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    まさお
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    29歳男です。高校時代から12年付き合っている彼女と、そろそろ結婚したいと思い先日プロポーズしたのですが、彼女からは「考えさせて欲しい」と言われました。理由は、結婚後の同居です。私の母は3年前に亡くなり、今は父と2人で暮らしています。母が亡くなってからは、彼女が休日に家事を手伝いに来てくれていたのですが、父はとても無口な人で、普段は優しいのですが、頑固なところもあり、そんな父に彼女はなかなか馴染めず、少しずつ来る回数が減り、とうとう半年程前からまったく来なくなってしまいました。彼女は父との同居をとても不安がり別居を望んでいます。しかし、私は父を一人にはしたくないので別居は嫌なのです。父も同居を望んでいます。彼女の気持ちは理解しているつもりなのですが、お互いに譲らない為、話し合っても前に進みません。別居するしか方法はないのでしょうか?

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    まずふたりの生活が大切

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    30代主婦
    お父様の年齢が書かれていませんが、
    あなたの年齢からしてまだ若いのではないでしょうか?取り立てて病気などなければ、今すぐ同居しなくてはいけない理由がみあたりません。

    それに、結婚相手である当の彼女がお父様を怖がっているんですよね?最初は家事をしていてくれたのだから彼女なりに頑張ってくれてように思います。
    その彼女にお父様は気遣いされていたのでしょうか?
    それもせずに、同居を希望する理由はなんですか?
    あなたもその時点で、お父様に結婚したい彼女への接し方を話しておくべきだったと思います。
    (同居なら尚更です)

    自分たちの希望ばかり押し付けても、彼女は嫌になるのではないでしょうか?
    結婚は思いやりが必要です。お互い妥協する部分も必要だと思います。親離れの意味も含め、彼女の希望を通して別居し、時間のあるときに実家へふたりで行けば?

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    彼女の実家の両親は?

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    はなこ
    そちらのほうは、どうなんでしょうか。

    私なら、その結婚お断りです。
    トピ主さん父親との同居、その彼女に負担がかかるだけです。
    結婚もしてないうちから面倒みてくれてたんですね。
    優しい彼女ですね。
    あと、夫の父親といっても異性には変わりないです。
    生活すると、2人きりになるときも多々あるでしょうし、正直抵抗があります。
    これは、男性にはわからない嫌悪感かもしれません。


    トピ主さんの父親は介護が必要なんですか?
    健康であれば、なぜ同居?と思うし、介護が必要なら益々この先を考えて、結婚はしたくないかも。

    トピ主さんの結婚は父親とのセット単位になってるんです。
    そんなんじゃ、なかなか他の人とも結婚難しそうです。
    結婚て独立することですから。

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    自分たちのことばかりでは・・・

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    同居反対
    お父さん60歳前後ですか?
    なら身の回りの世話は全然自分で出来るんじゃないでしょうか?

    元気のうちは同居しなくても良いのでは?
    何故元気なのに一人にしておけないの?

    お父さんが同居希望ならともかく、あなたが同居希望では話になりません。
    まずは近くに住んで別居などの話をしないと結婚は難しいのでは?

    彼女だって今後の事を考えては
    解っているけど同居は今はちょっと・・・って感じじゃないの?今度は介護の問題も出てくるしね。

    私も考えちゃうな・・相手がこんな状態なら

    父子家庭というのは今後も変わらないので
    どうしても同居したければ(辛口ですが)
    彼女と別れて
    お見合いで同居していい人を探すしかないですね。

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    その状況でその彼女と同居は無理では?

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    JJ
    トピ主さんと彼女は12年もお付き合いをしており、お母様が無くなってからは休日は彼女が家に来て家事をして下さっていたのですよね。しかし、お父様となじめないので疎遠になりつつある。

    この状況で同居と言うのは彼女にしてみれば、絶対に譲れない所だと思いますよ。
    もし、私の場合だと考えた場合ですが、完全二世帯住宅でなら同居OKかもです。
    出入り口は完全別で二世帯の繋がりはドアで仕切られており、完全に別である事が条件です。
    その条件であるなら、暇な時にお父様のお家の家事もしに行く事も私ならするでしょうし、毎日の食事も作ってお父様の分をちゃんと用意しておくと思います。

    しかし、これは私が考えた場合ですから、トピ主さんの彼女がこの案を受け入れるかどうかは分かりません。

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    あれもこれもは無理

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    aran
    タイトルの通りに思います。彼女と結婚したい。父親と同居もしたい。断固拒否する彼女を説得したい。

    そんなにあれもこれも自分の希望は通らないですよ。結婚って他人とするんですから。例えば同居はしなくてもいいから定期的に訪問してあげたいとか、生活費をいくらか援助したいとか、そういう譲歩はナシですか?あなたが譲歩しないと彼女も譲歩しません。

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    それは難しい

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    20代主婦
    お父様は現在健康でいらっしゃるのですよね?彼女と気が合うというわけでもないのに何故 同居を希望するのでしょう?

    女性の立場から言わせて頂くと「家事をしてほしいから」としか考えられません。トピ主さんも心の片隅に世話をしてあげてほしいという気持ちがあるのでは?それは酷です。愛する人との結婚の条件が(失礼ですが)「他人の世話」では簡単に首を縦にふる事はできません。もし逆の立場だったらどう思うか考えて下さいね。

    30代主婦さんがおっしゃっているように別居して時々お手伝いに行くという形が良いと思います。

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    ふーん

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    me
    最初から同居しなくてはならない理由はありますか?
    とは言え、お父様が病気くらいしか思いつきませんが。

    そうでなくとも好んで同居したい人など稀有すぎますから、特に理由なく「父が寂しいから」では納得できないと思いますよ。
    頻繁に家事を手伝わせていた経緯も分かりませんが(2人暮らしなりにできないことはなかったでしょうし、他人の手を頻繁に煩わせる必要を感じません)、それに対してお父様からもきちんとお礼を述べたりしていましたか?
    口数が少ないことはお礼を言わない理由になりませんので、念のため。

    それとお父様が同居をしたい理由は何ですか?
    一人では寂しいから、一人では家事ができないから、だったら、息子が新しい家庭を構えるのですから、全員がその心づもりをしなくてはね。

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    同居希望の理由は?

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    ん~
    お父様にはお一人で生活できない原因があるのでしょうか?
    もし「一人がかわいそうだから」というのならいづれ彼女のご両親のどちらかが亡くなったらトピ主様とトピ主様のお父様と彼女と彼女の親で生活なさるおつもりですか?

    トピ主様の年齢から考えてお父様もまだまだお若いと思います、トピ主様のご結婚はお父様が第二の人生をスタートさせるチャンスではないでしょうか?

    また、お一人で生活できない事情があるのでしたらスープの冷めない距離での別居も選択肢の1つではないかと思います。

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    なぜ同居にこだわるの?

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    息子の母
    あなたの奥様になられる方は、あなたの家の家政婦さんになるためにお嫁にこられるわけではありませんよ。
    そのことはわかっていますよね?
    あなたもお父様も、彼女に自分の家の家事を手伝わせておいて何の感謝も示していなかったのではないですか?
    むしろ、「そのうちに嫁に来るのだからやってくれて当たり前・・・」なんてこれっぽっちも思っていませんでしたか?
    あなたやお父様がきちんと相手に感謝の意を表していたら、彼女の方も例えお父様が無愛想でも敬遠されることはなかったと思います。

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    そりゃあイヤですよ

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    トピ主さんが出張やらなんやらで家を空ける時 お父様と2人で一つの屋根の下で過ごすのですよね。泊まりでなくても夜遅く帰る時 お父様と2人で食卓ですよね。イヤですね。何もなくても他人やご近所からなんと思われるか考えたことがありますか?この彼女以外の女性でも引くでしょう。

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    姉が同じ状況でした。

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    私だったら嫌ですね
    私の姉が結婚と同時に旦那の父と同居しました。(旦那母は他界)
    結婚前はそれなりに親しく夕飯などを作りにいって3人で食べていたりしていたようで、可愛がって貰ってました。
    ですが実際一緒に暮らしてみると簡単には行きませんでした。
    姉は義父が姉の目の前で平気で着替えたりお風呂上りに上半身裸でうろついたりされるのがとても辛かったようです。
    でも義父は自分の家なんだからと。
    そうなると、お風呂の使い方、トイレの使い方等、その他細かいこと全てが気になってきます。

    トピ主さんのお父様は頑固だということですが、お嫁さんを迎えるに当って今まで平気でしてきたことでも、お嫁さんの前では気遣う必要がある事は沢山あります。
    お嫁さんに我慢させるばかりではなくお父様にもきちんと守ってもらう事は可能ですか?

    貴方にとっては親でも、貴方のお父様は彼女にとっては他人であり異性なんですよ?
    お父様はまだお若いですよね?

    彼女が嫌がったり、恐がったりしているのに一緒に暮らさせるのは可哀相です。
    別居ですぐ近くに住むというのではダメですか?

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    とりあえず別居

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    こんと
    父親は同居する努力をしましたか?
    通ってダメなら同居は無理じゃないかな

    そこまで同居したい理由が聞きたい

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    辛い思いをさせる為に結婚するの?

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    ちゅーりっぷ
    まさおさん、結婚ってなんですか?あなたにとって彼女ってなんですか?
    12年も一緒にいて少しあたりまえになりすぎた部分が多くて、相手の気持ちを考えられないところが正直あなたにはありませんか?

    よく男の人の言葉に「キミを幸せにする」ってありますよね、プロポーズや女性の親にもいいますよね。その気持ち・・・あるのでしょうか。
    それがどころか「頑固な父と同居して」では「ボクと結婚するんだよね、でもちょっと苦労してね」と言ってるようなもんです。

    確かにお父さんの事心配ですね、わかります。でも基本的に親は子供を巣立たせるもの、私の父も決して子供に負担をかけたくない人なので見習いたいとさえ思います。

    もしあなたが相手のちょっと頑固で無口な母のいるところに婿で同居に行く事を想像すれば相手の気持ちも理解できるのではないでしょうか。

    私でもあなたのような考えの男性であれば結婚は考え直すのではないかと思います。あなたが欲しいのは同居してくれる女性ではないのですか?違うのであればもっとしっかり考えてください。

    近くに別居してたびたび遊びに行くという選択肢はないのでしょうか。

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    二世帯住居

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    ぽぽ
    私も親と二人暮らしなので、トピ主さんのお気持ちが良く分かります。

    お金が掛かっても改築or増築し、二世帯住居にするのが良いと思います。
    勿論、玄関や水周りは別です。(台所は必須)

    完全同居となると彼女は勿論の事、トピ主さんも気を使いストレスがたまりますよ。
    やはりちょっとした距離感が必要かと思います。

    彼女、優しい方ですね。
    大切にしなければいけませんね。

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    トピ主です。

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    まさお
    皆様、どうもありがとうございます。
    父はまだ50代後半で仕事もしており元気です。
    亡き母とは仲が良くいつも一緒に行動していた為、一人では寂しいと言うのです。
    しかし、私は毎日帰宅時間が遅く、平日父と会うことはほとんどありません。
    同居をして彼女が父と食事をしてくれたら、父も喜ぶと思っていたのですが、彼女は平日父と二人だけの食事になることを一番不安に思っているようでした。
    そこで彼女には、子供が出来るまでは別居しようと言いました。まだハッキリ返事はもらっていませんが、少し前進できたように思います。

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    お父様に自立していただくしかありません

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    辛口御免
    他の方が言われているような理由で彼女は同居を嫌がっているのでしょうか。
    それともお父様が目の前の急須のお茶も注がないようなタイプなので同居して面倒を見るのは勘弁して欲しいと思っているのでしょうか。(こちらじゃないかと個人的には思っています)

    いずれにしても一人暮らしできるようなスキルをお父様に身に付けていただき、介護の必要が生じるまでは別居するしかないと思います。
    彼女の拒否は自分の経験に基づくものなので、こちらが何の努力もせずに撤回させるのは無理でしょう。

    別のお相手を探す案も出ていますが、お見合いで身辺調査された場合、お父様の存在が非常にマイナスになると思います。

    妊娠・出産など女性が家事どころでなくなる時期もあります。そういう時に頼りになるどころか負担になる家族とは一緒に暮らせないと思いますよ。

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    同情します

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    親を一人にしたくない
    トピ主さんに同情します。
    と同時にそんな鬼のような彼女とは別れた方がいいでしょう。
    「やさしい彼女」などというコメントがありましたが、どこがやさしいのでしょうか?

    お母様が無くなってから手伝いに来てくれていたのは自分には責任がなかったからです。
    ところが「結婚・同居」という責任が発生しそうになったとたんに来なくなった女のどこが「やさしい」のでしょうか?

    本当にあなたの「親を一人にできない」という気持ちを分かってくれる「やさしい」女性は他に絶対にいます。

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    子供ができてからってのも、ちょっと・・。

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    みんみん
    トピ主さんの2度目の投稿読みました。
    子供ができるまで別居とありますが、子供ができたらもっと大変じゃないでしょうか。
    育児って大変です。ストレスたまるのに、環境が変わったら、もっとストレスですよ。(育児に口出しされたら、もっと)

    それに2人めのお子さんができたりしたら、妊娠中の奥様のご苦労は大変なものだと思います。

    トピ主さんは平日帰りが遅いようですし、お父様はまだまだお元気なようですので、やっぱり別居がいいと思いますよ。
    申し訳ないけど、私ならイヤです・・・。
    この条件で結婚してくれる人って少ないと思いますよ。

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    うちの父は

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    まり
    私は母の他界後、トピ主さんと同じような状況(父と二人暮らし)でしたが・・。
    うちの父は「さっさと嫁に行って早くお父さんを安心させてくれ」といつも言ってました。
    老親といつまでも一緒で生涯の伴侶のない娘では将来が不憫で不憫で仕方ないというような気持ちだったのでしょう。遠くへ行くな、同居してくれなどと一切言いませんでした。でも私はわかっています。それが父の愛であり強がりもであることを・・。

    その時私は社内恋愛をしていて結局そのまま転勤族でもある現夫と結婚しました。同居してあげることはできませんでしたが父はとても喜んでくれました。
    そして今は主人の転勤で父とは関東と関西に離れて暮らしています。父は今でも私の幸せそうな状況に
    「親に心配かける事がないのが一番の親孝行だよ」と言ってくれます。私は涙がでそうです。
    本当は寂しいんだよね。お父さん一人にしてゴメンネって気持ちでいっぱいです。できるだけ父には連絡をいれて帰省もこまめにしています。
    私も娘が一人いますが彼女にとってこういう親でありたいです。いつまでも側にいることが決して親孝行ではないと思うのです。

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    私ならお断りするかな

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    さらね
    トピ主さんの2回目のコメントを読みましたが、どう考えてもトピ主さんとお父さんの為の結婚というかんじですね。前進してるようには思えませんが。

    トピ主さんはこの数年間帰宅時間が遅くて、お父さんは1人で寂しかったんですよね?それが可哀相だから同居?
    今まで1人でも大丈夫だったのだから、トピ主さん達と別居してもお父さんは大丈夫のような気がしますが。
    それか近くに住むか。
    お父さんも趣味を増やされて、時間のある時はサークルに参加されるとか、健康ランドで仲間を作るとか、色々御自分で行動範囲を広げることはできると思うのですが。
    もうちょっと自立してほしいもんです。

    私がトピ主さんの彼女の立場なら、結婚はしません。
    最初から精神的負担が大きそうで・・・

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    え、それはイヤ・・・

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    さくら
    こんにちは。
    トピ主様の2回目の発言を拝見しました。

    >しかし、私は毎日帰宅時間が遅く、平日父と会うことはほとんどありません。
    夫のいない家で舅とご飯・・・かなりイヤです。
    私は舅と仲が良いですが、毎日2人きりでご飯は出来ないです。子供がいても厳しいですね。

    お子様が出来るまで別居を提案されたそうですが、
    他の方が発言されている通り、お父様の介護が必要にならないかぎりは別居をオススメします。

    同居を彼女さんが望んでいないのならば、その方がトラブルにならず、トピ主様も楽だと思います。
    そうしている内に、もしかしたら彼女さんとお父様の関係も変わって行くかもしれません。

    トピ主様のお仕事が早く終わった時と、休みの日にご飯を食べに行けばいいではありませんか。

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    子どもができたら・・・の夢。

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    結婚目前娘
    28歳女で、秋に結婚予定です。
    難しいですね・・・、なんだか考えてしまいます。
    が、トピ主さんがとても無責任だと感じます。

    もし彼が
    「子どもが生まれたら同居」
    条件を出したら?
    先々、とても暗い将来で心配です。

    もちろん、彼の父親なので、
    仲良くしたいし将来は介護とかあるのかしら・・・?
    と思うけど、あくまでもっと先の話。


    子どもができたら、女友達を家に呼んだり、
    あれこれしたり・・・。
    旦那の帰りが遅いときには子どもと2人で、ゆっくりした時間を・・と、未来を思い描いています。
    旦那が夕飯いらない、と言っても、お父様がいるので
    彼女は毎日毎日必ず家事をしなくてはいけないのですね? 本当のリラックスはなさそうです。

    大事な話なので、あなた(トピ主さん)と、彼女のご両親とが話し合うことも必要なのではないでしょうか?
    もし、彼女の方も片親になったら、みんなで同居になるのでしょうか・・・?
    「長男だから」「嫁だから」なんて考え、
    私にはないですね。 不公平・無責任!と映ります。

    トピ内ID:

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    もう一歩前進を

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    ノン
    >そこで彼女には、子供が出来るまでは別居しようと言いました。

    「子供が出来るまで」ではなく「足腰が立たなくなるまで」「ぼける前」まで前進して下さい。お父さま まだお若い。再婚をお勧めしたらいかがでしょう。

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    わかんないなあ

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    のり
    私は自分の両親とも配偶者の両親とも同居する気はまったくありません。
    私は母方の祖母と同居、夫は父方の祖母と同居という家庭で育ちました。
    私の家は祖母と父の、夫の家は嫁・姑の折り合いが悪く最終的には最悪なことになりました。
    冷たいといわれようが、絶対に同居はしません。
    生活費の援助ならしますし、手伝いはしに行きますけど。

    友達で父子家庭の家に嫁いだ子がいましたが、義理の父親と二人だけで家にいるのが嫌だと言っていました。
    話がはずむわけでもないし、ご飯の支度をしてもありがとうのひと言もなし。
    おまけに風呂上りに髪を拭いている友達を無言でジーッと見てたりするらしい。
    旦那に言っても「父さんのことを悪く言うな」と怒られるらしく、離婚したいと言っていました。
    友達は事情があって帰れる実家がないから、我慢するしかなかったみたいだけど。

    病気や一人で生活できない事情があるのなら同居も考えてもいいのかもしれないけれど、そうじゃないのならこれから築く自分の家庭を第一に考えるべきでは?
    嫁に家政婦がわりをさせるつもりなのかもしれないけど、彼女だって馬鹿じゃないから察して躊躇してるんじゃないですかね。

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    結婚は断念

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    ダメダメ
    トピ主さんの二度目の投稿を読んでガッカリしました。やはり「父親の喜び>彼女の苦労」なんですね・・・

    ・父が喜ぶから、父と食事してほしい
    ・父が喜ぶから、定年後は父の話相手に
    ・父が喜ぶから、介護は自宅で

    とトピ主さんの要求はどんどんエスカレートしていくと思う。何も解っていないですね。子供が生まれても同居の理由にはならないんですよ。ところで、そりが合わない義父との同居の中で彼女が安らげる空間と時間をどのように確保するか具体的にお考えですか?まったく考えていないならトピ主さんはまだまだ結婚できる器ではないと思います。彼女の幸せを一番に考えられないなら結婚は諦めるべきです。

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    がっちり油をしぼられた

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    うちの場合
    主人が留守の時に、舅が物を持ってきたので、「はいさようなら」もどうかと思い、家にあげたのですが・・・(新婚当時)。
    次回から、上がってくださいと言っても上がってくれませんでした。

    姑にがっちり油を絞られたそうです(姑曰く、「既婚だ、娘同然だとはいえ、亭主のいない時に上がり込む、2人きりとは何事か!嫁が気をつかって言った(いえ知りませんでした・・・)のがわからんのか!」って言ったそうです)。
    そんなもんなんだなと私も汗顔の至りでした。

    ちなみに舅は悪い人ではないんですが、悪気がない分とお調子者なので、ちょっと言葉に顔がひきつる時もあります・・・悪い人ではないのですが、二人っきりは苦手です。

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    お父様に再婚してもらえば?

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    菜の花
    >50代後半で仕事もしており元気

    結婚しても子世帯と同居する理由がありませんね。

    >亡き母とは仲が良くいつも一緒に行動していた為、一人では寂しい

    あなたの彼女は、お父様の妻ではありません。

    >私は毎日帰宅時間が遅く、平日父と会うことはほとんどありません

    あなたが出来ないことを彼女に求めないように。
    お父様に、再婚していただいたら?

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    えっ?

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    すま
    結婚もしていないのに週末に家事を彼女にやってもらってたんですか?
    信じられません…
    どうも家事は女がするものという考えが見えてしまい
    結婚前からそんな調子では躊躇してしまう彼女の気持ちがよく分かります。

    まずは父子ともに自立することから考えたほうがいいのでは。

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    同居以外にも道はあるのでは?

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    マリーアントワネット
    どうして男の人ってわかんないんだろう? 同居というものが、どんなに妻に心痛をもたらすかという事が。帰りが遅いあなたの帰りを義父、そして手のかかる赤ん坊と一日中、息が詰まる思いで待ちながら、過ごさなければならない女性の気持ちをあなたは想像できないでしょうか? 父親の近くに住み毎週末に父親を訪ね励ましたり、奥さんと一緒にそうじしたり食事を作ったりするいう方法や、父親が寂しくならないように、しょっちゅう電話をかけるなど幾らでも考えられそうなのに。なぜ、一人の女性を不幸にしてまで同居を望むんだろう...。ここまで読まれてムッとされたらごめんなさい。悪気はないですし、トピ主さんが父親思いのやさしい方という事もトピを読んだ限りでは理解出来ているつもりでいます。そんなやさしい方なので、ぜひ、将来、奥さんになるかも知れない女性の方の気持ちも察してあげて下さい。皆が幸せになれる方法が見つかるといいですね。

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    それは…

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    しま
    トピさん、彼女の立場になって考えたことあります?
    トピさん自身が彼女の親と同居、彼女は毎日帰りが遅い、夕食は親がさびしがるから2人で取って欲しいとお願いされた。それも毎日。
    トピさんは男だから食事の支度はしなくていいから楽かもしれないけど、彼女は嫁になるのです。
    食事の支度もして、気を使いながら毎日義父と食事をする。
    耐えられません。
    最初はアイソよくやっていても、そのうち「なんで他人の私があなたの親(しかも健常)の面倒まで見ないといけない?」という気持ちがフツフツと沸いてきますよ。
    しかも、嫁・舅の仲はあまりよろしくないと分かっている。
    彼女と結婚するのはなんの為ですか?
    お父さんの為ですか?
    家事全般をやって欲しいからですか?
    お父さんのさびしさを紛らわせるなら嫁を手段に使わないでくださいね。

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