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    同僚が急に冷たくなった・・・お菓子のせい?

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    どしゃ降り
    仕事
    私は40代でパート勤めをしています。
    最近急に同僚のある人が冷たい態度になり、困っています。


    思い当たる事は何週間か前にその同僚が水ようかんを作って持ってきてくれ、みんなでいただきました。
    その同僚が初めて作ったと言っていて、普段は作ったことがないと。
    私は、パン作りやお菓子作り、お料理など好きなので家でよく作っています。
    今の職場に入った時もご挨拶として、手作りのクッキーを焼いていきました。
    今回は、その同僚が作ってきてくれたのがうれしくて、お返しに次の日に私もクッキーとマフィンを焼いて
    みんなに配りました。
    職場の人みんなが褒めてくれてうれしかったし、その同僚も「すごいね!」と言ってくれていたのですが・・・。



    何となくその辺りから態度がよそよそしいというか、向こうからは一切話してこなくなりました。
    以前は年齢が近いので一番よく話していました。仕事も何となくやりづらいです。
    何かよくなかったのか・・・。



    どうしたらいいでしょうか。悩んでいます。

    トピ内ID:5700054221

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    感じ悪いなあ。

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    🙂
    点子
    お菓子初心者の人の手作り品の翌日に、
    お菓子上級者さんのあなたが作っていったのね。

    彼女が作ったのが嬉しくて~なんて言ってるけど、
    傍目には、私の方が上手なのよ~って対抗心というか、
    コテンパンにしてやろうって感じに見えるけど。

    わざわざ翌日に作らなくてもいいのに。

    しばらく日を置いて、持っていけば同僚も気にしなかったと思うよ。

    なんだかんだ綺麗事を言っても、あなたのしたことは
    嫌味ったらしいです。
    他人の気持ち、もう少し考えたほうがいいですね。

    トピ内ID:9371352485

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    本気でわからないのですか?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんがやった事って、マウンティングって言うんですよ。

    主さんはそんなつもりは一切ないんだろうけど、普通に考えたら、同僚の顔を思いっきり潰している事に気がつくはず。



    残念ですが、たぶんもう関係改善は無理だと思います。

    トピ内ID:4581175981

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    なんの嫌がらせ?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主は本当に原因はわからないんですか?
    だとしたら救いようがないですね。

    その人が初めてお菓子を作ったと言って
    持ってきた次の日に、お菓子作りが得意な
    トピ主はクッキーとマフィンを作って持ってきた。
    それもみんなに誉められて大満足。
    その人にしたらいったいなんの嫌がらせ?
    って思いますよ。
    「すごいね」って言ったものの
    かなり悔しくてショックだったはずです。

    トピ主にしたら悪意は全くなかったとしても
    「お菓子作りは私のほうが上手でしょ」
    と言われているみたいでいい気はしないですね。
    むしろ不愉快でしかないです。

    それにその人が作ってきたのが嬉しくて
    自分も作ったって
    全く意味がわかりません。
    もう少しまわりに配慮したらどうですか?
    私がその人なら今後
    トピ主とは関わりたくないし話たくないですね。

    トピ内ID:7053639980

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    マウンティングをしたんですよ

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さんは、『私の方が腕前が遥かに上』と言わんばかりに
    持って行ったのですから、完全にマウンティングですね。
    そういうつもりではなかったとしても、そうなります。

    トピ内ID:1768158560

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    moko
    それだけが原因とは考えにくいですね。
    結局嫌われるのっていろんなことの積み重ねなんですよ。

    お菓子の件に関していえば・・
    別に大したことないように感じるけど・・
    彼女が初めてお菓子を作ってきた日の翌日に「私も得意なのよ~」と彼女の倍の物を作ってきて配る。
    確かに嫌味な女かも(笑)
    それで褒められて得意げになってる感じもイラッとしたのかもしれません。
    嫌味というか・・「私の方が上手いんで」って感じの嫌らしさはありますね・・
    気にする人は気にするかな。
    大したことなさそうだけど、わざわざ翌日に彼女より上手であろう手作りお菓子を差し入れしなくてもって感じですよね。
    わざとやられた・・と彼女は感じたんじゃないですか。
    「その程度で?私の方が上手よ」ってマウンティングですかね。

    これはもうどうしようもないと思いますよ。
    その辺気が効かないところも、今更治らないだろうし。
    彼女的に「私の方が上手でごめんなさいね、翌日のお菓子作ってきて嫌味になっちゃったよね・・」なんて言われても、それはそれで「は~ぁ?どんだけ自意識過剰なんだよ」って話ですから(笑)

    トピ内ID:6706731410

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    畳みかけるような攻撃

    しおりをつける
    blank
    まか
    なによこの水羊羹ッあたしのこの旨い菓子を見て見て見て!

    マウンティングですね
    気付かなかった、わざとじゃない?

    いゃー、素でやってるんじゃ救いようがないです。

    トピ内ID:8391169309

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    何故わからないの?

    しおりをつける
    😉
    黒南風
    勿論当て付けですよね。
    トピ読んだだけで
    嫌な感じ~って思いましたよ。
    ナニ下手なお菓子作って来て、ホラ私の方が上手よ!
    ってアピールですよね。
    次の日にやられちゃって彼女気分害しただろうなぁ。

    トピ内ID:3695775176

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    私のほうが上手なのよー

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    同僚がお菓子を持ってきたのは
    休日の次の日だったのではないですか?
    でもとぴぬしさんは出勤日に同僚からおかしをいただいて
    その晩お菓子をやいて次の日にもってきた

    私仕事が忙しくてもこれぐらいお茶の子さいさい
    私は上手なのよ、私のもののほうがおいしいのよ
    と言っているようにも取れます

    嫌みだと思われた

    年齢が近いからこそとぴ主さんが
    対抗意識を持っているとおもわれたのかもしれません

    せめて少し間を置いたら反応も違ったかもしれませんね

    トピ内ID:1872952388

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    張り合ってるように感じたのでしょう

    しおりをつける
    maru1101
    配慮が足りないと思います。

    作り慣れない人が頑張って作って持って行った次の日に、作り慣れているトピ主さんが持って行くとは、対抗心むき出しに感じるのは致し方無いと思います。

    彼女の『すごいね!』が本心でしょう。
    その徒労感を感じ取れないトピ主さんは、人の気持ちが解らない人ですね。
    せめて、日を置いて(一週間から10日ほど)いたら、今回のような態度ではなかったのでは。

    と言うか、そんな事も解らないの?

    トピ内ID:0322098250

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    気にしないでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とにかく関わらないほうがいいですよ。
    あなたはいつもと同じ態度でいればいいと思います。

    トピ内ID:9798196331

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    無意識だったのかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    東京者さ
    初めてお菓子作って他人に食べて貰った彼女の心の動き

    イマイチだったかな。どうかな。みんな褒めてくれるかな。

    →みんな美味しいって言ってくれてうれしかったな。

    その翌日にどしゃ降りさんが、すごく上手に作ったクッキーとマフィンを持ってきてみんなに配る。

    →あてつけ?私はこんなに上手に作れるってアピール?
    私の作ったお菓子は口に合わなかったって言ってる?
    何も私が持って行った翌日に持ってくることないじゃない。
    私マウンティングされてる?
    何か嫌な感じ。あまり親しくしないようにしよう。

    こんな感じでしょうか。

    対応策として考えられるのは「私にはマウンティングの意思がなかった」ということをわかってもらうことですよね。
    どうしたらそんなことができるのかな。
    あまり自分を卑下するとわざとらしいから配分が難しいですが、
    彼女の得意なことを思いっきり褒めて自分を少しさげてみるとか?

    トピ内ID:0918583570

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    相手はこう思ってるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    sora
    何週間か前、水ようかんを作って会社に持っていきました。
    初めて作ったお菓子で、思った以上にうまくできたのがうれしくて、
    同僚に食べてもらいたい、そう思って持って行ったんです。

    でも、その翌日、お菓子作りが趣味だという同僚が、
    手作りのクッキーとマフィンを焼いてきて、みんなに配り、
    他の同僚は、彼女のことをたいへんほめていました。

    これって……私に対する当てつけですよね?

    トピ内ID:5231934347

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    え?わかんないの??

    しおりをつける
    🙂
    もちもちの木
    張り合うように翌日に手作りお菓子を持っていくなんて嫌味でしかないじゃん。
    しかも品数増やして、水羊羹より手が込んでるし。
    嫌味以外の何物でもないのに気づかないの?

    >その同僚が作ってきてくれたのがうれしくて、
    意味がわかりません。
    なぜ嬉しいとあなたも作って配るの?

    トピ内ID:9548757328

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    お菓子配りなんかやめましょうよ

    しおりをつける
    😑
    こはる
    こういう面倒も起きますし。
    お菓子なんか、結構、内心困っている人もいます。

    健康の問題であまり外では食べたくないとか。
    手作りお菓子はカロリーの記載がないから
    困るんですよね。

    本当は、甘いお菓子は苦手な人もいます。

    みんな大人だから、受けとるだけ。
    欲しい人は自分で持って来ますから
    わざわざ配らなくてよいのです。

    わかってください、そろそろ。

    トピ内ID:7734617447

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    次の日ってのが・・・

    しおりをつける
    🙂
    hana
    それって、なんか張り合ってるみたいに見えるよ。
    私の方がうまいでしょう?って言いたい様に見える。
    せめて一か月後とか、みんなが忘れかけた頃に持っていくなら、普通に喜んでくれたと思うけどね。
    ちょっと無神経だったよね。

    トピ内ID:9538788804

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      なんだかイヤミですよね

      しおりをつける
      🙂
      沙耶
      初めて作ったという事は、自信もなかった事でしょう。
      それに対するお礼なら、お菓子を作ってくれた同僚にだけ、お礼としてお渡しすれば良かった。
      それなのに翌日に全員に配るなんて
      『どう?私の方が上手でしょう』って言ってるみたい。
      トピ主さんがラッピングも可愛らしくしていたら、同僚の水ようかんは見窄らしくみえたかもしれませんね。
      同僚は恥ずかしい思いをしたのではないでしょうか。

      その場の雰囲気がわかりませんけど、私なら、もう2度と作りたくないと思うでしょう。

      トピ内ID:3958463424

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      あなたは気遣いが無い

      しおりをつける
      blank
      50代オヤジ
      嬉しかったから?
      空気読めないね。

      正直に言って。

      本当は、自分のお菓子づくりの腕を自慢したい気持ちが5%程でも有ったのでは?
      何も同僚が主役になり、皆に誉められた翌日にわざわざ同じことをしなくても…。

      そして、私ならもっと上手に手作りお菓子作れるアピールしなくても…。

      いくら仲良いと思っていても、所詮は表面上の付き合い。

      もっと、他人が何を考えて話したり行動したり、自分の言動が及ぼす影響を考えて。

      同僚は、しばらくの間、自分が職場の話題の中心になれるはずだったのを、あなたに台無しにされた上に同じ行動で主役を奪われた。

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      今後は本気で心が通じあうまでは、常に一歩引いて考えて言動を。

      トピ内ID:4912148936

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      そりゃあね…

      しおりをつける
      blank
      ちかりん
      初めて作ったお菓子を会社に持っていき、みんなに喜んでもらえた、という同僚の気持ちに水を差したんですよ、
      あなたがお菓子つくりが上手だからって、なにも翌日に配るなんて、同僚の立場だったらイヤミとしか思えません。
      恐らく、あなたは同僚に空気読めない、人の気持ちがわからないと思われていますね。折角作って行った水羊羹、みんな喜んでくれた!翌日、自分より上手な人がお菓子を持ってきて自分の自尊心を踏みにじられた、という感じですね。
      まあ、同僚もプライド高いと思いますが、せめて周りがこの事を忘れた頃にお菓子を作っていけば良かったんじゃない?

      トピ内ID:1320424916

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      もうわかってるじゃないですか

      しおりをつける
      🎶
      みかん
      ずばりそうです、お菓子のせいです。タイミングが悪すぎました。
      彼女の手作り水ようかんの翌日に持ってきたことで、嫌みな人と思われました。
      手作りのものを持参するって、つまるところ自慢ですよね。
      上手くできたものを、みんなに見せたいってことですもん。
      職場ではほどほどになさった方がいいですよ。いろんな方がいますから。

      それにしても、仕事と家事の後にお菓子を作る時間があるってすごいです。

      トピ内ID:1865248573

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      悪気はないんでしょうが…

      しおりをつける
      🙂
      ぱーとしゅふ
      「私のほうがお菓子作りは上手いわよ~」

      って嫌味かマウンティングにみえたんでしょうね。
      周りの人も多少そう感じていたのかも。
      わざわざ次の日に持っていくて。

      まぁその同僚さんとは再度仲良くはできないでしょうが
      元々「仕事しに」行ってるんで、余計なことはせずに
      一生懸命仕事だけしたらいいんじゃないですか?

      トピ内ID:2046601121

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      相手が幼稚かなぁ

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      🙂
      るな
      トピ主さんが手作りお菓子で対抗してきたように受け取られたのでしょうね。
      「私のほうが上手いのよ!(鼻高々)」みたいに。

      すぐ翌日に持って行ってしまうと、お菓子作り初心者の方との差を見せつけることになるから、配慮すればよかったですね。
      皆がトピ主さんのお菓子を褒める雰囲気の中で、惨めな気分だったのかも。
      そういうのって、想像すれば思いつくことでしょうが「何かよくなかったのか」って書いているってことは、もしかしてトピ主さん天然でしょうか?

      でも、その程度でいきなり一切話して来なくなるっていうのは、かなり面倒くさい相手だと思います。
      仕事なんですし、ちょっと嫌だなって思う部分があっても、表面上は当たり障りなく接しておくのが大人じゃないのかなぁ。
      積もり積もって色々あった末ならともかく、今までは一番よく話していて、今回の一件だけでその態度というのは、相手の方が幼稚に思えます。

      トピ内ID:2791670164

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      そんなこともわからないの?

      しおりをつける
      🙂
      秋晴れ
      あなたのした行為は友人の気持ちを惨めにしたのですよ。
      めったにお菓子作りをしない友人が水ようかんを作って持って来た。皆で美味しく頂いたところ、今度はお菓子作りが趣味のあなたが手の込んだお菓子を持って来て得意気に皆に配った。
      あなたが逆の立場ならどうですか?気持ちがいいですか?

      友人が手作りお菓子を配ったら、ご自分も手作りお菓子でお返しですか…それは勝負をしたとしか思えませんが。
      大人のする事ではありませんね。
      あなたは 勝ち気な性格なのでしょう。それとも普段から友人にライバル意識を抱いているのか(笑)
      ぺちゃんこにされたご友人、かわいそうですね。
      どうすれば良いかって、やってしまったのですから難しいですね。
      ただ、あなたの性格は見る人が見ればわかりますよ。思いやりのない人だって。残念ですね。

      トピ内ID:8789057447

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      マウンティング

      しおりをつける
      🐱
      かな
      されたと思ったのかも
      私のほうがこんなに美味しいの作れるのよって


      しかし、いくら上手だとしても、普通もう少し時間あけませんか?
      まるでおいしくなかった。皆さん、私の美味しいお菓子でお口直ししてくださいね
      みたいにみえますよ

      トピ内ID:3517496692

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      やってはいけないことのひとつ

      しおりをつける
      🙂
      チャー猫
      あなたのやったことは、「あなたの水ようかんは大したことなかったわ。私のお菓子を食べればレベルの違いがわかるでしょう!」と宣言したのと同じです。

      だいたい、会社に自作の食べ物を持って来るのは、「ほーら、私はこんなものが作れるのよ~!」という女子力アピールが大半だと思います。
      私はそうじゃないわ!と思っているかもしれないけど、受け取る人はみんなそう感じています。
      今回もせっかくの彼女の女子力アピール効果が、あなたが翌日お菓子を持ってきたことで、減ってしまったことでしょう。
      おそらく、彼女をはじめとして会社の人は「ああ、水ようかんに対抗したんだな」と感じたと思います。

      きっと、あなたは素直でいい人なんだと思うけど、もうちょっと人の気持ちを考えた方がいいと思います。

      トピ内ID:2783733176

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      あてつけに見えた

      しおりをつける
      🐧
      るる
      トピ主さんは素直に「嬉しかったのでお礼に」作ったのですね。でも、相手の方には嫌みに思えたのでは?

      相手の方 初めて作った水羊羹。(おいしかったというような感想なし。)
      トピ主さん お菓子はよく作る人。クッキーとマフィンを作って、翌日に配る。皆さんから「おいしい」と言われる。

      読んでみたらわかりますよね。「お菓子作り素人さんに対抗して、ベテランさんが腕の差を見せつけるべくわざと翌日に2品作って持って行った」と解釈できることに。

      トピ主さんにそんなつもりはなかったとは思います。でも、少し考えたら、違う見方もあることに気づくはず。…いや、気づかなきゃね。

      たまたま翌日クッキーとマフィンを持って行く予定だったとしても、「何だか嫌みに思えるかもしれないから」と数日の間をとればよかったのにね。

      悪気はなくても気をつけましょう。

      ついでに。謝ったらそれこそ嫌みですよ。

      トピ内ID:2513510733

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        アタリマエダ

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        お菓子作り初心者さんの翌日にお菓子を作ってくばったんですか?
        それって相手にしたら「私はこんなに上手なのよ。
        羊羹位で天狗にならないことね!オホホホホ」っていうのと同じだと思います。
        お菓子のお礼ならその人だけに渡せばよかったのに
        なんでみんなに配ったりなんてしたんですか?

        トピ内ID:5529566035

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        いや~な職場

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        🙂
        南天
        手作りのお菓子を持ってきて、みんなに振る舞う職場ってゾ~っとします。

        トピ主さんは良かれと思ってやっているのだと思うけど、中には迷惑、負担に思う人もいるのですよ。

        その同僚の水ようかんと張り合うように手作りのお菓子を配るのは、どう考えても「イヤミ」に取られたと思います。

        自分にはそんな気がなくても、「私だって手作りしますよ。得意だもの」アピールと取られてもしょうがないですね。

        旅行のおみやげを配るのと違って、「手作り」ですから。

        いただいた方は、迷惑と思っても大人だから、必ず褒めます。

        自己満足でやっていると、知らない所でも色々言われている、と思った方がいいですよ。

        トピ内ID:0976699049

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        あてつけっぽい・・・

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        blank
        都市伝説
        水羊羹作ってきてくれたのが嬉しかったのなら、その同僚個人にお返しすればいいのに。「昨日の水羊羹本当に美味しかったから、お礼」って言って。

        わざわざ2種類もお菓子手作りして、しかも翌日(!)に職場に配るなんて、完璧に「私のほうがお菓子作りが上手いのよ」アピールですよね。

        そりゃ、された方はいい気持ちしませんよ。

        今までもそういう無駄に同僚と張り合うような真似をやらかしてるんじゃないですか?

        トピ内ID:4874097709

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        お礼なのになんでみんなに配る必要が・・・

        しおりをつける
        blank
        あきこ
        水羊羹を作ってくれた人にお礼で渡せばよかったのでは?
        これでは、初めて作った人が作り慣れている人に馬鹿にされたように感じて当然でしょう。
        ちょっと曲がってとれば、

        「水羊羹あんまり美味しくなかったんでお口直しにどうぞ」

        と取られてもおかしくないですよ。
        なんでも手作りはすごいと思いますが、誰かが作ってきてその翌日にその事実を上塗りするように
        持ってきては・・・。
        何週間か前の話ですよね・・・もう謝るにしても今更感が・・・。
        謝ったところで、元の関係に戻れるかどうかはわかりませんが、しないよりはした方がいいと思います。
        家族に言われるまで気づかなくて・・・無神経で申し訳ないという感じでしょうかねぇ。
        学生じゃないんだから、手作りを頼まれもしないのに配ったりはもうやめましょうよ。
        みんながみんな手作りを喜ぶわけじゃないですよ?
        正直私は、苦手です。
        どんな状態で保管してあったのか、どんな状態で作ってるのか・・・やっぱり色々心配になるので。

        トピ内ID:1970851942

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        なんで張り合うんかね?

        しおりをつける
        バトエトポ~ズ
        まったく同じような場面を見た男性から申し上げます。

        なんで張り合うんかね?

        同僚が水ようかんを作ってきた“次の日”にクッキーとマフィンを焼いて持っていくなんて。
        よりによって“次の日”に、です。
        「私のほうが上手よ。私をほめて!」と言っているのと同じですね。

        同僚が冷たい態度になったのは、トピ主さんの“張り合い”が原因です。
        こういう女性同士の“張り合い”に男性はうんざりしています。
        男性からすれば「手作りのお菓子なんかいらんから問題を起さないでくれ」と思っているのですよ。

        トピ内ID:5463055443

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        タイミングが悪かった

        しおりをつける
        🙂
        kuma
        >何かよくなかったのか・・・

        って、この内容を自分で書いてて気づかないのですか?

        次の日に得意なお菓子を焼いて持っていくってのは
        相手の気持ちを踏みにじってしまいましたね。

        私の方がおいしいお菓子作れるわよって言ってるようなもんですから。
        そりゃ相手も気分よくないでしょう。

        ここは正直に自分の気持ちを伝えて、謝罪してはどうでしょうか?

        嬉しくてお返しにと思ってお菓子焼いてきたけど
        余計なことをして申しわけなかったと。

        トピ内ID:9104741269

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        お返し 

        しおりをつける
        🐧
        お返しならその人だけにするか、みんなとはブラスアルファで渡せば良かったのではないのですか?

        その人は、自分と張り合ってると受けとられたのではないでしょうか? 

        トピ内ID:2021084714

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        気付かない当たり…

        しおりをつける
        blank
        ベラ
        何となくお菓子が原因?というところまでは思い当たっても
        でも何が良くなかったのかがわからない、というのはちょっと
        鈍すぎるなあと思います。

        まず、手作りお菓子のお礼が手作りお菓子っていうのがおかしいですよね。
        もらったものと同じカテゴリーの物をお返しするというのは
        「対抗してる」と思われても、おかしくはないですよ。
        それから、その人だけにお返しするのではなく、みんなに配ったというところも
        その同僚に対抗してるように思われます。
        他人から見たら「私のお菓子作りの腕の方が上ですよね?」と
        アピールしようとしてるように見えます。

        トピ主さんは、ご自身が同じことをされても気にならないでしょうか。
        たとえば、仕事でトピ主さんがある書類を作って、上司に褒められたとしましょう。
        でも次の日に同僚が「私も作ってみました」と言って
        同じ書類を工夫して作ってきたら、どう思いますか?
        「あなたが頑張ってるの見て、私も感化されて~」なんて言われたとして
        同僚の行為が好意的なものだと受け取れますか?
        普通は対抗してると感じて、イラッとすると思います。
        お菓子もこれと同じですよ。

        トピ内ID:0527880089

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        翌日というのが

        しおりをつける
        🙂
        花粉症
        嫌味に思ったのではないでしょうか?

        自分が作った翌日に「もっと美味しいでしょ?こっちの方が」てな勢いに見えたのではないでしょうか?

        貴女には悪気はなかったと思います。

        ただタイミングは悪かったですね。
        せめて一週間あけるとか心遣いがあると良かったです。

        でも今更その同僚さんに何も言っても言い訳ですし、このままで仕方ないかもしれません。

        トピ内ID:5871041259

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        分からないの?

        しおりをつける
        blank
        らまんぼう
        そんな当て付けのような真似するからですよ。
        翌日に張り合うようにお菓子を持っていかなければ良かったのに。

        向こうからすればおもしろくないですよ。
        自分が作った翌日に、自分よりもお菓子作りが上手な人間が自分よりおいしいものを沢山作って持ってくるなんて、嫌味と思われても仕方のない行動です。

        貴女に悪気はないんでしょうけど、もう少し他人の事を思い遣れる人間になれるといいですね。

        トピ内ID:8994581822

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        お菓子のせいだとするならば・・・

        しおりをつける
        😑
        あなたにビックリ!
        文章からして
        もう答えは解っているのでは?

        下手な手作り水羊羹の翌日に
        上手な手作りクッキー&マフィンを配り
        職場のみんなに褒められて喜んでいるトピ主さん。

        みんな口には出さないだろうけど
        比較されただろうなと面白くない同僚さん。

        こういうこと、初めてですか?
        初めてなら、しばらくすれば元通りに
        話せるようになるかと思います。

        知らず知らずに同僚さんに張り合って
        いつもこんな風なら
        関係修復は難しいでしょう。

        トピ内ID:0159318089

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        水ようかんの評判は?

        しおりをつける
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        ライオンキング
        トピ文の書き方だと、評判が悪かったのでは?
        翌日にお返し名目で得意なものを持って行けば、同僚の顔をつぶしたでしょうね。
        ま、やってしまったことは仕方ないですけど、ちょっと嫌みかも。

        それにしても、手作りのお菓子を配る職場なんですね。
        食中毒やアレルギーも問題になる昨今、緩い会社ですよね。

        プライドが傷ついたのかもしれませんし、もしかしたら、トピ主のお菓子で体調をおかしくしたのかもしれません。
        職場って働くところですから、仲良くしなくても良いと割り切っては如何ですか?
        パートでもプロ意識って必要ですよ。

        トピ内ID:7639098668

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        だって嫌味意外に受け取れない

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        たま
        素人の手作りお菓子って本当に親しい人や相手から「欲しい」と言われた時に初めて配る物で
        「初対面の職場の挨拶」のようにある程度のキチンと感が求められる場面には相応しくないですよ。
        どのような人かわからない人が手作りしたお菓子って食べるのに勇気が必要だし、正直捨てた人もいるだろうなと思います。

        このエピソードからも、主さんは自分のお菓子が自慢という思いだけで行動して、周囲の人に配慮が無い人なんだとわかります。

        世の常識としてお礼の品に、頂いた品物以上の物を返すのは失礼ですよ。
        「私はもっと良い物を知っています」という嫌味ですよね。
        水羊羹とクッキーでは品は違いますが同じ手作りお菓子。
        「私ならもっと美味しいお菓子をしかも2品も作れるのよ、その私によくも初心者の水羊羹なんて持ってきたわね、オホホホー」って受け取られたんじゃないですか?
        主さんにはその気がなくても、された方はそう受け止めてしまう行為ですよ。
        せっかく美味しいお菓子を作られるなら、周囲の人にもう少し気を配り、お菓子を美味しく食べてもらえるような気配りが必要ではないのですか?

        トピ内ID:3757110601

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        少し配慮不足かな

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        すもも
        あなたはまったく悪気なく、手作りのものをふるまってくれた同僚が嬉しくて、あなたもお返しの気持ちで同じことをしたまでかもしれません。でも、相手は 私もできるんだから!私のほうが上手なんだから!的な被せというか、追い討ちというか、個人的ではなく大勢に対しての中でそうされたので、悪意にとったのではないかな。なんだかねー、みたいな。
        あなたは善意でも、受け取り方はいろいろだし、個人的にやれば悪意にはとられなかったと思うよ。同じことをやられた感があったんだと思う。
        なんていうか、複数の中でのこういった出来事は、相手を立てることを忘れないで。
        トピ主さんは、天然なんだなーと思いました。配慮、大切です。

        トピ内ID:7874399513

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        なにも翌日に持っていかなくても

        しおりをつける
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        モンブラン
        何が悪いとはっきりと言えないけれど、トピ主さんの気遣いが足らなかった。

        ベテランが張り合って初心者を打ちのめした。

        今何もできませんね。

        トピ内ID:6059039215

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        嫌味っぽいなあ・・・

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        本当にわからないの?
        仕方がないですねえ・・・。

        トピ主さんは好きでよく作る。かなりの腕前なんでしょう。

        その同僚さんは、初めて作った。
        正直、できは今ひとつだったのではないですか?

        その直後に、お菓子作り名人が作ってきて、皆から褒め称えられる、
        どれだけ惨めな思いをするか・・・トピ主さんには、わからないんだろうなあ。

        多分、「覆水盆に返らず」で、今更どうしたって、その彼女の傷ついた心は戻せないと思う。

        トピ内ID:2937241303

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        逆の立場になってみて

        しおりをつける
        😨
        ひよ
        自分が初めて作ったものを持って行った後に、お菓子作りが得意な人が「お礼」と称して自分が作った物より出来が良いであろう物を配ってるのを想像してみて下さい。

        人によっては、嫌味に取られる事もあるのでは。
        私も、トピ主さんの行動にちょっと嫌味だなぁって思っちゃいました。

        同僚さんは「お菓子作りなら私の方が上手よ!」と言われてるように受け取ったのかもしれないですね。

        トピ内ID:7163994808

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        既視感

        しおりをつける
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        うなぎ
        そんなに上手くない人がカラオケで歌った直後に同じ曲を入れる歌声自慢の知人を思い出しました。

        トピ内ID:6193842722

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        それは・・・

        しおりをつける
        🍴
        うさぎ

        御礼だったら、その人だけに差し上げればよかったのかもしれませんね


        張り合われた気分?負けを味わった?そんなところと推測しているのでしょ?


        まあ、パートとはいえ、仕事場です
        手作りお菓子を披露する場所ではありませんからね

        お互い、もうそのような行為は、やめた方がいいって思うけど

        それに、小町でも、素人の手作りのお菓子など、迷惑って思っている一もいるし

        ごめんなさい、私もそのうちの一人だから、会社で誰か持ってきても、
        あまり嬉しくないです

        トピ内ID:9742946276

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        対抗心丸出し想像力の欠片なし

        しおりをつける
        😡
        怒る前期高齢者
        「今回は・・・・嬉しかったので、次の日にクッキーとマフィンを焼いてみんなに配りました。職場の人みんなが褒めてくれて嬉しかった・・・。」
        言葉を変えてみると、「なあにこの水ようかん、私のほうがお菓子は上手に作れるよ、よし!明日私の作ったものをみんなに配って比べてもらおう、ほら、みんな私のことを褒めてくれた・・・」。
        同僚が作ってくれたみずようかんのお礼なら、本人にお菓子をお返しすればいいこと。翌日にみんなにお菓子を配ることは、その同僚への対抗心の発露と嫌み以外の何物でもないでしょう。

        本音を同僚に見抜かれました。同僚は、このままでは寝首をかかれないとも限らない、で距離を置いた。ということでしょう。

        どうしたらいいか?
        TPOを考えることです。
        何事もよく考え、想像力を働かせることです。

        トピ内ID:8174001240

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        次の日っていうのが

        しおりをつける
        🐷
        はっぱ
        まずかったかもしれません。

        例えば、何かちょっとしたものを
        差し上げたときに
        すぐに同数で同じボリュームのものを
        くれたりすると
        「もう何もあげない方が
        良いのかな?」と
        思ったりします。

        頂いたものはありがたく受け取る
        ということって大事ですよ。

        トピ内ID:2584796857

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        もともと嫌い

        しおりをつける
        😨
        さち
        ごめんなさい。お相手は、もともとあなたが嫌いだったと思います。あなたの文章からしか推測できませんが、普段から「私が、私が」のタイプではありませんか。話をしているうちに、いつの間にか自分の話に持って行くような。
        ようかんを作っていったすぐ後にお菓子を作って行くなんて、まさにその典型。嬉しかったからでなく、同僚より目立ちたいからとしか思えません。そんなつもりは無いと反論されるかもしれませんが、これまでも意識せず、そういう事をされてきたのでは。
        同僚とは、もう一定の距離を置いてあげてください。

        トピ内ID:9532128913

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        そりゃ、感じ悪いでしょうよ

        しおりをつける
        🙂
        ちゃちゃ
        日頃からお菓子作りをしているトピ主さんが、自分が差し入れした次の日にお菓子を持ってきたら、そりゃ私のお菓子は足元にも及ばないよね…となるでしょうよ。これは私のお菓子への当てつけ?って思うんじゃない?想像力働かせましょうよ。でも、何とも思わずにしたんでしょうけど、感じすごく悪いですよ。しかも、自分のお菓子を褒めてもらったんでしょ?貴方は褒められる方だから良いけど、比べられる方にしたらたまらないよね…聞かないと分かりませんか?

        トピ内ID:0991903552

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        本当にわからないんですか??

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        同僚が水ようかんを作ってきた「次の日」にクッキーとマフィンを焼いてみんなに配った、って・・・。
        同僚にケンカ売ってるんですか??


        >職場の人みんなが褒めてくれてうれしかったし、その同僚も「すごいね!」と言ってくれていたのですが・・・。

        大人なので一応「すごいね」と褒めるでしょう。
        でも彼女は「あなたの水ようかんより、私のクッキー・マフィンの方が美味しいの!」と言われたように感じたと思いますよ。
        一ヶ月後、とかならともかく「次の日」って・・・嫌味ですよ・・。


        しかし、40代にもなって空気読めなさすぎ。
        >何かよくなかったのか・・・。って、全然わかってない点も驚きです。

        >どうしたらいいでしょうか。悩んでいます。
        このまま静観するしかないのでは。

        今さら「次の日にクッキー持って来てごめんなさい」というのも変だし、
        「どしゃ降りさんってこういう人なんだ」とわかった以上、あなたに対する認識は変わらないだろうし、
        淡々と仕事仲間として接するしかないと思いますが。

        トピ内ID:9605112448

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        あてつけ、または張り合ったと思われた

        しおりをつける
        😝
        さっちん
        のだと思います、その同僚に。
        そもそもお返しだったら、皆に配る必要ないですよね。
        その同僚にだけ渡せばいいのに。
        「好きでよく作っている私」からの「普段はあまり作らない同僚」へのマウンティング行為と思われたんでしょう。
        主さんに少しも悪気がないなら、タイミングが悪かったと思います。
        もう少し気を遣うべきでしたね。

        トピ内ID:0019852702

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        次の日はダメでしょう

        しおりをつける
        😉
        nyanya
        張り合ってる、または自分の方が凄いと思い知らて得意になってる・・・そう思われたんでしょうね。

        あなたには深い意味がなく次の日に手作り菓子を振る舞ったのでしょうが、その方にしたら昨日の自分のお菓子を、バカにされた気分だったのでしょう。

        嬉しかった気分は言葉だけで表せば良かったんです。
        人って思いもよらぬ事で、気分を害したり悪く取る事があるのです。

        お菓子を手作りして持って行くのは、もう止めましょう。
        手作りの物、心の中では嫌な人もいるので。

        二つの反省点に気づかされましたね。

        トピ内ID:1746922215

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        あなたの方が上手なら、遠慮してあげたら良かった

        しおりをつける
        blank
        傍観者
        同僚さんは、初めて作った水羊羹を持って来てくれた。
        その翌日、お菓子作りの好きなあなたが、
        よく作るクッキーとマフィンを持って行って、
        皆に褒められた。

        何故、同僚がよそよそしくなったのか、
        本当に分かりませんか?

        あなた、マウンティングしたと思われたんですよ。
        折角、初めて作ったお菓子が上手にできて、
        嬉しくて職場の皆に振る舞ったのに、
        すぐ次の日に、お菓子作りの得意な人が、
        上手に焼けたお菓子を、しかも二種類持ってきて称賛されたら、
        恥ずかしいとか、バカにされたとか感じる人もいるでしょう。
        もう40代なんだから、
        自分の行動が周りからどう捉えられるか、
        考えた方が良いですよ。

        しばらく修復は無理でしょう。
        でも、「向こうから話しかけて来ない」にとどまっているのなら、
        仕事に支障はないでしょうから、我慢しましょう。

        トピ内ID:7578876389

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        何も次の日に同じクッキーじゃなくても。

        しおりをつける
        🙂
        ぼうし
        次の日に。ですよね?

        私が主さまの同僚なら、貴女のされた事はいやみに感じます。
        なんか張り合って同じクッキーを作って持ってきたみたいだし。

        お礼のつもりと仰ってますが、それならば美味しかったという感想と、今度私も焼いてくるねと言って、しばらくたってから持ってきたほうが良かったと思いますよ。

        トピ内ID:9335867197

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        う~ん

        しおりをつける
        🐷
        ぶきっちょ
        あなたは嬉しくてお返しのつもりだったのでしょうけど、次の日に早速上塗りされたから、複雑な気分なのでは?

        当てつけ、対抗された、と感じたのかも。

        自分のギネス記録を、翌日早速更新された気分とでもいいましょうか…(例が大袈裟でスミマセン)

        トピ内ID:4274163399

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        あら嫌っだ~、感じ悪い。

        しおりをつける
        🙂
        はな
        もう少し空気読みましょうよ。

        それじゃあご自分にその気がなくても、自分のほうが出来ますアピールですよ。
        お礼したかったら、その同僚にだけお渡しすれば良かった事でしょう?
        お菓子作りが得意で喜ばれるのは解りますが、
        度重なれば、嫌みにとられがちなので注意しましょうね。

        私には、同僚さんのお気持ち解りますわ。

        トピ内ID:9135369265

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        会社はあなたのお菓子の腕を披露する場ではない

        しおりをつける
        ちー
        そんなに自分のお菓子を食べて欲しいなら
        店でも開いたらいかがですか?

        腕を見せびらかして得意になってるけど、
        大抵の場合お付き合いで食べてあげてるだけです。

        トピ内ID:7734617447

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        霧雨
        なぜかよくわかりませんね
        もしかしたら、トピ主さんはお礼のつもりであったのが、その人からすると対抗意識を燃やされたと感じたのかもしれませんね
        それで、いちいち対抗されるのも面倒だからちょっと距離を置こうと思ったとか、、、
        あくまでも可能性ですけどね

        トピ内ID:4343965549

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        わかりませんか?

        しおりをつける
        😠
        冷ようかん
        初めて作ったという同僚さんの羊羹、まあまあの出来だったのでしょうね。
        それに比べて、普段から作り慣れているトピ主さんのお菓子は、さぞかし美味しかったことでしょう。しかもご丁寧に2種類!
        前日の羊羹なんてすっかり霞んでしまったことでしょう。

        トピ主さんにそのつもりが無かったとしても、「私のほうがずっと美味しく作れるのよ。わかった?」という無言のメッセージと受け取られたかも知れませんね。最近の言葉で言うと「マウンティング」でしょうか?

        この心理がわからないとしたら、今までにもいろいろ無神経なことをやらかしている可能性大です。

        トピ内ID:5340257209

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        そりゃそうでしょ!

        しおりをつける
        🙂
        まる
        同僚が作った翌日に、あなたも手作りのお菓子を
        作ってくるなんて感じ悪いです。
        同僚の顔を潰しているとしか思えません。
        嫌がらせとしか思いません。

        トピ内ID:5459760208

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        手作りのお礼を

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        また手作りで倍返し。それって、貰ってうれしい事かな?

        想像ですが、たぶん、貰って、「私の方がお菓子作りなら私の方が上手なんだぞ!」のメッセージになってしまわれたのでは?
        言葉では出てませんよ。お礼のつもりでお作りになったとは思いますが

        相手は初めて作った方。
        皆に食べてもらおうとドキドキしていたと思うよ。

        手作りのお礼なら、言葉で十分かと思う。
        手作りのお礼で手作りって、勘ぐる人には、張り合いに感じたと思う。

        トピ内ID:4775722928

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        わかってるんでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        あや
        思い当たることがあるのに、なにが悪かったか
        なんて、おかしな話ですね。

        無意識にマウンティングしたのでは?
        私の方ができるわよ。と。

        友人は、はじめて作ったお菓子をもってきて、
        あなたはあくまでお礼だったのかも
        しれませんが、あなたとは違うのよ!と、
        そういう態度に結果的になったのでしょう。

        どう考えても、センスのある人ならともかく、
        経験者と張り合っても格差は歴然でしょう。
        あなたのせいで、水ようかんは比較されて
        しまったのかもしれません。

        同僚の方は、本当に好意で作ったのに、
        あなたのせいで、なにか好意が無駄になる
        何かあったのかも。

        無意識なのかもしれませんが、
        あなたがその日にもっていかなきゃ
        よかったでしょうね。次の日なんて
        嫌みに思いますよ。だって、まだみんな
        昨日の味を覚えていて、あなたの経験値の
        高いお菓子を食べたとすれば、どうなるか
        くらいわかりませんかね。

        私は意地悪だから、次の日に持ってくるなんて
        自分の方が上だって、わかってるくせに。
        なんだかな。と思ってしまう方です。

        本来なら、同僚だけに渡せばよかったの
        かもしれませんね。お礼だよって。

        トピ内ID:5731241883

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        分からないですか?

        しおりをつける
        🐱
        ねねね
        同僚さんは初のお菓子作り。
        「あら、なんだか上手に出来たんじゃない?
        職場の皆にも配っちゃおうかな~。
        皆喜ぶかな?美味しいって褒められちゃうんじゃない?
        ドキドキ」
        っていう心境だったんでしょうね。

        所が次の日、水羊羹よりもっと難易度の高いクッキーやマフィンをふるまわれた
        ・・・自信喪失ですね。

        「水羊羹程度で得意気になっちゃって(笑)
        私の作ったお菓子の方がすごいでしょ~」
        ってトピ主に言われてる気がしたんでしょうね。

        同僚さんの被害妄想だけど、
        「得意気に配っちゃって恥ずかしい(泣)
        皆もマフィンと食べ比べて、『こっちの方が美味しいよね』って
        私の事笑ってるんだろうな」
        って悲しい気持ちと、「張り合われた、自慢された、馬鹿にされた」っていうトピ主さんへの怒りが混ざり合ってるんでしょうね。

        トピ主さんも無神経。
        同僚さんは初手作りなのに、張り合うように即次の日に持って来て、
        食べた方達は絶対比較しちゃいますよね。
        振る舞うなら、もっとほとぼりが冷めてからにすれば良かったのに。

        トピ内ID:9462378107

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        同僚がお菓子を作ってきたのが嬉しくて?

        しおりをつける
        🐷
        はな
        自分も、「私の方がもっと上手いのよ」
        と作って持って行った。

        ちゃんと自分で理由がわかっているじゃないですか。

        そういうのは〇〇行為って言うのでは?
        お友達だとしたらフレネミー?

        トピ内ID:2180102005

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        確信犯

        しおりをつける
        🐱
        たけ
        トピタイトルが
        >同僚が急に冷たくなった・・・お菓子のせい?
        ということは、トピ主は本当は気づいてるよね?

        自分でワザと同僚に嫌がらせしたのだから
        冷たくされて当然ですよね?

        そんなつもりはない?
        あぁ、そうですか

        トピ内ID:6171162682

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        あなたを刺激しないように注意しているだけだと思うよ。

        しおりをつける
        blank
        hipi
        張り合ってくる人と思われただけです。

        でも、そうだから仕方ないです。

        トピ内ID:2529656179

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        わたしもやられました

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        blank
        わかるわかる
        わたしもやられました。職場じゃなくて趣味の仲間ですが。
        仲間みんなにお菓子を贈りました。二人には理由があってなのですが、仲間はずれにしたくないのでもう一人にも。
        そうしたら同じ種類のお菓子を一週間と空けず、送り直されました。すごく傷つきました。
        あのね、トピ主さんのしていることは、「わたしの方がずっとすごいのよ」と無言で主張していることになるのですよ。
        わたしもこの人とは距離をおきたくて、メールを返す頻度を減らし我慢に我慢を重ねています。趣味で日の目を見るたび、嫌味を言われるし。
        トピ主さんは、わたしの方がすごいと言いたいからクッキーとマフィンを持って行ったんでしょ?
        一を見て十を知るべし。彼女も嫌がらせされないよう、これ以上餌食にならないよう距離をおいてるんですよ。

        トピ内ID:1374222089

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        幼稚すぎ!

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        みんみん
        普通は人がお菓子を作って持ってきてくれたら、自分の方が上手だった場合、翌日に持っていくのは遠慮します。

        小学生なら「先生!私の方がもっと上手にできます!」なんて言う子もいるのでしょうが、間違いなく嫌われる存在だと思いますよ。

        大人になったらまず恥ずかしい行為だと気付くと思うのですが…

        同僚の方も好意でお菓子を持って来て喜んでもらえていい気分でいたところ、横っ面をひっぱたかれた気分になったのでしょうね。
        あなたの正体を見た!というところで今後のお付き合いは考えさせてもらうということなのだと思います。

        トピ内ID:0320894126

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        同僚のほうが気まずくて怯えている可能性も

        しおりをつける
        🙂
        自己顕示欲
        個人へのお返しなら個人的に。
        私も勤務交代してくれた同僚のロッカーにお菓子を入れて「この前ありがとう。こっそりお礼入れといたから食べてね~」と伝えることありますよ。
        「同僚へのお返し」として作ったものを「皆に配る」というのは何だか違和感。

        次の日に即刻お返し、みんなにも渡す、というトピ主さんの行動は、
        その同僚からしたら「お菓子作りは私のポジションなのだから取らないでよね!」と牽制されたようで怖かったのかもしれません。
        同僚の方も「マズいことをしてしまったのだろうか」と感じて気まずくなっているのかも。

        トピ主さんにそういうつもりがなかったなら誤解を解いた方が良いのかもしれませんが、
        かといって今さら「別に持ってきてもいいのよ」というのもなんか変な感じですよね…


        >何がよくなかったのか・・・。

        と言いつつ、思い当たるやりとりをとても具体的に考察している辺り、
        トピ主さんも「それが原因だ」という自覚はあるのではないでしょうか?

        トピ内ID:7730927323

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        ズレてるあなたと大人げない相手

        しおりをつける
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        にわ
        翌日に「私だって~パンやお菓子は出来るのよ」って持参しちゃうと嫌味になる、対抗心満々に見えちゃうと気が付かずにやってしまうトピ主もズレてるし、

        あなたが手作りを持ってきたからって それだけで機嫌を損ねてよそよそしくする同僚もかなり大人げないと思う。

        普通は翌日にトピ主みたいなことしない。
        普通は心の中では「なんだよ、トピ主!すっごいい嫌味」と思っても職場なんだから無視したり、そんな態度はとらない。

        小学校みたいな職場ですね。

        仲良く復縁したいなら「こないだの水ようかん美味しかったわ~。 作ってみたけどあんなにうまく出来なかったよ。 教えてくれる?」と持ち上げるしかないでしょう。

        トピ内ID:7821465743

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        びっくりしました!

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        どしゃ降り
        トピ主ですが、沢山のレスにびっくりしました!
        そして・・・「えーーーーーーそんな嫌味にとるの???」
        というのが正直な感想でした。


        お恥ずかしながらマウンティングという言葉も今回初めて知りました。
        張り合う?というような感じなのかな?
        そんなつもりは全然ないですが・・・。


        私が作っていったのは、本当に簡単に出来るもので、気を使わせないように・・・
        と思って考えて持ったんです。渡す時も、
        「本当に簡単なものだからね」
        と言って渡したんですよ。


        出張や旅行のお土産を色んな人からもらっていたので、
        私もお返ししなくちゃいけないなと思っていたので、みんなに
        配りました。


        今の職場に入って半年ですが、以前の職場ではしょっちゅう作っていっていたんですが、
        今の職場では誰も手作りの物を持ってこないなと思って様子を見ていたところに
        同僚が持ってきてくれたので、うれしいーとなってしまって。
        それから、以前1人の社員の誕生日に簡単なケーキを焼いていった時も
        喜ばれたので、嫌味なんてそんなことは夢にも思わなかったです!

        トピ内ID:5700054221

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        二回目

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        blank
        わかる
        わたしもやられました、と先にコメントした者です。
        どうしたらいいでしょうか?とのことなので。
        職場である程度一緒にいる仲間なんですよね?だとしたらあとは普通にしていればいいです。
        もうお菓子を持っていかない方がいいです。トピ主さんの腕自慢を倍にするだけですから。
        職場はできるだけ波風立てず過ごしたいもの。イヤだな、と思ってもトピ主さんがその後嫌味をしたりせず、普通の会話のなかで羊羹の方を褒めたり、喜ばせてあげたりしているうちに、きっと流してくれますよ。
        わたし、職場でもやられてます。しっかりみっちりわたしのお客さんの方のことを、全然仕事で関係ない同僚の人がわたしに、「○○さんは丁寧な方ね、あなたがいなくてもわたしに挨拶してくださるの、わたしに挨拶しているのよ」と休んだ翌日言われました。
        きっと人より優位にいるのが好きな人なんだなと思いつつ、警戒しつつ朗らかに付き合ってます。会社ではよほどのことがない限り険悪な感じにしたくないですもん。きっとトピ主さんも優位に立ちたいというのを出して嫌味?をせず大人しくしていればそのうちなおってくれると思いますよ。

        トピ内ID:1374222089

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        長くなってごめんなさい!

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        どしゃ降り
        同僚は私が入った時からわからないことを教えてくれたり、
        すごく社交的な人なので、お昼休みなんかもまだ話に入れないでいる
        私に声をかけてくれたり、まだお客さんを待たせてしまったりして、
        きつい同僚に怒られたりする時フォローしてくれたり、すごくいい人だなー
        と思っていたので、
        今回のことに戸惑ってしまってます。


        土日に交代で2人ずつ出勤になる時があるんですが、
        その同僚はさっさと一人で黙々と仕事を進めてました・・。
        こちらから話せば答えてはくれますが、前とは何となく
        感じが違う・・・。



        こんなことで・・・?という気持ちです。



        今からでも謝った方がいいんでしょうか?
        でも、そのことじゃなかったら、何のこと?となりますよね。


        女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。

        トピ内ID:5700054221

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        意味不明。

        しおりをつける
        🙂
        さくらん
        本気で自分の落ち度に気づいていないなら、救いようがありませんね。
        もちろん、トピ主の話ですよ。

        トピ内ID:4583212663

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        さぞかし

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        🙂
        あらら
        周りの人たちも引いていたでしょうね。
        みな大人だから喜んでみせても、内心は

        うっはー、どしゃ降りさん、対抗心バリバリで怖い~~~!

        ってな感じだったと思います。

        トピ内ID:5621831106

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        悪気がないのかな?

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        わかるなぁ
        トピ主さん、ひょっとして悪気はない方かもと思いました。
        今まででもズレてることが多かったと思います。入社日に手作り菓子を配るって考えられません。きっと悪気はないけどものすごーーく常識からズレた方なんだと思います。ズレてると自覚された方がいいかも。
        同僚さんのいいところをたくさん見つけてみんなの前で褒めたらどうでしょう?
        トピ主さんが悪気はないただの変わった人とわかったら少し優しくなってくれるかもしれません。

        トピ内ID:1374222089

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        イヤミっぽい

        しおりをつける
        🙂
        苦夫
        お返しに次の日に私もクッキーとマフィンを焼いてみんなに配りました。
        職場の人みんなが褒めてくれてうれしかったし



        理由がこうして記載してあるじゃないですか。
        手作りのものに対して、翌日、手作りのもので応戦。
        これ、イヤミ以外の何ものでもないでしょう。
        わざわざ聞かなければわかりませんか。

        トピ内ID:4478229848

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        職場

        しおりをつける
        blank
        みや
        「今の職場に入った時もご挨拶として、手作りのクッキーを焼いていきました。」

        いらないわ~。職場を遊び場と勘違いしてるんじゃないですか?
        趣味のお菓子屋さんごっこの披露の場じゃないんですよ。
        入ったその日に手作りクッキーですか。
        女子学生気分が抜けないのね。
        新入パートさんの手作りクッキー、気持ち悪くて食べない人も多いと思いますよ。

        トピ内ID:8355387807

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        喧嘩売ってんの?

        しおりをつける
        🙂
        Rena
        「同僚が作ってきてくれたのがうれしくて」という部分が理解できません。
        一般的に、同僚がお菓子を作ってきた翌日にトピ主もお菓子を作って持参したならば、普通は敵愾心を剥き出しにして喧嘩を売ってきたと考えるのが普通です。

        トピ内ID:1183080504

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        理解が出来ないのですが、、、

        しおりをつける
        😨
        あの、、、
        >その同僚が作ってきてくれたのがうれしくて、

        ここまではまぁ、分かります。

        >お返しに次の日に私もクッキーとマフィンを焼いて みんなに配りました。

        あの、、、だからと言って何故貴女がお菓子を焼いて
        しかも「みんな」に配るのですか?

        多くの方が書いていらっしゃますが
        この行為は「あてつけ」と言うのです。
        百歩譲って、手作り焼菓子を配るとしても、何もわざわざその翌日って、、、

        同僚に張り合って、自分の腕前を見せつけて、
        あてつけた上に、貶めた。
        と受け取られて当然ですよね。

        ま、、、手作りお菓子の配られる職場って、、、
        私は嫌で仕方ありませんが、、、ま、これは余談です。

        トピ内ID:5009054775

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        まずは己を知ること

        しおりをつける
        🙂
        そうですねえ
        うちのグレーゾーンの息子も、そういう失敗をよくします。
        悪気はなく、ただ喜ばせようと思ったことが裏目に出る。

        一般的には、自分がされて嫌なことを人にしてはいけませんと躾ますよね。
        息子には、これではダメなんです。悪意を持って人にされたことでも悪意にとらず、感謝しちゃう子だから。そういう人は自分だったら嫌じゃないから、人も嫌じゃないと判断すると間違いを起こします。

        ひとつひとつ、人はこういうことをされると嫌なんだと勉強していくしかない。そこに自分だったらという考えを差し挟んではいけない。そういう考えは捨て去ることです。

        多くの人と違う感性を持っているがために、覚えるのに時間はかかると思いますが、基本的に人を陥れたり、悪意があるタイプではないので、わかってくれる人もいると思います。
        謝罪が相手をさらに傷つける場合もありますし、特効薬的に許される術はないですが、時間をかけて相手に敬意を払うことを続けていけば、いつかはわかってくれるかもしれません。

        トピ内ID:2378825754

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        単なるマウンティングだよね

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        トピ主さんのしたことは。

        そりゃあ、同僚が冷たくなっても仕方ないでしょう。

        トピ内ID:8953404420

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        水ようかんより存在感のあるクッキーとマフィンで応酬

        しおりをつける
        😣
        麻しゃつ
        私の方がすごいでしょ!!ってケンカうってるようなもんですよ。

        そんなつもりなかったです、、、とか言うのも、やめてくださいね。
        誰がみたって、その状況はそうですから。

        トピ主さん、もっと人の立場になって考えられるようにならないとね。

        トピ内ID:4341949606

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        自慢、負けず嫌いと思われたかな。。

        しおりをつける
        😑
        ポンポコ
        初心者がお菓子を作って来た翌日に

        得意な手作りお菓子を配る


        人によりますが、

        「トピ主感じ悪い」

        「自慢しちゃって…」

        「負けず嫌い」

        と思われませんか。

        こういうの、難しいですよね。

        私は目立たず出しゃばらずで
        何とかギリギリやってますが、それでも
        人間関係はとっっても大変…

        トピ内ID:9467297193

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        翌日はまずい

        しおりをつける
        🙂
        わかめ
        たぶん、和気あいあいとした職場で、おばちゃんたちが手作りのお茶菓子を持ち寄って、誰かが持って来たら、次は自分も、とコミュニケーションを楽しんでいるんだろうなあ、と思いますが、翌日はまずかったですね。しばらくは、手作りのお菓子は持っていかない方が良いと思います。小分けの紅茶やコーヒーとか抹茶ラテとか、果物とか、買いすぎちゃってーなんて言って、市販のものを配ったら良いですよ。なんとなくお礼で持っていくその雰囲気、分かります分かります。

        トピ内ID:7538317639

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        多分勘違いされてる

        しおりをつける
        けいこ
        あなたは「嬉しくてお返しのつもり」だったかもしれないけど、
        多分マウンティングされたと思われてるよ。

        判断誤ったね。残念。

        トピ内ID:8030989284

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        またここにも、、、こんな人が、、、

        しおりをつける
        blank
        あ~あ
        例えばですが、、、

        新車(国産車)を購入した人に

        「奇遇だね~私も新車にしたんだ~」 
        と言って、話した後、

        「あ、でも私はベンツだけどね~」
        と言って自慢したみたいなものです。

        そんなこと言われたら、誰だって「はぁ?」って思うでしょう、、、?

        トピ内ID:8782323172

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        本当にわからないの?

        しおりをつける
        😠
        わからないの?
        もしトピ主が本当に同僚の態度の変化の
        理由がわからないのであれば、
        おそらく以前にも失礼な(空気を読まない)
        言動をしていたかもしれませんね。
        相当、感じ悪い行為ですよ。
        せっかく一生懸命作ってきてくれたお菓子を
        だいなしにする行為。
        「私の方が上手いでしょ」って意識が
        現れてます。
        恐らく同僚は、もう二度とお菓子を作って
        トピ主に食べてもらおうとは思わないでしょうね。
        もしかしたら他の同僚の方と話しているかも
        しれないですね、「あの人感じ悪い」って。
        だいたい、同僚のことを「初めて作ったそうです」
        「私は家でしょっちゅう手作りでお菓子を
        作ってます」って、完全に相手を見下して
        自分のほうが上手だって書いてるじゃない。
        これだけ短いトピ文のなかに、相手に対する
        マウンティングの意識がハッキリ出てます。
        そうとう嫌な人に思えますけど。
        それで理由がわからない?

        トピ内ID:0588220897

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        えっ40代でその思考?あり得ない

        しおりをつける
        🐶
        柴犬
        あなただけに作ってくれた水ようかんでもないのに
        翌日すぐに御礼ですか?
        嘘でしょ?
        本当は、自分はもっと上手って見せつけたかったんでしょ?
        私が腹黒いから、そんな風にしか思えませんが
        40代主婦?が本当にわからないのか、そっちの方が理解に苦しむ。
        やってることは幼児の思考ですよ。
        今時小学生でも嫌味ってわかるわ。
        仕事がやりにくい?
        そりゃそうでしょう。
        自業自得です。
        耐えるしかないですね。

        トピ内ID:9784602816

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        口直し

        しおりをつける
        💋
        おくと
        「作ったことのない人の羊羹より、私のクッキーの方がいいよね?
         皆でこれを食べて、口直しして!」 

        ・・・って感じですよ。

        トピ内ID:5254268140

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        無意識だったんですよね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        ということはあなたは気の付かない気が利かないたちの悪い女です。

        まだわかってイヤミでやってる女性のほうがかわいげがあるというものです。

        自分は気の付かない気が利かないたちの悪い女だと、今知れてよかったですね。これからは「こういうことをしたら普通良くないかな」といろんなことに気を使いながら生きてください。

        トピ内ID:5250835742

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        タイミング

        しおりをつける
        😑
        えきえの
        作ったことじゃなくてタイミングが悪いんだよ。翌日は嫌味だよ。1週間後とかにすれば何の問題も無かったと思うよ。

        トピ内ID:1164236576

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        悪気の無い悪意

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷけ
        散々作り切れる人と、初めて作る人とでは、簡単のレベルが違う事解りますか?

        貴方は見事にこの、最大且つ重要ポイントで、地雷踏んだのです。

        貴方が大したことないっていう度に、彼女はグサッと来ていた?かもね…。

        恐らく敏感な人なら、苦笑いする状況だったでしょう。

        トピ内ID:5625930257

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        んー悪気はないんですね

        しおりをつける
        🐱
        アルフォリ
        気を使うポイントがズレていたようですね。
        マウンティングという言葉も知らなかったそうですが、そういう現象や感情、これまで目にしたことありませんでしたか?

        数週間ずらしていたら、あなたの好意が伝わったんじゃないでしょうか。
        みなさんのレスにあるように、翌日って…、無神経でしたね。

        悪気がなかったと主張する前に、彼女に嫌な想いをさせてしまったことを残念に感じませんか?
        無神経でも悪気のない人って、そこにショックを受けるものと思ってました。

        トピ内ID:1407970934

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        悪気がない、ほど怖いことはない。

        しおりをつける
        🙂
        水玉
        『悪気はなかった』のは本当でしょう。

        でも、『悪気がない』が引き起こすトラブルがいかに多いことか、って話です。

        相手の立場になってみて、お返しもらって彼女が大喜びすると、心から思った?どちらかというと、自分が喜んでしたことじゃない?

        それをイヤミに取るほど、卑屈なのね、って開き直るのかは、あなた次第。

        しかしね、アラフォーで仕事のできる女性って、そこんとこ、絶対に間違わないんだよね(私も無神経なタイプなので、日々、学び中)。
        細心の注意を払っている。だって、同僚って仕事仲間であって、友だちじゃないんだもの。
        「わ~~うれしい~~」って気持ちだけで行動するのは、大人のすることじゃないのよ。

        次から気をつけることね。

        仕事がやりづらいぐらい疎遠にされてることは、もうしょうがない。
        時が解決するまでは。

        「水羊羹、失敗しちゃったから、コツ教えて♪」等の歩み寄りは、ほとぼりが冷めてからじゃないと逆に怒りを買うかもね。

        トピ内ID:4172674436

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        トピ主さんに同情します

        しおりをつける
        🙂
        さちえ
        小学生~中学生くらいの時一人が手作りクッキーとか配ると、私も私もと皆作って持ってきて一瞬ブームになったりしたなと思い出しました。

        トピ主さんの行為がマウンティングだとは思えません。
        でももしかしたらトピ主さんの手作りお菓子が上手過ぎたせいで、気恥ずかしく思っているかもしれませんね。
        私なら「あの水羊羹すごく美味しかったら、よかったらレシピ教えて下さい。」「私もお菓子作りが趣味なんだけど、羊羮は作ったことなくて…あの美味しい羊羮作りたいんです」みたいな感じで、悪気がなかった事を伝えます。謝るのは逆に失礼な気がします。

        トピ内ID:5088508917

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        空気読めないですね

        しおりをつける
        🙂
        mimi
        なんで翌日に作ってくるかなー
        誰がどう考えても、張り合ってるとしか思えません
        第三者から見て、そうなのですから・・・
        本人からしたら、ものすごい嫌味、またはいやがらせに思えたに違いありません。

        その気持ちがわからないのでしたら、人の心を思いやる気持ちの無い人間だと思います。
        私なら、お菓子作りが得意でも、初心者さんの作った翌日に、作って持っていくなんてことできませんし絶対にしません。
        しかも、簡単なものですからとか、嫌味倍増です・・・
        それもわからないのでしょうか?

        謝る以前に、まず、自分の空気の読めなさ
        人の心を思いやる気持ちを反省しましょう

        トピ内ID:3097013839

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        え?今度は世間知らずアピール?

        しおりをつける
        もね
        そんなことで?
        って自分で書いたタイトル忘れましたか?
        お菓子が原因てわかってるから書いてるんでしょ?
        なんでそれで「えー、そんなことでぇ~?」になるのでしょうか。

        マウンティング知らなかった、ってテレビ見ないけど小町は知ってるの?
        不思議ー。

        作ったお菓子は簡単なものです~、ってその同僚は初心者じゃないですか。

        なんで同僚がお菓子を作ると嬉しくなってトピ主も調子こいて翌日に持っていくの?
        そんな気がなくたって、同僚に触発されて作ってんじゃん。
        ケーキを焼いて喜ばれたのとは別の話です。
        同僚が初めてだと言って持ってきた翌日ってところが嫌らしいんですよ。

        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・
        トピ主が言う言葉じゃないわ。

        トピ内ID:9548757328

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        尻馬に乗る

        しおりをつける
        🙂
        かた
        トピ主さんの今回のような行動を「尻馬に乗る」というのかな?

        言葉の使い方が間違っているようならご指摘くださるとありがたいです。

        トピ内ID:8663300002

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        2度目のレスします

        しおりをつける
        🙂
        ぼうし
        追加読みました。
        貴女にとってはそんな事でと思うかもしれませんが、ここにたくさんの人がレスしているように、貴女のそんな事と感じる事が大多数の意見ということをご理解いただけませ

        トピ内ID:9335867197

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        レス読んだけど

        しおりをつける
        😑
        らあ
        悪意がある方がマシですよね。
        自分のやったことがどんなに嫌味ったらしいことか分からないなんて。
        今まで人付き合いで離れて行った人いません?
        天然って言われません?
        あ、天然って褒めてないですからね(笑)

        女同士の付き合いが大変と嘆いて被害者ぶってますが
        自分がトラブルの元凶だと思い知った方がいいですよ(笑)

        トピ内ID:7856004267

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        ヘタに謝らない方が良いと思います

        しおりをつける
        熱湯温泉
        トピ主さんは「こんなことで・・?」と思われるようですが
        沢山のレスが「貴女の行為はマウンティングだ」と指摘していますね。
        その同僚も不快に思ったのかも知れませんね。

        自分では好意または無意識にやった事が、他人を不快にさせたりイラつかせる事もある。
        今回はそれを学んだと思ってはどうでしょうか。

        明日以降、職場でどうするかですけど
        その同僚には、今さら謝らない方が良い様な気がします。
        貴女がいまひとつ納得出来ていないのに謝っても仕方ない。
        水ようかんの彼女だって「こんな事でモヤモヤする自分自身」
        にイラついているのかも知れない。
        ヘタに謝ると余計に傷が深くなりそうです。

        貴女はこれまで通り、態度を変えずに仕事をする。
        彼女はずっと貴女に優しくしてくれていたのですよね?
        その事に感謝の気持ちを持って、もし目の前の彼女が
        貴女に冷たい態度を取ったとしても
        「この人は優しい人、ありがとう」という気持ちを持って接していれば
        時間と共に関係は改善出来ると思いますよ。

        トピ内ID:9265250003

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        ドンマイ!

        しおりをつける
        みっどたうん
        トピ主さんの追加レス読みました。本当にマウンティングではなく、皆さんに純粋に喜んでもらいたくて持ってきたということが良く分かりました。今回はタイミングが悪かっただけ。トピ主さんは性格が良さそうなので普通にその方に接していれば態度も軟化してくると思います。蒸し返して謝ったりするよりその方がいいです。

        トピ内ID:5218110153

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        淡々と仕事してください

        しおりをつける
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        オバさんぶりっ子駄目
        レスの落ちつきのなさ、悪意がないアピールなんでしょうが
        悪意がないならもっとタチが悪いのでやめましょう。
        戴いた理由を「こんなこと」と軽視する価値観、レスした人にも失礼です。
        トピ主さんは他にも失礼な事をしでかしていそうです。
        以前の職場を持ちださず(これも嫌われます)
        無理に仲良くしようとしてズレた空回りをするより
        仕事を覚えて皆の役に立ちましょう。

        トピ内ID:7602688856

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        貴女が鈍感過ぎ!!

        しおりをつける
        あめのひ
        「そんな嫌味にとるんですね」って、
        折角レスした人たちに対して、
        随分失礼な話ですね。
        それではまるで、
        「私は無垢で嫌味なんて考えたこともないけれど、
        皆さんは嫌味にとることになれているんですね。」と言っているみたい。

        もう良い大人なんだから、
        自分の言動が人にどう捉えられるか、
        考えた方が良いですよ。
        「悪気はなかったの」が、一番始末が悪い。

        お菓子作り初心者に上級者が
        「本当に簡単だからね」と、
        作り慣れた作品を渡す。
        …いや本当に、感じ悪さ極まれりでしょ。

        それと、謝るのは無しです。
        それはそれで、
        「あなたは私のしたことを嫌味に取ったのね」と言っているようなものです。
        しばらく我慢して大人しくしておけば?

        トピ内ID:7578876389

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        よそよそしいままでいいのでは?

        しおりをつける
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        みき
        女同士って面倒とか、あたかも同僚が面倒くさい人って感じで言ってるけど、
        これだけ読むとトピ主の方が面倒くさい。
        って書いたら、そんなつもりじゃなかったんです~ってまたやるのかな?
        自分がどんなつもりだろうが、相手がそう受け取ったらそうなんだよ。
        姑が嫁に楽をさせてやろうとご飯を作ったら、
        私の方が上手いって自慢?嫌がらせ?って捉えるのと一緒。
        簡単な物だとやたらに強調するのも鬱陶しい。
        簡単な物を人様に差し上げるの?って気持ちと、
        私にとってはこれくらい簡単なんですけどねって嫌味っぽく受け取る。

        トピ主は、良かれと思ってやったことが裏目に出るタイプだと思う。
        だから、謝った方がいいかな?って謝ると、
        やっぱり悪いことしたと思ってたんだ、自覚あったんだ、
        なんて相手に思われる可能性大。
        よそよそしくても、仕事にそこまで影響はないでしょ?
        トピ主が本当に良かれと思って作ってきただけで、
        いい人だと向こうが思ってくれたら、勝手にまた打ち解けるよ。
        あと、お菓子の配り過ぎは、向こうもお返ししなくちゃって負担になるから、
        自己満足で押し付けないで欲しい。

        トピ内ID:9365422819

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        その場にいた全員分かってますよ

        しおりをつける
        🙂
        mai
        いくら、その人の素晴らしさ語っても、
        天然で分からないフリしても、
        あなたの
        計算高さ、
        ずる賢さ、
        腹黒さ、

        バレてしまったと思います。

        また、その場に居た堪れない思いを
        みなさんに感じさせたと思います。

        その人だけでなく
        その場にいた全員に
        小町を読んだだけの人にも
        人から距離置かれる人だと思います。

        気づかないフリしてて、
        気づいた時に独り
        にならないといいですね。

        トピ内ID:1995849746

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        職場で40代の天然ちゃんキャラは生き残りが難しい

        しおりをつける
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        海外小町
        レス読みましたけど、トピ主さんは悪意がない無邪気な天然ちゃん路線で行っているわけですね。

        40代で職場でその路線は上手くやっていくのが難しいんじゃないかな~。パートだからまだ良いとして。

        今の職場で上手く続けたかったらキャラ変更したほうが良いと思います。

        トピ内ID:1641915428

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        なんだかな

        しおりをつける
        blank
        もも缶
        トピ主レス2つ読みました。
        みなさんこれだけ言ってもまだわからないんですか。
        レスをした全ての人が同じ事を言ってるじゃないですか。
        天然なのか、カマトトなのか。
        2つのレス、読めば読むほど
        すごく嫌味な言い方に聞こえるんですけど。
        トピ主はいつもこんな感じで
        人に不快感を与えているんでしょうか。

        『私が作っていったのは、本当に簡単に出来るもので、気を使わせないように・・・
        と思って考えて持ったんです。渡す時も、
        「本当に簡単なものだからね」と言って渡したんですよ。』

        本当に簡単、と言った事が
        もうかなり嫌味に聞こえますよ。
        「私はこんなお菓子も簡単に作れるのよ」
        って事ですよね。
        初めてお菓子作りをした人になんて事言うんだろ。
        その人に追い討ちをかけましたね。
        よそよそしくなったのが当たり前ですよ。
        これからは言動行動に気を付けてくださいね。
        でないと友達無くしますよ。

        謝る、謝らないはトピ主が判断する事です。
        これだけみんなが言ってるのにまだ
        これが原因でなかったら、なんて思うなんて
        ある意味トピ主は素晴らしく鈍感で
        おもしろい人です。

        トピ内ID:7053639980

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        女同士がじゃなくて

        しおりをつける
        🐱
        かな
        あなたが人間として空気が読めないダメな人ってだけです。

        本当にまだ自分がどれだけ空気読めない無神経なことしたか分かってないですよ

        トピ内ID:3517496692

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        何が嬉しいか

        しおりをつける
        🙂
        ひひ
        水ようかん作ってきてくれたのが嬉しかった、って、
        手作り自慢が解禁されて嬉しかった、自分の手作りも食べてもらえる正当性を得られて嬉しかった、ってことだったんですね。
        でもね、手作り品配るのってきょうび嫌がられるんですよ。
        嫌われてる人の手作り品とか倍迷惑です。
        感じいい人の手作りはたまに嬉しいことありますけどね。
        もう少し自分の器量ってもんを知りましょう。

        トピ内ID:8848310487

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        言い訳はいいから

        しおりをつける
        😒
        感じ悪い
        いい年して、相手の気持ちも推し量れない
        幼稚な人なんですか?
        いくらここでトピ主が言い訳したところで、
        同僚が冷たくなったのは事実でしょ。
        わたしわかんなーい、
        そんなつもりなかったのー、
        なんていい子ぶりたいのかも知れませんが、
        もういい年のトピ主からは、嫌らしい
        マウンティングの気持ちが透けて見えるんですよ。
        もし本当に分からずにやったのだとしたら
        ますますたちが悪いです。
        ここでほとんどの人が同じようなレスをしている、
        それが大多数の意見です。
        たいていの人は、トピ主のやったことは
        嫌味に感じるってことです。
        少しは考えたら?
        子どもじゃないんですから。

        トピ内ID:0423157154

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        うんうん。

        しおりをつける
        🙂
        あや
        わかるよ。女って面倒くさいよね。
        いちいち、ケーキとかお菓子持ってきて
        女子力アピールしたりして。

        と、きっと周りはおもってるかも。
        ケーキもらっても嬉しいかなあ。
        もちろん嬉しい人もいるだろうけど、
        ニコニコ受け取って、気持ち悪っって、
        捨てちゃう人がいるのも事実ですよ。
        私の周りにもいました。

        簡単なものだから!っていいますが、
        同僚の方からしたら、そういうのも
        つくれなかったのでは?なら、ただの嫌味。

        こんな事でって、あなたはやった側だから
        なんともおもわないんだろうけど、
        向こうはあなたの態度に釈然としないの
        でしょうね。

        嫌味にとるの?シンジらんなーい
        とおもっているようですが、
        他の方も皆さん指摘してるって事は、
        あなたの過去も現在の職場の方も
        あなたに対してそう思ってる人が結構
        いるんだとおもいますよ。
        一緒にいて顔合わせてたら、本音なんて
        いいませんから。

        まあ、あなたの無意識のマウンテングは
        気がつかないうちに人を遠ざけたり
        敵をつくったり、陰口叩かれます。
        気をつけたほうがいいとおもいますよ。

        トピ内ID:5731241883

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        手作りは好きじゃないですが

        しおりをつける
        🙂
        お菓子好き
        女同士って面倒で大変って話じゃないですよね。

        ただあなたが、人の気持ちのわからない、困った人なんだと思います。

        「あなたの初めての水ようかんの後で、上手なクッキーやマフィンを作ってきてごめんなさい」って謝るのかしら。

        トピ内ID:4679056315

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        繊細な人だからいつも貴女を助けてくれたのでは?

        しおりをつける
        🙂
        スライム
        人の心を分かろうとしないトピ主さんにビックリです。
        大半の方のレスを読んでも、自分の擁護ばかり・・・

        なぜ、素直な気持ちになれないのかな?
        「わぁ、私が無神経だったんですね・・・どうしよう・・・」
        じゃないの?

        繊細な心の持ち主の同僚さんだからこそ、
        貴女が困っている時や怒られた時など、
        すぐに助けてくれたのではありませんか?

        よーく考えてみて?
        貴女が持参した焼き菓子を大喜びして食べている人達は、
        貴女が本当に困っている時に助けてくれましたか?

        そりゃ、タダでお菓子が食べれるのだから、
        多少気を遣って大喜びもしてくれますよ。
        大喜びしたら、また貴女はホイホイ持って行くでしょうしね。

        貴女が同僚さんを大切に思うのなら、
        この前、友人に貴女が羊羹を持参した次の日に
        私も持参した話をしたらね、
        それって同僚さんに凄くイヤミな行為だよ?
        と言われてしまって・・・
        そんなつもりは全く無かった私なんだけど、
        気分を悪くさせたのなら本気で謝りたいです。
        ごめんなさい。
        で良いのでは?

        まぁ、女同士って面倒で大変だと思っているのなら、
        弁解は不要ですね。スルーしてください。

        トピ内ID:4997443964

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        あちゃー

        しおりをつける
        blank
        わかる
        あちゃー。「本当に簡単なものだけど」って言っちゃったのですね。それもまた余計な一言でしたね。傍目にはずっとずっと羊羹の方が簡単なんですよ。。
        同僚さん、自分よりはるかに手の込んだマフィンを「本当に簡単なもの」と言われてショックだったかも。
        こうなったら、「わたしは難しくて和菓子の繊細な味が作れない、同僚さんはすごいわー!舌がいいのね」と吹聴して歩いたらいいかも?
        同僚さん、ちょっと面倒ですね。でもこれ以上やられないように距離をとって様子見なのかも。

        トピ内ID:1374222089

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        ん?
        >土日に交代で2人ずつ出勤になる時があるんですが、
        その同僚はさっさと一人で黙々と仕事を進めてました・・。

        何しに行ってるの?
        あなたも仕事すればいいんじゃないですか?

        同僚さんもこれからは作ってくる事はないと思うので、あなたも作って行かずに仕事だけすればいいのでは?

        トピ内ID:6981730607

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        やっぱりね

        しおりをつける
        🙂
        どうしようもない
        これだけの方がビックリしてるんですよ。
        皆さんのレス読んでます?

        あなたのした事私には出来ない、したくない、出来るわけない。
        同僚に失礼だから。

        これだけレスあっても分からないんですよね?
        あなたには人の心を考える能力と想像力がないんです。
        あなたには一生理解出来ないでしょう。
        リアルに毎日顔をあわせる人達は、口に出して注意してくれませんからね。
        陰でみんなから笑われてますよ。
        私は高卒で学はないけど、どうしたら人が傷つくか想像します考えます。
        人を傷つけない不快にさせないために。
        それは親から口うるさく言われてきたから。
        人の嫌がる事をしてはいけない。人様に迷惑かけてはいけない。

        どんな教育受けてきたんでしょ?
        きっとあなたの親御さんも人の気持ちに無頓着なんでしょうね。

        トピ内ID:2053701720

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        天然なのかな

        しおりをつける
        blank
        パムコ
        トピ様の感覚がズレているのでしょう。

        えー、私はお礼でやったのに。そんな嫌味に受け取るんだ。女同士って面倒くさい~って、自分が悪いとは思っていないでしょう?

        本気で嫌がらせやるような人は、自覚があるので、反省したら嫌がらせはしません。トピ様のように自分は悪くない、周囲が悪く取るから困るって、改善する気のない人が、一番手に負えないです。

        今回のお菓子の件でハッキリしただけで、同僚はそういうトピ様の自分勝手で周囲に合わせない天然なところが、嫌になってしまっただけだと思います。お菓子の件は単なるキッカケで、トピ様を嫌いになってしまったのでしょう。謝るって言っても、「あなたがそんなに傷つくとか根に持つと思わなかった。私はそういう嫌味な考えがなくて~」と言ったら、余計に腹が立つだけです。そっとしておくしかないと思います。たぶん嫌われたのです。

        トピ内ID:3369942320

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        最低

        しおりをつける
        🙂
        やれやれ
        レス2つ見た感想。

        もう最低。

        私男ですが、
        あり得ません。
        女性ならなおのことでしょう。


        結局あなたは自分のお菓子を自慢したい。
        でも、現職場では自分のお菓子の腕前を見せる
        事ができなかったのですが、
        同僚のおかげで晴れてお菓子自慢ができることになった。

        でも、同僚に悪いから
        「簡単なもの」と言って皆に渡した。

        でもね、出来る人にとっては簡単でも
        初めての人には難しいってことは世の中ありますよね。

        あなたはそこを無自覚に
        「簡単」と言ってしまったのですよ。
        人によって簡単の意味は違います。
        私にはそんな気がなかったといってももう遅い。

        元々職場というのは趣味の世界ではありません。
        旅行のお土産程度は良いですけど
        あなたの趣味の満足のための物ではありません。

        あなたは無自覚にいたのですが
        手作りなものって色々とあります。
        正直言って嫌いな人もいます。

        今回は同僚もあなたもどっいもどっちと思いますが
        手作り品を持っていくのは今後控えたほうがいいと思います。

        料理自慢お菓子自慢は好みがあるので地雷です。

        以上50代男より

        トピ内ID:9298463890

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        はな
        女同士っ面倒で大変だなんて、どの口が言う?
        そうしたのは、あなたでしょ?
        親切な同僚の、メンツを潰したのもあなたでしょ?

        お返ししたかったら、その同僚だけで十分です。って
        ほとんどの方もレスしておられるでしょう?

        空気の読めなさ、みんなが喜んでいるからハッピー!な脳天気さ。
        妙なタイミングで謝罪されても気分悪くなるって、想像つかないかな~。
        とにかく、しばらくは目立たぬようにそっとしておくことですよ。
        ひたすらに、お仕事に集中していれば、時間が解決してくれますよ。
        とにかく、余計なことするな!言うな!ですよ。

        トピ内ID:9135369265

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        職場は仕事をするところです

        しおりをつける
        😠
        小豆洗い
        手作り菓子の品評会の場ではありません。

        初めて作った試作品を職場に持ってくる同僚も同僚なら、翌日に「真打登場」とばかりに「こなれた作品」をこれ見よがしに持参するトピ主もトピ主。
        どちらも公私のけじめが出来ていない幼い印象です。

        私見ですが、こういう女性たちに限ってあまり仕事が出来ない、それを払しょくする為に得意技を見せるみたいなところ、ありませんか?

        だいたい「手作り品」って、「私って女らしいの」「優秀な主婦なのよ」をアピールする道具に見えるんですよね。
        まさかーー!ええーー!うそ~~!と、トピ主さんは反応するかもしれませんが、そういう勘ぐりをする意地悪な人間も存在するってことは覚えておいて下さい。

        真意はどうであれ、職場に不要な物を持ち込むのはトラブルの元、と学習できたのですから、今後は控えることですね。

        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。

        女同士が大変なのではなく、公私の区別をつけられない女性が厄介なだけです。

        トピ内ID:6411229608

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        トピ主、こわい・・・

        しおりをつける
        🙂
        さおり
        第三者が聞いたら、誰しも「対抗して作った」としか思えませんよ。
        トピ主さんのような天然がごく少数いるかもしれませんが。

        同僚が不愉快に感じたのは、ごく当たり前の感情です。

        トピ主が悪気がなかったとしても、不愉快にさせた事は事実です。
        (トピ主の心のどこかに「わたしだって作れるもん!」という気持ちがあったとしか思えませんが。認めたくないんですね。)

        トピ内ID:0395520822

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        覆水盆に返らず

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        トピ主にとってはマウンティングではない「喜びを表した行為」も、びっくりポチを押した人から見たら「なんでそんな事するかな~」なんです。冷たくなった同僚さんも同じ考え方なんでしょう。

        基準となる常識が違うのが露呈してしまいましたから、彼女との関係改善は無理。

        トピ内ID:6715271342

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        そんな嫌味に取るの、って

        しおりをつける
        🙂
        小判旅人
        お友達がお菓子初心者と分かっているのに、
        次の日自分で作ったお菓子を
        しかも「本当に簡単」と念を押して配ったんですか。
        まるで比べてくださいと言わんばかりに。
        私は空気を読むのに鈍感な方ですが
        それでも「もうマズイお菓子持ってくんな」の合図と思います。
        一週間くらいあけたら良かったのに。
        次の日だと嫌味以外に取りようがないと思います。
        嬉しくて、つい…って鈍感を通り越してますよ。

        仲良くしたいなら、今から謝るのもありと思います。
        嫌味と取られるようなことしてゴメン、
        本当にそういう意味じゃなく、嬉しくて行き過ぎましたと。
        クッキー型か何か、お菓子作りの小物も添えて
        今度一緒に作りましょうと言ってみるとか。
        誤解を解きたいなら、直接話すしかないと思います。

        トピ内ID:0270289114

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        ダメだこりゃ

        しおりをつける
        blank
        めらにん
        トピ主が『こんなことで』と思っている限りどうしようもありません。
        自分のしたことに対して反省の色が全く見えない、典型的なダメ人間です。

        謝る必要はありません。
        人間関係に対して不器用なトピ主が余計なことをすれば火に油を注ぐ結果になるのは目に見えています。

        女同士が面倒なのではない。
        空気が読めなくて思考回路が幼稚なトピ主が面倒臭いだけなのです。

        恩を仇で返すとは正にこのことです。

        トピ内ID:5897179332

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        トピ主さんには『こんなこと?』でも

        しおりをつける
        😣
         相手にはそうじゃない。と言うのが理解できないようですね。
        失礼ですが、ちょっと無神経な方かな。と思いました。

         手作りお菓子を持って行くのが悪いんじゃないんです。
        『初めて水ようかんを作ってきた人の翌日』に持って行くのが良くなかったんです。
        10人中10人が嫌味?とか自慢?と取ると思いますよ。
        たまにごくまれにトピ主さんのように何も感じない人もいるでょうが。
        現にその方は"嫌な気持ちになった"んです。

         同じ40代ですが、40代にもなってそれぐらい気遣えないのかな。と思いました。
        おまけに『簡単な物』と言い付け加えるあたりかなり嫌味に取れますよ。

         たとえ話ですが、トピ主さんが編み物や洋裁など何でもいいです、苦手とするもしくは
        やった事がない物を作ったとします。
        それを職場に持って行きました。皆さんそれをほめてくれまた。
        でも、翌日プロ級の人が『これとても簡単な物よ』と持ってきたらどう思いますか?

         続きます

        トピ内ID:5475813997

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        続き

        しおりをつける
        😣
         続きです。

        『何も今日じゃなくても良いんじゃない?私との差がありすぎる。それぐらい誰でもできると言いたいのかしら?』と。
        他の事でも良いんです。何も感じませんか?ほんの1mmでも。
        『すごい、上手ね』と言う感想だけで終わりますか?
        ほんの少しでも劣等感を感じたり、落ち込んだりはしませんか?
        あっけらかんとしていられますか?
        それとおなしです。

        今まで女性のいる職場で働いたことはないんですか?
        それともよほど中の良い職場だったんですか?
        40代で「女同士ってもう面倒で、大変ですよね』って実感ですか?
        逆に大丈夫?今まで社会生活どうして来たの?と聞きたいレベルです。
        私は若い頃から感じていましたよ。
        友人同士でもそう思うとがありましたから。

         あなたにとっては『こんなこと』でも、相手に取ってはそうじゃない。
        逆に相手に取っては『こんなこと』あなたにとってはそうじゃない。
        本人しかわからないから、みんなある意味気を使いながら人付き合いをしているんです。

        『びっくり』のポチがその数ですよ。
         

        トピ内ID:5475813997

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        面倒くさくしているのは

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        らんこ
        貴女です

        トピ内ID:7124599385

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        「女」の世界をご存じない、ある意味幸せなトピ主。

        しおりをつける
        blank
        ルリ
        > そして・・・「えーーーーーーそんな嫌味にとるの???」

        私から言わせてもらえば、
        「えーーーーーートピ主って鈍感かつ非常識な人だわ」ですが??

        マフィンとクッキー、しかも“翌日”ですからねぇ…よく持って行けましたね、逆にアッパレです。
        しかもトピ主は「本当に簡単にできる」と言ってますが、
        これは自分自身でそう思っているだけで、他人が(もらった方々)がどう感じるかは分かりませんよ。
        人の感情に機敏な人や、立ち回りのうまい人達は、
        トピ主のこの行為に「やっちまったな!」て心で思ってますよ、間違いなく。
        パート先のトピ主の印象も「嫌味な人」というのが、残念ですがずっと付いて回るでしょうね。

        水ようかんを作ってきてくれた同僚さんに同情致します。
        よくこんな失礼なことが出来ますね。

        女性の世界を知らなすぎるというか、レスを読んでも自分の行為を分からない辺り、ある意味幸せな方ですね~。

        私も洋菓子作りは得意ですけれど、トピ主と同じ行為は絶対に出来ませんし、致しません!!!
        地雷踏むだけだって、明白ですもの~

        トピ内ID:8771188036

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        無神経なのかもね・・・

        しおりをつける
        😑
        あなたにビックリ!
        >「えーーーーーーそんな嫌味にとるの???」
        というか、トピ主さんがやっていることが
        無意識だとしても嫌味なんです。

        >「本当に簡単なものだからね」
        コレもね・・・嫌味なんです。
        『私は簡単に美味しいお菓子つくれちゃうのよ』って
        自慢してるんです。

        自覚がないだけに
        周りの人から見たら始末が悪い・・・。

        トピ内ID:0159318089

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        レスを読んで

        しおりをつける
        blank
        hayami
        女同士って確かに面倒なこと多いけど、でも男性だって同じようなことを
        やられたらムカつくって人はそれなりにいるんじゃないかな。
        こちらに意見してくれてるほとんどの人はトピ主さんの行動を
        「嫌味」と取るという感覚ですので、一般的にはそう思う人の方が多いと
        きちんと理解された方が良いのでは?

        トピ主さんは何も感じないようなのでこんな例えは無意味かもしれませんが
        トピ主さんがお菓子を作ってきた次の日に他の人が
        ものすごく豪華なトピ主さんとは比べ物にならないくらいはるかに美味しい
        お菓子を「こんなのしか作れないんですけど~」って持って来たら
        「あら…私より上手なのに。私が作ってきた次の日に持ってこなくても…」
        ってほんの少しでも思わないでしょうか。
        もし「すごーい、おいしい!上手だなあ。尊敬するわ~」としか感じないなら
        いい意味でも悪い意味でもトピ主さんは素直すぎる人なのでしょう。

        謝るのは火に油を注ぐ様なもの。しばらくはそっとしておきましょう。
        トピ主さんは「良い人だ」と思える人を変貌させるくらいの事をしたとの
        自覚が必要ですね。

        トピ内ID:0527880089

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        こんなことで…と思っているようではね…

        しおりをつける
        🐱
        たけ
        >私が作っていったのは、本当に簡単に出来るもので、
        >気を使わせないように・・・
        >と思って考えて持ったんです。渡す時も、
        >「本当に簡単なものだからね」
        >と言って渡したんですよ。
        気の使い方を間違えまくりですね。

        同僚は頑張って作ってきたんですよ。
        内心、皆さんにチヤホヤしてほしかったのですよ。

        そこにトピ主が一人でテンション上げて
        空気を読まず次の日に行動してしまった。

        同僚の面目丸潰れなのですよ

        同僚が“初めて”作ってきた
        ということを考えるべきでしたね

        >こんなことで・・・?という気持ちです。
        > 女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。
        自分の価値観を押し付けない方がいいですよ
        そういうのは顔に出ます

        > 今からでも謝った方がいいんでしょうか?
        >でも、そのことじゃなかったら、
        >何のこと?となりますよね。
        トピ主が「こんなことで?」と思っているうちは
        謝っても逆効果ですよ。静観しましょう。

        トピ内ID:6171162682

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        何かが良くなかったんだと推測しつつも。。

        しおりをつける
        blank
        雨蒼
        不本意なんですね。
        納得いかないなあ、という気持ちがありありと見えます。
        その気持ちに正直に行動すればいいんですよ。
        ここではあなたが嫌がらせしているとか、その人と張り合っているとかいう意見がたくさん見られますが、貴方に元々そんな気が無いならそれはそうじゃないのです。
        ただし、相手はそう見ているのです。
        感じ悪いと取られる行動をなさったのです。
        自分目線で悪気は無かったと態度を変えずに行くも良し、相手目線で思いやって気を悪くされたら申し訳ないと謝罪するもよし。
        あのね。
        円滑な人間関係を築く人々ってだいたい相手目線で行動します。
        自分も大切だけど、しょうもない波風立てて自分が消耗するの嫌だからね。
        納得いかないなあと思いつつ謝罪しようとなさるから中途半端なんだよね。。
        自己中だけど嫌われるのが嫌とかいうのはね、矛盾しています(笑)。
        もっとずっと貴方が毅然と私は何も悪くない、貴方の態度は間違ってる、失礼にもほどがある、という押しの強さを見せられればいいんですよ。
        ホント、そんな面倒くさい人放っておけばいいじゃん。
        仕事に支障をきたすような態度とるなら上司にでも相談すればいいんです。

        トピ内ID:1879995407

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        天然ぶっているが、実はしたたか

        しおりをつける
        🙂
        くま子
        トピ主さんのレスを読んで、そう感じました。

        「びっくりしました!」←びっくりマークまで付いてるし。
        「こんなことで・・・?」←無意識のうちでも相手より上だと思っている。

        トピ主さんの本質に気付かれたということかな。

        トピ内ID:4143794794

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        トピ主さんは色々配慮したつもりでも

        しおりをつける
        blank
        日向
        同僚女性に張り合って手作りのお菓子を配ったように受け取られます。

        同僚女性にも、周囲にも。

        だって次の日ですからね。

        普通の感覚なら、「えっ…」と引きます。


        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。

        男とか女とか関係ないですよ。

        それが世の常です。

        いい勉強になりましたね。

        今更謝る必要もないと思います。

        黙々と仕事をしていればいいだけです。

        トピ内ID:3264884925

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        感じ方は人それぞれですが

        しおりをつける
        🍴
        匿名係
        昨日の今日でしょ?「皆さんお口直しにどうぞ」って言ってるようなもんだよ。同僚の気持ちがうれしいなら彼女だけに渡せばいい。あれかなー「あなたの方がおいしかった」って言ってもらいたかったんですか?

        トピ内ID:8329542857

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        それだけなら

        しおりをつける
        こう
        それだけならとは思いますが、日頃から他にもあったのでは?
        きっとあなたは気付かないうちにしているのでしょう。

        トピ内ID:0727551816

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        文章だけって難しいですね。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        >今の職場では誰も手作りの物を持ってこないなと思って様子を見ていたところに
        同僚が持ってきてくれたので、うれしいーとなってしまって。

        これはトピ主さんの本心だと思います。本心は本心でも「本人が自覚している本心」ということになるかと思いますが…
        「以前の職場ではしょっちゅう作っていった」ということから、前職時代は無意識に「手作りお菓子」を競い合っていたのかもしれません。
        トピ主さんが自覚されていたかどうかはわかりませんが、恐らくそういう気持ちの方もいたと思います。

        「意識している本心」と申し上げていますが、では意識下ではどうでしょう?

        >職場の人みんなが褒めてくれてうれしかったし
         褒めていただくことって誰でもうれしくはなりますが、「代償を求める気持ち」の表れでもあります。

        >こんなことで・・・?という気持ちです。
         価値観は人それぞれ。それを「こんなことで」と言ってしまうのは、仮に言葉のあやであったとしてもちょっと無神経では?

        文章で本心を伝えるのは確かに難しいですが、端々に「無意識の本心」が現れてしまうのもまた文章です。

        トピ内ID:0353717178

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        「文章って…」続きです。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        さて、トピの本題としては、「同僚がよそよそしい、どうしたらよいか?」ということですよね。
        時間が解決してくれるんじゃないでしょうか。
        劇的に気持ちが変化するというのは難しいと思います。
        人間関係だけではありませんが、壊すのは一瞬ですが、築くのは(まして一度壊したものを)時間がかかります。

        今まで通り、挨拶や仕事のことなどで根気強く話しかけていれば、あるいは同僚の心がほぐれてくる瞬間があるかと思います。
        同僚の今までと違う言動に不満げな様子や、いい加減な態度は決して見せないように、です。

        でも私は、もうあきらめた方がいいと思います。
        「女同士ってめんどくさい」と言ってしまう方には、上記のことは難しいと思います。
        「女同士ってめんどくさい」と言いながら、「同僚の態度が以前とは違う」「仕事がなんとなくやりづらい」と、同僚に「友達関係」を求める方は十分「女性側」だと思いますので。
        「女同士ってめんどくさい」のなら、同僚に「友達関係」を求めるのはやめましょう。
        めんどくさい関係から解放されますよ。

        トピ内ID:0353717178

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        次の日

        しおりをつける
        blank
        匿名
        あなたはとても無神経な人なのね。
        次の日なんて嫌味以外の何物でもないわ。
        普通の感覚だったら次の日は絶対避けます。
        あなたにその気はなくてもマウンティングと取られても仕方ありません。
        とにかく次の日、って言うのがダメです。
        絶対ダメです。
        だいぶ日が経ってから「私、お菓子作りが趣味なんです。今度作ってきたら食べていただけますか?」とかお伺いを立てたらよかったのに。
        謝るのも余計に嫌味です。
        しかも親切にしてもらったのにね。
        もう回復は不可能だと思って下さい。

        女同士だから、という問題では無いです。
        あなたが無神経なだけ。
        しかも、こんなに皆に非難されても
        「こんなことで?」って思っているところは本当に救いようがない。
        人の気持ちを思いやる力がかなり劣っています。
        専門の機関を受診されてはいかがでしょう?
        今までも人間関係で苦労されたのではないですか?
        前の職場をやめた理由は何でしょう?

        トピ内ID:5017341538

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        あなたは筋金入りのKY

        しおりをつける
        🎁
        arisu
        あなたの思考、あれほど助けてもらいながら他人に気を遣えない

        ここぞとばかり自分の自慢をご披露する。

        彼女の気持ちを台無しにして、彼女の恩さえ忘れて・・

        あなたが悪いんです。なのにあなたは女同士ってもう面倒と?
        あなたが人の心を軽くとらえたのに?

        あなたみたいな人をKYっていうんですよ。

        それも筋金入りです。

        トピ内ID:8031465482

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        トピ主みたいな人とは関わりたくない

        しおりをつける
        🙂
        関わりたくない
        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。

        女同士の面倒なことを生み出してるのはトピ主ですよ。
        それにも気がつかないってことはきっと他にもやらかしてそうですね。
        悪意が無いから問題ないってわけじゃないですけど…
        これだけ沢山の人がレスしてくれてるんだから、少しは自覚を持った方がいいと思う
        トピ主、自分は悪いことはしてない。何がいけないの?
        そんな嫌みな考えする方が悪いくらい思ってそう

        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。
        面倒なこと生んでるのはトピ主ですから
        私は、トピ主みたいな人とは絶対に関わりたくない

        >こんなことで・・・?という気持ちです。
        それだけ嫌味なことをしたってことですよ?
        それも分からないなんて、相当ヤバいですね

        トピ内ID:5988432687

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        女同士が面倒なんじゃなくて

        しおりをつける
        🐱
        ヘムレン
        やっぱりあなたが配慮が無いように思うけど。でも、通じないんだろうなぁこの感覚。

        翌日って・・・。ありえない。

        でも、面倒ならば、いいですよそのままで。

        トピ内ID:5026687217

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        レス読んだ。性格悪い

        しおりをつける
        😑
        ボンベイ
        レス2まで読みました。

        トピ主性格悪い。

        恩を仇で返してる。


        しかも「そんな事で」って…

        スゲ~引きます

        トピ内ID:9467297193

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        他の方々も指摘されていますが

        しおりをつける
        友子
        トピ主さん、少しズレていると思います。

        そもそもパートの初日に手作りお菓子を持っていくっていうのがもう変です。
        会社が新しいパートに求めることはまず、仕事を覚えることです。
        それを手作りお菓子って、ずいぶん余裕シャクシャクなのね、とあまり良い印象は与えません。

        社員の人の誕生日にケーキを焼くってのも…微妙ですね。
        素人の手作りお菓子は嫌いって人も多いです。

        >本当に簡単なものだから

        この発言も、その同僚をみじめにさせるって本気でわからないのだとしたら、相当ですね。

        どうしたらいいか…ですか。
        ほじくり返さないこと。
        会社は仕事をする場だと肝に銘じること。

        それから、仕事に慣れないトピ主のフォローをしてくれた、という事は、同僚ではなく先輩ではないですか?
        人を不快にさせて、え~~~~そんなつもりないのに!ってすごいなあと思いました。

        トピ内ID:3502709111

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        こういう時に

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        🙂
        あるある
        マウンティング体質の人って旗色悪くなると
        女って面倒臭い、だから女の群れって嫌い、と言うんですよね。。
        同じことやられたら、男性だって嫌な気分になると思いますけど。

        トピ内ID:1586782974

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        なんだかな・・

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        haru
        嫌味に取る方が悪いとか思ってます?
        いやいや、嫌味に取られても仕方ない事はした事は理解しなよ。
        そんなつもりはなくても嫌味。
        むしろまったく嫌味になる事に気付いてない空気の読めないところがあなたの致命的なところでしょうね・・
        「私も皆にお土産とかのお返ししなきゃ」と思うのはいい、でもわざわざ彼女の作った次の日に思い出したかのようにしなくて良い(笑)
        「簡単なものだからね」も嫌味になるよ。
        どうせ彼女より上手にできてたんでしょ(笑)
        上手な人の方が「簡単なモノなのよ」なんて言うのは「これくらい私にとって本当に簡単なの。でも彼女より上手でしょ。彼女より良いでしょ」って嫌味女に受け取られかねないですよ~

        嫌味なのは、手作りって事じゃなくて、彼女が作ってきたすぐ次の日に持って行った事です。

        他の方も書いてましたが、誰かがカラオケでバラード歌って皆で「上手~」と褒めたあとで、あなたが出てきて同じ歌を歌って彼女より高得点取って得意げになった感じ。
        皆も「おいおい、同じ歌入れるか?」って思いますよ。彼女の立場がない・・

        トピ内ID:6706731410

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        続き・・

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        haru
        >きつい同僚に怒られたりする時フォローしてくれたり、すごくいい人だなー
        と思っていたので、今回のことに戸惑ってしまってます。

        でたよ、反省してるのかと思ったら「こんなことに怒る彼女、良い人だと思っていたのに・・」ってまさかの彼女批判。

        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。

        言っちゃったね(笑)
        自分がした事が原因なのに怒った方を面倒くさいと思う。
        この一言にガッカリですよ。

        「私の方が上手いのよって、わざわざ次の日に手作りお菓子を沢山作って配る女、女って面倒ですね・・」って彼女のセリフだよ(笑)

        >こんなことで・・・?という気持ちです。

        こんなことで?って思うから人の気持ちが分からないんだろうね・・
        鈍感だから自分のした空気の読めない行動のどこがまずいか分からないんですよ。
        気付いてる人の方がまだましです。
        空気読めずに悪気なく人を傷つけていく方が性質悪い。
        皆に言われても納得せずに「こんなことで?」と言う。
        説明しても無駄みたいですね(笑)

        トピ内ID:6706731410

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        6か月ですか・・

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        おばさん
        仕事のフォローがなくなったのは
        そろそろ新入者としての扱いは終わりになっただけでしょう

        面倒を見る期間は終わったっていうだけの話でお菓子の件は関係ないですよ

        トピ内ID:1872952388

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        あなたのしたことを仕事に置き換えるとこういうことです

        しおりをつける
        たら
        同僚Aさんが、エクセルのフォームを作って配布しました。
        Aさんがこういうものを作ったことはこれまで一度もありません。

        まさにその翌日、PCがとても得意で、頻繁にフォームを製作するトピ主が、
        高度なフォームを2つ作り、「簡単なものだけど」と全員に配布しました。
        職場の人みんなが褒め、同僚Aさんも「すごいね!」と言いました。

        これでも自分がしたことが分かりませんか?

        >今回は、その同僚が作ってきてくれたのがうれしくて、

        立場は同僚だとしても、先に働いているという意味では先輩ですよね?

        トピ内ID:2492591189

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        トピ主さんの考え想像してみました

        しおりをつける
        🐱
        てんてん
        トピ文を最初に読んだ時、私もトピ主さんが相手に張り合っているのだと思いました。でも・・
        >嫌味なんてそんな事は夢にも思わなかったです
        とあり、額面通りに受け止めればホントに悪気がなかったんだなぁと。

        >今の職場では誰も手作りの物を持って来ない
        >同僚がもってきてくれたのでうれしーとなってしまって

        ここから思った事は、な~んだ職場に手作りのお菓子持ってきてもいいんだ、良かったー♪と安心したんでしょうか?そして気持ちが弾んだ勢いのままお菓子を作って翌日持って行ってしまった。トピ主さん的には、見せびらかす気持ちは全くなかった(なかったですよね?)という、ところでしょうか・・

        >女同士ってもう面倒でたいへんですよね

        ・・・お言葉ですが今回の件はトピ主さん故のものだと思います。トピ主さんに批判レスした方々は翌日にお菓子を持って行くような無神経なマネしませんから。ちょっとした配慮で防げたトラブルですよ。

        トピ内ID:1912597826

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        第三者の気持ちにも配慮して欲しい

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        お菓子合戦より
        トピ主と同僚が個人的にお菓子バトルするのは構わない。
        けど、他人を巻き込まないで。
        2人のぎすぎすした雰囲気見てると、気分害する人間も
        いるって気づいて。
        「悪気はない・マウンティングのつもりじゃない」とか
        「女って面倒」と思うなら、アナタが先にバトル辞めればいい。
        つか、今も作って皆に渡してないよね?
        出張のお土産や取引先からの差し入れみたいな市販品をみんなで
        分けるのはいいけど、そのお礼に手作りお菓子ってアナタの方が
        面倒くさい。

        あと、一定数いるであろう「手作り否定派」のコトも考えて。
        理屈じゃなく、ダメなのはダメっていう人間もいるんだよ。
        そんな人間に、アナタの自己満の手作りとか嫌がらせでしかないから。
        同僚の場合、職場に馴染んでて断りにくいのと、初心者というので
        「一度なら仕方ない」と許容されてた可能性あるし。
        だいたい、こういうトラブルがあるから、今は手作り持参とかバレンタインの
        イベントもやらない会社が多い。
        今の会社でも、そういう風潮だったんでは?
        けど、アナタと同僚がソレを壊してしまった。

        他の人間も迷惑に感じてるかも知れないので、今後、手作りお菓子持ち込みは
        止めて。

        トピ内ID:9793745149

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        向こうがどしゃ降りでしょ。

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        😨
        メロン
        アラフォーにもなって、よくわかっていない人なんですね。

        天然なんでしょうね。
        (天然でかわいいですね、と誉めてませんよ。)

        贈り物にいただいたものと同じような物をお返しするのは失礼なのは、ご存知ですか?

        それを今回トピ主さんはやっちゃったんですよ。
        そもそも嬉しくなっちゃて、お礼にまた手作りをという感覚もわかりません。

        一つお勉強になりましたね。
        これからは気を付けましょうね。

        きっとその方、2度と手作りは持ってこなくなりますよ。一生懸命作ったのに、かわいそう。

        トピ内ID:1171276451

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        別に

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        😀
        例えがお菓子なだけで、男性にも通じる事ですよ。

        きっと40年このかた、のほほんと過ごして来たから、人情の機微とか疎いんでしょうね。

        親戚付き合い大丈夫ですか?

        トピ内ID:5625930257

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        サイコパスかな?

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        🐧
        サラリーマン
        人の気持ちを思い遣る、人の気持ちに寄り添う。
        そういったことが出来ず、あくまで自分は間違っていないと言い張る。
        薄ら寒くなりますね。

        トピ主みたいな人が私の周囲にいなくてよかったです。

        トピ内ID:6348324496

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        自分本位

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        🙂
        チャー猫
        水ようかんを作ってくれてうれしかったと書いてあるけど、結局は「手作り菓子を会社に持ってきてもいいんだ!」とわかったからうれしかったんでしょ?
        お菓子を作りたくても、食べてくれる人がいないと作りづらいですものね。

        トピ内ID:2783733176

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        そんなことで・・・夢にも思わなかった、と思う時点で

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        🐷
        めんどくさいオバサン
        だから、そんな風になるんですよ。
        人の気持ちが全くわからない、時々こんな人いますね。
        どんな40年を歩んだのか人生で何を学んだのか。
        元通りは無理ですよ。
        理由を聞くのも野暮。
        普通に仕事だけしときましょ。
        まさか、もう二度と手作りお菓子だけは持っていかないで!
        またやりかねないトピ主さん。

        女同士が難しいというよりトピ主さんが
        これだけのレスでも自分を省みない
        まだ自分を正当化、困ったもんだね。

        トピ内ID:9555971376

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        旦那さんに聞いてみては?

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        しゃわーず
        40代パート勤め、とのことですからある程度の大人ですよね。
        まずは一番近しい人間である旦那さんに相談してみては?
        「同僚がお菓子持ってきた翌日に私もお菓子持ってたんだけど~」と。

        私は職場での手作りお菓子自体受け入れられないですが…
        だってプロでもない人の手作りなんて気持ち悪いじゃん。

        >今の職場に入った時もご挨拶として、手作りのクッキーを焼いていきました。
        入社日に手作りクッキーですか…
        私のように帰ってから捨ててる人いるんだろうな。

        トピ内ID:6735808762

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        笑わせないでください

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        らみたん
        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。
        きっと貴女の周りがすでにそう思ってますよ。

        トピ主レス2つ目まで読んで分かりました。
        同僚は今まで大した被害を被ってなかったので、普通に接してたところ、主の「やり方」を身をもって経験し、今回の対応となったはず。

        主そのものが「地雷」なので、踏まない程度の距離を保っているんでしょうね。
        危ないと思った人達は、自分を守ろうと距離を取ったり、対処すると思いますから。
        ただし、追いかけないであげてください。
        >こんなことで?
        と思うくらいなのですから、下手に近づけば誰かが傷つきます。

        ちなみに、ご結婚はされてるのでしょうか。
        いや、とても文章がお若いというか・・軽い感じで、家庭持ってるようには思えなかったので。

        トピ内ID:2630336795

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        そうですよ

        しおりをつける
        🙂
        鬼千匹
        女とはとってもとっても面倒くさいのです。
        長い付き合いで人柄がわかっていても
        一つ間違えれば敵になってしまう位
        恐い者なのです。
        生まれ持っているので
        これは仕方がないです。
        仕事の大変さより女同士の人間関係で
        仕事を辞めざるを得ない方達が
        どれだけいるか知っていますか。
        仕事が出来る事より
        人間関係に敏感になったほうが
        良いかと思います。
        女とは私も主さんも含めて井の中の蛙です。
        嫁姑、ママ友、会社等狭い世間での
        勢力争いしか出来ないのです。
        業なのです。
        だから個人の家庭で力を
        発揮できる事でもあります。
        そういう生き物だと悟って
        生きましょう。

        トピ内ID:1590243909

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        いやいや

        しおりをつける
        💢
        吃驚仰天
        女同士はめんどくさいとか何勝手に呆れてるの?
        呆れるのは貴女の感性なんだけど。
        他の人のレスきちんと読んで理解してないんでしょうね。
        きっとこれまでにも空気を読まずに傷つけてきた人がいるんじゃないかな。

        トピ内ID:4570247544

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        同僚は年上ですか?

        しおりをつける
        🙂
        遊星
        悪意がなかったのは信じますよ。毎日誰かが手作り菓子や購入菓子を持ってくるような職場にいたら、「じゃあ、次は私も再開」となるかも。その女性は年上ですか?だったら余計にプライド傷付けてしまいましたね。しかも「すごく社交的な人なので・・・フォローしてくれたり、すごくいい人だなー」な人って、結構自己顕示欲強いと思う。お菓子だけでなくて、仕事でも相手が自分を越えるようになると態度を変えるタイプと思います。放置するのが良いと思います。
        普通なら同じ事されてもせいぜいムっとするか、気にしない人は気にしないです。
        普段のトピ主さまと仕事していれば、悪意が隠れていたかどうか相手にもわかるはず。いつまでも無視してくるならその人が変です。

        トピ内ID:1782534346

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        そんなに料理が得意なら

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        フィヨルド
        >私は、パン作りやお菓子作り、お料理など好きなので家でよく作っています。
        今の職場に入った時もご挨拶として、手作りのクッキーを焼いていきました。

        そんなに料理が得意なら、給食のおばさんとかお惣菜屋さんとか飲食店で働けばいいのに。
        それこそみんなに喜んで貰えますよ。
        頼まれてもいないのに手作り料理を持ってきて配る人ってホントに不思議だわ。
        こう書くと僻んでるとか思う人もいますが、私はわりと料理は得意です。
        差し入れの手作り料理とか食べても自分で作ったもののほうが美味しいって大抵思いますもん。

        トピ内ID:4346504603

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        世渡り下手なの?

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        🙂
        通りすがり
        悪気はないのはわかりますけど、さすがに翌日はマズイでしょう。

        いつも作って持ってきているのならまだしも、挨拶の時はよいとしてその後作って持っていっていなかったのに、初心者が作って持ってきたらその翌日私もって・・・あてつけと思われても仕方ないでしょう。

        40代でしょ?もう少し相手の身になって行動しましょうよ。

        トピ内ID:2735349970

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        鈍感

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        blank
        あれま
        トピ主さんは自分のことしか考えていないのですよ。
        自分が作ったお菓子を職場のみんなに食べて喜んでもらいたい!
        すごいねってほめてほしい!・・・その気持ちだけでなーんにも考えずに
        そのタイミングで持って行ったのでしょう?

        普通はそのタイミングで持っていったら同僚に悪いな、とか気を利かせて
        持っていく時期をもうしばらく後にするとかって機転が利くのですが。
        そこのところが分かっていないようなので、根っからの気の利かない自己中心的
        な方なのでしょうね・・・。

        悪意はなくて、ただ皆に喜んでほしかったから~だけではだめですよ。子どもじゃないんだから。
        今ここでこういう発言・行動をとったら相手にどう思われるか、とか日ごろ何にも考えないのでしょうか。

        トピ内ID:0463257991

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        謝らないほうがいい

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        🙂
        猫に小判
        多分トピ主さんが謝ったら、傷口に塩どころじゃなくなる。
        反省なき謝罪が一番の凶器ですから。

        トピ内ID:9215389353

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        悪気がないからタチが悪い

        しおりをつける
        😑
        ピテラ
        貴方がどう思おうと、これだけ多くの人が
        貴方の行動が無神経で感じが悪いと指摘しています。
        まずは、それを受け止めてください。

        そして、お菓子作りじゃなく仕事をしっかりしてください。
        入社してたった半年なんですよね。

        ちなみに私は他人の手作りのものは食べません。
        不衛生に感じるからです。
        また食事制限もしているので、迷惑です。
        そうしたことも、年齢なりにわきまえてください。
        お菓子作りはご家族や親しい友人にだけ披露してください。

        トピ主さん、めんどくさい。

        トピ内ID:4222660010

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        中学生でも分かる

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        😒
        リブ
        クラスの合唱コンクールのピアノ伴奏者を選ぶ時、コーラス部でも活躍しているAさんではなく、Bさんが選ばれました。もちろんBさんもピアノが上手だし、たまには違う人ということで、生徒の誰も異論はありませんでした。

        ところが練習の時、Aさんは「あ、音を外した」「歌いにくい」と小声でブツブツ。さらにはある日の休み時間、クラスにあった電子オルガンで曲を引き出したのです。
        「もういい!」とBさんは号泣し、二度と弾かないと大騒ぎ。

        Aさんの対抗心むき出しは誰の目から見ても凄かったのですが、Aさん自身はまったく悪気はなく、弾きたい曲を弾いただけとか言っていましたけどね。

        トピ主さんがやったのはそういうことです。

        トピ内ID:3359413859

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        面倒臭いのはトピ主さん

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        ポテコロ
        パート仲間として同僚とはいえ、その方はトピ主さんより先輩なんでしょう?
        仕事を教えてくれ、色々気にかけてくれた人に対して随分失礼な事をしましたね。
        同僚さんが水ようかんを作ってきてくれた事が嬉しかったのではなく、自分も手作りお菓子を持っていける事が嬉しかったのですよね?
        だから、意気揚々と翌日持っていけるんですよ。
        無礼千万。
        トピ主さんは自分の事しか考えていない。
        かなり感覚がずれていると思います。
        嫌われてしまったものは仕方ありません。
        トピ主さんは自分が悪いとは思っていないようですが、端から見たら自業自得です。
        トピ主さんの事だから、また手作りお菓子を持って行きそうですが、止めた方がいいですよ。

        トピ内ID:5079625439

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        済みません。

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        どしゃ降り
        レスが本当にたくさんで本当にびっくりすです。。。

        なかなか全部の内容に答えられないんですが、今回は、次の日に持って行ったのが悪かったんですね。。
        本当に張り合うつもりはなかったんですけどね。
        私自身は同じことがあっても全然気にならないですが、
        今度からは気を付けます。

        作っていくとやっぱり喜んでくれて、うれしいですよね。
        私は昔から料理やお菓子やパン作りが大好きなので、それで喜こばれるのが素直にうれしいです。
        それを仕事にできるほどほ腕前ではないですけどね。


        でも、こういうことに
        「女らしさアピール?」とか「自慢のつもり?」とか、妬まれたりする事がある
        のは知っています。前にありましたから。。。
        そんなこと言う女性の気持ちが本当にわからないのですが、
        どうしてなんですか。
        自分ができないから?でも、その人には迷惑をかけていない気がするんですが?


        私は人の気持ちがわからない?・・・確かに、私はこういうことに妬んだり
        という気持ちは全くなくて、同じことをされても喜んでいただくんですけどねー・・。

        トピ内ID:5700054221

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        何とまぁ!

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        ミリィ
        20代の方かと思いきや40代でその無礼っぷり。
        そもそも何が嬉しかったかって、同僚さんが水ようかんを作ってきた事ではなくて、
        自分も自慢の手作りお菓子を持っていけると思った事なんですね。
        9月に入ったとはいえ残暑が続く毎日。
        クッキーやマフィンより喉越しの良い水ようかんの方が食べたいですね。
        同僚さんはそういう気遣いもあったと思います。
        でもトピ主さんは自分自分自分ですものね。
        だから皆さんのレスも理解出来ない。
        やめて下さいよ。
        同僚さんが冷たい、きっと僻んでいるんだわなんていう脳内変換は。
        被害者意識など持たないで下さい。
        ある意味トピ主さんが加害者で、同僚さんの方が被害者だと思います。
        気遣いが出来ない自分本意な人って本当に嫌!

        トピ内ID:3565504087

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        あきらめなさい

        しおりをつける
        🙂
        りん
        「自分は」「自分は」ばっかり。

        電車がゆれて誤って隣の人の足を踏んでしまったとき、悪気がなくても謝るんですよ。
        トピ主の思考は、悪気がないのになぜ謝らなければいけないの?ですね。

        >こんなことで・・・?という気持ちです。

        そんな気持ちで謝られても意味ないですね。
        気持ちは伝わるんですよ。

        「自分は」ばっかりで、他者の気持ちに思いを馳せることができない人ですね。
        他者の気持ちを理解しようとする姿勢を欠片も持ち合わせない人ですね。

        謝ってもムダです。
        その気持ちは伝わるのです。
        相手はさらに気を悪くするだけです。

        トピ内ID:0836660950

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        空気読めない

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        50代オヤジ
        人の心の中には鬼が住んでいる。

        そして、人は自分が思うほど自分の事を思ってはいない。

        あなたが目立てば目立つほど、同僚の心の中の鬼が目覚める。

        もう距離を置いた付き合いしか出来ないね。
        残念だけど。

        トピ内ID:4912148936

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        いずれ他の人にも冷たくされる

        しおりをつける
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        シロクマ
        こんなことで とか、
        女同士は面倒 とか言ってますけど、
        初めてお菓子を作って配った人の気持ちも考えず、
        翌日、自信がある手作りお菓子を(簡単なものだから)と強調して配るトピ主。

        自分アピールの空気が読めない人なんですね。

        同僚さんは、お菓子のことを根に持ってるのではなく、
        今後、親しく付き合いたくない要注意人物と判断したから
        距離をおくようにしたんですよ。

        今まで優しくしてたのは、
        トピ主が入社したばかりで普通の人だと思っていたから。

        今回の同僚さん以外にも、少しずつ距離をおかれると思いますよ。

        以前の職場でも、お菓子を配って喜んでもらうぐらい
        周りの人と親しく付き合ってたんじゃないんですか?
        どうして職場を変わっちゃったんでしょうね?

        トピ内ID:4464528563

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        女同士

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        🎂
        ちくわ
        女同士って面倒くさいね
        って、トピ主が面倒くさいよね


        トピ主が面倒くさいありえない人です
        って事ですよ

        バザーにでも出しておいたらいいんじゃないんですか?
        (手作り禁止のバザーも最近多いけどね)

        トピ内ID:0859227170

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        もしかして常に中心にいたい人?

        しおりをつける
        🐱
        もちもち猫
        仕事でカバーしてもらってたから調子に乗っちゃいました?

        彼女のおかげで話に入れてもらったりしてるくせに、
        初心者の彼女より手慣れた自分が複数品「簡単よ」なんて持ってきたらイラっとしますよね。

        大体「そんなことで」と言えちゃう神経なら、
        話の輪くらい自分で入れるし、
        失敗も自分で取り返せるメンタルの強さのはずですが?

        悪気はなかったというならナチュラルでその根性ってことですよね。笑。
        まだ意識的に悪気があるほうがマシ。

        まあ羊羹だろうがマフィンだろうが手作りは勘弁して欲しいわ。
        しかもクッキーとマフィン程度なら買うよ。

        女ってコワーイとか言う女が一番女を意識してんですけどね。
        常に中心にいたいから脅かされそうになると、
        そうやって相手を貶めるように被害者ぶるんですよね。

        トピ内ID:9548757328

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        普段からそうなら、相当やらかしていますね。

        しおりをつける
        🙂
        あはは
        >女同士ってもう面倒で

        いえいえ、こういう感情は男性でも「人間」なら同じです。
        むしろ、これだけ多くの人が「当たり前です」とレスしていることを「こんなことで…?」と言ってしまうトピ主さん、大丈夫ですか?
        他人の気持ちを読み取ることが、普段からできますか?
        こういった問題にならないだけで、本当は色々な人を傷つけている可能性がありますよ。

        「こんなことで?」とか「大変ですよね」とか書いているところを見ると、相手の方のことを「面倒な人」と思っているようですね。
        自分の言動に問題があるとは思わないのでしょうか。
        一度、振り返ってみるといいと思いますよ、色々。

        それから、職場に手作りのお菓子はやめたほうがいいです。
        ここでもあなたは自分の感覚では「喜ばれている」と思っているのでしょうが、身内や特に親しい人物以外の手作りは嫌な人は多いです。
        特に初日…やめてほしい…。どういう人物で、どういう環境で作っているかわからないものに手を出したくないです。
        そういう人、結構いるんです。覚えておきましょう。

        職場はお菓子を食べる仲良しサークルではないです。
        だから皆持ってこないんですよ。空気読もうよ。

        トピ内ID:3308287529

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        粛々と

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        blank
        21美
        仕事するのみ。

        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。
        お気づきでないようですが、これは翌日に早速手作り菓子を持参したトピ主さんにこそ当てはまります。

        その同僚も、なぜ普段は作らないものを作って持っていったのか不明ですが、職場では手作り品の披露をしないに限ります。
        手作りお菓子合戦にでもなったら面倒です。仕事に集中して下さい。

        トピ内ID:1678241712

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        レス読みました

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。

        いや、あなたが天然すぎでしょ
        普通この程度の気遣いはできますよ。
        考えが及ばないというのがちょっとありえないです。

        あなたが変わってるんです

        色んなところでやらかしてそうですね。

        トピ内ID:7470475720

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        嫌らしい性格

        しおりをつける
        blank
        あんこ玉
        トピ文とトピ主さんレスからトピ主さんのしたたかさが伝わってきます。
        もしや、ご自分はサバサバしていると思っていますか?
        無自覚を装ったマウンティング行為ですよ。
        トピ主さんに気遣いというものが出来たなら、翌日に持って行く事はしないはずです。
        ましてや手作りお菓子のお礼に手作りお菓子を持っていくなんて、失礼だと思わなかったのですか?
        無意識に私もお菓子を作るの!どう?とすごいでしょアピールしているんです。
        トピ主さんが手作りお菓子を会社に持って行きたかったのは、皆さんに食べて貰いたい以上に、褒められたい意識が強いからではないのかしら?
        女って本当に面倒臭いですね。
        そんなアピールをする必要がないのに。
        困ると言っても、今までのような態度ではないというだけで仕事上問題はないのでしょ?
        トピ主さんは普通にしていればいいだけです。

        トピ内ID:4487326686

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        昔の悪しき習慣

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        ゲスの極みおばさん
        「つまらない物ですが……」と言ってお中元やらお歳暮を渡す、そんな感じで言ってしまったのが「簡単な物だから」という言葉だったのだと思います。

        トピ主様、子供心に「つまらない物なら、あげなきゃいいのに」と思いませんでした?
        あまりに「簡単な物だから」を強調されると、内心では「どーよ私すごいでしょ褒めて褒めて」と言っているように聞こえるし、貰う側も「簡単な物なんかドヤ顔で配るなよ」と思いますよ。

        同僚がトピ主様に冷たくなったのはそれだけが原因ではなさそうですね。トピ主様は普段から色々やらかしちゃっているのでは?
        「私は天然だから」と言えば聞こえは良いですが、天然を言い訳にする人間は反省をしないから嫌われるのですよ。
        今後はこの失敗を機に、もう二度と手作りお菓子を配らない事。手作りを好む人ばかりではないのですから。
        同僚に謝る必要はありませんが、手作りお菓子の話はタブーにした方が良いですよ。

        トピ内ID:7511156238

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        無神経

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        😡
        苦虫
        私のほうがなんでも上手に作るのよ、という意識があるから、そういう無神経なことができるのでしょう。
        同僚が手作りのものを持ってきた翌日に、我も負けじと手作りのものを皆にくばる、、あなた、随分と無神経ですね。

        トピ内ID:4478229848

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        手作りのお菓子は嫌がられることも

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        🙂
        あかわ
        追加レスも2つ目まで見ました。

        皆、クッキーやマフィンが好きなわけではないですし、
        クッキーやマフィン嫌いだが、トピ主さんが手作りして持ってきた手前、
        断ることができず、仕方なく食べたという方もいたかもしれません。

        また、菓子メーカーがつくったお菓子は、材料が明記されていますが、
        手作りのお菓子の場合は、明記されていないことが多いです。
        食品アレルギーを持つ方にとって、材料が分からないのは問題です。

        アレルゲンが外見で分かる材料なら、理由を言って断るとは思いますが、
        外見では分かりにくい材料の場合は、アレルゲンが入ってないと思い、
        食べてしまうかもしれません。
        ショック症状を起こしたり、最悪の場合は死に至ることもありますよ。

        お菓子を持っていくとしても、手作りではなく、
        土産品など、菓子メーカーのものが無難ですよ。

        トピ内ID:8418169573

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        うれしいって違う意味だったんですね

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        🎂
        くきこ
        最初、同僚の方が水ようかんを作ったことが嬉しかったのかと思い(美味しかったからとか)、それにしてもすぐに手作り菓子をお返しするのって・・・と思いましたがトピ主のレスで

        >>以前の職場ではしょっちゅう作っていっていたんですが、今の職場では誰も手作りの物を持ってこないなと思って様子を見ていたところに同僚が持ってきてくれたので、うれしいーとなってしまって。

        とあるので、手作り菓子を持っていけることがうれしいってことなんですよね。始めにクッキー持っていってたんだし様子見なんてしないでどんどん自分から持っていけばよかったんですよ。誰かがやった途端やたら積極的にするからこうなる。

        学生時代、誰かが「好きなタレントがいる」って言った途端に別の子が「私も好き!」って言いだして、周りが引くぐらいグッズだの雑誌だの持ってきて「私はこんなに彼のこと知ってるのよ」みたいなこと言ってた子を思い出してしまいました。

        トピ内ID:4615497474

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        嫌味ではなく不気味

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        🙂
        チャコール
        嫌味にとった場合もあると思いますが、不気味なんじゃないでしょうか。突如嬉々としてクッキーとマフィンを持ってきたので。何を考えてるのかしら?って

        うちは姑がそういうタイプなんですよね。手作りものじゃないけれど、私が買ったものよりいつもちょっと高級なものを買ってきて、「私はこれを買ったのよ~少しあげるわ」って。でも本人にはもちろん悪気はなく、真剣に「多めに買ったからあげてる」って思っているみたい。

        私は身内だから普通に対応してますけど、他人だったら必要以上に関わらないようにするかな。
        だから同僚さんのお気持ちわかります。

        トピ内ID:8103979423

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        五十歩百歩

        しおりをつける
        blank
        桃栗三年
        トピ主さんと同世代の女性です。

        私だったら、正直、あまり気にしないかな…。
        これが小学生同士だったら別ですが、いい大人同士の話。

        自分は「お菓子作り初心者」だったとしても、年齢を考えると、周囲にセミプロ(?)みたいな人がいても、全然おかしくない訳だし。

        でも立腹するタイプもいるでしょうね。
        流石に間髪入れずに持っていくのは良くなかったかと思います。

        何かにつけて張り合ってくる面倒くさい人は確かにいます。
        そういう人は無意識の内に「私の方が優れているアピール」をしがちで、今回はトピ主さんが相手の方にそう思われてしまったかも知れません。
        相手の方の怒りようから言って、他にも何か原因はある気がしますが。

        あと、水ようかんもマフィンも結構ですが、同僚が作って職場に持ってきてくれても、あまり嬉しくないです。
        「それより仕事してよ」というのが正直な感想です。

        今回のことを今後に生かしてはいかがでしょうか。
        そうすれば苦い経験も糧になるかと。

        トピ内ID:9287450302

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        思慮深さが全くない主さん

        しおりをつける
        osora
        でも 皆さんが言うようにこういうのは育った環境とか感受性の問題だから
        理解出来ないんでしょうね。

        そういう主さんがお気の毒です。


        せっかく初心者の人が作ってきてくれたんだから 
        しばらくは華を持たせて差し上げたらよろしいのに。

        トピ内ID:9507669606

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        入社半年

        しおりをつける
        blank
        シナモン
        女は面倒?
        前の職場と同じことをした自分が原因。
        職場の同僚同士の付き合い方はそれぞれ違うもの。
        半年経過すれば研修も終了、フォローも減って当然でしょう。
        自分の誕生日を一緒に祝うのは家族や友人が優先、同僚から誕生日ケーキはありがた迷惑。
        転職間もない時には周りを注意深く見る、雰囲気を壊さないのは男女関係ない処世術。

        トピ内ID:7647496031

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        もしかして今回のことだけじゃないのでは?

        しおりをつける
        😨
        自己顕示欲
        私は手作りお菓子嬉しいし、お菓子作りの経験も少ないので、上手に作れる人を尊敬しますよ。
        ただ、トピ主さんの態度は年齢に対して幼すぎると感じます。

        トピ主さんに同僚へのマウンティングの気持ちや対抗心がなかったとして、
        誰の目に見ても「同僚に対するあからさまな牽制」の行動をとってしまっているので
        いくら「そんなつもり全然ないですよ?」と言ってもわかってもらえないでしょう。
        他人は目に見える行動を見て判断し、トピ主さんの「主観」を中心に考慮してはくれません。

        話の輪に入れないトピ主さんに声をかけ、他の同僚に怒られた時フォローしてくれる優しい同僚なのでしょう?
        その優しい同僚に距離をおかれるというのは、今回だけでなく、他にも配慮に欠いた出来事があったのでは?

        例えば、同僚がフォローしてくれた時、他の同僚(トピ主さんを怒った人)を一方的に問題視し、被害者的な態度をとっていませんでしたか?(今、全く自省されていないのと同じように、怒られた内容を省みずに…)
        そんな姿を繰り返し見たら、優しい同僚も呆れて、フォローする気を失くすと思います…
        まずは、勤務態度で直向きな姿を見せた方が良いと思います。

        トピ内ID:7730927323

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        えーーーーーーーそんな風に考える!?

        しおりをつける
        🐶
        マハロ
        やだなぁ、主様ってば。
        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。
        って、主様が率先して面倒にしちゃってるんじゃないですか。
        どの口が言う??ですよ。

        少なくとも今回は主様が自らの手で、その面倒を発揮したんです。
        つまりトラブルメーカーは主様ってこと。

        これだけ多くのレスを下さった方々も、主様の行動を『有り得ない』と受け取ったんです。
        ちなみに私の夫も『こういう空気読めないオバサンが一番厄介』と嫌そうな顔してる位ですから。
        ついでに翌日には社内で話題にもしたらしく、同僚男性に『あ~、ホントこういうオバチャンやだやだ』と言われたとか。

        主様が『こんなこと』と思っていることが、どれだけ周囲に嫌な思いをさせているのか、一度良く考えた方がいいですよ。
        そしてご自身がどれだけ性格悪いのかも自覚した方がいい。
        自覚がないってことが最大の悪意なんですから。

        もちろん、この『性格が悪く、自覚がないってことが最大の悪意』である人は主様です。
        ホント、これまでの40年強の人生、しっかり振り返って反省した方がいいよ。
        長年どれだけやらかして来たんだか。。

        トピ内ID:8483516453

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        うん、だからね

        しおりをつける
        😢
        hhh
        あなたが
        気にならないからって、どうして他人も気にならないって思うの?

        世の中の人すべてが、あなたの感じ方と全く同じ、では無いのはわかりますよね?

        お料理が得意なかたを、うらやましく思う人もいれば、妬む人もいる。

        そういうことを、今までの人生で学んでこられませんでしたか?
        「私が平気なんだから、いいんだもーーん!!」って幼稚園児みたいですよ。

        もういい大人なんだから「自分とは違う気持ちになる人もいる、それが世の中」って当たり前のことを、当たり前に感じなくてはね。

        トピ内ID:6634042606

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        じゃ自分も気にしないようにしては?

        しおりをつける
        🎶
        意味わからん
        その同僚さんはお菓子の件が気に障ったんだし、それが大多数の意見だから
        受け入れてください。

        そもそも自分なら気にならないから何してもいいということくらい
        わかりませんか?

        その理屈が通るなら、その同僚さんは仕事では後輩のことなんて気にせず、
        一人で黙々とこなすタイプ、トピ主さんが仕事やりづらいなんて知らないわ、
        私だったら私語なしで仕事するのは大歓迎、と言われても文句言えないでしょ。

        いっそのこと、そうやって割り切ったらどうですか?
        同僚さんは嫌味でトピ主さんに冷たい態度を取っているんじゃない、
        別にトピ主さんに意地悪をしているわけでもなし、いっかーということで。

        トピ内ID:8388294796

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        仕方ないよ

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぺん
        トピ主さんがここでいくら悪気は無かったって訴えても
        同僚が嫌味にとってしまった事には変わりはありません。
        初めて作った水ようかんの次の日に
        お菓子作りやパン作りが大好きなトピ主さんに持ってこられたら
        私の方がもっと美味しい物作れるのよって言われているみたいですよね。
        あなたはそうは思わなくても 
        そう思ってしまう人は少なからずいるのです。

        それと今回のような事も起きてしまった上に
        以前妬まれた事もあるんですよね。
        だったら手作りの品は家族だけに喜んでもらったらどうですか?
        トラブルの元にもなりますから。

        それから余計な事かもしれませんが
        社員に手作りのケーキをあげるっていうのも
        ごますってるみたいに思われかねないので注意した方がいいかも。
        職場の情報網はどうつながっているかわかりませんから。

        トピ内ID:2728820840

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        妬みではない

        しおりをつける
        😒
        もね
        どうしてもトピ主は、
        嫉妬される私になりたいようですね。

        >私自身は同じことがあっても全然気にならないですが、
        あのね、あなたが同じことがあっても気にならないは関係ないわけ。
        一般的にそういうものと理解してればそんな行動しないだろ。

        >それを仕事にできるほどほ腕前ではないですけどね
        じゃあ今後はやめた方がいいですよ。
        手作りが嫌いな人もいます。

        >前にありましたから。
        だったらこんなトピ立てないでしょ。呆。
        わかってるならやるなよ。
        とぽけんなよ。
        だから、嫌われるんですよ。

        >自分ができないから?でも、その人には迷惑をかけていない気がするんですが?
        今回のは嫉妬ではありません。
        あなたによるマウンティングと認識されたんですよ。
        迷惑かけてないから何をしてもいいとか小学生か。
        すごーい、迷惑かけてないなら無作法でもいいとかいう人みたーい。

        しつこいようですけど、妬んでないですよー。
        むしろ周囲からすれば手作り自慢に嫉妬して張り合ったのはトピ主。

        トピ内ID:9548757328

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        トピ主はそれほど困っていない

        しおりをつける
        🐱
        たけ
        レス3を読むと
        トピ主それほど困っていませんよね?

        自分は問題ない
        自分は関係ない
        自分は違う

        そう思ってるようなので
        これからも今のままで良いのでは?

        他の人の意見にも
        特に耳を傾ける気もない頑固者のようなので
        好きに生きてください

        トピ内ID:6171162682

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        2016年9月10日 0:05のレスまで読みました

        しおりをつける
        😑
        あなたにビックリ!
        トピ主さんは解っていないようですが
        女同士の関係を面倒で大変にするのは
        実はトピ主さんのような人なんです。

        同僚さんにお菓子作りで張り合うような真似をしたり、
        トピ主さんの態度が嫌味だったからという解答に対しても
        『嫌味と受け取る人がおかしい、性格がいい私はそうは思わない』
        とでも言うような解答者を批判するようなレス。

        お菓子が作れる私、
        性格のいい私をアピールしまくってます。

        仮に本当に同じようにされて
        トピ主さんが全然気にならないのだとしても
        それは鈍感だからです。
        だから、多くの人は
        トピ主さんに『びっくり』してるのです。

        また、人の嫌がることをするのは
        いけないことです。
        自分が気にならないことなら
        なんでもやっていいわけではありません。

        前にも同じようなコトがあったと書いているのに
        また同じことを繰り返す・・・
        トピ主さんのような人の気持ちのほうが
        私にはよっぽど理解できません。

        トピ内ID:0159318089

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        あのね

        しおりをつける
        🐴
        uma
        職場はね、手造りお菓子を披露したり、楽しんでもらう場所じゃないのよ

        わかるかな?

        職場はね、お仕事をする場所なの

        手作りお菓子を持ってきてこなくていいから、ちゃんとお仕事をこなしてほしいところなの

        手作りお菓子より、仕事に熱心になってほしいの

        同僚さんは「ああ、いけない、私まで勘違い人間になるところだった」と反省し、トピ主さんと距離を置くことにしたのね

        私もその方がいいと思いますよ

        トピ内ID:1181777038

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        だからさ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        妬んでるなんて言ってないでしょ?
        嫌味だって言ってるの。
        だからあなたは人の気持ちがわからない、って言われてるのよ。
        何でも自分中心で、良いように変換しちゃってるだけ。
        それじゃ、女性だけじゃなくて人とうまくやっていけないでしょ。
        あなたは手作りはすべてうれしいと思うタイプみたいですが、嫌いなひともいます。
        でもあなたは自分が嬉しいと思うことは皆もうれしいはずと思い込む。
        手作りの物ってもらったら一応大人だから喜びますよ。
        美味しいって言うしかないでしょ?
        もうだいぶいい歳なのだから物事の本質を学びましょうよ。

        結局はもし、皆が謝ったほうが良いって言ったとしても、謝る気はないし
        せっかく手作りしたんだから次の日だろうがなんだろうが、喜べ、ありがたいだろ?
        気にするほうがおかしい、ってスタンスから変える気は無いのでしょう。
        同調して欲しかっただけしょ。
        本当に自己中心的な人。
        それもちょっと病的です。

        トピ内ID:5017341538

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        しばらくやめてみたら。

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        やまさん
        トピ主さんにとっては普通の事かもしれませんけど、手作りのお菓子やパンを職場で配るのってそんなにどこでも日常的に行われることではありませんよ。

        中には他人の手作りを内心苦手に思っている人もいるものですよ。顔に出さないだけで。そうでなくても何度も続けば「またか」って思う人もいるでしょうし。
        喜ばれるという点では市販品を配っても同じです。ただ、トピ主さんへの賛辞が加わらないだけで。

        アピールとか言って妬む人がいるのは知っているのですね。それなら尚更、気を付けようとは思いませんか?自分が遠慮することで丸く収まるならそのほうが楽ですよ。

        負の感情を持つほうがおかしい、悪気がないのだから自分は間違っていないという姿勢は一見正しいようですが、単なる独善だと思います。そしてその結果が今回につながったのですよね。

        トピ内ID:2659032608

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        結局トピ主さんは「自己中心的」

        しおりをつける
        🙂
        ぱーとしゅふ
        想像力もないですね。

        まず、いっておくと私はあまり嫉妬心とかない方です。

        お菓子も自分では作らないけど、頂いたら喜んで食べるし、
        女子力アピール~な人もキライではありません。
        (かわいいと思う)

        それでもトピ主さんは「無神経で気遣いの足りない人」って
        感じます。

        「自分なら気にならないのに~」っていうひとって、
        自分の言動で他人が嫌な思いしたら「そう思う他人が悪い」
        って思ってるんですよね。
        自分の行動は一切省みることなく。

        全部他人のせい。
        自分は被害者。

        こういう人が人に好かれるわけはありませんよねぇ。

        トピ内ID:2046601121

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        まじめにレスしますが。

        しおりをつける
        🐤
        くるみ
        私は平気なんですけどね、で終わってるけど。
        でも平気でないと言ってる人が多い。

        この簡単なことを理解したほうがいいです。
        わざわざ人が嫌がることをしない。
        悪意がなくても、悪意にとられる事があるのだから控える。
        そんなこと思うなんて、心が狭い。
        私には理解できない。
        私なら喜んでいただくのに、などはどうでもいいのです。
        そうでない人が多い。

        自分の気持ちに正直に生きていいのは、小さい子供の時だけです。
        ちゃんと周りの空気読まないと、だめですよ。
        誕生日のケーキを持っていったそうですが、あなたは良かれと思ってやったけど。
        このもっていった人が意地悪な人だと、トピ主さんは持ってきてくれたのに。
        あなたは何も持ってこないんだね、って言う人もいます。
        自分の気持ちだけで動くのではなく、大丈夫かな?って考えて回り見て行動した方がいいですよ。

        トピ内ID:5465856706

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        レス3つ目まで読みました

        しおりをつける
        😑
        WM
        妬んでいるのではなく、疎ましく思っています。
        お仕事しに行っているのですよね。

        最初のご挨拶だけは譲りましょう。
        でも、それ以外は不要。トゥーマッチ、鬱陶しいです。

        まさか、トピ主さんは40代独身パートさんじゃないですよね。
        貴方こそ、職場になんで手作りお菓子を持っていくのですか?
        ご家族にパワーを割いてはいかがですか?

        トピ内ID:4222660010

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        ん?女らしさは関係ない

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        ん?
        ん?女らしさは関係ないように思いますよ。

        >でも、こういうことに
        「女らしさアピール?」とか「自慢のつもり?」とか、妬まれたりする事があるのは知っています。前にありましたから。。。

        違うのでは?
        今回の場合は女らしさは特に関係ないと思いますよ。
        男性、女性関係なく、辱しめられたら辛い、ということなんです。

        たとえば誰か男性が、調べに調べ徹夜して作った資料を皆の前で発表するとします。
        そこで意気揚々と皆の前で誤字脱字を指摘してしまう、みたいなイメージです。所謂、「みんなの前で恥をかかせた」というか。

        これ男女関係なくやってしまったら恐いです。特に男性の仕事上での恨みは恐いですよ。
        していること、しようとしていることが誰かの嫌味になってしまわないか考えた方がいいですよ、きっと。

        ちなみにわたしがトピ主さんの職場にいたら恐いです。会社の中で変な派閥みたいなものつくらないでーと思います。

        トピ内ID:1374222089

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        妬み限定・・・

        しおりをつける
        😒
        きのこたけのこ
        トピ主さんの3つ目のレス読みました。

        皆さんは、トピ主さんが鈍感だ、空気が読めない、気が遣えない人だねって言ってるんですよ。誰もトピ主さんを妬んでません。
        そこからして「私の方がお菓子作り上手くて妬まれちゃったんだ~」っていう思い込みがバレバレです。

        ところで、トピ主さんの説明だけで、なんとなく同僚さんの気持ちを察するしかないので、同僚さんが嫌味に取ってしまったのかしらっていうのが大多数の意見だけど、トピ主さん、肝心のお仕事についてはどうなんでしょう?
        仕事はミスばっかりなのに、クッキーだのマフィンだの焼いて持ってくるってことであれば、私も引いちゃうかな。いやいや、まずは仕事でしょ!って。

        トピ内ID:2602503021

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        世渡り下手なのか、KYなのか

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        やっぱ
        以前妬まれた?経験あるっていうなら、どうして修正しないの?
        例え自分には非がないと思っていても、職場の空気を乱さないためにも
        此処まではOK、ココからはNGと学習するでしょ。
        ソレをせず「あ~、また他の女性が醜く僻んでる。女って面倒~」と
        (内心上から目線で)我が道を行くから、今回のような問題になる。

        個人的に手作り全否定じゃないけど、好き嫌いが多いので多分トピ主や
        同僚から何か貰っても「ありがとう」と受け取ってその場では食べず
        家に持ち帰り家族に食べてもらうか、誰も食べなきゃゴミ箱行き。
        せっかくの手作りに対して申し訳ないけど、ダメな物はダメだから。
        こういう意見は他にも出てるけど、その部分はスルー?

        結局、アナタも同僚も「めんどくさい女」同士なんだよ。
        だから気まずい雰囲気になってる。
        多分、職場の他の人達の話題にも上ってるだろうからもう手作りは辞める。
        個人的にお願いされた場合は除く(ただし他の人間には内密に)

        サバサバ系を主張したいなら、まず手作り菓子持参という女性的行為を
        辞めるしかないね。
        あと、40代で天然とか痛いだけだから。

        トピ内ID:9793745149

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        持っていかない方が無難

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        とんがらし
        持って行けるのがうれしいからって、翌日は無いわ。
        しかも、クッキーとマフィンってなんで2種類も?
        同僚さんにとっては嫌味にしか感じないでしょう。
        あなたに悪気は無くてもね。

        うちの職場も女性が多いので、おやつの交換あります。
        こじんまりと仲のいい同士で、袋菓子がほとんど。
        たまに手作りもありますが、皆に配る事は無いです。
        頂いたら何かお返しをと考える方が多いので、相手に気を遣わせてしまうからです。

        あなたも何を作って持って行こうかより、仕事に集中したほうがいいのでは。

        トピ内ID:9110381109

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        やりたいと思ったら止められない人?

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        ミント
        >>妬まれたりする事があるのは知っています。前にありましたから。。。

        知ってたのにまたやったんなら、わざとですか?
        知ってるのに「どうして?」と聞き「びっくり」と言う。
        やりたいと思うと周りが見えず止まらない人なんでしょうか。
        今、教えられてもまた次、「私得意なんです」「持っていくと喜ばれるから」とやるんでしょうなあ・・・。

        私は下手の横好きで洋裁をたまにやるんですが、もし職場でそれを見せる機会があってすぐに、
        得意と自負する人が「簡単なものなんですよ」とか言いながら、
        同じ分野の物を御披露目に持ってきたら、嫌な気持ちになりますね。
        自分が上手いの見せたくてしかたないんだな、意地悪だな、被せてくるなあと。

        でもトピ主さんは、そういうのを「女って面倒」と、
        自分のことは棚にあげて性別の責任にするんでしょうね。

        トピ内ID:3323096434

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        手作りほど

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        😑
        ペケペケ
        貰って困るものはないですね。
        不味くても美味しいって言わなきゃならないし、自分の苦手な食材でも言いにくいし。
        ましてや、『わたし、お菓子作るの好きだから』とか前置きがあると、褒めなきゃならないって気を使うし。

        話はそれましたが、自分に悪気がなくても、相手にしたら気分を害することって、ままありますよ。
        悪気がない方が、悪いとも言いますが、感覚の違いなので、こればかりは仕方ない。ただ、今回はやっぱりつぎの日ってのが、ミソで張り合ってるって思われて感じ悪いっていわれても仕方ないでしょうね。
        ま、空気読む術を学ばれてはいかがですか。

        トピ内ID:4315699997

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        あー…

        しおりをつける
        😨
        同類
        わかる。女はめんどくさいです。「そんなこと
        、私は思ってもいなかったのに!?」ということで、キレられることってあります。なんでわざわざ疑心暗鬼になって、人の発言の裏読みしてキレたりするのか、理解できません…。

        でもね、そう思う私でも、翌日に手作りお菓子は持っていきませんよ?なぜならあなたの同僚は、普段作らないのに一念発起して作って来たからです。皆に「上手だね!美味しい!」と言われて、「上手くないし作るか悩んだけど、作って良かった…」と喜んでいるはずです。お菓子作りが得意なあなたが、翌日に作って持参するというのは、彼女のそんな気持ちを拳でぺしゃんこに潰すような行為だと思います。「無邪気な残酷さ」という感じ。あなたに邪気がないのは分かりますが、邪気が無ければ何をしても良いわけではなく、傷つく人もいるんですよね。

        それから、お返しの気持ちもあったようですが、お返しは「忘れたころにする」のがマナーらしいです。確かに、渡して即返されたらガッカリします。想像力が必要ってことですね。

        彼女の気持ちを考え、2~3週間たってからあなたが作って持っていけば、なにも問題はなかったと思いますよ。

        トピ内ID:9637425531

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        分からず屋。想像力がない

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        🐧
        匿名子
        トピ主レス3つ、読みました。トピ主さん、皆さんのレスをきちんと読みましょう。

        とにかく悪気はない、「そう受け取る方もいらっしゃるんですね!」だけで、全然反省の色がない。

        ここのレスを見てわかる通り、普通は、そう受け取るんですよ。

        張り合ったつもりはなくても、客観的に張り合ったんです。「同僚の方の水ようかんよりも、洋菓子がいいのよ!下手くそなものをもう配れないように、私がギャフンと言わせてやるわ!」という人と、まったく同じことをしちゃったんですよ。

        そこはまず反省でしょ?

        何より、職場で(=断れない環境で)甘いもの、しかも素人の手作りを配られるのは、本当に迷惑です。年齢的にも、おやつは口にしないことにしています。同僚だけでなく、周りにもホント、迷惑かけてますよ。

        トピ内ID:9877680467

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        それしかないの?

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        🙂
        くれよん
        妬まれる?

        ま、妬まれたとすれば主様にそれ以外の魅力が何もないからですよ。
        職場でのお菓子配りは仕事を円滑にするための方策の一つで、やり方を間違えればただの毒です。

        同僚さんは先輩パートとして、職場をうまく回そうと努力してきました。主様だって嬉しかったでしょう?そしてその上で、お菓子を作ってきた。どきどきだったでしょうね。
        で、みなが喜んでくれてほっとした。自分も嬉しかった。

        ところが翌日主様がもっと手の込んだものをもってきた。
        がっかりでしょうよ。
        同僚さんだってほめられてうれしかったはずです。自信がないから余計。それを一日でおじゃんにしたんですよ主様は。主様は自信があるから一生わからないでしょうけど

        会社の人を喜ばせたかったら仕事や気配りで喜ばせなよ。お菓子で喜んでもらうなんてただのおまけ。それしかできない人に用はないよ。
        おまけに肝心な人が喜んでないのに反省もせず私はされても平気だってどういうこと?自分がされていやなことをするなってよくいわれるけど自分がされてもいいから人にもするってのは違うと思うな。自分と違う人の心を認められないから人の心がわからないっていわれてるんだよ

        トピ内ID:9141321789

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        同じ光景を見たことがあります

        しおりをつける
        😨
        ももこ
        会社の男性社員がお子様の誕生日にケーキをつくったからとみんなにくれました。おいしくはなかったんですが、優しい気持ちも伝わってきてありがたくいただきました。そしたら次の日趣味でおかし作りをしてる子がマフィンをつくってきて、すごくおいしかったけど、今まで作ってこなかったのになんでこのタイミングでと思いました。男性は大人なのか気にしないのか優しく喜んでる風にしてくれてましたけど、横にいた私は思いやりのないひとだなぁとちょっと引いた目でみてました。作ってくるなら一ヶ月後とかにしてこいと思いました。気まづいし。その後もいい子なんですけど、いい子なんですけど、けっこう嫌われてしまうタイプです。なんか私って可愛いのうふっみたいなアピールをするのにひとを平気で踏みにじるけど気づいてないタイプ。いい子でいたいから自分の悪い部分を認めず、自己顕示欲の強さに気づかないだと思います。トピ主さんの文章みてわるいひとじゃなさそうだけどかかわるのは嫌だな。距離置こうと私も思いましたので、怒っているのではなく、距離を置いてる。たぶん周りのひとの方が嫌な気になったと思うから親切にすることないよとか言われたと思う

        トピ内ID:8929144092

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        出た!「私は気にならない」

        しおりをつける
        🙂
        電信柱 
        「私だったら気にならない」は、周りを不快にさせる人の典型的な考え方ですよね。 いくら「私」は気にならない、と言ったところで、「私」以外の人たちが嫌な気持ちになっていたとしたら、「私」の気持ちはどうでもいいんです。

        トピ主さんは、お隣さんが深夜まで大騒ぎしたり、電車で隣に座ったオッサンが鼻の穴に指を突っ込んでたり、近所のおせっかいオバちゃんにいらない物をお裾分けされても平気ですか? 他人を不快にさせる行動を取る本人に「俺だったら気にしないよ」「迷惑だなんていうあなたの気持ちがわからないわ、私だったら嬉しいのに。」って開き直られたらイラッとしませんか?

        あと、周囲を不快にさせても平気な行動をする人ほど、「私に対する妬みかしら?」って思っていますよね。 誰も妬んでなんかいない。 迷惑なだけ。 自分の行為を反省するどころか、自分じゃない、周りが悪いんだ、って開き直る思考回路が元凶なんだってわかってない。

        トピ内ID:6751204592

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        最低限の気遣い。

        しおりをつける
        💔
        桐絵
        >女同士ってもう面倒で、大変ですよね・・。

        一般的には女性の方が他人に気遣いできると言われていますが、そういう以前の問題だと思いますよ。
        男性でも女性でも。
        大人でも子供でも。
        人として最低限の気遣いができるか否かってことでしょう。


        あまりレジャーに連れて行ってもらったことがないA君が、「ぼく、今年の夏休みに初めて海にいったんだよ、電車にたくさん乗って。海、大きくて青くて、海水浴とっても楽しかった!」と話したとする。
        そこへB子ちゃんがしゃしゃり出てきて、「私は、海は毎年行くのよ!沖縄もよかったけれど、ハワイがやっぱり最高だわ!ハワイの砂浜はねえ・・・」とハワイの話を始めた。

        A君、どう感じると思う?

        このB子ちゃんの言動って、有り?無し?



        B子ちゃんが幼稚園の子供だったら、仕方ないと思う。
        でも、小学校高学年以降ならこのような言動はとるべきじゃないと、普通は分かります。


        多くのお友達は、B子ちゃんを「嫌な子」と認識するでしょう。
        それはけっして「妬み」ではないのです。


        が、B子ちゃん側は「私、よく妬まれちゃうのよねぇ。」なんでしょうね。

        トピ内ID:8271896974

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        妬み決定なの?

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        blank
        ポポ郎
        レスで皆さんが言ってるのは
        トピ主さんは常識的な気遣いが出来ない人、って事だけど。

        トピ内ID:5210669336

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        結局は

        しおりをつける
        😨
        ミント
        手作りクッキーをみんなにお裾分け出来る気配り出来る私。
        クッキーとか作れちゃう女子力高い私。
        そんな私に同僚の女の子は嫉妬してるの☆
        ……なんて思いたいんですね。
        仕事もしないで女子力アピしてるだけのめんどくさい人にしか見えないんですが……。

        トピ内ID:2495367274

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        真実に感謝

        しおりをつける
        たら
        40代の今、気がついてよかった、と感謝しましょう。
        60代70代でやったら、「超イヤミな姑!」と取り返しがつかないことになります。

        レスを書いたほぼ全員、あなたの味方をしていない、これが真実です。
        つまり一般的にはとても嫌われる、とても非常識な行為なのです。

        トピ内ID:2492591189

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        なるほど~

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんは何故同僚さんが冷たくなったか見当はついている。
        手作りのお菓子を持っていくのを妬む人がいるという事も知っている。
        なのに何故手作りお菓子を持って行き、わざわざトピまで立てたのか?
        ここで皆さんから、それは妬んでいるからですよ!と言って欲しかったのではありませんか?
        事実トピ主さんは褒めらると嬉しいと仰っています。
        つまりすごいわね!と言われる事が快感なのだと思います。
        妬まれる事も自分がすごい故だから気にならないのでは?
        それで優越感に浸るのではないかな?と感じました。
        その職場でも、お菓子を持っていくタイミングを狙っていたのでしょう?
        手作りお菓子はトピ主さんにとって自慢なのでしょうね。
        普通なら、初日に手作りお菓子を持参しないし、
        同僚が手作りお菓子を持って来た翌日に種類は違えど
        同じ手作りお菓子を持ってはいかないもの。
        これからは気を付けるって、また持って行くつもりですか?
        やめた方がいいと思いますけど。

        トピ内ID:9203067672

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        妬んではいないんじゃないかな…

        しおりをつける
        ryu
        お菓子がつくれる私、妬まれてる~って思っているようですが、違うと思います。

        私は手作りお菓子を職場に持ってくる人を羨ましいと思ったことはありません。

        お金を出せばいくらでもおいしいお菓子を買えますから。

        はっきり言って手作りお菓子をおいしいと思ったことが一度もないんです。

        趣味は人それぞれですし、いいことだと思いますが、お菓子作りは家庭内で完結させてほしいですね…

        妬まれているのではなく、迷惑がられているのだと思いますよ。

        実際迷惑です、おいしくもないのに喜んで見せなきゃいけないし。← 一応大人の常識として。

        トピ内ID:3502709111

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        悩むより仕事に集中したら?

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        🙂
        nekokaigi
        タイトルには、「お菓子のせい?」と自分で書いているくせに、レスの方には「同じことがあっても全然気にならない」って、矛盾してますね。

        元々、トピ主さんに感じていた違和感のようなものがあって、お菓子の件で決定的になったのかも知れませんし、お菓子が原因ではなく、それこそあなたが全く気付いていない事が原因かも知れませんよね。

        入ってから半年も経つのなら、いつまでもその方の助けをあてにしなくてもいいのではありませんか?
        その方は優しい方のようですので、あなたが真面目に黙々と仕事を頑張っていれば、態度も変わってくると思います。

        トピ内ID:5576392265

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        もういいから黙って仕事しなよ…

        しおりをつける
        😨
        わかったわかった
        何にもいらないの。

        何しに会社に来ているのですか。

        仕事したら、帰ってください。

        誰もあなたを妬んでいません。
        そんな暇ないの。

        仕事の邪魔。鬱陶しいのです。
        家でやってくれ。

        トピ内ID:9467297193

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        私は平気なんですけどね、ならば冷たい態度も気にするな

        しおりをつける
        🐷
        オカシなオバサン
        自分の悪気が無いとする嫌味な行為は平気で
        相手がする、冷たい態度、無言の抗議は、気になる?
        矛盾していますねえ。
        自分は何しても平気、相手がすれば悩む困る。
        本当の無神経は相手が冷たくても気が付きません。
        あなたのは、無神経で自己中、自分勝手な思考。
        忠告されても全く反省しない。進歩の無い人間です。
        まあ、あなたのレス3つ見れば
        面倒臭くて鬱陶しい、決して親しくしたくないタイプ。
        案外同僚の人もそう思ってるのかもね。

        トピ内ID:4438447058

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        わかった!

        しおりをつける
        blank
        テト
        トピ主さんは承認要求が強いんですね。
        褒められたい、認められたい、一目置かれたい。
        無自覚なのかもしれないけれど、きっとそうだと思います。
        以前妬まれた事があるにも関わらず、また持って行く気満々だったところを見ると
        妬まれるのも自分が凄いからだと思っているのでは?
        トピやレスもわざとらしいですよね。
        ご自分は、また同僚さんに妬まれちゃったと思っていたんですよね?
        妬みというのとは違いますよ。
        トピ主さんの承認要求の強さやマウンティング行為が鼻につくんです。
        少なくともトピ主さんが以前妬まれたと思っている人達はそうだと思います。
        妬まれたと思っているのはトピ主さんだけ。
        承認要求の強さからいうと、トピ主さんも充分面倒臭い人ですよ。

        トピ内ID:3736463174

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        もしかすると誤解しているのかな

        しおりをつける
        🐧
        名前は秘密
        「私は気にしません」って、私は性格がいい、そういう風に受け取る方がおかしいって。

        あ、これ、全然違うから! 他人の嫌がることに無頓着というだけのこと。

        で、自分が受け入れられないと、「妬んでる」とか「女性は」とか。
        誰もあなたなんか羨ましいと思ってないんですけど。

        私は、素人の手作りって、水ようかんだったらまだいいんだけど、クッキーだのマフィンだののように、手でベタベタ触った感のあるモノの方がダメです。

        ともかく、職場で余計なことはしないでもらいたい。

        お菓子作りで張り合って、他人に嫌な思いをさせて、周りに迷惑かけて、その挙句に「そう受け取る方がオカシイ」って…。

        時間とお金をかけて手作りお菓子配って、逆に周りからの評判を下げちゃいましたね。気を使わないから、自業自得。

        トピ内ID:9877680467

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        自惚れるのもいい加減にしたら?

        しおりをつける
        😑
        てんてん
        >「女らしさらしさアピール?」「自慢のつもり?」とか妬まれたりする

        どこをどう取ったら“妬み”になるんですか?ただ嫌味だねって言われてるだけですよね?仮にプロ級で稼げる程の腕前なら少しは理解できるけどトピ主さん本人が言う通り仕事にできる程の腕前じゃないならどこに嫉妬するんだろうと思いました。

        >作っていくと喜んでくれて、うれししいですよね

        その際、たぶん「手作りなんてすごーい」「こんなに上手に作れなーい」等多少の賞賛もあったと思います。その褒められた快感が忘れられない、上手く作れるという自負があるから人に何と言われようが、タイミングがどうであろうが作って持って行くんですね。

        >自分ができないから?その人には迷惑かけてない気がするんですが

        繰り返しますが手作りのお菓子なんて(しかも素人並み)妬みの対象になる程の事じゃじゃありません。そうですね、迷惑はかけてませんが“女らしさ”って時には同性に対して不愉快なものです。だからトピ主さん本人が言うよう“女同士って面倒で大変ですよね”ってなるんじゃありませんか?

        トピ内ID:8288989586

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        ほかでも

        しおりをつける
        blank
        ほかでも
        ほかでも何かやってません?
        嫌味なこと。といってもトピ主さん気づかないかな…
        わたしが同じことされたとして、二回目くらいまでならよそよそしくはしても、一切合切こちらから話しかけない、まではしません。
        三回似たようなことがあったら(お菓子に限りませんよ!嫌味をされたらってことです)、話しかけないかも。トピ主さんを嫌いとかではなく自分アピールのダシに使われるのを敬遠して。

        トピ内ID:1374222089

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        悪気がないのが一番始末に悪い

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        「自分がされて嫌だと思うことを、他の人にしてはいけない」とは、よく言われる言葉ですが、本当は間違いです。
        正しくは
        「相手がされて嫌だと思うことを、相手に対して、してはいけない」です。

        時々、トピ主さんのように、世間一般と感覚がずれている人はいます。
        実を言うと、私もそうです。
        私も多くの失敗を繰り返し、「自分が理解できなくても、そういうものだと割り切る」ことを覚えました。

        トピ主さんも、覚えてください。
        ご自分の感覚はほかの人と違うのだから、自分の感覚のままに物事を進めてはダメだということを、覚えてください。

        相手が嫌な気持ちになったのは確かなのですから、「そんな風に受け取るの?ビックリ!」と、相手の所為にしてはいけないのです。
        わからないものはわからないで、仕方がないので、相手の気持ちを理解しようなんて思わないこと。
        ほかの人の感覚がわからなくても、トピ主さんの行動で嫌な思いをさせてしまったのは事実なのですから、その事実を受け止めましょう。

        続きます。

        トピ内ID:2937241303

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        悪気がないのが一番始末に悪い2

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        相手に気を使わせないように「簡単にできるものだから」って・・・実はそれが嫌味になるんですよ。
        相手からすれば、「この程度のもの、私には超簡単。でもあなたには難しいでしょう、おほほほほ」と言っているように聞こえるのです。

        いや、そういうつもりは微塵もないと言いたいのでしょう。
        実際、そんなつもりはないのだと信じます。
        ですが、「普通の人」にとって、そういうふうに聞こえてしまうものなんです。

        彼女は傷ついています。
        普通の人ですから、トピ主さんの感覚がわかっていません。
        トピ主さんが彼女を意図的に傷つけていると、思っています。

        謝っても彼女は絶対それが原因とは認めませんよ。
        だって彼女は、惨めな思いをしているのですもの。
        普段お菓子作りをしていなかった彼女は、それはそれは苦労して作ったことと思います。
        でも、翌日、お菓子を作りなれているトピ主さんが、美味しいお菓子を持ってきた。
        それも「(私にとってはこの程度)簡単なのよ」という「嫌味」を添えて。
        繰り返しますが、トピ主さんにそのつもりはなくても、相手にはそう聞こえるのです。

        そういうものだと覚えて、同じ失敗を繰り返しませんように。

        トピ内ID:2937241303

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        トピ主さん風に(笑)

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        フィヨルド
        持って行ったのが悪かったんですね。。
        本当に可愛いと思うんですけどね。
        私自身は同じことがあっても全然気にならないですが、
        今度からは気を付けます。

        ペットを連れて行くと喜んでくれて、うれしいですよね。
        私は昔から生き物が大好きなので、それで喜こばれるのが素直にうれしいです。
        それを仕事にできるほどではないですけどね。

        でも、「気持ち悪い」とか「きゃー」とか、叫ばれたりする事がある
        のは知っています。前にありましたから。。。
        そんなこと言う人の気持ちが本当にわからないのですが、
        どうしてなんですか。
        自分は嫌いだから?でも、カブトムシを飼ってる人いますよね?
        ゴキブリではなぜいけないんですか?

        私は人の気持ちがわからない?・・・確かに、私はゴキブリを気持ち悪いと思う気持ちは
        全くなくて、同じことをされても喜んで可愛がるんですけどねーー

        ゴキブリをペットにしている人という設定でトピ主さん風につぶやいてみました。
        トピ主さんはご自分のレスの意味わかって頂けたでしょうか。

        トピ内ID:4346504603

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        妬んでるわけじゃない(笑)

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        🙂
        faaafa
        レス3つ読んでびっくりしました。
        全くわかっていなくて。
        おそらく、どれだけ皆が言ってもトピ主さんにはわからないのですよ。
        もう、感覚が普通の人と違うんです。他の人の気持ちが根本からわかっていないのですよね。

        トピ主はなんでも自分基準で「私ならうれしい」「私なら気にならない」と言いますが、トピ主は普通の人の感覚とは違うので、自分ならという気持ちは捨てましょう。
        トピ主は嫉妬する人の気持ちがわからないのではなく、どういうことで他人が嫌な気持ちになるなどがわからないです。普通ではない。覚えておきましょう。

        また、誰もお菓子づくりごときで妬まないです。
        というか、商売にならないほどのレベル…マフィンだのクッキーだののレベルで妬むわけないでしょう?誰でも作れますよ。

        妬みなど全くなしに、職場にやたらと手作りを持って行って配る行為はあまり喜ばれないです、一般的には。
        「おいしい」と喜んだふりをするのが面倒だし、正直素人の手作りが苦手だし…。
        黙って仕事をしてください、としか思いません。

        絶対にそれほど喜ばれていないので(笑)、もう持って行かない方がいいですよ。
        ある意味迷惑なんですよ。

        トピ内ID:3308287529

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        ここまで読んで流れをまとめると…

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        🙂
        粘る粘る猛烈おば様
        同僚Aが慣れないながら初めて手作り羊羹を振る舞った。
        すぐ翌日、お菓子作り経験の長い主さんも洋菓子2品作って「本当に簡単なものよ」と振る舞った。
        Aも「すごいね」と喜んでくれたが、以降どことなく素っ気ない。

        主さん
        「何がよくなかったの?(こういう事で妬みがあるのは知ってるけど。前にもあったから)」

        レス
        「翌日はマズイ。張り合ってると思われても仕方ない。人の気持ち想像しないと」

        主さん
        「えーーそんな嫌味にとる?びっくり!簡単だと言ったのは私の気遣いよ?
        こんな事で?女って本当に面倒ね。何で?自分が出来ないから?
        私は人の気持ちが解らない?
        確かに私は妬みの気持ちなんて解らないから喜んで頂くんですけどねー」

        …このやりとり、主さんトゲトゲしくて怖いよ~。
        Aも嫉妬云々より、悪意を向けられたように感じて戸惑い、警戒する気持ちが大きいかと…

        主さんに本当に悪意がなく鈍感なだけとしても、圧倒的多数の批判を受け「でも、でも」と食い下がれる辺り、強く逞しい人に違いないと思います。
        でもいくら粘ってもここに思い通りのレスはなくA支持優勢のままだと思うので、諦めた方がいいですよ。

        トピ内ID:7730927323

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        面倒なのはあなた!

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        🙂
        手作りは家族にこそ!
        トピをたてて意見を募りながら、指摘された世間一般の考え方を認めようともせずに、妬み僻みと捉えてしまう。。。
        女同士が面倒なのではなく、そんなトピ主さんみたいな女性が一部存在しているせいで女同士の付き合いは面倒だと思われてしまっているのですよ。先ずそこに気付いてほしいです。
        多くの同性から指摘されたトピ主さん。あなたから変わりましょうよ。
        それだけで世間の面倒な女性が一人減るんじゃないでしょうか?

        それと手作りお菓子やパンって断りにくいから言えないだけで、貰って嬉しい人はあまり多くはないですよ。。。
        衛生面が気になっての理由が一番かな。やはり所詮素人の作るものですし。。。
        ご主人やお子さんに作ってあげるのがいいと思います。

        トピ内ID:8691049585

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        人の気持ちが分からないのは仕方ない

        しおりをつける
        🎁
        はんせいだいいち
        が、人の気持ちを考えないで行動するトピ主には、問題がある
        『私ならそんな風に考えないのに』まずトピ主の考えは少数派だし、何より今回常識に欠けた行動をした事と、相手を不愉快にさせた事実を素直に反省すべきです

        それだけ人様に嫌な気持ちを与えておいて『私はそんな風に考えないから分からない』と
        心から反省できないなんて。トピ主の思考回路が分からない
        だって自分の考えがどうであれ相手を傷付けて嫌な気持ちにさせたんでしょ?それなのに素直に反省できないの?

        非常識な行動して相手を不愉快にしておいて『自分はそんな風に考えないから分からない~』なんて。
        どうしてそんなに素直に反省出来ないのか、人の気持ちを考えて行動する事ができないのか、トピ主みたいな気持ちも考え方も、わたしには本当に理解できなくて分からないです

        トピ内ID:7271043669

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        手作りの物は食べません

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        ママ社員
        正直迷惑です

        衛生面が心配で食べる気がしません

        トピ内ID:2292955394

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        お仕事でいうなら

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        桔梗
        トピ主さんがどの様なお仕事をなさっているのかわかりませんが。

        例えばトピ主さんがPCでチラシを作成する様頼まれたとします。

        長時間かけて一生懸命作って皆に見せると『いいんじゃない。頑張ったね!』
        と褒めてもらえました。
        当然トピ主さんは嬉しいでしょう。

        するとそのチラシを見たいつも気にかけてる新入りさんがPCに向かいぱぱぱっと
        素晴らしく出来の良い物を短時間で作成し皆にお披露目。

        当然賞賛を浴び『うふふ、こういうの得意なんですよ~』
        『トピ主さんが作ったのを見て私も作りたくなっちゃって』

        …って事があったらトピ主さんはどう思われますか?
        妬むとかそういう問題じゃないと思われませんか?

        トピ内ID:5512377922

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        手料理が苦手な私個人としましては…

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        😑
        手料理という行為自体、神がかりな行為ですので、トピ主さまの行為に対しても喜んで手作りお菓子を有難くほおばっていそうです照 
        私が拙い手料理のお菓子を作ってきて、周囲へ配った翌日にそのような行為をされても、多分何も感じないで「やっぱ腕の良い人の手料理は違うわぁ、すごすぎる!美味しいこれ」と恐らくいつもどおり喜んでそうです。

        実際に昔、気分転換に作ったお菓子(誰でも作れるという某投稿サイトのレシピ拝見(笑))がことのほか上手に仕上がったので、職場へ持ち寄ったことがあります。
        すると翌日、同僚Aさんもお手製ケーキを持参。翌々日には同僚Bさんもお手製お菓子を持参と…持ち寄りが流行りだしたこともありました。一時的でしたが、それはもう休憩時間がとても楽しいおやつタイムとなりました。
        誰も何も変な空気になりませんでしたよ!

        もしかすると、全然違う件で何かあったりしていませんか?
        気に病んでいるのなら、他の同僚さんにそれとなく尋ねてみてはどうでしょう?
        そして何か原因があるのなら、誠意をもって謝罪すればきっと許してくれると思います。
        がんばです!

        トピ内ID:7872449790

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        だから・・

        しおりをつける
        blank
        sona
        本当にわからないんですね。そういうのを無神経って言うんですよ
        今でも結局「私は嫉妬とかしないんで、そういうのわからないんですよ~」って思ってるでしょ。そんなに良いもんじゃないからね
        嫉妬しないから分からないんじゃなくて、無神経だから人が嫌な思いをするのが分からないんです

        >作っていくとやっぱり喜んでくれて、うれしいですよね。
        >それで喜こばれるのが素直にうれしいです

        彼女もそうだったんですよ。
        彼女も皆に食べてもらって褒めてもらって嬉しかったの。
        それなのに翌日もっとうまい人が(あなた)自分が作った物より多く美味しいお菓子を沢山差し入れてその気持ちを台無しにしたんです。
        彼女だって喜んでもらって嬉しかったんですよ。
        だからこそあなたのした事が彼女をより傷つけたんです。

        例えば彼女がブランドバッグを持ってきて、皆が「かわいいね~」と褒めた。
        嬉しかったのに、翌日あなたが彼女のブランドバッグより上の物を持ってきて見せびらかして彼女の立場がなくなった。
        これと同じようなもんだよね(笑)
        わざわざ翌日に同じことを上のレベルでしなくてもいいのに・・って話

        トピ内ID:6706731410

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        続き・・

        しおりをつける
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        sona
        >「女らしさアピール?」とか「自慢のつもり?」とか、妬まれたりする事がある
        のは知っています。前にありましたから。。。

        まだわかってないようだけど、妬みじゃないからね。
        彼女はあなたの女子力に嫉妬して怒ってるんじゃないの。
        彼女はあなたの無神経さを嫌いになっただけです。
        原因は彼女の妬みじゃなくて、あなたの嫌味!
        あなたの嫌味な行動が彼女を不快にした結果です。

        これを「妬まれるんですよね・・」で終わらす人って本当自意識過剰ですよね。
        嫌味な事やったから嫌われただけですよ。

        トピ内ID:6706731410

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        ママリン
        お菓子やパンを作るのが好きなトピ主さんには申し訳ないけれど
        手作りのものは気心知れた人にだけ作るのがいいと思いますよ。
        今は素人さんの手作りのものは苦手という人も多いです。
        以前妬まれた事もあり今回も同僚さんが冷たくなってしまった。
        トピ主さんにとってコミュニケーションツールなのかもしれませんが
        結果としては逆効果ですよね。
        結局はトピ主さんの自己満足に過ぎないんです。
        もう同僚さんは手作りのお菓子を持ってくる事はないだろうし
        そこでトピ主さんがまた手作りお菓子を持っていけば
        その同僚さんはまた嫌な気持ちになるでしょうね。
        トピ主さんは自分なら気にしないと言うのが本当なら
        冷たくされても気にならないのではありませんか?
        とにかくトピ主さんは自分本意です。
        あまり自分の事ばかり考えないようにした方がいいですよ。

        トピ内ID:9655235811

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        あなたみたいな人とは

        しおりをつける
        🐱
        まこりん
        一緒に働きたくないです。
        空気が読めない、周囲に配慮がない。それに手作りのお菓子をみんなに配るっていうのも、うっとうしい。会社は仕事をしにいく所で、あなたのお菓子の腕前を披露するところではありません。
        周囲の方々は、とりあえず褒めますよ…。空気読んでますから。好意なんです。

        あなたのような気遣いのない人とは、一緒に仕事をするのはイヤです。面倒くさいです。
        水ようかんの彼女も、今さら謝られても迷惑でしょうし、さらに嫌みに感じるかも知れません。
        何より、あなた自身が彼女に悪いことをしてしまったという意識がないのだから、謝るにしてもピントはずれのことを言ってしまいそうですし。

        二度と手作りお菓子なんて配らないことです。あなたの価値観を他の人に押しつけることはやめて、仕事だけ一生懸命しましょう。

        トピ内ID:2376265396

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あや
        多分、元来の性格がなんというか
        女性にあんまり受け入れてもらえない性格で、
        周りの空気が読めないんでしょうね。

        あなたのことですよ。

        お菓子も、本音はどうかわかりませんよ?
        わー。おいしそう。とかいわれてても
        かなり迷惑、気持ち悪いと思う人も
        結構いますからね。仲良しじゃなくて、
        会社の人に配るんでしょ?迷惑してる人
        いると思うけどね。そういうのもきっと
        わからないのかもしれないね。

        あなたは次の日に作ったのが問題と
        思ってるようだけど、今までの
        回答みてたら、性格が問題だから、
        これから気をつけても無駄な気がします。

        トピ内ID:5731241883

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        あのー

        しおりをつける
        😑
        まるこ
        トピ主さんの思考、かなりめんどくさいですよ。間違いなく普段からやらかしてますよね。
        取り合えず人並みにお仕事できるようになってください。給料泥棒に風当たりがキツいのは当然かと。

        トピ内ID:9502979553

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        えっと

        しおりをつける
        🙂
        m-
        自分が苦手・不得手なことを頑張って努力したことに対し、得意・得手といっていとも簡単にやってしまわられると頑張った自分を否定された気分になります。トピ主さんにはそんなつもりはないのでしょうが、相手の方は否定されバカにされたと思うのです。これは得意な人にはわからないものです。

        こういった感情があるのだと知ってください。

        トピ内ID:3640852368

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        同僚云々の前に

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        家族や親友以外の手作りって迷惑です。。

        うちの職場にも時々手作りを持ってくる人が居ますが
        皆、内心迷惑だと話しています。

        喜ぶフリをするのも面倒です。

        キッチン環境とかもわからないし、だったら既製品をもらう方がいいです。

        トピ内ID:8211432076

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        やっちゃった

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        blank
        みわ
        >妬まれたりする事があるのは知っています。前にありましたから。。。

        知ってたのに、またわざわざやっちゃって「なぜなんでしょう?」とシレッと聞いて回ってる訳ですよね。
        平凡な私には、職場での手作りお菓子交換会に一喜一憂する気持ちの方がサッパリわかりませんがね。
        職場って、仕事するところなんですけど…って、冷たい目線は気になりません?
        なんでなんですか?って聞かないでね。

        トピ内ID:7517572315

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        面倒なのはトピ主です

        しおりをつける
        😨
        ままこ
        女同士って面倒とか言っていますが…面倒なのは空気が読めないトピ主です。

        私の職場でも貴女の様な人います。

        悪気ではないんだろうけれど、タイミングが悪い。

        何故それを、このタイミングで…周囲はそう思っていても本人には言いませんが、かなり浮いた存在です。

        おかし、それは褒めますよ。私だってそのくらいの御世辞言います。

        口に合わなくても食べるし(本当は素人の手作りは気持ち悪くて嫌)

        気を使って食べますよ。褒めますよ。

        でも職場ではそういうのはやめてほしい。お菓子なんていりません。

        ましてやそれを「嬉しくなって」慣例にされるのは困ります。

        本当にトピ主さん、周囲の本音に気がつかない人なんですね。

        かなり重症な勘違い人間ですよ。

        トピ内ID:9063273550

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        40代にもなってみっともない。

        しおりをつける
        🙂
        トラブルだらけ
        >「女らしさアピール?」とか「自慢のつもり?」とか、妬まれたりする事がある
        >のは知っています。前にありましたから。。。
        >そんなこと言う女性の気持ちが本当にわからないのですが、
        >どうしてなんですか。

        わからなくてもいいから世間の人ははそうとらえるのだといい加減学んでください。

        あなたがどう思おうと「私のお菓子の方がおいしいでしょ!」と主張していることになるんです。
        だって初心者の水羊羹とお菓子作りが趣味で作り慣れたクッキーマフィンじゃ比較にもならないくらい出来が違うでしょ。
        自己満足のために彼女を傷つけたんですよ。

        >自分ができないから?でも、その人には迷惑をかけていない気がするんですが?

        迷惑掛かってますよ。
        周りの人間関係にひびを入れているんですからとても迷惑です。

        喜んでもらったことは素直に受け入れられても
        不愉快な思いをさせたことはそういうものだと学ばず素通りさせているから
        何度もそういうトラブルを起こしているんです。

        素で厭味ったらしい行動を起こしているのです。
        あなたは自分の感性を信じてはいけないのです。

        トピ内ID:8688928786

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        何を言っても無駄

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        50代オヤジ
        しかし主は話を聞かない人だね。

        心底悪いとは思っていないよね。

        空気読もうよ。

        トピ内ID:4912148936

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        他の方のレスを読んで

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        いと
        >承認要求が強い、マウンティング

        これかな?と思いました。だから、
        ・『同僚が持ってきてくれたので、うれしいー』が同僚に対しての嬉しいではなく、自分が持ってこれるから嬉しい、と思う。
        ・普段作ったことがない人が持ってきた次の日に持ってきてしまう。しかも二種類、簡単なのでの一言(比較して私の方が上でしょ?と思われる行為)。
        ・以前同じように人を不快にさせたことがあったにもかかわらずまたやってしまう。
        ・批判レスに対して『手作りを喜んでもらえないなんて信じられない!』と食い下がる。
        ということをしてしまうのですね。

        あと、トピ主さん、普段の勤務評価があまりよくないのではありませんか?
        勤務評価が低いトピ主さんが持ってきたのであれば『いやいやそんなことせずに仕事ちゃんとやろうよ』と思われているのかもしれませんね。実際、複数の同僚さんたちの手を患わせているようですし。

        普段、仕事ができているか、仕事に取り組む姿勢で職場における印象って変わると思います。
        お菓子作りより仕事のミスを減らし、同僚さんの手間を減らすように努力したほうが、謝罪の気持ちが伝わるような気がします。

        トピ内ID:9371988862

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        悩んでると言いながら全然悩んでなかった

        しおりをつける
        😠
        こめっこ
        悩んでますってトピ文に書いてあったけど、それは同僚に悪いことしちゃったかなって悩みじゃなくて、妬まれちゃって悩んでるの~ってことだったんですね。よくわかりました。

        私の友人にも人に気を使えない、ちょくちょく迷惑をかける人がいますが、いつも妙にポジティブで
        「悪く取らないで」とか「私ってなんでも素直に受け取っちゃう方なんだよね」とか「ダメなとこがあったら遠慮なく言って!」なんて言っててなんかかなりズレてる!って思っていました。でもトピ主さんのレスを読んで、
        あぁ、友人もこういう人なのかって思います。最終的には「私のこと、妬んでるわ」って思ってるんでしょうね。
        だからポジティブでいられるのよ。


        社会に出たら「自分は気にならないけど嫌な人もいるんだな」ってこと、結構ありませんでしたか?パートも初めてじゃないんでしょう。

        トピ内ID:3347360321

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        付き合い

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        りん
        誰でも作れる手作りマフィン、手作りクッキー…。
        そんなの持って行って、みんなに喜んでもらえてる!って本気で思ってるのは中学生まで。
        高校生ですら、「義理で喜んでくれてるんだな」って、もうわかります。
        で、付き合いってそんなもの。
        だけど、客観視って大事ですよ…。冷静になりましょうね。

        トピ内ID:5489914077

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        ドッチも面倒

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        正直
        だって、口に会わなくても内心手作り嫌いでも無理やり
        お世辞やお礼言わないとダメだから。
        だから、トピ主も同僚もそういうい意味では同レベル。

        ただ、今回の場合はトピ主の方がクセ者。
        同僚が持ってきた次の日とか、誰かの誕生日とか、細々
        理由を付けて持って来る。
        で、冷たい態度を取られると「前もそうだったけど、皆
        私の腕前に嫉妬してるのよねー。女って面倒」で済まそうとする。
        自分では認めないだろうけど、その黒さがトピ主のイメージを落としてる。
        ついでに「前もあったっていうなら、どうしてまた同じコトやるのか?
        学習能力ないのか?職場の空気を乱さないという配慮はないのか?」と
        呆れてしまう。
        単に「初めて作ったんだけど食べてみて」の同僚の方が、同じ面倒でも
        ブラックさが少ない分ずっとマシ。

        とりあえず、プロでもないし衛生環境不明の手作りとかもういいから。
        昔は違ったのかも知れないけど、今は食べ物が人間関係を悪くする原因になる。
        気持ちよく仕事したいなら、今後持ち込みは控える(お土産の市販品除く)

        トピ内ID:9793745149

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        悪意を向けられた戸惑い≠嫉妬

        しおりをつける
        🙂
        粘る粘る猛烈おば様
        嫉妬の有無も悪気の有無も関係なく、
        相手が誰の目に見てもわかるあからさまな形で
        自分に対して張り合おうとしてきたり貶めようとしてくる人がいたら、
        「悪意を向けられた」と感じるのが普通です。

        悪意を向けられたことを感じ取ったら当然人は戸惑って、相手を警戒して距離を取ります。
        「嫌われているのかもしれない」と思ってフェードアウトしていく場合も。

        同僚さんがトピ主さんに対してよそよそしくなるのは、何も不自然なことではありません。
        それでも無視はしない、仕事中の関わりをきちんとする同僚さんはマトモな大人です。

        トピ主さん、その年になって自分のダメな部分を認めるのは悔しいでしょうし
        無理に改善することもないとは思いますが、
        トピ主さんの同僚さんへの行動に関して、ここのレスのほとんどが
        「相手を貶める行為」と判断しているのだから仕方ないでしょう?
        とりあえず今ある状況は受け止めないと。

        トピ内ID:7730927323

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        手作りお菓子って・・

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        どしゃ降り
        そんなに嫌がられているものなんですか?
        今までそのような人に出会ったことがなくてよくわからないんですが、持っていくこと自体がよくないですか?
        潔癖な人は嫌なのかな?
        おいしいと喜んでくれる人がたくさんいるので、持って行かないと決めてしまうのはちょっと考えてしまいますね・・。


        以前妬まれたというのは、結婚前の仕事でのことなんですよね。周りの独身女性たちからやっかみにたいな陰口はありました。
        その時に、女性らしいこと=嫉妬となることがあるんだと気が付いたんですが、今の同僚がどう思っているのかは
        わかりませんけどね。

        問題の同僚は、最近は少しずつましな感じにはなってきた気がするんですが、なんか当り障りのない感じですね。
        他に何かやっていないかと言われても・・・?
        他の同僚とはほとんど話しませんし、打ち解けていないので、お菓子を作っていけるのを楽しみにしていたんですよね。
        こちらのみなさんの考えではやめた方がいいんですね。

        トピ内ID:5700054221

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        だからね

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        💢
        ぷぅ
        >おいしいと喜んでくれる人がたくさんいるので、持って行かないと決めてしまうのはちょっと考えてしまいますね・・。

        いきなり「不味い!」って言う人いませんよ。
        そりゃ職場の雰囲気を壊さないために、取り合えず「美味しいね」とは言いますよ?
        お世辞を真に受けて、私のお菓子はみんなに好評だから、また作ってこよって……ねぇ……。
        ここでも「貰っても嬉しくない」ってレス多いですよね。
        本音と建前、わかりませんか?
        同僚さんの顔潰したのに、まだしつこくお菓子配りするつもり?同僚さんが傷ついているの、わかりませんか?
        そんなにお菓子作るのが好きなら身内限定にすれば??

        トピ内ID:2495367274

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        トピ主さん

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        ママリン
        ここで多くの方が持って来たなら大人の対応をするとレスされているではないですか?
        世の中社交辞令というものがあるのです。
        試しに一度中々手に入らない人気スィーツを購入して持って行ってみては如何ですか?
        きっともっと喜んで下さると思いますよ。
        仕事仲間が作ったお菓子より人気スィーツの方が価値がありますから。
        はっきり言えば、素人の手作りお菓子は素人の割には美味しいね程度のものなんです。
        そして最近では素人の作ったものは嫌と思う人が多い。
        その人達は、それでも表面上はお礼と賛美をしなければならないと苦痛に感じているんです。
        でもトピ主さんは素直に受けて、言い方は悪いけれど調子に乗って何度も持っていくから反感を持たれるんです。
        それを妬みと判断するから同じ間違いを繰り返すんです。
        他の方と打ち解けたいのなら、休憩時間に話しかけるなどすればいいのではありませんか?
        大抵の方は手作りお菓子など持って行きませんけどそれなりの関係を築いていますよ。
        もし何人かの方があちらから、またトピさんのお菓子を食べたいわぁと言ってくれたのなら、その時は持って行けばいいと思います。

        トピ内ID:9655235811

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        女らしいから嫉妬されるんじゃない

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        ソレは違うよ
        多分、トピ主のやりかたは「女らしさアピール」が強すぎるんだと思う。
        単に「女らしい」だけでは、嫉妬ややっかみの対象にならない。
        というか「嫉妬・やっかみ」もトピ主の自意識過剰なのでは?
        他の方も指摘してたけど、承認要求が強いんだろうね。
        で、たまたまその手段が手作りお菓子だっただけ。
        手作りお菓子=女子力アピール=嫉妬、という脳内構図が出来上がってる。
        コレが仕事上で男性社員よりグイグイ行くような行動をしてたら、やはり
        男性陣は不快に思っただろう。
        けど、トピ主の中では「嫉妬」とは思わないんだろうな。

        何とか手作りお菓子持ち込みを正当化しようとしてるみたいだけど、もっと
        貰う側の気持ち考えて。
        潔癖症やアレルギーもあるけど、毎回お礼言うの面倒なの。
        これらの理由を挙げられてもまだ「でもでもだって~」なら、今後も続ければ?
        今まで喜んで貰ってた人達も、少しずつ距離を取り始めるから。

        あと、女らしさは料理の腕前だけじゃないんだよ。
        周囲の雰囲気を壊さないような気配りや優しさが、トピ主には全然足りない。
        対人スキルを磨いた方が、今後のためだよ。

        トピ内ID:9793745149

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        今時は必要ないもの

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        🙂
        当たり障りなくが一番
        職場のコミュニケーションは変わったのです。
        私は綺麗に作られた手作り菓子に違和感はありませんが
        それでも業務には関係ないことですから、
        必要ない物だとはっきり言えます。
        お土産や身近で何かで話題になった物であれば
        該当する方へのお礼やコミュニケーションなどもあって意味はありますが
        素人が趣味で作って一方的に振る舞われる行為に
        職場の人間には何の価値があるというのでしょうか?
        喜んでいる=期待している わけではありませんよ。

        トピ内ID:3556483111

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        わかってないなぁ

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        千代
        手作りのものって自分から頼んだり欲しいと思ってもいない限りかなり困るお品なんです。
        トピ主さんのお菓子を美味しいと思って、何度でも食べたいまた持って来てくれないかな?と思う人もいるかもしれない。
        でもそれが全員とは限りませんよね?
        一度作って行ったのだからもういいではないですか?
        それで、みんなに美味しいと言って貰えたのでしょう?
        何も手作りお菓子がなければ打ち解けられないわけでもないでしょうに。
        仕事場なのだから仕事で認めてもらって受け入れられるよう努力したら如何ですか?

        トピ内ID:5956110105

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        そういうのいいから

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        饅頭怖い
        同僚とか言って実は先輩だというのに
        その人へトピ主が行なった無礼についてはどう思うわけ?
        トピ主って自分の悪意を無視続けて卑怯な人ですね。

        トピ内ID:8457765048

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        2度目です。

        しおりをつける
        🙂
        あかわ
        4つ目の追加レスも見ました。

        >潔癖な人は嫌なのかな?

        1度目にも書きましたが、クッキーやマフィン自体が嫌いだが、
        トピ主さんに悪いと思い、嫌々食べた方もいるかもしれません。
        また、手作りは材料が明記されていることが少ないので、
        食品アレルギーがある方にとっては、不安だと思います。

        >おいしいと喜んでくれる人がたくさんいるので

        「建前」と「本音」を分かっていないようですね。
        誰だって、手作りのお菓子や料理を持ってくれば、
        おいしくなかったり、嫌いなものだったとしても、
        一応は「おいしい」と言うとは思いますが…


        それと、トピ主さんが手作りのお菓子を会社に持っていった次の日、
        元パティシエの同僚が、本格的なケーキを作ってもって来たとします。
        職場の人は「さすがは元パティシエ、すごいね」とベタ褒めし、
        影で「今日のケーキに比べて、昨日のお菓子はねぇ…」
        と言っているのを聞いたら、トピ主さんはどう思うでしょうか?

        上の話は、トピ主さんが同僚にしたことを置き換えたものですが、
        このような想像力が無ければ、また同じようなことが起きると思います。

        トピ内ID:8418169573

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        承認欲求が強過ぎです

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        しかも仕事とは全く関係ないところで。
        社交辞令はわからないわ、気が利かないわ、
        仕事は出来ないわって…迷惑な人ですねぇ。
        そんなに褒めて欲しいなら、まずはフォロー
        なんかしてもらわなくてもいい程度には
        最低限仕事をこなせるようになって下さい。
        それも出来ないのに、手作りお菓子でアピール
        したって、そんな暇あるならまともに仕事して
        くれって思われるだけ。
        妬みで何でもかんでも片付ける人って、成長
        しないって好例ですよね、あなた。他人のせいに
        何でも出来ちゃうなんて、すごく面の皮が厚いんですね。

        トピ内ID:3591609208

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        職場にも依るが

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        これまでやら無かった職場なら、しないのが無難でしょう。貴方の腕前は貴方を良く知る人にのみ振る舞えば良いのです。

        私の処も二昔位前は所謂「お茶の時間」がありましたよ。手作りもそれなりにありました。段々自然消滅しました。

        お一人契約の方が去年まで毎年バレンタインに手作りされてましたが、貰った方も流れとしてホワイトデーしないとならないし、それは目立ってましたよ。

        トピ内ID:7264051760

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        手作りお菓子

        しおりをつける
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        きっと
        手作りのお菓子、昔のトピにありましたよ。なんの油かわからないけど、どうしてか合わない、みんな美味しく食べてるし聞きずらい、っていうのが。
        わたしは有り難くいただきます。だけど太りたくないので笑顔で少しかじって持ってかえって捨てますね。
        手作りは重いかも。女アピールと感じるときは社内に好きな人がいる時だけ。逆にバレンタインでの手作りは、好きな人はいなくても、配る側なのでいいと思いましたが(買うより安いから)、もらう方は重いかもしれないと控えてます。
        今回問題なのは皆さん言ってますが、お菓子を配る(女アピール)でなくて、わたしはあんたよりすごいのよという当て付けになってしまったことなんです。仕事でも、教えてもらってるのに些細なその方のミスを見つけて大騒ぎしてたりしてません?
        そういう「嫌味」な行動をしない方がいいですよ、自分が嫌われちゃいますよって話なんです。
        わたしは人の揚げ足を逐一とる人からは距離をおきます。
        でも揚げ足をとらないなら、自分にだけ威張らせておけば静かで害がないなら威張らせておきますよ。その方が平和ですし。同僚さんも直ってきたんですよね?良かったですね。

        トピ内ID:1374222089

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        手作りお菓子というよりも

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        らまんぼう
        手作りお菓子が嫌な人もいれば気にしない人もいます。
        トピ主の場合は手作りお菓子というよりも、その絶望的な空気の読めなさ、的外れで頓珍漢で幼稚な思考回路が問題なのです。
        ここでのトピもまるで会話になっていませんし、およそまともな思慮分別のある40代が書く文章とは思えません。

        貴女に周りの空気を読む能力と正常な判断力が身につかない限り、手作りお菓子を持って行くのは得策ではありません。

        >他に何かやっていないかと言われても・・・?
        間違いなく色々とやらかしているでしょうね、貴女のそのお粗末な思考回路なら。
        いままで積もり積もって我慢してきたことが、当て付けの手作りお菓子が引き金になって爆発しただけです。

        あとね、「女性らしいこと=嫉妬」とはならないからね。
        それもきっと貴女の空気の読めなさが原因だから。
        いい加減に嫉妬から離れたら?
        それとも何?嫉妬されていると思わないとプライドが許さないの?

        まともな思考を身につけないと、大人として恥ずかしいよ。

        トピ内ID:8994581822

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        トピ主さん、ぜんぜん分かってない!

        しおりをつける
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        のんちゃん
        9/19のトピ主さんの最新レス。

        「あーあ、この人ぜんぜん分かってない!」と思いました。

        これだけの方々がトピ主さんの行為について色々と指摘・アドバイスをくれていますが、
        残念ながら、まったく響いてないようですね。

        トピ主さんのような鈍感力、ある意味うらやましいです(決して欲しくはないですが)。

        トピ内ID:1145893939

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        同僚と仲良くしたいんじゃなかったの?

        しおりをつける
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        う~ん
        それでもまだお菓子を持っていくのはあきらめていないんですね。

        そのお菓子の件で同僚に嫌な思いをさせて、よそよそしくなったって悩んでいたんじゃなかったですか?

        >おいしいと喜んでくれる人がたくさんいるので、持って行かないと決めてしまうのはちょっと考えてしまいますね・・。

        お世辞を真に受けてまた職場でお菓子を配るトピ主さんのどや顔を見るたびに、同僚の方は嫌なことを思い出すでしょうね。

        これがマウンティングやいじわる以外なんて言うんでしょうか。

        あなたはは一体何がしたいんですか?

        トピ内ID:5216409948

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        お好きにどうぞ・・・

        しおりをつける
        😑
        ななわらい
        >以前妬まれたというのは、結婚前の仕事でのこと

        とありますが前のトピ主レスで

        >でも、こういうことに・・・妬まれたりする事がある

        とあります。「こういうことに」の直前の文は手作りお菓子を持って行った事が書かれてありますが?

        繰り返し“手作りのお菓子をおいしいと喜んでくれる”と言ってますが中には社交辞令の方だっているはず。実際「また食べたい」「レシピ教えて」等はなかったんですよね?
        ご自身で他の同僚とは打ち解けてなく、ほとんど話をしないとありますから。

        それからその同僚の様子について

        >最近は少しずつましな感じにはなってきた

        とありますが、当たり障りないない態度なら充分に思えますが。

        >こちらのみなさんの考えではやめた方がいいんですね。

        嫌味たっぷりに喧嘩売ってるような文句ですね。そうですけど何か?「こちらのみなさん」はそうですがトピ主さんはお好きにどうぞとしか言いようありません。
        逆にトピ主さんに否定される気もサラサラありませんがね。

        トピ内ID:8288989586

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        社交辞令って知っていますか?

        しおりをつける
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        ねぶそく
        タイトル通りなのですが、トピ主さんは社交辞令と本音のお礼の違いが判らないのではないですか?


        >他の同僚とはほとんど話しませんし、打ち解けていないので、お菓子を作っていけるのを楽しみにしていたんですよね。
        お菓子を何度か持って行っているのですよね?
        初日から持って行ったり誕生日にケーキを持って行き、その都度皆さんに褒めてもらったとか喜んで貰ったとか言ってますけれど・・・

        本気で喜ばれていたのなら、上記のような『打ち解けてない』にはならないと思うのですよ
        喜ぶ言葉も褒める言葉も社交辞令だったからこそ、打ち解けられないのです。
        早い話、誰からも喜ばれていなかったのですよ。

        職場に手作りお菓子もパンも不要だけど、本人は理解できずにホイホイ持ってくるから大人の人付き合いとして褒めているだけ、
        打ち解けたらあなたはもっと頻繁に手作りお菓子を持って来そうだと皆さん思うのでしょう。
        それはとても面倒くさいし迷惑なので打ち解けたくないのだと思います。
        これ以上持って行っても迷惑がられる姿が顕著になるだけでしょう

        トピ内ID:0577008786

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        話そらさないように

        しおりをつける
        🐱
        もなか
        問題は同僚がよそよそしい、ってことですよね?
        それはトピ主の行動が嫌味ったらしいってことなんですが、
        なんで手作りお菓子うんぬんに話がシフトしちゃうの?

        >おいしいと喜んでくれる人がたくさんいるので、持って行かないと決めてしまうのはちょっと考えてしまいますね・・。
        なんで考えるの?
        そもそもお菓子の差し入れなんてしなきゃ揉めないのに、
        どうしても嫌がらせしたくて考えるのが不思議。
        話し相手と同僚しかいなにのに喜んでくれる人がたくさんてなにそれ。
        話しかけてくれた同僚を踏み台にして仲間に入りたいってこと?

        >その時に、女性らしいこと=嫉妬となることがあるんだと気が付いたんですが
        だーかーらー、今回のは嫉妬じゃないでしょ。呆。
        女性らしいことは嫉妬じゃないし。
        大体、手作りお菓子が女性らしくて嫉妬の対象なら何故、同僚の手作りお菓子は女性らしくないの?
        トピ主も嫉妬して手作りお菓子持ってったと白状したってこと?

        トピ主さんは「悪気ないんですけど~、なぜか嫉妬されちゃうんです」と気をひいてるつもり?

        トピ内ID:6325513795

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        相変わらずの上から目線で微笑ましい

        しおりをつける
        🐱
        たけ
        >問題の同僚は、最近は少しずつましな感じには
        >なってきた気がするんですが、
        "まし"な感じですか。

        同僚に対して上から目線。
        そら冷たくなりますよね。

        トピ主、天然で人を傷つけてますよ絶対
        人を見下している空気は
        クチに出さなくても
        相手は察します。

        トピ内ID:6171162682

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        たくさん?

        しおりをつける
        blank
        >おいしいと喜んでくれる人がたくさんいるので、持って行かないと決めてしまうのはちょっと考えてしまいますね・・。

        >他の同僚とはほとんど話しませんし、打ち解けていないので、お菓子を作っていけるのを楽しみにしていたんですよね。


        話をしないのに、喜んでくれてるってなぜ分かるのでしょうか。

        トピ内ID:6981730607

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        間違えていますね

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        ぽんた
        >>他の同僚とはほとんど話しませんし、打ち解けていないので、
        >>お菓子を作っていけるのを楽しみにしていたんですよね。

        打ち解けていない人が作ったお菓子は気持ち悪くて気分が悪いですね。
        十分な信頼関係が出来ていてこそ、気持ちよく食べることが出来るのです。

        打ち解けていないなら、お店で買ってきたものを持っていく方が、
        よほど印象は良くなります。

        トピ内ID:1768158560

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        社交辞令の可能性大

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        がんばってね
        何よりまず、仕事を頑張ることです。
        しっかり働いて、
        きちんと挨拶、受け答えをしているのなら、
        多少のことがあっても、関係は改善するでしょう。

        でもって、手作りのお菓子などを貰ったら、
        普通は、「ありがとう」「美味しい」と言いますよ。

        何かの折に
        「あれは美味しかったですねえ」などと話題に上るとか、
        「今度はいつ作るんですか?」
        「楽しみにしています」などと頼まれたりしないのなら、
        単なる社交辞令と考えて、
        たびたび作るのは遠慮した方が良いです。

        トピ内ID:7578876389

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        こんな感じ?

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        専業主婦よ
        トピ主さんは、喜ばれるのが嬉しいのですか?評価されることが嬉しいのでは?
        美味しいわ~上手ね~いいわね~!って言われるのが気持ちよくて、また作りたくなるのでは?

        ところで、すごく簡単なお菓子を持って行った翌日に、他の同僚が、「昨日のお菓子が美味しかったから・・」って、高級マカロンっを持ってきて、他の人たちが「凄い!ここの、食べてみたかったの!」「これは素人には作れないわよね、すてき~!!」「凄いわ~こんなの買ってきてくれてありがとう!!」と、トピ主さんの3倍くらい絶賛されたらどうですか?それが、何度も続いたらどんな気がします?

        自分が作ったもの以上の美味しくて見た目がよくて、高級感漂うお菓子を、必ず翌日に持ってきて、同僚は自分以上に褒めちぎられたら。

        嫉妬しなくても、意気消沈しませんか?
        自分のお菓子と比べられているような気持ちにならないのでしょうか。

        それと、職場でフワフワ能天気な振る舞いしているようで、鬱陶しいと思われると思います。お菓子どうぞ、うふ、私お菓子作り大好きなんですなんて40代は。

        トピ内ID:3109029004

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        仕事に出来るほどではない

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        フィヨルド
        そんなに美味しいと喜んでもらえるなら仕事にすれば全ては丸く収まります。
        ですが、実際のところは「仕事に出来るほどではない」程度なんですよね。
        その程度なのに、仕事場の人が本気で「美味しい!」と喜んでくれてると思えるトピ主さんが羨ましいです。
        しかも、同僚以外の人とは大して打ち解けてもいない。
        それでもなんとかお菓子を作って持っていこうとするその執拗さが怖いです。
        まぁ、変わる気はないみたいなので、一生「私って妬まれやすいの、女らしいから」と思っていれば幸せでは?

        トピ内ID:4346504603

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        逆に聞きたいんですが。

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        わかめ
        主さんは「打ち解けていない」職場の同僚に、
        絶対に要らない物を笑顔でプレゼントされて、
        直球で「要らない」と言える、という事ですか?

        絶対に要らない物…例えば、どこか外国のお土産で、得体の知れないゆで卵(私は以前頂いた事があります。)

        「打ち解けている」友達だったら、「ごめんね」と言えると思うけど、
        そこまで仲良くない相手で、その後も当たり障りない関係を望むなら、
        要らない物でも「ありがとう!」と喜んだふりはすると思いますよ。

        トピ内ID:4581175981

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        上は空気を読んで下に合わせないと。

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        🙂
        おはな
        例えばあなたは小学一年生。
        母の日に一所懸命に作ったカーネーションをプレゼントしました。
        お母さんは喜んでくれましたが、あなたの中学生のお姉さんは
        お小遣いで買った綺麗なバラの花束をプレゼントしました。
        あなたはどんな気持ちがしますか?
        お母さんはどちらも喜んでくれている。でも私もお母さんに素敵なものをあげたかったな、って思いませんか?
        お姉ちゃん、ちょっとやりすぎだよ~って思うんじゃないでしょうか。
        あなたのなさった事はこんな感じかな。思いやりがなく、大人げないのです。
        同僚さんは恥ずかしく、かつがっかりなさったんです。自分のレベルに。
        あなたがわざわざバラの花を持ってくるから。
        持ってこなければ比べなくてすんだんです。
        少なくとも、時を待つべきでしたね。彼女のお小遣いが貯まるまで。

        トピ内ID:6552160890

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        おいしいと喜んでくれる人がたくさんいるって、どこに?

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        🐴
        麦小麦
        トピ主さんの最新レスを読んで驚きましたが、今の職場では例の同僚さん以外とは未だ交流ないんですね。
        それで「おいしいと喜んでくれる人がたくさんいる」って言われても。いっそ自己満足と言われた方がすがすがしい。
        前に社員さんの誕生日ケーキを作って行ったっていうのも、今の職場なんですか?一人だけっていうのもちょっとどうなんだろう。

        ここまで読んでみて、これもう手作り菓子はきっかけの一つとしか思えませんね。上手く言えないんだけど、要注意人物って思われちゃったんじゃないですか?
        その同僚さんも一緒に仕事するからと気を遣ってきたけど、あ、こりゃもうダメだなって匙投げちゃったんじゃないかな。

        トピ内ID:4794927063

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        結局

        しおりをつける
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        ネロ
        トピ主さんが持って行きたくて仕方ないのでしょう?
        喜んでくれるから…ではなく褒められたいから。
        トピ主さんの心理は皆さんお見通しです。
        だから承認要求が強い、自己満足と言われるんです。
        皆さんのレスを理解していますか?
        それでも持って行く事に拘るトピ主さんの方が余程面倒臭くいと思います。
        職場で打ち解けたいのなら、仕事以外の余計な事はしないに越した事はありません。
        喜んでくれる…そりゃ持って来てくれれば本人に対してはお礼を言うし褒めます。
        それが礼儀であるから。
        ご自分にいいように解釈して幸せな人ですね。

        トピ内ID:1135075462

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        ようやくわかった

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        🙂
        kuro
        「手作りのお菓子が嫌われるのか」という問題ではない。
        問題は

        「初心者がお菓子を持ってきた次の日に、自慢気にトピ主がお菓子を持ってきたから」

        ですよ。
        「お菓子」が嫌われているのではないのです。
        「トピ主」が嫌われているのです。
        そこをうまくごまかし、延々と「手作りのお菓子はそんなに嫌がられるのか」とやっている。
        そういう性根が嫌われているのです。

        大事なことなのでもう一度言いますが、
        「嫌がられたのはトピ主であって、お菓子ではない」。
        自分が標的にされないよう、うまくやったつもりでしょうが残念でした。

        トピ内ID:7636210203

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        それはやっかみではなく

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        🙂
        匿名
        あなたが周りに配慮できない空気読めないってことです。
        手作り云々の問題より
        あなたの足りなさが問題なんです。

        誰でもが当たり前に気付けること配慮できることに
        あなたは気づけない
        そういうところを陰口として言われて
        あなたはそれを「嫉妬」や「やっかみ」と受け取る
        おめでたいというかバカというか

        いい加減気付いてくださいな

        トピ内ID:7470475720

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        逆にお聞きしたい。なぜ職場に手作りお菓子を持参したいのか

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        ランタナ
        >他の同僚とはほとんど話しませんし、打ち解けていないので、お菓子を作っていけるのを楽しみにしていたんですよね。

        ほとんど話もしない、打ち解けてもいない同僚に手作りお菓子を振る舞いたいのですか?
        レスにも、小町の他のトピにも枚挙に暇がないほどに「手作りは苦手」という意見が多いのに。
        表面は喜んでいても、せっかく作ったお菓子が自分の見ていないところで捨てられているかもと思ったら悲しくなりませんか?
        それなら喜んで食べてくれる家族や友人限定にしたほうがいいと思いませんか?

        私は手作りお菓子はいつもはっきり断ります。
        衛生面や潔癖症などではなく、自分が本当に食べたいもの以外で余分なカロリーを摂取したくないからです。
        「歯磨きしたのでいりません」「虫歯になりたくないので」「カロリー摂取過多が嫌なので」
        などと言います。
        根底には「職場に手作りお菓子なんて持ち込まないでほしい」という気持ちがあります。
        みんなが断ればそのうちやめてくれるだろうとも思っています。
        妬みなんてこれっぽっちもありません。単に迷惑なだけです。

        トピ内ID:7617839992

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        友人の話

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        1つの例
        ご主人が糖尿で、自分では食べれないからお礼を言って
        受け取るけど、食べずに自宅に持ち帰っていた。
        友人は毎回ソレを食べさせられるので、手作りを配る
        女性に「いつも申し訳ない。何かお返ししないと」と
        悩んでた。
        ご主人にその話をした結果「糖尿なので今後自分だけは
        外して欲しい」と伝えた。
        相手は「でもでもだって~」と反論したけど、周りは
        「病気なんだから仕方ない」「1人だけ外すのは可哀想だから
        いっそ全員に持って来なくてもいい」という意見になった。
        後にそのご主人は周りの人間から「言い出してくれて良かった。
        毎回お礼とか面倒だった」とコッソリ打ち明けられたらしい。

        トピ主は「得意なお菓子で喜んでもらえる」と思ってるんだろうけど
        貰う側にすれば(無言の)お礼や称賛を強要されてるように思う
        人間も意外と多いんだよ。
        内心「うわー、またかー。面倒くさい。けどお礼言わないと」と
        テンション下がる人もいると思うな。

        けど、やめないんでしょ?
        自分の行為は正当化して続けるのに、相手を批判して変われとか
        横暴すぎる。
        自分を貫くなら、潔く批判を受け止める事。

        トピ内ID:9793745149

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        はい、止めた方がいいです

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        😑
        hhh
        それでしばらく様子を見てみて。
        誰かが「最近、どしゃ降りさんの手作りお菓子いただいてないわぁ。また食べたいな~」というのなら、また持って行ってもいいと思いますが。

        誰も何も言わないのなら、もう止めた方がいいですよ。

        「お菓子なんか良いから、きっちり仕事してよ」と言われているかもしれませんよ。

        それから新しい職場に手作りのお菓子を持って行ってご挨拶、は、かなり非常識です。

        普通は、ちゃんと購入したものを持って行きますから。

        ・・・40代ですよね?あなた他にも何かやらかしていると思う。ご自分では全く気がつかないうちに。
        信頼できる同僚や、上司はいませんか?
        一度「私って何か非常識なところ無いですか?」と聞いてみることをおすすめします。
        はじめは言いよどむかもしれませんが「今後のためにも教えて!!」と食い下がってみてください。
        多分、色々出てくる気がします。

        トピ内ID:9251861133

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        仕事、しろよ。

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        40代既婚末娘
        いまだに自分中心の世界で生きていらっしゃるのですね。



        そこは会社なので、仕事してください。



        お菓子のウデをご披露して満足したんでしょ?それで引っ込むのが「普通」です

        トピ内ID:7487546968

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        友人でもない人から手作りお菓子…

        しおりをつける
        🎶
        びっくり
        ほとんど話さないし、打ち解けてもいない人から手作りのお菓子……。
        すみません、食べたくないです。

        ママ友でお菓子作りの人が好きな方がいたんですが、
        その方の焼いたお菓子ならおいしくいただきます。

        が、ほとんど話したことのない子供の同級生ママが焼いたお菓子は
        食べたくありません。

        私は潔癖ではなく、ずぼらなほうの人間ですがそれでも嫌です。
        それでも頂いたら「ありがとう。美味しそうですね」くらいは
        社交辞令として言いますよ?

        問題の同僚さんはお菓子の件をきっかけにして
        トピ主さんの感覚が自分とはあわないことに気づいたのでは?
        最初は仲良くなれるかも?といろいろ話したりしたけど、
        トピ主さんとは友達づきあいは無理と判断したんでしょう。

        当たり障りなく接してくれるなら、それでよしとしましょ。

        トピ内ID:8388294796

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        手作りお菓子に限らず

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        🙂
        抹茶
        またしばらくしたら何かやらかしそうですね。

        トピ内ID:4500654847

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        どうせ差し入れするなら

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        😝
        HN忘れました
        デパ地下とかで買った商品の方がありがたられるかもなー。某女性芸能人が雑誌で言ってたのを思い出しました。「ランチに誰かが持ってきたカチンカチンのパウンドケーキをおいしいねって言いながら食べたくない」ので公園でハトを見ながらひとりでランチの時間を過ごしていたそうです。このトピ読んで久々に思い出しました。

        トピ内ID:8329542857

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        もういいから仕事しようよ

        しおりをつける
        😠
        わさび振りかけ
        仕事もしないでお菓子配りばかりしていると、そのうちトピ主さん、勤務態度不良でクビになっちゃいますよ?
        仕事で評価されるようそっちに努力されたらいかが??

        トピ内ID:2495367274

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        誉め言葉は社交辞令の場合も

        しおりをつける
        🙂
        はな
        私は、ありがとう、すごい、美味しそう、って貰います。
        が、嬉しくないです。余分なカロリーと思います。心の中で。太るなら好きなもので。
        この人誉められたいんだな、と相手を思い、誉めます。
        お互い気分よく、仕事したいから、誉めます。
        本当に喜んでるわけじゃない、大人の対応です。本気にされると迷惑。

        トピ内ID:6300547986

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        あなたの考えはどうでもいい

        しおりをつける
        🐱
        猫のひげ
         「私は気にしない」こういうのが一番性質が悪いんです。

        人の物を勝手に持ち出して注意されると「えぇ~ちょっと借りただけなのに私は自分の物を勝手に使われても気にしないから何が悪いかわかりません」
        と言う人と一緒です。

        後、同僚が新しいお洒落な服を着てきた次の日の
        「同僚が着ていて素敵だと思ったから私も買ったんです」と同じ服を着てくる人

        トピ主は、こういう類の人間なんだと思います。
        本人は全く悪気はないんだけど、周りの人間を不愉快にしてしまうんです。


        あなたの考えなんてどうでもいいんですよ
        要は相手がどう思うかなんです。
        それを推し量れない残念な人なんだと思います。

        お返しにお菓子を配るのもおかしくないですか?
        この場合のお返しなら、水ようかんを作ってくれた同僚にするものじゃないの?
        あなたは皆に配ったんでしょ?なんのお返しなの!?
        あなたの考えは自己中心的で子供っぽいです。


        トピ主は独身なんじゃないかなと思うのですが、どうでしょう?
        偏見かもしれませんが、私のまわりの既婚者は年齢を問わずどの方も(あなたより)気配りが出来るので、気ままに生活している独身者かなと思いました。

        トピ内ID:2093555896

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        他にも色々やってるのでは

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        たったこれだけのトピ文とトピ主レスを読んだだけなのに、私はあなたに非常に嫌な印象を持ちました。
        レスをしている他の皆さんも、おそらくね。

        実際に毎日接している人は、きっとそれ以上にトピ主さんに対してマイナスの感情を持っているのでは…と思います。
        文章からも何となく漂う無神経な印象。
        空気を読まない言動。
        自分がお菓子を持って行って褒められることばかり考えて、周囲の人がどう思っているか考えることができない。

        多分、今回の件は引き金に過ぎなくて、彼女に限らず周囲からは疎まれているんじゃない?打ち解けられないのはそのせいじゃないかと思いますよ。

        「次の日に持っていかなければいいんですね」など単純なことではなくて、自分の言動をちゃんと振り返ってみたらどうですか?

        それから、手作りお菓子は正直ありがたくないです。
        そもそも親しくない人の手作りに抵抗がある上、ダイエット中なのでバターのお菓子とかホントやめてほしい。
        でも、配られたら嫌とは言えないし、お世辞も言わないといけないでしょ?

        どうしても持っていきたいのなら、配らないで置いておいたら?
        欲しい人や優しい人は食べてくれるかもね。

        トピ内ID:3308287529

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        相手次第なんだよね

        しおりをつける
        😉
        365度
        >他の同僚とはほとんど話しませんし、打ち解けていないので、お菓子を作っていけるのを楽しみにしていたんですよね。


        あの・・・打ち解けていないのに手作りお菓子ですか?
        それはちょっとイヤです。
        手作りでもOKなのは、
        衛生感や価値観が同じ相手だけですよ。
        仲良くなったあとの手作りなら、悪くはないですが、
        さほど知らない仲での手作りは、
        我慢して恐る恐る食べるか、ゴミ箱行きですよ。

        主さんってもしかして、空気読めない方の人なのかなぁ。

        みんなの反応が今までよかったみたいですが、
        その場で露骨に嫌がる人なんてよっぽどですよ。
        普通は感じよく受け取っておくし、
        不味くても不味いなんていいません。

        相手の社交辞令を真に受け過ぎなんじゃないでしょうか?
        素人のお菓子を本気で喜ぶのは、
        身内と親友ぐらいだと思っておくと丁度いいですよ。

        会社の同僚なんて、
        『おいしい』『すごいね』以外に何も言えないじゃないですか。
        そのぐらい当たり前だと思いますが、わかってなかった事に驚きです。

        トピ内ID:4073283615

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        あの~

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        blank
        ごまかしは無しで!
        妬みがどうのとか手作りお菓子がどうのとかいろいろおっしゃってますが、皆さんから指摘されているその行動が嫌味なんだという点については頑なに触れようとはしませんね
        それってまさしく核心を突かれたから何も言えないんじゃないんですか?
        言い訳せずに認めましょう
        まずはそこからです
        自分の内面と向き合わなければ前へは進めません

        トピ内ID:2089545275

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        喧嘩売ってますねぇ

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        blank
        出ない杭子
        同僚が初めての手作り菓子を配った翌日に、「本当に簡単なものだからね」と余計な一言を付け加えて手作りクッキーとマフィンを配るとは恐るべし。
        その同僚に喧嘩を売ったも同然だと、なぜ分からないのか。
        「えーっ。そんな嫌味にとるの?」って、本気で言ってます?

        つまり、同僚より手間がかかってそうな菓子を「簡単なもの」だと言ってのける嫌味ぶりを発揮しておいて、それを嫌味だと受け取る側が悪いと言いたいんですね?
        自分のせいで誰かを傷つけても気づきもしない性格じゃ、職場で嫌われる筈です。

        出る杭は打たれます。
        嫌われたと感じたら自分の行動を省みますし、女同士が面倒で大変だと思うからこそ、嫌われないよう慎重に行動します。
        手作り菓子を持参しなければ済む話なのに、それは考えられないようだし…。 重症ですね。

        潔癖に関係なく、手作り菓子を受け取っても捨てる人はいます。
        皆が甘いもの好きとは限りませんし、アレルギーで食べれない場合もあるので。
        我が道を行くトピ主さんは、相手のことなど気にせず菓子を押し付けるんでしょうけど、笑顔で受け取ってる相手の内心はどうなんでしょうね? 

        トピ内ID:4188697497

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        不思議なことですが

        しおりをつける
        😣
        ねこちぐら
        お菓子を持ってくる人は数人いますが
        頂いて嬉しい人、そうでない人がいるんですよ。

        味やレベルの問題ではないんです。

        配る時の雰囲気、言葉なんです。


        自己顕示もしくは承認欲求的な、アピールを超えた怨念じみたものを醸し出す人がいるんですよ。
        トピ主さんはまさにそれ。
        トピのケースであれば、目の前で捨ててやりたい。空気を読めない人には同じことをして分からせるべき。

        でもトピ主さん「こちらではそういう人が多いんですね」という表現を見るあたり、
        信念をぶっちぎるつもりでしょう。

        トピ内ID:7979632430

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        手作りお菓子、迷惑ですよ

        しおりをつける
        🙂
        黄熊
        どうせもらうならお店のお菓子がいいです。
        そもそもお菓子をみんなが好きとは限りません。

        トピ内ID:7305428021

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        私も小町で学んだ口

        しおりをつける
        😨
        これからだよ
        手作りお菓子はイカン、とね
        今でも納得いかないんだけど、世間ではそうらしい
        なので友人とのお茶には買ったお菓子にしました

        あなたの場合はイヤミな気持ちでした訳じゃ無いんだから
        今までの態度で良いんじゃないかな
        お菓子を持って行くのは間を開ける位で

        そのうち「ああ、別に変な意味で持ってきたわけじゃ無いのね」
        そうなるかもしれないし
        変に気を使い過ぎたり、弁解をすると余計に拗れます

        まずは(当たり前だけど)仕事をきちんとこなす
        誰にでも普通に接する
        それが一番いい方法かと

        トピ内ID:2928565206

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        他の手はないんですか

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        🙂
        くりっぷ
        手作りお菓子配りが打ち解けるための手段としてならお菓子作り以外の方法を試してくださいね

        少なくとも2回は配った上に、特別にケーキを焼いた相手にすら打ち解けてもらえない事実から「この手は『ここでは』通用しない」と判断しましょう
        職場により、主様の立ち位置により手作りモノの効果はかわるのです

        以前の職場ではお若かったんでしょうし一部には拒否されても結婚相手をゲットするためには役に立ったかもしれませんが

        40代の女性のしかも打ち解けてない相手からの手作りのお菓子・・勘弁です
        打ち解けるどころか壁をつくられてマイナスですよ

        仕事上の気配りできませんか?
        自然な会話、できませんか?

        どうしても手作りを持っていきたければ打ち解けてからにしましょう
        先輩同僚のようにね。
        先輩同僚さんと主様とでは職場における位置が違うのですよ。
        おまけに先輩さんが成功したからって翌日に二匹目のドジョウを狙うかのようにあからさまにやったらさらに感じ悪いでしょ

        私は手作り別にきらいじゃないけど、職場で仕事もできないのにお菓子配って気を引こうとしてるのがみえみえの人ってなに考えてんのって思いますね

        トピ内ID:9141321789

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        はあ・・・

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        🙂
        いなちゃん
        手作りお菓子の好き嫌いとか、大丈夫か大丈夫じゃないかの問題じゃないんだけど。

        まあ、レスする人たちの中にもそっち方面で一所懸命レスしてしまっている人たちは多いので、それでトピ主さんが惑わされているなと思うけれどね。

        問題は、「相手が嫌がること」をしていることなんだけどな。
        で、どんなことをしたら相手が嫌がるかは、経験値を積んでいくしかない。
        でも、トピ主さんは、「相手が嫌がるかどうか」より「もし自分だったらどう思うか」を基準にしているから、いつまでも経験値が上がらない。

        のれんに腕押しなんで、私からはもうこれ以上レスをしないことにします。

        トピ内ID:2937241303

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        うわあ~

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        😀
        マカロン
        手作りお菓子を嬉々として持ってくる人の気持ち悪さを
        トピ主さんのコメントを通して感じました

        ねえ、料理以外でアピールできること、ないの?
        今時どこにいってもおいしいものが溢れている時代なんだから、
        ただの手作りお菓子なんか、だれもありがたがらないよ?

        トピ内ID:1097265820

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        仕事場は仕事をするところ

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        🙂
        UZA
        女らしいトピ主が美味しいお菓子を手作りしてきたのに
        仲良くしてくれないなんて、ひどい
        トピ主がかわいそう!美味しいお菓子を作ってるのに、悪いことしてないじゃない!って

        承認欲求が強くて、満たされてないんですね
        欲求不満の塊

        そもそも、職場は仕事をする所
        友達を作る場所でも、手作りお菓子を披露する場所でもない
        40過ぎてそれに気がついてないトピ主って、ヤバい人決定
        業務以外では関わりたくない

        そんなにお菓子作りたいなら、家で作って
        家族にふるまって。もしかして家族には不評?
        職場の人に押し付けないで
        普通の大人は面と向かって、いらない。なんて言いません
        欲しくなくても、ありがとう。言います

        何度も言いますけど、職場は仕事をする所
        手作りお菓子を披露する場所じゃない

        トピ主って、自分に都合の悪いことは聞こえてないし
        無かったことにして、都合のいいことは都合良く歪めて
        自分は、何も悪くない。

        チヤホヤされたいんですよね。みんなに褒めてもらいたいのかもしれないけど
        職場では仕事して
        お菓子屋さんごっこは家でやって

        トピ内ID:5988432687

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        手作りものは、難しいのです

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        ミックスベリーティー
        今は豊かな社会です。
        手作りをしなくても、なんでも売ってるし、買える。
        ご近所さんへ「お裾分け」もしなくなったし、
        他人の作ったものを食べることが無くなりました。
        衛生面やアレルギー、健康管理、対人面でも、凄く敏感になっているし、
        人が作ったものへの抵抗感を感じる人が増えていると思います。

        自分で、好きな時に好きな物を買って頂く、そうしたいんです。
        プロが作った物にしか、価値や興味を持たない人もいる。
        手作りするなんて、「貧乏くさい」と思う価値観の人さえいる。
        価値観は大きく変わったのです。個人主義なのです。

        そんな中で、まだ気心も知れない人が集まっている職場に
        手作りものを配るのは、怖いもの知らずです。
        元々、誰も手作りを持ち寄らない職場に、新参者がするなんて、なんて向う見ずな。

        料理が好きな方がお惣菜を持ち寄って、数人で食べ合っていたり、
        パンを焼くのが好きな方が持ってきたりはしてるけど、
        全員に、じゃないです。好きな者同士です。 
        それに、みんなそれなりに主婦歴長いのですから、
        そこへ堂々と新参者が名乗りを上げるなんて、しませんよ。

        私が作るのは、近しい友人にだけです。

        トピ内ID:4053119296

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        もう駄目

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        50代オヤジ
        結局、主は肝心な事を理解出来ていない。

        皆さんが大量のレスによりアドバイスしてくれているのに…。

        まあ、空気を読めない人って、こんな感じなんですかね。

        とにかく今の職場には手作り菓子を持って行かないように。

        トピ内ID:4912148936

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        手作りは喜ばれません。

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        🎁
        jasmine
        旅行に行った際に、現地で購入したお菓子を職場の方々にひとつずつ行き渡るように持って行くのはいいけど、それ以外手作りの食べ物を職場に持って行き、親しくもない人にまで配るのは喜ばれません。
        寧ろ迷惑がられることかと。
        同僚の方の水ようかんでさえ、貰って快く思わなかった人は居ると思います。

        主さんの考えと行動はツッコミどころ満載ですが、根本的に人の気持ちがわからないようですね。
        ここで相談して完全に納得してなくても、手作りお菓子を職場に持って行くのは今は喜ばれないとわかっただけでもよかったですね。
        そしてマウンティング行為も。
        小町に似たようなトピがたくさんあるので参考にして知識を得て、常識を頭に入れないとせっかく良い勤務先や同僚に恵まれてもそれを失うことになり兼ねないです。
        まあネットの情報が全てではないけど、いろいろ世間を見るようにしたら生き辛くなくなると思います。

        トピ内ID:5783454311

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        自分だったら、じゃなくて

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        みかん
        当たり前ですが、他人と自分は違います。
        「自分はそんなこと思わない」としか考えられないトピ主さんは人の気持ちを考えようとすらしない成長しにくいタイプなんですね。
        ここの意見を読んでもトピ主さんは「そういう人いるんだ。私はそんなこと思わないのに」と、自分を上げて他人を下げる発言しかしていません。
        あなたがしたことは嫌味と捉えられておかしくないと散々言われても、そう思う相手が性格悪いみたいに言っちゃうし。
        無意識にマウンティングしちゃってるんだろうなと感じます。

        トピ内ID:1460904919

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        トピ主のレスを見ても

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        ビンタ一発
        同性から嫌われる要素が垣間見れます。
        他の人と打ち解けられないのが、何よりの証明だと思います。
        職場では「美味しいお菓子を差し入れてくれる人」っていうだけなのでは?

        トピ内ID:3115560055

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        もう持って行かないに限る

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        🙂
        とろけるカフェオレ
        トピ主さんは何故持って行くの?
        自慢だからでしょ?
        上手く出来なければ不味ければ持って行かないでしょ?
        無意識に自慢アピールしているんですよ。
        皆さんが喜んでくれる?
        トピ主さんが言わせているんですよ。
        普通常識のある人ならお礼も言い社交辞令で褒めます。
        既に2回持って行ったのに打ち解けられないのならトピ主さんの手作りお菓子は無意味です。
        というより打ち解けてから手作りお菓子を持って行くというのならまだわかります。
        女って面倒ですよね。
        トピ主さんも女。
        ここの皆さんのレスに対してもまだ持って行こうとするトピ主さん。
        本当に面倒臭い人だと思います。

        トピ内ID:6421374255

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        ごめんね。社交辞令

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        Mycroft
        手作りお菓子等の配り物。ごめんなさい。実は本当に嫌。
        持ってきてくださる方は純粋に厚意で温かいお気持ちなのかもしれないけれど。
        ハッキリ言って嫌。

        角を立てたくないので,「ありがとう」と申し上げて受け取りますが。
        角立てまくりの元先輩はその場では仏頂面?で貰っておいて「私こういうの大嫌い!」とよく私に押し付けていた。
        捨てるわけにもいかず。
        止む無くその場で頂いても「わぁ美味しい。」と思えたことは一度たりともありません。
        やはりどうしてもお菓子はプロには負けると思うのです。
        普段我慢している甘いものを頂くなら絶対に美味しくないと悲しくなる。
        家に持ち帰っても夫はもっと嫌がるし。
        「大体こんなものを職場で配るって…」としかめっ面。
        食べ物を粗末にして本当に胸が痛いのですが数年前から割り切って家に持ち帰ってこっそり捨てています(泣)

        同僚さんとの関係は???ですが,手作りお菓子に苦労している人もいることを知ってほしいです。

        これで,作っている人が実は自慢目的だったりマウンティング目的だったりしたらもう怒り心頭だよ?

        トピ内ID:9131359768

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        もう少し自己を知りましょう

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        🐴
        アラカン
        本当で悪意はない、対抗心はないとおっしゃっているのでしたら
        それが一番の悪意です。
        トピ主は「自分は・・・」「自分だったら・・・」と自分のことしか言わない。
        挙句には「よくわからないけど、翌日持って行ったのが悪いんですね」というような
        開き直りまがいのことをおっしゃる。
        一見強い自己主張はしていないように見えるけれど
        かなり自己中心的な性格をしているように感じます。

        女同士って面倒くさいですねっておっしゃるけど
        男の私が見ても、面倒くさくしているのはあなたです。

        このトピ以外にも職場のおける菓子をめぐるトラブルのトピが頻繁に立ちますが
        くだらないことですし、幼い精神性に驚きです。

        トピ内ID:4939896251

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        手作りはもうやめときましょう

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        blank
        みかん
        私自身は手作りのものも大丈夫ですが、
        周りには手作り品、他人のにぎったおにぎり、鍋をみんなでつつく、
        もっとダメな方だと焼肉でも無理っていう方もいます。

        公言していなくて、ダメな人も多いのかなって考えると
        喜ばれるっていうのは社交辞令も含めてって思っていた方が無難です。

        もし、どうしても食べたかったら
        「この間のあれ、もう一度食べたいな。お礼はするから時間のある時お願い!」
        って言われるんじゃないかな。

        私は大丈夫、私だったら気にしない、じゃなくて
        他の人がどう思うかを少し考えるようにした方がいいと思います。

        トピ内ID:0247770146

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        私は手作り菓子を喜んで食べます

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        🙂
        遊星
        もう読んでいらっしゃらないでしょうね。厳しいレスが多いですが、私は喜んで食べるほうです。意地汚いのかもしれませんが、甘いモノ好きだから。こういう人間もいるので、人と状況をみつつ頑張って欲しいです。

        トピ内ID:1782534346

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