」って思います。まだ若いんだし、時間もありますから。

        問題ないとレスした人のなかには、私のように、他人の家庭のやり方・経済状況に口を出してはいけないからという趣旨の人もいたと思いますが。

        進学資金を貯めようと頑張っていたけれど無理だったというのと、子どもを設ける前から、そんな条件を挙げるのとでは印象が違います。

        トピ内ID:3648222057

        閉じる× 閉じる×

        バイトしたら勉強できません。勉強できたらバイトできません

        しおりをつける
        🙂
        神童以外無理
        進学校はバイト禁止ですが

        バイトしてたら勉強できません
        志があっても子供ですからバイトすることで逆に誘惑に引っ張られることもあるでしょう。パソコンが欲しいからバイト、なんて単純明快な理由じゃないんですから・・
        バイト可な高校はそんなに偏差値高くないところが多いので有意義な大学生活を送れる大学に入学するためには高校時代勉学に励まないといけないと思うのですが

        大学以降は奨学金なら高校時代は勉強に没頭できるようにするべきでは?

        無利子の奨学金枠は少ないですよ?そもそも最初から有利子しか頭にない?

        災害、病気、リストラ、世の中にはいろんなことがあるので一概に奨学金を否定できないのであって産む前から高校生からバイトって・・大学は奨学金だけど無利子奨学金を目指しても進学校にも入学するなってこと?

        子供の手当と毎月1万の学資保険積立たら大学入学時には400万ぐらいにはなりますけど・・

        スマホだけどそんな努力はする気がないってこと?

        トピ主さんは心配性なのでしょうけど、地味にコツコツやればなんとかなるもんですよ
        それにあなたには最大の武器「若さ(つまり時間)」があるの 活用して!

        トピ内ID:4707420059

        閉じる× 閉じる×

        生まれる前からひどい親

        しおりをつける
        🐴
        uma
        子供の将来を守る覚悟もないなら、子供は作るな

        >定年後に子供に仕送りをもらうのだけは絶対に嫌なんです

        いや、その前にその分じゃ自分たちの老後の備えることもできるまい

        ただの頭でっかちのかっこつけ

        好きなことをやりたいだけやって、自分たちは変わることなくそのつけを子供に回したい

        みんなの「いいんじゃない」はあくまでも、トピ主が

        >私は子供の立場でも親の立場でもない

        なら、第三者としてその両親のやり方を認めるしかないんじゃないか、というだけです

        20代なのにまあなんと考え方に覇気がなく、まるで定年後の夫婦…

        トピ内ID:7659757879

        閉じる× 閉じる×

        問題ないと思います

        しおりをつける
        😀
        まつゆきそう
        良いと思います。

        (私が子供の頃より)日本が豊かになったせいか、
        最近、子供や孫にたくさんお金をあげる親が増えていて、
        それが子供のハングリー精神を奪っているんだろうな、と
        そしてそれが日本の衰退に繋がらないか、と
        日々感じていますから、
        あなたのような子育ては大賛成です。

        40年近く前は、ほとんどそういう子育てだったと思いますし。

        老後、子供に金銭的に頼らない親ならそれだけで十分だと思います。

        たくさんの頼もしいお子さんを日本に送り出してください。
          

        トピ内ID:3504037303

        閉じる× 閉じる×

        親が高卒ならアリ

        しおりをつける
        😢
        u-n
        自分自身はその両親に大学に行かせてもらっているのに、生活に余裕を持たせたいから等の理由で奨学金はナシですね。
        そういう人もいるみたいですが。

        基本、子供には自分がしてもらったことはしてあげたいですね。
        それ以上は親の経済的体力、思想、方針によるでしょうね。

        主さん宅は大学に行っていない、もしくは言っても意味がなかったケースのご夫婦なので奨学金を検討するのはまぁ自然なのかもしれませんね。

        トピ内ID:3569495862

        閉じる× 閉じる×

        でもね

        しおりをつける
        😨
        もも
        トピ主さんの考えはそれでもいいと思いますよ。

        その代わり高卒でも手に職をつけさせるとか生きていける力を付けてあげてほしいですし、
        老後は「最低限」ではなく絶対に迷惑をかけないことが必須だと思います。

        看護師さん、料理人、美容師さんなど技術を身につける人もたくさんいますし、みんなが大学に行く必要はないと思いますが、多くの人が大卒だったり、高卒か大卒かで給与や昇任のスピードの違いが出たりと現実問題にぶち当たることもあります。

        失礼を承知で書きますが実際トピ主さんご夫妻も高卒でお子さんに教育にお金をかけられないんですよね?

        お子さんに学歴を付けて豊かに暮らせるようにしてあげる、という考えもあると思いますが。

        ちなみに私は父を早くに亡くしたので奨学金で大学に行きました。母も頑張ってくれましたし、大学は出るべきだとの考えでしたので行かせてくれました。
        結婚の際も家を建てるのも夫婦だけの力です。大学に行ったから取れた資格でそれなりの収入と地位を得てそこで夫に出会えました。

        トピ主さんの考えはわかるけど子どもの可能性を狭めるなぁとも思います。

        トピ内ID:1262362237

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0