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    2世帯が条件の結婚

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    アサヒ
    恋愛
    こんにちは。初めて投稿します。

    結婚を前提にお付き合いしている長男の彼がいるのですが(交際3年半)
    彼曰く「2世帯でないと結婚出来ない」というのです。

    彼は一度も実家から出た事は無く、とても家族を大事にしている家庭です。
    お家の造りは、1階に祖母・祖父(他界してます)2階・3階に彼の親子スペースです。玄関まで別の完全別の2世帯住宅です。1階に私たち、の予定です。

    最初のうち彼は「両親を大事にしたいし、2世帯でみんなで仲良く助け合って生活したい」と言ってました。
    私は二人で自立して二人で生活したいと考えていたので「それは無理。だったら別れよう」と
    伝えたところ、数日して「分かった。二人で生活しよう」と言ってくれました。でも”2世帯”は譲れないと言うのです。

    親の面倒とかみんなで仲良くという理由ではなく、将来子供が産まれた時・産まれてなくても2世帯だと家賃も無いし、水道光熱費だけでいいし、我慢をする生活なんか出来ないし、豊かな生活が出来るし、と。
    あと、2世帯の家は彼の祖父と彼の父がお金を出し合って頑張って建てた家なのでずっと大切にしたい、住まないなんて考えられない、とのことです。

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    結婚は一種の賭け事ですから・・・・

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    知らぬが仏
    結婚って一種の賭け事だから、彼に賭けるしかないね!

    それとも全く新しい男に賭ける手もあります。

    いずれにしてもあなたの人生の賭けです。

    悲しいかな、その結果は神様だけが知っているのです。

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    そんな彼絶対駄目

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    ようこ
    なにが我慢する暮らしはできない。豊かな暮らしができるだと~~~~???

    あきれて物も言えません。

    トピ主さんがどんなに我慢する暮らしを強いられるか、そして、金銭的な豊かさ以外での気持ちの豊かさを失う羽目になることをわかってくれないなんて、
    そんな男ダメダメですよ~~~。

    早く別れましょうよ。

    彼って自分の都合ばっかりですね。親>トピ主さんだし、私なら絶対無理。

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    正直、どうでしょうか。

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    エアプランツ
    私は結婚しています。夫の両親や兄弟とも仲良くやっていますが、その彼はどうかなと正直思います。

    彼は「自分の家族の中に入ってうまくやってくれる女性」と結婚したいだけに見えます。「あなた」と結婚したいのかどうか、そこが問題だと思います。

    結婚したら、あなたの両親兄弟とはどう付き合うつもりなのか尋ねてみましたか?自分の「家族」にあなたを入れるだけが「結婚」だと思っているようでしたら、考えた方がいいかと思います。

    あなたにだけ「苦労」をさせる予定の「優雅な暮らし」を彼は勧めているのです。

    あなた自身を、求めていると感じることができないならば、彼はあなたの伴侶となるべき男性ではないと思います。

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    逆に

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    花火
    「2世帯が条件なら結婚は出来ない」と言ってみては?
    それで「別れる」って言うならそれまでかなぁ?と思いますけど・・・

    「みんなで仲良く」は分かるけどじゃあトピ主さんのご両親のことは考えているのでしょうか?
    一度は完全に家から離れて二人だけで生活することで見えてくる物もあると思います。
    独立して家庭を持つことの意味や責任もわかると思いますしね。

    見切り発車するといずれ耐えられなくなりますからきちんと話し合った方がいいですよ。

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    彼氏、矛盾してます!

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    お気楽生活
    その彼、
    「分かった。二人で生活しよう」と言ってくれました。

    彼の言う、2人での生活って何でしょう?
    一緒に食卓を囲まなければ、それが2人の生活なんでしょうか?

    将来子供が産まれた時・産まれてなくても2世帯だと家賃も無いし、水道光熱費だけでいいし、我慢をする生活なんか出来ないし、豊かな生活が出来るし、と。


    これ思いっきり、2人の生活じゃなくって、親に頼りきった生活ですよ!
    その辺りも指摘してみて、それでも彼が納得いかないのなら、ちゃんと別れた方がいいんじゃないでしょうか?

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    この時点で・・・

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    まりあ
    あなたの気持ちより、自分や自分の親が優先され、あなたとの生活のために我慢をするという考えもまったくない。
    私だったらこんな男性と生涯をともにする気にはなれませんが。

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    同居はおすすめしません

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    はるか
    結婚と同時に完全同居でスタートしました。
    私のダンナも強固に同居を言い張り、別れを考えられなかったので仕方なく同居しました。

    義両親は理解のある人たちでしたが、やはり同居は想像していたものよりも精神的にも肉体的にも厳しかったです。
    また、同居してしまうとそれが当たり前になってしまうのか、義両親と別居した今でも「大勢が楽しい」など同居していた頃を思い出させる発言をことある毎にしてきます。
    嫌いではなくても、同じ空間にいるだけで息苦しいのです。
    そのうち情緒不安定になり心療内科に通い出しました。
    医者や義両親、旦那と相談した結果、現在は別居に至っています。
    別居するまでに旦那と離婚寸前までの大喧嘩をすることも多かったです。

    妻は旦那の親孝行の道具ではありません。
    安易に「生活が楽だから」と言い切る彼に不安を感じます。
    どうか、よく考えて結果を出してください。

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    条件ねぇ・・

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    DORAI
    彼は自分の事だけなのですね。
    トピ主さんから別れを言われたら、その場だけ撤回するけど「譲れない。」って・・多分結婚したら即同居になると思いますよ。

    >玄関まで別の完全別の2世帯住宅です。1階に私たち、の予定です。
    トピ主さんが乗り気でないなら無理に合わせる必要もないと思います。
    彼が満足して居心地いい分、トピ主さんには負担と疲労になるだけですから。
    ただトピ主さんが彼と結婚する覚悟なら、いつかは必ず同居になると思った方がいいです。

    正直「条件」だの「譲れない」だのいう人ってどうなんだろう?って思います。
    相手の事はどうでもいいのでしょうか・・・
    でも彼が平気でこんな事を言うのは、日頃の交際内容からかもしれませんよ。
    彼が好きだから、優しく何でも合わせたりしませんでしたか?

    でも結婚は生活ですから、お互いの妥協点を探った方が良さそうです。
    失敗しない為にも話し合いをたくさんしましょう。

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    私なら別れるかも

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    当選番号
    もし私が、トピ主さんなら別れるかもしれません。2世帯同居がイヤなんでしょう?それに、彼は自分と自分のご家族のことしか考えてないように思います。そりゃ嫁に行くんだから仕方ないといえばそれまでですが。

    トピ主さんのご両親についてはどう言ってますか?家族に甘えず二人で独立した家庭を持つことについては?

    私は2世帯で、玄関から独立しているなら、別に同居でもいいかな、と思うタイプですが、最初の2~3年くらいはたとえ生活にゆとりがなくても二人だけで別の場所で暮らしたいと考えていました。なぜなら主人も私も実家から出たことがなく、いきなり同居だと甘えが出てしまうと思ったからです。

    ちなみに数年後(資金が貯まったら)には主人の実家の敷地内にもう1軒建てての敷地内同居が結婚前から決まっていました。

    そりゃ家賃が浮く分、余裕のある生活を送れますよね。でもなんだか苦労したくない、親に頼れるなら楽でいいじゃん、みたいな世帯主としての自覚が感じられない発言をする人とは一生を共にする自信ありません。

    ゆっくり考えて結論を出してくださいね。

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    私は

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    ささ
    二世帯で住んだことはありませんが、ネットの色々な掲示板を読むとそれなりの覚悟が必要だなぁと思います。

    二世帯ってことに限りませんが、結婚する前に色々な状況を考えておくと、いざそうなったときに「こんなはずじゃなかった」と思わずにいられると思います。
    まぁあんまり考えすぎてもよくないかもしれませんが。

    どうぞ素敵な結婚をしてくださいね♪

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    つづき(トピ主です)

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    アサヒ
    彼の両親は良い人ですが子離れ出来ていないように見えます。彼(息子)を大事にするように私にも同じように扱ってくれます。
    それはそれでやっていけるかな、とも思うのです。
    ですが、彼に「義母と私が対立した時、100%私の味方でいてくれる?」って聞いたら「正しい方の味方につく」と言います。
    「何で100%味方しなくちゃいけないの?話し合いで解決出来るのだから話し合わなくちゃ」だそうです。
    でも、それって相手の家族の意見を押し付けられそうで怖いです。
    怖い、と伝えると「じゃあ別れるしかない」と言われます。彼は私の幸せを思うなら 別れると思ってます。

    皆様ご意見ありがとうございます!既婚の友人の話を聞くと「自分を一番に考えてくれないと結婚なんてやっていけない!」
    と口を揃えて言います。私もそうだと思い、彼を説得してみたけど、価値観の違いからか納得してくれませんでした。

    エアプランツ様
    私の両親について聞いた事があります。私の実家は他県で離れているので、彼の仕事の都合で私の実家の近くに行った時は頼りたい、と言いました。
    仕事の都合といっても、まず行く事は無いのですが。

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    親に「ちゃん」付けで

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    モカまったり
    …呼ばれてそうな彼ですね(笑)
    彼の言っていることはつまり…
    「ぼくちゃんの楽しいおうちに、君もまざってよ!」
    ってことでしょうか。
    「アサヒさんと新しい家庭を築きたい」じゃなさそうですねー。

    結婚したらトピ主さん苦労しそう。
    ご両親とかご友人はなんておっしゃってますか?
    私がトピ主さんの友人なら、反対します。
    決めるのはトピ主さんだけど。

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    どうかなあ

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    くろぽん
    それだけ家族を大切にする彼ならば、結婚後も家族とべったりは続くでしょう。家賃がかからない というのは確かに魅力的だと思いますし、実際そういう理由で二世帯をしている人もいますから。。。
    あなたがその家族の中に入れるのならいいと思います。いくら玄関まで別とはいえ、干渉はあるでしょうねえ。
    私の夫の家族はとてもドライです。お互いに自立しています。いっしょに住むことは考えられないと彼自身言ってますし、彼ママも自分が苦労したので、したくないみたいです。
    トピ主さんの彼は既にその祖父母と二世帯をやっていたんですよね。それは上手くいっていたのでしょうか。
    上手くいっていて、その方法があなたに合うか?
    上手く言っておらず、お姑さんはお嫁さんには苦労さえたくないと思っているのか、同様に苦労するべきだと思っているのか??
    を聞いてみたらどうでしょう。教えてくれるかなあ。

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    固定資産税とか

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    将来
    払わないといけなくなる日が来るって事くらいはわかってますよね?彼・・・
    家屋に寿命があることもわかってますよね?
    その来る日に備えないといけない事くらいわかってますよねぇ?

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    おんぶにだっこ

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    ぷぷ
    のような気がします。

    別居だから「両親を大事にしない、助け合ってない」というのはおかしいです。別居していても気持ちに変わりはないですよね?
    そもそも、結婚すると言うことは別所帯を持つことじゃないですか???

    優雅に暮らせるからなどという、独立心のない男は私はいやです。基本的には夫婦でできる範囲で生活したいですし、うちは長男ですが自分たちでマンションを買い暮らしています。

    レスありましたが「別居が条件」と言ってみては?
    あせって決断せずに彼をもっと見てからでもいいと思います。

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    デメリットを挙げてみます

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    同居解消予定の嫁
    両親を大事にするというのは、とても大事な事だと思います。
    私も、主人の両親と同居しています。
    確かに経済的には、家賃が無い分、楽でしょう。

    けれど。
    自分の両親には非常に会い辛くなりますよ?
    子供が産まれても、主人の両親は孫に毎日のように会える。
    自分の親は、年に1・2回しか孫に会えない。
    寂しくありませんか?

    また、孫が生まれると、祖父母というものは甘やかします。
    あなたが一生懸命躾をする横から甘やかすのです。
    その内、子供はあなたよりも祖父母に懐くようになります。
    耐えられますか?

    将来の介護の事もあります。
    子世帯と同居していると、老人ホームの順番も後回しになりがちです。
    あなたが介護の大部分を担う覚悟はありますか?

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    無理かも

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    ううん
    私は長男と結婚しましたが、実家が遠方で同居の可能性がない人を選びました。
    同居を割り切って出来る人(家計家事負担の軽減、子供の世話分担等々にメリットを感じる人)なら頑張れると思いますが、、所詮他人です、なかなか難しいですよ。
    特に「私たちが建てた家だ」なんて言われたり、生活サイクルの違いから気疲れが多少はあると思いますし。彼を好きな気持ちも大切ですが、現実は厳しいですよ。
    固い覚悟をしてからにして下さい。結婚前なら「離婚」しなくて済みますから。

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    疑問が

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    そうかな
    2人で暮らす、でも2世帯の意味がわかりません。

    自分が親離れできていないのに正当化する彼。
    私だったら論外です。

    自分の暮らしに、トピ主さんが入るだけ。そりゃ彼は気を遣わなくていいでしょう。身内なんだから。
    今まで通り。楽でいいですよね。

    でもトピ主さんは違うんですよ。気だって遣うし(彼はきっと気は遣うはずないだろうと言うでしょうが)生活費を浮かせるためにトピ主さんだけが苦労するのは彼平気なんですよ。

    何かもめても我慢を強いられるかも。そのあたり確認してもいいかもです。(・・・でも、本心かはわかりませんよね)

    トピ主さん、もっと自分を大事に考えてくれる人を探したほうがいいですよ。

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    あなたのこと好きじゃないのよ

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    sara
    条件をつけて結婚だなんて、なんて失礼なんでしょうね…。そんな失礼なこと、本当に好きな女にすると思いますか?

    彼が結婚したいのは貴女ではありません。
    彼が結婚したいのは二世帯で自分の親と一緒に住んでくれる女性です。

    妻になる女性が、
    結局、自分の親より大切に思えないなんて
    そんな男と結婚して貴女は幸せになれると思いますか?

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    見たくない男の一面

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    トオバア
    トピ主さんの2回目のレスを読みました。ほぼ結論に近づいているように感じましたので、ここからは蛇足気味ですが。

    夫婦ふたりで生活している時は、一応、お互いに社会人ですし大人の関係が築けているように感じることでしょう。が、いったん旦那の実家に行けば、そこは密着した親子関係が全面に押し出されてきます。
    子供はいつまでたっても子供、という感じに、いきなり旦那の幼い一面を見せられて大ショック! ということになるかも。

    しかもトピ主さんの彼氏は、親に甘えて当然という考えの持ち主みたいですね。それどころか、トピ主さんのご両親にも機会があれば「頼りたい」って、何なのかしら。

    嫁姑が争った時には、正しい方につくそうですが、親に甘えきっている彼氏が下す「正しい判断」って、相当に疑わしいような気がします。

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    「正しい方の味方につく」って言い方

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    核家族
    曲者ですよ!
    これ、二股かけてた彼に言われた言葉です。
    私と恋敵の彼女でもめてた時に、どっちを選ぶかと迫った時のこと。(今考えると恥ずかしい…)
    結局自分では選ばない、責任とらない、相手任せな優柔不断な男だったわけです。

    それはおいといて、、
    肉親VS妻も一種のライバルみたいなもんです。
    2世帯で生活する以上、うわべだけでも唯一の他人である妻の味方をしてくれようとする人でないときびしいと思います。
    このような彼ではなにか揉め事が起きた時、トピ主さんが孤立無援になってしまう心配があります。

    トピ主さん自身が精神的に強くて、彼の家族のことを彼と同じくらい大好きであったらうまくいくかもしれませんけど、トピを読むかぎりそれは感じません。
    もっと大事にしてくれる男性は他にいると思います。

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    このような悩みのトビをみるたびに

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    うめきゅう
    年をとっても子供にベッタリ引っ付いて離れない、面倒をかける親にはなりたくないなあと思います。
    子供にも、何でも自分で出来るように躾けて自立した大人になるようにしなきゃ!と改めて思いました。

    うちの母は祖父祖母が亡くなるまで同居でした(嫁姑関係良好でした)
    でも、私の弟一家とは同居しません宣言してます。
    「それがお互いのためだから。」との弁です。

    伯母も息子夫婦と別居です。
    息子が新築を計画したとき、図面を開いて
    「母さんの部屋をここに作るから。」
    と言ったところ、余計なことするな!同居しないといってるだろが!と反対に怒られたそうです。こちらも嫁姑仲良しです。

    同居になるとしても、嫁や婿を「もらった」という考えの家は駄目だと思います。
    嫁や婿に「来ていただいた」と考えるくらいでなければいけないと思います。

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    トピ主です

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    アサヒ
    先週、彼と話し合いました。皆さんの意見も含めて自分の気持ちを彼に言ったところ
    「一緒に居て大事にしたいけど、アサヒの根本的な解決にならないから別れよう」と言われました。
    諦められずそれからも話し合いましたが、もう無理だと思いました。

    私と彼とで価値観が違い過ぎるんだな、と。
    今までも結婚の話がある度に、2世帯の話が出る度に「考え方が違う」とは思ってましたが
    彼の事が好きで、別れたいとは思ってませんでした。
    何とかして一緒にいる方法しか考えてませんでした。
    でも、彼は違う事がわかりました。 今は凄く辛いですが乗り越えられるように頑張ります。

    皆様ありがとうございました。経験者様からの声やアドバイスはとても参考になりました。
    私の心のどこかで無理やり押し込んでいた気持ちを引き出して頂いた気がします。
    皆さんには感謝のしきれない程です。前向きに頑張りたいです。

    本当にありがとうございました!

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    二度目のカキコ読みました。

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    小螺子
    やれやれ。彼と結婚してもあまり幸せにはなれなさそうですね。

    >彼に「義母と私が対立した時、100%私の味方でいてくれる?」って聞いたら「正しい方の味方につく」と言います。

    どちらが正しいなんて、実はないんですよ。
    皆自分の考えが正しいと思っています。でもそれぞれ考え方が違うから、諍いや揉め事が起こるのです。でも、それぞれの立場に立ってみればどちらも間違ってはいない、と言うことの方が多いのです。

    うまくやろうと思ったら、互いに譲り合っていくしかないのです。
    でも、彼には自分の考えを譲ろうと言う意思は全くない。そんな彼を好きなあなたには悪いけど、思いやりのかけらも感じられません。別にあなたじゃなくても来てくれるなら誰でもいいってことですよね。

    こういう人と一緒になったら…結局母親側について何でも「お前が悪い。お前が我慢すればすむことだ」といわれて嫁だけが、我慢を強いられる生活になるのでしょうね。

    「お母さんもそうしてきたのだから」と。
    要はそれを受け入れられるかどうかだけじゃないですか?私だったら真っ平ごめん、こっちから願い下げです。

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    やめたほうがいいよ

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    はは
    一言でアドバイスするならば「その男はやめときなさい」

    例え話し合いの末に別居になったとしても、結婚後も実家に依存する生活は目に見えています。

    逆に精神的に自立していて(ここが大事)100%あなたの見方になってくれる方ならば同居したってうまくいくかもしれません。
    ここは別居・同居の話じゃないですよ。
    彼本人の人間性が一番大事です。
    今は大切なそれを見極めるための時間です。

    そして同居うんぬんがきっかけで彼の実家依存症が発見できたんですから、ラッキーだと思ってすっぱり別れてもっと自立したパートナーを見つけて幸せになってください。

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    今でよかった

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    葛飾玉砕
    家族思いの彼は普段あなたにも優しい人だったのでしょう。お別れが辛いのはとてもよく分かります。

    二世帯同居が必ずしも失敗ではないかもしれません。

    ただし。それは結果として二世帯になった時に、たまたま運が良かったのであって、同居の理由が、自分の世界は変えたくないから、あなたを新しく加わる単なるパズルの一ピース扱いしかしない、という考え方だと絶対にうまくいきません。優先順位が決定的に違うからです。

    やめて良かったです。良い経験になりましたね。
    きっと次は、もって包容力のある人にめぐり会えますよ。

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    トピ主さんは正しいと思う

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    とら
    トピ主さんの選択は正しいと思います。
    賢明な決断されましたね。

    世の中にはトピ主さんを一番大切にしてくれる男性が必ずいます。
    大丈夫、がんばりましょ~!

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    一気に読みました。

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    ほへ
    アサヒさん、こんにちは。
    彼とはお別れされたこと読ませて頂きました。

    今、お辛いですね。嫌いではなくて別れるのは、正直きついですね。

    でも、あくまでも私の意見ですがこれでいいと思います。

    結婚は、価値観の違うもの同志が歩み寄り、妥協し、何とか打開策を探すものだと思います。
    ・・・結婚前から歩み寄れなければ、もう無理だと思います。

    アサヒさんの幸せを心から願っています。
    アサヒさんが運命の人に早く出会えることを祈っています。

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    総反対ですね

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    あき
    実際問題として、家が既にあって完全二世帯なら使わないほうがもったいないと思うのですが。
    私は男ですが、相手がそういう状況だったら了承すると思います。
    いくつか条件を付けて、それが守られないなら別居するという条件はのんで貰うと思います。
    同居だけに貯金は貯まるし選択肢は増えると思いますよ。

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    トピ主です

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    アサヒ
    皆さんありがとうございます!

    こんなにも自分の事で考えてくれて励ましてもらって。 目頭が熱くなりました。

    もうそんなに若くないし、この先いい人に出会えるか不安ではありますが、
    日々、頑張ります。

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