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    娘が帰って来なくなりました…(泣)

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    とまと
    話題
    60代母です。娘は既婚ですが、子供がなく、それも人生と気にもせず、しょっちゅう会ってはご飯を食べたり、旅行したりの仲良し母娘でした…

    長男が結婚し、美人で気立てよく、若く、しかも立て続けに子供が生まれてから、私自身嬉しくて、舞い上がってしまいました。

    なので娘との電話もメールも会っていても、嫁と孫をベタ誉めする話しかしなかったらしく、私自身の中に娘の存在が薄くなっていたのは事実です。

    娘と嫁とは15も離れていて、夫など「この年で、まさかこんな可愛い娘が出来るなんて」と嫁にデレデレ…。

    お盆やお正月に娘夫婦と長男一家が帰省しますが、私は孫達に掛かりっきりで、娘夫婦は自然に後回しに。

    加えて、私は覚えがないのですが、娘に言われた事…「若い女の子(嫁)は何を着ても似合うし、洋服を買ってあげるのが楽しみ~」「○○(長男)はいいお嫁さんを見つけたわ~こんなに可愛い孫を抱かせてくれて」「あなた(娘)はお姉ちゃんなんだから、座ってなんかいないで、この子達の面倒見てやって!○○ちゃん(嫁)を少し休ませてあげなくちゃね」…等々自分では全く無意識に娘を傷つけていたらしく、娘にいくら謝っても許してくれません。

    トピ内ID:9427169824

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    別に良いのでは?

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    ライオンキング
    介護は長男がいるし、娘が疎遠になっても困らないでしょう?
    年相応の落ち着きがあれば、こんな事態にはならなかったでしょうが、後の祭りです。
    可愛い息子一家と末永く楽しくお過ごし下さい。

    トピ内ID:4446578649

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    それで、娘と会ってどうしたいの?

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    甘納豆
    子守り?
    お手伝いさん?
    言いたい放題言いって、何をどう謝ったの?

    トピ主夫婦は長男家族が帰省すれば喜びがあふれるのであれば十分でしょう。

    トピ内ID:0731244141

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    仕方ないですよね。

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    😑
    瀬戸焼
    子どもを持たなかった女性が言われるような事ばかりです。

    でも娘さん、持たなかったのですか?ほしくても授からなかったのでしょうか?
    実の母親が気持ちを汲み取ってくれないのは悲しかったでしょうね。

    若い女性と赤ちゃんには誰でも魅了されますから。舞い上がってしまって悪気が無かったと言えばもうそれ以上の言い訳は出来ないですし、許すか許さないかは娘さん次第ではないですか。謝罪したのなら、そっとしておきましょう。

    しかし、いくら舞い上がっていたとはいえ 言っていいことと悪いことがあるような気がしてしまう台詞ばっかり吐きましたね(笑)
    しかも忘れてしまったとはたちが悪い。

    母親という生き物は、娘には何でも言っていいと思っている節があるので 気を付けなければいけませんね。
    仲好しだと思っていたお母様から傷付けられて、娘さん どれだけ悲しい思いをしたでしょう。

    トピ内ID:7948847051

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    何か問題でも??

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    🙂
    えびいも
    若くて美人で気立てが良くて孫を抱かせてくれた、素敵なお嫁さんが出来たのですよね。
    あなたもご主人も、お嫁さんと孫にかかりっきりで世話をしているのですよね。

    娘さんが帰省しないとして、何か問題があるのでしょうか。
    息子夫婦と孫と、楽しく過ごしていればいいのではありませんか。


    …私自身もそうですが、娘さんだって心のどこかで、親に孫を抱かせてやれないことを、申し訳なく思っていたのですよ。

    でも、甘えかも知れませんが、そういうことも親は分かってくれている、理解してくれていると思えるからこそ、その申し訳なさを忘れることも出来るのですよ。

    もちろん、孫が出来て舞い上がる親の姿もそれが当然だと、娘さんは理解していると思います。

    でも、孫を生んだ方がエラい、立派だと目の前で扱われたら、やっぱり自分の親も、女は子供生んでこそと思っていたのかと、哀しくもなりますよ。

    私は、親が舞い上がるのも当然、兄弟のお嫁さん達に、両親に孫を抱かせてくれてありがとう、という所で感情が止まっているので、両親が孫やお嫁さん達に良くして可愛がろうが、哀しくはなりませんけどね。

    少し時間を置いたらいかがですか。

    トピ内ID:8473212088

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    親ってそうだよね、

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    ママはべろべろ
    疎遠にすると”何が悪かったか言ってくれなきゃ分からないだろ!”
    って言うくせに、理由を言うと”そんな事言ってない!”って切れますからね。
    ↑これは父親に対してですが、疎遠にするって言うのは静かな抗議なんですよ。

    オマケに貴方はお嫁さんと娘さんを比べて娘さんを下げてますよね。
    更に子供が居ない原因は主様にも有るのかもしれませんよ。

    まぁ、娘さんは一生主様を許さないでしょうね。
    主様はそれだけのコトをやってきたのですから。

    分かってる?
    主様は娘さんに”アナタは子供も産めないダメな女”って言い続けてきたんだよ。

    謝って許されるものじゃありません。

    トピ内ID:3159639341

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    ?

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    匿名
    当然だと思いますが

    トピ内ID:6832926518

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    仕方ないんじゃない?

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    🙂
    あした
    あなたが発した言葉、あなたのした行動、その全てがあなたの本心なのだから。

    トピ内ID:6774948035

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    待つしかない

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    😣
    かんちゃん
    謝れば簡単に許されるとでも?

    どんなに仲良い人でも時として破綻することもある
    例えば、結婚で一生を誓い合った仲でも離婚のするし
    親子でも殺人事件に発展することもある

    育ててやったのだから
    実親だからなんでも許されるとでも?
    娘だって心はある

    そりゃ初孫に浮かれる母の気持ちもわかるだろうけど
    それも度を過ぎれば、見限られる。

    謝って許されないのなら 許されるまで待つしかない
    ただ待つしかないと思う

    傷つけてきた年数の倍以上の年数はかかると思う

    あと嫁さんも、褒められ嬉しいだろうけど
    まともな人なら娘さんの心情思ったら 贔屓されっぱなしもいい気はしないと思うよ
    娘さんが寄り付かなくなれば、嫁さんも寄り付かなくなる可能性もあるよ

    それかいっそ娘は見捨てて、嫁を贔屓して
    老後の世話は嫁さんをアテにするとか

    一番ダメなのは 嫁さんに見限られて、老後不安で
    やっぱり娘に乗り換えようとするのだけはやめてね

    無配慮な人って娘だけでなく嫁さんにもいらぬこといってる可能性がある
    娘だけでなく、嫁さんも限界がくるんじゃないかな

    トピ内ID:2950882767

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    言って良いことと悪いことがあります

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    おやじ
    >自分では全く無意識に娘を傷つけていたらしく、娘にいくら謝っても許してくれません。

    言って良いことと悪いことがあります。

    >娘は既婚ですが、子供がなく、それも人生と気にもせず、しょっちゅう会ってはご飯を食べたり、旅行したりの仲良し母娘でした…

    ”それも人生と気にもせず”は、トピ主さんの心持ちですか?

    だとしたら、そんな目で娘さんを見ていた自分を反省すべきですね。

    それが分からないかぎり、許してもらう事はできないでしょう。

    私も、たった一言で、姪から絶縁されてしまいましたが、その一言がどれほど姪を傷つけたかを、時間が経つにつれて、思い知らされています。

    まずは、自分のした事を、娘さんの態度がもっともだと思えるまで、反省してみることだとおもいます。

    トピ内ID:4300843120

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    この場合、謝罪など何の意味もない

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    🐱
    >娘にいくら謝っても許してくれません。

    謝って許して貰う必要なんてあります??
    若くて可愛いお嫁さんが来て、目に入れても痛くない程に可愛い孫が出来、大満足な老後を迎えて幸せなのですから、若くもなくて子供も居ない娘のことなんて、もうどうでもいいじゃないですか。

    トピ主さんに何の喜びも楽しみももたらしてくれない様な、つまらない娘のことなど忘れて、喜びや楽しみをたくさん与えてくれる長男一家と幸せにやって行くのが一番ですよ。

    当然ですが、あなた方ご夫婦に介護が必要な時がやって来ても、娘には頼らないで下さいね。
    浮かれて娘をないがしろにしたツケですから、そこは受け入れて下さい。

    普通は嫁に子供が産まれたら、嬉しく思いつつも子供のない娘を気にかけたり思いやったりするものだと思います。
    それが母親というものだと思っていました。

    トピ主さん、母親なのに『娘を思う親の思い(親心)』というものが全く無かったの?
    自分が楽しいことだけに浮かれ切ってしまえるなんて、母として…どうなの?

    『親心』とは、努力して抱くものではなく自然とそこに在るものなので、それが無いことを謝ったところで意味がない。

    トピ内ID:7028578073

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    自業自得

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    blank
    MM
    これで介護等はあきらめなさい。
    それにしてもあなた方夫婦には微塵の応援も出来ない。

    トピ内ID:6990173226

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    ひたすら反省と謝罪の意を示していれば

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    ナナ
    何年後かには許してもらえるかも。

    舞い上がってやっちまいましたね。

    これからは娘さんも大事にしてあげて下さい。
    きっと不妊に苦しんでいるでしょうから。
    孫を産んだらいい嫁だとか、あなたは子供がいないんだからあれしろ、これしろ、などとは今後一切言わない事です。

    トピ内ID:7078405164

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    そんな実家なら

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    私も帰りたくありません
    無意識でよくそこまで言えましたね

    トピ内ID:8102723069

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    まあ

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    🙂
    ささ
    まあしゃあ無いけど、半分は貴女のせいでは無くて娘個人の問題でしょう。

    自分の人生で悔いが残る選択肢も選んだ事もあったのかもしれないし、それでも良い人生だと踏ん張った部分もあるのかもしれないけど、それも含めて娘の人生です。
    親の人生では無い。

    それをこれ見よがしに母親の失言に全部おっかぶせる様な態度は違うと思いますね。
    娘の人生に娘以上に責任がある人は居ないと思います。

    若い子を褒めたら自分の悪口って無理やりにも程がある。

    トピ内ID:0978869046

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    許してもらうもなにも。。。

    あなたと関わってたら、娘さんって、ずっと長男家族の世話係とか、あなたに都合よくつかわれて、傷つけられるだけでしょ?

    それともなに?
    便利に使いたいから、疎遠にされたら困るの?

    今後、あなたの態度を改めたり、娘夫婦の待遇改善に努めたりすることってあるの?

    たぶん、悪気ないからーっていって変わんないから、疎遠でいいと思う。
    傷つくためにあなたに合う必要なんてないじゃん。

    毒親。

    トピ内ID:9751888254

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    自業自得

    しおりをつける
    🐱
    かな
    それだけ傷つけたら疎遠は当たり前

    いいじゃないですか可愛い嫁と孫ができたんだから

    気遣いが出来なかった人は全部ほしいと思ったって無理なんです。
    諦めてください

    トピ内ID:6240061286

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    気を使うところ

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    60代で携帯やスマホから投稿できる、今時の人なのに、そういう点だけは気の利かない人なんですか?

    携帯やスマホから投稿する気力があるなら、娘さんの方にも気を使いましょうね。

    トピ内ID:7408079861

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    何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    ランプの精
    かわいがってあげたお嫁さんに、介護もお願いすればいいのでは?

    トピ内ID:4420509292

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    親じゃなくても

    しおりをつける
    blank
    夏休み
    そんな無神経な人はキライです。
    しかも「私は覚えていない」とする厚顔さ。
    嫁にもいずれ嫌われるでしょうが、娘さん傷ついたでしょうね。
    しかもそんな最低な言動にガッカリでしょう。
    とにかく元気でポックリ終われるようにがんばりましょう。
    誰も見てくれないから。

    トピ内ID:4288525519

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    自業自得、同情できません

    しおりをつける
    🙂
    けん
    親しき仲にも礼儀あり、親子であってもです。
    書かれているとおりなら、100%トピ主さんが悪い。
    ひたすら謝って許してもらうしかないでしょう。
    ご自分で非をわかっているようで、その点が救いですが、当人を前にしての差別言動
    は一生恨まれても仕方ないですし、60代にもなれば、大いに反省すべきです。

    トピ内ID:3056126788

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    娘さんが可哀想

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    😭
    かもまり
    子どもの居ない娘さんにそんな事を言うなんて
    正直、人間できてないなと思いました。

    娘さん、とても悲しかったと思いますよ。

    若い嫁がきて、舞い上がって、自分が本来大切にしなければいけない大切な娘にそんな言動をするだなんて、全く周りが見えてらっしゃらないんですね。

    私なら、嫁と仲良くやって!
    と思います。老後も嫁に世話になってと思います。
    私の母親がそんな幼稚な母親じゃなくて、本当に良かったと思いました。
    気づくのが遅かったですね。

    トピ内ID:6308221127

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    娘さんの気持ちわかります。

    しおりをつける
    😣
    言った方は覚えてなくても、言われた方は覚えているんですよ。
    私の場合はちょっと違いますが、母に嫌気がさし
    今では、必要最低限でしか実家には帰りません。
    主さんたちのように関係は良好でしたが。
    車で30分もかからない距離ですが。

    今は距離を置いて付き合っていますが
    母の自分勝手な言動は許しがたいと思っています。

    ケースが違いますが、親だから何でも言って良い事はないし。
    親だからやって良い事ももないはずです。
    親しき仲も礼儀ありです。
    うれしくてハイテンションになっていたのかもしれませんが
    両親そろって娘夫婦をないがしろにし、お手伝いさん扱いですか。

    良いんじゃないですか?
    若くて、かわいい娘(嫁)がもう一人できたと、ご夫婦で大喜びしたんですよね?
    娘さんの事はそっしておいてください。
    別に絶縁する。と言われたわけではないのでしょう?
    しばらく距離をおき、娘さんの気持ちが落ち着くのを待っていたら?
    その間、トピ主さんはとことん猛省してください。
    でも、気が付くのが遅かったですね。
    娘さんはサインを出していたはずなのに。
    時間を置いたからと言って、元に戻るとも限りませんが。

    トピ内ID:8842500780

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    自業自得としか

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフ嫁
    長男さんが可愛いお嫁さんと結婚でき、可愛いお子さんに恵まれて良かったですね。
    わが娘可愛さにお嫁さんを虐げるお姑さんに比べたら・・・とは思いますが、どちらにしても気配りが必要ですよね。

    授かりたくても叶わなかった娘さん、いたく傷ついたのだと思いますよ。
    誠心誠意、謝ってしばらくそっとしてあげて下さい。

    で、他にも気になったことを2つ。
    1.盆暮れは娘さん夫婦、息子さん一家が帰省するとありましたが、娘さんはご主人の実家にはいつ帰省するのですか?
    2.お嫁さんは息子さんと結婚した他家の娘さんです。あなた方の娘になった訳ではありませんので、くれぐれもお間違いのないように。

    トピ内ID:8862423092

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    介護の備えをしましょう。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    10年、20年後、トピ主夫妻は老化のため介護問題が発生します。
    ちょうどお孫さんたちの進学時期と重なりますから、長男夫婦には頼れないでしょう。
    すなわち娘さん夫婦の介護に頼らざるを得ないのですから、今のうちに孫偏重の姿勢を改めておかないと、トピ主夫妻の老後の暮らしは安泰ではありますまい。

    トピ内ID:6313214542

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    その嫁は

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    blank
    るる
    あなたの下の世話はしてくれません。

    それにしても、ひどい言葉を投げつけたものです。
    呆れます。

    こうなった以上、覚悟を決めて、老夫婦、ふたりで仲良く生きていってください。

    娘さん夫婦、あなた方のお葬式に顔を出してくれるといいですね。

    トピ内ID:2019704171

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      もう許さない

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      🙂
      かささぎ
      母親って特に娘には何しても許されると勘違いしてるんですよね。あなたも(泣)ってあまり深刻に考えていない。だって悪気なかったし、って悪気ないから余計容赦なさすぎで相手を傷つけるんですよ、余計たち悪いんです。
      大人とはいえ、あなたは子供である娘にあなたなんかいらない、と言葉に態度にだしたのですから、もう娘はいなくなった、と諦めてください。介護だなんだ、で面倒くさいことは可愛い孫を産んでくれた息子夫婦に頼ってください。
      いいですか、母親のそんなつもりはなかったのほど、腹立たしいもんはないです、謝るなら、ただごめんなさい、でもだっては一切言わないこと。まぁ無理でしょうがね。

      トピ内ID:4175310457

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      なるほどね~

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      🙂
      ちび
      私の母もあなたに似たところがあります。
      なんというか…鈍感というか雑というか…
      すみません。はっきり言ってしまいました。

      あなたは親です。
      子供は誰よりも一番に愛されたいと思うものです。
      自分より遥かに若く美しい完璧な義妹ができた姉の気持ち、もっと早く気付いてあげるべきでした。
      女の子は実家ではいつまでたってもお姫様です。

      そしてお嫁さんも、さぞ居心地が悪い事でしょう。
      私にも義姉がいますが、義実家ではいつでもお姫様です。
      そうしていただいた方が、嫁の立場の私は楽です。

      トピ内ID:5584377326

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      しょうがない

      しおりをつける
      🐴
      暑い
      お孫さんが大きくなって落ち着くまで、しょうがないんじゃないですか。
      御嬢さんは自分が腹が立ったんではなく、ご主人に嫌な思いをさせたくないんだと思います。正しい選択。
      そのまま続けていれば、下手すると御嬢さんのところが離婚の危機、ってこともありますので、距離を置いたほうが御嬢さんご夫婦のためなんじゃないかと感じました。

      トピ内ID:3320539322

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      可哀想な娘さん

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      😑
      ゆき
      私だったら二度と帰らないかな。そんな家。はー鬱陶しい。無意識だからタチが悪いんですよね。お嫁さんも気まずそうにしてませんでした?もし普通にしてるような人ならお嫁さんも厄介なタイプですね(笑)

      トピ内ID:7509089861

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      自覚しているものの

      しおりをつける
      🙂
      みく

      なんて幼稚なトピ主夫婦でしょう。

      自覚しているだけましですが。

      本当に罪深いことをしてしまいましたね。

      実の娘の傷が癒えるまで償うくらいのつもりで、
      今後は接していってください。

      トピ内ID:5496610740

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