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    夫の嫌がらせ??元カノが憎い

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    🎶
    かおりん
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    夫が寝ている時、元カノの名前を呼ぶのを何とかしたいです。

    夫とは大学のサークルで出会い、結婚して数年になります。
    夫が私の田舎に来てくれて式もあげました。

    しかし最近はよく、疲れていると言ったり、表情に覇気がなく、
    寝ている時に見たことのないような幸せそうな顔で元カノの名前を呼んでます…

    毎回怒るのですが、覚えていないことを責められても悲しいと、余計にへこんでしまいます。

    元カノは同じサークルの友達だったのですが、夫と付き合っていたころはよく相談に乗ってあげました。
    夫がその子と別れひどくふさぎ込んで自暴自棄になっているところを、私が面倒を見てあげて、付き合うようになりました。
    その子はサークルをやめましたが、私はずっとそばにいましたし、
    夫が留年した時も見捨てませんでした。
    就職も、私の田舎に誘ってあげました。
    私がいなかったらどこかでのたれ死んでいると思います。

    なのに元カノに負けたような気持になり、ひどく悔しいんです。
    元カノとは夫と付き合って以来連絡をとっていませんが、憎いです。

    またフェイスブックに悪口のようなメッセージを受け取ったことがあり、
    (うらぎり者とかサークルの恥とか)
    内容から絶対元カノだと思ったので電話をかけて怒ったことがあります。
    (出なかったので留守電でしたが、このまま平穏に過ごせると思うな、と言ったのに反応ありません、信じられません)

    その時は夫も一緒になってメッセージを送って怒ったり電話を何度もかけたりしてくれましたが
    (出ませんでしたが)後になって元カノにラインを送っていることがわかり、不信感でいっぱいです
    反応しない元カノにも腹がたちます。

    最近では、夫が元カノをまだ好きで寝言も嫌がらせなのかと思うようになりました。

    私はどうすればいいでしょうか?
    夫と元カノと話しをつけるべきでしょうか

    トピ内ID:8313705226

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    まずは、貴女ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    元カノに対する貴女の憎悪が、
    ご主人の中で眠っていた筈の
    潜在意識を呼び覚ましているだけですよ。

    ご主人と元カノをどうこうする前に、
    まずは、
    トピ主さんご自身から、元カノの影を消さないとね。

    出来ますか?

    貴女がもしここで「出来ない」と即答したら、
    ご主人の記憶から消すことなんて無理な話。

    今日から一週間、元カノについて考えるの止めたら?
    ご主人の寝言も完全スルーでね。

    それからね、ご主人を尊敬していますか?
    トピを読む限り、全く感じられません。
    私が、私がって・・・
    普段からそんなに恩着せがましいの?
    そりゃご主人、
    嫌でも昔を思い出しますよ。

    トピ内ID:8702675351

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    少し落ち着いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    夫が元カノのことをどう思っているかは、分かりませんよ。

    でも、今のあなたって妻としても女性としても、全然可愛くありません。

    寝言で元カノの名前を呼ばれて面白くないのも、元カノの存在が気になるのも分かりますよ。

    でも、睡眠中という無意識の中で夫がしたことを責めたり、確実な証拠もないのに、元カノの仕業だと決めつけ、電話口でこのまま平穏に過ごせると思うななどと言う妻を、可愛いとも愛そうとも思えないのではありませんか。

    その上、自分がいなかったら夫は野たれ死んでいたなんて、思い上がりもいい所ですし、そういう思いや考えが、普段の生活での夫への態度にも出ているとも思います。

    嫉妬に駆られ責任のないことで夫を責め、脅しのような言葉を人に投げつけ、上から目線で夫を支配しようとする妻。

    こんな可愛げの欠片すらない妻と暮らしていて、楽しいはずがありませんよね。

    少し、元カノのことは置いておいて、夫と二人の生活や日々を、少しでも楽しいもの、明るいものにした方がいいのではありませんか。

    一度落ち着いて、自分のしていること、自分が何をすべきで何が大切かを、よく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:9480199198

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    夢で見るくらい、許してあげて。

    しおりをつける
    🐱
    モデニャート
    奥様に支えて頂いた恩は忘れていませんって。

    でも、都会の生活に少しだけ未練があって、それが元カノさんとシンクロして夢になっているだけなのではないかしらね。

    または、若い時代が懐かしくなっているとか…。

    夢って結構複雑ですよ。

    夢にみるくらい、許して差し上げて下さいな。

    トピ内ID:2539399006

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    話をつけるって・・・?

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    blank
    えええ
    元カノの名前を寝言で言うのは、元カノのせいではないでしょ?
    それに、ラインに反応しないのは当たり前では?その気がないってことですよ?

    あなた、腹を立てるツボを間違えてます。
    元カノに話をしに行ったって、「は?あなたの旦那の寝言をわたしにどうしろと?」って鼻で笑われて終了、ですよ。

    トピ内ID:1867175855

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    ねえねえねえ、変だよ

    しおりをつける
    🐷
    一味
    寝言以外何か元カノの実体があるわけじゃないでしょ!?寝言だって実体とは言えないよね。主さんは何が不満で、何が不安なのかな?元カノは過去だよ。過去は変えられないから、今と未来を良いものに変えるんだよ。執着、嫉妬、逆恨みは自分を腐敗させる。生き霊になりかねないな、貴女。まずこれまでの事実を受け入れることから始めたら?貴女はご主人を一生懸命フォローして野垂れ死にさせないために頑張ったんだよね。それって愛じゃないの?なのに貴女は虚しいんだよね。何故だか考えてみたら?ご主人は貴女が人生かけたほどの男じゃなかったんじゃないのかな?もしそうならそれも認めよう。ふにゃふにゃに認め尽くして、そして二人にしか築けない人生を歩もう。くだらないよ、元カノなんてさ。

    トピ内ID:4837986243

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    優柔不断な男性

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    blank
    幸水
    あなたの夫と彼女は学生時代に、決定的決別はしていなかったと思いますよ。あなたの存在がなかったら、復縁していたでしょう。

    あなたが彼の世話をしてあげて、あなたの故郷へ連れてきて、就職もさせてあげた。

    しかし、彼は、幸せそうではないのですね?現在の暮らしが不本意なものだからではないですか?

    あなたは夫や彼女と話をつけると言いますが、それは、ご主人があなたと結婚生活を継続する意志があるかどうかの確認になると思います。

    ご主人が優柔不断なので、流されて、あなたと結婚してしまったのではないでしょうか?

    ご主人を取り込むのではなくて、ご主人に一人で考えさせてはどうですか?

    トピ内ID:4803848352

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    元カノさんも旦那様もかわいそう

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    blank
    りんこ
    自己反省はないんですか?
    相手が悪くて、自分は間違ってない!ですか?

    旦那様はトピ主といて息が詰まっているから夢の中だけでも幸せに生きたいと思っていると思えませんか?
    フラれて落ち込んでいるときや就職口で面倒を見てもらったこと、一生かけてずっと感謝し続けなければなりませんか?
    証拠もないのに犯人を決めつけて、もし違ったらどう責任を取るつもりですか?まさかごめんなさいで済むと思ってませんよね?
    嫌がらせの犯人を証明できなければ、トピ主のほうが名誉棄損で訴えられますよ?

    いくら恩人と思っていても、その人が尊敬できない人ならいずれ感謝の念も愛情も覚めます。
    そうなったとき、トピ主様の今までの言動や行動が旦那様優位で進められ、挙句の果てに離婚となりますよ?
    夢の中のことなんて仕方ないでしょう?

    夢の中だけでもトピ主から逃げたいんですよ。
    でもそれは元カノさんが悪いんじゃない、旦那様に安心を与えられないトピ主の責任です。
    夢の中のことで元カノさんと何を話す必要があるんですか?
    話すなら旦那様とだけでしょう。
    でも、そんな言いがかりつけられればますます愛情は枯渇しますね。

    トピ内ID:6048754955

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    後悔してるんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    トピ主さんと結婚してしまったことを後悔しているのでは?
    無意識にでも思い出の中の元カノに逃げているんじゃないですかね。
    夫を許せない、元カノが憎い、より、ご自分を変える努力をした方がいいのでは?
    「この女との結婚は失敗だ」「この女と一緒にいても少しも安らげない」と思われてるとしたら悲しくないですか?
    そう思わせるような何かが自分にあるのだ…とは思いませんか?
    それとも、あなたは一事が万事、他人のせいにしてばかりなんですか?

    トピ内ID:2553764724

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    何もしない

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    元カノは関係ないのでは?
    旦那さんとトピ主さんの問題です。

    トピ主さんがやっているのは所謂”逆切れ”というやつですよね。

    面倒をみてやった とか 誘ってやった とか・・・
    旦那さんを見下さないで、一人の人間として見てあげたらどうでしょうか?
    寝言に出てくるのもそういう抑圧されているところが原因なんじゃないのかな?

    トピ内ID:8129466782

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    旦那さん、辛いんだね。

    しおりをつける
    😨
    出身
    トピ主さんの地元(田舎)での暮らしに、かなりのストレスを感じてるみたいですね。
    周りから、いまだによそ者扱いやよそ者だからこそストレスの捌け口にされてるのでは?

    旦那さんも疎外感があるのでは?トピ主さんには地元でも旦那さんにしたら見知らぬ土地。慣れる迄に何年、何十年かかりますよ?身内は10年、東北にいますが馴染めないて言ってます。
    大学時代が一番楽しかったのでしょう。別れた女性を美化するのはよくあることです。
    負けたくないなら、トピ主さんがもっと旦那さんを大事にしたら、旦那さんの地元に旅行に行ったり、旦那さんに息抜きさせてあげないと・・・・
    あと、私が貴方を救ってあげたのよ!て傲慢な気持ちありませんか?
    親元で暮らしてくれる旦那さんに感謝の気持ちが足りないのでは?だから、過去の幸せが夢に出てくるのよ。旦那さん責める前に自分の態度を顧みて反省して改善しないと旦那さん、限界にきて精神を病みますよ?すでに、半分病んでますよ!
    責めたら余計に旦那さんがおかしくなりますよ!

    トピ内ID:6572349807

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    なんとなく

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    🐧
    KM
    なんとなくのイメージですが、ご主人抑圧されてるような気がします。
    アウェイのトピ主の地元での暮らしも合っていないのかな。
    むしろ、ご主人を解放してあげたいような気持になるのは何故でしょうか?

    思いすごしなら、いいのですが。

    トピ内ID:0724671073

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    手に入れたモノを乱暴に扱うと失なうよ

    しおりをつける
    blank
    さなぎ
    なんだかんだ言って結婚しているんでしょう?
    それでいいじゃん。

    自分のテリトリー(田舎)に引き込んでさ、
    超上から目線でさらに寝言にまでダメ出し。
    あんまり横暴だと、「野タレ死ぬなら元カノの胸の中で」
    とかヘタレ夫の脳内変換が始まっちゃうかも。

    嫉妬もほどほどにしないと自滅しますよ。

    トピ内ID:4480847321

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    盗っちゃったのかな・・・?

    しおりをつける
    blank
    ba
    捨てられた夫を救ってあげたような書き方ですが・・・
    もしかして
    彼女さん側から見たら
    相談に乗っていてくれた友人に裏切られた
    彼氏を寝取られた・・・そんな感じなのかもしれないと感じました。

    >夫がその子と別れひどくふさぎ込んで自暴自棄になっているところを

    彼女の方が振ったのかしらね・・・
    それとも、完全に別れていない修復可能な時期に貴女が入り込んだのか
    其処は私にはわかりませんが
    御主人には未練が有ったのでしょう

    貴方にできる事は、彼と別れてあげる事なのか
    自分と結婚してよかったと思わせる事なのか
    どちらが可能ですか?

    尽くして、愛情をいっぱい注いで
    あぁ《かおりん》さんと結婚して本当に良かった
    そう彼が思えるような、貴方に成れるでしょうか・・・

    元カノは関係ないですね。
    御主人と貴女の問題です。
    御主人が貴女をどう思うかです。
    そうじゃなきゃ、元カノの問題が解決しても、
    新たな誰かが現れたらまた悩むことになるのですよ

    トピ内ID:0140231410

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    トピ主の独り相撲の印象です。

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    夫の心が元カノにあるのは、切ないですね。
    見ようによっては、トピ主が略奪成功したようですが、弱みにつけ込んだ感が否めません。

    端から見ると、元カノはトピ主もトピ主夫も相手にしていないと思います。
    フェイスブックの件も、元カノか、事情を知るサークルメンバーか分かりませんよね。
    お返しに脅迫済みなら、忘れて良いと思います。

    トピ主に出来ることは少ないでしょう。
    寝言はコントロール出来ませんし、トピ主夫の心を取り戻すのは難しい気がします。
    寝室を別にして気にしないこと、トピ主夫が幸せを感じられる環境を作ることくらいでしょうか。
    先は長いと思います。
    いっそ、元カノにのしつけて返すつもりで、離婚しては如何ですか?

    トピ内ID:4390233957

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    北風と太陽

    しおりをつける
    あめあめ
    北風と太陽という話を知っていますか?
    今のトピ主さんは北風。
    夫さんと元カノ、今は何も関係が無いでしょうに
    3人で話をつけるとか、やぶ蛇だし、
    話がこじれればトピ主さん自身が焼けぼっくいに火を付けることになりかねませんよ。

    夫さんの寝言はストレスに対する心の防衛反応だと思います。
    見てる夢なんて覚えてないだろうし、そこを責められるのはかわいそうですよ。

    トピ主さんが夫さんの太陽になって、
    夫さんにトピ主さんのことをもっと大好きになってもらって、
    トピ主さんと離れられない、トピ主さんのそばが心安らぐ、
    と思ってもらうのが問題解決の早道だと思いますヨ。

    トピ内ID:4192839157

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      夫婦の問題として片付けるのがいいと思います

      しおりをつける
      😑
      あなたにビックリ!
      >このまま平穏に過ごせると思うな、と言った

      もう、この一言で
      トピ主さんにはビックリ!です。

      怒って抗議するにしても
      こういう言葉を使う人は
      普通じゃないと感じます。

      ラインの件については
      ご主人と話をつけたほうがいいでしょう。
      でも、寝言のほうは
      言うだけ無駄な気がします。

      元カノのほうは
      ご主人との話さえつけば
      スルーでいいと思います。

      あくまで夫婦の問題。
      元カノは部外者と考えたほうが
      楽では?

      トピ内ID:4800040552

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      思い上がりも甚だしい

      しおりをつける
      🐱
      toku
      私がいなかったら、旦那さんはどこかで野たれ死にしていたなんて思い上がりも甚だしい。

      言葉はキツイし、短絡的、自信家・上から目線・・・・トピ文から感じたことです。
      これじゃあ愛情も無くなります、こんな女、本気で愛することなんてできると思いますか?
      旦那さんは心の奥で、昔の良かった頃の元彼女との想い出を楽しんでいるのでしょう。
      思いやりと思い上がりをはき違えてるトピ主に解決する手段は無いと思いますけど。

      >私はどうすればいいでしょうか?夫と元カノと話しをつけるべきでしょうか
      まずは、あなた方夫婦で腹を割って本音で話すことです。それが出来なければ、元彼女と話しても無意味です。
      本音で話し合うことも、もう難しいような気がしますけど・・・・

      トピ内ID:8061486286

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      元カノ何にもしてないし。笑。

      しおりをつける
      🐧
      カラカラ
      あなたの旦那の寝言は旦那の問題。
      元カノに言ったって、なおりません。

      >私が面倒を見てあげて、付き合うようになりました。
      その子はサークルをやめましたが、私はずっとそばにいましたし、
      夫が留年した時も見捨てませんでした。
      就職も、私の田舎に誘ってあげました。
      私がいなかったらどこかでのたれ死んでいると思います。

      重たい人だなあ。
      してあげたの連呼だし。
      そもそも元カノは別れた時点で、こんなことしてあげる義理ないしね。
      自分からしたくせに、恩着せがましい。

      証拠もないのに、悪口メッセージを元カノの仕業と思い込んで電話とかヤバイでしょ。

      トピ内ID:2781527985

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      恐い

      しおりをつける
      🙂
      よんりん
      あなたもことです

      人を憎むことはありますが
      そんなにはっきり憎い憎いと言うの?

      人の心は支配できないので
      夫がどういう気持ちでも、変えさせることはできません

      できるとしたら、その元カノ以上に愛されるこかな

      でも、あなたの性格なら
      夫からそれ以上愛されるのは至難の技かもしレない

      トピ内ID:5456026724

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      話し合う

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      🙂
      ほわいと
      元彼女とは縁を切ってもらうよう、旦那さんと話し合う。
      連絡を取らないように連絡先を削除。(LINEも)
      フェイスブックなどSNS関係も全部拒否。

      元彼女と別れた原因は何だったのでしょうか?
      少なくとも、トピ主さんは結婚できたのですから
      負けてはないですよ。

      悪口言ってる人って、だいたい離婚してるか結婚出来ないか
      友人が少ないパターンが多いです。
      理由=性格悪いので。

      そう考えたら、そこに時間費やすのはもったいない。
      もっと、自分たちが楽しくなる生活や趣味を費やしてみては?

      トピ内ID:4021652688

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      北風と太陽

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      💰
      アキラ
      君のやり方は間違っているな。

      このままではどんどん悪化し、元カノへ心が移るだけだ。


      何故、夢で元カノの名前を呼ぶのか?
      それは、元カノとのほうが、幸せな思いに浸れるからだ。

      そう、幸せを感じられるのは、今は、元カノ>君だ。
      つまり、このバロメーターを逆転させればいい。

      元カノよりも、君といる楽しみや幸せな時間を増やすことが今の君には必要なのだよ。
      頭を使え。

      トピ内ID:6000246105

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      元カノは関係ない

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      😨
      なおなお
      トピ主にメッセージを送ってきたのは本当に元カノ?証拠もないのに相手の留守電に脅迫まがいの言葉を残すって、相手が出る所に出たら罪に問われるのはトピ主ですよ?そもそも、元カノはトピ主夫に未練などありません。別れた時に荒れたのは誰?寝言で相手の名前を呼んでいるのは誰?

      傷心で自暴自棄になり、その流れで結婚してしまった間抜けな男が「こんなはずじゃなかった」って思い始めているんじゃありませんか?

      トピ主がすべき事?夫の本音を聞くこと以外にありますか?

      トピ内ID:3065874343

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      なんだろう…この嫌な気持ち…

      しおりをつける
      blank
      ぷくぷくぽん
      >よく相談に乗ってあげました
      >私が面倒を見てあげて
      >留年した時も見捨てませんでした
      >就職も、私の田舎に誘ってあげました
      >私がいなかったらどこかでのたれ死んでいる
      >内容から絶対元カノだと思った(←証拠もないのに?)
      >このまま平穏に過ごせると思うな、と言った

      トピ主さん、自己中で上から目線。トピ文でしかトピ主さんのこと知らないけどトピ主さん、嫌な感じ。私が旦那さんなら完璧に冷めます。

      って言うか、

      >最近はよく、疲れていると言ったり、表情に覇気がなく

      このことに対して一切心配もしてなければ気遣いもないのは何故?

      トピ内ID:8411758240

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      怒らないで

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      🙂
      himi
      怒るからご主人も疲れてしまうし、心が離れてしまう。
      トピ主さんは疑心暗鬼になって、さらにご主人を責める。
      それでは悪循環です。
      可愛い妻でいて下さい。
      元カノはスルーですよ。

      トピ内ID:6544823382

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      詳しく教えてほしい

      しおりをつける
      blank
      naru
      うらぎり者とかサークルの恥と言われるような覚えはあるのですか?
      もしかして彼を略奪したとか、まさかそんなことはありませんよね?

      それにしても「このまま平穏に過ごせると思うな」ってかなり怖いです…

      トピ内ID:1163373707

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        怖いよ。トピ主がね。

        しおりをつける
        💔
        40代専業主婦
        >私がいなかったらどこかでのたれ死んでいると思います

        大袈裟じゃない?
        大卒男性なら普通に其のうち就職して結婚してたでしょ。

        >フェイスブックに悪口のようなメッセージを受け取ったことがあり
        >内容から絶対元カノだと思ったので電話をかけて怒ったことがあります
        >留守電でしたが、このまま平穏に過ごせると思うな、と言った

        元カノだと言う証拠も無いのに脅したりして怖い人ですね。

        >夫も一緒になってメッセージを送って怒ったり電話を何度もかけたりしてくれましたが後になって元カノにラインを送っていることがわかり不信感でいっぱいです

        ご主人は怒る「フリ」をしたのでは?
        トピ主の尋常じゃ無い嫉妬深さに恐れ慄いて。
        ラインは元カノへの謝罪じゃないかな?

        >反応しない元カノにも腹がたちます

        ちょっと異常なトピ主と関わりたく無いと思うのは普通の感情でしょ。

        >夫と元カノと話しをつけるべきでしょうか

        少し冷静になった方がいいと思う。
        トピ主が元カノ悪し憎しでキリキリしてるから御主人が夢を見るんじゃないの?
        トピ主が元カノへの拘りを捨てれば夢を見なくなるかも。

        トピ内ID:6989872549

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        ばっかじゃないの?

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        blank
        ダビガトラン
        元カノさんは、旦那と別れて以来会ってもいない。
        電話しても出ない。
        LINE送っても反応ない。

        つまり元カノさんは、貴方方夫婦には何もしていません。
        元カノさんは、あなたにも旦那にも、何の興味もないと思いますね。

        具体的に接触もせず、旦那の夢に出てくるのが許せないとして、
        どのように「元カノに話をつける」のか、教えて欲しいですね。
        ひょっとして「旦那の夢に出てくるな」とでも言うつもりでしょうか。
        是非そうして欲しいですね。元カノから鼻で笑われるトピ主が目に浮かぶようで
        愉快です。

        話をつけるべきなのは、あなたと結婚して未だに元カノを夢に見る旦那でしょう。
        それ以前に、あなたとの結婚が不幸せだからこそ、旦那は元カノの夢を見るのですから
        トピ主自身がその、性格の悪さを正されるのが一番の近道と思いますがね。

        トピ内ID:6548143063

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        気持ちが…

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        たー
        夫婦仲・・・上手くいってますか??
        なんだか「~あげてる」というキーワードが多く、トピ主さんご主人に偉そうに話すなどしてませんか?

        >しかし最近はよく、疲れていると言ったり、表情に覇気がなく、
        寝ている時に見たことのないような幸せそうな顔で元カノの名前を呼んでます…

        この対照的な感じ、、しかもLINEしてるし、宣戦布告も受けた。

        ご主人、元カノに心が戻ってるんじゃないですかね?
        そんな気がします…

        トピ内ID:3500394301

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        旦那様、ストレス抱えてたりして

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        😑
        あら
        もしかしたら貴女の田舎、旦那様には合わないんじゃない?
        住めば都っていうけど、合わないところは合わないのよ。

        式も貴女のテリトリー、仕事も貴女のテリトリー。
        感謝はしてても、やってあげた!感が重い。
        こう言ってはナンだけど、よっぽど惚れられてなきゃ、人間なんとかなるわよ。
        野垂れ死ぬことない。

        人間、生きてれば色々なことがある。
        イチイチ重箱の隅を突つく生活をしていれば、されてる方は嫌になるだけ。

        旦那様は貴女の支配できる人形じゃないのです。
        ヤキモチもホドホドに。

        トピ内ID:1283727975

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        どうすればよいか

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        離婚すれば。

        トピ内ID:4809104906

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