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    美術、創作など、趣味の場で知り合いたく思ってます

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    恋愛
    トピックを開いて下さり、ありがとうございます。

    私は29歳の女性です。これまで異性との関わりが苦手で
    片思いばかりで恋愛経験も無く、自分に自信がなく受け身で消極的でした。
    以前こちらでも相談させて頂いたりして、少しずつ出会いの場に行動
    するようになりました。

    街コンや合コン、知り合いが開催した色々な方が集まる飲み会などにも
    参加したのですが
    なかなか良い出会いに繋げることが出来ませんでした。
    それから、自分がどんな人が好きなのか、どんな生活がしたいのか
    と考えるようになりました。

    私はこれまでで唯一好きで続けてきたことが、絵を描いたり、陶芸をして
    作品を作ったりすることでした。憧れている作家の方がご夫婦で
    創作活動をされている姿、生活をみると素敵だなと思うようになりました。
    現実的には低所得で実力、才能も無いので自分の出来る限りの
    趣味の範囲で活動を
    しているだけなのですが、自分の好きなことと共通している方と知り合いたいと
    考えが出てきてます。

    つい最近、趣味の教室に通い始めたのですが、私の好きなことは
    女性が多く、男性だと年齢層はご年配の方が多い印象です。
    住んでいる所はアート関係のイベントなどが盛んな場所でなく
    都会的でない地方です。
    これから趣味関係の友達を作りたく思っているのですが、
    今の所友達、知り合いは少ない現状です。

    また、この様な考えは漠然としていて、これからの結婚や生き方を
    考えると現実的でなく幼い考えなのかなと迷っております。

    趣味の場で出会いがあった方や同じような趣味を持たれている方の
    体験談や、皆様のご意見を聞きたく思い投稿させて頂きました。

    トピ内ID:9280149740

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    迷っている時点でかなり変

    しおりをつける
    🙂
    ぴんぽん
    いやいや、どう考えても現実的ではないでしょう?
    モテる魅力的な人ならともかく、
    適齢期になってもご縁にない人はそう夢抱かない方が良いですよ。
    崖っぷちの人にはお見合いが一番良いと思いますよ。

    トピ内ID:1822255734

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    私は趣味の場で知り合いました!

    しおりをつける
    😀
    ダンサー
    初めまして。

    投稿内容から少しでも参考になればとレスさせていただきます。

    私は趣味の習い事で今のパートナーと知り合いました。
    前の彼と別れて1年くらいたった時です。

    その趣味は社交ダンスです(笑)
    年齢層が高い方が多く、あまりお若い方が習っている印象はないですが、
    住まいが東京なので教室もたくさんありますが、
    私が体験レッスンに行った際、初級クラスにいらした会員の男性です。

    彼と出会った瞬間に「私この人と付き合うかも!」と一目ぼれし、帰りには友人に
    「王子様に会った!」とメールしていました。

    別の社交ダンス教室の入会も検討していた段階ですが、彼にであってその教室に決めました(笑)

    その翌週帰り道が一緒になり、少しお話ができ、
    また翌週食事に誘われました。
    食事は予定があったため泣く泣く断りましたが、私から連絡先を聞きました!

    1か月後には交際をスタートすることができ、毎日とても幸せです。

    私は偶然素敵な方に出会えましたが、趣味の教室だけでなく、SNSで趣味関連のオフ会などに参加してみるのもよいかも。

    頑張って!

    トピ内ID:3841274216

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    なんかな~

    しおりをつける
    🐶
    サンタ
    自分の好きな趣味なんだから、異性関係なく楽しもうよ!
    その先に素敵な出会いがあればって感じじゃない~?
    その老人の息子、孫がいるかも!とか考えたらダメだよ。
    地方とか言ってないで、行動してみたら!!(東京に行けばイケメンが声かけてくるとでも思ってる?)
    継続は力なり。取り敢ず趣味を続け、行動範囲を広げる。

    トピ内ID:0077798062

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    29歳、今からですよ婚活は。

    しおりをつける
    blank
    等身代の自分
    出合いを求めて趣味の教室に通ってもどうなのでしょうね。趣味の教室に通っていたら偶然教室の年配の方に紹介されたという例は知っていますが。貴女が例にあげた夫婦の場合は、その多くが若いころより趣味に打ち込んでいた時たまたま知り合った方が多いと思いますよ。つまり途中までプロを目指して陶芸に打ち込んでいる時共に志を同じくする者同士として知り合うケースが多いと思いますよ。失礼を承知で言えば29歳にしては幼い印象を持ちました。地に足の着いた婚活の方が現実的ではありませんか?街コンでもいいし合コンでもいいと思いますよ。婚活の上手くいかない人は自分を実際より高く評価している人が多いと結婚相談所の友人に聞いたことがあります。貴女はどうですか?己を知れば婚活は上手くいくそうですよ。頑張って!応援しています。

    トピ内ID:1089460855

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    似たような状況で

    しおりをつける
    🐶
    estampes
     28歳の時に、趣味の場を通して今の夫と出会いました。その数年前に当時の彼にひどいやり方で捨てられて、人間不信になっていたのですが、趣味だけでも再開しようとある音楽系のスクールに行き始めたところでした。同じグループにとても優しくてとても素敵な60代の紳士がいて、とても年上だったので警戒心なく色々と話すようになり、お宅に呼んでくださったり、奥様を紹介してくださったり、交流ができました。海外在住なので、知り合いが増えて単純にうれしかったです。しばらくして、その方が息子さんを紹介してくれて、それが今の夫です。夫も同じ楽器を演奏するので、同じ趣味ですし、その他に読書家、美術館巡り(特に夫は日本に興味があり、出会った時にすでに私の好きな浮世絵について色々知ってました)が好き、などすぐに気が合いました。

    ただ、トピ主さんが認識しているように、気が合う、趣味が同じというのは結婚生活のたった一面ですから、それだけで完璧な結婚生活(存在するかも疑問)が成り立つわけがありません。夫は医師で、激務、私も現地大学の教員なので、お互い多忙です。一緒に演奏したり、美術館に行ったりすることはたまにしかありません。

    トピ内ID:8087009975

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    こういうトピに対し

    しおりをつける
    blank
    cx

    直ぐに、そこは婚活の場ではないとか、趣味の会を何と心得るとか、邪な奴めとか、レスが浴びせられるが。

    人さまに迷惑をかけない範囲ならば、何の目的だろうが自由・勝手だ。

    何であれ男女が集まる場ならそういう感情が芽生えても良い。

    で、肝心の釣り場の方だけれど
    やはり芸術系だと効率は悪いね。トピにあるように男女比や年齢構成で。
    いや芸術系でなくても趣味の会は婚活が第一義ではないし。

    いろいろ網を打つ中の一つとして考え、過度な期待はしない事。

    相手探しに必死になってる人を非難するのはやめよう。そういう態度がこの国の未婚率をより上昇させる。

    トピ内ID:0315539361

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    趣味?の場で出会いましたよ

    しおりをつける
    🙂
    清水
    私は仮面ライダー等のキャラクターショーを見るのが大好きで、1人でよく見に行ってました。

    その時、キャラクターのスーツアクター(役者)をしていた人のファンになり、お話するうちに付き合うようになり・・・もうすぐ結婚予定です。

    彼はその仕事で生計を立てている人なので、完全に趣味というわけではありませんが、趣味の場で出会うということは少なからずあると思いますよ。

    トピ内ID:7830388495

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    色々足を運ぶ

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    画廊巡りしたり、芸術祭などに足を運ぶのは?

    若手の作家さんも出品しているので、そこで知り合いになったりして、どんどん人脈を広げていくのもありだと思う。

    トピ内ID:5155532981

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    結婚相談所がいいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    単に社交性がない、コミュ力がないというなら、一対一のお見合いになる相談所がいいんじゃないですか?
    お互い注意を向ける対象が相手しかいないんだから。
    それで仲良くなったらいいでしょう。

    趣味を通じてというのが、内面重視、精神生活での交流をもちたい、そういう相手と結婚したいというなら年配の男性でいいじゃありませんか。
    こっちが若い分だけ有利で、向こうもそう嫌な顔はしないはずですよ。

    トピ内ID:8694094135

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    御年輩の方と

    しおりをつける
    🐤
    hinako
    男性、女性問わずちょっと話してみませんか?
    もし打ち解けて、信頼できるいい方なら、
    「婚活中です、もしお知り合いにいい方がいらしたらお願いします。美術がお好きな方がいいんです。」
    と伝えてみていいと思いますよ。

    年配の方のお子さん、甥、姪、そのまた知人の誰か・・
    独身は結構いるものです。


    もし相手の方が、お世話できそうな人がいる、となれば、
    あなたのスナップ写真と自己紹介書(生年月日、学歴、職歴、家族構成などを書く)を
    お渡ししましょう。

    ただし、趣味の場は結婚相談所ではないので、ガツガツせず、さりげなくです。
    もし本当にお世話してくださった方がいたら、それなりに御礼(ご挨拶伺いと商品券など)もちゃんとしましょう。

    トピ内ID:6951493543

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    趣味の場で出会って結婚

    しおりをつける
    🙂
    赤いブーブー
    した者です。
    私は同人誌を描いて売っているのを現夫が買ってくれたのがきっかけです。
    夫は小説を書いています。
    恥ずかしい趣味ですが、出会いが同人だったので、結婚してからも堂々と描いていられます。
    趣味が合うと結婚まで早いですよ、迷いもないし、同志という感じで喧嘩もないです。
    うちは半年で結婚しました。
    とんとん拍子でした。
    あれから10年たち、夫は会社務め、わたしは専業主婦で漫画を描いています。
    ちなみに、出会った当初、私は地方住まい、夫は都内住まいで遠距離でしたよ。
    でも距離は関係なかったです、引っ越せばいいだけなので。
    遠距離を理由に別れるカップルは、その程度なんだと思います。
    トピ主さんにも良い出会いがありますように。

    トピ内ID:1973820425

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    お気持ちは分かりますが・・・

    しおりをつける
    🎁
    元結婚相談員
    以前結婚相談所におりました。

    「趣味の場で出会いたいと思っていた。」
    …皆さんそうおっしゃってましたが、趣味の場はあくまで趣味の場所。
    出会いを目的にした人は、周りから除外されていったり、結局嫌われてしまったり。
    最初から結婚を目的としたところで、データマッチングで同じ趣味の方を探す、というほうが効率的だった時もあったようです。(実際におっしゃってました。)

    だから、結婚相談所のようなものが流行るのですよね。(苦笑)
    ご検討をお祈りいたします。

    トピ内ID:9981809542

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    私の友人ですが

    しおりをつける
    🙂
    銀つま
    30代で趣味のサークルで知り合ったカップル3組は、
    サックス、山岳スキー、山歩き、と男性の割合が多そうなサークルです。
    絵や陶器が趣味の方と限定してしまえば、難しくなるのでは?
    私も、絵や陶器が好きですが、20代で勤務先の取引先の人と結婚し、専業主婦になり、家事、育児をこなしながら、
    それらの習い事をさせてもらいました。生徒さんは、私と同じような、専業主婦ばかりでした。
    趣味は違っても、相手に理解があればうまくいきますから、出会いは、紹介やお見合いパーティーなどでも良いと思いますが。

    トピ内ID:9782007957

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    範囲を狭めてどうする?

    しおりをつける
    🙂
    ミコト
    むしろ範囲を最大限に広めないと!

    ネットなどでその趣味をしている人と
    つながる努力をしつつ、
    普通の婚活も力を入れないと
    あっという間に30代ですよ?

    売り時逃すと後がキツイですよ。

    トピ内ID:5681667930

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    婚活パーティーはどうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    レトリバー
    トピを読んで、婚活パーティーに参加してみたらどうかなと思いました。
    私も今、婚活パーティーで相手を探しているのですが、婚活パーティーはプロフィールカードがあるので、
    それを見て会話が出来ますし、好きなTVや映画の趣味もわかります。
    以前、美術館巡りが趣味という男性に私は会いましたよ!
    私は、ゴールデンレトリバーが大好きなので、同じくゴールデン好きの男性に出会えたら良いなーと思っています!

    トピ内ID:5013828960

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      年上の人に敬意をもって接する

      しおりをつける
      😀
      似た者晩婚
      私は同年代の友達同士より、老若男女混合の団体行動が性に合う質です。趣味もそうです。
      結婚相手は、叔母の友人から紹介してもらいました。叔母友人と義母が親しかったからです。

      年上の人に礼儀正しく敬意をもって接すれば、思いがけない良縁があるかもしれません。
      そういう姿勢は既婚となってからも、更に自分を助けてくれます。文面からそう思いました。

      トピ内ID:7464882051

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      ネットで作品を発表すれば?

      しおりをつける
      💰
      ロシアブルー
      既婚在米クリエイターで両親は美術系の同業者です。

      私が思うに芸術家(教師兼業なら別)男性は日々の生活費を支えるのが
      女性側になると思います。持家で住宅ローン無くて、自給自足出来て
      他に賃貸不動産でもあれば安定した収入が見込めないです。

      20代の時に同じく美術系同業者の彼氏と付き合ってましたが私はデザイン会社に
      管理職で勤めてフリーランスで美術制作をしてたので彼の気ままな生活スタイルには
      ついていけなくて2年で別れて留学しました。

      さて、現在の夫とは出会いサイトで趣味(映画、美術、ロック等)が話が会うと
      いう事でメールを頂き、意気投合して3ヶ月で結婚しました。

      さてトピ主が趣味で美術創作を続けたいならば、公務員、専門職でアート
      創作に理解があり趣味を続けさせてくれる男性をお勧めします。

      因みに私の夫はパイロットで家に殆どいませんので自分のアトリエで制作活動
      をしてます。
      創作活動は何処でもできますからお互い頑張りましょう。

      トピ内ID:6669233425

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      趣味限定にせず広く出会う

      しおりをつける
      M
      美術、創作に限らず芸術性の趣味はマイナーなので同じ趣味で、となるとかなり絞られてしまいます。
      趣味が合えばどんな人でもいいわけじゃないし、結婚も見据えているなら通常の婚活も地道にやりながら趣味のサークルなどで知り合いを作るのがいいと思います。

      私も創作系ではないですが、芸術鑑賞(音楽、美術、工芸等)の趣味があり同志を求めていましたが今つながりのある趣味の友達は、若い頃に趣味友募集サイトで見つけた人だけです。異性の知り合いも何人かできたけど、今でも続いているのは二人だけ。彼らとはリアルでも何回か会って、もはや趣味をこえて何でも話せる気心知れた関係です。
      そういえばほかに一人だけ恋愛関係になった人がいましたね。でもその人とは結婚のご縁はありませんでした。

      私も趣味が共通する人と結婚したかったけど今は趣味とは全く関係ないひとと暮らしています。
      もともと一人でできる趣味だから結婚してもできるし、その点は自由にさせてもらってます。そのかわり、夫とは別の分野で共に楽しめることを見つけて夫婦でたのしんでいるので今のところ不満はありません。

      トピ内ID:2800842821

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      趣味だけにこだわらず、趣味を受け入れてくれる人も視野に入れる

      しおりをつける
      🙂
      間口は広い方が良い
      婚活で29歳、ちょっと危機感が足りないように思えます。

      趣味だけにこだわって相手を探すと、範囲が狭まってしまいますし
      その中にご希望の男性が居なかったら、その時点でアウトですよ。
      私も絵を描いてますが、趣味関係では探さず
      趣味を認めてくれる相手を探しました。
      (勿論、相手の趣味も認める方向性で)
      やっぱり趣味だけで探すと、好みのタイプは本当にいないんです(笑)
      間口を広げたお陰でスポーツが趣味のとーっても素敵な男性と結婚しました。

      自分は絵の趣味を続けてますけど、彼氏や夫はスポーツマンが良いですね。
      夫のスラリとした体躯に、創作意欲が掻き立てられます。

      トピ内ID:5890020099

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      クロエ

      しおりをつける
      🙂
      bee
      「趣味が同じで結婚しました」というと、確かに聞こえはいいでしょう。が、失礼ながら、そんなに限定してしまうと、出会いの場を狭めてしまうだけだと思います。

      私自身は、たまたま同じスポーツをやっていた縁で結婚しましたが、彼が現れなければ、職場の人と結婚していたかもしれないし、紹介だったかも、もしくは結婚していないかも知れません。
      一つだけ言えることは、そのスポーツは結婚しようが、しまいが、続けてただろうということ。
      現在50歳でもう30年も続けていますが、男女とも一定の人数はいますが、同じ団体で結婚したのは、ウチ以外にもう1組だけです。(そのカップルも夫は40代、妻が30代後半)結婚できたらいい、くらいだといいのでしょうが、具体的に若いうちに出産を考えたりするのであれば、あまり出会いの場にこだわりすぎない方がいいのでは。

      また、私は夫の仕事観や人柄にひかれて結婚しましたが、夫は一時期「興味がなくなった」と、そのスポーツを全くやめてしまいました(今はまた復活)。
      趣味だけに拘ると、そうなった時につらくはないですか?
      「自分の趣味に相手の理解がある」くらいがいいのかもしれませんよ。

      トピ内ID:8597066599

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      趣味の場で出会って結婚しましたが

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      それ目的に足を運んだわけではありません。きっと、趣味の場で出会ったとレスしている方たちもそうだと思うのですが。当時はネットがない時代だったので、発表の場と仲間がほしかったら、実際に足を運ぶしかなかったのです。夫はもうその趣味をしていず、私はカルチャーセンターに通って続けています。本当に好きな人は長く続くので、男女関係なく、自然に親しくなっていきます。みんな適度な距離と節度を持っています。中には、個人的に連絡を取り合っている人もいると思います。ただ、最初から個人的に親しくなろうと近づいてくる人とは、私は親しくなりたいとは思わないです。なるべく距離を取ろうとします。極端な話、その人に好意を持っていない場合、視線も合わせたくないです。いろんな場に出かけることは大切と思いますが、こればっかりはご縁ですからね。

      トピ内ID:4204849572

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      気持ちはわかるけど…

      しおりをつける
      😉
      るるる
      29歳の頃、私も迷走していたのを思い出しました。
      趣味や習い事って同性同士で固りがちですよね。

      あえて、山登りやアウトドア・スポーツ系のイベントに参加すると出会いの幅が広がるかもしれません。
      同僚がアクティブで連れ出してくれたので知らない世界を垣間見た気がします。

      やってみて苦手だったとしても、その体験をエピソードとして初対面の人との話題作りにもなります。

      絵だけ陶芸だけと限定せず興味の沸いたものに挑戦してみましょう。
      出会いの場に身を置き続けることは大事です。

      ちなみに私の場合は出会い目的ではなく自分の世界に閉じこもるのが趣味の醍醐味でした。

      トピ内ID:4691257552

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      趣味の場と婚活は分けて考える

      しおりをつける
      blank
      40代の子持ち
      趣味の場で都合よく見つかればいいけど絵描きや陶芸じゃかなり確率低そう。それに婚活も趣味も同じ場で済ませてしまいたいなんて面倒臭がりが考える事です。
      面倒臭がってたら結婚相手見つかりませんよ。
      やはり趣味は趣味、婚活は婚活で分けて考えたほうがいいんでないかと思います。

      偏見入りますが、結婚適齢期で絵描いたり陶芸するような男はたいして稼いでいないと思うので、低収入の自分が結婚後もそういう趣味を続けたければ別フィールドでガンガン稼ぐ男性を狙ったほうが良くないですかね? 同じ趣味の2人がくっついたら生活苦で趣味どころではなくなるのでは?

      トピ内ID:3604785026

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      いくつかのレスを見て疑問を感じたのですが、

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      2度目です。

      なにもトピ主さんは趣味優先で趣味を主として婚活したいわけじゃありませんよね?
      それはむしろモテる人の発想で、いろいろくるけど趣味の合う人じゃないとって人の場合です。

      この場合は、引っ込み思案だし寄っても来られないし、趣味を手段にして相手を探せないかという話でしょう。
      共通項のある作家夫婦の例を励みに、趣味を通じて深く関われる相手を作ろうと考えているのです。
      オタクがオフ会でオタク同士でカップルになれるというあおの方式です。

      ここでは趣味は少なくとも第一の目的ではなく手段です。
      趣味ありきの婚活とまではいえないでしょう。
      有効かもしれないが、機械的にパイが小さくなるから魅力的な相手の含有率も単純に低くなる。

      ちょうどタレントのオーディションをやるときに漠然と全体の中から見栄えのいいのをチョイスすると美人やイケメンが揃うが、歌とか踊りとか技能を要求すると、外見は粒揃いとはいかなくなるのと一緒です。

      共通の趣味を利用して仲良くなろうというならそれに助けられるのはお互い様で、見た目イマイチくんか年輩の男性と意気投合、結果として落ち着く先はその辺りという気構えがいるかと。

      トピ内ID:8694094135

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      私の場合は・・・

      しおりをつける
      🙂
      まり
      趣味仲間から発展してお付き合いした事もあります。
      同じ趣味の人を紹介してもらいお付き合いした事もあります。
      でも、うまくはいきませんでした。
      同じ趣味だとうまくいくというものでもないのですね。
      特に芸術系は、なかなか難しいなというのが私の実感です。

      一方、私の趣味の事なんて何も分からない、そんな現在の夫と出会った時はなぜか意気投合してあっという間に結婚してしまいました。
      不思議なものです。

      結論としては、趣味の場に出会いを探すのは良いけれど、その事に拘りすぎたり限定はしないで欲しいという事です。
      同じ趣味を共に楽しむ夫婦は確かに素敵だなと思います。
      でも、その事にこだわりすぎると出会いが狭まってしまいます。
      「こういう夫婦がいい!」という希望が強すぎると、逆に縁遠くなるのです。

      お相手に望むことは「トピ主さんの趣味を否定しない、受け入れてくれる」これだけで十分です。

      合コン等より結婚相談所はどうかな。
      やはり真剣に結婚を考えている人が多いですから。
      私は結婚相談所で「同じ趣味の人」とも、「趣味が違う人(夫)」とも出会えましたよ。

      トピ内ID:3620526098

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        難しいよ

        しおりをつける
        🙂
        経験者
        趣味の場で交際したこともありますし、カップルも見てきました。
        ただし、趣味の場であろうとなかろうとモテる人はモテます。
        交際が上手く行って結婚できる人は少ないです。

        文系の趣味は圧倒的に女性が多いです。しかも28歳から一気に参加が増えますので少ない男性を取り合いになります。男性側は選べるので美人に群がります。
        狭い中で元彼、元カノもいるし、既婚男性が多いので見極めが肝心です。

        慣れていない男女が多いので、手っ取り早く分かりやすい美人やイケメンに行く方が多いし、焦るので短期間で出会いがないと参加を辞める人も多いです。

        趣味の場は趣味で長く続けているうちに、ご年配の方から紹介もあると思いますが、平行して合コンに呼ばれる年齢のうちに経験を積みましょう。

        トピ内ID:2999316277

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        原因と結果を逆転させようとしている

        しおりをつける
        blank
        都市伝説
        >憧れている作家の方がご夫婦で
        創作活動をされている姿、生活をみると素敵だなと思うようになりました。

        これは、「同じジャンルで創作活動をしていたらたまたま知り合い、夫婦となって共同制作することになった」だけであって、「夫婦になる為に同じ趣味の人を探した」わけじゃない。

        純粋に趣味を楽しんでいる人からしたら、男漁りに来る女性なんて失礼すぎて軽蔑対象でしょう。

        況してや、とぴ主さんの趣味は女性が多いとのこと。
        ただでさえ転がってない出会いが女性ばかりの集まりの中で転がってるとお思いですか?

        とぴ主さんがすべきことは趣味の場での実りの薄そうな男漁りではなく、過去の合コン・待ちコン・紹介などでうまく行かなかった理由と原因を検証し、ご自分の駄目な点を改善することではないでしょうか。

        トピ内ID:8117212768

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        いないものはどうしようもない。

        しおりをつける
        blank
        キンカンのど飴
        自分で書いてるじゃないですか。

        >つい最近、趣味の教室に通い始めたのですが、私の好きなことは
        >女性が多く、男性だと年齢層はご年配の方が多い印象です。

        その趣味はそういう層しか集まらないんですよ。

        川で鯛を釣ろうとしても、いないものはいないんです。

        トピ内ID:5002144124

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        トピ主です。

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        ar
        トピ主です。多くの方々に色々なご意見を頂き、
        ありがとうございます。
        婚活を考えるようになって、上手くいかなくて焦って、考えが偏ってしまっていたと自分なりに感じました。

        多くの方のご意見にあったように、趣味の場で限定すると知り合える人が減り
        婚活の場ではないので出会いを求めているのを前面に出していると
        純粋に楽しんでいる人の迷惑になったり、引かれてしまうこともあるので
        反省しました。

        実際にお付き合いされて結婚された方をとても素敵だとは思ったのですが、
        憧れはあっても夢のような難しいところがあるように思いました。
        過去の出会いの場での受け身であったり、自信がなく自虐的に捻くれていた
        など、自分自身の原因も考えないといけないですね。

        趣味の繋がりを大切にして交流を広げる行動をしつつ、
        自分の趣味を理解して下さるような方との出会いも考えて、
        趣味とは分けた婚活も考えないと、恋愛、結婚は難しいと思いました。
        婚活パーティーのプロフィールカードや相談所のデータマッチングなど
        のアドバイスも参考になりました。皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:9280149740

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