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    🙂
    アラサー独身・A子
    恋愛
    お盆休みに帰省し、同級生の友人と会いました。
    彼女は結婚・出産しましたが旦那さんとの折り合いが悪く現在別居中。
    親権や養育費でもめているが、まもなく離婚が成立しそうとのことでした。
    彼女は旦那さんのことが大嫌いなようで、二度と顔も見たくない、憎たらしい、同じ部屋の空気も吸いたくない!とボロクソ。
    しかし同席した彼女の子供を見ると、どう見てもパパと瓜二つ・・・(パパも同級生)
    かなり子供を溺愛しているようで、私に「子供は可愛いよ~!A子も早くママになりなよ~♪」と。

    私はそこでふと疑問に思いました。
    旦那は二度と顔も見たくないくらい大嫌いなのに、その子供を愛せるというのはどういう感覚なんだろう?と。
    たとえ今似ていなくても、親子であればいずれ声や風貌が似てくる、それでも旦那さんを思い出さずにいられるのだろうかと。

    恐る恐る母に聞いてみたところ、「夫と子供は別物」と言われました。
    しかし、もし自分だったら、そこまで毛嫌いする旦那さんとの子供を愛することができるかどうかかわかりません。
    親権争いになったとしても簡単に手放してしまうんじゃないか?と冷酷ではありますがそのようにすら感じます。
    私はまだ出産経験もないですし、本当の母性本能というものがわかってないのかもしれません。

    お叱りでも結構です。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6593900299

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    できるんじゃない

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    まぁ別の人間ですからね。

    それに姑は嫌いだったり苦手だけど
    その子供の夫は好きでうまくいっているとかまぁそれなりとかいっぱいいるじゃない。
    何も特別なことではありません。

    ただ主さんのいうように似ているのでいろいろ思い出してイラついたり
    嫌悪感もったり虐待したりする人間も一定数いるのは否定しません。

    トピ内ID:8828910180

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    「夫と子供は別物」が答えでは?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんの主張が本当だとすると・・・夫婦仲が悪くなって離婚した場合、親権を取ろうとする母親なんていないはずだと思いますよ。
    でも実際はどうでしょう?

    子供は大っ嫌いな夫の子供である前に自身の子供でもあります。
    似ているのは夫にだけではないでしょう。

    トピ内ID:2757622163

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    今と今後

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    別でもある同質でもあります。

    少なくとも誰の血を引いているという理屈以上に自分だけを追いすがり、自分だけを全身全霊をかけて求めてくれる存在は赤ちゃんの頃の我が子しかありません。
    この点で特別だし、母性本能から愛しく思うことになります。

    やがて一人の人間として個性が立ち現れたときにああ、似てるなと思ってうんざりすることもあるかもしれない。
    そうなるまでにどれだけ、子ども自身との関係を育めるかだと思います。

    また、動物学的にメスは自分の子を生かすためにオスを必要とするが、オスは自分の子孫だけを守りたい本能がある。なのでよそのオスの子を持っているメスには関心を寄せない。
    メスは最初の夫としてのオスを失ったときにあらたなオスを得るため、最初の夫との子を捨てる。とあります。
    連れ子を虐待する養父、それをとめるどころか加担すらする実母という構図はこのことだと思います。
    ご友人はまだ新たな夫云々の段階でないし無条件に可愛い幼児なので大丈夫ですが、あとさき考えずに安易に離婚してるところをみると将来もずっとその子のことを疎ましく思わないのかどうかは危なっかしいと思います。

    トピ内ID:3390728475

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    そりゃ・・・

    しおりをつける
    🐶
    ブルートパーズ
    お母様の言う通りだと思いますね。

    10ヶ月自分のお腹で成長し、命を賭けて出産した我が子。大嫌いな旦那の血が流れているとは言え、自分の血も受け継がれているんです。旦那は赤の他人だけど、我が子は自分の分身でもあるわけです。そりゃ、可愛いんじゃないですかね。

    稀に大嫌いな旦那に似てるからって、ネグレクトになる母親もいるようですが、お友達はそうじゃないので良かったじゃないですか。

    トピ内ID:4407104026

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    産めばわかる。

    しおりをつける
    🐤
    みーも
    私も同じことを思ったこと、あります。独身時代に。

    その後結婚し、妊娠。で、私の場合ですが、妊娠中は『彼の子』だという感覚でしたが、出産の瞬間から『私の子』だと強く思いました。

    夫とはいろいろあり、もう愛情は残っていません。娘と息子がおり、娘は笑えるほど夫に似ています。息子は私に似ていますが、可愛さ、大切さは同じですよ。だって、私が産んだ私の子だから。

    トピ内ID:1710569700

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    同じ疑問を持っていました

    しおりをつける
    🙂
    父には似てない子
    憎い男の子供でも愛せるのならそれはそれで結構なことですが、母性というのはある意味哀しいものだとも思っていました。

    しかし遺伝というのは声や風貌だけでなく性格や気質も受け継ぎますからね。
    例えば元夫がモラハラ気質、あるいはキレ易い性格だったとして、その子が成長し、反抗期や思春期にそのような形質が現れたらどうでしょう?
    生活の色々な局面で元夫を思い出させる不愉快な振舞いをされても子供を愛せるものでしょうか?

    トピ内ID:1634232521

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    半分は自分似

    しおりをつける
    🙂
    mikane
    どんなに毛嫌いした旦那の子でも、半分は自分の血が入っているわけで、旦那ではないですしね~
    ただ、身近なシングルマザーの人の話を聞いていると、離婚前にダンナの態度で許せないことをたくさん聞いたのですが、今子供が成長して、元旦那と全く同じことを息子が目の前でしてるんです。でも、一生懸命仕事して疲れてるからしょうがない、といい面倒見ています。そういうのを聞くと、しょせんダンナは他人ってことかなぁって、ちょっとさびしいですね。

    トピ内ID:4297433946

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    う~ん、タイムリーなトピですね。

    しおりをつける
    blank
    時の流れ
    簡単な事です。夫婦は所詮他人の男と女です。たまたまお互い愛し合った期間結婚しようという機運になり結婚したか赤ちゃんが出来て結婚したかのどちらかです。でも愛は何時かは冷めます。愛が無くいなれば多くの夫婦は元の他人の男と女に戻ります。性関係を持っていたが故に別れる時は近親憎悪に近い感情が生まれるのだそうですよ。でも子供は他人ではありません。多くの女性は痛い思いをして産んだ子供は自分だけの子供だそうですよ。誰の男の子供かよりも自分が産んだ子供の意識が強いそうです。大嫌いな旦那と自分の産んだ子供は全くの別だそうですよ。でもね、最近は貴女の様な女性も増えていると聞きました。男を嫌いになるとその男の血が流れている子供までも嫌いになる女性が。児童養護施設の意味が終戦直後と高度経済成長期を経た現在とは違っているそうですが、夫婦と言う考え方が大きく変化しつつあるこの先の一番の問題は、貴女のような女性が増え、離婚の際に引き取り手の無い子供が増えることだそうですよ。今までは貴女の様な考えの女性の存在は考えられませんでしたがこれも時の流れですね。そのうち貴女の考えが大多数になる気がします。

    トピ内ID:9101776388

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    子供を持ったら分ります。

    しおりをつける
    🙂
    ありゃ
    お母さんの言うとおり、「夫と子供は別物」でしょう。

    娘がいますが、どんなに夫婦喧嘩しようが別れたいと思うほど主人が憎たらしいと思おうが、娘を手放すなんて全く考えられません。


    そんな娘は容姿も性格も主人に瓜二つ。不思議なもんです、この感覚。
    自分がお腹を痛めて産んだ子だから理由なく可愛いんだと思います。

    ちなみに私の実姉は主人とそりが合わなくお互い大嫌いどうしですが
    実姉の私の娘の可愛がりようったら、見ている私が噴出しそうなくらい
    目にいれてもいたくない可愛がり方をします。姉に大嫌いな主人にうり二つなのに
    何で可愛いの?と聞くと

    それはあんた(私)が産んだ子だからですって。
    私の子でもあるけど主人の子でもあるのにね。


    離婚した奥さんがにっくき旦那のこどもの親権を取るのは
    自分のお腹を痛めて産んだ子は文句なく可愛いからでしょう。

    まさに、夫と子供は別。説明のつかない本能でしょうね、
    言い当てていると思います。

    トピ内ID:0568079555

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    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    しんとも
    私もバツイチで、元旦那は生理的に受け付けないぐらいイヤです。
    でも、子どもは愛しいです。
    私の場合は元旦那に似ていないのでその辺は分かりませんが。
    ただ、元旦那と似てるからイヤだと思う人もいると思いますよ。
    そんなの人それぞれです。
    嫌いな元旦那ですが、結婚したことに後悔はありません。
    だって、子どもを私に授けてくれましたから。
    そこだけは感謝しています。

    なんだろ、聞いてどうするのかが不思議です。
    その友達が子どもは可愛いと愛情を注いで子育てしてるなら、それでいいじゃないですか。
    あなたが分からないなら分からないで仕方ないことです。
    全ての人が同じように思って生きてる訳じゃないんですから、見守ってあげたらどうですか?
    彼女が元旦那に似てると虐待でもしたら、助けてあげて下さいな。

    トピ内ID:9382674868

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    子供の立場での経験から思うに

    しおりをつける
    🐶
    lou
    恐らく容姿はそれほど気にしないと思います。それが決定的に受け付けないとかだったら、そもそも結婚してなかったでしょうし。ただ、性格面が似てるとやはり愛されにくいですよ。私の両親も離婚していて、私は、「そういうところがパパとそっくりでいや」、とか子供の頃ことあるごとに母に言われてました。私に対する愛情が全くないわけではなかったと思うのですが、長男教であったことともあいまって(弟は母に似た性格です)、私にとっては残念ながら毒親とも言える感じでした。なんとか愛されようともがきましたが、アラフィフの今となってはもはやあきらめて疎遠です。

    トピ内ID:3890464251

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    愛せます

    しおりをつける
    😉
    みぃ
    心配する気持ちはわかります。
    子供がまだいないとの事で、我が子がどんな存在なのかがわからないのは当たり前ですよね。
    私も子供を産むまでは子供が大嫌いでしたから(笑)
    でもね…産んでわかりました。
    我が子はとにかく可愛いです。
    どんなに嫌いな人に似ていたとしても、それとこれとは別なんです。
    こればかりは説明ができません。
    本能がなせる技というのか、なんなのか…。
    例えば、嫌いな人だと何をしててもイラつくし、目障りだし…ですが、好きな人が同じ事をしてても全く気にならなかったりしますよね?
    それに近い感覚かなぁ…と。
    10カ月お腹で育てて、産んで、初めて笑った時なんて心臓発作おこすかってぐらいに愛しくて。
    我が子ってそんな存在です。
    いくら父親が嫌いでも、その父親に似たとしても愛せます。
    そんなもんです、母性って。

    トピ内ID:0550820895

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    単純な疑問として私もそれ理解できます。

    私は幸い家庭不和はないので、子供がいてもやはりその感覚はわかりかねますが。。。

    でもそれは人によりますよ、きっと。

    確かにそのご友人も将来的にはお子さんにどのような感覚を持つのかまだご本人にもわからないでしょうね。小さいうちからお子さんに憎しみを感じてしまう人もいるようですし、でも大人になっても子供は別物の方のほうがやはり多いでしょうね。やはり自分のDNAも半分ですから、当然でしょう。

    トピ内ID:4972214394

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    基本はできる

    しおりをつける
    🙂
    もも
    まれに、離婚後恋人ができて、元旦那そっくりの子供を疎ましく思う人がいることはいるそうですが、ほとんどは愛せます。旦那様に似てるとかにてないとかは関係ないですね。お腹から出てきてすでに愛しいし、親である自分が赤ちゃんの頃からみてきた子です愛しいでしょう。
    離婚した後子育て中の友人はたくさんいますがほとんどなぜか元の旦那様にすごく似てますが、大切に育ててますよ。

    トピ内ID:9544188174

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    一人しか子供がいないからでは・・

    しおりをつける
    osora
    私は姉妹ですが、母からは父方親族に似ているということで随分あからさまな差別を受けて育ちました。

    顔や声は父方親族に似てますが母に似ているところも たくさんあるのに・・

    母も80を過ぎましたが未だにそうですよ。


    幼少期から母から愛されてないって自覚はありました。


    同級生さんのお子さん お一人なのでは?
    これが二人子供が居て片方が父方に似ていたら・・・
    我が母みたいな人間になる人もいるのではないかな。

    たぶんそんなお母さんは少ないと思うし そうあって欲しいけれど・・。

    トピ内ID:2706107088

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      トピ内ID:9461206845

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      でも離婚時に、ほとんど母親が望んで引き取ってるという事は、夫の子というより私の子という意識が強いからじゃないでしょうか。

      トピ内ID:9279648601

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      そのとおり

      しおりをつける
      🙂
      さとちゃん
      お母さんのおっしゃる通り。
      子どもと夫は別の人格、別の人間ですから(笑)

      でもこれは人によるかもしれませんね。
      別の人生を持っている別の命、という感覚がわからず、前夫と似ているからとの実母の虐待もありますし、逆に自分に似ているからといって私有物のように子どもの人生に口を出す親もいますから。

      トピ内ID:8897842001

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      え?わからないの?

      しおりをつける
      🙂
      主婦
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      今は小さな子供でも、やがては自立していくでしょうが、それ以後だって
      これだけ子供を愛し育てたんだという思い出や自信はきっと
      自分が生まれてきた意味はここにあるとすら思えるんじゃないでしょうか。

      ペットをかわいいと思うのとは全く違います。
      他人に言うかわいいとも全然違います。
      同じ言葉でも、含まれる意味は全然違う事など、いくらでもあると言う事です。
      その友人はお子さんを心の底から大事に、愛おしく、慈しんでいるのです。

      トピ内ID:8128053699

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      既婚・子持ちですが、同じこと考えてました

      しおりをつける
      blank
      ようこ
      夫の事は好きですよ。
      時々、めっちゃ喧嘩はしますが、基本的に彼の「顔」が好きなんです。
      もし今後、彼を嫌いになったとき、態度など中身に嫌悪するだけで、やっぱり顔は好きな顔だと思います。

      息子がいて、夫に似て、これまた超私好みのお顔です。
      そして性格は夫と違うところが多いです。
      まず私には優しい。ここが夫と大きく違います。(笑)

      ちなみに姑・舅、どちらも私には「素敵なお顔」です。
      嫌味を言われたら腹は立ちますが、夫の親だと思うと憎めないです。

      世の中、旦那さんやそのご両親の事を悪く、本当にボロクソに言う人がいますが、正直信じられません。
      さほど好きでもない人と妥協して結婚したのかな?と思わずにいられないです。


      トピ主さんと同じように疑問です。

      トピ内ID:8825180367

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      大嫌いな元旦那との子供を愛しています。

      しおりをつける
      🐧
      子供は可愛い
      最初の結婚で妊娠した後、子供が1歳半で離婚しました。
      元旦那は親に甘やかされて、責任感が無く、自己中で大嫌いです。離婚して6年経ちましたが、案の定養育費一円たり貰っていません。息子にも会いたいなどのも連絡ありません。

      そんな大嫌いな元旦那との息子ですが、顔は実に元旦那にそっくりです。時々どうして私に似ないのか内心悔しいのですが、それでも可愛いのです。

      それは、お腹を痛めて産んだ我が子だから、8年の歳月で一緒に成長してきた感情だから、すべてを委ねて私を頼っているから、何よりも私の愛情に応えてくれて、私も幸せにしてくれるからと理由が尽きません。

      もちろん息子には決して父親の悪口を言いませんが、元旦那を反面教師として、育てています。笑

      トピ内ID:8094271844

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        私は無理だ

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        🙂
        メディア
        愛と憎しみは心の裏と表。
        もちろん子供はかわいいです。愛しています。
        離婚はしたことないけど、離婚するときには愛だけで親権監護権とると思うけれど、心って一定の状態に留まっていないでしょ。
        反抗期とか、私に別に好きな男性ができたりとか、どんな時にも子供に対して同じ気持ちではないと思うんです。
        子供を愛しているからこそ憎くて憎くてたまらなくなる時もありえる。
        思えば、夫のことも愛しているからこそ許せなくなって離婚にまで至ったのだろうし。
        私には愛だけをもって憎しみは持たないって器用なことはできないです。みんなも憎い心は出さないように努力するんだと思います。
        そして子供を育て上げたら、愛だけだったように過去を評価するけど、一方で子供の側はそこに少しばかりの欺瞞も感じるんじゃないかしら?
        私の名前メディアってギリシャ神話から取ったんですが、一面の真理だと思います。

        トピ内ID:1525618851

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        たくさんのレスありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        アラサー独身・A子
        もっとたくさん「びっくり」がついて、厳しい意見がくるのではと身構えていましたが、
        同じように思ったことがある方や私の気持ちを理解してくださった方もいて、正直ホッとしています。

        やはり「母性本能」ですかね、こればかりは頭で考えても、わかりそうにありません。
        実際に我が子を抱き、文句なしに無条件で愛おしい存在を手にしたときに初めてわかるのでしょう。
        実は母からも「子供産んでないアナタにわかるわけないでしょっ」と言われてました。
        皆様のレスを読み、母親というのは本当に不思議だなと、あらためて感じています。

        理解できる日が楽しみであり、不安でもあり。
        とは言え、私の中で答えが出るのは、まだ先になりそうです。(まずは相手探しから…)

        母親の立場、子供側の気持ち、動物行動学、心理学、社会問題など、多方面のご意見を伺うことができ、大変勉強になりました。
        友人とはたまにしか会えませんが、私なりにサポートしていきたいと思います。

        不快に思った方がいらっしゃいましたら、この場を借りてお詫び申し上げます。
        レスして下さった皆様、本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6593900299

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