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    保育園の送迎について妻との意見の食い違い

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    もんた
    子供
    5才、2才の子を持つ4人家族の夫です。先日子供の保育園の迎えのことで妻と喧嘩になりました。ただ、私は自分のとった行動の何がおかしいのかが疑問で仕方がありません。喧嘩に至った内容は以下のようになりますが、私に非があるものであるかどうか、皆様のご意見をお聞かせいただけますでしょうか。

    ■基本情報
    私:車通勤
    妻:電車通勤
    子供は別々の保育園に預けている。

    ・出勤時間
    妻は時短勤務を申請し、8時30分に家を出て、午後5時過ぎに帰宅します。
    就業時間の始めと終りでそれぞれ1時間、合計2時間の時短です。

    私は7時20分に家を出て、早ければ午後5時に帰宅できます。


    ・送迎
    行きは、私が子供一人、妻が子供一人を保育園に預けてから出勤します。
    帰りは、基本的には妻が一度帰宅後に2人を迎えに行きます。


    ■喧嘩の原因
    通勤時間的に、私の方が早く帰宅できるときがあります。その時には、私が帰りがけに子供の迎えに行ったほうが良いと考えています。喧嘩となったのは、実際に早く帰宅できた日のことです。帰りがけに妻に電話をし、自分の方が早いと思うから子供を迎えに行くと伝えました。妻は電車に乗るところで、どっちでも良いけど…という答えの後に電話が切れてしまいました。
    まあいいやと思い子供を迎えに行って帰ったのですが、妻が怒っていました。妻の主張は次の通りです。
    1保育園には妻が迎えに行くと連絡帳に書いたのだから妻が行くのが当たり前
    (お迎えの前に変更があれば、園に電話一本いれれば問題ないです。)
    2お迎えの変更ばかりしてると、園に目をつけられる
    3妻が時短をとっている意味が無い

    結果、「都合のいい時だけ迎えに行って振り回されるのは勘弁して欲しい。夫が早く帰れるなら時短勤務を解除して夫の私が毎日迎えに行けば良い。」と訴えてきました。
    さすがにこれは勘弁して欲しいですが。

    私は間違っていますか?

    トピ内ID:6091819403

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    どう見ても

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    まゆ
    妻が悪い。

    トピ内ID:2774355189

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    多分本質はそこじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    奥様は、日頃から何か他の事でストレスを溜めて居るのだと思います。
    それは、主に対してかも知れないし、他の事かも知れない。
    とかく男性と女性の脳は作りが違うので、
    主がまるで気にしてない事で怒っているのかも。

    トピ内ID:2566896789

    ...本文を表示

    奥さんに1票。

    しおりをつける
    🙂
    あした
    生活のリズムを崩されるのって嫌です。
    それがあなたのように頻繁にあるならなおさら。
    園側も急な対応を頻繁に要求されるのは大変です。
    あなたにとっては自分ひとりのことだから簡単なことかもしれませんが、
    園にとってみれば、たったそれだけのことを保育士全員に通達しなきゃいけない。
    しかも子供はあなたの子供だけじゃない。
    どうしてものとき以外は止めましょうね。
    あなたが早く帰れる日があるなら、他の家事をしてはいかがですか?
    掃除して洗濯物取り入れて夕食を作ってあげればいいんじゃないですか?
    もちろん、奥さんには前もって連絡してからね。

    トピ内ID:5115570132

    ...本文を表示

    早く来てくれるお迎えは

    しおりをつける
    🙂
    hhh
    大歓迎ですよ。

    夕方、延長保育の時間は、やはりお子さんは疲れていますし、担任が遅出の日なんて少ないですから。

    怪我の申し送りなども、遅出の保育士から聞くより(申し送りは、キチンとされていますけれど)担任から直接聞く方が安心でしょう?

    それから、お迎えは直接、なハズなのですが。一度家に帰ってから、とか買い物を済ませてから、などは認められていません。
    民間は違うかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:9668723597

    ...本文を表示

    保育園に用事があったとか。

    しおりをつける
    双子ぷらすわん
    話をしたい先生とかがいて、自分が行きたかったとかかな?
    私は羨ましいので、それ位しか思いつきません。
    もしかしたら、早く帰れるならお迎えよりも洗濯とか掃除とか、そういった事をして貰いたいのかもしれないですね。
    妻のニーズにあってない、みたいな。
    うちの保育園は誰が来ても、早く来てくれてありがとう!ってスタイルなので何に目をつけられるのかがわからないです。
    トピ主さまの行為はおかしくないですが、一度じゃあ早く帰れたら何をして欲しいの?と確認されたらどうでしょう?
    今回のように何でもいいけど…とかなら、本当に何もしなくていいと思います。

    トピ内ID:0805153226

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    そうね
    別に悪くないとおもいますが、お迎え変更するだけで目をつけられるような園なら、奥様にお任せしたらいかがでしょうか?

    早く帰宅したら、やって欲しいことを確認しといたら?

    お風呂掃除や洗濯物たたみ、掃除機など。

    繰り返しますが、トピ主さんは悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:3580492691

    ...本文を表示

    無駄なケンカしてますね~ 笑

    しおりをつける
    😀
    まる
    現状に即した話し合いをしなさいよ。

    夫が毎日迎えに行けばいいって、間に合うのはたまになんでしょ?「勘弁してほしい」って事はやろうと思えばやれるけどやりたくないって事なの?
    それがどっちかわからないと何とも言えない。

    妻は迎えに行って欲しくないって言ってるのに、なんで夫は「帰りがけに子供の迎えに行ったほうがいい」と思ってるの?
    誰にとっての「いい」なの?

    本来自分の手間が省けて喜ばれそうなのに「振り回すな」と言ってくるんだから、現時点の状況に不満があるんだなって事は容易に想像がつくけどどうなの?
    やりたくもない時短勤務させられてるのに都合のいい時だけやってる顔するなって事じゃないの?

    お互い相手が何を求めているのか理解してなくて、勝手に生きて気ままに自分の意見だけ主張しているバラバラな夫婦の印象。

    トピ内ID:7355073168

    ...本文を表示

    間違っていません

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    トピ主が早く帰れる時には晩御飯の準備や家事をすれば奥様は納得する。

    時短は気を使っているので、奥様の立場から言えば、トピ主が迎えに行くと助かるレベルかな。

    一々、目くじらを立てる話ではない。

    トピ内ID:6940896557

    ...本文を表示

    奥様の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性こどもあり、です。
     保育園の送迎、自分が迎えに行くつもりで相方が既に迎え終わっているとがっくりくる奥様の気持ち、よくわかります。
     私自身の経験では父母とも園と顔が見える関係であれば1・2はあまり気にしなくても大丈夫です。
     おそらく、奥様は職場で相当なプレッシャーを受けながら時短勤務をされているのかと想像します。保育園お迎えのための時短なのに、保育園お迎えができない罪悪感があるのでしょう。
     ここは奥様にお迎えをしてもらって、別の育児家事をすることにするのがよいのではないでしょうか。

     

    トピ内ID:5444067111

    ...本文を表示

    女性からの視点です

    しおりをつける
    🐶
    なす
    どちらが悪いとか違うとかいう事ではなく あくまで「互いに思い遣って」の食い違いではないでしょうか?
    トピ主さんは奥さんを想って、自分が迎えに行く事を買ってでた。だから怒る理由が分からない。

    奥さんからの視点を書きます。奥さんにとって時短にしたのは「子供をお迎えに行く為」会社で回りや上司から何を思われようと、言われようと、「子どものため」を考えて時短勤務を選択したわけです。
    奥様は真面目なのでしょう、自分が時短にして早く帰れるのに、夫に迎えに行かせる「妻」という立場にある自分が許せない、居心地が悪いのかもしれません。
    また、仕事ばかりしていては保育園の先生や周りのママから何を思われるかわかりません。「お迎えまでご主人にやらせて!時短だって聞いてるのに、迎えにも来ないわね」と思われる事を不安に感じているのかもしれません。

    女性は職場やご近所、トピ主さんのご両親、園や学校などで周りから何を思われるか言われるか 気をつかいながら周りとうまく合わせながらやりくりしている人が少なくないです。トピ主さんの奥さんは周りを気にするのでしょう、自分がゆっくり休む事が苦手なのかもしれません。

    トピ内ID:1096156664

    ...本文を表示

    間違っているかどうかなんて

    しおりをつける
    blank
    50代オヤジマダム
    掲示板で聞いても無駄ですよ。
    聞いてどうしたいの?
    奥さんに「ほら!皆俺の方が正しいって言っている!」って見せたいの?

    聞くべきは、皆さんの経験や人それぞれの考え方に基づいた、今後の身の
    振り方だと思いますが・・・・。

    奥さんが迎えに行くのを主な理由に時短勤務なら、任せれば良い。
    主さんは多分、一度帰宅して迎えに行くのも大変だし、早く帰れる自分が
    たまには迎えに行ってあげよう・・・って優しさと気遣いと少しだけの
    自己満足の気持ちで言ったのだと思いますが、優しさと気遣いの気持ちが
    うまく伝わらなかったのでしょう。

    普段から優しさや気遣いの有る行動をしていて、それが伝わっているのなら
    残念でしたが、たま~に手を出す程度なら、腹立たしくなるかも。
    (提案した側は、せっかく俺が気を使ったのに・・何て勝手に腹を立てる)

    今後は、早めに帰宅出来る日に何を分担すれば奥さんが一番助かるのかを
    確認した上で、お互い助け合って下さい。

    トピ内ID:9745330753

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐶
    なす
    2番に「目をつけられる」と言っている事が奥さんの性格を表しています。本当はそんな事はないでしょうし、連絡帳に書いてあったとしてもトピ主さんは父親ですし、「今日は僕が早く終わったんで~」と言えば全く問題がない。私は保育士ですが、「お父さんばかり送迎して、お母さんは楽しているわね」なんて全く思わない。父親が送迎をしていたら「ちゃんと協力してくれているご主人だな」と微笑ましく思いますし、父と母が 協力して子供を育てている事が見られるので、良い家族環境だなと思いますし、目をつける なんてことはないのです。
    でもすごく性格的に気をつかう、気にする奥様なんじゃないですか?

    「いつも迎えに行ってるんだから、今日はちょっと ゆっくりカフェでもよって休んでから家に戻ってきたら?」とか 子供の事がどうしても気になったり、子どもに早く会いたいという性格の奥様なら、「いつもお迎えありがとう。でも 今日は僕が早く終わりそうだから僕がいくよ」と感謝の言葉を述べつつ、トピ主さんが迎えにいけばいいのだと思いますよ。

    トピ内ID:1096156664

    ...本文を表示

    正しいとか間違ってると言う問題じゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    mimi
    予定がぽんぽん変わっても平気な人もいれば
    それがとてもストレスになる人もいます。
    奥様は後者のタイプなのでしょう。

    園に電話を入れればお迎えの人の変更は可能でしょうが
    園の手を煩わせることには変わりありませんので
    園としては変更はなければないに越したことはないと思います。

    「早ければ5時に帰れる」の頻度がと
    「勘弁してほしい」の理由が分からないので
    どちらがいいかはわかりません。

    トピ内ID:4124271979

    ...本文を表示

    ルールだけではない

    しおりをつける
    🙂
    髪ゴム
    どちらかというと奥様に同情します。

    保育園のルール上は、お迎えの変更は電話一本で、とあるでしょうけれど、実際は、子供たちの集団の面倒を見ている先生方の負担というのはかなりのものです。’いいんですよ’と言いながら、陰口をたたく。。日本的なこんな光景、とぴ主さんは見たことはありませんか?どんな職場でも、’急な変更’の積み重ねは出来れば勘弁してほしいところでしょう。小さな変更の積み重ねが、毎日の基礎的な仕事の遅延さえ発生させかねないのです。奥様は女性だけに、そういう’空気’に敏感なのでしょう。

    とぴ主さんも相手が奥様だけに’俺に非はない’とばかりに意地になってしまっているようですが、せっかく時短を取れるような有能な奥様をお持ちなのですから、彼女が急な変更はやめてというなら、早く帰れた日はたまには夫の手料理でもふるまってあげるという形で時間を有効活用なさってみては?二人の子育てだけでも大変なのに、旦那さんまでが3人目の子供のような行動をとられては、毎日頑張る奥様が可哀想です。

    トピ内ID:2578991656

    ...本文を表示

    それは有難いと思うだけ。

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    なんで奥様、怒るんでしょ?
    お迎えの件だけでは別に怒る必要ないし、私ならありがたいと感謝しますが。

    ただ、もしかしたら時短とってることで会社で嫌味やイジメに合ってるかもしれませんね。
    そこまでいかなくても仕事しにくいとか、居心地が悪くなってるとか。
    自分の存在価値が見えなくなってる可能性はアリです。
    だから余計に「お迎えしてる、自分がしてる!」と自分を主張したいのでは?

    トピ内ID:3343600680

    ...本文を表示

    どっちが正しいとかそういう問題じゃないですよね

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    どっちも正しくも間違ってもいません。
    奥さまがそうしたいなら奥様のいいように任せたらいいと思いますよ。
    あなたがそうしたくない理由が書かれておられませんが?

    もしそうしたい理由があるならそのように奥様に言えばいいだけの事ですよね。
    全面的に任せてもらうわけにはいかないなら、責任者は奥さまです。
    基本的には奥さまのいいように譲られたらどうですか?

    トピ内ID:2785025178

    ...本文を表示

    またですか。

    しおりをつける
    💢
    こげぱん
    どうして近頃の母親はこう我が儘なんでしょう。

    せっかくご主人が早く帰れるからお迎えにいくと電話までくれたのに、いい加減な返事をし、結局無駄あしを踏んだことを御主人のせいにして怒りまくり。

    奥様はそれをお子様の前で、いったのでしょうか?

    お子様も大人なったら同じことしますよ。

    奥様を擁護するトピも多いかもしれません、

    わたしはそうおもいません。

    この場合は夫に感謝しなければなりませんよ。

    それにお仕事そんなに大事ですか?
    奥様は完全に母親だということ、忘れてませんか?

    早い話、奥様は会社を辞めて育児をされれば、保育所に嫌われるなんて馬鹿馬鹿しい心配もなくなりますし、子供への悪影響もなくなりますよ。

    もう少し母親を自覚させ、ご主人への感謝を大切にさせるべきです。

    トピ内ID:7954721917

    ...本文を表示

    非はないけれども

    しおりをつける
    🐱
    ねこまる
    時短勤務をしていると、
    『 ほかの同僚に対して申し訳ないなあ 』という思いや、
    『 なにがなんでも時間内に仕事を終わらせなくては 』というプレッシャーを抱えます。

    奥様は、ほんとは時短勤務なんてしたくないんだけれども、
    お子さんを迎えに行かなくてはならないという使命でもって、
    なんとか我慢して時短勤務をされてるんでしょうね。

    したがって、
    トピ主さんがイレギュラーにお子さんのお迎えをしてしまうと、
    奥様としては、時短勤務という不本意な状況を受け入れる理由がなくなってしまって、
    辛いと思います。

    忍耐や努力が空回りする虚しさとでもいいましょうか・・・。

    もちろん、
    " 代わりに行ってくれて助かるわ! "と思う方もおられるでしょうけれども、
    奥様はそうではないのですから、
    トピ主さんが早く帰宅できた時は、
    お子さんのお迎え以外の、なにか他の家事をされるほうが良いと思います。

    トピ内ID:1403126452

    ...本文を表示

    揉めることではない

    しおりをつける
    🙂
    貧乏暇有
    二人の間で、改めてルールの取り決めをすれば良いだけ!
    自分の思いと少し違っただけで、何をそんな怒りに変換
    しなければならないの?

    二人共というか、奥様に疲れが溜まっているのではあり
    ませんか。

    お子様が小さい時は、奥様に負担が掛ることが多いです。
    男性がサポートする事も大切ですが、奥様自身が仕事を
    セーブされるのが一番と思いますが、選択は二人で相談
    為さいますよう。

    トピ内ID:5927558017

    ...本文を表示

    子どもの立場で考えて!

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    お父さんが間違っていると思います。
    保育園に預けてるのは宅配便の荷物か何かでしょうか?
    家族の誰がいつ受け取りに行こうと、こっちの勝手だろうと?

    >お迎えの変更ばかりしてると、園に目をつけられる

    目を付けられ「お子さんの心が不安定にならないようにしてください」と保育園からご注意を受けます。お子さんの状態がだいぶ酷くなってからですが。

    >都合のいい時だけ迎えに行って振り回されるのは勘弁して欲しい

    これは、お子さんの言葉を奥様が代弁しているのですよ。

    どうか、お子さんの精神的な安定を優先してあげてください。

    トピ内ID:9955241512

    ...本文を表示

    他のことをすればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    SK
    お迎えの変更が母から父であっても連絡を入れないといけない、というような保育園に通わせたことがないので、奥様が感じられている不自由さはよく理解できません。

    ただ、そうおっしゃるなら、それで喧嘩になるなら、トピ主さんは早く帰宅できる日には真っ直ぐ家に帰って、家事をしながらお子さんたちの帰りを待ったら良いのではないでしょうか?そうすれば夜に時間の余裕ができてみんなハッピーでしょ。

    トピ内ID:8495601240

    ...本文を表示

    奥様、体調か機嫌かが悪かったかな?

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    そうですね~、奥様は時短勤務を希望されているようですが、
    その時間に帰るために、日中大変な思いをしてるかもしれませんね。

    早く帰らなければならないけど、やらなきゃいけない仕事もある。
    その中で時間とにらめっこして必死に頑張って、必死に仕事を終えて
    「今日もこれでお迎え間に合う~」とほっとしながら電車に乗るときに
    「俺が迎えに行くよ~。」という連絡。

    トピ主が、よかれと思ってお迎えに行ってくれようとしたのは
    私にもわかるので、奥様もよく分かってらっしゃるでしょう。

    それでも、「なら早く言ってくれ!!こんなに必死にならなくて済んだのに!!」
    と思ってしまうと思うのです。

    だからこその「都合のいい時だけ」になったのではないでしょうか。

    トピ主は思いやりからの行動だとは思いますが、
    逆に奥様にストレスを与えてしまうようであれば、
    お迎えは奥様に一任し、夜や休日に育児を負担してみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0301236887

    ...本文を表示

    多分、もっと早く連絡してほしい

    しおりをつける
    🍴
    わかるよ
    奥様の気持ち、わかるような…。
    迎えに行ってくれるなら、自分はもっと仕事したかったのに!
    って思っているかも。
    トピ主さんが、迎えに行くよって連絡をした時には、
    もう奥さんも帰路ですよね?
    あと少し早く連絡してくれれば、会社残れたのにって思います。
    いつも時短で早く帰るの、申し訳ないんですよ。

    あとは私だったら、ちょっとの時間早く迎えに行ってくれるよりは、
    家で夕飯作ってくれてた方がいいなぁ。

    まぁ、奥さんも伝え方が下手ですよね。
    共働きは、夫婦仲良く協力していきましょう。
    喧嘩にエネルギーなんて使わないほうがいいですよ。
    夫婦とも17時台に帰宅できるなんて、ホント羨ましいです。

    トピ内ID:0012084204

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それは男には分らない何か不文律があるのでは?
    保育園に目を付けられる…というのが微妙に分りませんが
    それも何かあるのかもしれませんし。

    ただ、奥さんがそう言い張ってるのだから
    トピ主は「あっそ?」と引き下がれば良いだけでは?
    喧嘩になるような事ではありませんよね。
    自分の行いが良いと考えるなら、奥様の言う通り
    毎日お迎えすれば良いと思います。

    「さすがにこれは勘弁してほしいですが」
    勘弁してほしい事を妻にやらせてるのだから、妻の意見を優先させるのが
    筋だと思うよ。その点はトピ主が間違っているだろう。

    早く帰宅して手持無沙汰なら、家の掃除でもしてればいいよ。
    それは喜ばれるんじゃないの?

    トピ内ID:6767075925

    ...本文を表示

    トピ主さんが迎えに行く曜日を決める、とか。

    しおりをつける
    🙂
    ちひろ
     トピ主さんはおかしくはありませんが、奥さんの感情もすごくわかります。

     頼れるのがいつかわからないというのは、疲れてるといらいらするかも。あてにできないほうがスッキリする!やるなら全部やってくれ!と感情的になるのもわかる。トピ主さんが毎日なんて無理なのはわかってるんだと思いますよ。

     時短は気も使うのかもしれないし、自分自身が不燃焼な部分もあるのかも。”外仕事”が終わっても、家でのんびりできるわけでなし。”内仕事”が続くだけです。
     
     パパが5時に帰宅できるのは、ホントなら手が増えて喜ばしいはずなのですが。
    それが怒りに変わるというのは、辛い状況なんだと思います。

     奥さんの時短を続ける代わりに、週一でいいからこの曜日はパパがお迎え、ママは5時にいつもよりのんびり帰って気持ちの余裕につなげる。
     我が家は朝の送りでこの方法を使いました。子どもも○曜日はパパの日!と楽しみにしてました。

     仕事の都合で5時帰りが固定できないなら、仕方ないですね。なるべく早めに伝えるとかですかね。
     とりあえず、奥さんのつらい状況、気持ちをを共有してあげてくださいね。

    トピ内ID:6002042029

    ...本文を表示

    いろいろあるんでしょう

    しおりをつける
    blank
    キッチンバサミ
    奥さんがやるって言っているのだから
    お迎えは任せたらいいのではないでしょうか。

    主さんが早く帰宅できた日は
    別の家事をやっておくことにすればいいでしょう。

    いろいろあるんでしょう。
    保育園のママたちの中での事など
    こちらでは想像できないような面倒とかが
    あるんでしょう。

    トピ内ID:5730977765

    ...本文を表示

    はあ。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    うちも夫が早い日、私が早い日ありました。
    私も子供が小さいうちは仕事を早めに切り上げるようにしましたが、それでも夫が早い場合は有難く夫に行ってもらいましたよ。

    奥さまの主張は全く理解不能なんですが。。

    保育の基本として、早く迎えに行ける方が行くのが当たり前だと思います。
    周りもみんなそうしていました。
    連絡帳にも、両親のどちらかと書けばなんの問題もないはずです。
    これがイレギュラーな祖父母とかならわかりますが。
    仕事が朝の予定通りに終わらないのなんか日常茶飯事でしょ?

    で、それならあなたが毎日行って、というのも、なんだか逆切れっぽいし。。。
    時短が取れてるうちに、帰宅後の子供との時間を夫婦で大事にすればいいのに、と思います。

    なんだか杓子定規でコワイ奥様ですね。

    トピ内ID:1584151424

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    嫁コレ
    トピ主に非はないと思います。

    とても効率が良いと思いますよ?

    お互い出来る方がする。は協力して行う時には常識です。

    奥さんの「園から目をつけられる」の意味がちょっとわかりません。

    うちも子供が保育園児の時はトピ主と同じく早く行ける方が迎えに行ってました。



    もっとよく話し合ったほうがいいみたいですね。がんばれトピ主!

    トピ内ID:2145198929

    ...本文を表示

    間違ってはいないと思うけど

    しおりをつける
    💋
    アラフィフ母さん
    きっと奥様は会社でも保育所でも時短をとっているというのに引け目を感じていらっしゃるのではないでしょうか?

    それなのにちょくちょくご主人が迎えに行くとなるとやはり立場的にいたたまれないのでは・・・と。

    保育士さんもきっと時短で迎えに来るというのはわかっているので、ご主人が電話一本でいくと「あの奥さん、時短の意味ないわ」と思われてしまうと奥さんは心配されているのでは?

    あなたも育児に協力している点ではとてもよいご主人だと思います。
    お迎えは奥様に任せて早く帰れるときはほかの家事を担ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9585804390

    ...本文を表示

    私ならうれしい

    しおりをつける
    🙂
    プラタナス
    6歳4歳の子供がいます。

    私が奥様の立場だったら、お迎えに行ってくれたら嬉しいです。
    途中まで読みながら「早く帰れるならお迎えに行ってくれればいいのに!」という喧嘩になったのかなと思ったくらいです。

    奥様、どういう点が「振り回される」と思ったのかなあ。
    予定が急に変更になるのが苦手なタイプでしょうか。
    私なら「ラッキー」と思って買い物でもして帰ります。

    ただ、間違っているかどうかは客観的な正解があるわけではないので、奥様がそういう見解だとわかった今後はお迎えはお任せすればいいのでは。

    トピ内ID:4492555842

    ...本文を表示

    しんどいんだよ

    しおりをつける
    🐴
    同窓会
    代わりにお迎えに行った、そのこと自体にそんなに怒っているんじゃないと思いました。
    時短で会社で仕事して、家事育児をこなしているにが相当にしんどいんじゃないですか?
    奥さんの苦労をねぎらうのが一番大事なような気がします。奥さんの言い分を通訳すると、たぶんこんな感じです。

    ”旦那はいままでの生活のペースを崩すことなく、無理なく生活しているのに、
    私はなんでこんなにしんどいの、一人で全部こなしてる、もう、いっぱいいっぱい。なんで旦那は涼しい顔してお迎えなんかいくのよ、時短勤務のために私がどんだけ会社で頭下げて、迷惑かけないよう人一倍集中して昼間仕事してると思ってんのよ、だったらあなたが全部しなさいよ。”

    だから、奥さんのお世話になっていることを自覚なさり、感謝の気持ちを示し、
    もっと協力することですね~。

    トピ内ID:2514630689

    ...本文を表示

    ふしぎな奥さまですね

    しおりをつける
    blank
    めだか
    3歳の子供がいて、同じく時短勤務で働く母です。

    私だったら、「ありがとう!助かる~」です。
    なぜ奥様がそんな風に言われるのかわかりません。
    お迎えの人が変わることは、事前に連絡すれば済む話なので
    園に目をつけられるという意味もわからないですね。
    よかれと思ってしたことでそんな風に言われてつらいですね。

    トピ内ID:2716376787

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    子供を最優先に考えるべし

    しおりをつける
    あたまかたいな
    保育園利用者です。

    連絡帳の件は、トピ主の主張が正しいと思います。
    保育園に目をつけられる件は、
    「子供のために」できるだけ早く迎えに行きたいため、結果的に送迎者が変更になる。
    と園に伝えれば、文句を言われる事はありません。

    また家事との兼ね合いもあります。
    トピ主が早く帰宅する時には夕食を用意するなど家事分担に回るのもアリです。

    思うに奥様は融通が利かないというか
    「規則正しいタイムスケジュール」に縛られ過ぎです。
    もしかすると、
    同時刻に迎えに来るヨソの母親とおしゃべりしたいのかもしれません。

    トピ内ID:3296223134

    ...本文を表示

    自分の子供なのにお手伝い気分だから。

    しおりをつける
    🐧
    子育て終了間近
    という、ことではないですか?
    自分が都合がいいときだけ手を出して、イクメン気取り。
    やってあげてる感満載で妻としては気分良くないでしょう。

    夫が責任持って、毎日迎えに行ってくれれば、妻は時短勤務をしなくてすむ。
    毎日、奥様がどれほど周りに気を使って、自分の評価を下げながら、早期退社しているか想像すれば、その怒りの理由もわかりそうなものですがね。トピ主だって、職場の責任ある立場の同僚女性が繁忙期に育児中時短勤務です、とサッサと帰るのに、その旦那は自分以上に早帰りできていた、と知ったらいい気はしないし協力する気なくすでしょう。

    トピ主、毎日仕事を定時で終わらせて、保育園迎え責任者になったらいかがですか?
    急な残業で迎えに行けないときは、保育園に連絡し、妻に代理のお迎えを頼むのもトピ主。妻の仕事の都合がつかなければ周りからどヒンシュクを買おうと、評価が下がろうと残業は断り迎えに行くか、義父母などに頭を下げてお願いする。
    我が身を削ってこその子育てです。

    立場が逆転すれば、奥様が仕事と子育て両立で、どれほど精神的に追い詰められているか、怒りのツボがなんなのか、よーくわかりますよ。

    トピ内ID:2245941699

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    トピ主さんに1票

    しおりをつける
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    レイガ
    その方が奥さん楽だと思うんですが。
    奥さんは電車であなたは車でしょ?
    私は保育園に入れていないので実情が分かりませんが。

    あなたが早く帰れる時はすぐ奥さんに連絡して、保育園で待ち合わせして
    皆で一緒に車で帰れませんか?

    トピ内ID:8563813758

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もも
    良かれと思ってしたのにね、、、お気の毒です。

    奥様は真面目で一生懸命な方なんですね。
    「余計な事して悪かった、今後はお前の決めた通りにするから。」
    って誤っときゃいいですよ。

    女性は自分の意見が受け入れられれば、
    大体、機嫌が良くなります。


    あなたは間違えていないし、優しい夫、お父さんです。

    トピ内ID:7645057694

    ...本文を表示

    どちらかというと 奥様に賛成。

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    園に電話一本入れれば、お迎えの変更があるとはいえ、

    園にしょっちゅう変更の電話をされたら、迷惑と思います。先生たちも忙しいんです。私なら、ちょっと うっとうしい夫婦認定です。

    園との関係がスムーズにいかない可能性があるなら、奥様がお迎えに行くで統一した方が良いかと思いますけど。

    トピ内ID:3496737340

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    問題はそこじゃなくて

    しおりをつける
    🐱
    灯台
    たぶんですが、奥様が不快になった原因は1~3にあるのではなくて、「都合のいい時だけ家事育児をしてトピ主さんに振り回されている」と思うことが日頃からあるのだと思います。そうした小さな不満が積み重なって、その日のお迎えで爆発したのでは?、

    >夫が早く帰れるなら時短勤務を解除して夫の私が毎日迎えに行けば良い
    >さすがにこれは勘弁して欲しいです

    勘弁して欲しいなんて事実でも軽々しく言わない事ですよ。それを妻はやっているのですから。

    ちなみに、奥様が挙げられたなかで特に1,2はよく理解できます。保育園も少ない人数でまわしていますから、私も、送迎の変更が多い保護者は迷惑だろうなと感じます。先生はプロですし、迷惑そうな態度は見せませんけど。

    トピ内ID:5130744420

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    間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    haha
    もんたさんこんにちは。
    我が子は二人とも小学生になりましたが、昔のお迎えの状況が似ていたのでレスします。

    連絡帳に書いたことを守りたい奥様はまじめな方なんですね。
    我が子がお世話になっていた保育園も毎日連絡帳にお迎えの人と時間を書くことになっていましたので、「母(または父)」が「○時」と記入していました。
    これで1と2はクリアできないでしょうか?
    まぁそれがダメでも、電話を入れさえすれば良いので問題無いと思いますし、少しでも早くお迎えに行こうとするもんたさんは良いお父さんだと思います。

    ここからは余計なお世話ですが・・・
    朝の登園時間、もんたさんが預けているお子さんは(家にお母さんが居るにもかかわらず)かなり早い時間に家を出ていますよね。
    朝も奥様が二人を預けてから出勤するのは無理なんでしょうか。
    うちの近所にも奥様の出勤時間より1時間早く家を出るご主人が保育園に預けているご家庭がありますが、保育園の先生から目をつけられていますよ。
    (遅番の先生が出勤途中でお母さんのことを見かけるのでバレているみたいです。)

    トピ内ID:8825091837

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    うーん、その距離にもよるかなぁ。

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    私はどちらかというとトピ主さん派です。
    行けるなら行ってほしい。

    あとは園に聞いてみてもいいのでは?
    『こういうケースがあって急に父がいける日があるのですが、
    変更すると園にご迷惑をおかけしますか?』って。
    うちの園は両親だったらどちらでもいい感じ。
    祖母とかが行く場合は事前連絡が好ましいけど、当日連絡でも可。
    (だって急に仕事でトラブってお迎え間に合わないから、とかありますもん。)

    園に目をつけられるの意味が分からない(笑)

    もしくは、奥様がお迎えに行って、トピ主さんは買い物するとか
    お風呂掃除するとか、洗濯物たたむとか、そういうことをやっておいてくれてもいいのかな。

    こればかりはどちらが正しい、っていうのじゃないと思う。
    一家で一番いいやり方で、円満に、臨機応変に、やるのがいいと思う。

    ちなみに、時短はいつまでなんでしょうか?
    うちの会社は3歳になると時短じゃなくなるので、そうするとトピ主さんのさらなる活躍が必要になりますね。

    トピ内ID:1611867707

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    疲れているのではないかしら

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    どちらの考えもそんなに間違ってはいないと思います。
    それよりも二人もお子さん育て、なおかつ働いて居る事を偉いと思います。別々の保育園にお願いして大変な思いをしています。お二人とも疲れていると思いますよ。それなのに良く協力して頑張っています。尊敬します。家の息子もたった一人の子どもですが、保育園で有りとあらゆる病気になり昨日も引きつけたと言って電話をくれました。妻が時短を取り実家のお母さんに協力してもらい何とか辛い時期を乗り切ろうとしています。
    疲れている時にはイライラしがちです。
    あまり大した事でなくても喧嘩になります。今が一番大変な時です。
    出来たら仲直りしてください。
    保育園は目を付けるなどという事は無いです。離婚でもしていない限りは親が来る分には歓迎します。私は保育園サイドの人間でした。
    今は理事会の役職の一つを受け持っています。
    現場にいた時には何時になってもお迎えに来ない親に泣かされました。帰れないので、園長宅に頼んで帰りました。早いのは歓迎です。もちろん知らない人には渡しませんが。
    私は貴男にも奥様にもエールを送ります。よく頑張っていると思いますよ。

    トピ内ID:7354511481

    ...本文を表示

    性格でしょうね

    しおりをつける
    😨
    ととさん
     きちんと、計画的にやっているのに、あなたの気まぐれで、変更されるのが嫌なのでしょう。そういう性格なのですよ。
     私なら、早く帰れるなら妻の予定を変更させるのではなく、食事の支度とか、別なことを手伝いますけどね。
     振り回されるのは勘弁してという妻の気持ちです。理解してあげてください。あなたのは自分の都合ばかりです。

    トピ内ID:5467855213

    ...本文を表示

    送迎は固定の方がよい

    しおりをつける
    😝
    小学生まま
    そもそも「貴方たち夫婦の争点」が間違っています。
    奥さんが振り回されるのではなく、保育園を振り回さないで欲しいと思います。

    その日、その時の都合だけでお迎えの人が変わると、保育園が非常に迷惑します。
    「園に電話一本」というけれど、あなたが勝手に迎えに行きたいというだけで、誰かが電話を受けなければならない。
    ただでさえ保育士が不足しているという昨今に、「電話一本」などと軽く考え過ぎです。
    園がそう説明しているとしても、それはあくまでも「緊急で迎えが変わる場合、電話で連絡を」という意味だと思います。
    気まぐれに変わる場合を想定していないはずです。

    そして、間違いが起こる可能性もあります。
    私の子を預けていた園でも実際にありました。
    お互いの勘違いなのでしょうが、祖父が迎えに来た後にママが迎えに来てしまい、保育士が慌てていました。

    「安全に預かって貰う」ということが大前提にある保育園では、保育以外のことはシンプルにするべきです。

    もしトピ主さんが固定曜日で迎えに行けるのであれば、それはOKだと思いますが。
    早く帰れる日があるなら、お迎え以外の他の家事をしたらどうですか?

    トピ内ID:6792317657

    ...本文を表示

    真の理由が不明?

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
    奥様にとって、ご主人がお迎えに行くのは、ありがた迷惑かな。
    解決策は、奥様の依頼が無い限りお迎えに行かないだと思いますが・・・。 
     ただ、奥様がそこまでお怒りになる真の原因が、奥様の主張からはわかりにくいですね。

    >2お迎えの変更ばかりしてると、園に目をつけられる 
     この辺に保育園社会での何か奥深い事情があるかもしれません。

     あるいは、奥様が会社で周りから白い目で見らればがら時短勤務(残業免除も?)してるのに、お迎えに行ってないと知れたら立場が無いとか。

     推測の域を出ません。奥様の機嫌の良い時に聞かれてはいかがですか。

    トピ内ID:7170216925

    ...本文を表示

    私は良いと思いますけど

    しおりをつける
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    りっか
    う~ん、奥さまは、自分のスケジュールが度々変更されるのが
    嫌いなタイプなのですね。

    奥さまがやりやすいようにしていただけるのが
    一番いさかいが無い方法かなと思います。

    でも、私(奥様側)だったら別に、間に合う時間にメールを貰うんだったら
    「わかった~よろしく~」ってなると思う。
    まあ、人によって性格は様々ですから仕方がないことです。

    奥さまに合わせてあげたらいかがでしょ。

    トピ内ID:4900056886

    ...本文を表示

    なんとなくわかる

    しおりをつける
    🙂
    こもれび
    奥さんの言い分は、ちょっとわがままですが
    同じ女性として、ちょっとだけわかります。

    女って、そういう変なとこで
    意地になることがあります。特に育児に関しては。

    原因は別のところにあり
    要するにちょっと疲れてるのです。

    対策として
    奥さんがお迎えに行くというのなら、
    早めに帰られるときには
    家事を手伝ってあげた方がいいかもしれません。

    料理、洗濯、掃除、

    早めに帰れそうなら、LINEで
    「早く帰れそう。お迎えいってもいいけど
    夕飯作っておこうか?それか、洗濯物は俺が片付けるよ。」みたいに
    主導権を奥さんに振った方がいいです。

    面倒だなーと思うかもしれませんが
    育児で忙しい時期の女性と接するには
    この方がいいかも。

    トピ内ID:6786141338

    ...本文を表示

    はい。間違ってます。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    理由は「ペースを乱すから」です。
    時短取って出勤しているんですから、当然、奥さまの頭の中では家庭生活の段取りが組上がっています。

    それを電話一本で変更されてしまうのはストレスなんですよ。
    特に子どものお迎えは園のほうでも「○○さんは何時に迎えに来るから」と子どもに準備させているはず。
    緊急事態なら、いざ知らず、変更できるからと、しょっちゅう変更されたら、園のほうだって、たまったもんじゃありません。

    トピ主さんの主張はね。相手の都合を考えていないんです。
    相手の都合を無視して、自分の気持ちを押しつけようとすることを、ワガママを言うと言います。
    現状、トピ主さんは奥さんにワガママを言っているに過ぎません。

    まずは「じゃあ、早く帰れた日は、何をやってほしい?」と聞いてあげてください。

    話し合いはそこからです。

    トピ内ID:3277244859

    ...本文を表示

    普通だったらそれはありがたいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    tina
    奥様がそう言うのなら、別のことで奥様の負担を減らすことを考えては? 

    相手の事を思いやってるのに、理解してもらえないことは多々あります。奥様も仕事をしたいのでしょう。こういう時にはどちらが正しいとか間違ってる、ということではないです。

    トピ内ID:5241285543

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援しますが

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    基本的にトピ主さんを応援します。
    ただ、たぶんですけど、妻さんは「融通がきかない性格」なのではありませんか?
    時短勤務の間、迎えは妻さんに任せてしまいましょう。

    トピ内ID:4932387602

    ...本文を表示

    間違っていませんよ

    しおりをつける
    🐤
    保育園歴7年目
    面倒くさい奥さんですね。
    主さんのご家庭の都合なら、父か母のどちらかが迎えに行く、というように連絡帳から変更あってもわざわざ電話しなくていいように園と話せばいいのに。
    園だってその方がいいと思いますよ。

    主さん、園によく行くなら保育主任さんとお話ししてみてください。

    トピ内ID:3591228147

    ...本文を表示

    苦労してるんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    まはろ
    >始業・終業時に各1時間ずつの時短です

    …って、簡単に言われていますが、そのために奥様は、職場で苦労したり、気を遣っているのだと思いますよ。

    職場にも色んな人がいますから、当然の権利だと分かっていても、育休や時短取得を快く思わない人もいますし、仕事をやり残して周囲に迷惑を掛けないようにと、就業時間中は奥様、余裕もなく目一杯仕事をしているのではありませんか。

    それは、時短での定時に上がるためにです。

    少しでも子供を早く迎えに行って上げたいという、あなたの気持ちも分からなくありませんが、都合のいい時だけそれをされたら、時短での定時に上がるために努力している奥様が、いい気持ちがしないことぐらい分かりませんか。

    だったらホント、奥様の言うとおり、あなたが毎日迎えに行ってくれるなら、時短を取る肩身の狭さからは解放されるのです。
    必要以上に職場で、周囲に気を遣わなくても済むのです。

    奥様も意地になっている部分はあると思いますが、早く帰宅出来るのなら、代わりに別の家事をしておくとか、奥様の帰宅後に一緒に迎えに行き、夕食は外食で済ますなど、別の面でフォローしてあげたらいかがですか。

    トピ内ID:8752521503

    ...本文を表示

    自分勝手だとおもいます

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    (お迎えの前に変更があれば、園に電話一本いれれば問題ないです。)

    電話専任の事務員さんでもいるのでしょうか。余計な電話をすれば、それだけ先生の仕事が増えます。5歳児なら保育士一人で30名程度みることができます。お子さんのクラスは何人ですか?貴方一人ぐらいいいだろうとおもっているかもしれませんが、30名皆が「自分ひとりぐらい」とおもっても対応する先生にしてみたら30人分です。

    園の方針として登録している親ならどちらでも連絡せずにお迎えOKならいいでしょうが、園に連絡をいれないといけないのなら、緊急以外の変更はさけるべきです。

    私は間違っていますか?

    トピ内ID:8679611706

    ...本文を表示

    ビミョー…

    しおりをつける
    🐷
    ぼらぼら
    主さまが、17時に帰られないときはどういうときなのでしょうか?
    また、毎日迎えに行くことを勘弁してほしいのはなぜでしょうか?

    奥さまはお子さんのお迎えのために時短を取っているので、主さまが迎えに行ってしまっては会社に面目が立ちません。それが、まぁ、伝え方が不器用なのか、連絡帳がどーのだのとの訴えになっているのだと思います。
    面目が立たないということは理解しないといけませんよね。

    そもそも奥さまは、帰りの時短を取っていることに不満をお持ちなのかもしれません。
    私も、主さまが時短を取れば良いのにと、思わないでもないです。

    大義では、迎えに行ける方が行くというのは間違っていませんし、そうすべきだと思います。
    しかし、今回の場合は上記理由により、奥さまが不満に思う気持ちは理解できます。

    保育園のお迎えについて、見直してみてはいかがですか?

    トピ内ID:2561828965

    ...本文を表示

    まちがってるかて言われると

    しおりをつける
    😑
    かかし
    どっちも間違えではないですが、トピ主さんが妻に対しての配慮にかけてるなと思いました。
    時短勤務て、認められてますけど妻の仕事のキャリアを犠牲にしてるて分かってますか?
    これからも妻は、キャリアを犠牲にして子育てするわけです。母親なら当然とか思ってませんか。共働きは違いますよ?トピ主さんが時短勤務してもいいんですよ?
    妻は、時短勤務のために、周りに頭下げながら退社する毎日、夫が頑張れば早く帰れるなら車なんだし、毎日やれよ!私もキャリアをあげたいし、周りに謝りながら仕事したくない!て思われて当然です。
    毎日は、勘弁?妻は、その勘弁を毎日やってるだよ!思いやりも想像力もないのかよ!て思いました。
    妻としては、都合の良いときだけ、いい夫、父やるなよ。
    毎日、努力して私を助けてよ(涙)て感じでしょね。
    二人の子供のお迎えは週2日(水・木)はトピ主さんがやるとかルーティーンしないと妻にしたら迷惑かな。
    週2日くらい努力してやったら?
    あとは、早く帰れるなら、夕食を作る、トイレ掃除、リビングの掃除機かけ、洗濯物を畳む、台所の排水溝の掃除とかしたほうが喜ぶかもよ。

    トピ内ID:7858078400

    ...本文を表示

    奥さんの考えがそうなら・・・

    しおりをつける
    natumi
    あなたは早く帰れる日があっても、保育園のお迎え以外のことで出来る事をしたら良いと思います。

    確かにたまになら、連絡等も必要で煩わしい、と思う奥さんの気持ちもわかります。

    保育園の送迎じゃなくても、家に帰れば出来ることは一杯ありませんか?

    お互いに意地を張らず、早く帰れた日は何をしたらスムーズに家庭が回るか、考えて実行するのも大切じゃないですか?

    どちらが正しいとか、間違ってるとか、そんな問題じゃないですね。

    トピ内ID:7760135160

    ...本文を表示

    間違っている

    しおりをつける
    blank
    アビー
    お迎えの担当は奥様ですから、基本奥様の意見が採用されるべきだろうと思います。
    奥様の主張1と2に関して。
    電話すれば変更可でも、園側がその対応をこころよく思っていない、そういうことを奥様は言っているんでしょう。
    そういう環境でトピ主と交代しなければいけない意味は、私もないように思います。
    >私の方が早く帰宅できるときがあります。その時には、私が帰りがけに子供の迎えに行ったほうが良いと考えています
    なぜそう考えるのか、そちらの方が分かりません。
    奥様が迎えに行けない状況でもないのに。

    3について。
    まさにそのままですよね。
    時短で帰る肩身の狭さ、もっと手を付けたい仕事を明日にまわさなければいけない歯がゆい思い。
    園が交代をよく思っていないとすれば、奥様はそのことでも肩身の狭い思いをしている。
    そういう気持ちは分からないが、時短勤務を代わるどころか毎日のお迎えは出来ませんって…以下自粛

    早く帰宅出来る日には、夕飯作りやその他の家事してたらいいんじゃないでしょうか。
    奥様達が帰宅したらすぐお風呂に夕食、それで時間は有効に使える。
    トピ主は嫌がらせしたいの?

    トピ内ID:8846717571

    ...本文を表示

    お迎えの問題だけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ワーキングマム
    お迎えの問題だけ見ればトピ主さんが効率的だと思います。
    車で乗せてくれば楽ですからね。

    でも、連絡を入れた時、奥様は既に迎えの為に行動を始めているのではないですか?
    そこが問題なんですよ。

    もっと早い時間にトピ主さんが迎えに行くことがわかっていれば、
    奥様は仕事を片付けられるし、買い物ができるかもしれません。
    でも、迎えに行くつもりなのに予定を変更されても何もできない。

    少し踏ん張って、お迎えはトピ主さんにすればいい。
    何で、それは勘弁なんですか。
    二人のお子さんですよね。奥様が時短するのが当たり前だと思ってませんか。

    貴方の行動は、奥様の職場にも影響しています。奥様が早く帰る為に、それを支えている人がいるんです。
    これを機に、良く考えて、奥様とも話してください。

    トピ内ID:3215022331

    ...本文を表示

    また、こんな質問ですか。

    しおりをつける
    🙂
    まなま
    間違ってるとか、間違って無いとかじゃなくて・・・
    奥さんにとってはルーティンが崩されるのが嫌なんでしょう。
    奥さんは、時短で早く帰ることで周りに気を使っているかもしれないし
    時間までに帰らなきゃ。と業務をやりくりをしたり、気持ちの整理をつけながら
    仕事をしているんじゃないですかね?

    エールの数から、貴方は素晴らしいですよ。とか、良い旦那さんね。とか
    コメントが付きそうですが、私はそうは思いません。

    人はそれぞれやり易いやり方があるんです。
    自分がやろうとしていることに横から手を出されるのが嫌いな人だっています。

    正しいとか間違ってるではないですよ。
    どうすればお互いストレスなく子育て出来るのか、自分の意見が正しいなどと
    傲慢にならず、相手の気持ちに耳を傾けたらいいと思います。

    トピ内ID:3867420450

    ...本文を表示

    全然間違っていません

    しおりをつける
    🐱
    にゃーごろ
    園は連絡さえくだされば、早いお迎えは歓迎です。
    目をつけられると言うのは、預けられる時間のことですか?

    一度帰宅してからお迎えは問題はないのでしょうか。

    トピ内ID:7038181896

    ...本文を表示

    あなたも必ず迎えに行く日を設定する

    しおりをつける
    🍴
    うさぎ
    奥様は、保育園のお迎えのために、時短勤務を選択された

    だから、仕事があったとしても、お迎えを優先せざるを得ない
    周りに気を使いながら、時短で帰る
    きっと、それが、後ろめたい気分になっている

    一方、貴方は、お迎えを気にすることなく仕事ができる
    しかし、お迎えに行ける時間に帰れることもあり、
    「お迎えに行ってあげてる」気分で、やっている
    と、奥様は、思っているのかな?


    お子さんを持ちながら、仕事を続けるって、大変だと思います

    私は、22年専業主婦で、つい最近社会復帰しました
    明日、重要な仕事があるのに、娘が暗い顔をして、「ママ・・・」と、愚痴られた時には、正直なところ「勘弁してよ!ママ、明日仕事なの!」って、思いました

    それまで、夫が仕事から帰ると、マシンガンのように愚痴を言ったりしていました
    聞きたくない時もあったでしょうね
    そんな、夫の気持ちなど、思いやったこともなかったです


    よく話し合ってみてくださいね

    とにかくストレスフルな世の中です
    みんな、頑張ってますね・・・

    トピ内ID:8485975796

    ...本文を表示

    奥さんに任せちゃえば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    トピ主に非があるかないかで言えば、迎えに行けるのが分かった状態で事前に連絡も入れていますし、無いと思います。
    ただ善意から、奥さんの手伝いをしようと思っているのに、奥さんは嫌がっているなら奥さんに任せてしまえば良いのではないですか?

    トピを読む限り、予定が狂ったり違う事をするのが嫌だったりもするのでしょう。
    トピ主が行かない事で、奥さんが文句を言わないなら任せてしまった方が良いです。
    折角手伝おうと思っているのに、怒られるのではトピ主も嫌な気持ちになりますよね。

    相手が嫌がる事をしないのは基本ですが、どうせやるなら相手の望まない事はしない、望む事に手を差し伸べれば良いと思います。
    トピ主に時間の余裕があるのであれば、お迎え以外の部分で奥さんの希望を聞いて手助けしてあげたら丸く収まると思います。

    重ねて申しますが、今回の件はトピ主に非はなく、奥さんの言葉がきついとは思います。
    奥さんも余裕が持てなくなっているだけだと思いますので、余裕のありそうなトピ主の方で一歩引いてあげると、うまくいきそうだと思ってレスしました。

    トピ内ID:6386031282

    ...本文を表示

    奥さん、疲れているのでは?

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    肩身の狭い思いをしながら時短をとっているのに!って。

    トピ主が保育所のお迎えを理由に、基本、毎日定時退社すればいいだけでしょ?
    無理な時だけ、定時退社の奥様に迎えに行ってもらう。

    なぜ、「女性が時短制度を利用する分には、その職場環境に気遣う必要がない」との結論になるの?
    (トピ主の思考は、そういうことです)
    女性だって、周囲に頭を下げ、時には居心地の悪い思いをしているのですよ

    安易に「勘弁してほしい」などと、他人事のような感想を抱かないでもらいたいです。

    トピ内ID:4240771004

    ...本文を表示

    私も、どこがトピ主さんが悪いのか、分からないです。

    しおりをつける
    🐱
    美ママ
    トピ文を読むと、積極的に子育てに強力しているとてもいいお父様とお見受けします。

    臨機応変に、と言うのが奥様には難しいのでしょうかね~。旦那さまが迎えに行くと行ってくれたら、「ありがとう!助かる」と言うのが普通かな~と思うのですが。その間、夕食の支度だって出来ますし。

    お迎えの変更ばかりしていたら園から目をつけられるとは、どういう事なんですかね~。私は海外なので良く分からないのですが。

    トピ内ID:0294959061

    ...本文を表示

    まずありがとう

    しおりをつける
    プチッコ
    事前に電話を入れたし、イレギュラーがあっても良いと思うんですけどね。

    奥様、そんなに怒ること?

    トピ内ID:3607723177

    ...本文を表示

    子供のためを思えば

    しおりをつける
    🙂
    また
    あなたは子供のことを一番に考え、奥さんは自分の保身が一番、それだけに思う。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0842019205

    ...本文を表示

    奥さんの主張が不明

    しおりをつける
    🎶
    saya
    奥さんの主張が私にもよく分かりません。
    ここは、あなたが正しい、妻が悪い、ということではなく、
    奥さん、ここ数年の疲れが結構きていませんか?
    職場で時短の肩身の狭さ、保育士からも色々チクリと言われている。
    原因はそれらのストレスかもしれません。

    一度奥さんの想いなど吐き出させてあげて労わってください。
    話はそれから!
    育メンのあなたもお疲れ様!!

    トピ内ID:6575012981

    ...本文を表示

    目をつけられる!?

    しおりをつける
    💡
    りん
    お迎えの変更をすると目をつけられる、はどんな困ることがあるのかよくわかりません。
    保育園は、少しでも早く保護者に引き渡したい(子どものために)と思っているんじゃないかな?
    それに、子供だって早くお迎えにきてもらった方が、たいていはうれしいはずと思います。
    せっかくパパがお迎えを手伝ってくれてるのに。
    ママだって2ヶ所のお迎えに行かなくて、たまのラクな帰りになるんじゃないかと。
    わたしだったら、パパがお迎えに行ってくれるならラッキーと思って寄り道しちゃうか、友達と食事行く約束しちゃうか…
    ママ、いつも忙しいから、たまにはゆっくりしたらー、話してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1788398317

    ...本文を表示

    根本的に違うと思う・・・

    しおりをつける
    🙂
    わかる女
    「お迎えについて正しいのはどっちか」という論点になってることが、ずれてるんじゃないかと想像します。

    1・2・3の理由のうち、3が真の理由ではないでしょうか?

    多分、奥様、時短で働いてることでいろいろ抱えてるもんがあるんじゃないですか?
    職場でいろいろと嫌みを言われるとか、言われないまでも風当たりが強いとか、そうでないにせよ職場の人に申し訳ないという思いを抱えてるとか、仕事に対する思いとか。

    時短なんだから楽だろう、と思われがちだけど、実はそこがストレスの元だったりも・・・・
    早く帰るために休憩もそこそこに仕事を片付けたり(私は毎日昼ごはん食べながら仕事してます。時短でなくてパートですけど)、いつもいつも仕事が中途半端になってしまったりも、結構ストレス…。

    トピ主様が間違ってるわけでも、悪いわけでもないと思うのですが・・・
    私には、「じゃあ私が時短にしてる意味ないじゃん!」って言いたくなる気持ちもわかるのです。
    今度から、トピ主さまが早く帰れる日でも、お迎えじゃなくて奥様が望む方法で(たとえば夕飯作って待ってるとか)協力してみたらいかがでしょうか?

    的外れだったらすみません。

    トピ内ID:0689772720

    ...本文を表示

    間違ってはいないでしょうが。

    しおりをつける
    🙂
    しる
    時短を取るのも楽じゃないんですよ。

    私ももうすぐ復帰ですが、時短を取るため後輩の下で働くことになり少しだけ複雑な気持ちです。

    ほんとはもっと思うように仕事したい。

    トピ内ID:0361200903

    ...本文を表示

    奥様が狭量

    しおりをつける
    🙂
    いくじ同盟
    奥様が狭量かと思います。かくいう我が家も私が時短勤務中ですが、
    夫が迎えに行ってくれるのは非常に嬉しいです、自分の時間もできますし、
    それこそ少し長く働いてくればいいだけの話ではないでしょうか。
    別に無理して働かなくてもゆっくり帰って家でゴロゴロしてもいいんですし。

    …と圧倒的に主様を支持しますが、奥様の心情も理解できます。
    迎えに行く心算があるのに、それを挫かれた気になってしまうんだと思います。
    アレですよ、宿題をしようとしていたところに『宿題しちゃいなさいよ』と声を
    かけられたような気持ちじゃないかと。(違うかな。)

    まずはとにかく謝ってみる。で、落ち着かせる。決して悪気はなく、
    それで少しでも奥様が楽になればと思ったから提案したんだよと
    丁寧に伝えてみてください。落ち着いて考えれば奥様も理解してくれると
    思います。

    お互い育児に仕事に大変ですが頑張りましょうね!

    トピ内ID:8568848131

    ...本文を表示

    奥様の気持ちがなんとなくわかる!

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    奥様は今、『しなければならない』ことに追われて毎日過ごされています。何をするにも(それが仕事であっても)育児を中心にすべてのことを調整して生きています。

    育児には『あとで』とか『できたら』とかはありません。自由はほぼありません。

    あなたは、育児に関しては『できたらやる』『タイミングが合うから』手伝うというようなスタンスに見えます。

    そこに大きな違いがあることに気づくことができますか?

    試しに、1週間のうち1日でもいいので、必ずあなたがお子さんたちを迎えに行く曜日を決めて、しばらくの間、その日はすべてのことを調整してお迎えに行ってください。仕事だからという理由はダメです。そしてその曜日は奥様が自由に過ごせる日にする。そんな日々を過ごしてみたら、少しは奥様の気持ちがわかるかも。

    一生懸命調整して色々段取りしているのに、たまたまタイミングいいからと『一部分』だけ手出しされても、あまり助けにならないどころか自分のペースを崩されていい気分はしないと思いますよ。そもそもそんなギリギリな時間にお迎え代わってもらっても、自由な時間を過ごせるわけでもないですしね。

    トピ内ID:5366531298

    ...本文を表示

    早めに連絡してよね

    しおりをつける
    😉
    共稼ぎ妻
    子供2人で10年近く、時短を取っていた私が基本的に保育園の送迎をしてきました。

    奥様の主張については、ちょっと???なところもありますが、私が夫の急なお迎えについて不満に思っていたことは、もっと早く連絡して欲しいということ。少なくとも職場を出る前に。

    時短で毎日キリキリと仕事をして、周囲にも頭を下げながら職場を出ていた身としては、夫がお迎えに行けるなら、もう少し残業したり、もう少し余裕をもって仕事が出来るのに…という怒りがうず巻きます。

    職場を出た途端に「迎えに行ける」と言われてもねえ。途中で電話を切ってしまう気持ち、わかるなあ。

    トピ内ID:8195932689

    ...本文を表示

    事前に相談もなしに迎えに行くのはダメ

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    子どものお迎えを「物」の引き取り同じように考えてませんか?

    大事な子どもの引き取りを、なぜ事前の打ち合わせもなしにいきなり迎えに行ったのでしょうか?
    どちらかが行く、行かない、それをきちんとルール化したい奥様の気持ちはよくわかります。
    お子様の安全にかかわることですから。

    提案として、トピ主さまが早く帰れた日は、家事分担を増やせばいいのではないですか?
    お料理だと、お買い物の段取りがありますので、風呂掃除やアイロンがけなど、突然変わっても支障がない家事を、トピ主さんが早く帰った日にすればいいんです。

    はい、これで解決ですよ。

    トピ内ID:6202014376

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    匿名兼業主婦
    時短勤務である奥さまは、決まった時間に帰れます。
    トピ主さんの帰宅時間はそのときによって変わりますよね。毎日は無理と。
    私だったら、行ってもらえる時があるだけでもありがたく思いますけどね。
    でも電話したタイミングが悪かったのですよ。
    せっかく急いで退社したのに、早くにわかってれば急ぐ必要なかったのに!って思ったのでは。
    もっと早くに教えてよ!って。
    私ならそう思うかなー。

    トピ内ID:2784015090

    ...本文を表示

    はあ、どちらでもいいんじゃないですか

    しおりをつける
    😨
    ねこ
    どちらが間違ってるというわけでもないと思います。変更ばかりしてると園に目をつけられるというのだけ分かりませんが。親が行くんだから、どっちが迎えに行っても園ではさほど気にしてないと思います。電話するのがルールならそらでよろしい。

    トピ主さんが早く帰れるのに奥さんだけが時短をとるのは確かにおかしいですね。時短、当たり前に取れるわけではないし、回りにも気を使うんですよ。
    朝は遅く出る奥さんが二人の送り、帰りは早く帰れるトピ主さんが迎えで奥さんは朝の時短のみでいいんじゃないですか。

    トピ文読むと、どちらが正しくどちらが間違っているという話ではないと思います。二人で納得いくまで話し合う。それだけ。

    トピ内ID:5476073233

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😑
    あらあら
    あなたは普段から5時に帰れるんだよね?
    ならば何故奥さんは時短にしなくてはいけないの?
    あなたは何処を譲ってるの?
    あなたも時短勤務したら?

    確かに、今回の奥さんの言い分はおかしいですよ。
    でもそれだけあなたがストレスを与えているのでは?
    勘弁して欲しい?
    何故?
    奥さんだって時短しなきゃいけなくて、
    更に電車使って大変なのにお迎えも!?
    勘弁して欲しい、は奥さんのセリフでは?

    トピ内ID:3601009642

    ...本文を表示

    なんでだろ・・・?

    しおりをつける
    🙂
    mikan
    あなたが間違ってるとか、そういう問題じゃないですね。
    常々不満が満載なんでしょう。

    平和な家庭なら『ほんと?ありがとう』で、いい問題の気がします。

    でももし、奥様は予定が変わるのがイヤな人なのなら、どんなに早く帰れる日でもお迎えは行かないことにすればいいのではないですか?

    早く帰って、ご飯の準備とか、洗濯物の取り入れとかして欲しいのかもしれませんね。

    それより途中で切れたということで、どちらかわからないから、一応奥様もお迎えに行ってしまって、一足違いでみんなが帰った後だったら不愉快かも・・・

    連絡がきちんとできれば揉めるようなことではないですよね。

    あ、もんたさんが、子供と合流してから保育園で奥様を待っていて、四人で帰りたかったのかな?

    トピ内ID:6579169532

    ...本文を表示

    あ~、でも、面倒な気持ちはわかる。

    しおりをつける
    blank
    ちょこっ
     なんか、ちょっと奥様意固地になっちゃったかな?
     でも、面倒な気持ちはわからんでもないです。毎日のルーティーンで行動をしている分、なんか、半端にやられてもねぇって感じがあります。ただ、本当は、ちょっとたすかったなな気持ちもあるはずなんです。
     ただ……本当に、それなら時短とる意味ってなんだったんだろう、それがなければ給料あと2万もらえるよなぁとか考え始めちゃうと、泣けてきちゃう気持ちもわからんでもないのですよ。
     少し、冷静になってから、ちょっと今後のことについてもう一度話し合ったほうがいいとは思います。でも、今は、プリンでも買って、奥様に「ごめんね、疲れてるね」って言ってあげるほうが先決かな。
     トピ主さまが悪いのでも、奥様が悪いんでもありません。ただ、ちょっとつかれちゃってるんじゃないかなぁ、そして、お金のことや今後の仕事への取り組み方などに悩んじゃってるんじゃないのかなぁな感じです。

     ただ、目を付けられるはちょっとありますよ。それで何があるってわけでもありませんが、私も、名簿に「たまに他人が迎えにくる」とかかかれててびっくりしました。他人じゃなく祖父なのに……。

    トピ内ID:7433002072

    ...本文を表示

    トピ主さんにほぼ同意です。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私自身も既婚兼業で、7年前まで子供を保育園に預けていました。

    トピ主さんに同意です。

    その方が合理的だし、連絡さえきちっとしておけば、奥様も楽ができる筈です。


    ただ、奥様は妙なこだわり(保育園にどう思われるか、やたら気にする)があるようですし、こじらせると面倒臭そうですから、折れて奥様のおっしゃるとおりにされることをお勧めします。

    負けるが勝ちとも言いますし、妙なこだわりのある人と対峙している時間って、無駄だと思いますので。

    トピ内ID:2088654348

    ...本文を表示

    妻の性格にもよるかと

    しおりをつける
    🙂
    ストレイシープ
    一度決めた予定を変更したくない、臨機応変に行動できない妻であれば、
    このお迎えに関しては、妻の主張通りに行動したほうが良いかと。
    トピ主が気を利かせたつもりでも、そうでない事だという事です。
    同じ気をきかせるならば、相手に感謝される事をしたほうがお互い
    気持ちがよくなれますよ。

    トピ内ID:6001242329

    ...本文を表示

    間違っているとかではないような気が

    しおりをつける
    🐧
    KM
    多分奥さんが言っていることの方が正論です。
    ただトピ主のしていることもお子さんや奥さんの負担を軽くすることが目的なので悪い事のはずはないんです。
    他人からの悪気のない意見として聞いてください。
    お互いに悪意はないのだからいい大人がこんなことで喧嘩しないで下さい。

    トピ内ID:2328423131

    ...本文を表示

    一緒に行っては

    しおりをつける
    🙂
    ポールセザンヌ
    奥様 家に帰ってから迎えに行くのですよね?
    でしたら、

    早く帰るので駐車場で待ってます
    もしくは
    洗濯たたんでとご飯炊いとくよ
    のメール連絡で良いのでは?

    子育ては夫婦でするものだと思いますが双方が主張しすぎるのもうまく行きません。ココは意見もあると思いますが少し引いて 手伝うにしては?

    車で送ってくれれば助かりますし
    家事をしてくれれば助かります

    小さい頃に子育てのサポートしてくれると 奥様も今後 旦那様の株が上がりますし子供とのふれあいも多くなります。

    家は絶対に手伝いませんでした(何を行っても 僕は金を稼いでやってるなんで手伝う必要があるんだの一点張り) 高学年になり子供達は学校の事 私生活を絶対に主人に相談しません。当たり前ですよね 母があくせくしているのに父はビール片手にテレビ見てるだけ、送迎で困って仕方なく自分達が待たされてるのに知らん顔のお父さん。上が高校生 大変だった姿を見ているので何でも助けてくれますが父親には知らん顔 助けることもしません。
    この差は埋めることが出来ませんよ。

    トピ内ID:9173853573

    ...本文を表示

    エール押しました

    しおりをつける
    🙂
    大間黒
    だけど奥様は外面を重んじる&融通が効かない面倒くさい性格の様子。
    早く迎えにいけるって数十分でしょ?
    奥様が負担を引き受けるんだから好きにさせとけば?
    あなたが早く上がれる時は奥様が来るまで待って一緒に帰るとか・・・。

    トピ内ID:0986619772

    ...本文を表示

    うちは助かってます

    しおりをつける
    🐱
    やすよ
    うちも役割分担はトピ主さんとほぼ同じです。

    子供ー2歳
    妻ー時短、基本送り迎え
    夫ー早く帰れた時だけ迎えに行く

    夫が早く帰れてお迎えに行ってくれる時は、
    私〔妻〕がお迎えに行く予定時間の30分くらい前に
    夫がメールで連絡をくれます。
    それでとても助かっていて感謝しています。

    トピ主さんが毎日、お迎えに間に合うよう帰れるのであれば、
    奥様の時短はやめてトピ主さんがお迎え担当をされ、
    奥様は働かれた方が効率的と思いますが、
    うちのように、夫が間に合ったり間に合わなかったりと
    まちまちであれば、今まで通り奥様が時短を取られて、
    たまにトピ主さんが、お迎えに行って差し上げて、
    奥様がありがとう~でいいとおもうのですが・・・

    そうならないのであれば、奥様に家事負担や育児負担などで
    もっと他に何かトピ主様に不満があるのではないでしょうか?

    ここで、トピ主さんの正しさが証明されたとしても、
    きっと奥様の心は動きません。

    私なら、
    「いつも頑張ってくれてありがとう。
    毎日は無理だけど、早く帰れた時だけでも
    俺が迎えにいくよ」
    と言ってくれたらそれで充分です。

    トピ内ID:9919601077

    ...本文を表示

    まさに有難迷惑

    しおりをつける
    🐤
    エールが多いのは、世の中に協力的な旦那様が少ないからだろうなと、
    やる気のある旦那様が羨ましい優しい、て感じなんだろうなとわかります。

    でもハッキリいってトピ主さん、奥様からすれば、ちょっと残念です。

    奥様はお子さんを迎えに行く為に時短をとっているのですよね?
    会社では同僚などに文句を言われてるかもしれない、
    冷たい態度をとられているかもしれない、
    でも我が子の為なのだから、と我慢してるのではないかしら。

    それなのに、その我が子の為、を突発で消されたら、
    じゃあ何の為に耐えてるのだろうって、悲しくならないかしら?

    トピ主様は、早く帰れたのなら、お子さんの迎え以外にも、
    奥様の負担を軽減してあげられるような家事はたくさんありませんか?

    いつも通りに子供を迎えて帰ってきた奥様に、今日は早く帰れたから
    「掃除機かけといたよ」
    「換気扇の掃除をしたよ」
    「洗濯をすませておいたよ」
    「お風呂掃除しておいたよ」
    なんて言葉をかけるのではいけないのかしら?

    一番簡単で且つ、自分がしたい「子供の迎え」を選択してはいませんか?

    トピ内ID:4672952809

    ...本文を表示

    保育園のお迎えってさ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    基本、自分の方の融通がまったくつけられないから、ストレスたまるのよね。
    仕事が残ってても、体調が悪くても、電車が遅れてても、
    とにかく迎えには行かなきゃなんない。
    奥さんはそのストレスを軽減するためにわざわざ時短勤務にしてるんですよ。

    ところがトピ主さんは、たまたま自分が早く帰れる時だけ突然お迎えに回ろうとする。
    いわば「自分の都合で」奥さんの仕事をかっさらってるわけ。
    これはイライラしますよ。

    これが例えばその日の朝に「今日は早く帰れるから僕が迎えに行く」と言ってくれるのなら、
    奥さんはその夕方はゆっくり仕事して寄り道して買い物なんかもしてこれるでしょ。
    それならうれしい。
    でも、いざ「これからお迎え!」って大急ぎで仕事切り上げて焦って電車乗ったところに
    「僕が行くよ~」って言われてもね。ありがたくないですよ。

    わかります?

    トピ内ID:7689518825

    ...本文を表示

    奥様は突発的な対応が苦手なタイプ

    しおりをつける
    🙂
    kazegimi
    トピ主様のおっしゃっていることの方が合理的だとは思いますが、
    多分奥様は決められた通りのことを日々こなすのがいいタイプで
    「その時都合がよい方で臨機応変に」対応するのが苦手なんでしょう。
    そんなに大きく時間が変わらないのなら、奥様のおっしゃる通りに
    してあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5498233058

    ...本文を表示

    きっと理由は他にあると思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    なまこ
    園に目をつけられる、とおっしゃってるということは、
    先生方との関係がちょっとややこしい保育園なのでしょうか?
    または、他の保護者との関係がややこしいなど、事情があるのかもしれませんね。
    いい機会なので保育園の事情を聞いてみてはどうでしょうか?

    それと、私の子が保育園に通っていた頃、パパがお迎えに行くと
    掲示物(イベントのお知らせや持ち物の連絡など)
    をすべて気付かず帰ってきてしまい、翌朝それに気づいた私(ママ)が
    大慌てで謝ったり準備したりする…ということがよくありました。
    着替えのチェック・補充などにも無頓着で、朝慌てたことも多々あります。
    そういった見落としがないかも、併せて聞いてみたらいいと思います。
    お迎えに行ってもらうと逆に面倒が増える…と、カドが立つから言わないだけで、
    内心ではそう思ってる可能性もあるかなーと思いました。
    うちは、「掲示はチェックしてちゃんと教えて」と何度頼んでも
    「あ、気付かなかった」でスルーされて反省の色もなく、
    最期には諦めモードでした。。。

    トピ内ID:9781213360

    ...本文を表示

    すれちがってますね

    しおりをつける
    🙂
    かた
    すれちがってますね。
    私も最初トピ主さんのように、
    例え時々ではあっても夫が迎えに行けばそれだけ妻の負担は減ると思っていたのですが、
    奥様のお話を聞くとそうではないようですね。
    奥様は予定が変わることで振り回されていると考えている。

    ただ、奥様も言葉が足りないと思います。
    トピ主さんから子供を迎えに行くと連絡があったときに、
    迎えは私(妻)がするからあなた(トピ主さん)は行かないでと言えば良かったのに。
    「どっちでも良いけど…」と言ったのは嘘だったということですね。
    たぶん今回が初めてではなく過去に何度かトピ主さんが迎えに行ったことがあったのですよね?
    そして、その度に奥様は不満をためていったのでしょう。
    ある日突然切れずにそのときに言って欲しいですね。

    私だったら下記のように言います。
    「時々でも迎えに行けば君が楽になると思っていた。
    予定が変わるとかえって君の負担になっているということに気づかなかった。
    毎日必ず僕の方が早く帰宅して子供を迎えに行けるとは約束できないので、
    申し訳ないけれどお迎えは君がやってほしい。
    そのかわり家事で何かして欲しいことがあれば僕はそれをやる」

    トピ内ID:4877679724

    ...本文を表示

    間違ってはいないと思うけれど

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    主さんのお考えは合理的だし、奥様の負担も減りそうですよね。

    ただ、正しい、正しくないで話合っても奥様は納得しないかも?
    この場合、奥様が、主さんのアイデアに乗る気にならないと、物事が動かない、という状況にありそうです。

    多分、送迎の問題に限らないのではないでしょうか。

    好むか好まざるか。
    実は「好き」という気持ちが、大きなエネルギーになるそうです。
    うま~く奥様を誘導することができれば良いのでは。

    トピ内ID:1567864599

    ...本文を表示

    時短勤務してる奥さんが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そういうならそうなんでしょう。

    あなた時短とるのはいやなんでしょう?時短取らずとも早く迎えに行くのも。
    時短勤務しながら働くってそういう「働きにくーい」環境で働くということです。
    そういう意味ではただでさえ奥さんはあなたより負担を感じています。

    その奥さんがそうしろと言ってるのだから「ゴメン、次回からはそうするね」と言えばいいだけでは?

    で、今後は、奥さんが行ってくれとお願いする時だけ行きゃいいんですよ。

    それで何か問題でもあるんですか?

    トピ内ID:4890676433

    ...本文を表示

    私なら嬉しいですけど…

    しおりをつける
    🐧
    ねむ
    うちは1歳の子供を園に預けて、核家族の共働きです。
    どこも頼れず夫婦で協力し合っていますので、
    主人が代わりにお迎えに行ってくれることをありがたいと思うことはあっても
    好き勝手して!と怒るようなことはあり得ません。

    決まりが厳しくて、トピ主さんの奥様やお子さんと園がうまく行っていないのかな、と思う反面
    奥様の発言は「私だけ損をして私だけ頑張ってる!」と思い込んでいた、復帰したての頃の私にそっくりだとも思います。
    仕事が好きだったから、仕事に打ち込める主人が羨ましくて、仕事を削った自分は我慢をしていると思っていたのです。

    もしかしたら、奥様はお迎えよりも他にご主人に手伝って欲しい事や、支えて欲しい、理解して欲しい事があるのかもしれません。

    わかりやすく言えよ…と思われるかも知れませんが、いっぱいいっぱいになると、
    人にものをお願いする事すらできなくなるときもあります。
    まずはお互いを労って、コミュニケーションを取られてみては?
    我が家は、余裕のある週末に子供が寝てからプチ晩酌をしています。
    あと、すれ違いの防衛策としてホワイトボードにTODOを書くようにしています。

    トピ内ID:3266090824

    ...本文を表示

    間違っていません

    しおりをつける
    🐶
    しわわん
    トピ主さんの主張が正しいです。
    もしかしたら、奥様、無理して時間内で仕事を終わらせた(できれば少し残業したかった)のかもしれないですね。

    迎えに行くなら早く言ってくれればもう少しできたのに、みたいな思いがあるのかもしれません。

    私も時短中ですが、業務量は他の人と同じだけ割り振られているので、お昼もろくに食べず、大袈裟でなくトイレに行く時間も惜しんで仕事を片付け、なんとか時間までに終わらせて、ダッシュで帰る毎日です。

    そんな中、夫が残業嫌だななどと言うのを聞くと、無性にイライラすることがあります。

    奥様もそういうストレスがたまっていて、八つ当たり気味の発言になっているのかもしれません。

    トピ内ID:4721631836

    ...本文を表示

    時間に囚われている。

    しおりをつける
    🙂
    なかなか

    >都合のいい時だけ迎えに行って振り回されるのは勘弁して欲しい。
    >夫が早く帰れるなら時短勤務を解除して夫の私が毎日迎えに行けば良い。

    これが、全てだと思います。
    他の理由は、単なる後付け。
    時短勤務で働くことに、ジレンマを感じているのかもしれませんよ。
    保育園へのお迎え時間が迫ってくると、
    どんなに仕事が中途半端な状態でも、無理矢理切り上げなければいけない。
    「自由に働けるトピ主さん」と「時間に制約のある自分」を比べて、
    ストレスを感じているのかも。

    うちは、私が、送迎をしています。
    「迎えに行ける時だけ行く」という行為が出来る夫が恨めしかったです。
    今はフルタイムですが、私の方が時短勤務も取得しやすかったし、
    家庭の役割分担なので仕方の無い事だと、わかってはいるものの、
    職場の人達には、気を遣うし、思うように働けないしで。

    今、上が小学生、下が保育園。
    私が送迎していますが、
    児童クラブには、延長保育がないため、
    さらに時間と戦っています。

    確実に、夫が迎えに行ける時には、出勤前に伝えてもらう事にしています。

    トピ内ID:1002924674

    ...本文を表示

    直前に電話で連絡がダメ

    しおりをつける
    🐱
    あ~あ
    電車通勤の奥様に、通勤時間帯に電話連絡はそもそもダメでしょう。
    普段からメールやLINEでコンタクト取れるようにしないと、無駄なストレスの元です。
    また、直前と言うのも心の準備が色々狂うので、やめて上げて欲しいです。
    そういうことはルーチンを崩さない方が無駄なストレスを生みません。
    出来れば、たまにパパ迎えしたいなら、前日か当日お昼休み終了迄に意思疏通が出来れば実行など、期限を切ったらどうでしょうか?
    パパ迎えは有り難いけど、直前とかは私も有り難迷惑と感じるかも。

    トピ内ID:0789395073

    ...本文を表示

    夫が早めに迎えに行くのは大歓迎!!

    しおりをつける
    blank
    むーこ
    トピ主さんはおかしくないです。うちの子は、ほぼ毎日わたしがお迎えに行ってますが、基本、早く迎えに行けるほうが迎えに行く、というのは暗黙のルールです。
    なので、たまに旦那から「定時で上がれそうだから、お迎え行くね~!保育園に連絡しといて!」と連絡があると、「お~~よかったぁ!」と心底思います。それは、決してお迎えに行くのがイヤなのではなく、父親が保育園の送迎をするというのが、個人的に単純に嬉しいのです。また、こどもも「お父ちゃんのお迎え!!」と、大喜びしてるみたいで、お迎え行ってくれて、ほんとにありがとーー!と思うのです。やはり、親が送迎することで、親子の絆がより深まると思ってます。

    一度、帰宅したら旦那が先に帰っていたことがあり、ドアを開けた瞬間「おかえり~」と言われた時は、張り倒してやろうかと思うくらいにムカつきました(笑)

    なので、先に保育園に行けるほうがお迎えに行く、というのは、普通のことですし、むしろ感謝されるべきことだと思うのですよ。
    別に、お迎えの人が頻繁に変わることで、園に目を付けられるとも思いませんし、時間内に早くお迎えに行くほうが、園にとっては大事だと思います。

    トピ内ID:0594815160

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    悪くないと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    さくらん
    トピ主さんは悪くないと思うけど、
    迎えに行って文句言われるなら、奥様にお迎えはお任せしたら?
    自分のペースを乱されるのが嫌なんでしょう。
    園に電話したりするが嫌とか。

    ただ、お迎えにいってくれないとか文句を言わないように釘をさして
    置いたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3767490458

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    急は面倒

    しおりをつける
    🙂
    レタス
    奥さんから急にお願い!って言われた日に行かれるってわけじゃないんですよね。
    あくまでも、トピ主さんのその日の状況で今からいけるよ、ってことですよね。
    それだと、別にあまり助からないかも。

    あくまでも妻の仕事、たまに手伝ってあげるよ(自分の都合で)が嫌なんでは。

    やってくれようとする気持ちは嬉しいです。
    ぜひ続けてほしい。
    なんなら週1でも曜日担当制にして、お迎えからごはん作りお風呂、寝かせるまで
    やってもらえたら、残業できる日があったり(時短だと絶対残業しちゃだめってことないですよね)
    すごーーーく嬉しいと思います!

    トピ内ID:9345270893

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    間違ってはいないが…

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    主さん間違ってはいません。私からすると羨ましい限りです。
    でも、主に奥様が子供のマネジメントされてるんですよね?奥様にとっては自分の都合いい時だけ迎えに行く夫になっていませんか?
    心に余裕のない時にそれされたらイライラするんじゃないでしょうか。
    もちろん保育園には主さんが連絡してますよね?奥様に心の余裕が出来るようサポートしてあげてください。

    トピ内ID:3411302361

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    わかるかも

    しおりをつける
    🐧
    ここなっつ
    とピ主さんの主張が100%正しいとわかっていますが
    奥さまの気持ちもわかります
    私も時短勤務、お迎えに間に合うよう必死に仕事して、やり残したことに後ろ髪引かれながらダッシュで帰宅
    そんな帰宅中にお迎え行けるよ~と連絡あるともっと早く言ってくれ~と思いますよ
    自分のペースを崩されて不快なのもわかります
    何曜日はパパがお迎えと予め決めてくれるなら大歓迎です

    トピ内ID:4752735801

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    私も奥さん寄りです。

    しおりをつける
    🐶
    ミロ
    私は奥さんの気持ちわかります。
    気持ちはありがたいんですけどね。。

    時短って肩身が狭いし、お迎えに間に合うように必死で仕事しないといけません。
    残業できれば気持ちゆっくりできますよね。

    必死でバタバタ仕事を終わらせて、みんなに頭を下げて急いで退社したところで夫からそんな電話が来たらがっくりきます。。
    時間が足りなくて切り上げた仕事を終わらせたかった。。と。
    早く帰れるんならもっと早く連絡くれよって思います。


    あなたも勘弁してほしいってことは毎日迎えにいかなきゃ行けないと強制になるのは嫌なんですよね。それは毎日仕事が早く終わるかどうかはわからないからですよね?
    奥さんも同じなんですよ。
    それを時短で肩身の狭い思いしながら終わらなさそうな仕事を必死で時間内に収める努力を毎日してるんです。
    お迎えを「できる時だけ」って言うのは、時短取ってる奥さんからしたら気楽でいいな~って感じなんですよ。

    ところで、保育園に電話1本はご自分でされていますか?
    奥さんに手間取らせてないですか?

    トピ内ID:3730640457

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    奥様は無理して早く帰っている

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    毎日、早く職場を出るというこは、つらいものです。

    時短を取っているから早く帰る権利があると思われるかもしれませんが、同僚が忙しく働いているところを、先に帰るのは、なかなか心苦しいところがあります。もしかすると、自分で行っていた仕事を途中で切り上げ、同僚にお願いしていたのかもしれません。

    心苦しいが、保育園に迎えに行かないといけないと自分を納得させて会社を出ているのではないでしょうか。そこに、夫が迎えにいくという連絡があると、無理して早めに帰宅する理由がなくなります。

    最初から、夫が迎えにいけることが分かっていたら、もっと仕事ができたのにと思ったことでしょう。

    仕事の進み具合等で、帰る時間が一定にならないことはわかります。でも、本来なら奥様もそうなんです。それでも、保育園のお迎えのために無理して一定の時間に帰宅しています。

    トピ主さんは、時短を取るのは勘弁して欲しいと思っている。なら、奥様はどうでしょうか。子どものためを思って、仕方がないと思って時短を取っているのではないでしょうか。

    少なくとも、早く迎えに行ける日は、もっと早く奥様に連絡すべきですね。

    トピ内ID:2884898720

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    妻の立場から

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんは別に間違ってはいないし、論理的に考えると奥さんより正しい気がします。
    ただ、私はかなり奥さんに近い立場にある妻なので、気持ちがすごくわかります。
    毎日の送り迎えって大変なんです。特にお迎えは、仕事を切り上げ、必ずこの時間までに行かないといけない、帰ったら1人で子に目配りしながら家事。
    誰も代わりにやってくれる人はいませんし。
    うちの夫もたまーに迎えに行きますが、子はパパのお迎えがめずらしくて嬉しくてご機嫌、
    保育師さんたちもパパにはやや甘めですし、
    家に帰れば私がご飯お風呂を用意してまして、
    そりゃ楽しいよね。と思う日も。
    妻の本音としましては、早く帰れてお迎えに行くのなら、その後の家事も1人で引き受けて頂いて(妻がいつも1人でしているように)
    その代わり妻にたまった仕事などを心ゆくまでさせてほしい。です。
    たぶん奥さんはストレスたまっていますから、理詰めで話し合うのではなく、ひたすら話を聞いてあげるほうがいいと思います。

    トピ内ID:2703252035

    ...本文を表示

    なんで勘弁して欲しいの?

    しおりをつける
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    みく
    トピ主さんは奥様の主張のどこが「勘弁」なんですか?なぜ?

    奥様、時短解除してしっかり働きたいんじゃないですかね。
    職場での立場もあるし。

    それになぜ子どもの世話の主体が妻なのでしょう?
    夫だって構わないんじゃないですか?
    熱を出したときのお迎えとか、病気の時はどちらが仕事を休むのでしょう?


    奥様から見たら「トピ主さんは自分がやりたい事だけやって子どもの世話してる気分になってる」と思われてますね。
    「早く帰れたから迎えに行く~」ってのを、どのくらいの頻度でやってるんですか?

    子どもの世話って迎えだけじゃないんだから、早く帰れたら夕食を作ったり、洗濯物を畳んだり、部屋を片付けて掃除したり、お風呂わかしたり、、、別のことをやったらいかがですか?
    お迎えくらいしか出来ないんなら、お迎えはトピ主さんの仕事にする。

    トピ内ID:8975154529

    ...本文を表示

    時間きっちりで帰るプレッシャー

    しおりをつける
    かえる
    私は時短は取らなかったけど、奥様の気持ちは少し分かります。
    主様、いいとこ取りなんですよ。やれる時だけやってるお気楽さ。

    毎日毎日、時短で時間きっちりに終業しなきゃいけないプレッシャー、主様にはないでしょ。
    上司や同僚にペコペコ頭下げて、昼休み返上で必死に仕事を終わらせて、やっとの思いでお迎えに行っているのに
    「あ、俺今日早く終わったからお迎え行くわー」って(涙)
    そんなら毎日メインでお迎え担当してよ、と私も思ってしまいます。

    毎日のお迎えが無理、奥様も希望されていないなら
    何が希望か聞いて、それを叶えてあげれば良いんじゃないですか?
    外から見て評価されることばかりではなく、内々の事、夕食準備やトイレ掃除や洗濯物を畳むや食器洗い等をされたらいかがですか?

    本来は奥様もトピ主様に感謝しなきゃいけないと思いますよ。
    だけど、時短のプレッシャーがかなりあるのでしょうね。
    時短って、働ける時間が少ないってこと。ノンビリ仕事をしている訳ではない。
    仕事の質も落とせないし、必死でこなしているのに、職場では「時短さん」と低く評価される。
    我慢しているのは子供のためですよ。

    トピ内ID:2775589163

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    帰る間際に言われてもね、ってことだと思う

    しおりをつける
    🙂
    谷保
    他にも類似の意見がありますが、今まさに電車に乗ろうという時に「迎えに行くから」って連絡をもらってもしょーもない。もうその日迎えに行くのは自分だと決まっていて、行動に移っているんだから、それはそのままにして、何か他のことで役に立って欲しい。

    これが、朝から分かっていたこと、せめてお昼休みくらいに「今日は迎えに行けるよ」って連絡が入ったのならば、全く受け取り方が変わると思う。

    トピ内ID:2545378601

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    24時間保育に預ける

    しおりをつける
    🐤
    piyoko
    そうすれば心置きなく働けます。

    二人とも子供ために時短になるのは嫌なんですよね?
    なら、お金を使えばいいんです。

    会社に頭を下げて云々というレスもありますが当たり前の事じゃないですか?
    そんなに時短が嫌ならなんで二人も作るんだろ。
    一人目の時に解ってたことだと思うんですけど。

    むしろ普段は妻の育児負担が多い分、夫が動けるときに動いてくれれば楽なはずなんですけどね。

    トピさんの考え方は合理的てだし、それでありがたいと思う妻もいれば、そうでない妻もいます。
    わかってて時短をとったものの、今は時短をとってることが不満なんでしょう。

    解決策は
    トピさんが時短をとる
    24時間保育に預けて、迎えに行ける人が迎えにいく
    帰宅が早いときも迎えは妻に任せて、トピさんは家事をしとく
    でしょうか。

    個人的にはトピさんのやり方の方が楽だと思いますけど・・・元々臨機応変が苦手なところに時短のストレスもあって、イライラしてるのでしょう。


    本気でどちらが時短をとるべきか、もしくは24時間保育に預けるか、話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:7055801027

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    夫が「勘弁してほしいこと」を妻はやっている

    しおりをつける
    🐴
    K
    今回のことだけなら、妻も八つ当たりの感はあります。
    会社を出てから言われても…という思いはあったでしょうが、
    まずは感謝してから、
    今後の希望を穏やかに伝えればよかったのでしょう。
    でも、問題はそこだけでしょうか。

    妻は、毎日お迎えに間に合わなければならない。
    夫は、行けるときに行けばいい。
    そして、毎日のお迎えは「さすがに勘弁してほしい」。
    自分は時短を取れない、あるいは取りたくないんですよね。

    ほかの家事育児の分担はわかりませんが、
    お迎えは、妻のやりやすいようにすればいいのでは。
    期間限定のことですし。

    トピ内ID:8219145967

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    奥様の意見に子供の気持ちが入ってないのが気になる。

    しおりをつける
    🙂
    みわこ
    なんだか、ご自分の立場ばかりで。
    子供にとっては、お迎えって少しでも早い方が良いのでは無いですか?
    園にとっても、早い方が先生の負担は少ないです。
    よくくる人なら、父親位覚えていますし。事前に電話するなら、園にはなんの支障もない。
    うちの園は
    「少しでも早くお迎えに来てあげてください」
    という感じなので、それで目をつけられるなんて考えたことなかったです。

    ただ…
    失礼なこと言って申し訳ないのですけど、例えばトピ主さん、自分の都合の良いときだけ気ままに育児に参加して
    「俺は育児している」的な発言をしてたりしませんか?
    普段は自分の都合優先だけど、気が向いた時だけ…的な。

    それなら、奥様のお気持ちが理解できます。
    最後辺りの文章にそんなにおいを感じたもので。
    違ったらごめんなさいね。

    トピ内ID:7406087311

    ...本文を表示

    奥様余裕がなさそう

    しおりをつける
    🙂
    ルーシー
    うちも子供は預けて(1人ですが)夫婦ともフルタイムで働いています。私は妻の立場です。皆さん、もんたさんが自分の都合を奥様に押し付けてる、ペースを乱していると言われていますが私は子育ては基本各家庭でフレキシブルにやればいいのにと思います。私は時短はしてませんのでお互いできることをできる方がする方針です。もんたさんも連絡は入れた訳ですから、奥様も「ありがとう!助かる」って言えませんかね?毎日判で押したようにきっちり行かない日だってあるでしょう?夫が午後5時くらいに退社できる日があるって働く母にとってはものすごい利点だと思うのですが。

    今回の問題は奥様が「振り回される」と思っていること。もんたさんの良かれと思ってしたことが奥様には迷惑行為だったということ。奥様は帰宅後に2つの保育園に行ったのか?最初の電話の時から夫婦間でのコミュニケーションが曖昧ですよね。もんたさんは「まあいいや」で保育園に行く、奥様も「どっちでもいい」で電話が切れる。お互いフォローはナシ。これを改善するとお互い誤解が減ります。時短勤務の奥様は多分相当ストレス溜まってると思いますよ。くわばら、くわばら。

    トピ内ID:7385565698

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    間違っていますよ

    しおりをつける
    🙂
    ケー吉
     以下、実際にはもろもろ異なりますが、奥様の気持ちが理解できそうな例文を考えてみました。
    伝わりますでしょうか?

    ■あなたが責任者で、いつも帰宅直前にルーチンにしている仕事があるとする
    ■ときどき、ヒマな先輩がやってきて、「あ~俺、今ヒマだから、それやってあげるよ」と言う
    ■あなた以外の人がその仕事をする場合、事前に上司に報告の義務があるとする

     その先輩、気分次第でフラーッとやってくるので、いつも自分が作業をする直前に言ってくる
    自分が責任者だからその仕事は気を抜けないし、いちいち上司に報告するのが面倒だ
    そのうち上司も、その報告の頻度が多いことにイライラして「おまえ何やっているんだ!」と叱られる
    なんで僕が、その仕事に責任のない先輩のせいでおこられなきゃいけないんだ~!
    しかも先輩は、いいことをしてやっていると思い、ご満悦の様子
    「もうそれなら、先輩、この仕事すべて引き受けてくださいよ~」となりません?
    あなたは帰宅時間とその作業分の時間を考えて一日の仕事の調整をしてますよね
    「先輩、そのときの気分次第で、僕の邪魔をしないでくださいよ~」
    そんな気持ちだと思いますよ、奥さま

    トピ内ID:9382916428

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    あ~あったあった。

    しおりをつける
    blank
    あやな
    ありましたよ。それ。

    数年経った今は、些細な事でまぁ…てな話です。

    えっとですね、夫と私は正社員、収入は私が上、夫のほうが仕事はラク(休みは完全週休二日、労働時間短い)。

    なのに「保育園」とかなると「夫」は全て「サブ」なんですね。
    少なくとも周りはそうでした。
    育児はおろか家事も妻が担当→女性だから

    これで働いたお金もワケわかんない所に使われるハメになりましてね。
    即、家族のありかたを軌道修正。

    根底に「オレはサブ」てのがありますよね?
    それがないのであれば、こまっかく話し合うしかないですよこれ。

    トピ内ID:6589037535

    ...本文を表示

    八つ当たり気味ではあるが

    しおりをつける
    blank
    マテ茶
    多分、奥様は時短とってることに引け目があって嫌なんですよ。

    それから、必要性もないのに予定が直前でころころ変わることがあまり好きじゃないのでしょうね。
    そういう人はいるので、特別差支えがなければ(どうしてもトピ主が迎えにいかなければならないのでなければ)予定を変えないでおいてあげましょう。
    仕事なら我慢できても、身内には我儘を言ってしまうことはあります。

    正直、どちらが正しいとか間違っているとかどうでもいいポイントでの喧嘩ですので、譲歩できる方が譲歩した方がいいし、決裂の結果「勘弁してほしい」ことがあるなら、トピ主さんが引いた方がいいと思います。

    トピ内ID:4575319193

    ...本文を表示

    同僚の保育園は注意される

    しおりをつける
    🙂
    みな
    頻繁にお迎えの人間を変えないでくださいと、同僚の保育園は注意されるそうです。
    いつも、母親なら母親が迎えに来てくださいて言われたと会社で愚痴てましたよ。
    どうしてもて時は、電話して父親が行く、祖母が行きますて電話してましたよ。

    注意するのは、母親のみです。
    たぶん、奥様も注意されたんじゃないんですか?
    今、保育園は子供の安全面を最優先してお迎えにくる人に神経を使うみたいですよ。
    だから、たまに早く帰れただけで迎えに来るのは保育園側は迷惑なんですよ。
    担任じゃない先生が見てると本当に父親なのかわかりませんからね。

    毎日は勘弁なら気が向いた時にやるのは、やめたら?
    トピ主さんの善意は、妻、保育園には迷惑なのよ。
    早く帰れるなら、夕飯作って待ってたら?

    トピ内ID:7858078400

    ...本文を表示

    本当は時短取りたくないのよ

    しおりをつける
    🙂
    時短は辛いよ
    時短って、周囲の方々も大変だと思うけど、本人も辛いんですよ。
    済みません。ご迷惑おかけします。が、口癖になるもんです。そこまでして何とか取った時短なので、旦那様がお迎え可能なら取るの辞めたい,,,となるんじゃないでしょうか。

    そもそも、貴方の帰宅が5時頃なのに、奥さんが時短取ってお迎えなのが、不満の原因な気がします。
    私だったら、その環境なら時短取らずに夫にお迎え担当任せます。

    たまにしか早く帰れないのなら、多分腹立つことないと思うから、割合頻繁なのでは?

    保育園は、早くお迎え可能なら、なるべく契約時間を短くしようとするので(5時までお迎えにしてください、とか)、そういう意味で目をつけられるって言ってるんだと思いますよ。

    主さんが悪い訳ではないんですが、働く母親を取り巻く環境は中々世知辛いので、奥さんいっぱいいっぱいなんだと思います。

    トピ内ID:7200680539

    ...本文を表示

    あーわかるなあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    しんどいよ
    >都合のいい時だけ迎えに行って振り回されるのは勘弁してほしい

    これですよね。奥さんが嫌なのは。わかる気がします。最終責任は持たないのにちょいちょいと手を出してやったった感出されるとイラっとしてしまう感じ。奥さんの段取りも壊されると嫌なんでしょうね。

    これを全面的に奥さんが悪いという人は兼業主婦が家事育児仕事、全部に責任持つことということを知らない人です。

    せめて今日は行くとか前日か朝決められたらマシかなあ。
    もうお迎えは任せて、ご飯の用意とかできること手伝っておくとかは?

    話し合いが必要ですね。

    トピ内ID:6584798809

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    噛み合ってないのでは

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    奥様に少しでも楽をさせてあげたいトピ主の気持ちは良いと思うのですが、奥様の本当にやってほしい事とは合ってないのでは。
    もう電車に乗って向かうところなら、今更やってもらわなくて良いんです。これが前夜とかに明日は迎えに行くとか予告されていれば、空いた時間で何の用事をするかとか、予定も立つんですが。
    時短、やっぱり片身狭いですよ。忙しい職場なら尚更。
    私の会社も表面的には大変ですねとか言ってますが、裏ではボーナス貰えるパートみたいで楽で良いねとか心ない事を言う人はいます。
    トピ主に時短分働けとは言いませんが、早く帰れるなら、洗濯を畳むとか風呂掃除して湧かすとか、子どもが寝た後、少しでも自由な時間が増える手伝いをされる方が喜ばれるのでは。

    トピ内ID:4247318879

    ...本文を表示

    奥様はモラハラ気味ではないですか

    しおりをつける
    🙂
    トミー
    普通なら、「代わりに迎えに行ってもらって助かるわ。ありがとう。」となるところを、
    自分が時短をとっている意味がなくなるとばかりに、自分だけの常識をトピ主さんに押し付ける。
    これってモラハラ特有の考え方ですよね。
    奥様の言いたいことが判るという方も同じ思考回路になっていませんか?

    トピ内ID:1029144636

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    奥様の気持ち、すごくよくわかります。
    会社を出たあとに『迎えに行けるから』とか言われても、意味なしです。
    迎えを予定しているほうは、それに纏わる前後の段取りをしているわけです。
    その予定を急にくつがえされると、『だったら、あれもできたし、事前にムリして済ませていたことも、やる必要なかったじゃない!』ってなるわけです。
    あなたの気まぐれで、奥様の時間や段取りが無駄になっているのですよ。
    とは言っても、うちの夫にも何度言っても理解できないようなので、
    最近では気まぐれな育児補助は即答で断り、『だったら、先に帰宅して~~しておいて』と、翌日以降に私がやるはずだった雑事を頼む事で、怒りを感謝に変えています。
    トピ主も予定外に早く帰れる時は、『何かやることある?』って聞いてみるほうが良いのでは?

    本当は計画的に協力しあえるのが一番なんですけどね。
    以上、アラフォー3児の母&兼業主婦の意見でした。

    トピ内ID:9892474647

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    急に言うなよ

    しおりをつける
    😒
    マルコ
    前もってわかってたら、溜まりに溜まった仕事をやっつけて帰れるのに、必死で切り上げた後で言われてドヤ顔されても有難くないわ
    ってところじゃないでしょうか。
    貴方も気まぐれで早く帰るのではなく、奥様が仕事のペースを作れるように早めに調整してはどうですか

    トピ内ID:8218848235

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    連絡時間の問題

    しおりをつける
    blank
    みきみき
    園に電話一本いれれば問題ない。確かにね。帰宅途中に奥さんに連絡いれたって事は園にも迎え直前だよね。早めであれば問題ないけど、そうじゃないと嫌がられてる可能性ありかも。園も準備あるんで。

    トピ内ID:4488792830

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    タイミングが大切

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ時短が終わる
    私なら夫の急なお迎えの申し出は嬉しいです。
    でも帰りの電車に乗るときの連絡だったら嬉しくないかもしれない。
    特になんとか仕事を終わらせて無理矢理会社を飛び出た日だったら、
    もっと早く連絡してよ、とがっくりしますねー。
    奥さまの退社時間より前に(理想は昼過ぎくらいに)連絡できたら、
    奥さまも時間を有効に使えて喜ばれるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1332827957

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    もんた
    多くの方々よりレスをいただき驚いています。また、有難うございました。

    このトピについては賛否両論あるようですね。うまく家庭をやっていくために、妻の意見になるべく沿うようにしていかないとは考えていますが、また話し合っていこうと思います。


    最初の800字に対して説明が足りない部分があったようですので、補足をさせていただきたいと思います。

    ・勤務時間について
    私の定時は早いですが、お客様の都合や時期的な忙しさによる急な残業、出張等もあり必ずしもお迎えに行けるわけではありません。妻に関しては、時短を取らないと迎えの時間には絶対に間に合いません。

    ・「勘弁して欲しい」の理由
    上記の理由より、妻が時短を解除してしまうと、誰も時間までに迎えに行けないという状況になってしまうことも。それに対して勘弁して欲しいということです。

    ・「園に目をつけられる」について
    これは妻の被害妄想に近いものだと考えています。以前、夏休みのことを私が先生に聞いたとき、お手紙に書いてあったのに聞くなんて、と酷く怒られました。電話でなくお会いして話したのですが、おかしな親と思われているような感じは受けませんでした。

    トピ内ID:6091819403

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    もんた
    続きます

    ・私が迎えにいく理由
    妻は電車通勤で、園に迎えに行く時は車です。そのために一度帰宅します。何度か妻と同じ時間に帰宅したのですが、妻が迎えに行く際には帰宅してから10分ほど化粧直しをして、しかも段取りが悪いのか迎えに行ってからの帰宅も遅いです。夕飯を私が作っていた(宅配で湯煎するだけですが)のですが、それが冷めてしまうほどでした。それなら私が帰り際に迎えに行って妻に夕飯の用意をしてもらった方が時間的に効率が良いのです。


    ・妻の性格について
    察しられている方もいるようですが、妻は人の目を異常に気にします。また、被害妄想も強いような気がします。
    以前私の実家に帰省した際、私の母より、「大変だったら仕事を辞めるという手段もあるのだから無理しないでね」という話をされたあと、「仕事を辞めろと言われた。結局は我が子がかわいいんだね」という愚痴をもらしました。私も聞いていたので、そうではないよと伝えたのですが、妻は今でも根に持った言い方をしてきます。

    トピ内ID:6091819403

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    もんた
    ・私の家事
    私は帰宅後は必ず家事をします。が、何をやるかは決めてはいなくてできる方がやれるものをやるという感じです。子供との遊び、子供の風呂(もちろん着替え、ドライヤーまで)、皿洗い、洗濯、保育園の準備もします。土日も趣味を制限されており、趣味のできる時間は年に指で数えるほどです。

    ・子供との関係
    子供は私のことは好きです。お迎えに行っても喜んでくれます。上の子に関しては、お風呂も寝るのもパパが良いと言う程です。


    なぜ私がこのトピをたてたかというと、妻からの家庭への束縛や、妻の考えの押し付けの度が過ぎているのではと感じており、それが世間的にどうであるのかを確かめたいというのが理由でした。
    全てを書き出すと大変長くなってしまうため、今回のトピで一つの例を挙げて皆さんの反応を確認させていただきたいという考えでいます。
    このトピでの反応からは、必ずしも妻が悪いというものではないようなので、他のことについてもそういう感じなのかなと思っております。
    発言小町では女性の方が多いと思いますが、女性目線からのアドバイスは非常に貴重に思います。引き続き皆様よりアドバイス頂けるようであれば幸いです。

    トピ内ID:6091819403

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主が炊事や家事を全力ですれば奥様は何もいわない

    しおりをつける
    blank
    鳳仙花
    トピ主は気が向いたら摘み食いのように奥様に緒使いをかけるから、奥様は怒る。
    奥様はトピ主のように気まぐれで動いているのではない。
    奥様は子育てや家事、仕事を全力でやっている。

    奥様はトピ主みたいに、お気楽ではないんですよ。

    トピ内ID:6940896557

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    実は違う事で怒ってない?

    しおりをつける
    🐤
    どんてん
    私の元夫がそうでしたが、私が毎日やってる家事を月に何度かすることがありました。
    そして「どう? 嬉しい?」と感謝の要求。
    共働きなのに、たまに何かするとお礼をされたいのってどうなんだ?とイライラしました。
    わたしは毎日してても毎日「ありがとう」なんて言われないよ?と。

    あなたにもそんな傾向はないですか?
    週に一度お迎えに行くだけで「俺ってイクメン」「有難いだろ?」みたいな。
    自分の何分の一しかしてない人に感謝はしにくいよ。

    あ、全然ちがってたらごめんなさいね。

    トピ内ID:4503628460

    ...本文を表示

    なんで、勘弁してほしいの?

    しおりをつける
    blank
    あらふぉお
    他にも同じレスがついていますが、私も「なんで、勘弁してほしいの?」と思います。

    奥様が「時短取得で、保育所お迎え」に対して、トピ主は「定時で仕事を切り上げる」だけでしょう?
    それが「負担が大きい」と思うなら、奥さんは、もっと負担なんですよ。

    トピ主に対し、「毎日保育所にお迎え」どころか、「決まった曜日にお迎えに行く」までは求めないけど、せめて「朝の時点で、迎えに行くと決める」ことは無理なんですか?

    奥様が言っているのは、そういうことでしょう?
    トピ主がどのような仕事をしているのかは知りませんが、たいていは、当日の朝なら「定時で帰宅できるか否か」くらい、分かりますよ。

    「トピ主が正しい」とのレスもありますが、育児を主体的に担っている奥様が、「助かってなどいない。むしろ、振り回されて迷惑」なら、それが、トピ主家庭にとって優先すべき意見ですよ。

    自分の正しさを優先し、ただでさえトピ主より負担の多い奥様の「肉体的・精神的負担」を増やすことだけは、しないでください。

    トピ内ID:7819547154

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    これは枝葉の問題で、根は別にある

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    大元は夫婦関係にあるんじゃないですか?

    お互い感謝し合える関係じゃないのが問題だと思いますね。

    主さんは妻が居る事・してくれる事が当たり前だと思ってませんか?
    そして妻も、夫に対して感謝してないように思えます。


    夫婦関係が上手くいってれば、今回のような事をしても妻から「ありがとう」って喜ばれるでしょう。
    それがないって事は普段の夫婦関係が上手くいってないからです。

    枝葉ばかり気にして、根っこの問題を見向きもしないとどんどん冷めた夫婦になりますよ。

    1本の木だって立派に立ってるものの中に、実は根が腐り幹はスカスカだったりするのもあります。
    根や幹を無視して枝葉だけ手入れしてもいずれ木は倒れますよ。

    トピ内ID:7735559679

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    もっと早く連絡して欲しい。

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    私はフルタイムワーキングマザーです。
    奥様の状況を想像してみました。
    トピ主さんも自分だったらと想像してみて下さい。
    ----
    私、時短勤務。
    とは言え仕事は次々来るから、今日できることは今日終わらせたい。
    ああ、あと10分あればメールの返信できるけどもう無理、せめてこの書類は終わらせたい。
    大丈夫、駅まで10分だけどこの間本気で走ったら7分だった。
    私はもう出ないとヤバイ時間だけどみんな集中して机に向かってる。
    定時ですら帰る人なんて居ないの知ってるし。
    すごーく気が引けるけど、勇気を出して明るく「お先に失礼します」。
    ワンテンポ遅れたボソボソ声で「お疲れ様ですー」と数人。
    毎度心が折れそう。
    早足で部屋を出て、ビルを出たら猛ダッシュ。
    ああ、電車遅れてくれないかな。
    今日もなんとか電車に間に合った。
    あ、夫からメール「今日はお迎え行けるよ」。
    は?今日は?あっそう。私、仕事途中で諦めて走って来たんですけど。
    良いよね夫は。100%自分のペースでさ。

    心は完全にささくれ立ってます。
    トピ主さん、お迎え行ける日は是非もっと早く連絡して下さい。

    トピ内ID:1624862203

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    どのくらい早く迎えに行けるの?

    しおりをつける
    🙂
    谷保
    奥様が電車に乗るところで電話をした、とのことですが、実際にそこからヨーインドンで保育園に向かったとして、到着時間にはどのくらいの差があるのでしょう?もし30分とか違うのであれば、お子様視点で、あなたが向かうことに理もあると思うけど、10分とかしか違わないなら、そんな10分の為にペースを狂わさんでくれという奥さんの主張はもっともでしょう。

    肝心の短縮できる保育時間について触れられていないなーと、今気づきました。

    トピ内ID:2545378601

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    妻は既に「保育所に目をつけられる事」をしている

    しおりをつける
    やましい
    既出だが、出勤が遅いのに送っていない。

    5歳と2歳、どっちをどっちが送っているか知らないが、
    年齢が低いほど、「できるだけ長い時間を家庭で」が保育所の認識。
    もし2歳を受け取った保育士が出勤中の妻を見たら
    かなり心象は良くない。

    あと
    「迎えに行く」口実で時短を取っていた日にゃ、
    職場のヒトにバレたら何を言われるかわからない。

    妻は「何でもかんでも1人で背負いこんで、かわいそうな私」
    に酔っている。
    まず2人とも送ってから言え。

    トピ内ID:2155169710

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    実際にある

    しおりをつける
    🙂
    FIGHT
    実際に厳しい保育園はあります。

    私は保育園に、母か祖父母が迎えにいくこと、
    それは夕方に決まることがあるので、
    いつでもその3人の中の誰かだと思ってほしい
    と伝えましたよ。
    逆に、それ以外のときに電話すると。

    姪っ子の保育園のお迎えに行くこともありました。
    なので、保育園にもそのように伝えてもらいました。

    ただそれだけのことで解決できるのでは…

    私は旦那さんがお迎えに行ってもらえるのは嬉しいけどなあ

    トピ内ID:1066669572

    ...本文を表示

    奥様のいうことも一理ある

    しおりをつける
    🙂
    みりんだ
    >都合のいい時だけ迎えに行って振り回されるのは勘弁して欲しい
    なので、あなたは早く帰れる日は、ご飯を作って待つのがいいと思います

    トピ内ID:4096360022

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    お迎えは妻に任せては?

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    妻から頼まれた時だけ、お迎えに行けばいいと思います。
    園側の負担も減りますし、トピ主妻も時短してる面目が立ちます。

    トピ主、早く帰れた日は他の家事を手伝いましょう。
    夕食が作れればベストですが、献立の予定とかありますから、難易度高いですよね。
    簡単なのは洗濯物の取り込み、片付けとか、風呂掃除とお湯張りとか、トイレや洗面とかの掃除とか?
    いつも出来る訳じゃないなら、他に影響が出る部分は避けましょう。
    僅かでも家事がはかどった方が、トピ主妻も助かりますよ。

    要望を聞いてみて、やり方をマスターしておきましょう。
    余計なアレンジは不要です。主力であるトピ主妻がやったのと同じ仕上がりにしましょう。
    家事、育児参加ってお迎えだけじゃないですよ。
    あと、電車移動中は電話よりメールが便利です。

    トピ内ID:8897587129

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    相手の状況を考えましょーや

    しおりをつける
    🙂
    サラダ菜
    自分と奥様を反対にしてみるよろし。
    正社員として必死に働く、基本は時短あるし、急なお迎えもあって毎日必死。
    そこで会社から出て急いで保育園に向かおうとしたら、
    奥さんから電話で「もう迎えにいったよー」と。
    ええ?それならもっと仕事できてたじゃん!!と叫びたくなりません?

    解決方法はひとつです。
    「今日は早く帰れたからお迎えに来たよ」のあとに、
    「だから君はゆっくりして帰ってきなよ、食事とお風呂は僕やっとくから。楽しんで」

    …うちの夫はこれやりましたよ、ええ。
    もうねー私は正社員でしたが、夫は非正規雇用で、でも家事育児のほとんどは私持ちで、みたいな状況で、
    本当に理不尽だと思うことは多かったですが、
    私の夫はここらへんのコントロールが抜群に上手な人でしたよ。
    もちろん食事内容は食パンに目玉焼き乗っけるレベル(パズーごっこ)でしたし、
    家の中はさんざん荒らされましたが、結果的に私も子どもも満足してました。

    是非試してくださいね。

    トピ内ID:8252066585

    ...本文を表示

    奥さん、頭固いね

    しおりをつける
    😨
    ゆうたん
    私の知り合いにも、「臨機応変」という文字を知らない人がいます。
    付き合ってて非常に疲れます。
    お迎えだって、「出来る人が出来ることを」の一環で良いんじゃないですか?
    疲れる奥さんですね。
    それか、仕事で鬱状態なのかな?時短だけど?
    仕事で辛いことがないか、聞いてみては?

    トピ内ID:1098912888

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    トピ主レスを見て

    しおりをつける
    😠
    共稼ぎ妻
    「家庭への束縛」「趣味の制限」といった言葉が出るあたり、あーやっぱりね、と思いました。
    奥様が毎日やっている家事・育児も「家庭への束縛」と考えますか?奥様の趣味も認めてますか?

    「園に目をつけられる」ことを奥様の被害妄想と決めつけてますが、よく言われるように保育士は男親に甘いので、お便りに書いてあることを男親が訊いたら答えてくれるでしょうが、おそらく奥様が訊いたら「○○でお知らせしましたよ」と言われるのがオチだと思いますよ。

    義母から言われたことについても、私も奥様に近い解釈ですね。嫁が仕事をしていることで息子が(家事・育児の負担で)苦労するから暗に辞めてもらいたいって言われてるようで、それが「結局は我が子がかわいいんだね」発言に繋がります。

    最後に、奥様の時短前提で共働きが成立しているようですが、奥様の時短がなくなったら、どうするつもりですか?
    ぜひ貴方が主体的に考えてくださいね。

    トピ内ID:8195932689

    ...本文を表示

    無理させてる

    しおりをつける
    🐴
    uma
    奥さまにとても無理をさせてます

    奥さまはとても気にしいで思い込みが激しく、こうでないとを自分や周囲に求めすぎる性格

    その奥さまが

    子どもを二人持ち

    フルで働き

    時短を取って

    電車で一旦帰宅し車で子どもたちをお迎え

    なんて、最初から無理があったのです

    でも奥さまはこうでないといけないと考えた

    そうなると後からどれだけトピ主さんの意見に理や正当性があったとしても、奥さまの「こうでないと」を覆すことはできません

    姑の意見には反感しかもっていないのがそれを表しています

    もしトピ主さんが時短を取るという方法を提案しても「今更」「夫をないがしろにする妻にしたいの?」と仰るのではないでしょうか?

    これ以上、奥さまに求めてはいけません

    奥さまのやり方が非効率で、夕飯が冷めたとしても、今は奥さまの好きにさせるのが家庭円満の秘訣だと思います

    しかしトピ主さんにおいては、今後は奥さまをカバーするだけでなく、無理なものは指摘し回避させないといずれトピ主さん自身に不満がたまりますよ

    がんばってください

    トピ内ID:4216962675

    ...本文を表示

    わたしならやってくれて嬉しいけど

    しおりをつける
    🙂
    さはら
    お客様の都合や時期的な忙しさによる急な残業、
    出張等もあり必ずしもお迎えに行けるわけではありません

    ↑でも、子供のお迎えは、行けるわけではありません、で
    すまないでしょう。

    奥さまはが時短勤務をして、くれている、から
    トピ主さんはお迎えに行っても行かなくてもどちらでも
    済まされる立場でいられるのですよね。

    効率云々ケチつけるなら、「必ずお迎えに行く役」になって
    から言ってみろ、なんて思ってしまいました。

    レスのことを説明して、それでも、奥さまが持論で
    お迎えを譲らないなら、それはお任せすべきだと思います。
    あなた毎日の責任を追わないんだし。
    奥さまがお迎えを頼んできたときだけにすれば解決ですよね。

    温めるだけごはん準備以外にも、効率よく別の家事などしていれば?


    趣味はご夫婦でよく話し合ってください。お迎えとは別問題の家庭事情ですよね。
    奥さまと同じ分の趣味の時間を取ってお互いに息抜きしてみよう、とか。

    トピ内ID:3306184778

    ...本文を表示

    奥さまに合わせた方が

    しおりをつける
    つぼみ
    家庭はうまくいくのでは?
    別にトピ主さんに弊害がある訳じゃなし、なんでわざわざ奥さまのペースを乱そうとしてるのかが分かりません。
    トピ主さんはよく家事・育児に参加されてると思いますが、いかんせん仕事など育児が選べない状況も多いかと思います。
    (そういう意味で「勘弁して欲しい」なんでしょ?)
    であれば、仕事を犠牲にして育児を頑張ってる奥さまのやり方を尊重してあげればいいのでは。

    トピ主さんが例にあげた宅配を温めるだけも、奥さまが帰るタイミングで温めればいいだけです。
    世の奥さまたちはみんなやってます。
    あなたが遅いから冷めるでしょ!なんて言わないですよね。

    もしかして日頃から奥さまのやり方に口を出してるのでは?
    仕事辞めてもいいよ、も、辞めたいと思ってない人には逆効果です。
    せっかく仕事と家庭の両立に頑張ってるんだもの、まずは認めてあげましょう

    トピ内ID:4392952815

    ...本文を表示

    男の家事育児に対する基本

    しおりをつける
    😨
    おとっさん
     家事の主体は、女性になります。(我が家もですが、一般的には)その場合の夫の参加の仕方ですが、私の基本姿勢は「何やろうか?」です。全ての家事のコントロールは妻に任せ、私は単なる道具か、ロボットになります。
     夕食の支度の途中に帰宅したら、「何かやろうか?」から始まります。すると妻は、「今日忙しくて、お風呂掃除やってないの!お願い」と言ったり、「野菜炒めの材料揃えたから、炒めてくれる!」だったり。私の意思はないです(笑)
     子どものお迎えなども、「今日、早く帰れそうだけど、何か用事ある?」と言います。迎え行ってくれる?という時もあれば、帰ってきて!風呂掃除。の時もあります。お迎えのほうが楽なのにと思っても、絶対にそれを言ってはいけません。
     これが私の、家事に対するポリシーです。また、「妻の手足ほどは器用に家事ができない」ということは、肝に銘じましょう。

    トピ内ID:5467855213

    ...本文を表示

    ビール党さんと全く同じ!!

    しおりをつける
    🙂
    定時ダッシュ組
    うちの状況を文章にしたかのようでした!!!(もう10年以上前のことですが)
    私もフルタイム勤務のワーキングマザーです。
    そう!早くに言ってくれたら、自分の仕事もちゃんと片づけて帰れるし、感謝こそすれ、不満には思わないんです。
    その辺、話し合いをした方がいいと思います。

    それと、迎えに行って遅く帰ってくるのは、たとえば他のママと情報交換したり、園の先生とお話してたりしてるからだと思います。
    パパはそういうことなく帰宅するので、迎え後は早く帰れると思いますが。
    本当は子供も疲れてるから早く帰ってあげる方がいいのでしょうけど。
    この情報交換は結構侮れないので、その辺は大目に見てあげてね。

    それと、義母がどんなにいい人で本当に嫁のことを思っていたとしても、「大変なら仕事辞めても」というのはNGです。今、どんなに白い目で見られても辛くても頑張ってるんです。そういう時は、「頑張ってるね。応援してるよ。」くらいで。

    トピ内ID:8167523668

    ...本文を表示

    私は全く問題なし

    しおりをつける
    😨
    ハム
    うちもごくたまに、夫が代休の日や午後休の日はお迎え行ってくれる時があります。
    連絡がそのくらいになることもありますが、ラッキーくらいに思ってます。
    確かにメインのお迎えは私ですが、2番めは父親としてるので、先生に何か言われたこともありませんし、電話しろとも言われたこともありません。
    認可だからかわかりませんが、お迎え時間が指定の時間よりオーバーしても、延長にならなければ何も言われないです。

    園によって、そんなに厳しいところもあるんですね。
    せっかく気を使っているのに、そんなことを言われて残念でしたね。
    ただ、先生によってはうるさい人もいますし、母親にしか言わないことも事実なので、日々保育園での送り迎えや時短勤務で奥様がストレスを溜めてるのかも?と思うので、ケンカごしで返さず、話を聞いてみるのもいいかも。

    トピ内ID:6069141000

    ...本文を表示

    これだけだと判断が難しいです

    しおりをつける
    blank
    みる
    トピ様の妻は、保育園に目をつけらていると警戒しているのですね。被害妄想なのか、トピ様が鈍感なだけなのか、トピ文では判別しかねます。

    追加レスの姑さんの発言もグレーです。「お仕事無理しないで。」だけなら、体を気遣ってくれたのかなって思いますが、仕事を辞めるという手段もある、とかは、余計なことじゃないでしょうか。夫婦で話し合うことなので、微妙に嫌らしさはあります。

    トピ様は何とも思わなくて、妻には辛いようなことが積み重なって、すれ違ってしまっている部分があるのでしょう。トピ様の妻のようなタイプは、夫がその辛さを分かってくれたら、少しは楽になると思いますが、トピ様は「そうではないよ」と妻の気持ちは切り捨てて、根に持っていると決め付けるので、余計に辛くなるんだと思います。

    共働きで子供が別の保育園だと、しんどいですよね。妻が少々神経質なタイプなら、それに合わせてあげるのがいいと思います。二人ともよくやっていると思います。

    最後に「私は間違っていますか? 」って言うのは、やめた方がいいですよ。正解はひとつじゃないのに、追い詰めるような言い方されたら、神経質じゃなくてもムカつきます。

    トピ内ID:3986037147

    ...本文を表示

    考えの押し付け??トピ主がだよね?

    しおりをつける
    blank
    アビー
    トピ主はお迎えに毎日は行けない、だから奥様に時短とってもらって頼んでいる。
    頼んだからには、奥様が一番やりやすい方法でお迎えするぐらい、いいんじゃないの?
    そこで、トピ主の「都合がいいときはトピ主がお迎え」にしてほしいっていう方が押し付けてると思うけど。
    一度帰宅してからのお迎えで10分程度の在宅も、全くもって許容範囲です。
    トイレ行ってお茶を一口飲んで、口紅直したら、それぐらいかかります。
    それが許せないって、どんだけ?
    >迎えに行ってからの帰宅も遅いです
    ママ友と顔合わせたら挨拶程度の世間話もするし、先生とのやり取りもあるでしょう。
    湯銭するだけの夕食なら、再度温めても手間にはならないし、効率考えるなら、帰宅してから温めればいいのに。

    そもそも効率を言い出すなら、お迎え担当の奥様が気持ちよくやりやすいように「お迎え」してもらう方が、よっぽど効率はいい。
    奥様の嫌がる方法とって喧嘩してる現状の、どこが効率いいわけ?

    ちなみにトピ主お母様の発言、私も、いい気分では聞けません。
    なぜ解決方法は母親の離職なんでしょうね。
    気遣っているようで、気遣ってないです。

    トピ内ID:8846717571

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    小学生まま
    保育園への送迎について「送迎は固定の方がよい」と回答した者です。
    けれどトピ主さん、本当は「保育園の送迎」のことなんて、どうでも良かったのですね。

    きっとトピ主さんは仕事はもちろん、夫・父親としての役割など全てにおいて自信があるんですね。
    同時に、全てにおいて奥様を見下している。このトピは、それを確認するためのもの。
    恐らくトピ主はこの掲示板を奥様に見せて、「世間の人たちもお前のことをダメな妻、母親だと書いてるぞ」と言うのでしょうね。
    こういうような夫だから、奥様も「異常に」人の目を気にして、「被害妄想」を抱くようになったんだじゃない?

    こんなことをしていても、何ひとつ好転しないのに。

    トピ内ID:6792317657

    ...本文を表示

    迎えより家事して

    しおりをつける
    🙂
    aiko
    奥様支持ですね
    せめて当日の昼か3時までに「俺が行くよ」って連絡が欲しい
    本当いえば時短からの送迎っていう流れを邪魔して欲しくない

    主様、俺が行ったほうが早いからなんて言ってるけど
    奥様振り回して子供にいい顔して、単なるいいとこ取りです
    しかもそんなギリギリに言われても、奥様は予定通りことを運びたい
    タイプだってお分かりでしょうに

    連絡の遅さだけでなく、たまにしか出来ないことで偉そうに
    しているのでは?

    生活は繰り返しですから子供のためにも奥様のためにも
    できること、求められることをきっちりやってください

    トピ内ID:0221324784

    ...本文を表示

    まあ。

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    私もどうしても母親なので奥さんの意見に傾いてしまうのですが…。
    早く帰れた時だけか…って思っちゃいます。

    「○曜日は基本パパがお迎え」
    とかあると良いのになって思います。

    トピ内ID:4084533102

    ...本文を表示

    続きがさらによくないのでは…

    しおりをつける
    💡
    保育園の送迎については細かいニュアンスがわからないこともあり、賛否両論でしょうがないかなと思っていましたが、続きを読んでこりゃ駄目だ…と思いました。
    細かい点は他の方々が挙げてくれるだろうと思うので割愛しますが、主さん自分はイクメンだと思い込んでるようですが、奥さんからすると全然やれていないっての読んだだけでバレバレですよ。
    奥さんに同情します…
    主さんみたいな人が夫じゃなくて良かった

    トピ内ID:2099847345

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    もんた
    私の母の言葉と状況について補足させてください。確かにこの文章だけだと辞めて欲しいと聞こえますね。
    本題とは関係ないかもしれませんが、少し足りない部分がありましたので、会話の流れともう少し詳細な状況をお伝えします。


    妻はよく、仕事を辞めたいと漏らしています。でもお金のために働かなければと言っています。そういう状況も母は話をしていて知っています。

    会話の流れは次の通りです。

    妻「本当は、子供の面倒をもっと見てあげたいんだけれど…。」

    母「もしお金だけを理由に働いているのであれば、仕事を辞めるという手段もあるのだから無理しないでね」


    このような感じでした。同じですかね?もしくは母を擁護して気持ち悪いとか。
    確かに共働きの方がお金にゆとりはできますが、私一人でも贅沢しなければ普通にやっていけます。妻が育児休暇2年目で私の扶養状態であった際にも、貯蓄はできておりました。

    また、妻はたまに「私は女なのに働いて稼いできてあげてるのよ」と上から目線で言うことがあります。
    お互いに、自分は・・・をやってあげているとう気持ちになってしまっているのかもしれませんね。

    トピ内ID:6091819403

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どっちでもいいけど…

    しおりをつける
    🙂
    どーにもこーにも
    気になったのが、電話して返事が「 どっちでもいいけど… 」って、事前に多少の話はしてないの?
    まさか9月から保育園はいったわけじゃないだろうし。

    トピ内ID:8764554153

    ...本文を表示

    災害時対応の観点から

    しおりをつける
    誰このオッサン
    送迎は夫婦どちらも慣れてた方がいいよ。
    災害時、建物のどこから入るのか、何時にはどの部屋で、
    何してるかも知らないような保護者が
    キョロキョロ迎えに来ても、ただの不審者だよ。

    知人で育児を妻に丸投げの男性が、思い付きで幼稚園へ迎えに行ったら、
    我が子がママじゃないって泣き出して、先生も不審な眼で見てたらしいよ。

    突然じゃなくて早めに奥さんに連絡して、
    迎えに行って欲しいな。

    トピ内ID:2903156065

    ...本文を表示

    奥さんの言動が理解できない。

    しおりをつける
    🙂
    フリー人
    当方、女性ですが。
    トピの状況なら、
    「ありがとー」と言って早めに帰り、普段できない家事をするかな。
    もし迎えは自分が行くから主さんに御飯を作るなどして欲しい…なら、
    返信の際にその旨お願いする。
    「どっちでもいい」と言ってケンカになる…の展開がよくわからない。

    トピ内ID:0352104192

    ...本文を表示

    補足追加でさらに嫌だ。。

    しおりをつける
    🐶
    ミロ
    家事育児が奥さん主体なら奥さんに合わせましょ。
    仕事だって、手が空いてる時にだけ手伝ってくれる人を基準にしないでしょ?

    園に目を付けられる。お迎えの時間変更などで手間かけさせて嫌な印象を与えたくないんです。先生方はちゃんとやってくださるでしょうけど、可愛い自分の子どもが親のせいで不当な扱いを受けるような事になってほしくないんです。

    お迎え前の10分。そんなに気になりますか?お迎え後は先生に園の様子を聞いたり、気になってる事を相談したりします。遅くなることもあります。
    夕飯は湯煎なら、みんなが帰ってきてからでいいんじゃないでしょうか。
    お迎え前の10分が気になるのに、そこの時間無駄にせず効率良く他の家事ができるのでは。

    お母様の言葉はちょっと失礼ですね。時短取ってまで働いてるのは何の為って思っているんでしょうね。

    趣味の制限や家事の束縛はあなただけですか?奥さんがあなたに押し付けて土日
    趣味や好きなことをしているのであれば半分づつにしましょう。

    自分だけの効率良くでは周りは迷惑するだけですよ。

    トピ内ID:3730640457

    ...本文を表示

    育児のために妻だけが働き方を変えるのが当たり前ではない

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    育児のためには、まず妻が働き方を変えるべきだと思っていませんか?

    トピ主さんが時短勤務を取得して保育園の送迎をしてみてもいいのです。急な残業や出張があるそうですが、時短取得者には免除されませんか? そんな働き方をすれば、職場に迷惑がかかるし、自分が必要とされなくなると思っていませんか。そうかもしれませんね。でも、奥様もそうなんですよ。時短取得って、職場にも迷惑をかけるし、自分の職場での価値を落とす可能性が大きいのです。

    お母様の発言もそうですね。大変だったら、トピ主さんが仕事を辞めてもいいのです。でも、自分の息子が経済力を失うなんて考えられないのです。

    15年ぐらい前だったと思います。ある自治体が共働き公務員に対して、育児のために妻が働き方を制限することについてのアンケートがありました。夫の大半は「妻は制限することに納得している」と答え、妻は「納得してないが、仕方がないと諦めている。夫に大きな貸しをしたと思っている」という回答が多かったです。

    奥様は、自分だけが犠牲になっていると思っていませんか。具体的な解決策は私にはわかりませんが、まずはそこを理解すべきだと思います。

    トピ内ID:1551777295

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    夫が他人の気持ちに鈍感で困っています。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    子どもが2人いて保育園に預けて共働きをしています。
    夫は17時には帰宅できますが、突発的に仕事が入ることがあります。
    私は時短を取らないと絶対間に合いません。
    子どもを迎えに行くのは、夫婦どちらが?と相談したとき、夫は「仕事を優先するから、いつも迎えに行くのは無理だ」と言ったので、私はしぶしぶ時短を取ってお迎え担当になりました。

    なのに、もう電車に乗ろうとする帰り際「今日は早く帰れるから、子ども迎えに行くよー」と電話が。「どっちでもいいけど!」と厭味を言ってやったのですが。

    その晩は、そのことでケンカです。
    「仕事を制限されていて窮屈だ。もっと自由に仕事をしたい。私は時短を解除するから、あなたがお迎えに行って」と主張したのですが「いつもは無理」の一点張り。
    あげくは「俺だって趣味を制限されてる」とか言い出します。

    私、仕事の話をしているんですが?
    私の仕事は趣味じゃありませんが?

    夫は夫の考えがあると言いますが、私の都合はすっぱり無視した考えを押しつけてくるので、とうてい容認できません。

    こんなカンジでしょうかね。奥さんの気持ち。
    奥さんに、このトピ読んでもらったら?

    トピ内ID:3277244859

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    仕事だと

    しおりをつける
    もも
    分かるかなぁー
    家事・育児を仕事と仮定しましょ。

    その仕事に専任出来る訳でもなく、明確な「分担」を持つ訳でもないトピ主さん。
    (家事に対してトピ主さんは「出来ることをやる」なんでしょ?)

    日頃はほとんど正式な担当の人(奥さまね)が頑張ってやってるのに、たまに自分の担当が暇になった時だけやってきて「俺がやるよ」と言い出す。(トピ主さん)

    しかも、担当の人のやり方に口を出し、進捗が遅い、もっとこうすべき、手伝ってる俺に合わせたやり方にしてくれ、ときた。
    で、その言い出した方は(トピ主さん)、自分の担当の仕事が出来た途端にそっちに行っちゃう。
    残された仕事は本来担当の人が(奥さま)頑張るしかない。

    ね、もし自分にやられたら嫌でしょ?
    やりたいことだけやって引っ掻き回す人、って感じでしょ?

    トピ内ID:4392952815

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    どっちもどっちだなー。

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    共稼ぎ妻さんのレスにもあるように、トピ主さんの文章の端々に引っかかる部分がある。
    「家庭への束縛」「趣味の制限」って・・・そんなの人の親になるんだから当たり前じゃん。
    というか、むしろ新たな役割ができるんだからそれを束縛なんて思わないよね、というのが大前提な気がする。

    それを束縛とか制限とか言っちゃうところがイラつきポイントかなぁ。

    それぞれの家族のやり方があるんだから、もし奥様がそういうなら希望に沿ってあげた方がいいと思うけど(主導権は母親側にあるケースが多いので。)だからといってお手伝い感覚じゃだめだと思うなぁ。

    うちは朝の送りを曜日で分けていますが(私が月火、夫が水~金)、
    打ち合わせなり、客先訪問なりで週の後半であっても私が行くことがあります。
    私の中では『その分他の週の月火で埋め合わせしてほしい』と思いますが
    夫からそういう提案があったことはないです。
    せめて提案があれば『いいよ、週末とかに何か埋め合わせしてくれれば』と気持ちよく引き受けられるものの、そういうのがないので、もやもやします。
    私の方が融通の利く職場なので、何とか持っていますが。

    トピ内ID:1611867707

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    イクメン頑張ってますね

    しおりをつける
    🐱
    あ~あ
    しかし、奥様と同じ様な時間に帰宅できる日が多いのなら、記載内容くらいやるのが「当たり前」だと感じます。
    手伝うではなく主体的にどんどんやって欲しいですね。
    園のお迎えで、他のママや先生としっかりコミュニケーション取るのは大事ですよ?
    毎日荷物まとめて挨拶だけでそそくさと退散ばかりでは、園での様子や細かい問題点など発見が遅れます。
    ご自分の趣味も、奥様がどれ程自分の時間が持てるかによります。
    奥様に心の余裕がないと感じるなら、尚更もっと分担を増やして、奥様にゆっくりできる休日をプレゼントされては?と感じました。

    トピ内ID:0789395073

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    仕事を辞める選択

    しおりをつける
    ももた
    これ、そもそも義母に言われることじゃないです。
    仕事を辞めた結果、家計や教育費がどうなるかの詳細は義母はご存知ない。
    なのに決定事項のように言われたのが嫌だったのでは。
    私でも嫌ですもん。
    何故それをあなたが決めるの?と。

    それと、「贅沢しなければ」と言いますが、そのレベルをトピ主さんはきちんと把握してるのでしょうか?
    奥さまが仕事を辞めた分、収入は減る。
    そのときどこを減らすか。
    今以上の節約を奥さまに求めるだけだったりしませんか?

    それなら「辞めてもいい」の裏には「お前が節約してやりくりできるなら」があるのでは?
    トピ主さんが収入をあげる、辞めてもいいと判断したトピ主さんが主体となって節約するならいいですが。

    結局、全体的に「他人事」なんですよね。
    それが奥さまをイライラさせるのでは。

    トピ内ID:4392952815

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    母親の言葉について

    しおりをつける
    blank
    あらふぉお
    人により感じ方は違うと思いますが・・・

    「仕事を辞める・辞めない」のような「今後の人生設計」にかかわるようなことに、義理の関係の人が口を出してきたら不快です。

    わざわざアドバイスを受けなくても、誰でも知っているような内容(「仕事を辞める」との選択肢)なら尚更です。

    トピ内ID:7819547154

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    トピ主レスを全部読んでも、私には奥さんが贅沢というか自意識過剰というか。
    めんどくさい人だと言う意見しかわいてこなかったけどね。
    自分のやり方でないと怒るし、やらなきゃやらないで怒ると。
    家は女のものなんだから、夫は黙って自分のやり方に従っていればいい
    という考えに似たものを感じます。まああくまでトピ主さんのレスを
    読んだ印象ですので、実際はわかりませんけどね。
    姑とのやりとりも、深読みしすぎで関わるのが怖くなってくるわ。

    トピ内ID:5009989602

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    お母様の発言の詳細は不要

    しおりをつける
    🙂
    小学生まま
    失礼ながら、トピ主さんは精神的にお母様に依存していますね。
    間違いなく何かをするごとに、奥様ではなく、お母様に相談していますよね。

    >このような感じでした。同じですかね?

    言い方とか、言い回しとか、そういう問題ではないんだと思いますよ。

    奥様は、自分ではなく義母の意見が絶対的に優先されていることに対して反発しているんじゃないですか?
    私はもっと心狭く「そんな小さいうちから保育園に預けるの?」と言われたことを、今でも根に持ってますよ(笑)

    レスしている人たちも、立派な社会人であり二児の父親である貴方がいちいち「ママの言葉」を引き合いに出したことに対して、「気持ち悪い」と書いているんじゃないですか。
    もし貴方が小町に聞きたい質問が、「保育園の送迎について」のみなら、まったく要らない情報じゃないですか?わかりますか?

    家族としての単位は、あなたと奥様、そして子供たちです。

    本気で保育園の送迎のみに特化した質問なら、「貴方のママ」が何を言ったかなんて、書く必要はありません。補足も不要。
    むしろ、あなたが無意識にでも奥様をないがしろにしていることを自覚するべきです。

    トピ内ID:9898682273

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    お互いに「自分が我慢している」ばかり

    しおりをつける
    🐴
    K
    夫は「妻を働かせてあげて、家事育児を手伝ってあげている」。
    妻は「時短を取ってあげて、兼業主婦をやってあげている」。

    お互いに「自分が我慢している」ばかりでは、話が進みません。

    あと横ですが、トピ主さん、情報の出し方がうまいですよね。
    「自分が正しい」と前面に出しすぎず、
    「あなたの言い分ももっともだ」という流れを引き寄せている。

    失礼な言い方でスミマセン。
    夫婦の話し合いでもそんな感じかな…と、邪推してしまったので。

    トピ内ID:8219145967

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    こんなの100%妻が悪い

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    奥さんの主張

    1保育園には妻が迎えに行くと連絡帳に書いたのだから妻が行くのが当たり前
    (お迎えの前に変更があれば、園に電話一本いれれば問題ないです。)
    2お迎えの変更ばかりしてると、園に目をつけられる
    3妻が時短をとっている意味が無い

    まあ、百歩譲って上記を全て認めるとしてです。

    >妻は電車に乗るところで、どっちでも良いけど…という答えの後に電話が切れて
    しまいました。

    だったら、この時点で断るべきですね。
    「どっちでもいい」って言った時点で迎えにいくのを認めたということで、後だしの主張なんてなんの正当性もありません。

    トピ内ID:2237705387

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    何のために働くのか

    しおりをつける
    blank
    アビー
    お迎え方法は家庭によって違うので、時にトピ主方式「でも」もちろん問題ない。
    ただ奥様はそれは嫌。
    そこを夫婦でどうすり合わせするかって話で、トピ主が奥様の意見を聞きやしないから喧嘩になる。
    その他はさておき、お迎えに関してはどうしたってトピ主は協力する側でしかないのに。

    トピ立てて一緒に奥様の非を言い立ててもらいたかったのに、思ったほど全面非難でもなく、なんならトピ主批判も出ちゃって。
    でもでも~こんなこと言う妻なんですおかしいのはあっちでしょ、って追加した嫁姑情報もいまいち賛同できない上にお迎え方法には関係ない。
    関係ない話を持ち出す人って、本来の問題を解決したい訳じゃないんだと、私は判断します。

    >お互いに、自分は・・・をやってあげているとう気持ちになってしまっているのかも
    自分だけじゃない、あっちも悪いと。
    お迎えは全部任せて欲しいと言っているのに、やってあげてるという気持ちなのね、それが奥様は嫌なのに。

    >妻はよく、仕事を辞めたいと漏らしています
    >私一人でも贅沢しなければ普通にやっていけます
    矛盾してる、やっぱり考えをすり合わせできてない。

    トピ内ID:8846717571

    ...本文を表示

    煎じ詰めると

    しおりをつける
    💰
    黒猫
    奥様が「面倒くさい構ってチャン」ってことですね。

    どうしますか?

    トピ内ID:7972783814

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    時短経験者

    しおりをつける
    🙂
    なっちゃん1114
    あなたは間違ってないです。
    だってこどもにしたら、珍しくパパがいつもより早くお迎えに来てくれたら嬉しいだろうし。その分、パパママとゆっくり話せるし遊べるし。

    でもね、奥さんの主張は理屈じゃないんです。
    きっと「お迎え間に合うように必死に働いてる私の気持ちわかってよ!」
    「時短で肩身が狭い思いしてる私の気持ちわかってよ!」
    「勝手にお迎え行かれて、こどものためにと思ってやってる私の立場はどうなるの。私の気持ちわかってよ!」なんです。

    私なんかは「ラッキー、今日パパお迎え行ってくれる~」と思いますけどね。
    奥さんがお迎えをよしとしないなら、直帰して家事でサポートしたらどうですか?
    そして時短で頑張ってる奥さんの気持ちを受け止めてあげてくださいね。

    私の場合時短だからといって仕事が軽減される訳ではなく、人より1時間早く仕事を終わらせる感じだったので、毎日それは必死でした。
    引き継ぎの人にお願いする事項もあり、めんどくささを前面に出されて辛かったこともありました。先に上がるのは周りに気兼ねしますし申し訳ない思いでいました。きっと奥さんも似たような気持ちでこどものため頑張っているのでは?

    トピ内ID:2963787836

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    論点そこ?

    しおりをつける
    🙂
    わかる女
    追加レスも含めてさ、「さあ、どっちが悪い?妻じゃない?」って言いたいトピ主様。

    どっちがいいとか悪いとか、正しい正しくないじゃなくって!

    どうしたら家族が幸せかって考えたらいいのでは・・・・。

    私もワーキングマザーであるので、どうしても奥様擁護になってしまうんですけど、時短とって家事育児の主導権を握っているのは奥様である以上、トピ主様は奥様の指示に従うのが正しいと思うよ。
    船頭多くして船山に上る。ですよ。

    どうでもいいけど、
    レトルトのオカズは、奥さんとお子さんが帰宅してから温めるのがベストでしょ~
    手洗い・うがい・着替え・持ち帰った洗濯物をバッグから出す・・・等々してる間に適温になると思います。

    トピ内ID:0689772720

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