だから同居していたオバさん家族はにげた。

トピ主が愚かで浅慮だよ。
同居を解消するしかない。さもなくばトピ主夫婦は離婚することになる。旦那様は爆発寸前だから。

別居しかないです。

別居しないと、夫さんがおかしくなりますよ。
主さん夫婦が壊れていきます。

うまくいくケースもあるでしょうが、その祖父は駄目です。

体が動く限り、自活させましょう。

同居しては駄目です。

元気な間に、自活させるしかないです。

買い物も料理もゴミ出しも掃除も自分でさせる。

介護保険サービスが使えるなら使う。

元気な人なら８０代でも男一人で自活しますよ。

テキトーに毒吐かせて放置だよ
電話に関してはマナーモードポチって伝言どーぞ（笑

叔母家族の肩を超してはいけません
あくまでも主さんは「仕方ないから面倒見てやっている」「感謝しろ」オーラ全開でどーぞ。。

ありません。
大喧嘩になるだけです。
別居進めます。
息苦しいから同居なんて最悪です。
二世帯住宅でさえ、そう思います。

お祖父さんはトピ主さんを家族として信頼していないですよね。
自分の世話をするお手伝いさんのような感覚でしょうか。

そんな環境で同居を続けたいと思うのは、何かメリットがあるのでしょうか？
家賃が浮くとか、同居していれば祖父の家を相続出来るかもしれないとか。

もしかすると、お祖父さんもそういう気持ちを感じ取って、「金目当てで同居しているならしっかり世話しろ！」くらいに思っていないですか？
年をとると、被害妄想も強くなるので、本当はそうじゃなかったとしてもそう思っている可能性も高いですよ。

う～んまあ同居家庭によくある悩みですよね。
どうすればいいといってもお互い慣れるしかないです。
どちらかというとまだ若いトピ主さんが変わる方が早いでしょうね。

年寄りとの同居は厄介ですよ。
私も年寄向けのメニューと若い人向けメニューを両方作ってます。
カレーに味噌汁、焼き魚、みたいな感じ。
朝起きるのは早いし、夕飯は5時か6時に食べたがる。

トピ主さんは仕事があるようなので、できないことはできないと断るしかないですね。
食事に文句言われたら「すみませんねえ。いやなら食べなくてもいいよ」と適当に返すことです。

あなた自身が実際、祖父と同居してみて、なぜ突然、叔母家族が引っ越すことになったのか身にしみて分かったと思います。
だから叔母家族は引っ越したのです。ただの喧嘩ではなく、引っ越したなりの深い事情が叔母夫婦にはあったのです。


＞それまで一人暮らしもしたことの無かった祖父がとても心配だった

今回、叔母家族が引っ越しして祖父が一人暮らしをして、なぜ叔母家族が引っ越していったのか？祖父の何がいけなかったのか？祖父自身反省しなければならなかったのに、あなたは（あなた自身が同居することで）それを奪ったのです。（祖父から反省する機会を奪った。）

なんでも、相手にやってあげるのが、愛じゃないです。
心配だからといって、なんでも、相手にやってあげることで、時により相手に反省や人生の勉強の機会を奪ってしまうことがあります。

電話や文句を控えさせる

無理です。
祖父の家に住んでいるのでしょう？
おそらく祖父は「ここは俺の家だ。俺の家に住まわせてやっている。」と思っていると思います。
あなたは祖父からすれば、住まわせてもらっている立場なので文句を言われると思います。

エスカレートする可能性のほうが大です。
だから叔母夫婦は出ていったんですよ。

叔母が薄情だ、私なら大丈夫だ、と思ったわけですね。
そんなわけないでしょう。
お祖父さんがよっぽど酷かったから叔母一家が逃げ出した、と考えるのが当然なんですよ。
実の子が逃げ出すものを、孫が面倒見られるかと言ったら、普通は無理ですよ。

叔母一家が逃げ出した時点でお祖父さんは一人になって貰うべきだったんですよ、何がどうできなくても。
去年の８月から今年の７月までどうにかなってたんでしょう？
どうにもならなければ祖父宅を売ってそのお金で施設に入ってもらうとか、
そういう方向で物事を進めざるを得なかったんじゃないんですか？

＞何か祖父の電話や文句を控えさせるいいアイディア
ありません。年寄りは何をどうやっても直りません。
というか、たぶんこれから色々酷くなっていきますし思いがけない問題がまだまだ出ます。
茨の道かと。
巻き込まれたご主人が余りにも気の毒です。
私の実家は、母が要介護の祖父（母の父）を引き取って、それからの祖父絡みのトラブルで、父母が離婚寸前まで行きました。
祖父が早めに亡くなったのでなんとか離婚は回避できましたが、今でも家庭内離婚状態です。別棟に住んでます。

同居すれば遺産が自分のものになると勘違いした愚か者の末路は哀れだよ。
トピ主には代襲相続分しか権利はない、

思惑が外れたからと愚痴はだめだよ。

喧嘩をした尻拭いがトピ主に出来ると思ったのも傲慢だった。

速やかに家をでるしかないでしょ。
旦那様を犠牲者にしてはならない。

祖父が喧嘩して一人暮らしになってしまった事、ちゃんと叔母家族に詳細を聞きましたか?

確実に祖父の性格に問題があったとしか思えません。

ご主人と引越しった決断が早すぎやしませんか?

祖父からのクレーム、今後ますますヒートアップしますよ。

今のうちに祖父・トピ主で話し合ってトピ主夫婦は家を出て夫婦二人で暮らしたほうが良いと思います。

ご主人もストレスが溜まって夫婦関係が崩れそうですが、その辺りは大丈夫ですか?

高齢者は脳が収縮してきて、自分の感情がコントロールできない人も多いです。判断能力もなくワガママになるので、誰かがきっちり叱って、保護者として言うことを聞かせるしかないです。トピ様にそれができますか？

食事を作ってもらって文句を言うのは良くないです。かなり年上の人に注意するのは憚られるかもしれませんが、祖父のためにも自分のためにも、悪いことは悪いと注意するべきなのです。叔母の料理の方がいいなら、祖父が土下座でもして帰ってきてもらえば良い、私は来月出ますねって言ったらいいです。トピ様の夫が前に出るわけにもいかないので、血がつながったトピ様が保護者として、きっちり叱るしかないです。

高齢者は甘やかせばいいというものでもないです。ワガママが増長したら本人も苦しいので、叱るところは叱り、デイサービスなども行ってもらって、ある程度の社交性は保ってもらうとか大変です。

ここまで暴言を吐かれて黙っているのは家賃タダとか見返りがあるのですか？　それだと厳しく叱れないので、祖父の暴言は増長するし難しいですよ。

残念ながら仏心が仇となってしまった様です。彼は生涯変わらないどころか益々頑固になっていくでしょう。

義父がそうです。義母が亡くなって10年余りになります。トピ主様の祖父より高齢です。

同居はしていなかった事、義母がとても良くしてくれていた事などで、彼の内の顔をあまり知らずに過ごしてきました。義母の死後彼は1人暮らしですが、掃除洗濯は通いのお手伝い（週一）がしてくれます。それ以外は事あるごとに夫（３兄弟の末っ子）が呼び出されます。定期的に泊まりで実家にも出かけますが、帰ってくると実父の愚痴になります。

我が家にも時々泊りがけで来ますが、私も子供達（成人）も彼の変化に気がついています。彼の頑固さが増してきたのです。認知症には全くなっていません。

トピ主様は以前は、訪問していただけなので、祖父の内の顔を知らなかったのです。多分、叔母家族は我慢が足りないくらいに思っていたのでしょうね。同居すると、内側の人間になるので、彼の全てを見せられてしまうのです。

多分これからも祖父は益々頑固で偏屈になっていくでしょうね。 上手くいくには、トピ主様が合わせていくしかないと思います。

トピ主さんたち、ちゃんと家賃入れてますか？
食費とか光熱費の負担分出してますか？
おじいさんはそのへんの不満を言えず、もやもやしてるのかもしれませんよ。
７３才なら自分で家事ぐらいはできますけどね、子どもじゃあるまいし。
７０代の一人暮らしの方結構いますよ。
寂しいから一緒に暮らしてほしいと、おじいさまから言われたのならわかりますけど。
孫が一方的に押しかけてきたみたいです。

追加の年齢を見ましたが、お祖父さんもトピ主さん夫婦もお若いですね。
それだとやはり、家賃を浮かせる為祖父の家に転がり込んだ孫夫婦、と見られる要素が強いのかもしれないです。

お祖父さんもそれを分かった上で、家事をしてもらえるならと同居したが、掃除洗濯をするだけで、肝心の食事はあまり作らない。（自分達だけ外で食べてくる？）
それで怒っているのではないですか？

トピ主旦那との同居ストレスもあるから、それなりのメリットを求めていたんでしょう。
高齢の自分をほったらかしで、若い夫婦だけ別で食事を済ませているというのは、一緒に住んでいればやっぱり不快になりますよ。

本当に祖父が心配なら、食事の世話がまず一番に来ると思います。
それなのに食事をあまり作らないというのは、何の為の同居？と違和感を感じます。

掃除洗濯が主で、食事はあまり作らないなら、近所に住んで週何度か通うのが丁度良いと思いますよ。