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    娘が帰って来なくなりました…(泣)

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    とまと
    話題
    60代母です。娘は既婚ですが、子供がなく、それも人生と気にもせず、しょっちゅう会ってはご飯を食べたり、旅行したりの仲良し母娘でした…

    長男が結婚し、美人で気立てよく、若く、しかも立て続けに子供が生まれてから、私自身嬉しくて、舞い上がってしまいました。

    なので娘との電話もメールも会っていても、嫁と孫をベタ誉めする話しかしなかったらしく、私自身の中に娘の存在が薄くなっていたのは事実です。

    娘と嫁とは15も離れていて、夫など「この年で、まさかこんな可愛い娘が出来るなんて」と嫁にデレデレ…。

    お盆やお正月に娘夫婦と長男一家が帰省しますが、私は孫達に掛かりっきりで、娘夫婦は自然に後回しに。

    加えて、私は覚えがないのですが、娘に言われた事…「若い女の子(嫁)は何を着ても似合うし、洋服を買ってあげるのが楽しみ~」「○○(長男)はいいお嫁さんを見つけたわ~こんなに可愛い孫を抱かせてくれて」「あなた(娘)はお姉ちゃんなんだから、座ってなんかいないで、この子達の面倒見てやって!○○ちゃん(嫁)を少し休ませてあげなくちゃね」…等々自分では全く無意識に娘を傷つけていたらしく、娘にいくら謝っても許してくれません。

    トピ内ID:9427169824

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    別に良いのでは?

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    ライオンキング
    介護は長男がいるし、娘が疎遠になっても困らないでしょう?
    年相応の落ち着きがあれば、こんな事態にはならなかったでしょうが、後の祭りです。
    可愛い息子一家と末永く楽しくお過ごし下さい。

    トピ内ID:4446578649

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    それで、娘と会ってどうしたいの?

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    blank
    甘納豆
    子守り?
    お手伝いさん?
    言いたい放題言いって、何をどう謝ったの?

    トピ主夫婦は長男家族が帰省すれば喜びがあふれるのであれば十分でしょう。

    トピ内ID:0731244141

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    仕方ないですよね。

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    😑
    瀬戸焼
    子どもを持たなかった女性が言われるような事ばかりです。

    でも娘さん、持たなかったのですか?ほしくても授からなかったのでしょうか?
    実の母親が気持ちを汲み取ってくれないのは悲しかったでしょうね。

    若い女性と赤ちゃんには誰でも魅了されますから。舞い上がってしまって悪気が無かったと言えばもうそれ以上の言い訳は出来ないですし、許すか許さないかは娘さん次第ではないですか。謝罪したのなら、そっとしておきましょう。

    しかし、いくら舞い上がっていたとはいえ 言っていいことと悪いことがあるような気がしてしまう台詞ばっかり吐きましたね(笑)
    しかも忘れてしまったとはたちが悪い。

    母親という生き物は、娘には何でも言っていいと思っている節があるので 気を付けなければいけませんね。
    仲好しだと思っていたお母様から傷付けられて、娘さん どれだけ悲しい思いをしたでしょう。

    トピ内ID:7948847051

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    何か問題でも??

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    🙂
    えびいも
    若くて美人で気立てが良くて孫を抱かせてくれた、素敵なお嫁さんが出来たのですよね。
    あなたもご主人も、お嫁さんと孫にかかりっきりで世話をしているのですよね。

    娘さんが帰省しないとして、何か問題があるのでしょうか。
    息子夫婦と孫と、楽しく過ごしていればいいのではありませんか。


    …私自身もそうですが、娘さんだって心のどこかで、親に孫を抱かせてやれないことを、申し訳なく思っていたのですよ。

    でも、甘えかも知れませんが、そういうことも親は分かってくれている、理解してくれていると思えるからこそ、その申し訳なさを忘れることも出来るのですよ。

    もちろん、孫が出来て舞い上がる親の姿もそれが当然だと、娘さんは理解していると思います。

    でも、孫を生んだ方がエラい、立派だと目の前で扱われたら、やっぱり自分の親も、女は子供生んでこそと思っていたのかと、哀しくもなりますよ。

    私は、親が舞い上がるのも当然、兄弟のお嫁さん達に、両親に孫を抱かせてくれてありがとう、という所で感情が止まっているので、両親が孫やお嫁さん達に良くして可愛がろうが、哀しくはなりませんけどね。

    少し時間を置いたらいかがですか。

    トピ内ID:8473212088

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    親ってそうだよね、

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    blank
    ママはべろべろ
    疎遠にすると”何が悪かったか言ってくれなきゃ分からないだろ!”
    って言うくせに、理由を言うと”そんな事言ってない!”って切れますからね。
    ↑これは父親に対してですが、疎遠にするって言うのは静かな抗議なんですよ。

    オマケに貴方はお嫁さんと娘さんを比べて娘さんを下げてますよね。
    更に子供が居ない原因は主様にも有るのかもしれませんよ。

    まぁ、娘さんは一生主様を許さないでしょうね。
    主様はそれだけのコトをやってきたのですから。

    分かってる?
    主様は娘さんに”アナタは子供も産めないダメな女”って言い続けてきたんだよ。

    謝って許されるものじゃありません。

    トピ内ID:3159639341

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    ?

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    blank
    匿名
    当然だと思いますが

    トピ内ID:6832926518

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    仕方ないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    あした
    あなたが発した言葉、あなたのした行動、その全てがあなたの本心なのだから。

    トピ内ID:6774948035

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    待つしかない

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    😣
    かんちゃん
    謝れば簡単に許されるとでも?

    どんなに仲良い人でも時として破綻することもある
    例えば、結婚で一生を誓い合った仲でも離婚のするし
    親子でも殺人事件に発展することもある

    育ててやったのだから
    実親だからなんでも許されるとでも?
    娘だって心はある

    そりゃ初孫に浮かれる母の気持ちもわかるだろうけど
    それも度を過ぎれば、見限られる。

    謝って許されないのなら 許されるまで待つしかない
    ただ待つしかないと思う

    傷つけてきた年数の倍以上の年数はかかると思う

    あと嫁さんも、褒められ嬉しいだろうけど
    まともな人なら娘さんの心情思ったら 贔屓されっぱなしもいい気はしないと思うよ
    娘さんが寄り付かなくなれば、嫁さんも寄り付かなくなる可能性もあるよ

    それかいっそ娘は見捨てて、嫁を贔屓して
    老後の世話は嫁さんをアテにするとか

    一番ダメなのは 嫁さんに見限られて、老後不安で
    やっぱり娘に乗り換えようとするのだけはやめてね

    無配慮な人って娘だけでなく嫁さんにもいらぬこといってる可能性がある
    娘だけでなく、嫁さんも限界がくるんじゃないかな

    トピ内ID:2950882767

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    言って良いことと悪いことがあります

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    blank
    おやじ
    >自分では全く無意識に娘を傷つけていたらしく、娘にいくら謝っても許してくれません。

    言って良いことと悪いことがあります。

    >娘は既婚ですが、子供がなく、それも人生と気にもせず、しょっちゅう会ってはご飯を食べたり、旅行したりの仲良し母娘でした…

    ”それも人生と気にもせず”は、トピ主さんの心持ちですか?

    だとしたら、そんな目で娘さんを見ていた自分を反省すべきですね。

    それが分からないかぎり、許してもらう事はできないでしょう。

    私も、たった一言で、姪から絶縁されてしまいましたが、その一言がどれほど姪を傷つけたかを、時間が経つにつれて、思い知らされています。

    まずは、自分のした事を、娘さんの態度がもっともだと思えるまで、反省してみることだとおもいます。

    トピ内ID:4300843120

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    この場合、謝罪など何の意味もない

    しおりをつける
    🐱
    >娘にいくら謝っても許してくれません。

    謝って許して貰う必要なんてあります??
    若くて可愛いお嫁さんが来て、目に入れても痛くない程に可愛い孫が出来、大満足な老後を迎えて幸せなのですから、若くもなくて子供も居ない娘のことなんて、もうどうでもいいじゃないですか。

    トピ主さんに何の喜びも楽しみももたらしてくれない様な、つまらない娘のことなど忘れて、喜びや楽しみをたくさん与えてくれる長男一家と幸せにやって行くのが一番ですよ。

    当然ですが、あなた方ご夫婦に介護が必要な時がやって来ても、娘には頼らないで下さいね。
    浮かれて娘をないがしろにしたツケですから、そこは受け入れて下さい。

    普通は嫁に子供が産まれたら、嬉しく思いつつも子供のない娘を気にかけたり思いやったりするものだと思います。
    それが母親というものだと思っていました。

    トピ主さん、母親なのに『娘を思う親の思い(親心)』というものが全く無かったの?
    自分が楽しいことだけに浮かれ切ってしまえるなんて、母として…どうなの?

    『親心』とは、努力して抱くものではなく自然とそこに在るものなので、それが無いことを謝ったところで意味がない。

    トピ内ID:7028578073

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    自業自得

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    blank
    MM
    これで介護等はあきらめなさい。
    それにしてもあなた方夫婦には微塵の応援も出来ない。

    トピ内ID:6990173226

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    ひたすら反省と謝罪の意を示していれば

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    blank
    ナナ
    何年後かには許してもらえるかも。

    舞い上がってやっちまいましたね。

    これからは娘さんも大事にしてあげて下さい。
    きっと不妊に苦しんでいるでしょうから。
    孫を産んだらいい嫁だとか、あなたは子供がいないんだからあれしろ、これしろ、などとは今後一切言わない事です。

    トピ内ID:7078405164

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    そんな実家なら

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    私も帰りたくありません
    無意識でよくそこまで言えましたね

    トピ内ID:8102723069

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    まあしゃあ無いけど、半分は貴女のせいでは無くて娘個人の問題でしょう。

    自分の人生で悔いが残る選択肢も選んだ事もあったのかもしれないし、それでも良い人生だと踏ん張った部分もあるのかもしれないけど、それも含めて娘の人生です。
    親の人生では無い。

    それをこれ見よがしに母親の失言に全部おっかぶせる様な態度は違うと思いますね。
    娘の人生に娘以上に責任がある人は居ないと思います。

    若い子を褒めたら自分の悪口って無理やりにも程がある。

    トピ内ID:0978869046

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    許してもらうもなにも。。。

    あなたと関わってたら、娘さんって、ずっと長男家族の世話係とか、あなたに都合よくつかわれて、傷つけられるだけでしょ?

    それともなに?
    便利に使いたいから、疎遠にされたら困るの?

    今後、あなたの態度を改めたり、娘夫婦の待遇改善に努めたりすることってあるの?

    たぶん、悪気ないからーっていって変わんないから、疎遠でいいと思う。
    傷つくためにあなたに合う必要なんてないじゃん。

    毒親。

    トピ内ID:9751888254

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    自業自得

    しおりをつける
    🐱
    かな
    それだけ傷つけたら疎遠は当たり前

    いいじゃないですか可愛い嫁と孫ができたんだから

    気遣いが出来なかった人は全部ほしいと思ったって無理なんです。
    諦めてください

    トピ内ID:6240061286

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    気を使うところ

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    🙂
    あられ
    60代で携帯やスマホから投稿できる、今時の人なのに、そういう点だけは気の利かない人なんですか?

    携帯やスマホから投稿する気力があるなら、娘さんの方にも気を使いましょうね。

    トピ内ID:7408079861

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    何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    ランプの精
    かわいがってあげたお嫁さんに、介護もお願いすればいいのでは?

    トピ内ID:4420509292

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    親じゃなくても

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    blank
    夏休み
    そんな無神経な人はキライです。
    しかも「私は覚えていない」とする厚顔さ。
    嫁にもいずれ嫌われるでしょうが、娘さん傷ついたでしょうね。
    しかもそんな最低な言動にガッカリでしょう。
    とにかく元気でポックリ終われるようにがんばりましょう。
    誰も見てくれないから。

    トピ内ID:4288525519

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    自業自得、同情できません

    しおりをつける
    🙂
    けん
    親しき仲にも礼儀あり、親子であってもです。
    書かれているとおりなら、100%トピ主さんが悪い。
    ひたすら謝って許してもらうしかないでしょう。
    ご自分で非をわかっているようで、その点が救いですが、当人を前にしての差別言動
    は一生恨まれても仕方ないですし、60代にもなれば、大いに反省すべきです。

    トピ内ID:3056126788

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    娘さんが可哀想

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    😭
    かもまり
    子どもの居ない娘さんにそんな事を言うなんて
    正直、人間できてないなと思いました。

    娘さん、とても悲しかったと思いますよ。

    若い嫁がきて、舞い上がって、自分が本来大切にしなければいけない大切な娘にそんな言動をするだなんて、全く周りが見えてらっしゃらないんですね。

    私なら、嫁と仲良くやって!
    と思います。老後も嫁に世話になってと思います。
    私の母親がそんな幼稚な母親じゃなくて、本当に良かったと思いました。
    気づくのが遅かったですね。

    トピ内ID:6308221127

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    娘さんの気持ちわかります。

    しおりをつける
    😣
    言った方は覚えてなくても、言われた方は覚えているんですよ。
    私の場合はちょっと違いますが、母に嫌気がさし
    今では、必要最低限でしか実家には帰りません。
    主さんたちのように関係は良好でしたが。
    車で30分もかからない距離ですが。

    今は距離を置いて付き合っていますが
    母の自分勝手な言動は許しがたいと思っています。

    ケースが違いますが、親だから何でも言って良い事はないし。
    親だからやって良い事ももないはずです。
    親しき仲も礼儀ありです。
    うれしくてハイテンションになっていたのかもしれませんが
    両親そろって娘夫婦をないがしろにし、お手伝いさん扱いですか。

    良いんじゃないですか?
    若くて、かわいい娘(嫁)がもう一人できたと、ご夫婦で大喜びしたんですよね?
    娘さんの事はそっしておいてください。
    別に絶縁する。と言われたわけではないのでしょう?
    しばらく距離をおき、娘さんの気持ちが落ち着くのを待っていたら?
    その間、トピ主さんはとことん猛省してください。
    でも、気が付くのが遅かったですね。
    娘さんはサインを出していたはずなのに。
    時間を置いたからと言って、元に戻るとも限りませんが。

    トピ内ID:8842500780

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    自業自得としか

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフ嫁
    長男さんが可愛いお嫁さんと結婚でき、可愛いお子さんに恵まれて良かったですね。
    わが娘可愛さにお嫁さんを虐げるお姑さんに比べたら・・・とは思いますが、どちらにしても気配りが必要ですよね。

    授かりたくても叶わなかった娘さん、いたく傷ついたのだと思いますよ。
    誠心誠意、謝ってしばらくそっとしてあげて下さい。

    で、他にも気になったことを2つ。
    1.盆暮れは娘さん夫婦、息子さん一家が帰省するとありましたが、娘さんはご主人の実家にはいつ帰省するのですか?
    2.お嫁さんは息子さんと結婚した他家の娘さんです。あなた方の娘になった訳ではありませんので、くれぐれもお間違いのないように。

    トピ内ID:8862423092

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    介護の備えをしましょう。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    10年、20年後、トピ主夫妻は老化のため介護問題が発生します。
    ちょうどお孫さんたちの進学時期と重なりますから、長男夫婦には頼れないでしょう。
    すなわち娘さん夫婦の介護に頼らざるを得ないのですから、今のうちに孫偏重の姿勢を改めておかないと、トピ主夫妻の老後の暮らしは安泰ではありますまい。

    トピ内ID:6313214542

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    その嫁は

    しおりをつける
    blank
    るる
    あなたの下の世話はしてくれません。

    それにしても、ひどい言葉を投げつけたものです。
    呆れます。

    こうなった以上、覚悟を決めて、老夫婦、ふたりで仲良く生きていってください。

    娘さん夫婦、あなた方のお葬式に顔を出してくれるといいですね。

    トピ内ID:2019704171

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      もう許さない

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      🙂
      かささぎ
      母親って特に娘には何しても許されると勘違いしてるんですよね。あなたも(泣)ってあまり深刻に考えていない。だって悪気なかったし、って悪気ないから余計容赦なさすぎで相手を傷つけるんですよ、余計たち悪いんです。
      大人とはいえ、あなたは子供である娘にあなたなんかいらない、と言葉に態度にだしたのですから、もう娘はいなくなった、と諦めてください。介護だなんだ、で面倒くさいことは可愛い孫を産んでくれた息子夫婦に頼ってください。
      いいですか、母親のそんなつもりはなかったのほど、腹立たしいもんはないです、謝るなら、ただごめんなさい、でもだっては一切言わないこと。まぁ無理でしょうがね。

      トピ内ID:4175310457

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      なるほどね~

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      🙂
      ちび
      私の母もあなたに似たところがあります。
      なんというか…鈍感というか雑というか…
      すみません。はっきり言ってしまいました。

      あなたは親です。
      子供は誰よりも一番に愛されたいと思うものです。
      自分より遥かに若く美しい完璧な義妹ができた姉の気持ち、もっと早く気付いてあげるべきでした。
      女の子は実家ではいつまでたってもお姫様です。

      そしてお嫁さんも、さぞ居心地が悪い事でしょう。
      私にも義姉がいますが、義実家ではいつでもお姫様です。
      そうしていただいた方が、嫁の立場の私は楽です。

      トピ内ID:5584377326

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      しょうがない

      しおりをつける
      🐴
      暑い
      お孫さんが大きくなって落ち着くまで、しょうがないんじゃないですか。
      御嬢さんは自分が腹が立ったんではなく、ご主人に嫌な思いをさせたくないんだと思います。正しい選択。
      そのまま続けていれば、下手すると御嬢さんのところが離婚の危機、ってこともありますので、距離を置いたほうが御嬢さんご夫婦のためなんじゃないかと感じました。

      トピ内ID:3320539322

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      可哀想な娘さん

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      😑
      ゆき
      私だったら二度と帰らないかな。そんな家。はー鬱陶しい。無意識だからタチが悪いんですよね。お嫁さんも気まずそうにしてませんでした?もし普通にしてるような人ならお嫁さんも厄介なタイプですね(笑)

      トピ内ID:7509089861

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      自覚しているものの

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      🙂
      みく

      なんて幼稚なトピ主夫婦でしょう。

      自覚しているだけましですが。

      本当に罪深いことをしてしまいましたね。

      実の娘の傷が癒えるまで償うくらいのつもりで、
      今後は接していってください。

      トピ内ID:5496610740

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      仕方ないですね

      しおりをつける
      💔
      おはな
      お母さんも反省して、それを伝えているなら、もう時間が解決するのを待つしかないです。

      しかし、なぜ母親って娘に
      「あなた(娘)はお姉ちゃんなんだから、座ってなんかいないで、この子達の面倒見てやって!○○」
      みたいなことを言いたがるのでしょうね。
      私は成人した弟が私の家に泊まりに来たときに「お姉ちゃんなんだからちゃんと起こして世話して!」
      と母に言われて、バカみたいと思いました。
      何十年分もそういう不満がたまっているので、母とは絶縁しましたよ。老後の世話もしません。
      私をあてにしていたそうで、とてもショックだそうですが、ざまあみろとしか思いませんね。
      娘をじぶんの都合の良い道具としか思っていない親が多すぎます。

      トピ内ID:7684141751

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      娘さんに甘えた結果

      しおりをつける
      😨
      アラフィフの母
      娘さんは子供ができないのを人生だと気にせずいたわけでなく、人生だと気にしないように生きていただけですよ 娘さんと誰もが羨む関係で、息子さん夫婦に孫もいて、幸せの絶頂期で、とぴさんもとぴさんの旦那さんも高揚しすぎたんでしょう

      とぴさんも悪いけど、旦那さんも余計なことを口にしてたんですね 娘からしたら、実の親にそんなこと言われてたら、悲しくて涙が出ますよ しかも、子供ができない娘さんにそんな孫自慢よくできましたね? よりつかないはずです うちの母も兄自慢と孫自慢に私はいつもうんざり しかもうんざりを伝えても「あんたはひねくれてる」と言われるので、最近は電話に出ないことにしました 本人は全く悪いことした気がないから、まだとぴさんの方がうちの親よりいいんですが、それでもとぴさんの娘さんはうちと違い、子供がいないんだから、もう来ないかもしれませんね

      人間って浮かれてるときほど気を付けないと、後悔後にたたずです

      トピ内ID:4533936149

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      そりゃ

      しおりをつける
      blank
      bikkuri
      人の傷ついた気持ちは簡単には癒えないって、わからないのでしょうか?
      わかる人なら、こんな事態にはならないのかな。
      私は子供のいる立場ですが、トピ主様には嫌悪感でいっぱいです。

      自分の気持ちを軽くする為の謝罪ではなく、娘さんの傷ついた心が最優先ですよ!!
      しばらくは接触してほしくないんじゃないですか?
      くれぐれもエゴ禁物ですよ!!

      トピ内ID:0939197033

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      無意識で

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そこまで言えると言うことは、
      いままでも無意識で娘さんを
      傷つけてきたんだと思います。
      娘さんはつとめて穏やかによい関係を
      心がけてこられたのでしょう。
      今回だけのことであれば、必死に謝れば
      なんとかなったと思うけれど、
      どんなに謝っても許してくれないのなら
      やはり積み重ねの結果でしょう。

      お嫁さんを可愛がるのも、
      孫に夢中になるのも良いのですが
      『お姉ちゃんなんだから、面倒みなさい』
      は、大変に余計な一言でした。
      甥っ子姪っ子、すごく可愛がるおじおばもいれば
      ほほえましくみるけれどもべつにさほど
      興味ない、ということも多いです。
      じーじばーばが孫を思うほどには、普通は
      まっっっっっったく甥姪を思いはしません。
      世話したければ、トピぬしさんが勝手に
      世話していればよかったんです。
      なんで娘にそんないわれのないこと、
      強要してしまったのか。

      謝るだけではなくて、
      今後は甥姪の世話、相手をしろなどと言わない、
      舞い上がった発言をしない、
      口から出す前に、自分が言おうとする言葉の意味を
      今一度よく考えてからにする、
      と約束されてはどうでしょう。

      トピ内ID:0360452108

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      本気で言ってる?

      しおりをつける
      blank
      らら
      >娘は既婚ですが、子供がなく、それも人生と気にもせず、

      そんなわけないじゃん。弱さを親に見せなくなかっただけ。
      本当に無神経ですね。

      トピ内ID:7514164320

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      凄いことしましたね

      しおりをつける
      🐶
      ローズ
      私も結婚はしていますが子供はいません。
      でも実母に同じ事を言われたりされたりしたら、さすがに傷つきます。
      孫に掛かりっきりで後回しなのはいいとしても、数々の暴言には堪えらませんから。

      無意識なのが余計に悪意を感じます。
      だって本心からそう思っているから、何の自覚もなく発言出来たんでしょう?
      そのことの方が怖いですよ。

      私にも弟がいますし、弟の所には可愛いお嫁さんと甥姪がいます。
      両親にしてみれば可愛い孫ですが、さすがに私の母でもここまでのことは言った事ありません。
      ただ私の祖母が同じような事を度々口にしていたので、私も娘さん同様今は疎遠です。

      謝って許せる程度のことなら、最初から問題視していません。
      一度吐き出した言葉は戻らないんです。
      あなたがどれだけ娘を深く傷つけたのか、よくお考えください。
      心底反省出来なければ、二度と娘さんは戻ってきませんよ。

      トピ内ID:3521714815

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      仕方ないよね?

      しおりをつける
      🐱
      ヘムレン
      だって自分が同じ事されたら嫌じゃないですか?

      トピ内ID:4628335436

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      諦める

      しおりをつける
      blank
      花瓶
      娘の心を切り裂いておきながら、今さら何をさせるつもり?
      親として情けないったらないです。
      15も若い可愛い娘ができたので良いでしょう?

      静かに待っていれば、歳月が娘の気持ちを変えるかも知れません。

      トピ内ID:8628051727

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      自業自得、身から出たさび

      しおりをつける
      🙂
      ん?
      仕方ないのでは?
      表題通り、もう関係修復は無理でしょう。

      ナニって、もう無意識な発言ほど手負えないものはない。
      だって直しようがないもの。
      無意識なんだから。


      私もトピ主様の発言をされたら縁を切ります。
      バカにするんじゃない、とね。
      いいじゃないですか、老後は可愛いお嫁さんと話をしながら
      介護は実息子にしてもらえば。

      いやね、本当にね、無意識の発言ほど傷つくことはないのよ。
      本音を吐露しているわけだし。
      実は私もその無意識の発言で姉と比べられ傷ついてきた子供なの。
      両親はね、そんなつもりはないらしいけど、そりゃ酷い言葉を
      ぶつけられましたよ。
      今や孫差別にまでなってるけど、差別しているつもりもないみたい。
      誰から見ても差別以外のなにものでもないけどね。
      姉も分かっているから、姉の方が私に気を使っています。
      それもまた居たたまれないのですがね。

      だから近距離に住んでるけど、実両親にはほとんど会いません。
      向こうからの連絡もありません。

      トピ内ID:7236633924

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      今までも散々蔑ろにされてきた。

      しおりをつける
      🐱
      flamigo
      今回が初めてじゃないと思いますよ、娘さんを傷つける事を言ったの。
      娘さんたちが小さい時から、「あんたはお姉ちゃんなんだから」と、長男を立てて、娘さんに我慢を強いてきたと思います。
      覚えていないという事は、そうだったという事です。

      子供は母親が好きですから、どれだけ蔑ろにされても許します。
      でも子供の自分が母親を許せても、子供の事で蔑ろにされたら、許せはしません。

      何故、娘さんに構うの?
      ランチに行きたいの?
      お嫁さんと行けば良いじゃない。

      孫を可愛がっていれば良いじゃない。
      お嫁さんを可愛がっていれば良いじゃない。
      娘さんは、そっとして置いてあげて下さい。

      トピ内ID:3316909238

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      自業自得ですよね

      しおりをつける
      🙂
      ぁき
      孫フィーバーですか
      よくそこまで何にも考えずに言葉にしちゃえますね?
      まあ、それが孫フィーバーですもんね?
      嫌な思いしかしないんだから行きたくなくなるのは当たり前ですやね

      トピ内ID:3208443110

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      かわいそう

      しおりをつける
      🙂
      ゴマもん
      娘さんがかわいそうです。

      今までの主さんとお父さんの態度に傷付いていたんじゃないですか?
      そんなこと、ここで聞かなくても親ならわかりそうなものでしょうが。
      娘さん、もう実家には寄り付かないんじゃないですか?

      可愛いお嫁さんがきて、孫が出来て浮かれちゃう気持ちもわからなくは
      ないではないですが、やりすぎでしょう。娘さんはもうここには自分の
      居場所は無いと思ったんでしょうね。そんなだと兄妹仲も悪くなります。

      もう少し娘さんの心情を思い遣って差し上げてください!もしかしたら
      子供が欲しくてもまだ出来なくて、お兄さん夫婦と浮かれてる両親を見
      てるのも辛かったのかも。お母さんなのにひどい対応しちゃったんです
      ね。

      トピ内ID:1111070607

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      ・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      その状態は何年続いたの?もし3年だとしたらあなたも3年は辛い思いをしましょう。無意識は悪意がない分タチが悪いです。子供がいない惨めさも強調されたと思いますし、そんな親なら義両親に会いに行く方がマシです。

      トピ内ID:7508048910

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      こういうことですもの

      しおりをつける
      😢
      あなたは歳をとっているから、着るものを選ぶ。洋服を買ってあげたいけど選択肢が少ないからつまらない。

      あなたは悪い娘ね、孫も抱かせてくれないなんて。

      あなたは子供がいないのだから、ここに来たら子供の世話をして。お嫁さんは子供がいて大変だけど、あなた楽して生きてるでしょ。

      あのねえ、お母さん。
      そんな事を言われたら、死にたくなりますよ。あなたは言ってないつもりでも、これ本音でしょ?

      都合良く頼っても、やっぱり息子のほうが良いんですよね。
      娘さんは深く傷ついています。放っておいて下さい。

      トピ内ID:1824114268

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      許されるわけないでしょ、絶縁してあげて

      しおりをつける
      🐧
      める
      ここに書いてあることが全部本当なら、絶縁してあげてください。
      無神経にも程がある。

      トピ内ID:3330209563

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      娘さんは、

      しおりをつける
      😡
      miwa
      なんとおっしゃっているのですか?

      もう会いたくないと?

      トピ内ID:2174966724

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      深く傷つけたね

      しおりをつける
      🙂
      愚かだね
      あのさ、辛いのは、あなたじゃなくて
      娘さんの方だよ。

      分かっていますか?

      トピ内ID:0486472693

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      自分のプライオリティが下がって不貞腐れてるだけ

      しおりをつける
      blank
      ふーん・・・
      あぁ、似たような人がいましたね
      三姉妹の末っ子で長年ずっと家族にチヤホヤされてきたのに
      長姉に娘が生まれたら
      母親の愛が孫娘に向かってしまってぶんむくれてました
      甥より姪のほうが憎たらしいそうですよ

      主さんも初孫に舞い上がっちゃったのは軽率だったかもしれませんけど
      それより娘さんの育て方を反省するべきじゃないですか?
      いい年していつまでも親から愛を貰うだけのスタンスで生きてるなんて
      恥ずかしいでしょ?
      親の幸せに貢献しようともしないで
      親の態度にケチ付けてるなんて子供染みてます
      親の言動に傷付いたら即効で仕返しに出るなんてのも
      如何なものでしょうか?

      主さんももう諦めたら如何です?
      娘さんと上手くやれるのは
      娘が一番大事な母親だけなんですよ
      今となっては嫁も孫も可愛いのでしょう?
      もう仲良し母娘を出来る母親でも娘でもないんですよ

      トピ内ID:5150352125

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      レスします

      しおりをつける
      🐶
      独り事務
      謝って見せただけで、反省はしていない。
      本当に反省していれば、
      「いくら謝っても許してくれません。」
      などという言葉は出て来ないものです。
      許されない程の事をしてしまったと悔やむものです。

      それを、許してくれません、なんて、
      いかにも許さない相手が悪いような物言いは、
      反省する気もまるで無い事の証左です。

      娘に対し、申し訳なかったなんて、これっぽっちも思ってないでしょう。
      こんな事で怒る娘は大人げないと、どこかで思っているでしょう。

      娘がトピ主を許さないのは、その気持ちが筒抜けだからでしょうね。
      許しを請う前に、きちんと反省した方がいいのでは?
      ポーズではなく。

      トピ内ID:6216553810

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      いるよね、こういう超無神経な親

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      😑
      本音だよ
      私の母はあなたほどではないですが、あなたみたいに無神経な言葉を思いついたまま言います。それで、後から言うと全く覚えていない(なんて便利な脳みそと思います)。なんなんですかね?あなたや私のような母って思います。血の繋がった娘だから何を言ってもいい。と思っていませんか?

      私も少しずつ積もり始めているので、どこかで突然トリガーを引かぬよう、小出しで出しているところです。

      トピ内ID:2654047212

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      可愛い嫁と孫がいるんですから

      しおりをつける
      🙂
      葛の葉
      孫も産まない実の娘なんて、どうでもいいでしょう?

      お嬢さんも、きっと夫、お姑さんに尽くしてますから
      問題ないですよ。

      どうせ、お孫さんが幼稚園でも入って
      これなくなったから、ヒマになって
      娘に、、と思ったんでしょう?

      次の孫が生まれたら、また同じですよ。

      子供が可愛いなら、放置してください。
      介護も、可愛い嫁と孫がしてくれますよ。

      トピ内ID:3568113978

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      あぁ~あ、やっちゃったね。

      しおりをつける
      blank
      りんごももか姫
      ”私は覚えがない”って言う人程、無神経で酷いコト言ってるんですけど。
      そういう人は必ず同じこと言います”言ってくれなきゃ分からないよ”ってね。
      言われた方は反論できないほど傷ついてるんですよ!

      それを繰り返されたら、心が病んでくるんですよ。

      身近に居ますよ主様夫婦みたいな人間。
      私の両親です。
      とにかく嫌で嫌で、一緒のテーブルにつきたくないほどです。
      一度、余りにもしつこいから一緒のテーブルに着いて食事しましたが食事の途中で気持ち悪くなっちゃってそのままリバースしちゃいました。

      主様の場合、娘さんを完全に壊しちゃったんです。
      主様夫婦の存在自体がストレスなんです。

      しばらくそぉっとしてあげてください。
      そうしないと、完全に絶縁されますよ。

      トピ内ID:7541233402

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      娘さんの心の傷は大きい

      しおりをつける
      🙂
      まつげくるりん
      きっとあなたは、娘さんにとって本当に甘えられるお母さんだったんでしょう。だから、ご飯を食べたり旅行したりと仲良しだったんですね。思い出したら、きっと分かると思います。

      そこに急にどこからともなく若いお嫁さんが来て、そして孫が生まれたから存在が薄くなり、後回しになり?知らず知らずにひどい言葉を投げかけて傷つけていたんですね。

      今の状態になる前には、かならず何かしら娘さんに言われたと思います。
      その言葉に耳を傾けず、ずっとずっと同じように接していたんですね。娘さんの心の傷はとても大きいと思います。何年も何年もかかってそうさせたのですから。

      誕生日などはきちんとしていましたか?
      そういう大事なことも忘れてはいませんか?

      きちんと娘さんとの時間を改めてもって、関係を少しずつ時間をかけて修復しましょう。
      きっと、戻ってきてくれるはずです。あなたのことが本当に好きなんです。
      でも裏切られた。そう簡単に修復できるとは思わないで下さい。

      あたなにとって娘さんはその一人だけです。
      お嫁さんにも、本当の母がいるのです。その人にはどうやっても敵いません。

      トピ内ID:5053087011

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      子の心親知らず、ですね。 1

      しおりをつける
      初秋
      >>子供がなく、それも人生と気にもせず、
      それはそのようにふるまっていただけではないでしょうか?
      私は子供いらない主義ですが、娘さんも「子供なんていらない」と明言していましたか?
      私も子供がいらない主義になるに至るまでいろんなことがありました。
      その気持ちにずっと寄り添ってきた上で「全く気にしていない」と断じているのですか?

      >>娘にいくら謝っても許してくれません。
      娘さんにとって許す許さないの問題ではないんだと思います。
      母親の人生で自分の存在が孫の子守り程度にしか必要とされなくなったと分かったのでしょう。

      トピ内ID:3638451112

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      子の心親知らず、ですね。 2

      しおりをつける
      初秋
      娘さんははこれまでもあなたの旅行や食事に付き合ってきた。
      それはご主人や義実家の理解を得るためにいろいろな気遣いの上に成り立ってきた親孝行だったのでしょう。
      あなたは無条件に楽しかっただけかもしれませんが娘さんは両親のための親孝行と思ってずいぶん気を使ったはずですよ(あなた方両親だけでなく、夫・義実家に対しても)。
      あなたにとって娘さんが甥姪の面倒を見るのは当たり前だと思っているのかもしれませんが、
      娘さんからすれば兄夫婦の子守りをするために自分は生まれてきたとは考えてないでしょうし、
      両親にその程度にしか必要とされなくなった今、これまでの感謝を込めて自分の家族(夫・義実家)を最優先したいと考えるのは当たり前でしょう。
      いくら兄妹でも兄夫婦と妹夫婦はあくまで別世帯です。自分に子供がいないのに甥姪の世話を一方的に強要されるいわれはないですよ。
      自分の出来る範囲での親孝行は十分したのだから、これからは自分自信の家族を大切にしたいと考えるのは自然なことです。
      娘さんはもう解放してあげたらいかがですか? かわいい孫もいることだしあなた方も十分幸せでしょう。

      トピ内ID:3638451112

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      子の心親知らず、ですね。 3

      しおりをつける
      初秋
      娘さんが近寄らないのは「孫一番」の両親からトピ文のような暴言を聞きたくないからでしょう。
      無意識だからまた平気で繰り返すに違いないですもんね。
      これ以上繰り返されて関係を悪化させるより疎遠にする方を選んだのだと思います。

      トピ内ID:3638451112

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      娘さんの気持ち

      しおりをつける
      🙂
      あみ
      とまとさんも、浮かれて娘さんのお気持ちを考えない発言をしてしまったかもしれませんが
      娘さんも、そんな程度でヘソ曲げて家に帰って来ないなんて、ずいぶん甘ったれな印象です。
      子どものいない人生を受け入れてはいなかったのでしょうか。
      もし、とまとさんの気持ちが長男一家に向いたことが気に入らないなら、いい年して何考えてるんだかと思います。

      あるいは、お子さんがいないことに、実は後ろめたい気持ちがあったのかもしれません。
      長男さんのところにお孫さんが生まれて、うれしそうなトマトさんを見て
      今までお母さんは何も言わなかったけど、やっぱり孫がいた方が良いんだ・・と
      改めて突きつけられたように感じたかもしれません。
      すべて私の想像の話ですが・・

      そうだとしたら、娘さんに同情の気持ちもあります。
      でも、やはり長男一家は長男一家、娘さん夫婦は娘さん夫婦、それぞれなのですから
      それでいいんだと思うのが筋とは思いますが、その辺りを消化しきれないのかもしれません。

      しばらくそっとしておくのが良いと思います。

      トピ内ID:7818080883

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      レスします

      しおりをつける
      💢
      ゆう。
      本当に実の娘?酷いイジメだこと。

      小町見てます?
      散々言ってるじゃない。女の子が欲しい、娘がいて幸せ、羨ましい、大切にしなきゃねって。
      あなた、これから子供孝行いっぱいして楽しい老後になるって時なのに、浅はかなことしちゃったね。

      はっきり言うけど
      娘を蔑ろにして痛い目見るのはあなたですよ。
      自分が家族からそんなイジメされたら、どう思うのよ。

      あ、これも散々言われてることだけど。

      息子は結婚したら、他人と思わなければなりません。
      いくら可愛がっても、息子も、嫁も、孫も、あなたの面倒は一切見ませんよ。全員嫁側の人間になるし、嫁両親の介護も、大抵は嫁と孫がやりますからね?

      あなたは他人なので、自分で何とかしなければなりません。それか息子を離婚させて退職した息子を帰らせて介護してもらうか。

      タイトルのようなトピ、たっくさん見ますよ。子供が男女で、長男教の母親がいる家庭によくある話です。息子しかいない人が羨む、折角そんなにいい娘さんがいるのに、って話。

      トピ内ID:7352420028

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      母親の本性に気がついてしまった

      しおりをつける
      blank
      みる
      もう仕方がないです。

      トピ様は本当に大切な人っていますか? 自分ばっかり大事な人に見えます。自分が舞い上がって、対象をちやほやしているだけの人間だって、娘さんは気がついてしまったのでしょう。他に大事な人ができたら、とたんに娘はお手伝いさん扱い。息子の妻は休んでいて、娘には働け。そしてそれを言ったことを覚えてもいない。

      覚えていないなら、またやるでしょうね。

      娘さんは、それまでナンバーワンだったから、転落したらこんなお手伝いさん扱いを受けるとは思わなくて傷ついたことでしょう。だけどそれだけじゃなく、母親に幻滅したんだと思います。たぶん自分勝手なところは気がついていたと思いますが、娘のことは大事だって信じていたはずです。でもそうじゃなかった。自分の気持ちが大事で、誰のことも気遣えない母親の本性にがっかりしたのです。今も娘を傷つけたことより、許してもらえない自分ばっかりですね。

      私の兄嫁もかなり美人ですが、トピ様のような母じゃなくて良かったです。お手伝いさん扱いして覚えていないなんて言われたら、そりゃ許せませんよ。

      トピ内ID:7792480942

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      あまりにも浅慮

      しおりをつける
      blank
      つらら
      アラフィフです
      私には子供の居ない兄嫁が居ます
      自身は長男に嫁ぎ男の子を産みました
      義弟一家の子供は女の子です
      でも実親も義親も主さんの様な発言をした事は一度たりともありません
      万が一実親がそんな発言を兄嫁にしたら激しく叱責したでしょう

      とにもかくにもこうも無神経な発言を次から次へと言うとは・・・特に孫発言は最悪です
      トピ文に辟易してレスする為にトピ文を読み直さなかったのは初めてです

      主さん夫婦の老後の介護はどうします?
      こんな事態になってまさか娘さんに看て貰えると思ってないでしょうね
      私ならそんな親キッパリ捨てます
      一切の躊躇も無くね

      介護は実子といえども息子が働いていたら難しい
      そのお気に入りの息子嫁さんに看て貰いましょう

      義親からちやほやされる事を当然と嫁さんが思っているタイプなら(義親に帰省の際も面倒を見させるタイプのご様子)
      義親の介護など義務はないと簡単に放るでしょうね
      人間はしてあげた事は覚えていても、して貰った事など簡単に忘れます
      血縁じゃなければ特にね

      身から出た錆びです
      お気の毒とは全く思いません

      トピ内ID:5651304989

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      堪忍袋の緒が切れた

      しおりをつける
      🙂
      合わせみそ
      切れる前にサインはありませんでしたか?

      多分、あったと思うんだけどな。。。

      距離を置いた方がいいと思います。

      傷つけて悪かった。
      お母さん、浮かれすぎてあなたの気持ち考えてなかった。ごめんなさい。
      いつでもいいから帰ってこれたら帰ってきてほしい。
      お母さんは待ってるから。

      と言うしかないんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:1107845703

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      言葉の暴力。

      しおりをつける
      🐶
      ちわわん
      あまりにも娘さんが気の毒です。
      わが母は、若いお嫁さんとかわいい孫しか見えなくなっている。
      今まで仲良し親子でも、こんな姿見せられたら相当ショックでしょうね。
      深い傷を負わせてしまったのだから、癒えるのに時間かかるよ。

      トピ内ID:9402717092

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      仕方ないですね、、、

      しおりをつける
      blank
      あ~
      可愛いお嫁さんと大切なお孫さんが出来たのですから
      有頂天になってしまった貴女の気持ちも分からなくはありません。

      そして、そっぽを向いてしまった娘さんの気持ちも分かります。

      誠心誠意謝ったのなら、しばらくはそっとしておきましょう。
      今後は娘さんへのご配慮をくれぐれも忘れずに。

      トピ内ID:0421628145

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      うちも同じです。

      しおりをつける
      🐤
      はみい
      うちも同じです。しょっちゅう弟嫁や姪の近況を伝えてきます。
      何の根拠もなく「(弟嫁)さんはいいお嫁さんだわぁ。気を遣わなくていいし。」と言ってきます。
      何がいい嫁なのかの具体例は全くありません。

      私からすると弟嫁は裏表のある人で
      損得勘定で母に擦り寄ってるだけです。でも母には見抜けません。

      良い嫁と孫に恵まれてる事を必死で自分に言い聞かせて酔ってます。
      嫁と仲の良い出来た姑でいたいのでしょう。

      でも私にアピールされたって知るか!って感じです。
      不愉快どころか、弟嫁の事を益々嫌いになるだけです。
      なぜそれが分からないのでしょう?

      母が弟嫁贔屓なのは当然本人も感じているので、弟嫁も私を見下す態度を平気でとります。
      こんな母も弟嫁もいらないので捨てたいところですが、母は現在闘病中なので言いたいことも言えず捨てる事も出来ず。
      悔しくて悲しくて何十年も泣き寝入りです。


      トピ主さんはやっとその事に気付く事が出来た。
      娘さんに誠心誠意を込めて謝ってください。
      反省して娘さんにいっぱい償いをしてあげてください。
      私の分もどうかお願いします。

      トピ内ID:2717638158

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      とんでもない母親(怒)

      しおりをつける
      😡
      みきりん
      私が娘でも貴女の老後の面倒は見ないし、二度と顔出さないわ。

      嫁に全部やってもらえ!!

      ろくでもない母親だわ、本当に。

      トピ内ID:7177524227

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      トピ主の老後は長男夫婦に見てもらえば良い

      しおりをつける
      blank
      ビンタ一発
      トピ主が娘さんにした言動が「無意識」であるなら、貴女は立派な「毒親」です。
      無意識にする言動は、その人の本心から来るものだから。
      トピ主夫婦は常々、
      女は子供を産めなければならない。
      親孝行は孫を見せる事。
      娘は容姿が良くない。
      長男が一番可愛い。
      と思ってるんでしょう。
      だから、無意識にそういう仕打ちが出来るのですよ。

      お嫁さんを大事にするのは良いことですが、お嫁さんを誉める為に娘さんを貶める言動をするのは別。
      多分、娘さんとの関係修復は無理ですよ。
      疎遠にするまで気付かないくせに謝られても、余計腹立ちます。
      私が娘さんでも疎遠にします。
      母親の顔も見たくないレベルですよ。

      トピ内ID:6229094223

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      仕方ないよ。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      娘さんは傷ついてるでしょうけど、初孫ゲットの祖父母にはよくある態度だよね。
      今は娘さんはショックをうけてるしトピ主さんの顔なんて見たくないでしょうけど
      時間を置いたら落ち着くと思います。
      お孫さんたちだっていつまでもかわいいだけの赤ちゃんじゃないし、
      娘さんが孫フィーバーの親と距離を置きたいというなら
      寂しいでしょうけどそうするしかないと思う。

      娘さんが子どもが欲しいけどダメだった人ならトピ主の態度は
      それはそれは傷つけたと思いますよ。
      かわいそうだけど、あなたは節度を保てない人だから娘と孫の両方は取れないんですよ。
      可愛い孫だけで我慢しなよ。しばらくそっとしといてあげて。

      トピ内ID:2398098432

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      あなたの

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      とおりすがり
      老後が楽しみです。(笑)
      赤の他人の可愛いお嫁さんが面倒みてくださるといいですね。(笑)

      トピ内ID:7457847744

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      良い歳をして何を舞い上がっている事やら

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      ゴゴ
      トピタイのように思う反面、主様ご夫婦はお孫さんが欲しかったのですよね。
      だから、それを叶えてくれたお嫁さんにデレデレなんでしょうね。
      そうなってしまうのも仕方がないのかなぁ…。と想像しました。

      でも、私は娘さんと同じ立場なので胸が痛いです。
      私も既婚ですが、子どもがいません。
      私には兄もいますが、兄が未婚です。
      もし兄が結婚して孫が生まれたら、うちの親もそうなりかねないです。
      そうしたら、私は実家に居場所がなくなり、私の実家での存在価値はほとんどありません。
      お嫁さんや孫の世話をする「お手伝いさん」になれと言われて、喜べません。
      しかも、この世で絶対的な味方だと思っている親に自分の立場を奪われ、見離された…と思うかもしれません。
      そうなるともう実家に行く気なんて起こりません。
      実家に行けば傷つくだけだし、親も手伝い要因としてしか自分を見ていないし、無意味な存在だと思いますから。

      いくら謝られても、とりかえしはつかないですよ。
      娘さんが気持ちを抑えて、立て直せればまた交流ができるかもしれませんが。
      主様たちは謝って、しばらくはそっとしておくしかできないでしょう。

      トピ内ID:7629795937

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      無意識の功罪

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      🙂
      ねこむすめ
      無意識、悪気がない、これが一番酷いし人を傷つけます。
      なぜならば、やらかした本人に罪の意識がまったくないから。
      いいじゃないですか、娘さんいなくても、かわいいお嫁さんがいるんだから。
      ご主人もおなじでしょ?「この年でこんな可愛い娘ができるなんて」というんだから。
      新しい「娘」ができて、本当の娘はお役御免ですよね。

      トピ内ID:4269351694

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      そこまでやられてしまってはね

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      高機動ボール2
      幾らトピ主さんが謝っても、許す許さない、以前と同じように付き合うかどうかは娘さんが決める事ですから。

      個人的にはトピを読んで、良くそんな酷い仕打ちが出来たなと思いました。

      娘さん夫婦が自分達の意志で子供を持たないのか、何らかの理由で持てないのか分かりませんが、娘さん自身は子供を欲しいと思っていたら、トピ主さんの仕打ちは耐え難い程、酷い物だった事は安易に想像出来ます。

      「孫を産まない役立たずのアナタ(娘)は、せめて嫁と孫に傅いてメイドになって尽くせ(意訳)」なんて酷い事、母親に言われたら物凄いショックだったと思いますよ。
      仮に、娘さん自身は子供を希望してるのなら尚更。
      良く一緒に行ってた旅行も、娘さん自身はそんなに行きたくないのに、親孝行のつもりで行ってたとしたら、ショックはさらに何倍にもなるでしょう。

      トピ主さんは、娘さんに数々の酷い仕打ちを「無意識」にやっていたのですよね?
      だったら、また付き合いだしても同じ事をするでしょう。無意識にやっていたのですから。
      娘さんが、トピ主さんの言葉の暴力と酷い仕打ちから身を守る方法は、「会わない」くらいしかないんだと思います。

      トピ内ID:4176295722

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      要らない娘なんだからいいじゃん。

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      hipi
      もう放っておいてあげて。

      おびき寄せて今度は一体何をしようと言うの??

      トピ内ID:9806023801

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      続きがありそうですが・・・

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      😀
      ピヨピヨぴよ子
      読むまでもなく、夫婦そろって無神経でビックリですね・・・。

      私が娘さんでも帰らないですよ、それじゃ・・・。
      息子さんも兄弟なのに、気を使わないとかありえないわー・・・。

      みんなして娘さんのことをなんだと思ってんのか・・・

      トピ内ID:5744010507

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      多分

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      匿名
      もう一生無理だと思います。

      仕方がないですね

      あきらめて下さい。

      トピ内ID:6832926518

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      コレはひどいわ

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      雪の子
      >「あなた(娘)はお姉ちゃんなんだから、座ってなんかいないで、この子達の面倒見てやって!○○ちゃん(嫁)を少し休ませてあげなくちゃね」

      年下のお嫁さん家族の前で、年配者の娘さんの顔を潰して楽しかったですか?

      娘さんは半人前で未熟な少女ではありません!
      立派な成人女性ですよ。

      それを家族の中で一番格下の、まるで使用人扱いをしたら、そんな酷い実家には来なくなって当然ではないのでしょうか。

      娘さんの怒りが収まるまで、積極的な行動を取らずに反省して待つしかありませんよ。
      長男一家には孫が何人も…ということは、ここまで至るには何年も掛かっているでしょう。

      蟠りがなくなるにても、ここに至る以上の時間が必要かもしれませんね。

      一発逆転で和解の機会があるとしたら、ご主人か質問者さんが大病か、介護状態になる時です。

      それまでは、何か美味しいものでも送り続け、怒りが解けるのを待つしかないですよ。

      トピ内ID:8100665704

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      かわいいお嫁さんがいるから・・・

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      🙂
      通りすがり
      別にいいんじゃない? 娘さんが来なくなっても。

      そりゃ娘さんとしてはおもしろくないでしょうね。

      お嫁さんもあなたの舞い上がった態度がだんだんいやになって、まとわりつかれるのが嫌でだんだん疎遠になる可能性もあります。
      そのときあなたは娘なんだからってお嬢さんにすり寄っていかないでね。

      娘さんにしても息子さん夫婦にしてももうあなたの家から独立したべつ家族なのです。
      もう少し離れて付き合ってあげてください。

      トピ内ID:2293200968

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      つまり

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      くろごま
      孫を手厚く世話を焼きたいけど体力的にキツいので娘のサポートが前提だけど
      なんか拗ねられちゃってサポート得られなくなったから娘を今まで通り黙って言う事聞かせる方法を教えて欲しい

      こういう事ですか?

      トピ内ID:6650167789

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      諦める

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      桃のソーダ水
      以前は子供が居ない娘とベタベタ付き合っていたのに、孫が出来た途端に息子夫婦に媚びるようになった母親。
      帰省しても母親は孫達に掛かりっきりで、娘夫婦は後回し。
      しかも、娘に弟家族の世話まで強要する。

      どうして、娘さんが15も年下の弟嫁を休ませなければならないのですか。
      無意識でしょうが、トピ主さんは子供を産んだお嫁さんを尊重し、子供を産まない娘を貶めたんですよ。

      母親の「子供がなく、それも人生と気にもせず」は、嘘っぱちだった。
      子供の無い娘さんにとっては、二重の裏切り行為ですね。

      謝っても駄目なら、もう関係の修復は無理でしょう。
      たぶん、トピ主さんが気付かなかっただけで、他にも何かやらかしていたのだと思います。

      悪気は無かったのだとは思いますが、その方が反省も改善も無いので悪質なんですよ。
      トピ主夫婦には息子一家が居るのだから、自分が居なくても大丈夫、と娘さんは思っていると思います。

      トピ内ID:2135638338

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      見たくない母親の本性を見てしまったショックは大きいですよ

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      🐴
      memomemo
      大切で可愛い長男がこれまた若くて可愛いくて気立ての良い女性と結婚。
      更に初孫誕生。
      それに浮かれるのはわかります。
      >電話もメールも会っていても、嫁と孫をベタ誉めする話しかしなかったらしく

      目の前の相手を無視して一方的に話すのはとても失礼だけど、それもギ
      リギリ許容範囲です。
      ただの身内の自慢話だから。

      だけど
      >「若い女の子(嫁)は何を着ても似合うし、洋服を買ってあげるのが楽しみ~」「○○(長男)はいいお嫁さんを見つけたわ~こんなに可愛い孫を抱かせてくれて」「あなた(娘)はお姉ちゃんなんだから、座ってなんかいないで、この子達の面倒見てやって!○○ちゃん(嫁)を少し休ませてあげなくちゃね」

      は違います。
      娘さんに「あなたは嫁と孫より下の身分になったから」と告げてる。

      「あなたは15歳も年上で可愛くないし、何着ても似合わないから洋
      服を買ってあげる気にもならない」
      「あなたみたいに孫を作れない女はいい嫁じゃないわね」
      「子どものいない中年女なんだから休んでないでお兄ちゃん達の赤ちゃんの
      世話しなさいよ!たまのベビーシッターくらい進んでやんなさいよ」

      無意識という事は本音と言う事です。

      トピ内ID:6720506900

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      かわいそう

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      🙂
      hina
      こどもがいなくてもいい、じゃなくて、本心はこどもが欲しいのにできない、のではないですか?

      「○○(長男)はいいお嫁さんを見つけたわ~こんなに可愛い孫を抱かせてくれて」

      アテつけのイヤミでしかありません。欲しくてもできない夫婦にとって、これほどムカつくというか、悲しい仕打ちはありませんよ。しかも実の母親から。

      「あなた(娘)はお姉ちゃんなんだから、座ってなんかいないで、この子達の面倒見てやって!○○ちゃん(嫁)を少し休ませてあげなくちゃね」…

      これが一番ムカつくでしょうね。面倒みるならあなたがやれ、と思いますよ。
      なぜお姉ちゃんなんだから、甥姪の面倒を母親から命じてやらなきゃいけないの?
      しかも自分より年下の義妹は可愛くてこどもを生んだ、というだけで休んでいて、その子の代わりになぜ?

      怒り心頭でしょうね。

      こんな親、わたしも老後の世話は長男に任せてフェードアウトします。
      買い物やら旅行やら、都合のいいときだけ利用されてる気分なんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6566825854

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      ははは!

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      🙂
      さり
      そりゃあそうなりますよ。
      夫婦揃ってデレデレなんてみっともないなー。
      15も若い妻を貰った息子も気持ち悪いけど。


      どなたかも書かれていますが、介護は息子がしてくれるだろうし安泰では?

      トピ内ID:7594168880

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      娘さえ近寄らない義母を誰がみる?

      しおりをつける
      🙂
      Kisaragi
      さあ、嫁も逃げ出しますよ。

      嫁にしてみれば、娘がいるから安心して遊びに来てたのに、娘が疎遠になった。こっちに面倒がまわってくるのは勘弁してよ、でしょう。

      やっぱり娘がいても、息子の親って何だかね。逆に娘の子供ばかり可愛がって全員ほぼ来なくなる家もあるし。娘は嫁いであちらで同居してたりするから、内孫のいる息子家族を蔑ろにしたら、そりゃあね どんなことでも黙って受け入れる覚悟はしないと。
      可愛がってた娘側の孫は全員男、来てたのは小さい時だけ。もう来ないし来ても短時間で話もしない(笑)今更息子側の孫(女の子)が可愛い。女の子がいると本当に楽しい。今更だよね。

      あなたも、親孝行な娘を蔑ろにして捨てたのですから、全て受け入れましょう。これであなたと旅行をしたりあなた自身の入院の世話や介護をしてくれる人はいなくなりました。
      あなたが自分で捨てたのですよ。
      息子はあてになりませんね。あちらは皆嫁両親の方に行きますから。

      こんな言い方も変だけど本当に勿体ないことしたね。可哀相なことしたね。これから今までたくさん親孝行してくれた娘に恩返ししていく時だったのに、恩を仇で返してしまったね。

      トピ内ID:3562966160

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      涙が出ます

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      🙂
      nao
      ああ、なんだかウチとソックリの状況だわ。
      弟が私より早く結婚して可愛い嫁さんが来た時は浮かれまくって
      「○○さんの方が美人で細いからなんでも似合う」とちやほや。
      実家に帰っても「○○さんが帰ってくるんだから」
      と、私も久しぶりの帰省なのに掃除におもてなしに使われまくる。
      弟夫婦に子供が出来たら浮かれっぷりはさらに加速。
      私は帰省しても座っている事を許されずお手伝い状態。
      私は母には言ってない。何も言わず疎遠気味にした。
      もう実家に帰るのもイヤ。
      今はたまに母から電話がかかってくる(こっちからはかけない)。
      のらりくらりと生返事だけして、母の話を聞き流す。
      でも電話を切った後は涙が出ます。悔しくて。
      いつも何かしら悪気なく酷い事を言われます。
      なんで母親っていつまでもあんなに娘に遠慮がないんでしょう。
      トピ主さんも何言っても許される大丈夫って思ってたんでしょ?
      もう後の祭り、覆水盆に返らず、だよ。
      娘の事なんか忘れて孫と嫁さん可愛がって楽しく暮らせば良いと思います。

      トピ内ID:3865667580

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      すごいですね

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      🐤
      メスとコスメ
      無意識に?
      どんだけ浮かれてたんでしょう。

      まあこうなっちゃったものはしょうがないですよ。
      やった事言った事はもう取り返しはつきません。
      嘆いていてもどうしようもないですから今まで通りお嫁さんを大切になさってください。
      娘さんとは少しずつ時間をかけて距離を縮めるしかない。
      娘さんが心を開いてくれたらの話ですけど。

      いざという時頼りになるのは娘だよね~なんて巷では言われているのに
      それに逆行するかのようで
      ある意味関心しました。
      なかなか娘を蔑ろにするお話ってそんなにないですから。

      トピ内ID:8988526738

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      私と同じ

      しおりをつける
      🙂
      ぼたん
      私も娘さんと同じでした。
      顔で笑って、心で泣いて・・・
      実家に行くと気を張って気丈に過ごしました。
      生まれたばかりの姪を抱っこして「かわいいね」と笑顔で過ごしました。
      あのときは本当に辛かったです。

      トピ内ID:1480365664

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      無神経な毒親ですね

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      blank
      アラフィフおばはん
      娘さんの気持ち察するにあまりありますよ。自分の娘より、嫁とはね。若くて、気立てが良くて、美人で立て続けに孫生んでくれて、そりゃ良かったですね。でもね、貴方も人間ならもう少し人の気持ち考えなさいよ。しかも自分の娘だよ。美人でない事も、若くないことも、子供が授からないことも、娘さん本人には何の責任もないことでしょうが!!どれほど酷い振舞いなのか思い知りなさい。老後は夫婦そろってその若くて美人で気立てのいい嫁さんとお孫さんに面倒見てもらいなさいね。

      トピ内ID:8583003808

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      娘さんが嫉妬しているのでは

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      🙂
      私も末っ子
      主さんに厳しい意見が多いけど、主さんの行動はそれほど悪いことなのかな、とも思う。

      多分、娘さんはためこみすぎて暴発してしまったんです。

      最初は、母がきれいなお嫁さんと初孫に浮かれるのは仕方がないと思い、母の喜びを共有しようと努めた。
      でもどす黒い感情がどんどん心の底にたまっていく。母に言い返したいけれど、良い娘を演じ続けてとうとう限界がきてしまったのでしょう。

      でもね、私には母親に一番大切にされていた自分の立場がお嫁さんにとられて、それに怒っているわがまま末っ子にも見えます。

      主さんが傷つけたことは事実なのでちゃんと謝罪しているし、それでも許さないと言うならば時間にまかせるしかないと思います。

      トピ内ID:1876481206

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      介護は、仲の良い方に頼んでね

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      🙂
      へえ
      嫁と仲良しなら、いいじゃない。
      なにが問題なの?

      まさか、介護は嫁でなく娘にしてほしいとか、都合のいいことを思ってないでしょうね?

      トピ内ID:5597297363

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      実親なら普通では

      しおりをつける
      🐱
      みお
      娘さんと近い世代と思いますが、娘さんも甘え過ぎだと思います。これが、お嫁さん相手なら酷いと思いますが。

      甥、姪がいるなら、遊び相手くらい自然とするものでは。大の大人が、実家で、何の世話を受ける必要があるのでしょう。婿さんには娘さんが世話をすればいいのだし。小さい孫にかかりきりになるのは当たり前では。娘と食事も旅行も行っているなら、お嫁さんにも服くらい買うでしょう。

      そもそもが、子離れ親離れが出来ていなかったんですよ。いい年をして距離が近すぎるから、些細な事で揉めるんです。トピ主さんも既婚の娘さんに構わない。トピ主母娘が頻繁に旅行してる間、婿さんは留守番?娘さんは婿さん側のご両親とも同じだけお付きあいしていたのですか?

      トピ主さんもお嫁さんが出来て分かると思いますが、お嫁さんが自分の実家との付き合いばかりだったらどうでしょう?

      トピ主さんがすべきは、再び娘さんとベタベタしようとすることではなく、婿さんを大切にし、婿さんのご両親との付き合いはきちんとするよう諭す事です。子供がいないならなおさら。

      くれぐれも次はお嫁さんに依存されぬよう。

      トピ内ID:5089150208

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      最近

      しおりをつける
      🐱
      たぬ
      似たような経験をしました。

      他の方も書かれていますが、「それも人生と気にもせず」と思っていたのは
      トピ主さんですか?娘さんですか?
      仮に娘さん自身がそうおっしゃったのだとしても、
      実は不妊に悩んだり、辛い治療をされていたということはありませんか?
      そうでなかったとしても、子供を産んでいないという引け目、ご両親への申し訳なさというのは
      少なからずずっと感じておられたのではないでしょうか。
      お母さんにはそんな気持ちを分かってあげて欲しかったですし、娘さんもきっと
      口に出さなくても分かってくれてると思っていたことでしょう。

      状況を想像すれば、トピ主さんが舞い上がってしまうのも無理はないので一概に責めるつもりもありませんが、娘さんのお気持ちを考えれば
      「ごめんね」と簡単に謝ってすっきりする問題でもないと思います。
      ひとまず謝って和解したとしても、今後、娘さんは弟さんご一家と顔を合わせたり、ご両親がお嫁さんや孫をかわいがるのを見るたびに
      どうしても引け目や疎外感を感じずにはいられない、それでも笑顔で付き合っていかなければならないのです。(続く)

      トピ内ID:7237080651

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      続きです

      しおりをつける
      🐱
      たぬ
      お手紙を書かれてはいかがでしょうか?

      嫁や孫がかわいくてつい舞い上がってしまったと正直なお気持ちを書いて構わないと思います。
      でも、子供がいようといなかろうと、あなたは私の大切な娘。
      これからは孫の世話でバタバタするけれど、遠慮せずに家に帰ってきてほしい。
      あなたに会えないと寂しいと、ちゃんと伝えてあげてください。

      トピ内ID:7237080651

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      私も

      しおりをつける
      🐱
      茶トラ11キロ
      私の次男を養子にし、実家の苗字を継がせたい。そして築50年の実家の家と墓を守らせたい。

      そう言い出した実母を疎遠にしています。
      他県に嫁いでいるので、私が帰らなければ会うこともありません。電話にも出ません。

      母はなぜ急に私が疎遠にしたか理由がわからないと思います。
      言ったことも忘れてしまっているでしょう。
      でも、もう説明するのも面倒です。説明しても理解できないでしょうし。

      トピ内ID:9283835882

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      将来の

      しおりをつける
      🎶
      文面から伝わるわ。
      謝っても許してもらえない焦りの原因は何か。
      迫りくる介護の時期に備えていたのに、実娘に切られては頼れませんからね。
      間違っても長男夫婦を頼ろうとは当初から頭にないのが分かります。

      娘はもう要らないのだから今後は長男とお嫁さん、待望の孫に
      すり寄っておけばいいじゃないですか。
      何か不都合でもありますかね。

      露骨にやりすぎました。
      本音が分かって娘も良かったんですよ。
      親と距離を置ける理由になったのだから。

      トピ内ID:5349113572

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      わからないでも無いけど

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      blank
      ぽろ
      トピ主さんが舞い上がってしまったのも、ひと様の娘さんに気を使った部分があったであろうこともわかるけど、娘さんの気持ちもわかります。
      私も娘さんと同じような状態に陥ったことがあるので。
      私にも子供がいません。そして、兄の奥さんは若く、子供も3人産みました。
      客観的に見てもおかしかったのでしょう、私は夫に「君が可哀想すぎる」と言われ、うちの場合は私より夫が怒ってしまいました。
      私のほうは怒りというより悲しみでしたが、やはりしばらく距離を置きました。
      気づいた母が何度も謝罪の電話をしてきましたが、しばらくは私もダメでしたよ、落ち込んでしまって。ひとりで何度もぽろぽろ泣いてました。

      私の場合は、しばらく経ったら気がおさまりました。母も単なる人間だ、母も老いた、ただの年寄りなんだ、と、理解したからです。
      いつか、娘さんが一段階大人になり、許してくれる日もくるでしょう。
      ただ、前と同じにはなれないかもしれませんが。

      トピ内ID:2509413872

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      娘を無償のお手伝いさん扱いするとか・・

      しおりをつける
      🙂
      なんというか
      傷つけても、娘が抵抗しなければ平気だったんですね。

      お嫁さんのお手伝いさんとして、タダ働きしろ!って言われたら、娘さんも気分悪いし、
      お嫁さんも、常識のある方なら、居心地が悪かったでしょうね。

      トピ主さんにとって、孫を産まない娘は価値がないんでしょうが、
      娘さんにしたら、たまったものではありません。
      結婚して独立して、別の家庭を持った人を自分の所有物だと思わないでください。
      娘さんに吐いた言葉、そう思っていないと出てきませんよ。
      娘さんはお手伝いマシーンではありません。独立した人間です。

      トピ内ID:7202689072

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      私でも絶対に、絶対に許しません

      しおりをつける
      blank
      くまーな
      私も子供ができなかった既婚者です。
      もし自分が母にそんなこと言われてたら、仲が良かった分だけ余計に耐えられません。

      自分に姪なり甥なりができても、かわいいなんて思えませんし、ただ悔しくて、つらいだけです。
      主さんの娘さんはそうじゃないかもしれませんけど。
      私ならどうして私には子供ができなかったんだろうって、とても苦しいし、悲しいし、夫にも申し訳ないです。
      その苦しさを母にだけはわかってほしいです。
      私の母は、わかってくれて、寄り添ってくれました。

      主さん、自分の娘にどうしてそんなにひどいことができるんですか?
      主さんの娘さんが気の毒でなりません。
      若い嫁や孫フィーバーで、それだけ傷付けたんだから、もう娘さんが帰省するのは
      葬式位でしょうね。
      私ならそうします。

      自分の両親の本性を見てしまったら、もうどんなに取り繕ったって、もう無理です。
      かわいい嫁に介護してもらって下さい。
      若いんでしょうから、さぞ頼りになるでしょう。

      自分の親がこんな親じゃなくて、本当に感謝します。

      トピ内ID:8236826981

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      はあ……(ため息)。

      しおりをつける
      blank
      白雪
      トピ主さん、娘さんに言いたい放題言ったんだから、潔くそのツケくらい払いなさいよ。

      トピ内ID:2451375117

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      自然な流れ

      しおりをつける
      🙂
      まま
      そんなもんです。

      トピ内ID:9864543648

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      いくら謝られても

      しおりをつける
      blank
      mi
      両親の心を占めてるのが「嫁&孫」って知ってる以上、帰りたくても辛くて帰れないでしょう。
      いくら大人になっても、親に蔑ろにされたら寂しくてたまらないと思います。
      元々距離があった母娘でも寂しいでしょうが、仲が良かったら更に寂しさ倍増だったでしょうね。

      今は、とにかく嫁&孫祭りのあなたの頭を冷やす。そして、今後、娘さんに困ったことが起きたら、何を置いても娘さんのために動いてあげることができれば、娘さんの気持ちも変わるかもしれません。まあ、絶対ではないですけどね。

      トピ内ID:5365631523

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      そんだけチヤホヤされてる嫁さんは

      しおりをつける
      🙂
      あんこ

      どんな態度だったんですか?お嫁さん。お義姉さんがそんなふうに扱われてたら
      子供いたってなんだって、普通の嫁なら、フリだけでも自分から動くでしょ。

      あと、娘さんのご主人だってさぞ腹ダタシイでしょう。

      なんでそんな実家に行かなきゃなんないの?

      トピ内ID:6493207981

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      別にいいじゃん

      しおりをつける
      🙂
      さきこ
      散々言いたいこと言って、しかも「忘れちゃったもーん」で、「許してくれなーい」って、
      許してもらう必要あります?
      あ、そっか、娘さん帰ってこないと、孫の面倒をみる人がいませんものね。
      今までは娘を使ってお嫁さんを持ち上げてきたのに、そういうわけにはいかなくなりますものね。

      でもさ、トピ主さんには実の娘より優先させてきた若くて可愛いお嫁さんとお孫さんがいるでしょ?
      「孫を産んでくれない実の娘より、孫を産んでくれたお嫁さんの方が、ずーっと可愛い!」
      こんな気持ちのにじみ出た日々だったなら、娘なんていなくていいじゃない?

      トピ内ID:6082327611

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      無意識に人を傷つけるほど厄介なことはない、直しようがないから

      しおりをつける
      🙂
      セイウチ
      初孫でフィーバーする祖父母は珍しくありません。
      それ自体が問題ではないのです。

      > 自分では全く無意識に娘を傷つけていたらしく、

      本当の問題はここですよ。

      自覚があれば、今後気をつけることにより改善の見込みがあります。

      でも、無意識だと気をつけようがありませんので、
      娘さんは自分が傷つかないためにはトピ主さんから離れる以外に
      選択肢が無いと結論を出したのです。

      重ねていいますが、何が娘さんを傷つけるのかについて
      トピ主さんに自覚ができないのであれば、
      娘さんとは疎遠にするのがお互いのためです。

      トピ内ID:2311315037

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      さえこ
      私も妹が出産、遠方で暮らしている私や子どもたちは二の次になり、
      近くに住む妹の子どもたちにすっかりフィーバーする母。

      話題は、妹の子の話題ばかり。

      私の子どもの、誕生日ちょっとすぎてから、遊びに来て、誕生日はすっかり忘れてるのに、お土産にと、妹の子に、たくさんお土産を買っているのをみて、
      なんかどうでもよくなりました。

      ちょっと疎遠になっています。

      トピ内ID:8711880254

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      「まさかこんな可愛い娘ができるなんて」って本物の娘の目の前で

      しおりをつける
      😑
      Hanna
      言ったの?


      それはもう自分の親から自分の存在を打ち消されたも同然。「こっちが娘。あなたはもう何でもない。」って言っちゃったのと同じ。

      娘さんの存在、死なせちゃったんだよ。生き返らないよ、もう。

      末長く「新しい娘」とお幸せに!

      トピ内ID:8835675230

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      本音ですぎ

      しおりをつける
      🙂
      ・・・
      孫抱かせてくれてうれしい~とか若い子は何着ても似合うとか
      男性が言うならまだしも女性でそれ言います??

      自分だって「60の女性より若い嫁見たいわー」って皆に言われたらどう?

      娘さんこのまま絶縁できるといいね。がんばれ。

      トピ内ID:2684396402

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      やっちゃったもんは仕方ないよ・・・

      しおりをつける
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      匿名
      今は謝っても許してくれないでしょう。だから時間をあけてはどうですか?
      定期的に電話で「元気にしてる?」だけ聞いて5分くらいで切って、余分なことは一切言わないように。墓穴を掘るだけですから。

      それを数年続けたら、娘さんのほうから連絡くれるようになるんじゃないですかねー。元に戻れるかはわからないですけど。

      信頼って、失うと倍以上の時間がかかるんですよ。しかも親子だから、打撃は大きかったでしょう。
      私も、我慢して我慢してキレるタイプなので、娘さんの苦痛がすごくわかります。
      でも、そういうときは、しばらくそっとしておいてほしいです。しばらく連絡を取らなくて、さみしくなるなら元に戻れるけど、それが当たり前になったら、もう離れるしかないでしょうけどね。

      今は冷却期間が必要だと思います。色々反省してください。

      トピ内ID:5533699184

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      何が問題?

      しおりをつける
      blank
      可愛いお嫁さんに可愛い孫。
      それで十分でしょ。
      年増で子供もいない娘はどうでもいい存在なのでしょ?
      それとも「こんなかわいい嫁に介護なんてさせられないわ~、お姉ちゃんよろしくね!」てことですか?
      そう思い通りには行きませんよ。
      トピ主さんの心が娘さんから離れたように、相手にも心はありますから。

      トピ内ID:0015976177

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      で?具体的に何にお困りなんですか?

      しおりをつける
      💡
      40代既婚子供なし女
      美人で気立ての良い嫁を貰った息子。
      若くて何を着ても似会う嫁。
      そんな二人の間に生まれた子供(孫)。
      それだけ恵まれてて、何にお困りなのかサッパリわかりません。
      まさか嫁の自慢話をする相手がいなくなって困ってる?
      可愛い嫁を休ませる為に孫の世話を押し付ける人がいない事?
      娘さんに許して欲しいのは、今後も嫁の引き立て役になって欲しいから?
      自分勝手ですね。
      利己的な理由で謝った所で、相手に謝罪の気持ちなんか伝わる訳ないでしょう。
      娘さんにとって、今後もトピ主と付き合い続ける事は傷つけられた事実と向き合って行くって事です。
      あまりにも可哀想です。
      もう放っておいてあげて下さい。

      トピ内ID:1975402581

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      軽率でしたね

      しおりをつける
      🐤
      とんび
      娘さんはトピ主さんの手駒でもなければ、一家のお手伝いさんでもありません。

      「お姉ちゃんだから」って何歳の娘に言ったと思っています?
      何歳の弟と、何歳の嫁に対して手伝って休ませてやれと?
      休ませてあげたいと思うなら、人を使わないで自分で動けよ!と思います。

      子供は何歳になっても子供とはいうけど、まるで小さな子供に対するような「お手伝い」の強制はどうかと思います。

      ひょっとして娘さんは子供が欲しくてもできなかったのかもしれないし
      それでも精一杯頑張って前向きに振舞っていたのかもしれないし。

      孫で浮かれすぎたり、孫のことで嫁を持ち上げすぎたり、ちょっと辛かったんじゃないでしょうか。

      私だったら、存在意義を否定されたような、貶められたような、そんな気持ちになって
      ちょっと謝ったくらいじゃ、すんなり許せないな~と思います。

      トピ内ID:6271275989

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      堪忍袋の緒が切れた

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      ビッグドーター
      貴方が長男の息子さんばかり大事にして、娘さんをこき使って蔑ろにしていたのは、今に始まった事ではないのでしょう。幼少時からそうだったのでは。
      ご自分の言動を覚えていない事から察するに、もう身について当たり前の事だったのでしょうね。
      だから「今更なんでそんなに怒るのか」という事なんじゃないですか?
      娘さんはずっと傷ついていたけど、親に愛されたくて我慢していた。しかし大人になった今でも、ここまで粗末に扱われて、ついに堪忍袋の緒が切れたのでしょう。
      「なぜ今まで言ってくれなかったのか」というのはこの手の人の決まり文句ですが、言ってわかる親じゃないととっくに諦めていたからです。だから黙って距離を置かれるのです。
      貴方はなぜ娘さんに許してもらいたいのですか?便利に使いたいから?介護を頼みたいから?
      どうして娘さんが怒るのかわからないまま、口先だけの謝罪は逆効果です。下手すればお葬式にも来ないでしょう。
      老後は可愛い息子さん夫婦がいるから大丈夫では。

      貴方は『友達みたいな母娘』だと言ってますが、所詮そんなものは娘の我慢と妥協の上に成り立った、母親の幻想である事が多いのです。

      トピ内ID:3224138033

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      うわあ・・・全く同じ境遇でしたよ!境遇だけですが。

      しおりをつける
      🐶
      55歳主婦
      我が家は男性不妊にて子供無し。兄夫婦の所には子供は二人。男の子と女の子。

      実家の両親も舞い上がり、喜び、いっときは「孫命」になっていました。同じ境遇ですね。


      でも、トピ主さんとうちの両親(特に母)は正反対。

      子供の居ない私に気遣い、帰省の日程も
      「まずは娘(私)の予定(帰省希望日)を聞いてから」
      「わざとずらして、兄夫婦に帰省日時を指示」する徹底ぶり。

      私が「いや、そんなに気を使わないで。私も甥姪にたまには会いたい」と言うと
      一日だけ帰省日を重なる様にしてくれて。

      私の居ない時は孫命になるだろう両親は、重なった一日だけは「娘中心」にしてくれた。

      だから、今は亡き両親の事を今でも心から尊敬・敬愛していますし、甥姪の事を心から可愛いと思える。

      もうね、トピ主さんの娘さんの事を思うと・・胸が潰れそうです。辛くて切なくて。
      どれほど心の中で泣かれたかと思うと・・・

      本当に辛い。

      「帰ってくれなくなりました(涙)」って笑止千万。トピ主さんが涙?
      泣きたいのは娘さん。泣かせたのはトピ主さん。

      トピ内ID:0751133827

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      ちょっと待って下さい!

      しおりをつける
      🙂
      にゃんこ
      何故こんなにトピさん責められているのでしょうか。
      肩を持つ気はありませんが

      みなさんは全く、ただの一度も子供が傷つくことを言った経験はないのですか?

      親が傷つけたつもりなくても子供が傷つくことはよくあります

      今回は確かにトピさんが空気読めずに傷つけてしまったのでしょう。

      幼い頃に親にきつく叱られたり、理不尽に怒られたりしてプチ家出した経験や家出してきたと言う子を見た経験はあるでしょう

      しかしほぼ家出はできません。いくあてもなければ知識もない、出ていく手段を知らなく
      お腹がすけば帰ります

      大人は違います。出て行こうと思えばあても知識もある、意地もあるのでお腹がすいたなどという単純な理由で帰りません。

      だから親は子供が成人してから今までの子供扱いをやめて、同じ大人同士多少の気遣いが必要です。

      それに相談内容は娘さんと仲直りしたいのですよね?

      ならば謝るよりも「何か困ったことがあればいつでも帰ってきてね」「ちゃんとしたものを食べてる?」

      の方が先です。何より娘さんを心配してあげてください。期待はしすぎずに

      トピ内ID:7524630870

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      他人に聞く?

      しおりをつける
      🐶
      掲示板に書いてる時点で反省は皆無ですよ…

      本気で娘を悲しませたと思うなら
      人になんか聞かないで行動に出られるものですよ。

      他人に、しかも赤の他人に愚痴ってる時点で
      自分の気持ちしか考える気がないって事ですからね…

      私の母は「あんたなんか産みたくなかった」って言い放ちましたけど
      そんな事言ってないって怒った姉に言ったそうですよ。

      親って親だから何を言っても許されるって思ってんでしょうね…



      許されませんよ?

      反省してる振りも分かりますから…
      かえって娘さんを傷つけますから
      もう放っておいてあげて下さい。

      トピ内ID:0495062272

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      うわわわわっ。。。。

      しおりをつける
      💋
      オシャレ魔女っ子
      ナニ言っちゃったのよ~・・・・

      もう、孫フィーバーってだけじゃないよね、ソレ?
      トピ主は実娘より息子の妻が好きなんだね。トピ主夫も新しく若~~~い可愛い娘ができたってデレデレに喜んでるんだし、もう年取った実娘なんか要らないんでしょ?

      え、要るの?何で?

      あぁ、便利に使う道具として必要なのか。




      娘さんは ↑ と思ってるから、もう戻ってこないと思うよ~。

      トピ内ID:6686981251

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      いいじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      obantan
      娘さんだって、何か困ったことがあったら、また実家に泣きつくこともあるのでは?
      そっとしておきなさい。
      あなただって、苦労してお子さんたちを育て上げたんでしょ?
      孫に夢中になって幸せを味わったって、ばちは当たらないです。
      そのうち娘さんだって、自分の代わりに弟夫婦が親孝行してくれたことに
      感謝する日がくるよ。そう思う。

      ただね、娘さんは子供の頃から「お姉ちゃんでしょ」という言葉で縛られていて
      辛いこともあったのではないかしら?
      今に始まったことではなくて、男の子可愛さに長女を犠牲にしがちだったのではないでしょうか?
      孫が出来るまでは、あなたも普通の母親だったから、お付き合いが成立していたけど、
      今また「お姉ちゃんでしょ」を言われて、またか・・・って失望もしたのではないかな?

      トピ内ID:9276470936

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      娘さんの立場

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      blank
      ラクダ
      私が娘さんの立場です。
      母は兄夫婦がお気に入り。
      いつもいつも私に兄夫婦の自慢話。
      兄嫁のきょうだいの話まで事細かにしてきます。
      まあ、母は兄夫婦がお気に入りなのは知っているので適当に相手してきたのですが、
      去年、私が命に関わる病気の可能性が発覚し、検査入院することになり、
      実家に電話したときでさえ兄夫婦の自慢話をされたのを機に、私の中で何かがプツンと切れました。
      「私に興味がない人に何を律儀に付き合いしてるんだろう」と馬鹿らしくなり、母とは必要事項の連絡以外はしていません。

      はっきり言って超快適です。
      軽んじられながら付き合うのは辛いですもん。
      「この間、お兄ちゃん達がね」と母が言い出したら「興味ないから」で電話切ってしまいます。
      母は興味のない私の話なんて聞かないんだから、おあいこだと思っています。
      兄夫婦がお気に入りなら兄夫婦と仲良くすればいいと思います。

      主さんも息子夫婦がお気に入りならお嬢様に構わないでくださいよ。
      お嬢様にはそれが一番快適なんですから。

      トピ内ID:5634900386

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      旦那さんはなんといってるの?

      しおりをつける
      🙂
      lihio
      あなたと同じように後悔してますか?
      それとも嫁と孫がいればいい感じですか?

      どちらにしても自業自得ですが。

      トピ内ID:7987902973

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      …仕方ないよね

      しおりをつける
      😑
      んー
      あなたの気持ちはよくわかる。
      仕方ないよね。

      娘さんの気持ちを思うと可哀想で切なくなる。
      でも仕方ないよね。

      こればっかりは仕方ないよね。

      トピ内ID:7595148147

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      貴方が出向けばいい

      しおりをつける
      blank
      スマホン
      娘が帰ってこなくて悲しいなら、あなたが娘のところへ出向けばいいんでは? 歓迎してもらおうとか接待してもらえるはずとか考えずに、素直な気持ちで娘に謝りなさい。娘がどれだけ大切な存在か伝えてきなさい。そして娘の気持ちを尊重してそのまま引き上げてくる。結果はすぐには分かりません。娘だって考える時間が必要です。だから焦らず娘の気持ちに変化が出るのを待つしかないです。

      母娘だけの旅行に誘ってもいい。一緒に行ってくれる事になれば、旅行中は長男や嫁、孫の話は一切しない。

      行動しないと何も変わりませんよ。

      我が家で長男一家と娘夫婦に囲まれて賑やかになってこそ私の幸せ!と決めつけ、娘がこなくなった事を嘆いてるだけるなら、まあ貴方の思い描く自分勝手な幸せはいつまで経ってもやってこないですね。

      トピ内ID:4333060080

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      言ったあなたは忘れても

      しおりをつける
      🙂
      通行人
      言われた娘さんは覚えていたってことです。

      >あなた(娘)はお姉ちゃんなんだから、座ってなんかいないで、この子達の面倒見てやって!○○ちゃん(嫁)を少し休ませてあげなくちゃね

      これ、不妊治療で体調悪いときとかに言われたら殺意がわくと思います。理性があるので実行はしませんが、「実行に移さないため」の方策はすべて取ろうとするでしょう。その一環が疎遠なのです。それだけのことをしたのだと自覚して下さい。

      トピ内ID:3153674881

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      同じだ

      しおりをつける
      🐶
      もかぴ
      私も結婚してまだ子供が居ませんが、実母には子供がいなくても、気にせず自由に旅行などに行ってる娘だと思われてますよ。


      実際はその逆です。
      不妊治療をしていますがなかなか授かりません。たまに旅行くらい行かないとやってらんないんです。
      私は不妊治療の事を実母に言いたくないので言ってません。

      娘さんも赤ちゃんの事悩んでいたかもしれないのに。。。

      かわいいお嫁さんを実の娘だと思って生きて下さい。

      トピ内ID:8645327614

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      トピヌシは自分が困るからでしょ?

      しおりをつける
      こんな親イヤだ
      若いお嫁さんが来てるとき、お手伝いさんがいない。トピヌシはお孫さんと遊べないやら炊事しなくちゃならないわ、だもん。娘さんがいないと不便だよね。娘さんはトピヌシの何?
      なんでお嫁さんに気を使ってるの?嫁にきたんだから娘さんよりも動いてもらわなくては、ね。トピヌシの娘さんに対する態度だとお嫁さんにもそうなると思うんだけど。
      孫がかわいいのはわかるけれど娘さんは娘さん。傷つけてどうするの!
      お嫁さんは他人だし腹の中までわからないでしょ。トピヌシは新し物好き?

      トピ内ID:6979088117

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      何をどう謝りましたか?

      しおりをつける
      blank
      あらよっと
      まさか、『悪気はなかったー』ではないですよね?

      どんなに自分がひどい事を言ったか、自覚がありますか?

      娘さんは直ぐには許してはくれないかもしれませんが、己の非を自覚し反省し、これからもう2度とそんな事は言わない!と約束し、書面で謝罪文を送り、しばらく離れていましょう!

      そして、返事はないと思いますが、娘さん(&娘婿)の誕生日や季節の贈り物をしたり、どんどんゴマすってあげてください。『娘も勿論愛している・大事だ』と思う気持ちを『目に見える方法で』伝えてください。

      親子なんですから、死ぬまで絶縁って事はないですよ。

      トピ内ID:8239375510

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      関係修復は難しいかも

      しおりをつける
      blank
      娘さんにお子さんがおられない事情を別にしても
      トピ主さんの言動はデリカシーや配慮を欠いており、
      娘さんが寄りつかなくなるのも無理はないと感じます。

      あなたにとっては可愛い直系の孫達も
      娘さんには「この先、何かにつけてお祝いやお小遣いを
      一方的に渡し続けねばならない甥姪」でしかないかも知れません。
      孫の面倒は、必要ならばあなた方ご夫婦が見るべきで
      娘さんは関係ないし、そんな命令は失礼です。

      また、現在お子さんがいない娘さんは
      将来孫を抱くこともないかも知れず
      その立場であなたの孫自慢を聞くのは
      辛いだけでなくあほらしいでしょうね。

      もしも娘さんと同じ立場のお知り合いがいたとして
      あなたはその人に、そんなに見境なく手放しで
      お嫁さんお孫さんを褒めちぎって自慢出来ますか?
      また、将来万一お嫁さんと仲違いすることがあれば
      今度はその愚痴を娘さんに聞いて貰うのでしょうか。

      あなたの甘えが幸せからきているのは分かります。
      でも、ご自分の気持ちばかり娘さんにぶつけるのではなく
      どうか娘さんのお話を聞いたり心情を慮ってあげて下さい。
      ともかく今は娘さんの気が済むまで距離を置くしかないでしょう。

      トピ内ID:0614258778

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      許してくれるわけないでしょう

      しおりをつける
      差別するな
      諦めたほうが良さそうです。仕方ありません、ご自分が悪いんですもの。せいぜい嫁と孫に気を使ってお手伝いさんしてくださいね。大事なお手伝いさんがやめちゃったからトピヌシがんばって。

      トピ内ID:6979088117

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      絶縁されちゃいましたね

      しおりをつける
      blank
      こりん星人
      貴方は無意識に暴言と取れる様な言葉を吐いていたのですよ。
      あと、娘さんには子供が出来ない事情が有るってわからないのかな?

      ま、今後、必要になるであろう介護はお嫁さんに頼むことですね。
      ただ、娘さんより15歳も年下の若い子は介護なんてしませんけどね。
      長男さん、結婚時に”姉が居るから同居、介護は無い”ってコト言ってると思いますよ。

      娘さん、貴方の発言で相当腹に溜まったモノが有ったと思います。
      それが限界になってしまったのでしょうね。
      コップの水の例えが良く有りますが溢れる時は一気に溢れますよ。

      特に親子の場合、一度亀裂が入ると修復は難しいですよ。

      トピ内ID:8953468425

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      仕方ない

      しおりをつける
      🙂
      あれ
      仕方ないかな。冷却期間必要です。余り孫フィーバーもほどほどに。しつこいと嫌われます。今時…お嫁さんは強いです。お嫁さん側の両親にとっても大切な孫という事も忘れずに。娘さんを大切に。

      トピ内ID:4069117544

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      実の姉妹でもキツイよ

      しおりをつける
      😠
      マンゴーパイン
      わたしはそれを、実の妹相手にやられました。結婚はわたしのほうが先でしたが、妹のほうが先に妊娠。ちょうど2年ほどわたしは子供ができず、不妊治療しようかなと思った矢先に妹が妊娠したので、嬉しい反面ちょっと複雑でしたが、母から「せっかく妹が妊娠したのに、あなたが不妊だから素直に喜べないわ」と愚痴られて泣きました。妊婦の妹に気を使え、外出先で妹が具合が悪くなったから迎えに行ってやれ、など、それはそれはこき使われて…正直、子供をすんなり産める体に産んでくれなかったことを恨みました。

      ほどなくして私も妊娠し、健在子供に恵まれましたので、妹の子も私の子もとても可愛がってくれていますが、やはりあの時ないがしろにされたことを思い出すと辛くなります。実の姉妹でもこういう風に思うので、ましてや義理の妹と比較されるなんて、もっともっと嫌だと思います。もう、娘さんに構うのはよして、そっとしてあげてください。いざという時味方になってくれるのは娘さんなのに、惜しいことしましたね。

      トピ内ID:5254533964

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      介護される時期になれば

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      娘は実子で介護義務があるので
      介護が必要になれば会いに来てくれますよ
      お金だけ負担するかもしれませんが
      無いよりましですね
      娘夫婦は自分の子に介護頼めないぶん
      貯金とかしなくちゃいけないし、忙しいでしょうからね

      トピ内ID:0820247353

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      仕方ないと思います

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      blank
      うーん…
      自分を傷つける人と距離を置くのは当たり前だもの。
      身内だからこそ言われると辛い言葉とか忘れられない言葉とかあるんです。

      娘さんの気持ちを理解しようとせず表面だけいくら謝っても許してくれないと思います。

      トピ内ID:1796485561

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      放っておくこと

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      🙂
      るんたった
      帰省のたびに、小さな子の面倒を見させられたんじゃ、そりゃ寄り付かなくなります。子供の居ない娘さんには、辛いことですよ。表面は笑顔でもね。

      孫がそこそこ大きくなって手がかからなくなったら、戻ってくるのでは?

      トピ内ID:0472902395

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      自業自得でしょ

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      blank
      ふくちゃん
      あなた達ご夫婦揃って、娘夫婦蔑ろにしたんだもん、しょうがないよ。

      トピ内ID:2198282153

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      将来

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      😨
      50代主婦
      若くて美人のお嫁さんが何かあったら動いてくれるのでしょうか。私の親も弟を可愛がってましたけど、親が認知症になったり入院しても嫁共々スルーで娘の私が全部やっていますけどね。いくら舞い上がっても子どもがいない人の気持ちを考えるのは人としての基本的思いやりかと。

      トピ内ID:1961110995

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      そんなにトピ主さんは悪くないと思う

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      まるるん
      もう少し配慮があれば良かったでしょうが、やはり子に子が生まれる=子孫が出来るというのは、とても素晴らしく、ありがたい事です。命の継承は何ものにも変えがたい。また、いい年して実家で座って何もしない娘を注意するのも、当然と言えば当然。
      娘さんが選択で子供無しが不妊かはわりませんが、老親が孫を可愛がるのを受け入れるくらいには大人になっても良いのでは。娘さんも今までの人生で、容姿、運動神経、学歴、職業、結婚、経済力…様々と比較され、屈辱や優越感を感じなから生きてきたはず。子どもの有無もそれらと同じ。

      トピ内ID:9095535692

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      ご夫婦そろって過剰な舞い上がりの無神経

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      🙂
      jules
      これじゃあ、娘さんやってられませんわ。
      お子さんに恵まれないことだって、あなたは「それも人生と気にせず」と額面どおりに受けとめるにとどまり、ぜんぜん「気にしない」無神経ぶり。
      心の奥で悩んでいないはずはないでしょう?
      孫誕生にそんなにフィーバーする同じ女性なら、解ってしかるべきと思います。

      無意識なだけに本音という、まったくオトナゲなくタチの悪いあなた方ご夫婦の言動については、散々既出なので省かせて頂きます。

      私は、暑い様の視点に注目しました。
      そうです、あなた方ご夫婦は、娘さんのみならず娘さんのご主人をも傷つけていたのですよ。
      義理の息子さんの心情は、いかばかりだったか。その傷を慮り、娘さんの心の傷はさらに抉られたはずです。
      実家に来なくなったのは、ご主人の心をを思いやってのことでもあります。

      >自分では全く無意識に娘を傷つけていたらしく、娘にいくら謝っても許してくれ
      >ません。
      らしく、では、真の反省とは言えません。娘さんには見え見えです。あなたは、同じことを無意識に繰り返すでしょう。
      あなた方ご夫婦にできるのは、身を正して待つことだけです。

      トピ内ID:1998721755

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      これまでも・・言い表せないほど色々と言ったのでは

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      💋
      analysis者
      私の身近に似た人がいます。 母です。

      私には子供がおり、弟夫婦にはいません。
      結婚してからの弟夫婦には、辛辣な言葉を浴びせていました
      無職でだらしない夫婦だったので、多少は仕方なかったのですが

      以前は、私に対して「いらない」と平気で言える親でした。
      弟が悪さをしても怒った事もない親です。
      孫が生まれてから態度は一変
      そして孫が大きくなるにつれ、また態度が一変

      もう疲れました。
      親だからと我慢していた長い年月にピリオドを打ちました。
      現在は親と話もしていません。

      でもね、時々思うんですよ
      それでも親なんだと
      今でも 好きか嫌いかの二択なら「嫌い」です
      それでも
      いつか気持ちが解凍される日があるのではないかと

      しばらく待つしかないと思います

      トピ内ID:8318625531

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      困ったもんだ

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      🙂
      あらあら
      あなたがそうかどうかはわからないけれど・・・

      朗らかで、自分を気分よくさせてくれる、楽しいことが大好き
      自分が楽しければ、みんなも同じだと思っている。
      娘は自分の一部だから、何言っても大丈夫よ。
      こういう方、いますよね。

      素敵なお嫁さんがきて、うれしくて周りが見えなくなる。
      貴方に「付き合って」くれていたのかもしれない娘さんを、ないがしろにする。
      「だって、孫は可愛いんだもの。あたりまえじゃない」って、思ってたのかな。

      一番デリケートなところを突かれて、認めてほしいと思っていたお母さんに
      そんなこと言われて、娘さん、可哀想。

      老後、体調が悪くなった時に「やっぱり娘にみてもらのが一番」なんて言わないでね。

      トピ内ID:5687861876

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      そんな家なら帰りたくなくて当たり前。娘さん、帰らなくていいよ

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      思慮がなさすぎ
      >それも人生と気にもせず
      女が好きな人と結婚して、子供を産めないことを気にしないわけがありません。娘さんはさぞ気丈に振舞っていたんでしょう。

      気にしたって出来ないものは出来ないから、くよくよ悩まず生きていこうと決心したのでしょう。そこまでくるには並々ならぬ苦悩があったと思います。
      妊婦や子供を見るのも辛い、子供がいる友達と会うのも辛い。そんな時期だってきっと乗り越えてきたはずです。想像してみてください。
      そこに他ならぬ母親からの数々の暴言。
      覚えてないとかそんなつもりなかったとか関係ない。事実、娘さんは傷ついたのです。

      本当に娘さんのことを思うなら、むしろ帰ってこなくていいと言ってあげるはずです。会いたいなら貴方が会いに行って、心から謝って話を聞いてあげる。口先だけの謝罪なら要りませんが。
      私の母ならきっとそうしてくれますね。まずそんな暴言吐きませんが。私は母が大好きで尊敬してます。

      そんな貴方に本当に無償の愛をくれていたのは、嫁でも孫でもなく娘です。
      嫁は他人だから気を使うわけで、気を使って心地よくさせてくれるので可愛くもみえるでしょうが。
      大事なことを見落としてしまいましたね

      トピ内ID:2621666842

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      娘も嫁も孫もと欲張りすぎです

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      うみ
      選択したんです
      娘より長男一家を選んだ それだけです
      娘はほっとしてるんじゃないですか
      これで母はある意味幸せ 自分が出来なかった事を兄はしてくれた
      自分が離れて母は自分を気にせず孫の話や世話が出来る
      自分が離れると両方に気を使って双方に無意識の悪意ある言葉を言わなくて済む

      娘の事に気を取られて今度は嫁に娘は子供がいないとかなんとか言って嫁サイドに亀裂が起こらないように気を使ってくれたのかも

      娘との修復ばかり考えてると兄一家も離れていくかも 気を付けて下さいね
      娘に言った言葉は本音です 本音は聞いた相手の心に響きますよ

      トピ内ID:8134144282

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      嫁は他人

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      夾竹桃
      お嫁さんとは、たまに会うんですよね?義両親にはタップリ気を使っていますから、そりゃあいい嫁です。でも所詮他人です。実の娘にはかないませんよ。どんなに可愛い孫を産もうと、良妻賢母であろうと、血の繋がったワガママ娘の方が可愛いはずです。無条件で愛せるのはお腹を痛めて産んだ我が子だけです。娘さんを大切にしてあげて。

      トピ内ID:4526041357

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      長男夫婦もそのうち来なくなるよ

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      🙂
      にしん
      子供が小さいうちは何かと帰省するものですが、子供が大きくなってくると、交通費がかかったり、子供自身が部活や友達関係、バイトで忙しくなってくるので、帰省しなくなりますよ。
      かわいい、かわいいって言うのも今のうち。
      そのうちパッタリ寄り付かなくなります。
      よーく考えてくださいね。

      トピ内ID:4247654151

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      嫁と孫さえいればいいんでしょ?

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      🙂
      ghj
      ふーんさんのような、
      >親の幸せに貢献しようともしないで
      >親の態度にケチ付けてるなんて子供染みてます

      というような人がいることにぞっとします。

      とぴ主にとっては、長男家族さえいればいいんでしょ?

      私が、娘の立場でも、今のうちに親とも、弟家族とも疎遠にします。

      今後、孫の成長のたびに、お金をせびられたり、
      労働を迫られたり、みたいな扱いが待っていますからね。

      孫が立て続けに生まれて・・と書いてありますから、
      娘さんが嫌な思いをしたのは、一度のことではないでしょう。

      数年にわたる確執なのです。
      それまでに、いろんな葛藤があったと思います。
      ようやく、親と疎遠にする覚悟ができたのです。
      放っておいてあげてください。

      トピ内ID:0167058981

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      う~む

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      blank
      次男嫁
      子供のいない女です。
      それぞれの両親には孫がおります。
      親が孫を可愛がる事は当たり前だと思っています。
      孫を生む、生まないに関わらず義姉(兄妻)義姉(義兄妻)を褒めるのも良い事だと思っています。

      きっとお嬢さん、まだ自分に子供がいない事を納得できていないのです。
      そしてあなたの一番の娘でいたいのです。
      お嬢さんが乗り越えないとダメな事だと思います。

      トピ内ID:2899131670

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      絵に描いたような自業自得

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      🐤
      モネちゃん
      自分の存在を軽んじられるほど心が傷つくことはありません。それを、仲良しだと信じていた実の母親に長期に渡ってやられるなんて娘さんが可哀想でなりません。父親でさえ味方ではなかったなんて。

      「全く無意識だった」なんて、さらにタチが悪い!!!!

      謝り続けるしかないでしょうよ。そして許してくれなくても、自分以外に責める人なんていないんですから「娘に心底嫌われた母親」として生きていけばいい。

      大丈夫ですよ、可愛いお嫁さんと可愛いお孫さん達がいますもんね? 娘さんは無意識に心を踏みにじれるほど貴女にとってどうでもいい存在だったのですから要らないですよね?

      トピ内ID:8834231234

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      時間しか癒やせない

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      🙂
      50代女性
      娘さんが母親とずっと仲良しだったのは、他にあいてがいなかったからなのでは?

      子供が居ない。
      すなわち子育てに手を取られない。
      夫に大事にされない、または、申し訳なさに気を遣う。
      婚家で居づらい。
      子持ちの友人と話しが合わない。
      学校行事なども無い。

      娘さん寂しかったのかも。

      そして実の母からのその仕打ち。

      まあ娘さん可哀想でしたね。
      謝られても原因である子供は生まれませんから。
      心が癒えるまでは無理なんじゃ無いですか?

      トピ内ID:9090114963

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      親離れ子離れのときが来た

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      🙂
      ぼっちゃんのママ
      娘さん、親も完璧じゃないんだな、と悟ったことでしょう。

      これからはお互い、親しき仲にも礼儀ありを心掛け、適度な距離を保ってお付き合いすればよいと思います。

      ぶつかり合って、許し合って付き合い続けるのが家族だと思います。

      もちろん許されることと許されないことがありますが、トピ文からだけだと、娘さんが絶縁を望むほど酷いことをトピ主がしたとは思いません。
      私は年齢的に娘さんに近い立場です。親にそんな期待してもダメ、と言ってあげたいです。

      トピ内ID:4241216789

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      結婚する人で子供がほしくない人は少ない

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      エリッサ
      だから、それも人性と気にともせずっていうのは違うと思う。
      貴方の前だから、あえて心配させないように、気を張ってたんだと思うよ。
      私も親の前では虚勢を張ることも多いから。
      でも、決して気にしていないわけではない。
      もてないから、諦めているだけなんじゃないのかな。

      そんなときにトピ主様が、孫が!ってやられたら落ち込むと思う。

      もしトピ主様が子供が欲しく、もてなかったとする。
      子供が出来ない、自分の母親に孫を見せてあげられないから、せめて親孝行でもと色々連れ立って出かけていたとする。
      そういう背景があったとしたら、トピ主様は傷つかないかな?
      自分の言った言葉を読み返してみて。

      トピ主様は無神経だと思う。
      私なら、サンドバッグにされて使用人代わりに使われるのなら、実家には帰りたくない。
      帰らないと思う。
      座ってなんかいないでってそれに対してお嫁さんは何も言わないの?
      むしろそっちの方が怖い。
      本当にいいお嫁さんなのかな。
      私がもし結婚して義姉に子供がいなかったら、そんなことで義姉をこき使いたくないもの。
      それが出来るって舐めてないかな。
      もちろんトピ主様がそうさせたんだと思うけど。

      トピ内ID:9153753071

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      謝罪しても元には戻れない

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      blank
      りり
      言ってしまったことは、なかったことにはできません。
      覆水盆に返らず。

      あなたの本心を知ってしまった以上、
      「傷つけて悪かった」と謝ったところで、
      娘さんとのミゾは埋まることはないでしょうね。
      まあ謝らないよりはマシですが。

      美人で気だてのよいお嫁さんに、
      たくさん投資して、今からうんと恩を売っておいた方が良いですよ。
      介護だけは娘に、なんて通用しませんからね。
      美人で気だてのよいお嫁さんが、
      下の世話までやってくれる、想像通りの素敵な嫁だといいですね。

      トピ内ID:5315018280

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      幾ら謝っても許してくれないの?

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      🙂
      るー
      何処をどう具体的に謝ったのか分かりませんが、ないがしろにした年月ですかね。
      親子関係は様々ですが、親というのは面倒なものです。
      私の場合ですが、
      世代も違うし、ご機嫌伺いにお話しに行くのも同年代の人と、
      ランチするようなわくわくした感じというよりは、
      娘に会って嬉しそうな母親を見たくて会いに行っているというような、
      親孝行の為の行動なんです。
      自分が行かなくても、孫と嫁がいれば楽しそうなのであれば、
      面倒見て暮れている間は、自分が行かなくても、楽しい時間を過ごしているのだなーと、
      かわりに親の面倒見てもらっているようなものなので、ほおっておこう、というような
      自由時間を手に入れた気持ちになります。
      娘さんが行かなくても、親が楽しそうなら、行く頻度を減らそう、とか
      しばらく行くのやーめた、と少しすねたぐらいだったらいいんですけどね。
      しばらくして、やっぱり、娘のほうが気を遣わないて楽しいわ、という
      ことを言い続けるしかないかなあ。
      結局、娘さんはやきもちをやいているってことなんですよね?
      関係の修復に時間をかければなんとかなりませんか?
      人間関係ぶった切りの意見が多くてへこみますよね。

      トピ内ID:3741836017

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      今更娘と修復して、一体娘に何をさせたいのでしょう?

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      blank
      尋子
      もう若く可愛い娘が出来たんですし、孫もいない、存在薄い、優先順位下層、構ってやる労力が惜しい年増娘でしょう?
      可愛い嫁を休ませてあげる為の要員が減ったのは残念ですけど、でもこれで誰に遠慮する事も無く若い嫁を可愛がれて良かったんじゃない?

      言った事も覚えていない程無意識に言った言葉は、潜在的にもそれが正直なあなたの気持ちだったから口に出た訳でしょうし、無意識に娘を傷つけた言葉は誤解では無いあなたの率直な気持ちで、今更弁解してもそう思っていた事には変わりないですよね。
      一体何の為に許されたいのか知らんけど、何が悪かったか反省も理解もせずただ何となくで謝ってるだけなんじゃ?

      仲良し母娘でした…ね。
      過去形にしたのは自らが望んでした事じゃない。
      あなたの現状は自らがした自業自得ですけど、どちらかと言うと自分じゃどうしようも無い部分で母の態度が一方的に変わってしまっていくのを目の当たりにして、その仲良し母娘の関係終わって行く様を感じていた娘の方が不憫ですけど、なんで許して貰えない自分が可哀想みたいな書き方になってるの?
      まぁ母から手を離す事で、娘は罪悪感無く縁を切やすくなり、良かったのでは?

      トピ内ID:8191023705

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      今さら

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      🙂
      にゃあ
      むすめさんを蔑ろにしいいように使ってきたのでしょう?息子さん家族がいれは問題なくないですか?お手伝いさんがいなくなってこまっているのですか?今さら、謝られてもはい、いいですよ!なんて言えるわけがありません。

      娘さんのいいようにそっとしてあげてください。

      トピ内ID:3328291216

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      娘さんが苦しんだ年月は、我慢しましょう

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      あめのひ
      両親ともに、若くて気立ての良い義妹に夢中…というだけなら、
      嫌な気持ちにはなっても、まだ我慢できると思います。

      でもね、娘さん夫婦には子供が居ないし、
      甥姪の自慢話されたり、世話をさせられたりは、
      本当に辛かったと思いますよ。
      しかも、「娘夫婦は後回し」ということは、
      夫まで蔑ろにされたのですよね?
      子供を望んでいたのにできなかったとしたら、
      その為に、夫まで軽視されるのは、
      申し訳なくて耐えられなかったのじゃないかな。

      言い訳一切無用で、
      娘さんに、お詫びの手紙を書いて、
      後は兎も角、娘さんが歩み寄ってくれるまで、
      我慢してはどうですか。
      お嫁さんに次々子供が生まれて…ということは、
      何年かはそんな態度続けたということですよね。
      最低限、その年月は我慢しましょう。

      トピ内ID:8949934505

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      今はいいけど・・・

      しおりをつける
      blank
      さて
      孫が小さいうちは、息子一家も頻繁に帰省するよね。
      で、ジジババは孫カワイイで他頭にないよね。

      けど、もっと遠い将来のコト考えて。
      孫が小学~中学になったら、ジジババの顔とか見たくない
      塾や友達付き合いで忙しい。
      そんな感じで、徐々に足が遠くなる。
      孫達が行きたがらないなら、息子夫婦も乗り気にならないのでは?
      お嫁さんが仕事してるかは分からないけど、いずれ子供のために
      仕事にでる可能性も高いよね。
      そうなると、お嫁さんも帰省が面倒になる。
      結局、息子一家もトピ主夫婦との距離があく。

      その間に娘との関係が修復できなかったら、トピ主夫婦の老後は寂しいよ。
      けど、やっちゃったモンは取り消せないから仕方ない。
      時間が娘さんの気持ちを癒すまではそうっとしておくしかないね。

      トピ主は娘を子守・家事係、お嫁さんをお客様扱いしないで、2人平等に
      やらせた方が良かったのでは?
      2人が語り合いながら家事したり、子供の相手をする事でより仲良くできて
      お互いのためになると思うんだけどね。
      自分がお嫁さんの立場なら、お客様扱いは「家族の一員」になりきれてない
      みたいでイヤだな。
      そういうのも考えてみて。

      トピ内ID:9175916886

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      もういいじゃないですか

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      blank
      ねね
      もういいじゃないですか。
      娘より可愛いお嫁ちゃんとお孫ちゃんがいるのですから。
      仲直りしてなにしたいのですか?もう一度娘さんをいたぶりたいのですか?

      トピ内ID:8969835677

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      そりゃそうでしょう

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      🙂
      50代のおっさん
      トピ主さんが無意識のうちにひどい言動をしていた、ことがすべてではないでしょうか?
      言ったりしたりしたことよりも、それを覚えていないことが最大の侮辱だと思いますよ。

      そして、トピ主さんの本心でしょうね。

      単なる言葉の謝罪はなんて意味がないですね。

      誠心誠意娘さんへのリスペクトを持てるようにトピ主さんが変わることでしょうか?
      娘さんに対して何かを行ったり言ったりするのは、今は違うと思います。

      トピ内ID:6453337060

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      娘は大人なのね

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      小夜子
      小中学生かと思っちゃった。子離れ親離れでしょ(笑)


      まぁ、逆パターンはあるよ。既婚者同士の姉妹で姉が実家に帰ってきてダラダラしてるのを見て妹が姉さん甘えてると言ったら母親に、婚家では義父母がいて大変なんだから休ませてやれ…と

      あなたの娘が「この妹」なら差をつけられたと帰らなくなりそうね(笑)


      でも実の兄弟姉妹でも差はでるよね~まるっきり同じにできる親は素晴らしいと思うわ

      トピ内ID:6744463069

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      今は待ちましょう

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      blank
      toukou
      今までもそんなに仲良かったのだろうか
      食事や旅行などするから仲良しとは限らないです
      実際私の義妹も母親と疎遠中ですから
      きっかけがあるように思うのと
      主さんの場合は今回なのかなとも思います
      娘さんも親が孫に夢中になるのは分ると思います
      お姉ちゃんなんだから・・この子達の面倒みろはないですよ
      私も子供居ないが周りは孫孫です
      違うのは会話に入れて貰えて和む事が出来る事
      だから私の夫が孤立することは、ないです
      娘さんは今は難しいと思います

      トピ内ID:5906296441

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      お婿さん(娘の旦那さん)に対してはどう対応してましたか?

      しおりをつける
      🙂
      にこにこ
      娘さんが一人で実家に来てる時に
      孫フィーバーで娘さん一人に無神経だった
      だけですか?
      お婿さんと一緒に実家に来られた際に
      なにかしら失礼な事やらかしてませんか?

      お婿さんが万が一男性不妊とかありえませんか?

      娘一人傷つけたなら、まだやり直せるけど
      お婿さんに失礼だったら、
      回復は難しいと思いました

      トピ内ID:3088638379

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      そんなこと

      しおりをつける
      blank
      当たり前

      当たり前のことではないですか?

      トピ内ID:0362456564

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      ご忠告

      しおりをつける
      🙂
      独身長女
      母親は何故か娘を自分の分身と無意識に思う生き物です。
      私が息子や孫にしてやりたいことを、娘もやって当たり前。
      いい加減にしてほしいです。
      娘さんに許してもらうために、お嫁さんの愚痴を言うことは絶対にしないで下さい
      。たとえ本当の愚痴でもです。
      この理由がわからない限り、娘さんとの和解はないでしょう。

      トピ内ID:3321091797

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      どっちもどっちかな~

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      🐧
      けちゃっぷ
      娘さんだって割り切っていたなら、その程度の事は想定済みでないとね。もしこれが逆なら酷い嫁いびりってか?

      好きなだけ臍曲げさせとけば、そのうち落ち着くんじゃない?ここで腫物に障るような扱いをすれば益々拗れるよ。

      トピ内ID:5906916212

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      悪気がないのが一番悪い

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      🙂
      やれやれ
      これは私の持論です。

      悪気がないから
      ・そんなつもりじゃ
      ・悪気がないのにそんなに怒らなくても
      等々
      悪気がないのを盾に言い訳三昧。
      でも、きちんと反省はしてないのです。
      なぜなら心の奥底には
      『私には悪気がなかった』
      という気持ちがあるのです。

      相手はわかっています心の底から反省していないこと。

      きっと娘さんもトピ主さんが
      形式的に謝ったけど心の底では
      『謝ったのにいつまでもしつこい子だね』
      という気持ちがあるのはわかっています。
      なぜなら未だもって
      >全く無意識に娘を傷つけていたらしく、
      なんて平気で書けるのだから。

      トピ内ID:3314924577

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      わからない

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      blank
      かん
      全く理解不能。我が娘より可愛い存在なんて、考えられない。すごいな…

      トピ内ID:6779034674

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      ほんと、母親と娘って。

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      はな
      私の母親も、親娘は一心同体で、娘は何でも言う事を聞くと思っています。というか、思っていました。さすがに反論したのは、いい大人になってからです。

      何を言っても許される相手なんていませんよ。娘だってそうなんですよ。貴女も、わたしの母親と同じで、その事を知らなかったようですね。

      それでも、私は母親の雑用や買い物はしていますが、以前より距離を取っています。姉妹のような親娘関係なんて興味ありません。

      でも、生きているうちに、その事に気付いて良かったんじゃないでしょうか?人として。

      トピ内ID:7448878840

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      自分の心配しかしていないようですけども

      しおりをつける
      🎁
      吉五郎
      娘さんと自分の距離を広げただけでなく、息子家族と娘さんの距離も思いっきり広がったと思いますね。老夫婦と息子夫婦とかわいい孫。それだけで完結してる世界に今更娘さんが加わりたいとは思わないでしょう。嫌な思いをするだけなのに。

      娘さんはもう十分親孝行したんだからお役御免でいいんじゃないですか。トピ主さんは自業自得ですけど、自分は何もしていないのに敵対関係に陥れられた嫁と孫はいい迷惑ですね。

      トピ内ID:9298569591

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      そのままでいいのでは?

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      blank
      通りすがり
      どうせ許してもらったとしても、
      あなたは無自覚に娘さんを傷つけてしまうのだから、
      このまま疎遠のままがいいのでは?

      あなたと会わない事が、娘さんの一番の幸せなんですよ。

      トピ内ID:5360710583

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      気をつけて

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      blank
      ヨセミテ
      相当量の失言を垂れ流ししていそうですね。

      娘さん夫婦だけでなく、息子さん夫婦にも疎遠にされないように気をつけてください…。
      お嫁さんの前でも、余計な一言・二言が出ていてもおかしくないと推測されます。
      今後はできるだけ口を閉じてニコニコで我慢を。そして口を開く前には深呼吸を。

      娘さんの気持ちは当分凍りついたままだと思います。
      関係修復には時間をかけることになるでしょう。

      トピ内ID:9439379344

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      距離が近過ぎた

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      blank
      匿名
      親子共に親離れ、子離れできないまま時間を過ごしてきたことが今回の原因でしょう
      距離が近いからこそ配慮に欠ける言動をしてしまったのではありませんか
      トピ主さんがないなら本来、思ったことを何でも口にしてしまう配慮に欠ける方なのかもしれませんが
      娘さんはもう家庭を持って家を出た身です
      ご主人や義実家に可愛がって頂いたら良いじゃありませんか
      トピ主さんは息子さん家族を可愛がって差し上げたら良いのではありませんか
      だからと言って娘さんの代わりをお嫁さんに求めても嫌われるだけです
      もう子育ても終了、ご自分の時間をご友人と過ごされたりと今までとは違った時間の過ごし方をされたら良いのではありませんか
      娘さんにした仕打ち、トピに書かれている内容を自分が実母からされたらどんなに惨めな気持ちになるのか良く考えて今はそっとしてあげてください
      時間が解決してくれるかもしれませんし、2度と許してはもらえないかもしれない
      それくらいのことをしてしまわれたのですよ
      娘さんからのアクションを待たれた方が良いと思います
      謝罪はご自分が楽になる術でしかありませんよ

      トピ内ID:2550722200

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      謝っても

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      🙂
      ururu
      きっと、改善はしないと思いますよ。

      お嫁さんにとって、いい姑を演じてしまったのでしょうね。
      でも、お嫁さんはあくまでお嫁さんで、介護などの義務はありませんし、娘さんがいらしたら、そちらを大事にするべきでしたね。
      お嫁さんを褒めるのは別にいいんですよ。
      ただ、あなたの場合、娘をないがしろにした発言をしてます。
      それでは、娘さんもそのお婿さんもいい気持ちがしなかったでしょうね。

      あくまで長男家族が主役で、娘夫婦はどうでもいい存在のように扱われたら、そりゃあ、傷つきますよ。

      傷ついてるのは娘さんのご主人も同じですよ。

      それにしても、そんなにお嫁さんの機嫌を取って、今後、何かいいことあるかしらね?
      あんなによくしてあげたのにって、そのうちお嫁さんが使えないと分かれば、娘に愚痴りそうですよね。

      娘はあなたの愚痴のはけ口ではありませんから、将来、それだけはやめてあげて下さいね。

      それから、そのような発言ができるということは、夫婦そろって、昔から長男教だったのでは?
      娘より息子を大事にしたのでしょうね。

      疎遠になるきっかけは今だけど、たぶん、昔から娘さんは不満に思っていたと想像します。

      トピ内ID:6006654289

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      私も末っ子さんのレスを読んで

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      blank
      ルパン
      >主さんの行動はそれほど悪いことなのかな、とも思う。

      娘さんが帰ってこなくなるには十分なほどの悪行ではないのですか。
      ここで言われている将来の介護はともかく、今の状態が悪行の結果ですから。

      長男一家に子供が立て続けに産まれていますから、主の悪行は数年続いていますよ。

      >でもね、私には母親に一番大切にされていた自分の立場がお嫁さんにとられて、それに怒っているわがまま末っ子にも見えます。

      主の娘さんは末っ子ではなくお姉さんです。

      他のキツい意見に反発する気持ちからかもしれませんが、母親の悪行の被害者である娘さんを貶めても、主さんのプラスになることは1つもありません。

      もし主があなたの意見に逃げ娘を更に軽んじたら、事態はもっと悪化しますよ。

      トピ内ID:8100665704

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      は??娘が甘えすぎって??

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      🙂
      tohoho
      娘が甘えすぎって書いている人、何考えているんでしょうか?

      親と疎遠にしたら、甘えたことになるんですかね?

      子どもが寄り付かないって愚痴っている親の方が甘えているでしょ。

      世の中には、親に依存して金銭的にも時間的にも
      孫を武器に、親に甘えきりの子持ち女性が沢山いますが、

      「親と関わらない」と決めた、娘に親への甘えはありませんよ。

      嫌な人間とは関わらない、これは、正しい事でしょう。
      関わっても、ストレスがたまるだけですから。

      嫁に嫉妬とか書いている人もいますが、
      嫉妬であれ、そうでないであれ、子どもを産めない娘を
      心で、見下していた母なのでしょうし、
      距離を置くのはいい事です。

      甘えているのは、娘ではなく、トピ主の方です。

      トピ内ID:6793589634

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      会う必要がない

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      💡
      LED
      一緒にいて楽しくない人、不快な思いをすることがわかっている相手と
      わざわざ会うなんて何の罰ゲームよ。
      会わない方が精神的に良いという判断をしたのでしょうから、
      無理強いはしないで下さい。
      まだ連絡がとれるだけマシですよ。
      これ以上、嫌がることをし続けると本当に着信拒否で絶縁されますよ。

      トピ内ID:7476616376

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      しょうがないですよね

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      🙂
      M
      自分の言動のケツは自分で拭かなきゃね。
      あなたには理解できないのかもしれませんが、
      あちらを取ればこちらは取れないのが人生。
      いさぎよく謝った上で、許されることは諦めましょう。

      トピ内ID:8176377013

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      寂しいということですか?

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      blank
      Liam
      いくら謝られても、
      > 娘の存在が薄くなっていた
      > 娘夫婦は自然に後回しに
      といった事実には変わりありません。

      許さないというより、虚しいのだと思います。
      帰省の度にそういう目に遭うのなら、当然帰省は控えようと思います。
      大人だからって、蔑ろにされて気分が良いはずありません。

      娘さん夫婦が帰省しないことで寂しく感じるなら、まだ救いがあると思います。
      反省して接すれば、いずれ元に戻れると思いますよ。

      トピ内ID:0507429138

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      やらかしてからどのくらい経つのでしょう?

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      🙂
      次女です
      私も似たような経験が・・・
      久しぶりに帰省したら見知らぬ女性が家に来まして。
      仕事仲間として知り合い、私と同い年だそうで。

      目の前で、まるで本物の親子みたいに仲良くしてました
      お互いくつろいで、敬語とかも無くて。
      で、母が「本当に可愛い。私達はこの子を本物の娘だと思ってるのよ」と言いました

      ・・・それはこの人の親に失礼では?  と思っただけでした

      私が自立した時に、連れ戻そうとあれこれやられてうんざりした経験があったので、
      ふーん、その人さえ良ければ親子ごっこいいんじゃない?という感じでした
      私の反応を見て、なぜか母は物足りない顔してましたけどね


      このトピ読んで思ったのは、娘さんの怒りを嫉妬と思うのは違うんじゃないかなと。
      お姉ちゃんは義妹を休ませるために働くのが当たり前のように言ってしまったことと、
      孫を抱かせてくれるのがいいお嫁さんという価値観を出してしまったこと。
      哀しかったでしょう
      お嫁さんも居心地悪かったんじゃないですかね

      これは時間が経てば経つほど心は離れるもんだと思います
      別に関わらなくても何ら支障なく暮らせるし困らないですから。
      思い出す頻度も減るんですよ

      トピ内ID:5170516557

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      何だか…なあ~

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      🙂
      あーさん
      相談者様って「典型的」な日本人だなあ~と つくづく思います
      結婚すれば 「正々堂々」とセックスをし 子作りするのが当り前
      そして「正々堂々」と「子供は未だか??」と 言葉の暴力を振るうのも当り前!!
      そんな残忍な無意識な習慣(相談者様)が 娘さんを遠ざけているのですよね!!

      その事が何故判らないのかなあ?? 信じられません
      私は相談者様の人格を疑いますし 又人格否定したくなる人種(類い)ですね
      其にその事に懲りずに 此からも残忍で無意識に無責任な言い方や行動を行なう積りなのでしょ??
      其で宜しいのでは…??
      お嫁様の方が大事みたいだし 相談者様の老後はお嫁様に御願い出来るみたいだし…
      此で相談者様も安泰と言うモノです
      娘様は此の世間に居ないモノと割切るしか無いのでは…??
      その様に仕向けたのは 他の誰でも無い…相談者様ご自身ですよ

      なので娘様の行動は 至極当然だと思うので 此の場に相談内容として載せるのは如何なモノかと思いますよ

      トピ内ID:1713620247

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      許す必要あるの?

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      😣
      おまんじゅう
      どれも、私だったら一生許せないことばかり。

      もう会わなくていいんじゃない?
      最低の親の顔見せないのが、一番の償いだと思うんだけど。

      幸い、娘さんには優しいだんなさんがいるんだから、毒親のことなんか忘れて、幸せに生きていってほしいです。

      いいんじゃない?
      新しい娘にデレデレなんでしょ?

      なら、古くてないがしろにされてる娘なんていらないでしょ。最低。

      トピ内ID:6932315881

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      ビックリ

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      🙂
      marin
      いや、とぴ主さんの行動なんて普通の事でしょ?
      私も娘さんと全く同じ立場で、実家に帰れば「○○ちゃんがね~」とか買い物に行っても
      「○○ちゃんのおやつにケーキを買って帰る~」とか、孫の事ばかりですよ。
      勿論、兄嫁も良くやってくれてるので色々話題になりますが…
      孫の話なんてそりゃ、普通に出るだろうし、仕方ない事じゃないの?
      とぴ主さんが悪いなんて私は思わないけど。娘さんの方がよっぽど小さいなぁ…と思う。
      自分が子供を産めない分、親を喜ばせてくれるんだから良い事だと思う。
      帰省だって普通に一緒になるでしょ?私は長兄は遠方に住んでるので帰省する時には
      買い出しやら接待やらやらされてますが、何とも思わないですよ。

      有難い事に我が家は主人も「○○ちゃ~ん」と姪っ子大好きなので、会うのを楽しみに
      していますし、「○○ちゃんにお菓子かって行こう」とか出張のお土産も買ってくる
      始末。「絶対おっちゃんが買って来たって伝えてや」と言って楽しみにしてますよ。
      何が問題か解んないけど、少し距離を置いては?娘さんもそれを望んでるんでしょうし。

      トピ内ID:3386435586

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      無理でしょう

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      🙂
      あらま
      謝っても許してもらえないなら
      許せるようになるまで待つしか無いのでは?

      今更、おだてても親の本音知ってしまったから
      白々しいだけでしょう

      それとも、何?
      嫁さんに尽くしてご機嫌伺いするのに
      娘をこきつかって無償の労働力無いと困るの?

      ヘソ曲げてないで
      さっさと、親が孫と戯れるために
      娘は、いいなりになりなさいって

      どーせ娘は子供いないから
      親に孫の喜びを与えてくれないんだから
      孫の喜びを与えてくれた嫁さんを奉りなさい
      子供を産まない女には要はない
      って事なの?

      トピ内ID:9155776029

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      反省が足りないのでしょうね

      しおりをつける
      blank
      ak
      >、娘にいくら謝っても許してくれません。

      言った内容を忘れているぐらいですから
      いい気なものですね。

      謝り方が足りないのでしょう。
      誠心誠意謝っていますか?

      こうも言った、ああも言ったと言われ
      それを忘れているのでしょ?

      先々、もっと後悔しますよ。

      自分がどんな風に舞い上がって
      どんな酷いことを言ってきたか
      真剣に思い出してみましょう。

      娘さんはとぴ主が色々手に出来たものを
      持っていないのに
      見せびらかして
      わざわざ傷つけてきたのですよ。

      まだ、本当の反省はしていませんね。
      自分のために振り向いてほしいだけでしょ!!

      まさか、介護の期待はしていないでしょうね?
      汚れ仕事は娘で
      生きがいは息子一家では
      娘さんが気の毒すぎます。

      トピ内ID:9769910609

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      少しも考えなかったのでしょうか。

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      blank
      通りすがり

      純粋に疑問なんですけど、娘さん夫婦に子どもがいない原因が、娘さんにあるのかもしれないとは、1度も考えたことがなかったんでしょうか。それとも、そうではないことはわかっているのでしょうか。

      孫フィーバーしているときに、「私がお母さんに孫を抱かせてあげられなかったのは、お母さんが私を子どもを産める体に産んでくれなかったからだよ! どうして産ませてくれなかったのよ!」と責められなくてよかったですね。

      もう1度聞きますけど。娘さんが原因ではないことはわかっているんですよね? だからこんな無神経なことできたんですよね?

      トピ内ID:8238666796

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      不思議

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      😑
      とりばこ
      存在が薄くなってるんだから、会ったり話さなくなっても問題ないでしょ?
      自分は気に掛けないけど、相手には気に掛けて欲しいの?それは親子であってもなくても身勝手なわがままな言い分でしょ。

      トピ内ID:0322405492

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      気持はわかるが

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      🙂
      幸水
      娘さんは、自分で乗り越えないといけないと思います。
      いつまでも、親を頼るんですか。仲良しするのは夫であり、
      義家でしょう。

      あなたは長男夫婦、家族を大切に。
      血がつながってるから、いつでもなんとでもなりますって。

      私も子供に恵まれませんでしたよ。
      実家も遠く、主人と乗り越えました。

      トピ内ID:1332386574

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      トピ主さまのレスを待っています

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      ロンリ
      トピ主さんは多くのレスに衝撃を受けておいでなのかと思います。
      ここで猛省するか、言い訳を続けるかで今後のトピ主さんの人生がずいぶん違ったものになるのでしょう。

      ご自分のトピ文をもう一度読まれると、間違っていたところがはっきりするかと思います。

      娘さまが不憫でなりません、、、。
      そしてそのことはお嫁さんにとっても決して幸せにはならないことでしょう。

      トピ内ID:2246278325

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      若い娘ができたんだからいいじゃん

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      🐤
      musume
      15歳も若くてかわいい娘ができたんだから、いいじゃないですか。孫までできたんだから。

      おばさんになったお嬢様は、もういらないってことですよね。
      はいはい。

      お嬢様だってお母様の気持ちはわかってくれますよ。

      私もお嬢様と似た立場です。
      切ないんですよね。悲しいんですよ。申し訳なくて。
      孫を産むってのは、尊いことですよ。自分の子孫が残るんだから、舞い上がるのも当然ですよ。

      親が舞い上がる気持ちがわかるからこそ、ああ、もう私はいらないんだなあ、と、しみじみと感じるのです。

      つい親を責めて、そうする自分がますますみじめで辛いんですよ。

      自分がいらないんだなあと感じなくてすむよう自分を守るには、舞い上がっている親から離れるしかないんです。

      あとは、新しい娘であるお嫁さんとの仲がいい関係が、ずっと続くといいですね。
      お嫁さんを何かの拍子で怒らせて、孫が来てくれなくなったとしても、「そうそう私にはまだ本当の娘がいたんだわ」なんてお嬢様にすり寄っていかないでくださいね。

      それと孫はすぐ育って反抗期になりますが、かわいくなくなったからって、とってつけたようにお嬢様を頼らないでくださいね。

      トピ内ID:1097037146

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      価値観が古すぎて…

      しおりをつける
      🐧
      ラッコ
      女性は『若ければ偉い、子供を出産すれば偉い』という価値観なんですよね。
      でないと無意識に自分の娘の前でそういう類の言葉を言わないと思います。

      娘さんが言葉通りに子供がいないことを気にせずに人生謳歌していたとしても
      何故実家に帰ってきたら直接ではなくてもそれを否定されなければならないのでしょうか。

      あと、何人かおっしゃっていますが娘さんの旦那さんの事を忘れてませんか?
      娘夫婦、こんな扱いでは娘さんは旦那さんに怒られて謝っていたかもしれません。
      無神経な扱いされて、旦那さんの前で面目潰されて…

      私が娘なら別の場所で人生謳歌しようと思いますね。

      発言だけでなく、こういった事に気づかないでいるのも原因かなと思います。

      トピ内ID:6232631344

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      吐いた言葉は溜まるものだ

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      😀
      うははは
      トピ主様は過去を振り返ったら相手が誰でも好き放題言える人生でしたか?

      ま、そんな訳はないですね。
      結婚し、子をもち夫に耐えながら娘にだけは愚痴を垂れ流して寄りかかってきたんでしょうよ。
      この世代特有の御長男教もあったはずです。娘には多少理不尽なこともやったのでは?

      娘さんは孫を抱かせてやれない苦悩から、少しでも親孝行になればと食事や旅行に付き合っていた。
      親に気遣いを精一杯してたのでしょうねえ。
      私のように選択で子どもなし既婚をやってる者からすると不妊で苦しんでいた行動にしか映りません。
      だっていい歳して親と旅行なんてそんな頻繁に行きませんって、面倒ですから。
      老親なんて、我儘で好き放題したがる傾向が強いです。ああ面倒。

      娘さんも離れてざわつく心が鎮まったら葬式ぐらいには来てくれますよ。
      トピ主様には御長男夫婦がいるのですから何も問題無し。

      しかし、世の中子供だ、老親だ、親戚付き合いがどうこうと悩みが溢れかえっていますね。
      トピ主様は幸せ者ね、以前までは娘で憂さ晴らしできたのですから。
      次の暇つぶしは御長男夫婦が対象になったのです。

      トピ内ID:3206496885

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      トピ主は責められなきゃおかしい

      しおりをつける
      blank
      ビンタ一発
      》娘は子供がなくても、それを人生と気にせず…

      それ本気で言ってますか?
      母親の前ではそう振る舞っているとは思わないの?
      子供がいなくて、一番寂しい思いをしているのは誰ですか?

      若い嫁さんと孫に舞い上がり
      》私自身の中に娘の存在が薄くなっていたのは事実。

      まあ、それは仕方ないとして

      》無意識に娘を傷つけていたらしく、いくら謝っても許してくれません。

      これ!これですよ!
      「無意識に傷つける」?
      無意識じゃないですよね。
      トピ主は嫁さんにヨイショする為に、意図的に娘さんを貶める発言をしている訳です。
      娘さんが帰って来なくなってから慌てて
      「私もしかして娘に酷い事を言っちゃった?無意識で悪気無かったのよ~」
      なんて、面の皮厚すぎですよ。
      これで何故、トピ主は被害者ぶれるのか?
      嫁さんと孫と仲良くしてりゃあ良いじゃないの。
      娘さんは関係修復を望んでないのだから。

      トピ内ID:6229094223

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      しばらくは、疎遠になるかもですが。。。

      しおりをつける
      🙂
      時間が解決しますよ

      娘さん夫婦と同じく、うちも子供が居ません。

      妹んちに甥が1人いまして、小さい時には
      うちの母も、会うたびに甥の話ばかりしていました。

      余りにもその話ばかりなので、
      我が家も数年疎遠になりました。
      でも、母は、さみしそうでは無かったですよ?
      孫一色になってましたから(笑)

      トピ主さんとの最大の違いは、
      母は比べなかったことかな・・・

      存在がそれぞれ独立しているので、
      甥の面倒見ろとか無かったですからね・・・
      それに、そんな話振ったとしたら、たぶん妹も嫌がるし。


      また、少しずつ元にもどりますよ、きっと

      トピ内ID:4656660372

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      時間が必要だと思います

      しおりをつける
      🐱
      ルキス
      私も子どもを持たない娘なので、お嬢さんの傷付いた気持ちはよくわかりますが、私の母もあなたと同じような無邪気な人なので、あなたのことも分かるような気がします。

      悪気はなくて、傷付けるつもりはさらさらなかった。むしろ娘だから一緒に喜びを共有したかった、母娘の気安さというか、娘だからこそ油断しちゃったのでしょうね。

      お嬢さんも自分の人生を歩んでいかなくてはならないので、これを機会に結婚、伴侶のことなど、真剣に考える機会ができたと思いますよ。傷付いたことは傷付いたでしょうが、生ぬるい母娘の関係があるせいで精神的自立が遅れていたのかもしれませんから、お母さんとしばらく距離を置いた方がいいパートナーに出会えるかもしれません。

      感情的なわだかまりは時間が解決するでしょう。十分に謝ったなら、元気かどうかだけ見守りつつ、そっとしておく方がいいかもしれません。

      トピ内ID:0041215376

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      娘さんに何の用が?

      しおりをつける
      🙂
      たいやきやいた
      老後の面倒なら、若くて美しくて気だての良い、素敵なお嫁さんに見て貰って下さい。多分、美しい顔を歪めて『嫌よ』って断るでしょうけど。

      トピ内ID:1203444614

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      私の母のトピかと思いました(汗

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      blank
      げちゃっぷっ
      実家は車で1時間弱の距離ですが
      ここ数年は年に1度帰るかどうか、
      電話も孫の話ばかりになるので
      用件はメールのみ、それも数ヶ月に1度です。

      孫たち(弟夫婦の子)が大きくなり
      あまり寄りつかなくなったとのことで
      寂しいようなことを言われますが、相手にしません。

      何かあったとしても弟夫婦が見ればよいこと。
      もう二度と嫌な思いはしたくないので。

      トピ内ID:1779428120

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      私と母

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      🙂
      こやぎ
      私の母もトピ主と同様、無神経な人です。私は黙って距離をおきました。子どものいない私夫婦に孫の話をしつこくする。父も私の夫に向かって「孫はかわいいわ」とぬけぬけと言う。私が実家に顔を出す日には、兄家族を呼び寄せる。うんざりして、帰省の頻度を下げました。そこでようやく何かおかしいと思ったよう。

      でも、母はあさっての方向に努力し始めました。私に孫を可愛いと思わせようとするのです。私の今の気持ちを認めて自己の行いを反省するのではなく、私の気持ちを変えさせようとする。これまでも、これからも、私は母に大事にしてもらえない子どもなのです。母は、母自身の気持ちや価値観が常に正しく、私のそれは認めません。様々なところでそれが見え隠れしています。私の求める母像は、あの人はもっていなかった、ただそれだけ。悲しいことに。

      あの人の欠点は、自分の傲慢さと、それに気づいていないところ。

      そこを指摘しないのが私の復讐です。教えてやらないので、謝る機会も与えません。このまま距離を保ちます。

      トピ主の娘さんも、何年もかけて深く深く傷ついています。修復は無理でしょうね。

      トピ内ID:7415968596

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      娘は40年我慢した

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      毒親育ち
      娘さんは40歳くらいではありませんか?
      その位が、我慢の限界の年月なんですよ、毒親を堪忍する。

      >お姉ちゃんなんだから と言うトピ主のセリフでわかります。
      貴女は長男教で姉弟に差別をして来たのでしょう。息子を大事にする為に娘を使ってきた。
      娘さんは子供の頃から、その親の仕打ちに耐えて来たけれど、ここへ来て、もう我慢しきれなくなったのです。何が引き金かはわかりますね?

      きょうだい差別に傷ついて来た娘が、我慢しきれずに離れて行ったのです。

      娘は母親の都合で好きな様に扱ってよい相手ではないんですよ。母親の思い通りに動くのが当然の相手ではないのです。
      貴女とは別の人格を持つ一人の人間なのです。

      お嫁さんや孫たちを可愛がりたければかわいがればよろしい。それは貴女が勝手におやりなさい。娘を使ってすることではない。

      貴女が反省すべきは、娘の人格を認めなかったことです。

      しかし、トピ主は娘を蔑ろにしてきた自覚も無い。だから、反省もできません。口先だけの謝罪はおやめなさい。意味がありませんから。
      娘さんの為にはこの疎遠の状態が一番です。
      今度は貴女が我慢するのです。40年我慢してください。

      トピ内ID:5002579970

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      許すわけないでしょう、何考えてるの

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      とうこ
      子供がいくつになっても自分は親だって思ってるんなら、ずっと親らしい態度を取ってください。
      見苦しい。

      トピ内ID:5257843234

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      今は謝られるのも腹立たしいでしょうね

      しおりをつける
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      >娘夫婦は自然に後回しに
      娘さんも自分だけなら耐えたかもしれませんが、夫に申し訳ないという思いが強かったんじゃないでしょうか。
      トピ主さんは娘さんの心も面目も潰したんですよ。
      娘婿さんも、妻の気持ちを思って疎遠を進めてるのかもしれませんね。

      トピ内ID:0015976177

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      私が聞いた話

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      🐱
      恭子
      三十年も前話だけど当時、勤めていた会社の女性が、女性器官を取るという手術をするという事になり彼女が独り言のように言ったんです

      結婚して今まで子供も出来なかったけれど、そのうちにという希望もこれで無くなるのかと思うと寂しいような悲しいような…と


      子供を持つって恵まれた幸せなんだとつくづく感じました


      娘さんは…やっぱり子供欲しかったと思うわ

      トピ内ID:6744463069

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      う~ん

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      💤
      karasu334
      悪行というより、舞い上がっちゃったんじゃしょうがないよね。
      デレデレのご主人もどうしょうもないですね。

      お嬢さんを子分とでも思ってそのお嫁さんのためにこきつかっちゃったんでしょうね。
      すくなくともそういうことを言っちゃった。

      それに一言もいわない長男もどうしょうもない。

      一家で(あなたもご主人もご長男も)礼儀という感覚がないとしか思えないですね。

      まあお嬢さんは帰ってこないでしょうね。
      いまから一家で勉強することです。

      トピ内ID:2771474887

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      あ~あ~

      しおりをつける
      blank
      ミリィ
      息子さんの結婚後立て続けにお孫さんが生まれたのですね。
      つまり数年間にわたり娘さんを傷付けていたわけだ。
      実の娘だから甘えというか気遣いが出来なかったのかな?
      これが逆だったらお嫁さんに対してそんな事は言えないでしょう?
      実の親に蔑ろにされるって辛いです。
      娘さんの気持ちは、そんなにお嫁さんが可愛いのなら老後の面倒も見てもらってね。
      じゃないかな?
      いくら謝っても許してくれないのなら。
      絶縁しても構わないと思っていると思います。
      だって娘さん夫婦で来ているのに、そんな態度だったのでしょう?
      娘さんはご主人に対して申し訳ないと思ったと思いますよ。
      娘さんに対してだけなく娘さん夫婦に対して蔑ろにしたんですよね?
      娘さん夫婦は甥っ子姪っ子の世話をする為に帰省しているわけではないのに。
      可愛い可愛いお孫さん達は一体いつまで来てくれますかね。

      トピ内ID:6593885238

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      時間が解決してくれるでしょう

      しおりをつける
      🙂
      tomo
      私と母も、トビ主さんと娘さんのような関係でした。
      後から結婚した弟夫婦に先に子どもができ、私は実家に帰ってもお手伝いさん状態。
      おまけに、私が不妊治療をしているのを知っているはずなのに「子どもを早く作れ」と。作らないんじゃなくて出来ないのと何度言っても、子ども子どもと繰り返すので、実家には正月しか帰らなくなりました。
      帰ったところでこき使われるだけなので、正月も滞在時間は2時間だけ。

      それが数年続いたころ、父が私が帰ってこなくなった理由を察したようで、母が少しでも私を使おうとすると、ものすごく怒るようになったんです。
      「せっかく娘が帰ってきたのにもてなす気持ちもないのか」と父にすごい剣幕で責められて涙目になった母を、ほんの少しだけかわいそうに思いました。

      私が正月しか実家に帰らなくなってから20年。
      両親も80代になり、さすがに足腰が弱ってきたので、去年辺りから年4回位は実家に様子見にいくようになりました。

      今は自分から率先して実家の家事をしていますし、母も私に感謝の言葉を述べてくれます。

      あなたが心から反省しているなら、時間が解決してくれるでしょう。

      トピ内ID:4670505649

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      お手伝いさんがいなくなった

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      🙂
      yuko
      今までは盆暮れ正月は、娘に雑用を頼めたけれど、
      いないと全部自分でしなくてはならない状況になって、さぞかしお辛いのではないでしょうか。

      息子嫁に普段大変だから休んでいて、なんて言えたのも娘さんがいたからでしょう。

      暫くは帰ってこないと思います。
      今度、話が出来る機会があれば、謝罪と、今後は平等に息子嫁にも手伝いを頼んでください。
      出来ますか?良い顔しいのお手伝いさんには、誰でもなりたくないです。
      もし普段仕事されていたら、それこそ娘さんも正月お盆とゆっくりしたいはずです。

      トピ内ID:7828388445

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      娘さんの赤ちゃん抱きたかったですか。

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      😨
      さんち
      トピ読ませて頂きましたが、貴女にとって嫁さんに行ったら絶対子供産まないとダメですか。
      今の時代、結婚=子供という考え方は、無くなりつつありますよ。確かに、子供が欲しいと願っている人は、多いです。でも女性が社会進出をして働く女性が増えているのも事実です。
      娘さんに子供を産んで欲しいと思った時、トピ主さんは、何か努力しましたか。(娘さんの写真を持って誰か好い人いないとか、)何もしないで子供を産んだお嫁さんを可愛がるって。
      でもねトピ主さん、こんなデーターがあるの知ってます。長男ってお母さん大好きになるホルモンを持っているみたい。(長女にも次男にもないホルモン)だからこれは、しょうがない事かもね。お母さんや家を大事にしようとした事だし。子供を産んでもらったのも家を守るためだし。長女とは、疎遠にしてあげて欲しいな。
      もう傷つけるなんて可哀想だから。貴女にとってお嫁さんに行ったら子供を産まないといけないでしょ。色んな理由で産めない人に対して凄くひどい人ですね。

      トピ内ID:3288668567

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      謝る必要なし。

      しおりをつける
      blank
      チューリップ
      疎遠が娘さんも楽チンかな。

      覆水盆に返らず。

      トピ内ID:8258289586

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      子ども嫌い

      しおりをつける
      🐱
      仕方ない
      単純に、娘さんは子どもが嫌いなんじゃないかな。
      普通は自分の実家に行ったら、親が60代なら座ってばかりいないと思う。
      自分がメインで家事手伝いしませんか?
      でも小さい子がいるお嫁さんが忙しくしていても、子どもの相手をするわけでもなくお客様然として座ってる様子。
      それまでトピ主さんがちやほや育てたからでしょう。
      下手に出て機嫌取ることもないと思いますよ。
      娘の旦那さんも若くて可愛い嫁さん良いなぁ~なんて言って、地雷だったんですよ。

      トピ内ID:5362301516

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      人を褒めるのは良いが、他人を貶めて相対的に持ち上げるは無し

      しおりをつける
      🙂
      セイウチ
      別に息子嫁さんと仲良くしようが、孫を猫かわいがりしようが良いんですよ。

      やっちゃいけなかったのは、息子嫁さんを持ち上げるために、娘さんをわざと貶めたことです。


      > 「若い女の子(嫁)は何を着ても似合うし、洋服を買ってあげるのが楽しみ~」
      > 「○○(長男)はいいお嫁さんを見つけたわ~こんなに可愛い孫を抱かせてくれて」

      この2つは百歩譲ってまあ許せますよ。でも

      > 「あなた(娘)はお姉ちゃんなんだから、座ってなんかいないで、この子達の面倒見てやって!○○ちゃん(嫁)を少し休ませてあげなくちゃね」

      これはないでしょ。面倒ならトピ主さんが看れば良いんです。
      「お姉さんだから~」と義務を課すなら、お姉さんとしての特権とセットでないとおかしい。

      トピ主さん、家に来たお客さんに「子どもの面倒見て」なんていいますか?
      結婚したら別世帯ですから、帰省した子どもは基本的にお客さんとして扱わないと。

      実子であれば、1から10までお客さんでなくても良いかも知れませんが、
      同じお客さんとして来ている息子さん一家と差を付けるなど、
      最低限やっちゃいけないことの線引きはありますよね。

      トピ内ID:2311315037

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      ウチの母に似てる

      しおりをつける
      🎂
      さぼりんまま
      「親しき中にも礼儀あり」って言ったら「身内だもの。遠慮する必要はない」
      後日遠慮なく助言したら「いくら身内だからって言われたら傷つくんだよ」
      見事なダブルスタンダード。

      不愉快なことが多いので会いたくないし、しゃべりたくない。
      気付いたんでしょうね。自分が何かやらかしてることに。
      「ワタシ何か悪いコトした?教えて。謝るから」
      全く無意識で、「悪いコトした」って思ってないんでしょうね。
      「機嫌悪いから謝っとくか」ってトコ?

      今更謝られたって取り戻しは効かないし。
      「覆水盆に返らず」ってご存知?

      >しょっちゅう会ってはご飯を食べたり、旅行したりの仲良し母娘でした…
      「仲良し母娘」と思っていたのはトピ主さまだけの可能性が。
      娘さんは「これも親孝行」と思っていたのかも。

      ワタシなら外食や旅行は夫や友人と行く方が楽しいので。

      トピ内ID:4869156719

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      謝って許して貰える場合、許して貰えない場合

      しおりをつける
      🙂
      セイウチ
      > 娘にいくら謝っても許してくれません。

      謝るってこと自体には何の価値もないですよ。
      トピ主さんが頭を下げたところで1銭にもならないし。

      謝るというのは、それによって

      ・ 今後状況が(謝る人の自発的且つ継続的な努力によって)改善される見込みがある
      ・ 謝られる人(=娘)にとってメリットがある(謝る人(=トピ主さん)のメリットじゃありません)

      というような事柄が付随している場合に限り意味をなします。

      例えば「○○して貰いたいから謝る」のがミエミエの場合、
      して貰ったら元の木阿弥になる可能性が高いわけですから、
      謝罪を受け入れるメリットはないですよね。

      また、娘さんが今後トピ主さんと関わりを持たなくても生きて行ける場合、
      娘さんが謝罪を受け入れることのメリットは気持ちの問題だけです。

      しかも、いろんな負担が来るかも知れないデメリット付き。
      関係修復によってよほど精神的な充足度が高くなければ、
      このまま疎遠にした方が良いと考えるのが普通です。

      しかも、無自覚に傷つけていたということは、改善も期待できないわけだし。

      トピ内ID:2311315037

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      流れ星に願うこと

      しおりをつける
      🙂
      momiji
      流れ星が消えない間に願い事をすると叶うと知っていますか?
      私の願いはたったひとつ


      「どうか 子供ができますように」



      でも、こんな短い言葉さえ最後まで言い切る前に流れ星は消えてしまう

      母があまりにも兄や姉の子供達に囲まれて幸せだったので、私の胸の中の子供が産めなかった悲しみを母にはとうとう言えませんでした。トピ主様と私の母が違うところは、兄家族、姉家族が集まって孫に囲まれて賑わっている場でも、いつも私の夫をとても気に掛けて○○さん(私の夫の名前)、○○さんと大切にしてくれたことです。母が私の夫を大切にしてくれたということは、私を大切にしてくれていたことだと思うのです。母はもうこの世にはいませんので私の心の中の思いを知っていたのかは今でもわかりません。ただ母は私に子供の話しは一切せずに、○○さんと仲良くねと言い続けました。
      今では大きくなった甥と姪たちですがよく私の家に遊びにきます。私も母が孫を可愛がっていたように同じく甥と姪を可愛がっています。

      トピ内ID:6855306919

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      お嬢さん、お気の毒に‥

      しおりをつける
      💍
      かおり
      >「あなた(娘)はお姉ちゃんなんだから‥

      このセリフ、お嬢さんが小さい時から言ってませんでしたか?

      ご長男さん家族の事は引き金になったけれど、お嬢さんは小さい頃から我慢させられ、積もり積もっていたものが爆発したのではないでしょうか?

      どんなに謝っても、もう元には戻れないと思います。

      若くて美人で気立ての良いお嫁さんで良かったですね。

      老後の面倒はご長男夫婦にみてもらってくださいね!

      トピ内ID:4678568966

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      え~っ!?

      しおりをつける
      blank
      罌粟
      >普通は自分の実家に行ったら、親が60代なら座ってばかりいないと思う。
      自分がメインで家事手伝いしませんか?

      こんな小姑がでしゃばる実家、若いお嫁さんは寄り付きません。
      ましてや、子育て経験もないのに、小さい子供の面倒を見るのは危険です。
      おっちょこちょいならやりかねませんが、慎重な人は具体的なお願い事があるまで、座っていますよ。

      これが「普通」ならば、間違いなく嫁から絶縁されます。

      「普通」に出来る小姑は、身内にストレスを与える側にはなっても、相談者の娘さんのように、自分がストレスを抱え込むタイプではありませんよ。

      勘違いもほどほどに!
      きっと相談者は、こういうタイプの人間なのでしょうね。

      トピ内ID:8100665704

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      あのね、トピ主さん

      しおりをつける
      😠
      きなこあいす
      オンナってね、貴女の様に思った事を考え無しにズバズバズケズケ口に出す(そしてそれを咎められれば、そんなつもり無かったのぅ~と弁解する)タイプより娘さんの様にその場では態度に表さずに耐え続け、心の中で人間関係のマイナスを貯めるポイントカードにスタンプを押し続け、そのカードが一杯になった時に初めて行動(大抵、絶縁)を起こすタイプが圧倒的に多いのですよ。
      そんな酷い事を言っていて娘さんの顔色が変わりませんでした?それは気付いていても華麗にスルーしました?普通は思っていても中々口に出せない無神経発言ですよ?
      もう娘さんにとって、貴女方夫婦は「絶縁」に値する人間であるって事です。娘さんへの「親」としての「情」が残っているのなら娘さんとはもう接触しないであげて下さい。

      トピ内ID:5968398492

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