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    街コンで出会った彼との別れ。友達とは…

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    由香里
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    街コンで出会い3ヶ月付き合った彼と先日別れました。
    彼の完治しない大病に不安を吐露してしまい、それを聞いた彼から「今のうちに別れた方が良い」と言われました。
    私は別れたくないと言いましたが、彼に諭される形で別れに至り、
    そしてその話の翌日、向こうから「友達にはなれないかな?」とLINEが来ました。

    私生活で交流のある関係だからわだかまりを残したくないとか、
    元々友達だったなら友達に、と言う選択はわかるのですが、
    私生活での交流は皆無、街コンでの出会いの為友達としての土壌はありません。
    彼の説得でやっと私が別れに承諾…と言う流れなので、私が彼に未練がある事は彼も良くわかっており、
    彼は私が彼を引きずる事を良しとせず、自分への気持ちは早く忘れ他に良い人を見つけて欲しいと言いました。
    その為そんな経緯で「友達」を提案する彼の意図がわかりませんでした。

    元彼は治らない大病を抱えていますが、病気と向き合い受け入れ強く生きている人です。
    その病気による孤独や心細さの為拠り所を残したい…と言う感じの人ではありませんし、
    病気による服薬の影響で性欲不振で、交際中でもその関係は滅多になく体目的のキープ扱いとも考えにくいです。

    元彼は「たまに会ったりご飯行ったり」と言っていましたが、
    気持ちを引きずるので友達にはなれないと告げると元彼は納得しこれで最後にしようと言われ全て終わりました。
    彼の真意は何だったのか…。
    単に別れた恋人と友達になれるタイプの人だったと言うだけなのでしょうか…。

    もう終わった関係なので今更気にすべきものではないのですが…。

    トピ内ID:1859290310

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    🙂
    しゃもじ
    結婚という選択肢は無いならば誰とでも男は付き合うものです。付き合って手を握りキスを出来るだけの彼女でも欲しいからじゃ無いのかな~。一旦別れて「友達としてだけ付き合いましょう」と言って付き合えば何時でも別れられる都合良いセフレにでも出来ますからね。

    トピ内ID:8902745801

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    キープちゃん

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    🐱
    PHO
    今後のために保険みたいなものなのでは?

    トピ主さんは別れたくなかったそうですし。
    ひょっとしたら将来、復縁する可能性があるかもしれない…
    キープしといて損はないかも。
    完治しない大病持ちということは、またそのことが原因で今後お付き合いした女性と別れる可能性があることもすでに想像してるだろうし。

    自分のことを好きだといってくれる人を完全に断ち切ることができない人ってたまにいますよね。
    男女問わず。

    前進してください。
    別のパートナーと幸せになってください。

    トピ内ID:1099532771

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    トピ主の判断は正解

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    チューリップ
    その男が中途半端だっただけ。

    トピ主をキープのようにしたかっただけだよ。
    キッパリと別れて正解です。

    悪縁は断ち切らないと、次の出会いはないからね。

    すっぱりと忘れなさい。
    連絡先も消極です。

    トピ内ID:8708984593

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    ロマンチスト?

    しおりをつける
    🙂
    ロマ
    なんとなく自分に酔うタイプなのかな?と思いました。

    綺麗事が大好きなんだと思います。

    トピ内ID:6444975299

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    そんなに強くない

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    🐤
    再婚婚活やーめた
    大病をかかえても強く生きている人で、孤独や心のより所を求めてではないとトピ主さんは仰ってはいますが、そんなに強い人っているかな?

    元々街コン?で出会ったなら、恋愛、結婚、人生のパートナーを探していたわけでしょ?単に楽しんで幸せになるだけではなく、その中には辛さ寂しさ苦しみを支え合う、分かち合える人が欲しいという意味も当然含まれているでしょう。

    トピ主さんは彼の大病を受け入れ支えてあげられないと話したから、余計な負担をさせられないと彼から別れを切り出した訳で、振ったのはトピ主さんですよね?

    責めてる訳ではありません。そう簡単に人の人生を背負っていける覚悟なんてできませんよ。

    ただ彼もそんなに強い人間ではないことを理解してあげましょう。彼は本当は別れたくなかったから、トピ主さんの将来を考えながらも、友達としてでも楽しく過ごせる相手を失いたくなかったんでしょう。

    トピ内ID:3378903644

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    う~ん

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    黒旋風
    私からすれば、トピ主さんの方が意味わかんないけどな。

    自分で不安を吐露して、彼から別れ話を出させたって所でもう
    何を言っても「私がやっと別れに承諾」なんて思えません。
    トピ主がそれを望んでたんだろ?と感じます。

    ですから、トピ主が引きずる…なんて思えませんし
    それならば友人としてのスタンスもありかな?と彼が考えたとしても腑に落ちます。
    妙に明るくポジティブな彼だと思いますけどね(笑)

    街コンとか別に関係ないですよ。
    別れた恋人って言っても3ヶ月でしょ?
    お互いにあっという間に忘れると思う。

    ま、トピ主さんの言う通り、終わった話なので
    細かい事は気にすんなって話ですね。

    トピ内ID:2982109505

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    これで交流をもったら

    しおりをつける
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    コスモス
    その男からは振ったが、トピ主が迫った形になるよね。
    その男の立場が強くなるからね。
    狡猾な男だね。
    保身が上手いよ。

    まあ、お別れして大正解だよ。
    その男は街婚に出てきたらあかんでしょ。不誠実すぎた。

    トピ内ID:8708984593

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    友達以上恋人未満が・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最初から希望だったのでは?
    完治しない病気で今のうちに別れたほうが良いなんて言う人が街コンで遊んでるんだね?

    トピ内ID:0263565292

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    責任は取りたくないだけの男。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友達としての交際を承諾させることで「結婚」を迫られるリスクを省くことができます。
    友達という名目で友達以上の関係になっても責任を取る必要も無い。
    男にとって最も都合の良い女を求めているってことです。
    治らない大病なのに街コンねぇ。

    トピ内ID:0263565292

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    いや・・・

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    mimi
    >元彼は治らない大病を抱えていますが、病気と向き合い受け入れ強く生きている人です。

    そんなわけないじゃないですか。そんな強い人いる?
    強く受け入れて生きていても寂しい時もあるでしょうよ。
    拠り所を残したい・・とまでは依存しないかもしれないけど、大病の事を知っていて心おきなくあえる友達くらい求めたくなっても普通では?
    大病を受け入れてる強い人だから友達はいらないはずですって言います?
    そんなわけないですよね。
    病気を打ち明けてる人なんて沢山いないかもしれないし。
    単純なだけじゃないですか。
    あなたとは付き合う事は出来ないけど、それなりに楽しかったからよければ友達になりたいって事。
    元々の友達じゃないし・・なんて、そう思うあなたが不思議。
    元々の友達でなくても、気が合ったら友達になってもいいでしょう?
    あなたが嫌なら断ればいいと思うけども。
    たまに会ったりご飯行ったりしたかっただけですよね。

    「今のうちに別れた方がいい」ってあなたを思っての事でしょ。病気のせいでいろいろ我慢してる人ですよ、彼は強いはず!って思い込みは残酷ですね。

    トピ内ID:8203819741

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    女性は戦闘種族

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    horoin
    他人の行動を悪意を持って受け取ることに関しては天才的ですね。

    レスを見て感心しました。

    そりゃ、嫁姑問題も、職場での女性同士の争いも無くならないわ。

    他人の行動を開くを持って解釈し、被害者面で責め立てる。

    トピ内ID:9440540746

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    ずるい男かな

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    さら
    主導権はトピ主にあると見せかけて、トピ主の判断で付き合ったように見せかけようとした。
    そもそも、その男はマチコンに参加してはいけない男だよね。
    婚活とは結婚を前提の活動だからね。
    恋人探しの場所ではない。

    トピ内ID:8708984593

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    横ですが、

    しおりをつける
    🐤
    再婚婚活やーめた
    街コンについて誤解があるようなので。

    街コンとは「街コンパ」です。「街婚活」ではありません。元々街おこしのため、飲食店を活性化するため友達同士が数時間の間にその街の何軒かの店を飲み歩きながら出逢いを広げるという趣旨です。

    いまはその趣旨とは全く外れ、単なる婚活の場としている人が多いです。男女の出逢いの場である事は間違いないですが、結婚相手を探す場としてあるわけではないです。結婚相手を探すのは所謂「婚活パーティー」と名の付くものです。

    ですので、このトピの彼は結婚を目的としていなくても非難される対象にはなりません。大病、持病があったら恋人を探してはいけないというルールはありません。

    トピ内ID:3378903644

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    うーん

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    くま
    男性がお別れ時に使うことのある「友達」。
    これって多分修羅場回避と女性にお別れを納得させるための方便。
    まあ、ステップを踏んだフェードアウトだよ。
    別れを渋る女性に対して、友達って言っておけば適度に会えるような勘違いをさせることが出来る。
    だから、攻撃的にならないし、ついでに暇なときには連絡したり会ったりできる。

    女性は元に戻れる可能性があると考えるけど、男性は彼女無しに戻るから他の女性にアプローチしても文句を言われる筋合いはない。

    多くの女性はこの友達状況にしびれをきらして向こうからお別れを希望してくる。
    で、綺麗にお別れが成立。

    こんなところでは?

    だってその大病を患っている彼は多分再度街コン参加するんだよ?
    トピ主さんと同じような「彼の友達になった女性」が数名いるんだろうね。

    トピ内ID:8211659364

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    自分の都合だけ

    しおりをつける
    😑
    ママ
    文面だけの解釈からすると、どんな理由であれ彼の言動からは繋ぎ止めておきたい。というように思えました。

    病気になってる人からすると、支えがほしいとは思います。
    ただし、彼からしたら貴方を幸せに出来ない現状と判断したから別れを申したわけですよね。
    友達という間柄にしたいのは、とりあえず連絡を取り合えあり、入院ならお見舞いに来てくれたらいいな。という願望でいるのだろうなと私なら感じますね。

    ただし、友達でいることは別れた直後でなくてもいいと思います。
    主さんにも気持ちの整理をしたりする時間は必要なのだから、今後彼との関係をどうするか…し時間が経って判断してもいいと思います。

    トピ内ID:0945425897

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