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    自己愛性人格障害の疑いのある
    モラハラ元旦那は25歳です。

    もう離婚したので他人ですが
    結婚していた7年の私に対する仕打ちを
    思い出すと許せません。
    私の共依存、甘やかしがモラハラを助長させていた自覚はあります。
    離婚の理由は様々ですが
    離婚のきっかけは向こうが職場の女の子(20) に手を出し私にはもうなんの気持ちもないと言ったからです。洗脳が溶けました。
    離婚の際に、モラハラであり自己愛性人格障害の可能性がある、病院いこう。といっても
    一切認めず、逆に私がおかしいと言われました( 私がおかしい。は結婚していた時ずっと言われてましたが )
    弁護士も立てず、慰謝料請求もせず、女の子にも何も言ってません。ただ離婚したい一心でした。

    しかし、今後、元旦那が治療をし
    幸せに生きていくことができるのでしょうか?
    やはりここまで恨んでいても
    一度は縁があり知り合った人間なので
    落ちるとこまでは落ちて欲しくない気持ちもあります。
    離婚した途端、おかしい妻と離婚できた!
    彼女もいる!幸せだ!と生きていかれたらそれはそれで腹立たしいですが…

    トピ内ID:5769184215

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    モラハラは治らない

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    チューリップ
    環境が変わろうとも破壊された人間性は。どうしようもありません。
    周りを苦しめるしか自分の精神を安定させることは出来ないから。


    それよりも、トピ主さんが心配です。モラハラ被害者は、次もモラハラ男を吸い寄せるからね。
    トピ主が依存体質を改めるのが重要です。

    トピ内ID:3462430265

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    共依存の自覚があるなら、もう元夫の事を考えるのは止めましょう

    しおりをつける
    blank
    プチタロウ
    夫の不貞がきっかけで洗脳が一旦解けて離婚されたようですが
    「別れた元夫が治療したら幸せに生きていけるのか」とか考えているようじゃ
    例えこれから新たな人間関係を築いていったとしても
    いつの間にか違う人からモラハラをされている可能性が高くなると思います。

    トピ主さんは「モラハラを止めてほしい。夫に変わって欲しい。」と考えるのではなく
    「自分自身が被害を受けないようにもっと変わろう。」と思った方が良かったのでは。

    モラハラの被害を受けている人が、自分にモラハラをしてくる人に対して
    「自己愛性人格障害の可能性があるから病院に行こう。」というのはナンセンスです。
    モラハラをしている人自身は何も困ってないから病院に行く必要を感じてません。

    モラハラをする人はターゲットの立場に甘んじている人間が近くにいる限りは
    外面よくして人並みに暮らしていけると思います。

    もし元夫の彼女が二人の関係の中で強い立場なら
    モラハラのターゲットにはなりにくいので
    他の自分の知り合いの中からモラハラが出来そうな人を探そうとするでしょう。
    そういう状況の時にうっかりトピ主さんが連絡を取ったりしたら狙われますよ。

    トピ内ID:1250512085

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    それ、何て言うか知ってますか?

    しおりをつける
    😨
    mai
    >やはりここまで恨んでいても
    >一度は縁があり知り合った人間なので
    >落ちるとこまでは落ちて欲しくない気持ちもあります。
    >離婚した途端、おかしい妻と離婚できた!
    >彼女もいる!幸せだ!と生きていかれたらそれはそれで腹立たしいですが…

    こういう気持ちを“依存”って言うんですよ。
    そして、婚姻中は“共依存”だったんでしょうね。

    こんな気持ちでいたら離婚しても幸せにはなれませんよ。
    このままだと、また同じような人に惹かれて、また同じような目に合いますよ。
    自分の自己肯定感の欠如や自信の無さ、寂しさなどを内省してみてはいかがですか?

    トピ内ID:7558863796

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    一度は縁があった?

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    そんなもの縁でも何でもありません、勘違いしないでくださいよ。  一生添い遂げて縁と言う言葉が生きてくるものです。   失敗だった結婚生活をこれからは振り返る事なく新たな人生に向かって強く生きて行ってください。  女の人は別れてもまた似た様な人を好きになると言います。次は、じっくりと見極めてから行動する事ですよ。 同じ失敗を繰り返さない様にね。

    トピ内ID:4698937344

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    ほっといてあげて

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >しかし、今後、元旦那が治療をし
    >幸せに生きていくことができるのでしょうか

    もう離婚したのだから、放っておいてあげて下さい。
    モラハラ被害者の人って、「自分がいなければ」と思っている人が多いのではないかと思いますが、自分が相手のモラハラを誘発している場合もあると思います。
    元旦那さんの人生なので、あなたがあれこれ考える事ではないと思います。
    心配なのであれば、恨むのはやめて、元旦那さんを許し幸せになりますようにと思ってあげれば良いのではないでしょうか。
    あなた自身も御自分のこれからを真剣に考えて幸せになって下さい。

    トピ内ID:5688218780

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    離婚できてうらやましいです

    しおりをつける
    🐤
    モラ夫の妻
    そんな人間と結婚するトピ主さんのような方が存在する限り、なんの心配もないです。
    私もその1人ですが。
    モラハラは病気ではなく性格なので、治療とかないと思います。
    おかしい妻と離婚できた!と喜ばれたら腹立たしいですか?
    でもモラハラって、そういう人間でしょ。
    いつだって彼らは幸せなんですよ。自分の満足だけ考えてるのですから。
    腹を立てたり、心配するなんて、時間の無駄なのでは。

    トピ内ID:0440796140

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    何言ってんの

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    🐴
    DAYS
    まだ洗脳とやらが解けちゃいなんじゃないの?別れた人は過去の人、幸せになろうが不幸になろうが自分には関係ない。元夫にいまだ影響受けてる自分をどう思う?新しい扉を開きなさいよ。私もモラハラと暴力で離婚したけどやっぱり努力した。別れた=解決じゃなかったから。元夫が生きようが死のうが私は絶対幸せになる!と誓ったから。貴女も、もう終わりにしようよ。過去は過去だよ。

    トピ内ID:0952444944

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    本当に依存は解けているのか…

    しおりをつける
    🙂
    さや
    すぐにスッパリ忘れるのは難しいかもしれませんが、元夫の情報はすべてシャットアウトした方がいいように思います。彼の今後なんて考えるだけ時間の無駄。

    トピ内ID:5598320589

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    ほっておく

    しおりをつける
    🙂
    りえあん
    あなたは優しい人ですね。
    でも、その優しさが仇となるのですよ。
    放っておきましょう。

    トピ内ID:4509240990

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    何かが引っかかる

    しおりをつける
    🐶
    負け犬の遠吠え
    何かが引っかかります

    自分に都合がよく言い訳をして、若い女がすきで貞操観念なく手を出す

    これは、モラハラとか自己愛とか関係ない気がします
    ただ、自分勝手でだらしない男かな
    すごく、たくさんいます。たくさんね

    なんでも病院で治るものではありませんから、そういう性格だと思って、遠い元旦那の幸せを祈るしかないのでは

    トピ内ID:0184588162

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    現実を見ましょう

    しおりをつける
    🛳
    ひろし
    >今後、元旦那が治療をし
    幸せに生きていくことができるのでしょうか?
    …本人は幸せです。
    むしゃくしゃした時は、
    配偶者を痛めつけばいいのですから。
    何も困っていないので、治療しません。
    元妻の事は忘れ、楽しく過ごしています。

    ところでトピ主さんは、仰ることが支離滅裂。
    全く洗脳が解けておらず、執着なさっています。
    >洗脳が溶けました。
    >離婚したい一心でした。
    >落ちるとこまでは落ちて欲しくない
    >彼女もいる!幸せだ!と生きていかれたら
    それはそれで腹立たしい

    モラハラ被害者は、
    別れた事に安堵しつつ自分を責めます。
    しかしトピ主さんは、
    好きだけど憎いようですね。
    もし大人しい男性と出会ったら、
    暴言を吐く可能性が高いです。
    再び元ご主人の様な方と出会う可能性もあります。

    ちぐはぐに考える癖を無くす為に、
    気持ちを書き出してみましょう。
    そして将来どう過ごしたいのかを考え、
    足りない部分を補って下さい。

    トピ内ID:0801507202

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    離れられた事を喜んで。

    しおりをつける
    🙂
    もーる
    そういう人は自分が治療に通うなんて、という人です。関わらない事が一番の幸せなんです。
    おかしいのは相手なんです。友人も苦しみ治療を受けました。その時言われたそうです。そういう人は痛手を受けることはないと。痛手を受けるのは、その周りの人だと。離れられてよかったです。元旦那の事は忘れて、自分の幸せをつかんでください。

    トピ内ID:5395923764

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    自分がよくわかっているじゃないですか

    しおりをつける
    🛳
    パインガーデン
    元旦那さんのことなどもう忘れて次に行きませんか?
    どうでもよくないなら、それはあなたにまだ問題ありなのです。

    家庭内モラハラ(DV)の被害に遭うと、女性は洗脳されておかしくなります。
    あなたもそうでしょう。それまでの自分を否定されるような気がして、しがみつきたくなりますが、もう終わりにしたほうが正解です。

    たった一度の人生大損しないように、若いうちに生まれ変わった気持ち
    で、再スタートしてください。できますよ!やろうと思えば。モラハラ男と関わることは人生をどぶに捨てることです。

    本当のしあわせを手に入れてください。

    自分の親族におります。離婚は負けだと思い込み、年数が経ってから酷くなりました。親戚や友人づきあいをコントロールされ、他人も離れていきました。相手が悪ければ悪いほど離れられない共依存そのものでした。

    彼女は最後の最後まで相手が改心してくれることにわずかな期待をもっていたようでしたが、そこにつけこまれていることは頑として認めませんでした。哀れでした。

    トピ内ID:3204949197

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    元夫は18歳で結婚てこと?

    しおりをつける
    blank
    いちご
    それモラハラていうか、ただ単に世間知らずで若すぎるだけなんじゃないの?
    はっきり言って男のハタチ前後なんて女からみたら子供みたいなもんだし。
    それに多いわよけっこうそういう男、特にその年代には。
    もっと色々これから男性経験積めば、あなたにもそのうちわかると思うけど。


    >>離婚した途端、おかしい妻と離婚できた!
    彼女もいる!幸せだ!と生きていかれたらそれはそれで腹立たしい

    これってあなたが勝手に思ってることよね?
    彼がそう話した訳じゃないのよね?
    落ちるとこまで落ちるかもっていうのも、そうあなたが思ってるだけなのよね?

    彼がどう思ってどう生きて行こうがもう赤の他人です。
    未来思考で次はもっとあなたにふさわしい、素敵な彼を見つけてみましょ!

    トピ内ID:9035637598

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    そういうモラ男に執着するあなたも

    しおりをつける
    blank
    あんころ餅
    ちょっと病的に感じますよ。こうしてトピまで立てて。

    もうほっとけばいいんです。

    元だんな様が幸せなろうが落ちていこうが気にしないことです。

    あなたはあなたの幸せ探ししてください。

    トピ内ID:9607578370

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