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    真意のわからないことば、どう対応されますか。

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    🐴
    ぷーこ
    ひと
    最近、元同僚のAさんと会うようになりました。Aさんは数年前に退職されて結婚出産、「わが子を見に来てください」と連絡があり、訪問することが何回かありました。
    同期の同僚でしたが、在職中はよくご飯を食べに行き、プライベートも少し知っており、家にも泊ったこともありました。しかし、友人とまではいえない間柄です。

    この数年間の話をする機会があり、
    「XXさんがそんな言い方するなんて、信じられないね。それってぷーこさんだから、とかじゃなくて?」
    「ぷーこさんって子供っぽいよね」などと真意を問いたくなるようなことが数回ありました。真意はともかく、ちょっと傷ついたのも事実です。
    しかし、支援関係の職場で支援者にも信頼されていたし、会社でも悪く言う方はいなかったし、悪意はないという方向に捉えようとしました。

    私はこれまでの対人関係で、上から目線と思われる発言や、嗤いの種にされたことが多かったのですが、波風立てないように相手を正当化して我慢してきました。結果、利用されることも多くありました。そんな経緯があり、何も言わないからでは?と反省、再度Aさんとのメールのやり取りのなかで、意味深な発言があったとき、どういう意味か尋ねました。

    Aさんからは「不快にさせたら申し訳なかった」ということばがあり、私も「私の受け取り方が深刻だったんですね。ごめんなさい」と返信したのですが、それから連絡がぱったりなくなりました。
    もちろん、人間なので相互の受け取り方が異なるということはあると思うのですが、<友人>とまでいえない間柄なら、たいていは流すものなのでしょうか。
    でも、差し出されたことばを受け取るほうは我慢、というのも一方通行だし、実家から離れての子育て中に話相手として呼ばれただけだったのなら、不愉快な気持ちを感じたのも事実です。

    みなさんは、このような状況ならば、どう対応されますか?

    トピ内ID:3111475446

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    私も言うと思います

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    だって不快なの嫌じゃないですか。

    それで相手がフェードアウトしたらそれはそれで仕方が無いです。

    トピ内ID:1319110580

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    moi
    詳細が書いてないので何とも言えまえんが・・・

    >それから連絡がぱったりなくなりました

    あなたからは連絡したんですか?って話ですよね。
    お互いごめんなさいと謝った。一応それで終わってます。この件は終了。
    ですが、気まずい感じになったのは確か。
    その後次に連絡するのが勇気いるんですよ。
    あなたはあちらから連絡がこなくなったというけど、自分からは送ったんですか?
    「ごめんなさい」と返信してやり取りは終わり。
    次にどちらかがメールを送らないと気まづいままで何となく疎遠になってしまいますよ。
    関係続けたいのならあなたが送ればいいだけです。
    不愉快で流せなかったのなら言っても良いと思うし、相手も謝ってくれた。
    さて次は・・あなたが気まずい空気を打破してもいいのでは?
    いや、こっちから送りたくないし・・なんてやってたら疎遠になるのは当然。
    仲よくしたくなかったら送らなくていい。

    私からメールを送ってますがそれ以降無視されますって言うのなら、アチラはもう関係続ける気がないって事でしょうが・・メール送りました?

    トピ内ID:6983722475

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    その場で聞きます

    しおりをつける
    blank
    けい
    毎度気になるようになって来たら「え~今のそれ、どういう意味?」ってその場で言いますね。
    後からメールで・・は絶対しない。 そうするとすっごく重くなって絶対、お互い不愉快で終わるから。

    トピ内ID:2601176160

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    あなたの距離感がわからない

    しおりをつける
    blank
    しずく
    >家にも泊ったこともありました。しかし、友人とまではいえない間柄です。

    いや、わたしは友人とまではいえない人の家には泊まりに行かない。
    それはかなり親密なお付き合いです。

    Aさんもあなたのことを気の置けない人と思っていたから、突っ込んだ発言だったのでは?

    例に出された言葉は、そんなに悪意に取るかなあ?と思います。

    まぁ、これで疎遠になるならそれまでの関係だったってことでいいんじゃないかしら。
    だって友人ともいえないような関係の人なんでしょう?
    合わなかったってことで。ダメですかね。

    トピ内ID:4445136176

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    残念ですが、ご自身の想像通りだと思います

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    そしてAさんにとって、
    あなたはもう扱いにくいめんどくさい人になった。

    Aさんにとってあなたは、
    話し相手になってくれる、
    気を使わなくていい、
    扱いやすい子分のような存在。
    子育て中のストレスを、
    あなたという存在で癒していた部分もあったと思います。

    そのつもりで気楽に話していたのに、
    あなたの自我や自尊心をみて、
    めんどくさくなったのでしょう。

    世間にとって格下に見られるあなたは、
    Aさんにとっても「友人ではない」、
    とすると、
    格下のあなたのプライドや人権や自我は「煩わしい」だけで、

    Aさんも、
    自分の差別心に気がついたでしょう、

    まあ、あなたに恨まれることが続かないうちに、
    とっとと斬って捨てられたのだと思います。

    そういうことと思うよ。

    トピ内ID:7862773809

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    真意が分からない言葉ぐらいなら好意的に解釈

    しおりをつける
    🐱
    neko
    もし私がAさんならやはり二度と主様には連絡しません。
    だってご友人でないのですよね?
    言葉尻を捉えて「どういう意味?」って
    突っかかってくる人は苦手です。

    私自身は「どういう意味?」と言われた事はありません。
    けれど傍から見てギスギスした余裕の人間に思えるのです。

    もし私が主様なら基本は好意的に捉えます。
    もっと正直に言えば、無理からでも好意的に捉えます。
    「それってぷーこさんだから、とかじゃなくて?」なら
    私って言われても平気なタイプだからって事ね、ですし、
    「ぷーこさんって子供っぽいよね」なら
    う~む、もっと大人として成長せねば、です。

    元々当方の親戚付合いでも、よくからかわれました。
    思春期の頃はかなりの苦痛で、頻繁にブチギレておりました。

    その度に父(父もからかいます)は
    「言われておけ、言われておけ、言われる内が花だ」と。
    それが私の根本になっております。

    真意が分からない言葉ぐらいなら好意的に解釈して
    真意がわかる悪意なら、同じ位辛辣な冗談を返します(笑)

    でも偶に辛辣な冗談に笑顔で対応する人もいて
    この人は本当は悪意が無かったのかも…と思う時もあるのです。

    トピ内ID:1274561171

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    良い選択だったと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    点子
    実際にあなたが感じた不信感を言葉で
    問いかけたのは良かったと思います。

    もし、他意も悪気も無かったのなら、
    配慮が足りない言葉だった事を謝りますよ。

    連絡が途切れたということは、どれほど他人からの
    評判が良かった人でも別の顔があったということ。

    あなたに意地悪を言うことでスッキリしていたのかも。

    あなたを大切に思う人なら、あちらから声をかけてきます。

    今は、そっとしておきましょう。

    トピ内ID:1903691662

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    好きならつきあうし、嫌いならつきあわないだけ

    しおりをつける
    🙂
    ただの友人でしょ?

    トピ分読むと、

    トピ主さんはXXさんを悪く言ってAさんはXXさんを擁護した。
    Aさんはトピ主さんの発言は子供っぽい、大人ではないと思った。

    ・・・ということですよね。
    ということは、トピ主さんは気の許せる人とふたりになると結構人のこといろいろ悪く言う方なんでしょうか。

    「私の受け取り方が深刻だから」っていう言い方は謝ってないですよね。Aさんがしゃべった内容をちょっと悪意のある軽口と言ってるようなものだし、私が我慢してあげるわと言ってるみたい。

    「ただの話し相手として呼ばれたんだと不愉快」って意味わからない。
    特別なお友達扱いしてくれて気分よく持ち上げてくれる人じゃないと話しちゃいけないんですか?

    相手の話がおかしいと思ったら、自分と違う意見もあるだろうから色々話せばいいだけで、我慢してあげる、みたいなスタンスは上から目線でおかしくないですか?

    Aさんのことが特に好きじゃないのはわかりました。なら連絡しなくていいのではないですか?

    トピ内ID:3751464241

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    ありがとうございます。(トピ主です)

    しおりをつける
    😀
    ぷーこ
    レスいただいた皆様、本当にありがとうございました。こうして生の声を聞かせていただき様々な価値観があることを実感しました。

    ヘムレンさま
    >かなり近い関係でしか、憤りや戸惑いを表現してこなかったので、表現方法は工夫するとしても、言えたことは少し進歩だったのかなと感じています。心の寂しさがフェードアウトを避けてきたように思います。

    moiさま
    >その後、事務的なことで連絡することがあり、近況も兼ねてメールしましたが、事務的な事に対する返信はあったのですが、それ以降、向こうからというのがなくなりました。仰るように、相手の出方次第という傾向が強いです。

    けいさま
    >我慢、が積もったのが、重くなって伝わったのかもしれないです・・・。後出しはしない、今後の教訓にしたいと思います。

    しずくさま
    >色々なことがあって、認知が歪んでいるのでしょうか・・・。友人ではないですが、かなり大変な職場だったので、その時期を乗り越えた同志のような気持ちが、私に一方的にあったのかもしれません。距離感に応じた付き合いというのを、見つめ直してみたいと思います。

    続きます。

    トピ内ID:3111475446

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです(トピ主)

    しおりをつける
    😀
    ぷーこ
    とくめいさま
    >彼女が実際どう思っていたかは誰も分かりませんが、仮にそのような気持ちで付き合われていたとしても、自分を振り返る機会として、受け止めたいと思います。

    nekoさま
    >好意的に捉えるようにされていらっしゃるのですね。確かに、悪意がないときに言われると、相手からしたら、ただ神経質な付き合いづらい人ですよね。「真意の分からない」と書きましたが、私のなかでは悪意と映っていたようです。

    点子さま
    >職場の中で、色々気持ちを共有したり、助け合いもあったので、そのときの共有体験が私の中で大きくなりすぎたのかと思います。そのイメージを彼女に押し付けて「こんな人だったの?」と言っていたのかと・・・。

    ただの友人でしょさま
    >受け取り方が深刻だった、というのが、書かれているような受け取り方をされるのだと驚きました。ということは、 Aさんにとっても同じような感じだったのかと
    逆の立場に立って、また新たな見方が生まれてきました。


    本当にありがとうございました。
    点子さまがレスされたように、しばらくそっとしておきたいと思います。

    トピ内ID:3111475446

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんだかいいわけばっかり

    しおりをつける
    🙂
    うーん・・・
    レスが全部「そういうつもりじゃなかったのに、そうとられていたんですね」という感じ。
    わかりやすくはっきり書かないとわかりませんでしょうか。

    ただの話し相手なら不愉快とか、そういう他人に対して偉そうなところを自分で認識しないで、自分はいい人とだけ思ってるところがよくないのだと思いますよ。

    レスも、皆さんに言い訳した後、改善もせずしばらく黙ってますで終わらせるところとかに、それがよく表れてると思います。
    あくまで自分からは動かない、リスクはひとつもとりたくない、面倒はだまってやりすごす、または後出しでうまくやりとおしたい、あくまで自分は傷つかず、なんでも自分はいい人という形で終わらせたい・・・という感じ?

    トピ内ID:3751464241

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