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    姪のために所有のマンションの一室を無料で貸せと脅されてます

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    みいこ
    ひと
    私は39歳の独身女性です。現在は在宅で仕事をしています。
    私は5年前に離婚しました。バツイチというやつです。
    夫が有責で、慰謝料として現金と夫所有のマンションを一つもらいました。
    私は子宮ガンを患い、子供ができない身体になりました。
    その入院中、夫が浮気、その相手と結婚したいといわれました。
    すっぱり別れて生きていこうと思い、フリーランスの仕事に専念し、仕事をしてきました。
    両親は死亡していますが、一人姉がいます。
    その姉の娘、つまり姪を下宿のためにマンションに住まわせろといってきました。
    それが今年、大学一年生です。
    家賃を入れてくれるなら、かまわないといったのですが、「無料」といわれたので
    断ったのですが・・・
    無料で手に入れた物件なのに、なんで金を払わないといけない!と逆切れされました。
    管理は無料ではありませんし、それに身内といっても、無料というのは、ほかの入居者の
    方に示しがつきません。
    断ってからもしつこく言ってきたのですが、無視してました。
    すると今度は、義兄と一緒に言ってきたので、困っております。
    ジャイアンのようなところがあり、10歳年下である妹のものは私のもの、という考えがあるようです。
    どうせ姉や姪のお世話になるんだから!みたいに言われましたが、弁護士に委任をしているので「身内」がいなくても手続きはできます。
    とりあえず疲れたので、すっぱりと縁を切ろうかと考えています。
    しかし友人に相談したところ「それで縁を切る?みいこが冷たいよ!」と言われました。
    世間一般的に見て、身内には優しくしないとだめだそうです。
    私は姉や姪と交流しようとかは思っていません。私が入院したときも「子供は小さいし、遠いからいけない」と一度も見舞すらきてくれませんでした。
    でも私が冷たくて、身内なら助けるべきなのですか?

    トピ内ID:9402891693

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    身内ほどあてにならないものはない

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
    <世間一般的に見て、身内には優しくしないとだめだそうです

    まともな考えを持った身内ならの話です。友人のいうことなんて無視。自分をしっかり持ってください。

    独りで生きるなら、友人もよく見極めてね。

    トピ内ID:0866734654

    ...本文を表示

    この際,縁切りかな?

    しおりをつける
    blank
    近くの他人
    たかり体質の身内なんて、いない方がよっぽどいいですよ!

    あなたのことを金づるとしか見ていないのが見え見えです。

    疎遠、絶縁、上等、と言ってやりましょう!

    財産については、公正証書でやりたい人に残せばいいと思います。

    トピ内ID:6929017952

    ...本文を表示

    乗っ取られて終わり

    しおりをつける
    🙂
    ジンジャー
    今貸せば、社会人になっても居座り、結婚しても居座りつづけるでしょう、ずっと無料で。

    断固拒否しましょう。その友人の冷たい発言など、気に留める必要はありません。

    老後の世話などお金で解決できるのですから、図々しく、人の所有物を巻き上げかねない身内とはスッパリ縁を切りましょう。

    トピ内ID:8230165690

    ...本文を表示

    縁を切るべきです

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    縁をきるべきです、無料で貸してもあなたが困ったときは姉さんも姪も助けませんよ。
    冷たいことないですよ。
    ここで縁を切らなければ後悔しますよ。

    トピ内ID:0759804648

    ...本文を表示

    冷たくないです

    しおりをつける
    💋
    グランベリー
    >世間一般的に見て、身内には優しくしないとだめだそうです。

    その友人さんは「毒になる身内」というものを理解できないのでしょう。

    自分を守るために姉夫婦や姪と疎遠にしてもかまわないと思います。

    押し切られて部屋を貸すことになったら、次々と要求して無理矢理叶えた上で乗っ取られるかもしれません。

    所詮、友人とはいえ他人です。
    身内にやさしくしろなんて世間一般的なことを言っても、それは相手が「まとも」な場合に限ります。

    >無料で手に入れた物件なのに、なんで金を払わないといけない!と逆切れされました。

    そんなことを言って無料でマンションを貸せなんてまともな人のいうことではありません。

    まともな人じゃない時には世間一般の対応は通用しないのです。
    現実にトピ主さんの行動の責任をとってくれる訳ではありません。

    トピ主さんは冷たくありません。
    軒を貸して母屋を乗っ取られないように自身を守りましょう。

    トピ内ID:0033996490

    ...本文を表示

    断ってもいい

    しおりをつける
    🐱
    sister
    嫌なら断ってもいいと思う。が、ほんとに老後の状態のとき、連絡はいくでしょう。
    弁護士に委任といっても、財産系しかやらないですよね。
    体がきくうちに、高級老人ホームに入ってしまうのなら、縁を切っても大丈夫と思います。みとりまでできるところで。これも仮定ですが。急死もありえますので。
    まあでも、そんなジャイアンとは距離をおくほうがいいと思いますがねえ。普通に仲がよい姉の子だったらお金とろうと思わない人もいるだろうし。それがいままでの付き合いの結果なんでしょう。

    トピ内ID:3885540591

    ...本文を表示

    冷たくないです!

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    「どうせ姉や姪のお世話になるんだから!」なんて笑っちゃいますね。
    入院したときもお見舞いに来ないような人なのに、どの口が言うか!(怒)
    今後なにかあっても、「遠いからいけない」で終わりでしょう。
    親切にしても無駄だと思いますよ。

    大体、まともな人なら「無料で」とは言わないです。
    一緒に住めば、多少なりとも迷惑がかかるのですから。

    トピ内ID:5573493121

    ...本文を表示

    おかしい?

    しおりをつける
    🐧
    ほんの気持ち
    冷たくありません。

    遺言があれば 姉妹には 遺留分がないので 山ほど 財産があっても 相続できませんよ 姉妹には 1円も 相続させたくない 〇〇に寄付するとでも きちんと 遺言書を 作成してますね?

    ひたすら 無視で いいと思いますよ。

    遺言書が作成してあっても それを言う必要は全くなし。

    その友達が どうかしています。

    身内なら 助ける?冗談じゃないです。

    それは ゆすりたかりなので 相手にする必要なし。

    トピ内ID:9610936370

    ...本文を表示

    有料でもダメ

    しおりをつける
    ぽんた
    絶対にいかなる条件でも貸してはいけません。
    赤の他人なら家賃を払うものですが、身内なら甘えが出ます。
    最初は払うといっても滞る例がたくさんあります。
    また絶対に出ていきません。

    ですから、貸すこと自体、ダメです。

    トピ内ID:3177559602

    ...本文を表示

    実際に管理費、維持費が掛かっている

    しおりをつける
    🐱
    アルフォリ
    維持費、管理費の説明をし、勝手な改装をしないこととでる時は現状に戻す事を書面で保証人をつけて契約した上で、維持費と管理費相当額の家賃で貸してはどうですか?
    それで充分に親切です。恩着せがましく提案してやりましょう。
    また、近隣からの苦情、トラブルには対処しない、自己責任で行動することも契約に入れておきましょう。またマンションの管理団体から苦情が出るような場合には、姪の負担で即引っ越しをするように約束して。
    これほどの好条件でもまだ勝手な事をグダグダ言うなら、すっぱり縁を切ればいい。

    あなたのお姉さんのことをよく知らない友人が何を言うんでしょうね。
    マンションがなければ縁が切れていた姉家族だったと思えます。友人は普通の人じゃない人たちへ普通の情で接することの苦労わかってない、この姉家族のような身内は疎遠にする世間もあるんですよ。
    弁護士に相談したほうがマシです。

    トピ内ID:5444072887

    ...本文を表示

    思わず「びっくり」にポチしたけど、応援してます

    しおりをつける
    blank
    肉球
    マンション「1部屋」もらったのかと思ったら、どうも「一棟」もらったようで思わず「びっくり」にポチしてしまいました。

    トピ主さんが冷たいとは思いません。
    ずうずうしいお姉さんです。
    断って当然と思います。

    トピ内ID:3942051788

    ...本文を表示

    その友達は友達ではない

    しおりをつける
    😣
    かんちゃん
    その友人が、タダで下宿させてあげれば解決
    まぁ断られるでしょうが。

    友人と言ってもいろいろですよ
    トピ主さんの方が不幸なのに
    お金に余裕あってずるい
    と心で思ってる場合は、

    タダで貸してあげなさいよ
    (貴方ばかり美味しい思いするなんてずるい
    ちょっとは損してしまえ)
    家族なのに冷たい となじって罪悪感を植え付けるでしょうね

    小町での回答はほぼ100パーセント
    タダで貸すとトラブルの元
    というレスしかつかないのでは?
    家賃もらったとしても、よほど信頼できる人でも
    管理会社を通すのが無難

    たかり性分なら家賃もらっても貸すな
    無料は絶対に貸すな
    だと思います。

    姪がゴミ屋敷にする恐れや
    男連れ込んで妊娠する可能性
    連夜パーティで近所からの苦情
    万一空き巣、痴漢などにあった場合
    無関係ではいられませんし
    その場合 何故か責任取らされるのはトピ主さんです。

    弁護士に一任し、はっきりと断る。
    何を言われても貸さない。
    しつこい場合は恐喝で弁護士に対応してもらうことです。

    トピ内ID:0343504712

    ...本文を表示

    私も無料では貸さないな~

    しおりをつける
    blank
    匿名
    無料で貸したら一生居座られますよ。身内だと追い出すに追い出せないし。

    第一その姉や姪に頼ったところで、将来何もしてくれないでしょう。それならお金で割り切れる専門家複数雇った方がまだいいような。

    何か変なことが起こったら証拠をとっておいて、訴える準備とかしておいた方がいいかも?
    弁護士さんに相談して対策した方がよいかと思います。

    友達はどんな人か知りませんが、のんびり普通の家庭で育った人ならジャンアン姉は理解できないと思います・・・。

    トピ内ID:3259305015

    ...本文を表示

    無料で貸せばずっと居座る、貰ったものと言い出す

    しおりをつける
    blank
    モカ
    妥協しても、他の住人と同じく不動産業者を通し契約を交わす。
    万が一滞納すれば、法的な手段が取れる状況にする。

    とんでもない厚かましい姉夫婦と争えば精神的苦痛は図りしれない。
    面倒な姉夫婦とは関わらないのがいちばん。
    弁護士から文書で断っては?

    女一人の家に押しかけられるのは怖いので対策を弁護士と相談をした方が良い。
    警察に相談し巡回訪問をしてもらう。
    相談の事実の記録は役に立ちます。

    トピ内ID:3741035461

    ...本文を表示

    絶対にダメ

    しおりをつける
    🙂
    えびいも
    友達の言うことに、耳を貸す必要はありません。

    あなたは、自分の身は自分で守らなければなりません。
    例え身内であっても、そこに悪意や強要のようなものを感じるのであれば、然るべき対応を取った方がいいと思いますよ。

    所有しているマンションの広さにもよりますが、もし、家族で住めるような広さであれば、姪だけでなく姉一家に住み着かれてしまう可能性もあります。

    絶対に、甘い顔をしてはいけません。

    弁護士さんに相談されてはいかがですか。
    電話やメール等で内容を記録したり残した上で弁護士に相談すれば、内容証明等で警告的な文書を送ってくれると思いますよ。

    また、今後についてもいかなることも弁護士を通じて連絡するようにし、直接の連絡には対応しないと、縁を切る覚悟があるならそこまで言ってもらっていいと思います。

    人から見れば、確かに無料で手に入れたものかも知れません。
    でもそれは、あなたが失った多くの物と引き換えに手にしたものです。

    他人ならともかく、身内がその裏にある苦労も何も思いやることをせず、他人と同じようなことしか言ってこないのなら、もう身内ですらない、他人なのですよ。

    トピ内ID:2681860167

    ...本文を表示

    冷たくないよ

    しおりをつける
    blank
    くれま
    図々しい身内とはスッパリ縁切りです。

    ついでに遺言書作成して、貴女の財産守ることです。

    私は遺言書つくりました。

    図々しいから縁切りだ、来たら警察呼ぶと言えばいい。

    トピ内ID:1034455408

    ...本文を表示

    縁切り上等

    しおりをつける
    🐱
    あつかましいのキライ
    例え身内でも、厚かましいのと関わるとストレスの元。縁切り上等!

    トピ内ID:2695692589

    ...本文を表示

    初志貫徹

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    してください。主さんが正しいです。

    図々しい姉一家にたかられ続けるきっかけになってしまいそう。
    負けないでくださいね!

    トピ内ID:4648960635

    ...本文を表示

    あなたにエール

    しおりをつける
    😭
    みやお
    どうか頑張って!マンションの件も弁護士等にすぐ相談!
    負けてはいけませんよ。応援しています。

    トピ内ID:7912211764

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    マンションの住人でシェアハウスのように使っていた人達がトラブルを起こしたので、今後は所有者と購入時に書類に記入されている直接の家族(配偶者と子供)以外は住んではいけないということになったから、と言って断るのはどうですか?

    私が住むマンションでは、住人が習い事の教室を開いたのですが、それに対して苦情が寄せられたため、自治会で住居以外の目的での使用が禁止が決定してしまいました。

    我が家は週に数人子供が出入りするくらい気にならなかったし、特にうるさいと思ったことはなかったのですが、気にする人(一家族だけ。しかもその年の自治会の役員)が騒いだようでした。肝心のお宅はお教室のためにリフォームまでしていたので、自治会側とすごく揉めたようです。

    うちみたいに、嘘みたいだけど厳しいルールがあるところは実際にありますので、とりあえずそれで乗り切ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2617399119

    ...本文を表示

    疎遠で

    しおりをつける
    🐱
    あかさ
    疎遠、もしくは、絶縁。

    トピ内ID:6096475937

    ...本文を表示

    姉夫婦も友人もロクなもんじゃね~

    しおりをつける
    😠
    ダメ!絶対!
    >しかし友人に相談したところ「それで縁を切る?みいこが冷たいよ!」と言われました。

    「お前はいい子ぶった小学生女子か!」
    私なら感情でキレ、友人との縁も切っちゃいますね~
    そこまでしなくても「こいつは解っちゃいない奴」と冷めた目で見ます
    優しい気持ちが仇になる家族はいますよ(私がそうだ)

    親兄弟でも絶対に貸しちゃいけません
    「軒を貸して母屋乗っ取られる」って有り難い言葉が昔からあるでしょ?
    義理人情に付け込む図々しい人間は一定数いるんです

    貸したら最後、姉家族が転がり込んでくるのは必至です
    若しくは姪っこが一生居座るでしょうね

    大事な事だからもう一回言いますね
    「貸しちゃダメ!」です

    トピ内ID:8164498827

    ...本文を表示

    全然冷たくない!

    しおりをつける
    blank
    さなぎ
    胸を張って「貸さない」と言い続ければ良いと思います。
    4月まで粘れば、姪も他の物件に住み始めている事と思います。
    それまでの辛抱。

    トピ内ID:1680412331

    ...本文を表示

    縁切りに一票

    しおりをつける
    😑
    julia13
    タダで手に入れた?いえいえ、あなたのつらい経験の対価ですし家賃どころか生活も面倒見ろということなのでしょう?断るのが普通ですし、普通の兄弟姉妹は自分とほかの兄弟の「もの」の区別はつきますから、お姉さま夫婦はかなり曲者。面倒駆けられるとか思い込んでるだけで、イザとなったら入院時と同じで知らんぷりですよ。ご両親ももうおられないなら冠婚葬祭もあまり関係なくないですか?いきなり来ても家に入れてはいけませんよ、居留守を使ってもいい、オートロックのマンションでありますように。

    トピ内ID:9013735424

    ...本文を表示

    疎遠でよろしいかと

    しおりをつける
    🐱
    う~ん
    身内とはいえ無料でと要求してくるだけでもビックリなのに、
    断ってるのにしつこく言ってくる方にロクな方はいません。
    そういう方は、こちらが困った時も当てになりません。

    今回のことや、遺産相続も含めご自身の老後のことなど
    既に考えてらっしゃると思いますが、ご注意下さい。

    トピ内ID:0511833525

    ...本文を表示

    絶縁で

    しおりをつける
    サツマイモ
    付き合う必要ないです。
    どうせ食費も無料と思っているのでしょう。

    そんな冷たい姉家族と付き合う気がないなら、
    絶縁でいいですよ。

    絶縁しとかないと、これからもあれこれ
    せびられますよ。

    トピ内ID:3841944172

    ...本文を表示

    縁を切りなさい。

    しおりをつける
    😑
    愚姉姪よりも社会保障
    この世の中に居ない方がいい身内はいくらでもいます。
    不肖な親兄弟、理不尽な親戚、等々身内という肩書で無理難題を押し付けてくる人間に
    どれだけ迷惑を蒙っているか、ここ小町でもしょっちゅう話題になっているではありませんか。
    そんな姉とはすっぱり縁を切りなさい。

    そのお友達とやらも当事者ではないから当たり障りの無い一般論を言ってるだけです。
    今の世の中、くだらない親戚より社会制度の方がよほど信頼できます。

    トピ内ID:9059547408

    ...本文を表示

    疎遠で。

    しおりをつける
    🙂
    点子
    あなたのお見舞いすら来ないのに、
    なにが将来の面倒よ。

    縁を切っても、あなたは困りませんよ。

    これからも利用されるリスクのほうが高いです。
    疎遠で決定。冷たくなんか無い!

    トピ内ID:5503214308

    ...本文を表示

    冷たいのは確かだけど

    しおりをつける
    🐱
    30代パパ
    主さんが冷たいのは確かだけど、別に自分では身内と思ってない相手に冷たくするのが悪いってわけではないと思う


    だけど、こっちが冷たいことをしておいて、
    その相手から「冷たいやつだ」と言われたくないというのは、他人に求めすぎ

    他人に都合の悪い冷たいことをしているんだから
    その結果として、冷たいと言われたり
    意地悪されるのも、当然のこととして受け入れるべき




    結局、これって兄弟げんかっていうか、
    似たようにお互い、相手に冷たい姉妹なんだと思う

    お姉さんが主さんの見舞いにこなかったのも多分、それ以前に主さんが冷たいことをやっていて
    根に持ってたからじゃないかな?
    自分では思ってもいないことでも、向こうには真剣に嫌だったことがあるんじゃないの?

    例えば、結婚祝いや出産祝いもあげてないとか、
    もっと以前に、小さな主さんがお姉さんに面倒見てもらって、当たり前にしていたとか
    お姉さんの大事なものを壊したのに親が主さんをかばって、主さんは謝ってないとかさ

    トピ内ID:4520772411

    ...本文を表示

    マンションて

    しおりをつける
    🙂
    える
    マンションの一室ではなく一棟を貰ったんでしょうか?

    だったら無料で貸したら他の入居者に示しがつきませんね。
    その友達の発言は無責任です。
    そういう責任を持った事が無いから分からないのかもしれません。

    あなた自身が冷たいかなぁと思っても貸したくないなら貸さなくて良いです。
    保証人や後見人なんてお金があればなんとかなります。
    無駄な縁はどんどん切っていきましょう。

    トピ内ID:5539886189

    ...本文を表示

    助けなくていい

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    助けちゃダメ。
    縁を切るでいいと思います。

    トピ内ID:0097006816

    ...本文を表示

    言わなかったの?

    しおりをつける
    😑
    あら
    「身内が集りに来てるんだよ。他人なら無料で部屋貸せなんて言われたら、訴えるでしょ?貴女は友人で私の身内じゃない。身内のことに首を突っ込こまないでね。それとも貴女は私の不利益分、補償してくれるのかしら?」

    まあ、半分位は省略しましょう。

    でも甘い顔してると、ずっと張り付かれそうだね。
    ガン無視しましょう。

    トピ内ID:0634321814

    ...本文を表示

    老後

    しおりをつける
    😢
    匿名
    私ならつきあいません。

    「いつか世話になるのだから」

    今は、身元引き受け人をたてなくても、入居できる老人ホームがありますし、
    特につきあいも不要かと。
    将来世話にならないように、貯蓄をしておけば、いかがでしょう。

    トピ内ID:0459765400

    ...本文を表示

    相談相手の選択ミスをしたのは、トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    友人に「愚痴」をこぼしたのではなく、「相談」したのですよね?
    なぜ「委任した弁護士」という、立派な専門家に相談しなかったのですか?
    紛争解決の素人、知識も経験もないアマチュアに相談したところで、トピ主の満足できる回答や解決策など得られるはずはありませんよ。

    トピ内ID:1022543873

    ...本文を表示

    貸したら最後、乗っ取られます

    しおりをつける
    🙂
    そういうド厚かましい人たちは、貸したら娘だけではなくどんどん入り込んできますよ。

    脅すって何ですか?
    ずいぶんとガラの悪い、下品な人たちなんですね。
    トピ主さんが女性一人だと思ってナメているんですよ。

    だいたいマンションは、夫有責の慰謝料として「物納」されたものだから、タダで手に入れたものではありませんから。

    今後はバッサリと付き合いを断った方がいいですね。

    たとえ家賃を入れてもらってもダメですよ。
    そういう種類の人たちは、もう親戚でもなんでもないんです。

    私なら「妹一家はもうこの世にいない」と思っていきますから。

    トピ内ID:5989828143

    ...本文を表示

    縁切り上等…関わっていたら、面倒なだけ!

    しおりをつける
    🐧
    だっふんだ。
    自分一人で生きる 覚悟があるのだから問題ない!
    余りにお姉さんは図々しい。
    歯止めが効かなくなります。
    主さんのNOの強い姿勢で宜しいと思います。お姉さんも義兄もたかり体質みたいなデリカシーのない人には常識さえ無いのだから身内だと考える必要は無いです。
    付き合っても害のみです。
    親兄弟とは言え、相性の良し悪しはあります。不快な思いばかりする姉妹なら、天涯孤独の方が余程ましです。縁切り上等…主さんガンバレ

    トピ内ID:2379357566

    ...本文を表示

    絶対にダメ

    しおりをつける
    osora
    利用されるだけされて あとはポイッですよ。
    こういう思考回路の人たちに利用されては絶対にいけません。


    私も姉に散々利用されたので わかりますが、
    一度入居させてしまえば大学卒業後も居座られます。
    最悪結婚しても居座られたり、姉夫婦も転がり込んできますよ。


    あなたの貴重な財産です。
    一人で生きていくのなら 生活の糧です。


    ご友人は 兄弟仲がきっと良いのでしょう。
    毒になる兄弟姉妹は この世に存在してます。

    トピ内ID:6153172020

    ...本文を表示

    あーそれなら

    しおりをつける
    😝
    癒しの風がほしい
    今までの電話や会話 ちゃんと録音していますか??
    大声出して、怒鳴ったりしてくるのなら「立派な恫喝」または「恐喝」
    になりますから、警察にも届出だしたほうがいいですよ。

    そして、弁護士さんにもその辺りしっかり相談して「絶縁」
    しましょう。

    きっとあなたにお子さんいないのなら、私達のモノ当然 と勘違い
    しているのでしょう。
    その辺りはちゃんと法的に手続きしてあげましょう。

    トピ内ID:4174549149

    ...本文を表示

    切らねばならぬ縁もある

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    姉はトピ主が困っても支援をすることはないよ。
    乗っ取りを狙っているのかな。
    義兄が出てきたら終了の合図だよ。

    電話番号は変更しなさい。

    トピ内ID:9710950881

    ...本文を表示

    さっさと業者に任せる

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    「マンションはもう業者に任せてあるので」と断れば良かったのに。

    この機会に、使ってない物件はさっさと賃貸に出しましょう。

    姪でも親戚でも友人でも、絶対に無料で貸してはいけません。
    トラブルの元です。
    そのまま居座り管理費も固定資産税も払わず、一生出て行きません。

    トピ内ID:0003668655

    ...本文を表示

    「脅し」は恐喝罪です

    しおりをつける
    blank
    三毛
    レスタイ通りですので、親族といえど警察に相談することです。

    トピ内ID:6539736274

    ...本文を表示

    そういう姉なら良いですが

    しおりをつける
    🙂
    まい
    まぁ、一般的に、姉家族が姪を進学するお金に困っているなら、マンションの一室位提供するかなぁと思います。

    しかし、あなたの姉の場合はしなくてよいと思いますが。


    安易に、重い相談すると友人を失くしますよ。

    一番の身内がそんな性格だからと、友人らに依存しすぎないように気を付けてください。

    トピ内ID:5416033077

    ...本文を表示

    貸さなくて良いと思うし、絶縁で良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    サンゴ
    着信なども拒否して、一切、連絡を絶ったら?
    それでも来たら、脅迫だから、これも弁護士かな。
    警察は入ってくれないでしょ、身内だとね。

    トピ内ID:2695095317

    ...本文を表示

    そんな身内は入らない

    しおりをつける
    🙂
    ピッチ
    姉も姪も関係ありません。
    足を引っ張る人は、即切り捨てましょう。
    絶縁してすっきりしましょう。

    トピ内ID:0102798027

    ...本文を表示

    昔からの言い伝えにもある

    しおりをつける
    🐱
    昔田舎人
    弁護士先生にお訊ねになられたらと思います。
    今回のトピ主さんとお姉さんの関係は、「軒先
    を貸して母屋を盗られる」の現代版ではありま
    せんか。

    姪御さんを言い訳にして、乗り込む算段なので
    はありませんか。何しろ「甘いお城」が目の前に
    聳えているのですからね。

    トピ内ID:5012041779

    ...本文を表示

    すごい姉ですね…

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    そうですね、ご友人の言う通り、身内には優しくした方がいい。
    あなたの姉一家は「タカリ」と化しました。
    トピ主さんが無料でマンションを貸せば、姉はタカリとしてどんどん堕ちていくでしょう。
    そんな姉に送る優しさは、これ以上 タカリに拍車をかけないように、トピ主さんが縁を切ることだと思います。

    はい、絶縁でオッケーです。

    トピ内ID:7569678435

    ...本文を表示

    縁を切るべき

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    そこは縁を切るべきです。
    トピ主は無料で手に入れたわけではないし、それを維持するのも無料ではありません。

    そんなたかりの親の子が住んだらそれ以降めちゃめちゃになるのは目に見えています。

    その友人の言ってることは理解不能です。
    世間一般的な考え方ではないと思います。

    トピ内ID:9588015290

    ...本文を表示

    お断りで良いです。

    しおりをつける
    blank
    こおら。
    実の兄弟姉妹でも、仲良くできない人に
    優しくなんてしなくて正解です。

    私なら弁護士さんを通してお断りします。

    変なお姉さんですから。

    もし再婚しそうになっても口出しさせないこと。

    人生は自分もものです。
    優しくできるときにだけ優しくすれば良いのです。

    トピ内ID:8784065954

    ...本文を表示

    ちゃんと跡仕舞いできるのなら、縁切りでいいんじゃ?

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    ちゃんと跡仕舞いできるのなら、縁切りでもいいのでは?
    幸い主さんには資産があるみたいですからね
    お仕事もしてる
    今のうちにいろいろ算段しておけば大丈夫でしょう

    それにしても・・財産目当てですねぇ
    大学の間って言いながら、就職しても出ていかないつもりでしょう
    親類だからって、善意を強要してはいけないです

    冷たいといった友人ですが、仕方ないですよ
    当事者じゃないと理解できないことはあります
    その友人さんには、ジャイアンのような親類はいないのでしょうから

    これで主さんが、姉・姪をあてにしてるのならわかりますけどね
    そうじゃないのなら、いいと思いますよ

    トピ内ID:1856115209

    ...本文を表示

    絶縁でいいと思いますよ。着信拒否しましょう。

    しおりをつける
    🐶
    ピッピ
    ご両親も亡くなっているなら、いっそ絶縁されてはどうですか?

    そんな姉夫婦なら、今後もタカられる事はあっても、向こうがトピ主さんの役に立ってくれる事は絶対にないでしょう。

    遺産を期待されてよからぬことを考えられてもいけないので、絶縁時に「弁護士がいるので、姉や姪の世話になる事はない。あと遺産も遺言状を残してあるから私がもし死んでも姉さん達には一銭のお金も入らないから一切こちらに何も期待しないでね。」と言っておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:7152420848

    ...本文を表示

    弁護士に一任してください

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「年下の身内は使い放題♪年上のアタシの言うことは全て受け入れるべき!」

    という恐ろしく身勝手な思想の持ち主は一定数います。

    先に生まれたくらいでナニを偉そうに言ってんだかですよね?

    弁護士に一任しましょう。

    トピ内ID:7648841615

    ...本文を表示

    絶縁で!

    しおりをつける
    😝
    ちょっちゃん
    姉や姪の世話にならない(将来1人で生きていく)ためにも家賃収入は絶対必要です!

    無料だなんて図々しいです。

    そんな姪、部屋をきれいに使ってくれるかどうか・・・
    もしかしたら、彼氏を連れ込んで同棲→結婚→マンションそのままクレクレ!!になりますよ、きっと。(「タダでもらったんでしょ!だったら、お祝いとしてマンションぐらいクレたっていいじゃない!!」と乗っ取られる)

    弁護士さんがいらっしゃるんなら、絶縁出来るように相談しましょう。


    それから、財産を姉や姪に渡らないように遺言書も作成された方がいいですね。


    がんばってください!!

    トピ内ID:7397280633

    ...本文を表示

    私なら縁を切ります。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ご友人の方はきっと心の優しい、
    だがやっかいな身内を持ったことの無い想像力の乏しい方なのでしょう。

    貴方の人生を決めるのに本来他人の言葉は必要無いものです、
    だってその友人の言葉にしたがって状況が悪化した場合、そのご友人の方は
    貴方の人生に責任を持ってくれるのですか?

    一度よく友人関係も含め考えた方がいいかもしれませんよ?

    トピ内ID:7609793924

    ...本文を表示

    いや、助けなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    うまい汁だけ吸いにくるやつってわかってるんだから、無視でいいと思います。

    トピ内ID:4647290066

    ...本文を表示

    お友達は、身内に恵まれてきた方なんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    bourguion
    でも、世の中の人がいろいろであるように、身内も本当にいろいろです。

    姉が何くれとなくトピ主の世話をしてくれて、姪も小さいころからなついて、よく遊びに来ているような関係だったら、子供のいないトピ主ですから、姪の大学進学の話を聞けば「どうせ4年だけでしょ?タダで使っていいよ!」と自分から言い出すところです。姉が常識的な人間なら「いやいや、それじゃ悪いから、ちゃんと家賃は出すわよ」てな押し問答になるでしょうな。これが普通の幸せな家族です。

    でも、トピ主の一族は、こういう光景とは一切無縁。
    だからこそ、トピ主は自分のマンションを姪に使わせるなんて思いつきもしないし、姉は姉で因業な要求を臆面もなく突きつけ、あろうことか、赤の他人の旦那までしゃしゃり出てくるんです。目を覆うような醜態の連続。

    お友達とトピ主は、縁あって同じ空気を吸うようになりました。でも、元々は全く別世界の住人なんです。

    だから、お友達の好意に感謝し、彼女の幸福な世界が今後も続くよう祈りつつ、無益な助言は一切無視しましょう。

    トピ内ID:4173656275

    ...本文を表示

    冷たくなんてないです

    しおりをつける
    blank
    お姉さんのお願いする立場なのに逆切れした挙句、マンションは「慰謝料の一つ」なのに「無料で手に入れた」という表現。
    思慮や配慮に欠けた言葉ですね。ひどいです。
    そして、お姉さんに何をどう聞いてきたのか経緯は解りませんが、義兄もおかしいです。プライドは無いんですかねぇ。

    トピ主が姉一家を必要とされていない様ですし、絶縁で良いと思いますよ。
    実際、ストレスしか与えてこない様ですし。
    私が同じ状況なら、手続等一切をお金で解決、意地悪かも知れませんが、遺産の一切は寄付等に回る様にして、姉一家には一銭も行かない様にします。
    (もちろん、何があっても助けて貰わないのを前提にですけど)

    それとご友人。
    トピ主がされてきた事を知った上での発言ならば、少し距離は置くかもしれない。
    自分が一切負担する訳でもない時に、そうしたくない理由を知ってるにも関わらず、偽善的な進言をする人は信用出来ません。
    もう少し良く考えたら?とか、後悔だけはしない様にね?みたいな助言なら良いです。
    でも、トピ主を冷たいと言う発言をしてくる時点で、思考は姉よりなんだなぁと。

    トピ内ID:2865276332

    ...本文を表示

    断り方が下手

    しおりをつける
    🙂
    スージーおばさん
    お姉さんの性格を知っていながら、何故お金を払うならOKなんて言ってしまったのしょう。
    近所に示しがつかないという理由も説得力ゼロ、それにお金を払ってくれたところで
    若い人との同居は疲れます。
    貴方のお友達は良い兄弟(姉妹)関係のある家庭なのでしょうね。

    ここは若い人と生活のスケジュールもリズムも合わない、ストレスフリーの生活をしたいと健康第一の理由で断り続けるべきです。

    可愛い姪でも同居は大変です。

    トピ内ID:8827316871

    ...本文を表示

    友人が可笑しいですよ

    しおりをつける
    🐤
    主様の回りの人は皆可笑しい考えですね。

    主様の財産は将来自分の子供の物と思う実姉も義兄も可笑しい。
    友人も可笑しい。

    世の中、親でさえ毒親とか言って敬遠する人が多いのに。

    主様は自由に生きて良いと思います。
    主様が疎遠で良いならそれで良いのです。
    実の子供でさえ、介護はしたく無いけど遺産だけは欲しいの世の中です。
    姪が主様の面倒など看るはずもない。

    自分の人生です、人に動かされてストレス感ずることもありません。
    最後はさっぱりと遺産も誰に残すのでもなく、ご自分で使って精算する事です。

    最後のお金が無くなれば国が助けてくれます。
    お金の無い親族を助ける兄弟などいませんよ。

    主様の思う通りの人生で良いと思います。
    姪との同居で生活を崩されストレス感じて生きる事も無いと思います。

    寂しいのは子供が居ても、身内が居ても寂しいですから。
    しがらみが無いのが一番です。

    トピ内ID:5459230858

    ...本文を表示

    疎遠上等

    しおりをつける
    🙂
    くまのまま
    姪が助けてくれる保証はないし、お姉さんのジャイアンぶりを引き継ぐだけ、
    集り気質の親族よりお金が頼りになるでしょう。
    妬みで言ってくる外野は無視して疎遠上等

    トピ内ID:3717177301

    ...本文を表示

    これからだって結婚を

    しおりをつける
    🐶
    コッキー
    出産はできなくとも、素敵な男性と巡り会って結婚するチャンスは
    これからいくらでもあるはず。

    そうなれば相続は夫のもの、兄弟姉妹は遺言で排除することも可能。

    だから姉の言いなりになる必要はありません。

    自分の幸せを追求すれば、自ずと姉との関係は清算できますよ。

    トピ内ID:8220429751

    ...本文を表示

    思いやりの無い人間を思いやる必要はない

    しおりをつける
    🙂
    みわこ
    なぜ、身内だからと、あなただけが我慢し続けないといけないの?
    そんな身内、不要です。
    いらない縁です。

    ご友人は、身内に困らされたことがないから、そんな綺麗事が言えるのです。
    きっといざというとき…とか言う方がいると思いますが、断言します。
    そういう人間は、あなたのいざというときにも、なんの力にもなりません。
    専門家に託すのが一番。

    私なら、自分の死後の財産もびた一文渡さないように手続きします。
    応援しています。

    トピ内ID:2340000073

    ...本文を表示

    貸さなくていい

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    冷たくないよ。お子さんもご主人もご両親もいないという事は、あなたの財産はいずれ(すでに)娘や私のものと思っているから、そんなこと言えるし、逆切れもできるのでしょう。縁を切っても構わないと思います。私なら切るね。もうそこに心みたいなものを感じませんから。ただの金の亡者です。万が一の場合、財産は姉さんに渡るようにしていますか?

    トピ内ID:7384503470

    ...本文を表示

    きっぱりと断りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    Lのクラウン
    シロアリみたいに、だんだん侵食されますよ。
    そのうちに、姉夫婦まで入り込んだりして。

    トピ内ID:4104237470

    ...本文を表示

    友人は選びましょう

    しおりをつける
    🙂
    ちっとも
    そんな姉なら疎遠な方がいいですよね。
    トピ主さんは冷たくないです。

    それより、その友人とは縁を切った方がいいです。
    理解力がないのか頭が悪いのかなんだかわからないけど、そんなバカなことしか言えないような友人ならいない方がまし。

    トピ内ID:0209050946

    ...本文を表示

    管理している不動産会社を通せと言い続ける

    しおりをつける
    blank
    毅然と
    マンション1棟をお持ちなのですね。
    他の賃貸入居者とのバランスは大事ですよ。
    身内だとルールも甘くなり苦情も来ますよ。
    そこは、みな同じ条件にしないとね。

    でも、こういうトピで強く感じるのですが、友人の言動で左右される人が多すぎること。
    たいていは、ヒトゴトなんですよ。
    トピ主さんの、マンション所有をやっかんで適当に言っているだけ。
    親身なアドバイスなら、冷たいなどとは言いませんよ。

    そういう優柔不断な所があると、何度も同じことに振り回されてしまいますよ。
    意思をしっかり持ってほしいです。

    トピ内ID:4180112116

    ...本文を表示

    お友達ごと縁を切りましょう

    しおりをつける
    🙂
    なり
    お姉さん一家はもとより、そんなこと言ってる友人も
    この先、害にしかならないでしょうからさっさと縁を切りましょう。

    冷たくないし、冷たいって言われたっていいじゃないですか。
    そんな奴らこそ、こっちが窮地に陥ったら、さっさと逃げていきますよ。

    お姉さんだけでなく、友達も、トピ主ばかり楽して得してずるいずるい!
    とか思ってるんですよ。

    いらんでしょ。
    そんな人達。

    トピ内ID:5085717776

    ...本文を表示

    トピ主ガンバレ

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    >友人に相談したところ「それで縁を切る?みいこが冷たいよ!」と言われました

    所詮友人にとって他人事、真に受けては駄目です。
    お姉さまとは疎遠上等、絶縁も宜しいかと。

    トピ内ID:0400264240

    ...本文を表示

    姪のためにと言いつつ

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    姪のためにと言いつつ、
    そのうち「姪の世話のため」とかいって、結局姉家族全員、そのマンションに無料で住むようになると思う。

    で、どこか壊れた際の修繕費は、持ち主の責任といって、また脅してくると思う。

    マンション、賃貸業者と契約してしまえばいいのではないかと思います。

    トピ内ID:2525487444

    ...本文を表示

    「何を言やがる」と返してやったら?

    しおりをつける
    🙂
    40代会社役員
    > 無料で手に入れた物件なのに、なんで金を払わないといけない!と逆切れされました。
    ・無料ではない。元夫の不義の代償であり、私が失ったものの代償として入手したものである。
    ・そもそもお前が手に入れたわけではないのだから、所有者である私に賃料を払うのは当然。
    ・姉といえども、妹の私有財産の使用に口を出す権利はない。
    と言ってやるべき。

    > しかし友人に相談したところ「それで縁を切る?みいこが冷たいよ!」と言われました。
    ・では、お前は私有財産を無料で使用させろと言われ、自宅に姪が居座ったら許すのか?
    ・当然の筋を通しているだけで冷たいわけではない。言って聞かない奴に時間を与えるのは無駄である。
    と返してやればいい。

    > 世間一般的に見て、身内には優しくしないとだめだそうです。
    ・優しくすることと、私有財産を無償で使用させることとは別である。
    ・そもそも、優しくされることに狎れてけじめがつかない相手には相応の対応をしないと、際限なく奪われるだけになる。
    と返してやればいい。

    貴方の対応は間違いはないが、もっと言うべきことは言った方がいいし、強固な意志をもって初志を貫徹すべき。

    トピ内ID:1507888353

    ...本文を表示

    無料は絶対にダメ

    しおりをつける
    blank
    ぴぴぴ
    トピ主さんが所有はマンション1棟なのですね?
    そのうちの1部屋を貸せと。しかも無料で。

    隣接の入居世帯にも悪いですし、下手したら大学生が集まり、うるさくするかもしれません。全部苦情はトピ主さんが対応しなくちゃです。

    管理費もあるし、無料は絶対無理。で断り続けるしかないでしょうね。
    というか不動産業者にもお願いしといたら?


    自分の知り合いにも、母親の姉妹の子どもの娘夫婦に格安でマンション貸せと言われた(ごねられて、結局、貸したらしい)けど、月30万くらいの部屋なのに、5万くらいで貸してて、数年大変だったみたい。

    トピ内ID:2366471588

    ...本文を表示

    縁を切りましょう

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    こういう身内は害しかありません。
    手遅れになる前に縁を切りましょう。
    それでなければ、マンションは売却し、
    貴方一人で暮らす広さに変更した方がいいのではないでしょうか。
    こういう人達は、更に要求がエスカレートします。
    食事を作れ、どこかに連れて行け、お小遣いを渡せなどなど。
    今受け入れたら、歯止めが利きません。

    トピ内ID:8950698276

    ...本文を表示

    断固無視

    しおりをつける
    🙂
    那智黒
    >私が入院したときも「子供は小さいし、遠いからいけない」と一度も見舞すらきてくれませんでした。

    これで充分じゃないですか。冷たい仕打ちをする人にかける情けはありません。

    トピ内ID:8015132395

    ...本文を表示

    全然冷たくないです

    しおりをつける
    🙂
    黒ネコ
    そもそも、身内でも無料で住まわせる必要はありません。
    そりゃあ、身内割引みたいなものはあってもいいかなとは思いますが、そこはご自由に。
    そのうちマンションよこせになると思われますので、弁護士など介入させ、接近禁止くらいするのがいいかと。

    トピ内ID:6939632666

    ...本文を表示

    ?

    しおりをつける
    🙂
    mei
    >でも私が冷たくて、身内なら助けるべきなのですか?

    お姉さんも身内なのに、あなたが入院しても見舞いにも来なかったのでしょう?
    今日にでも適当な表札「田中」とかを出して、そこは賃貸にして引っ越すことをお勧めします。(売ったと言って)

    在宅仕事なら引っ越してもそんなに困らないだろうし、すっぱり縁を切らないとその姪の学費生活費小遣いまでねだられそうです。

    トピ内ID:4281615751

    ...本文を表示

    あなたが正しい

    しおりをつける
    🐴
    工事中
    読んだだけでも、ぞっとするお姉さんです。あなたの判断が正しい。
    疎遠でOK,だってもともとお見舞いにも来てくれない疎遠関係じゃないですか。あなたが、離婚で資産をもったからお金に寄ってきているだけ、にしか見えません。お付き合いしても良いことあるように思えません。クワバラ、クワバラ。

    トピ内ID:5986369782

    ...本文を表示

    あなたは冷たくないわ。

    しおりをつける
    🙂
    華迦
    私にも姉と甥がいます。
    もしも私がトピ主さんと同じ立場で甥にマンションを貸してくれと言われれば、無料で貸すと思います。家賃云々の話にもならないと思います。
    でもそれは、私と姉と甥がとても仲良くしているからです。
    二人とも私の家からは車で2時間ほどの距離に住んでますが、私が入院したとき、姉と甥が交代で仕事を休んで付き添いをしてくれました。
    今も通院をしていますが、時間が合えば車で送迎もしてくれます。
    そういう普段からの付き合いの中で、感謝の気持ちがあるからこちらも精一杯のことをしようと思えるのです。

    そういう付き合いが無ければあなたのように対応するのは特に冷たいとも思わないです。
    今後、姉家族に頼ることもないのでしたらそのまま無視で良いと思います。

    トピ内ID:6584417809

    ...本文を表示

    身内には優しくしないとだめ、と言う人は

    しおりをつける
    blank
    らら
    優しい身内に恵まれた方なので優しくしないとだめなんです。

    そこで本当の友達なら友達の状況も考慮したうえでの発言になるはずなので
    その方は本当の友達ではないんです。
    何かあっても代わりにお金を払ってくれるわけでもなし。

    友人は知人に格下げして、あとは粛々と。

    トピ主さんの幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:0434050727

    ...本文を表示

    華麗にスルー一択

    しおりをつける
    🙂
    カピバラ野郎
    それでもまだ何か言ってくるようであれば、縁切りで良いと思います
    私がトピ主であれば、スルーするまでもなく即縁切りです
    貴重な時間を変な人間のために無駄にしたくはありません

    「管理は無料ではありませんし、それに身内といっても、無料というのは、ほかの入居者の
    方に示しがつきません」
    ごもっともです

    「身内には優しくしないとだめ」
    それはただの理想論です
    「兄弟は他人の始まり」と言います
    自己中で理不尽な兄弟は家族と思う必要などありません

    トピ内ID:7958457902

    ...本文を表示

    おかしくありません。

    しおりをつける
    🙂
    はっしーま
    おかしくなんかないよ!
    負けるな頑張れ!
    応援してます!

    トピ内ID:7550356799

    ...本文を表示

    マンションごと乗っ取られる

    しおりをつける
    😠
    ぼぼ
    と思います、将来的に。
    まずは1室、そこから全棟。

    常識の通用しない相手のようですので、断固とした対応をオススメします。
    弁護士さんがいるんだったら、間に入ってもらいましょ。
    全然冷たいと思いませんよ。

    トピ内ID:2329642877

    ...本文を表示

    あなた次第

    しおりをつける
    blank
    匿名
    助けたいという気持ちがあなたに無いのでしたら無理に助ける必要はないのですよ。お友達に冷たいと言われたから、他人がそういうのなと嫌々助けた場合、金銭的にも精神的にも披露するのはあなたです。他人がどう思おうが関係ありません。
    あなたがどうしたいかです。

    トピ内ID:3648579918

    ...本文を表示

    あなたはボランティア?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    じゃなければ
    ほかの人に貸して
    今のうちに利益を上げておくべきです。
    どうせ
    いずれアナタが亡くなったとき
    お姉さまがすでに他界されていたら
    その姪にそのマンションをぶんどられるんですから。

    トピ内ID:5720773441

    ...本文を表示

    いい機会

    しおりをつける
    🐱
    Tototon
    貴方が 実姉をジャイアンと言うところに
    関係は現れています。
    貴方が思うようにしていくチャンスだと思います。
    もし これで、実姉の言いなりになってしまったら
    今後も あらゆる場面で そうなっていくことでしょう。
    勇気を出して、
    思うように行動してください!

    トピ内ID:6522546933

    ...本文を表示

    全く必要ないですね。

    しおりをつける
    🙂
    40才代のおっさん
    貸す必要はないし冷たくもありません。身内という理由で、人を利用するというのは廃れるべき悪習です。あなたの友人にはそういう習慣が後にどういう影響を及ぼすのか理解できない、もしくは経験がないのでしょう。
    しかし結局は他人です。自分や自分の財産を守るのは自分だけです。親戚と雖もそういう人間と関係は絶つことは全く当然とるべき選択肢です。

    トピ内ID:3993832961

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    🙂
    桜梅
    そんな血がつながっているだけで集りたいだけの親族とは、絶縁で結構だと思います。
    姪御さんの教育にもよくありません。

    その友人さんも他人事だからそんなことが言えるだけ。
    自分が当事者になったら、みいこさんと同じように悩むと思いますよ。

    トピ内ID:9682996413

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    姉夫婦が非常識

    しおりをつける
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    ぷりぷりプリンセス
    まぁ、マンション近所のワンルームの家賃を調べてその金額を払わせるべき。
    だって普通だったら家賃の他に水道光熱費もかかるんだからね。
    それだけ図々しい姉夫婦の娘(姪)だったら傍若無人に振る舞いますよ。
    平気で男連れ込んで、冷蔵庫にあるモノは好き勝手に食べて、料理したら台所は使いっぱなしですよ。

    私は貸さないに一票ですね。

    トピ内ID:3197499587

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    あれ…?もしかして…

    しおりをつける
    😠
    豆絞り
    読んでいて、例えば3LDKのマンションの一部屋を借りて下宿というか、同居させて欲しいというお願いかな?と思っていたのですが、もしかしてマンション丸々1棟をお持ちで、一部屋というか1軒というか、○号室丸々無料で住まわせて欲しいというお話ですか?
    しかもトピ主様は、今後お子さんを持つこともない…ゆくゆくはお姉さん一家が相続人?
    例えマンションの1室のみでも、そりゃあお姉さん執着しちゃいますね…。将来アナタの面倒見るのはウチの子よ!て。
    今下宿がどうの…て話ではないですよね…。
    老後はマンション売って、高級ホームに入居とか考えていらっしゃるのでしょうから、後見人とかを含めて弁護士さんに相談して、正式な書類を作られては?
    将来、ホーム入居やお葬式、永代供養など全てを終えて、余ったら遺産を残す…あるいは、どこかに寄付…ときっちり決めてしまえば、縁切りというか必要最小限のお付き合いで済むのでは?
    無料で住まわせろ!に始まって、いろいろあてにされてる感満載ですよね。

    トピ内ID:8703164195

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    頃合い

    しおりをつける
    🙂
    sana
    今、仏心を出したら、ろくなことにならないと思いますが。
    マンションは貸さず、今後のおつき合いもなしでいいと思いますよ。

    トピ内ID:3240522457

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    絶縁をお勧めします

    しおりをつける
    😝
    カモネギ
    義兄と言うのは姉の夫の事ですね?

    常識では、マンションをタダで貸せというのは論外の言い分で
    しかも断られても、しつこく義兄が要求すると言うのは相当危険な状況です。

    トピ主様が以前に姉に、金銭的にも体を動かす面でも世話になっていたなら別ですが。

    常識的な話し合いが通用しない姉夫婦のようですし、トピ主さまのマンションをの乗っ取りを
    狙っているのかも知れませんよ。

    一旦承諾したら我が物顔で占拠しそうですし、次にはトピ主様の家の合鍵をくれと言い出しそう。
    通帳や権利証を持ち出して・・・

    トピ主様が今後の人生で、一切姉夫婦に頼らないと決意できるのなら、絶縁するのが良いと思います。

    トピ内ID:6414303837

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    そこまでの覚悟があるなら…

    しおりをつける
    blank
    まろん
    どうぞ縁切りしてでも貫いて下さい。私も子供がいない既婚者です。

    どうも世間の子供がいる兄弟・姉妹の中には、子供のいない人に姪甥を可愛がって当然って
    風潮がある気がします。(私も妹の結婚・妊娠には多めなお祝いをあげて、甘やかしたのが悪いけど…。)
    何かの見返りを期待して可愛がってはいないのだから「いつか世話になる立場でしょう」なんて上から目線には屈せず、図々しい要求は撥ねつけてしまいましょう。

    お姉さんの性格が悪いだけじゃなく、義兄も同様な感覚なら…救いがない。
    その子(姪)も可愛がられる事がなく、損な事だとは思いますけどね。

    トピ内ID:4199799352

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    普通は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    無料じゃ駄目だ。じゃあ幾らにまけてよと価格交渉でしょう。

    無料を押し切ろうとする段階で、相手がまず貴女に優しくない。
    優しくない相手に優しくしない事を、優しい相手に優しくしない事と同じに扱われても困るわな。

    トピ内ID:5460627142

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    世間は何も責任をとってくれない

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    身内は大切に、血のつながりは大事、兄弟姉妹は仲良く。
    そこから外れると、冷たい、ひどい、などなどいろんなことを言ってくれます。
    ですが、世間はしょせん他人です。
    なにがあってもなんにも責任をとってくれるわけじゃありません。

    あなたがあなたの責任においていいようにすればいいんです。
    所詮その友人も他人です。
    貴方に何があっても責任をとってくれるわけじゃありません。

    もちろん姉にも姪にもなにがあってもあなたは頼ることはできません。
    でもちゃんと第三者に任せているわけです。

    いちいちそんな友人に説明する必要はなかったんですよ。

    また、ここで大勢の人にあなたは冷たいって言われたって
    だからなに。冷たくて結構、ってことです。

    兄弟仲良く何て、何も知らないのに勝手なことは言ってほしくありません。

    トピ内ID:9770225964

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    そのアドバイスは無視よ

    しおりをつける
    😀
    ピヨピヨぴよ子
    ご友人ですか?そのかたのアドバイス?コメントは無視でいいでしょ?
    そういった相談するときって、こういい人ぶりたいコメントするって
    多くないですか???
    悪い人間に見られないがためのコメントっていうのかしら?

    きちんと今後も考えていらっしゃるようだし
    疎遠・縁切りでいいんじゃないのかしらね?
    そんなお姉さまでは、いまの時点で、あなたの資産を
    食いつぶしそうな気がして怖いわ・・・

    トピ内ID:2950012760

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    妥協点を見つける

    しおりをつける
    🐤
    koki
    維持費やら 税金やらと実際にお金はかかりますよね

    でも 生活に余裕のない人たちは このチャンスを見逃しません。
    なので 最初の2年は50%を そのあとは70~80%をもらったらどうですか?
    2年目からは 部屋の汚れや水回りの耐久が減ってるので 出た後の修理とうの為に値上げしたらいいと思う。 あーでも 最初より上げるのは 抵抗があって約束通りくれないかもね  最初から70%に負けるから それでよかったら 入居の許可を あくまで無料を主張するなら やっぱり縁切り覚悟かもね

    トピ内ID:3397906644

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    ブレないで下さい

    しおりをつける
    🙂
    りりかな
    あなたのその考えでいいですよ。
    体に気を付けてがんばって下さいね。
    応援します!!!!!

    トピ内ID:7057408872

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    のっとられるよ

    しおりをつける
    🐱
    minon
    その後友人とやらはジャイアンみたいな身内がいないのですよ。
    自分勝手な論理を振り回し、自分のためなら人のことを踏みつけにするようなね。

    私にもそういう弟や母がいるので縁切ってます。「葬式でもない限り連絡不要」て着拒です。

    トピ内ID:8775421585

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    ponta
    トピ主様は、おかしくないです。
    弁護士さんに依頼しているのなら問題ないですし
    そんな身内、エスカレートする事はあっても逆はなさそうです。
    もし私なら、自分の人生を大切に生きて行きます。
    冷たいという友人も、お姉様夫婦と似た感覚の持ち主なんじゃないですか?
    下手に住まわせたら、居座りますよ。気をつけて!!

    トピ内ID:6529344560

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    そんな非常識な姉一家なんの役にも立たない

    しおりをつける
    😠
    ゆき
    貴方を冷たいと言った友人には姉一家のこと、詳しく話してるんですか?
    自分を大切にしてくれる身内には当然優しくします。でも一方通行はなしですね。
    姪甥を可愛がるのは当たり前と勘違いしてるバカな親が世の中にはいるんですよね。
    姪だから甥だから可愛いなんて有り得ません。
    その子の中身によります。
    貴方の姪っ子、マンションを無償で借りるのは当然だと思ってるでしょうね。親 ついでに親を見て育つのであなたの事も見下してると思います。
    今回折れたら一生集られるでしょうから、強気に「何馬鹿なこと言ってんの?」くらいな態度で断りましょう。今後あなた達のお世話になる必要がない事もしっかり伝えましょう。(もう面倒見るのは私達なんだからを脅しに使ってくる人間にろくな奴はいませんから。マジで。)

    トピ内ID:7978112458

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    無料はダメでしょ

    しおりをつける
    あいこ
    そういう事は自然に広まるものです

    主さんの信用問題にもなりかねません

    ここは毅然として確固たる態度を
    示してください

    大変でしょうけど頑張ってください

    トピ内ID:2632085769

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    姉夫婦がおかしいと思いました。

    しおりをつける
    🐴
    チェリー
    せめて家賃を払うからと言ってくれればこんな事にならなかったはず。

    私はトピ主さんの言い分が正しいと思いました。

    冷たくないですよ。ここで姉達の言い分を聞いても後で後悔するだけだと思います。

    トピ内ID:9054297108

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    ひどい実姉ですね

    しおりをつける
    💔
    栗ごはん
    無視、縁切りでよいと思います。

    ひどい実姉ですね。その夫も問題アリですね。

    タダで手に入れたマンションなんてよく言うわ。あなたが大変な苦痛を受けた上での慰謝料としてもマンションなのに。

    老後を姪に頼ろうとする子供が居ない人が問題になっていますが、主さんは立派ですね。

    老後の事もしっかり考えてらっしゃるから大丈夫ですね。

    遺産を貰おうと近寄られて大変かもしれませんが、気をしっかりと
    持ってお過ごしください。

    トピ内ID:6310711889

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    冷たくなんてないですよ。

    しおりをつける
    🐤
    マーガレット
    あなたを冷たいと非難した友人こそが、冷たくて本当にあなたの事を考えてない人ですよ。友人から知人に格下げした方がいいですね。

    姉家族もそうですね。もうこういう人は交流を絶ちましょう。

    そもそもそういう考え方の人間は一生変わりません。迷惑かけられっぱなしになります。

    ご自分の人生です。価値観の合う人達と交流を持って幸せになって下さい。

    トピ内ID:1596706269

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    弁護士は正解

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    乗っ取られてからでは遅い。

    一度もお見舞いに来なかった人が何言っているんですかね。
    そんな人に、厚意で貸したら居座ったって事になりそう。

    トピ内ID:3161286036

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    似ています

    しおりをつける
    雨模様
    あまりにも私と似ていて、びっくりしました。
    私もガンで闘病中、夫が浮気。子どもはもてない状態になりました。ただ私はトピ主さんのように強くないですけど。。。

    ご両親もいないなんて、どんなにお辛いことでしょう。幸い、元夫はお金のあった方のようですが、フリーの仕事は色々不安がつきまとうんじゃないですか。

    一番辛いときに、ちっとも優しさがなかったお姉様。縁を切りたいのは無理もないです。お心のままに。

    ただ、姪御さんは別の人間と一度だけ考えてみたらどうでしょうか。同じ地域に住むのでしょう。「入学祝い」と称して、レストランにご招待するのです。そして、ここに書いてあることをきちんと話しましょう。印象が悪くなければ、その後はつかずはなれずの関係で、半年か1年に1回、ご飯をおごればいいでしょう。できないことは、きっぱりNO。

    姪御さんは親そっくりの非常識な娘かもしれません。でも、親が変だと気づく子供はいっぱいいます。反面教師にする人も。非常識だと気付いても、親の肩をもつこともありますが。。。

    姪御さんはまだ若い。親元を離れるというのも良い要素です。最後の肉親です。橋をかけてみたらいかがですか。

    トピ内ID:3968916153

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    エールポチ信じて良いですよ

    しおりをつける
    😨
    おとっさん
     冷たくも何ともありません。疎遠でよいです。仕送りするカネがないのなら、進学させるな!ってことです。

    トピ内ID:2148403176

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    マンションを売ってしまえば問題なし

    しおりをつける
    blank
    マンションを売る
    浮気夫所有のマンションですのでこれを機会に売るのはどうですか?
    売ったお金で少し小さめのマンションでも買って引越しましょう。

    トピ内ID:5981873121

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    勘違いしてました

    しおりをつける
    💡
    ブラボ~
    マンションの一室って言われていたので3LDKの3の1つかと思っていたら
    3LDKの3LDKを無料で貸せと言うことだったのですね。

    割引はあっても無料はないかな。そのうち一家そろってやってきて騒ぎ出して
    乗っ取られるかもしれませんね。

    下のものにたかるのは私は好きではないので縁切るくらいでちょうどいいような気がします。

    トピ内ID:5092607083

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    縁を切った方が良い

    しおりをつける
    あめのひ
    助け合える身内、
    いざとなったら頼りになる身内ではないのですから、
    縁を切って良いでしょう。

    こちらの病気の際には見舞いにも来ない、
    財産を無料で使わせるように脅す身内など、
    早いうちに縁切った方が、後々、楽です。

    トピ内ID:7863154398

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    人に貸した事にしちゃえば?

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    もう「売った」こと、又は「貸した」ことにすれば良いかと。

    何か言ってきたら、「売ったお金は、借金の返済に充てた。(又は賃貸の家賃は借金の返済に充てている。)」と言います。

    どうせならもう一声「丁度良かった。生活が苦しいから、お金貸して!!」と言いましょう。

    多分連絡は無くなります。

    トピ内ID:1478287774

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    嘘も方便です

    しおりをつける
    🐱
    love
    トピ主さんの部屋に居候させてというのではなく、1棟で所有のマンションの1室を貸してと言っているのならば「今空室がない」と言えば済むのではありませんか?

    近くに住んでいないならば本当に満室なのかチェックも出来ないでしょう?

    ご友人の言う「身内には優しく」はお互い様が大前提ですよ。
    どちらか一方だけが恩恵を受けている関係は例え身内でも疎遠で構わないのです。

    トピ内ID:8029113315

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    助けない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんな人、身内でも他人でも助けたくないです。

    そのマンションを姪によこせ!と偉そうに言われる日も近いです。

    しつこく脅してくるなら弁護士に相談し

    警察沙汰にでもしましょう。

    そうしたほうが絶縁しやすいです。

    トピ内ID:7648841615

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    貸すと面倒なことになる

    しおりをつける
    🙂
    縁切り港
    一度でも貸すと今度は出て行かない可能性があります。
    同居すると友達連れてきたり生活音とか深夜早朝の出入りから食事まで結局学生なので全部面倒見ることになるし、学生は好き勝手しますから。
    それと一番は、子を見に姉らがやって来ることです。
    ご病気なのでさらに難しいのは当然で、姉はそれすら分からないようですね。

    タダだろうが何だろうが姉には関係ないので無視しとけばいいでしょう。
    お友達だって縁を切ると相談されて、それがいいよとは誰も言いませんよ。
    もう相続もないし、家もあるし、後は入院の保証人くらいですがこれもいないならないでいいし、兄弟の縁なんて相手を利用するだけならあってもなかっても困りはしません。

    トピ内ID:6626920433

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    助け合いと言うなら無料で借りるのはおかしい

    しおりをつける
    blank
    ビンタ一発
    みいこさんがこの先、関わる気が無いのであれば疎遠がいいと思います。
    妹がつらい目にあって手にいれた物を我が物顔で使おうなんて、酷い姉です。
    「どうせ私達の世話になるんだ」と言う人に限ってしませんよ。
    今までだってそうでしょう。

    みいこさんがツライ時に、寄り添ってくれない姉達の方が冷たい。
    そんな人達を受け入れたら、生活をメチャクチャにされます。

    トピ内ID:2002512479

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    その友人は「姉側」の人間なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    一人っ子
    >世間一般的に見て、身内には優しくしないとだめだそうです。
    だったら、その友人は、妹の見舞いにも来ない姉のことはどう思うのでしょうね。

    毒家族のことは、友人など、専門家でない人には相談してはいけません。
    「正論」で返り討ちにあって自分が傷つくだけです。

    マンションに関しては、当然「断るのみ」ですが、あまり強引に迫られるようなら、弁護士さんに任せることはできないのかな?
    その辺は詳しくないので、ちゃんとしたアドバイスできなくてごめんなさい。

    トピ内ID:9001960528

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    冷たくない

    しおりをつける
    blank
    エリ
    無料で貸せという方が厚かましい。
    ジャイアンは小学生ですが、大人になっても、まだ人の物でも遠慮も何もなく脅しでもってゴリ押ししようとするのは、ハッキリ言ってロクでもない人間です。

    身内に優しくした方が良いのは、お互いの常識が同レベルの場合であり、こんな厚かましい人に甘い顔を見せる必要はありません。そんな事をしたら、身ぐるみ剥がされるだけです。
    一切無視。文句をしつこく言ってくるなら、弁護士に委任してみてはどうでしょうか。権威には弱いタイプかも知れませんよ。

    トピ内ID:9347388092

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    友人とも縁を切ろう

    しおりをつける
    🙂
    ななk
    ついでに、姪たちにはそんなお優しい友人の家を紹介してあげましょう。
    優しい友人なんですからきっと心よくかしてあげるはずですからね。

    トピ内ID:1032037740

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    それは友人ではない

    しおりをつける
    🙂
    新三郎
    その友人(?)は、ヒューマニズムっぽい発言をする自分に陶酔しているだけです。
    この小町のほうが、常識的な答えが返ってきます。

    トピ内ID:9825584216

    ...本文を表示

    家賃払う、と言ってくる。そして

    しおりをつける
    blank
    うーん
    数ヶ月後から払わなくなるでしょう。

    そもそも目論見は、

    姪を相続人にさせたいがために、あなたに近づけたいのでしょう。

    絶縁が賢明。

    友人は、あなたがただ羨ましいだけなのでは?

    トピ内ID:5402354581

    ...本文を表示

    友人の嫉妬

    しおりをつける
    🙂
    小金持ち
    その友人とやらは、マンションオーナーであるトピ主への嫉妬から義理だの人情を振りかざしてトピ主を攻撃しているだけですよ。
    トピ主は何も悪くありませんが、反省するとしたらそのような程度の低い友人しか持てなかったオノレの人徳のなさでしょう。

    トピ内ID:0342819545

    ...本文を表示

    そんなんだから舐められる

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    >しかし友人に相談したところ

    自分で決めたら友人に相談なんかしないで決断すれば良い事です。

    それに”友人”でしょう?
    主さんの事しっかり理解してない人の友人ごときの言葉で迷う程度の気持ちだから姉に舐められるんですよ。
    例え友人に「冷たい」って言われても、冷たくて結構!って思えば良いだけです。

    友人は主さんの人生に責任はありません。
    只単に友人の価値観で答えたに過ぎません。友人は主さんのような姉は居ないから適当に「冷たいね」って言えるんですよ。


    私には5つ上の姉が居ますが、私は誰にも相談せず絶縁を決めましたよ。
    親と姉自身に「絶縁する」とは言いましたが。

    私自身の人生に姉は要りません。
    姉の生き方は私や夫に悪影響だからです。姉ごときに私と夫の生活を邪魔させません。

    自分の人生を決めるのは自分です。
    友人ごときに言われてブレるようじゃ、姉に振り回されて当然です。

    トピ内ID:5246884409

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    たとえ家賃貰っても貸してはダメ

    しおりをつける
    🐶
    野良犬
    すぐに滞納、出て行かない、のさばる
    しかし、義理の人間まで厚かましいね
    そんな両親に育てられた姪もロクでも無いでしょう
    絶縁がベストな選択です

    ※余談ですが年に一度くらいしかレスしません
    同じような境遇のため一言言いたくて
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:2611036858

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    騒がれてクレーム来そう

    しおりをつける
    🐤
    のの
    大変ですね。大丈夫でしょうか?

    友達の方は何を思って冷たいと言ったか分かりませんが、
    縁切りしていいと思います。
    一度許すとどんどん図々しくなりそうな感じがします。
    (お姉様に向かって失礼な表現で申し訳ございません。)

    それに偏見かもしれませんが、学生なら生活音やゴミ捨てやらマナーの悪さからクレームがきそではないでしょうか?
    私なら絶対貸しません。


    負けないで下さいね!

    トピ内ID:6274303496

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    絶縁するほうがずっと幸せ。。。

    しおりをつける
    🙂
    >>世間一般的に見て、身内には優しくしないとだめだそうです。

    それは、「身内も優しい場合に限る」と思います。
    お友達、変ですね。
    姉に利用されても我慢しなさいって、
    つまりは、たからせてあげなさいってことでしょうか。
    そんなアドバイスする友人も、必要かな?
    と思うってしまう友人ではありますね…。

    私なら、そんな姉の子は、家賃もらってもお断り!

    トピ内ID:5666120843

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    ピッピさんに1票

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    絶縁セリフの「弁護士がいるので、姉や姪の世話になる事はない。あと遺産も 遺言状を残してあるから、私がもし死んでも、姉さん達には一銭のお金も入らないから、一切こちらに何も期待しないでね。」も 過不足なく OKです

    空室があると 勝手に 荷物を持ち込むかもしれませんから 鍵はしっかり閉めて このトラブルを 弁護士さんには連絡しておきましょう

    というか 相談して対処してもらったらいかがですか? 義姉夫婦からの電話やメールを弁護士さんに転送して 貴女は拘わらないようにできますよ

    トピ内ID:0460275302

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    世の中なんって非常識な人が多いんだろう。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    絶縁でいいんじゃないですか。
    そんな親戚いりません。

    老後の面倒見るって啖呵切るけど
    そんなの保証されてるわけじゃない。
    世の中大体がお金ですむんです。
    他人の方が良い場合い多いですよ。

    何か今の嫁の言い分と同じようなきがする。
    自分のメリットしか考えていない。

    トピ内ID:1645804523

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    この場合は有料でも貸さない。

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    これまでの経緯を見ると、かなり身勝手な姉一家のようです。
    仮に賃貸にしたところで、どうせ払わなくなります。

    縁切りでいいと思いますよ。
    せっかく姉がいるのに残念かもしれませんが、
    最初から一人っ子だった、あるいは死別したと思えばいいんです。

    トピ内ID:2939178990

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    別にいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    maron
    図々しい身内には、それなりの対応でよいと思います。

    慰謝料として得たマンションに、何故、姪をタダで住まわせないといけないのか。
    世話になる必要がないなら、さっさと切ってしまえばよいですよ。

    トピ内ID:6184030807

    ...本文を表示

    その友人もどうかと思うよ…

    しおりをつける
    blank
    カルダもん
    私はトピ主さんの思考に共感しますよ。
    身内だからこそ、適切な距離感が必要。特にお金のからむことはなぁなぁにしない。

    その状況で冷たいなんて言い出すその友人こそ、ジャイアン姉と同類の人間じゃない?

    私だったらその友人ともフェードアウトだな。
    姉はもちろんすっぱりで。

    あと、脅しとおっしゃっていますが、物理的に暴力が絡むなら警察に相談すればいいです。
    口論だと警察も民事不介入でしょうが、家に押しかけて侵入、暴力となれば通報すれば対応しますよ。
    所有されているマンションに出向いて住民の方に嫌がらせをする場合でも、通報で。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2955687085

    ...本文を表示

    良好な人間関係を築いていれば貸す人の方が多いでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    班長
    甥がいますが、迷う事なく貸しますね。
    支援の気持ちで。
    他の入居者に示しがつかない、なんて事はないです。そんな事実知りようもないし、万が一分かっても甥姪なの、で終わりですよね。腹が立つ人もいませんよ。

    ただ、主さんの所は確かに抵抗がありますよね。そういうお姉さんならば。
    うーん。

    ただ、絶遠はやりすぎですね。
    小町のかたは匿名だからと安易に絶遠や離婚をすすめますよね。びっくりします。
    でも、主さんも同じタイプの方みたいなんで、まぁ違和感はないでしょう。

    個人的にはお友達よりです。天涯孤独になる事を勧める人の方が驚きです。
    気に入らない事があった、はい絶遠。
    血の繋がりって、そんなに軽いものではないです。ましてや金銭がらみでの絶遠ほど情けないものはありませんよ。
    必ずうまくやれる道があるはずです。

    トピ内ID:0421546349

    ...本文を表示

    姉妹兄弟は他人

    しおりをつける
    blank
    かく
    姉妹兄弟は他人です
    私は、親が亡くなったら、兄弟とは一切付き合う気はありません。近くの他人の方を大事にしましょう。
    金が絡むと身内って恐ろしいほど本性を表します。

    トピ内ID:4109443747

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    助ける?

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     彼らの本音は「助けて」ではないですよね。あなたのものは私の物だから、「早く渡しなさい」ですよ。集りあるいは、盗みに近いですよ。
     おそらく、姪に部屋を貸してしまえば、姉も来ます。義理兄も来ます。もしかしたら、部屋をシェア、あるいは又貸しして、ちゃっかり賃貸料を取るかもしれません。1部屋貸してから、もう1部屋貸して。もう、いらないだろうから、もらっておくね。先が読めます。ここで切っておかないと、ますます気苦労が絶えません。
     ちなみに、友だちにも「慰謝料でマンションを1棟もらったの」とか、余計なことを話しているのですか?今回のマンションのことも、姉に言わなければこんな事にはならなかったのですよ。もう遅いけれど。これからは,迂闊に、火種になりそうなことは他人に話さないこと。これから一人で生きていかないと行けないのに脇が甘いですね。

    トピ内ID:1752921940

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    絶対に受け入れない!!

    しおりをつける
    😉
    ハンドクリーム
    貸すのはお部屋だけでなく、
    キッチン・トイレ・バスルームなど、
    マンションの広範囲にわたる事になります。

    失礼ですが、図々しいお姉さんの子供がマナーを守り、清潔に使えるとは思えません。
    娘の様子を見たいから!と、お姉さんや義兄が当たり前に出入するようになる可能性もありますし。

    仮に、お金を積むと言われても断らねば、
    平穏な暮らしが脅かされますよ。
    賃料だって、月々きちんと最後まで振り込まれるかすらわかりませんし。

    あまりしつこくなったら、
    弁護士に、精神的に圧迫されて困っていると、相談しては?

    みいこさんは、冷たくないですよ。
    自分の子供は、親がしっかり見守り育てるべきです。
    『病気や老後は、既に弁護士に託してあり心配をかける事はない』と話し、
    私なら絶縁します。


    負けないで!!
    応援しています!!

    トピ内ID:7066822126

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    自分達の利益の為だけに親戚面しくる他人です

    しおりをつける
    blank
    うみ
    その証拠に遺産の遺留分は姉には発生しません 遺言書に姉には上げないと書いとけばそれで遺産ルートから外れます
    遺留分は直系のみの権利です

    トピに出来る事は強行されても家には入れない 泊まらせない事です
    アポなしで日帰りとは言え来たら茶店でもファミレスでもいいから外で会うこと もし泊りに来たら宿泊施設の予約を取ってそこに泊まらせる 支払いは後で請求するねとでも言っとけばけん制になります

    姪にはかわいそうだけどそこはその時トピの気持ちを伝える 
    押しかけ強制は相手に与える印象悪くするよと 両親と叔母である私の気持ちは違ってるからと

    一応その事伝えておこう いっそ内容証明でも送る? 法的に証拠になるものだし写しもきちんと保管されてるし配達証明もあるからすっとぼけても言い逃れ出来ない

    押しの強いタイプは一度も屈することないように
    勝手に手続きして後はトピの返事如何でって責任転嫁的な脅しされた時いい意味での気が抜けた状態になればいいですね 
    喜怒哀楽の感情の欠如状態 罪悪感も起きない そんな精神状態の事です
    今そういう気持ちになってもいいんじゃあないですか

    トピ内ID:0336419110

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    仲よくしたい場合だけ。

    しおりをつける
    🙂
    てんてん
    身内に優しくするのは、いざというときに優しくして貰うためですよ。
    いざというときに頼りにならない身内なら、優しくする必要は有りません。

    トピ内ID:0966947619

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    貸さない!縁を切る!

    しおりをつける
    blank
    ほげ
    それしかないです。
    貸したらますます付け上がります。

    あと、その友人とやら、友人ではありませんよ。そんな人。
    こちらも縁を切りましょう。スパッと。

    トピ内ID:5514397855

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    マンションはただじゃない

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    マンションは夫有責で慰謝料として貰ったのです。無料じゃありません。
    次に姉から「無料で貰った」と言われたら、「私は○年、元夫に家事や身の回りの世話をしたから貰えたの」と言いましょう。

    そして元夫は、『具合の悪い妻を見捨てること』『自分だけ新しい妻を娶り幸せになること』を貴女に認めさせるための代償として、そのマンションをくれたのです。
    ゆめゆめ疎かにしてはなりませんよ。

    トピ内ID:0086786985

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    満室になった

    しおりをつける
    🐱
    おいおい
    空き部屋はなしと返答すれば?

    トピ内ID:8096405893

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    ジャイアンだから

    しおりをつける
    🐧
    ひとえ
    感謝なんて一切しませんよ。エスカレートするだけ。断ると殴られます。逃げるしかありません。

    トピ内ID:1225314214

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    貸したら駄目

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    「マンションを一棟持っているんだから1部屋くらい無料で貸しなさいよ。いずれ妹(トピ主)かが亡くなればマンション全て娘(姪)の物になるんだから」とか思ってそう。

    他の方も仰ってますけど、姪に貸したら最後、一生出ていかなそう。出ていったとしても次は姉が住むとかね。例え家賃を払うと言い出しても、ジャイアンのような姉が母親ならそのうち払わなくなりますよ。

    私も姉妹がおりますが、もしトピ主さんのようにマンション一棟を所有していたら、姉妹や姪甥に望まれれば貸しますよ。なぜなら仲が良いから。困ったとき辛いときにも支えて想ってくれる大切な姉妹だからです。

    トピ主さんは過去のことがあっての現在なのでしょう。貸さなくても縁切りでも、冷たいだなんて全く思いません。

    貸さない、絶縁でいいと思います。遺言状の作成も忘れずに。

    トピ内ID:0399294644

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    ガメついわね

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    どうせトピ主が死んだら姪のものになるんだから、もうちょっと我慢してりゃよかったのにね。

    友達もそのうちそのマンションに無料で住みたかったのよ。
    やっぱり老後はお金がかかるもの。
    姪っ子がタダなら私もタダでいいでしょ?って思うわ。

    ってことで、両方サクっと絶縁でいいと思います。
    遺言書も書いておいたほうがいいかもね。

    トピ内ID:0884258946

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    お友達も変

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    身内に優しくするべきというなら、お姉さんがトピ主さんに優しくしないといけないのでは?
    入院してもお見舞いも来ない、姪を無料で所有しているマンションに住まわせろってどれもありえないです。
    トピ主さんのお姉さんは、トピ主さんに全然優しくないですよね。
    将来お世話になるとも決まっていないのに、何故に毎月の家賃をタダにしないといけないんでしょうね?

    あなたのお友達も変です。
    私が友人からトピ主さんのようなことを言われたら、友人の姉夫婦に怒りを覚えます。
    それぐらいトピ主さんの姉夫婦はおかしいです。
    それを、わざとらしくトピ主さんが悪いみたいに言うなんて、一体何が目的でしょうね?
    もしかしたらその友人は、マンションを持っているトピ主さんが羨ましくて、トピ主さんがもっと苦労する様に仕向けているのと違いますか?
    姉夫婦、そのお友達とも縁切りを推奨します。

    トピ内ID:1630562241

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    あなたが動揺するのは優しいから

    しおりをつける
    😢
    2度目です
    だから「冷たい」って言われると罪悪感が沸いちゃうんですよ
    ホントに冷たい人は「そうだけど」って肯定しますから

    この世には優しくして良い人と悪い人がいます
    また自分でナントカしなきゃいけない事もあるんです

    衣食住は自分で働いて手に入れるもの
    それを人に頼る、また助ける
    結局両方にとって良い事はありません

    このお姉さんの場合
    間に不動産業者を入れたとしても、拗れる事は目に見えています
    離婚をしてやっと自分の生活を立て直し始めたあなたです
    この先何十年も苦しむような事はあってはならない

    身も心も軽く生きるにはお姉さんとの関係を見直し
    場合によっては直接の連絡も絶つ
    全て弁護士を通して貰う

    また安易な友人関係に頼らない事も必要ですよ
    甘い考えは捨てましょう

    トピ内ID:2061027057

    ...本文を表示

    冷たくないよ。

    しおりをつける
    🙂
    marin
    >「それで縁を切る?みいこが冷たいよ!」と言われました。

    いやいや、ココで折れてはそのうち、もっと色んな要求をされますよ。
    きっとマンションも自分達の物だと言いかねないでしょう。
    何か言われたら

    「お金払っては入ってくれる人が見つかったから無理」

    と言いましょう。

    トピ内ID:2082363793

    ...本文を表示

    縁切り上等

    しおりをつける
    blank
    匿名
    冷たいのは、みいこさんではなく、姉でしょ。
    姪が押しかけてこないことを祈ります。

    トピ内ID:8640969175

    ...本文を表示

    ウソも方便

    しおりをつける
    🙂
    くりりん三世

    「不動産屋との契約で身内であろうと勝手に入居出来ない事になっている。ちゃんと不動産屋を通して貰わないと契約違反に問われてしまう…」
    と説明しましょう。
    それでも言って来る場合は無視でいいです。

    想像してみて下さい。もし姪をタダで住まわせた場合、最初は卒業するまでという約束だったのに卒業しても退去しません。
    そのまま就職し社会人になってもタダで住み続けます。
    そのうち勝手に彼も住み着くかも。

    最悪は姉夫婦も「娘が心配だから…私達も隣の部屋に住んでいいでしょ?」と転がり込んでくる。

    危険なのは、タダで住むという既成事実を作られる事と、その既成事実を盾に実行支配されてしまう事。

    仮に「家賃払うから住まわせて、叔母のマンションなら娘も安心だから…」とお姉さんが言って来るのが容易に想像出来ます。でも断固拒否して下さい!
    家賃を払うのは最初の数ヶ月、後は支払われなくなりますよ。
    身内なんだから強制退去なんか出来るわけ無い…ってね

    資産を持つと、それ目当てに寄って来る人間が必ずいます…気をつけて下さい。場合によっては絶縁も覚悟で…

    トピ内ID:8466036513

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    マンションを売ってしまうのは?

    しおりをつける
    blank
    no
    >慰謝料として現金と夫所有のマンションを一つもらいました

    マンションは一棟ですね。
    管理も大変だし
    売ってしまって
    お金で所有して
    遺言書を書いて
    姉にはいっさい遺産は行かないようにして
    置いたらどうですか?

    そんな姉夫婦のこどもである姪も
    まともではないでしょ。

    縁を切りましょう。

    トピ内ID:5343835578

    ...本文を表示

    妹のマンションは貴女(姪)が相続するのよ!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    とお姉さんは教え込んでいるのでしょうね。
    早めに然るべき場所に相談しないと、遺産は全て姪に遺すよう
    遺言書を書けとか脅されますよ。
    私の従姉妹が姪のような感じなんですよね。
    独身の叔父の持つマンション2億、有価証券1億程度を
    私に寄越せって。叔父が海外旅行しようものなら、遺産が減ると
    激怒するし、もう最低の従姉妹です。

    トピ内ID:0102798027

    ...本文を表示

    説教くさい友人

    しおりをつける
    blank
    りんご
    身内に優しく、関係を良好に…というのは、相手がまともな人の場合に限りますよ。
    説教くさいご友人ですねー。
    ずーっとタダで居座られても、責任とれない立場のご友人が気軽に言いますかね…。

    トピ主さんが入院した時に、手続きどころか見舞いにもこなかった人たちに
    今後頼ることがあるとも思えませんよね…。

    ちなみに、有料で貸すこともお勧めしませんね。
    踏み倒されそう、居座られそう…。

    縁をきっちゃっていいと思います。
    トピ主さん、冷たくないですよ。

    トピ内ID:1158076148

    ...本文を表示

    なしなし

    しおりをつける
    🙂
    uhe
    賃貸契約は不動産会社にお願いしてるからわかんない

    満室で貸せない

    払ってくれる人に貸したほうがいいから

    など言って辞めましょう

    トピ内ID:9704087256

    ...本文を表示

    疎遠でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    偽善者<偽悪者
    だってそのジャイアン一家が
    貴女の老後を見てくれるはずはない。
    今際の際に『当然全財産は私のもんよね!』と迫ってきそう。
    すべて信託にし、管理も管理会社に任せて、
    他人になるべし。
    この小町にも図々しい親戚うじゃうじゃいます。

    伯父が死んだらどうせ自分が相続する!と皮算用する姪、
    毎日数時間厄介になるだけで何が悪い、という高校生の母親、

    しかも義兄までしゃしゃり出てくるとは、将来望みなしです。
    良識あれば、義兄が窘め『いくら身内と言え、それは図々しい』と
    言うべきところです。

    どんな些細なものでも、立て替えて貰ったものや好意に対しては
    あちらが『お値段◯Xで良かったかしら?』と申し出、
    『あらいいわよ~、身内だもの』と貴女が返す、と言う
    遣り取りが普通の「人情のある日本の会話」じゃないですか。

    いやいや、それで無料提供しろなんて、絶対!!言いません。
    粗品であっても、提供者が申し出て初めて気持ちよく共存できるということです。
    受益者が一方的に強要するなんてもってのほか。

    ごね得、ゴリ押しされて黙ってはいけません。
    絶対鍵を握られないように、ご注意くださいね!!

    トピ内ID:7441693097

    ...本文を表示

    お姉様に内緒で売っちゃいましょう。

    しおりをつける
    🙂
    パタパタ
    入居者がいる状態で不動産屋さんに
    買ってもらえますよ。

    何軒かに鑑定して貰って
    売っちゃいませんか?

    そうしたら、お姉さんも
    諦めるかも?

    トピ内ID:7817651866

    ...本文を表示

    法律も法則もなり

    しおりをつける
    🐤
    jazzjazz
    家族だから、身内だから愛さなければならない、優しくしなければならないという法律も法則もありません。
    ギブアンドテイクではなく、自分だけ得をしようというお姉さまに優しくしたら、今後地獄を見ますよ。
    ご病気をされた体、大切にしてください。精神的に苦しむと体にもよくありません。お姉さまにはキッパリ断り、縁を切っても
    ご自分を守ってください。

    トピ内ID:5212895481

    ...本文を表示

    マンション売却

    しおりをつける
    🙂
    タイキッカー
    この際、マンションを売却したらどうですか?
    姪っ子さんの大学とは関係ないところに、自分だけの城を買い直す。
    「引っ越すからごめんね」でおしまい。

    トピ内ID:0816601210

    ...本文を表示

    占有されて横取りされてしまいますよ

    しおりをつける
    🐷
    雨降りだ~い好き
    お姉様一家の乗っ取り大作戦を想像してみました。

    モンスター姉家族は無償で貸室に住んでいる理由を部外者から聞かれた時に「将来は自己所有になる予定だから」と答える。
    占有した場所が狭いと言って更にもう一部屋、もう一部屋と占有を広げる。→ 何だか組員の手口のようですね。

    主様が無一文でしたらお姉様一家は寄り付かないはず。
    資産があることを知っているからこそ、利用する為に近付いて来るのです。
    脅しは犯罪ですから法律相談を受けましょう。

    私も一人で黙っているのをよいことに親戚だけでなく、世話になってもいない赤の他人に利用されて散財をさせられた経験があります。
    最初が肝心で緩い対応をしていると「使える、使えそう」と認識されて何度も何度もたかられてしまいます。
    絶縁する覚悟があるのでしたらはっきりとお断りをしましょう。
    絶縁しても主様は全く差支えないでしょう。
    血縁者が多数いてもお金のない独身に手を差伸べる人はいないけれども、天涯孤独の境遇でもお金のある独身に手を差伸べる人はたくさんいると生家の顧問弁護士から伺ったことがありますから毅然としてくださいね。

    トピ内ID:6885607044

    ...本文を表示

    思うようにやったら良いと思う

    しおりをつける
    🐱
    あま~い
    エゴのかたまりみたいなお姉さんなぞ縁切っちゃったらいいと思います。利用されるだけされておしまいですよ。

    親御さんもいないのだから誰に遠慮がありますか。娘の住む所さえケチって貴方を頼る様な人間がいざ貴方に何かあった時に金を使う訳が無い。その時のために今部屋を貸して貯めとくんでしょ?夫婦してサッサと切っちゃったらいいですよ。

    ご友人の「世間一般的に身内には優しく」なんて万人に言える事じゃないです。その人が幸い争い事の無い一族だったのじゃないですか?世の中そんなに甘くない。私だって母親がまだ生きているので争い事を悲しむからバッサリ切れませんがゆくゆくは考えています。

    トピ内ID:4973624993

    ...本文を表示

    はっきりと切るしかない

    しおりをつける
    💋
    はんせいだいいち
    『大して仲よく出来てなかったくせに集る気マンマンで、図々しい欲求ばかりしてくる。
    もうウンザリ。あなた方とは縁を切ります!もう連絡してこないで』

    はっきりとキッパリと縁を切ってしまいましょう
    相当、下に見られてナメられているようですから、かなり強く出ないと相手も引きませんよ

    トピ内ID:9430041980

    ...本文を表示

    例え有料であっても貸さない方が良い

    しおりをつける
    お菊
    このようなタイプの人たちとかかわるとトラブルしかありません。 一旦、「じゃあ家賃ちゃんと払うから」と言って娘を入居させておいて実際は払わなくなるでしょう。「学費が高くて~」などととぼけて。
    そして卒業しても結婚しても我が物顔でずっと居座る可能性が高いと思います。

    やめとけ、やめとけ。

    トピ内ID:7928228873

    ...本文を表示

    若干読み取れない部分があるのですが

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    トピ主さんが所有しているのはマンション1棟、そのうちの1室を無料で貸せ、という要求でしょうか
    あるいは、トピ主さんが所有しているのはマンションの一室で、現在トピ主さんは違う場所に住んでいて、空き家となっている部屋を無料で貸せという要求でしょうか
    はたまた、トピ主さんが現在住んでいるマンションの一室に無料で下宿させよ、という要求でしょうか
    ケースによって対応方針は変わるんだろうと思います
    が、いずれにしろ、人様の所有する物件に無料で入れろ、それが当然だ、という主張は、いくら身内とはいえ過剰な要求ですし、それを拒否することが「身内なのに優しくない」という評価につながるということは、常識人から見たらありえないと思います。
    最低限、「空いている物件があるのであれば、管理費とか税金相当程度の安値で貸してくれないか」という要求が交渉するにしてもスタートラインでしょう
    第一、そんな相手であれば、個人間の口約束で家賃を払うことにしても早晩払わなくなるとか、大学卒業してもそのままいつくとかという状況がかなりの確率で発生すると思います
    黙らせるには売却してしまうとか、他の人に貸すとか、行動に出るのも手では

    トピ内ID:6198482977

    ...本文を表示

    貸さないこと

    しおりをつける
    😠
    鬼灯
    兄弟姉妹なんて、そんなものかも知れません。

    理由も相手の辛さも考えず、
    年下の妹(弟)が裕福になるのが許せないのです。

    私の場合は切羽詰まった状態では無かったから、
    何も言わず次第に遠ざかりました。
    親にも「子供の物は親の物」の人がいますよね。

    相談したお友達が親身になってくれたのか、
    判断は出来かねますが、あくまでも他人の意見です。
    中には「もっと困らせよう」の人もいますから。

    賃貸マンションであるなら不動産屋さんを通し、
    通常の借家人として入居して貰うこと。
    甘く考えない方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:9522446971

    ...本文を表示

    絶対に断るべき

    しおりをつける
    blank
    おたんこNurse
    たとえ有料としてもダメです。無視して下さい。一歩でも中に入れたらいいように使われますよ。

    トピ内ID:9802432135

    ...本文を表示

    住みません

    しおりをつける
    ハレルヤ
    誰と一緒に住むか、どういうルールで住むか、嫌な思いをしない為には、自分が主導権を、持たないと。
    このままじゃ、数千円で住まわせてあげる羽目になりそう。
    お友達とお友達の姪との関係は全然違うんでしょうから、気にしないで良いかと。
    第一、何かあってもトピ主さんの責任になるんだから、自分で決めたら良いですよ。
    まあ、お友達が楽観的過ぎるんだと思いますけど。

    トピ内ID:7598293914

    ...本文を表示

    脅し?

    しおりをつける
    😢
    そうなんか。
    内容はわかりました。
    大変ですね。

    けど、どのように脅されてますか?
    貸さなくても縁を切ってもあなたは困らないですよね?

    脅されているかのように感じるいい方
    って事ですか?

    トピ内ID:1408845711

    ...本文を表示

    お金を支払うと言っても御断り

    しおりをつける
    🐤
    とんび
    今更お金を支払うから、と言っても無視してください。

    支払うのは最初だけで、すぐに支払ってくれなくなると思います。

    一旦居座られたら、追い出すのは困難ですから。

    トピ内ID:6703492425

    ...本文を表示

    あなたは何も間違っていない

    しおりをつける
    maru1101
    その、物凄く計算高い姉家族は自分達さえ良ければ良い人達なんだと感じました。

    妹が大変な病気で入院しているのに、子供が小さい???
    何を言っているのか。
    そういう時こそ駆けつけるのが実の姉妹ではありませんか。

    お姉さんは経済的に恵まれないのでしょうか。
    余りにも金銭的な事ばかりで、気持ちの面は疎い、ある意味気の毒な人ですね。


    でも、甘い顔をする必要はありません。
    お姉さん夫婦の中では既にあなたの財産が自分の財産に組み込まれて計算されているかもしれません。
    世の中には、他人のお金なのに、血縁と言うだけでいずれは自分の物だからと言う輩が出現する事があります。

    気を付けて、疎遠にしてください。

    トピ内ID:2186879835

    ...本文を表示

    冷たくないよ

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     ジャイアンは無視。
    そんな人なら有料と言い出しても、もう貸さない。

     相談した友達って、本当に友達?
    「そんな図々しい人が血縁にいるなんて気の毒」くらい言いますけど。

    トピ内ID:7116826267

    ...本文を表示

    予想できること

    しおりをつける
    blank
    lala
    無料で貸した後の予想をします。

    「親元から離れ解放感を味わった姪は自分仕様にインテリアを改造。
    友達も時々呼んじゃって好き勝手に暮らすかな。

    そして大学4年。
    もちろん自宅に帰る気なんかまったくなし。
    トピ主さん所有のマンションを拠点にし、就活開始・・・。」

    どうでしょう。私は赤の他人ですがここまで予想できます。

    トピ主さんは姪御さんやお姉さんがどんな性格か知ってますよね。
    どうですか?こんな未来になりそうな予感はありませんか?

    それ以外にも姪御さんが急に具合が悪くなったりお小遣いが足りなくなったりしたときに真っ先に呼び出しを受けることも覚悟しなければいけません。

    件のご友人は「冷たい」とおっしゃったようですが、「ならばあなたはこういう状態になった時、言われるままに出来るの?」と返してみてください。
    想像力や思慮の欠乏した人間は「なってみなきゃわからない」と答えるはずです。

    ご友人の言葉はスルーして、トピ主さんの思いを貫いてくださいね。

    トピ内ID:4015106440

    ...本文を表示

    有料でも貸してはいけない

    しおりをつける
    🙂
    あやか
    トピ主さんは冷たくありませんよ。
    安心して下さいね。

    何かと「身内なのに」、という人を信用してはいけません。
    姉や義兄に押されて、姪を家に入れたら最後、
    ずっと居すわられて、乗っ取られてしまうと思います。

    有料でも、絶対に住まわせてはいけません。
    とにかく、姉夫婦とは縁を切るつもりで、絶対に折れないことです。

    家に来ても、絶対に家の中に入れてはいけません。
    住まわせる気はないので、これ以上話すことはないので、帰って下さいといいましょう。
    玄関外で大騒ぎしても、近所迷惑だからと家に入れてはいけませんよ。
    そういう時は、迷わず警察に通報しましょう。
    そして、弁護士さんにもその旨お話ししておきましょう。

    身内と縁を切るなんて冷たいと言う人は、
    実際自分に経験がないので、絶対にわかりあえません。
    しかも、「こんなことで」としか思っていないので、お話になりません。
    友人には、今後の相談は不要、トピ主さんの判断で動いて下さいね。
    自分を守るために、頑張って下さいね。

    トピ内ID:5300603101

    ...本文を表示

    有料でもダメだよ

    しおりをつける
    😒
    むむっ
    ひとり暮らししましょうよ。
    だって、あなたが今後だれかと仲良くなって
    家まで送ってもらった時に
    「コーヒーでも飲んでいきますか?」って言えなくなっちゃうよ。
    あなたが風邪をひいた時に
    「心配だから、ちょっと寄ってみた。」っていう人が現れなくなっちゃうよ。
    せっかく自由になったのに
    変な足かせを付けるのはやめましょうよ。
    自分の人生を楽しみましょう。

    トピ内ID:1892997483

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    目的はハッキリしているじゃありませんか。

    しおりをつける
    🙂
    morisoba
    将来あなたが亡くなった時にどうせ相続するのは姪なんだから今から使わせてもらってなにが悪いということです。
    彼女らの家庭であなたについてどういう話がされているか想像するだけでおぞましいですね。推測ですが、もしあなたが再婚ということになったら彼らは反対するでしょうね。なぜなら当てにしていた財産が減るからです。
    すでにまともな姉妹の関係や親族としての関係を築けないと分かっているのですから今やることはハッキリと意見を言い、聞かれないのであれば縁を切り、将来的に財産を取られないように手当をしておくということでしょう。
    世の中財産を巡る親族の醜い争いはもはや普通と言ってよいくらいにありふれています。冷たいなどと能天気なことを言っている暇はありませんよ。まだ若いのですから良いご縁に恵まれることを祈っております。例え恵まれなくてもご自分の人生を大切になさって自分のために生きてください。

    トピ内ID:4073608588

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    何が怖い?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    問題はお姉さまがどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

    あなたはどうしたいのですか?

    ご友人の助言に従って更にひどい目に合ってもご友人が責任を取ってくれるわけでもなく、結果の全てはあなたが引き受けることになるのです。

    自分の人生は自分にしか責任が取れません。
    一人で生きていく覚悟ができているのであれば無理をする必要もないと思われます。

    トピ内ID:3210493357

    ...本文を表示

    そりゃ自分のことじゃないからね

    しおりをつける
    🙂
    ねこむすめ
    ご友人の発言は、なるほどごもっともです。
    だって、自分のことじゃないからね、無責任にどうとでも言えますよ。
    「みんな助け合い!親戚なんだから部屋を貸してあげるべき!」
    いざ自分の身に降りかかったらグチグチ言いますよ、こういう人は。

    今の世の中、トラブルや事件が多く発生する人間関係は、身内です。
    逃げられないからトラブルになるし、身内だから刑罰が発生しない、
    ひとたびこじれたら厄介なのは身内なんですよ。
    お姉さんの主張は理にかないませんし、断ることは冷たくありません。
    縁を切る覚悟があるなら、徹底的に拒否してください。

    トピ内ID:0396314028

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    人間関係を見直すとき

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    助け合いって、双方向ですよね。いざという時、その姉や姪が助けてくれるとはとても思えないのですけど。
    なので、縁を切る方がいいですよ。
    わざわざ口に出す必要はないけど、遺言書も書き換えましょう。

    そのマンション、「タダで手に入れた」なんて言葉に惑わされてはダメです。
    タダで手に入ったんじゃないです。
    夫の浮気⇒離婚という、大きな代償があった。決して「タダで」手に入ったわけじゃない。

    それに、そのマンションに姪を住まわせると、マンション自体の価値がダダ下がりする恐れもあります。
    住人の程度が低いと、財産価値が低くなるのです。
    家賃をもらっても、絶対ダメ。
    きちんと不動産屋を通すこと。直接の交渉は絶対にしない。

    トピ主さんは引っ越したほうが良いかも。
    メールや電話も着信拒否にして、音信不通にしたほうがいい。

    そして・・・友達との関係も見直したほうが良いかもしれません。
    「冷たい」と言われることに動じませんように。
    優しくするのは「身内だから」ではなくお互いの信頼関係があり助け「合い」が出来ている場合です。
    「そうよ、私は冷たいの。だからあなたとも縁を切るわ」で良いと思う。

    トピ内ID:6068216570

    ...本文を表示

    友達にも気をつけて

    しおりをつける
    🎂
    あのー
    他の親戚も恩師や恩人たちにもきをつけて。

    人間は変化していく、簡単に悪い方向へ、楽な方へと行く性質があります。

    だから気を付けてください。

    感想と結論ですが、「貸しません」誰にもです。

    慰謝料が払えないから物件でお願いしますと言うことで手に入れたマンションの部屋なんです。無料なんて冗談じゃないです!バカかテメエふざけるな!です。

    音信不通にしましょう。

    相談している友達にも気をつけて・友達だって現在決して¥順風満帆ではないでしょうから。羨ましいと思う気持ちがそこに入っていると思います。持ちマンション部屋、ぜんぜん見る目が違うでしょう。友達や親戚なら尚更そこにやっかみや僻みが入ります。

    家に入れないように。部屋全部乗っ取られますから。

    顔殴られて体中あざだらけで自分のお金を姉や姪や義理兄のために稼がされて引き出されていく日々で勝手に名義も変えられる危険性があります。部屋に入れては危険です。
    仕込んだ酒盛られて目が覚めたら素っ裸で軟禁されて助けも呼べない、¥これに目がくらんだ輩はここまでやるのがおりますよ。だから気をつけて。女一人なんですから危険です用心してください。

    トピ内ID:4048425516

    ...本文を表示

    この場合

    しおりをつける
    🐤
    えんじょい
    トピ主さん、離婚とご病気大変でしたね。

    縁切りでいいと思います。
     
    遠くてお見舞いに来ない身内ですよ。
     
    私が友人ならそう言いますよ。
     
    所有のマンション。大学通学できる距離とあれば
    なにかとアクセスのよい場所なのでしょうか。
    お姉さんも時々利用しようと目論んでいて
    すでに観光気分でプランを考えているかも。

    トピ内ID:9928522868

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    😨
    うーん
    少し譲歩して家賃を下げるのはどうですか?管理費だけとか。。。ダメですかね?他の貸してる人に示しがつかないというのは黙っていれば済むことだし、身内なら私は貸してあげれるかなーと思います。
    今後のためにと考えるとセコイかなと思いますが、トピ主さんが独身となると、姪っ子さんの手を借りなければならない時は来るかと思います。今ではなくて、もっと先に。絶対ではないですけどね。

    この件で縁を切ってしまう必要はないのではないかと思いますし、お互いもう少し話し合ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:4417057597

    ...本文を表示

    強欲な身内ほど当てにならないものは無い

    しおりをつける
    😉
    唯我独損
    >身内なら助けるべきなのですか?

    助けたとしても、トピ主が困っているときに助けてくれるとは思えませんよ!だって、姪の家賃さえトピ主にタカル気マンマンでしょ。カネが無いんです。カネが無い人が誰かを助けることはできない!する気もない!

    トピ内ID:4027376730

    ...本文を表示

    その友人には要注意

    しおりをつける
    🙂
    ゆうまのまま
    貸さなくていいです。

    >しかし友人に相談したところ「それで縁を切る?みいこが冷たいよ!」と言われました。
    世間一般的に見て、身内には優しくしないとだめだそうです。

    身内には優しくというなら、トピ主の姉は、無料で貸せと迫るのではなく、世間の相場より高い家賃をトピ主さんに払うべきですよね。

    身内なんですから!

    どちらか一方だけに適用されるルールなんておかしいです。

    その友達に、ベラベラなんでも話すのはやめたほうがいいのでは?

    そのひと、トピ主さんの心配何てしてないじゃない。

    友達が姉に無理難題いわれて困ってるのに、その通りにしないのはおかしい!っていうなんて、意地悪すぎる。

    姉とその夫がしつこく言ってくるようなら、弁護士を通してもらいましょ。

    貸す必要ないです。

    それからその友達とも距離をおくことですね。

    トピ内ID:5256518860

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    😣
    おばさま
    お姉様も 友人の方も 酷いですよ…

    無料で住まわせろなんてあり得ませんよ…


    認められるのは… 旅行で何日か…位じゃないですか?

    トピ内ID:6549873382

    ...本文を表示

    便宜を図る

    しおりをつける
    blank
    toto
    重い病気、相手の浮気による離婚と、辛い経験をされたようですね
    他の入居者、と言われているのでマンションは一棟まるごとという事でしょう
    幸いにもお金には恵まれている状況のようです

    もちろん、トピ主のものなんですからお好きなようにする権利があります

    しかし、財産があれば、良くも悪くも人が寄ってくるものです
    特にトピ主の状況は、特に使い道のないお金がたくさんある、ように他人からは見えます
    嫌な事かもしれませんが、避けられない事でもありますから
    そういう周りの人の反応もあらかじめ考慮に入れるべきでしょう

    本物の悪人には注意しなければなりませんので、相手は選ばなければいけませんが
    甘えてくる、ずうずうしい、うらやましい、などは普通の人でもあることです
    人間の嫌なところかもしれないけど、少し冷静に

    便宜を図ってあげれば、感謝され、尊敬され
    それ相応の礼をもって応えてくれるという事もあります
    余裕があるからこそ、とれる選択肢です

    相手をちゃんと選べば、むしろ賢い選択となるでしょう
    姪っ子がそれにふさわしい相手かどうかはまた別の話ですけどね
    まぁ、少なくとも姪っ子に罪はない、かな

    トピ内ID:9398087675

    ...本文を表示

    1棟所有でも、貸したらダメです一室でも。

    しおりをつける
    🎂
    あのー
    友人や、へたな知り合いや、身内に、貸したらダメです。

    ¥払うと言っても最初だけです。滞納されて出ていきませんから。

    泣きが入り汚い状態のままやっと出ていくのを予想します。出すまでに無駄な時間と出費がかさみます。

    トピ内ID:4048425516

    ...本文を表示

    心が弱っている時は気を付けないと!

    しおりをつける
    😨
    人寂しい時は要注意
    寂しい、人恋しいって気持ちは判断力を鈍らせます
    またそうして時に付け込まれやすいのも確か

    お姉さまは兎も角、友人も変だと思うけど疎遠に出来ない
    友人があまりいないからこの人と離れたら一人になる
    そういう気持ちがちょっとでもあるなら危険ですよ
    悪い方に引っ張られちゃいます

    今は悪い膿を出し切る時なんだ、と心を強く持ちましょう
    いい意味でスッキリさせれば良いものが入って来ますよ
    その為にもあなた自身が強く明るくなければいけません

    あなたは本当は「そんなの変だ」って解ってるんですよね
    何でこんな姉一家に利用されなきゃいけなの?とも
    その判断は正しいんです

    自分が断れないなら弁護士を盾にしても良い
    早々に断るべきです
    出来れば絶縁しても良い位ですよ

    トピ内ID:2061027057

    ...本文を表示

    感謝するタイプの人間ではない

    しおりをつける
    🙂
    マグニフィカ
    身内を大切にするのはお互い様。
    あなたは大切にされないのに、大切にする必要は全くありません。

    依存したい人間の寝言です。

    仮に、姪を無料で住まわせたらどうなるか、要求はどんどんひどくなりますよ。
    あげくあなたの財産も食い尽くされます。

    友人の人は内情を知らずに要ってるので悪くは言えませんが、
    あなたは冷たくありません。

    他の住人に示しがつかない。

    至極真っ当です!

    トピ内ID:6428843866

    ...本文を表示

    こういうトピでいつも思うこと

    しおりをつける
    😡
    まい
    トピ主さん、大変ですね。

    こういうトピで私はいつも思うんですが、子供の気持ちって二の次なんですね。

    明らかに、こんな状況で入っても、余程鈍感で馬鹿な人じゃないと
    生活が上手く行く訳がないと思うんですけど。

    お姉さんは、目先の欲に大切なことを理解していないようですね。

    言ってやればいい。

    「私(トピ主)の生活のことはどう考えているの?
    いくら親戚とはいえ、よその子供を預かるということは、気を遣う。
    そして何かあった時に、責任は取れない。

    よく目先の欲にかられて無責任な事が言えるもんだ!

    私だって人間だから、喜怒哀楽が有る。そして無理矢理押し付けられたのだから
    その感情が姪っ子に伝わるかもしれない。姪っ子が気の毒だ。

    そういう事を考えていないのか?そういうつもりなら、誓約書をきちんと書いてもらう必要がある。

    そっちの安易な考えで、こっちは後に何倍も苦しむことになることを
    想像出来ないのか?」とね。

    同居中、怪我したら?妊娠してしまったら?そういう人達は、きっと
    トピ主さんを責めるでしょう。

    絶対に断るべき

    トピ内ID:8584282684

    ...本文を表示

    ご友人のこと

    しおりをつける
    🙂
    明里
    信用しても大丈夫ですか?

    皆さん、殆ど全員の方が貸すな!ですね。
    居座って、後々は取られるのが目に見えてるからです。
    私が友人でも「自分を守れ!」と、お姉さんとの付き合いは断固、反対します。

    トピ主さんの財産が減ることを望んであるのかあと、穿った見方をします。

    老後、お金さえあれば(無くても)、お姉さんや姪ごさんらのお世話になることはありません。
    自分の財産は、しっかり守って下さい。

    トピ内ID:8538988206

    ...本文を表示

    無料はダメでしょ

    しおりをつける
    🙂
    雑食男子
    トピ主さんの投稿を読む限りトピ主さんのお住いに間借りするのではなく、トピ主さん所有のマンションの一室(というより1物件)を無料で使わせろと要求されている。と、いう理解でよいのでしょうか?

    もともとは離婚された、元ご主人の所有財産をトピ主さんに慰謝料として名義を移譲されたわけですよね?

    私は専門家ではないので詳しくないのですが、そのマンションは税務署の監視下にあるんじゃないですか。

    姪御さんの大学進学でということなら今年から4年ないし6年。それ以上の期間を無料で住むとなると相場の家賃×年月分の贈与と見なされる可能性があります。

    当然、贈与税が発生する可能性もあるわけですが、お姉様は理解なさっているのでしょうか。

    ある日、突然ドカンと請求がくるかもしれないです。

    いずれにせよ、お金の絡むことは身内であるからこそ曖昧なことはしないことですよ。

    トピ内ID:7807675210

    ...本文を表示

    縁切りますよ!

    しおりをつける
    😨
    あいら
    トピ主のお友達って…
    友人の悩みを自分の事として考えない人ですか?
    世間体しか考えてない、それこそ冷たい方ですね…。
    トピとは関係ありませんが、とても気になったので。

    さて、トピへの返答ですが。。。

    ただで手に入れたマンションですって!!??
    トピ主の心の傷への慰謝料でしょ!!??
    どれだけツライ思いしたか考えないの!!??
    ヒドイ姉!!

    こんな毒姉家族、縁切って当然です!

    トピ内ID:0380023884

    ...本文を表示

    有料でも貸さないで。

    しおりをつける
    🙂
    応援
    有料でも貸してはだめですよ。
    一日でも貸したら、姉一家に乗っ取られます。

    人は誰でも、住み始めるのは身軽に気楽にできますが
    出て行くという事になると、そんなサラッと出て行けるものでは
    ありません。
    そういう人たちは、最初は家賃を払うと言っても
    絶対に途中から払わなくなります。

    無料で住める家があるのに
    誰がそう簡単に出て行くと思いますか?

    あなたの物はあなたの物。
    常識の無い、身勝手な人達とは縁を切ることも
    自分を守るために必要だと思います。

    トピ内ID:4656011709

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    別にいいんじゃない

    しおりをつける
    🐱
    ちびすけ
    示しがつかないって、ペット禁止なのに飼ったりっていうルール違反なら分かるけれど、
    オーナーの親戚の子なら無料で住まわせても別に構わないんじゃない。
    私は6部屋しかないアパートの1室に姪っ子(妹の子)を住まわせていますよ。
    家賃なんて取ろうとも思わないです。

    私の母も伯母(子どもなし)もそういう気持ちが一切なく、私にも息子にも一切支援はなく(もちろん妹にも)、
    身内だろうが車1台仮置きするのも渋って貸してくれませんでした。
    裕福なのにセコイ!と思っていました。
    反面教師で姪っ子には優しくしたくなります。
    都内の大学に通うなら、ちょっと郊外の妹の家よりうちのアパートの方がずっと楽ですもの。
    年寄りになった母や伯母を特に助けようと思いませんね。
    心細くなってきて車出ししてくれと言われたりするけれど、タクシー呼んだ方が速いよって。
    疎遠ですよ。
    父には仕事休んでも会いに行きたいと思うけれど。

    トピ主さんも誰にも頼らず生きて行くのだから、自分の考え通りに生きればいいのですよ。

    トピ内ID:3052676081

    ...本文を表示

    安全策

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    押し掛けられないように、一定期間引っ越しできませんか?
    在宅で仕事されてるなら、押し掛けられたりしたら仕事になりません。

    姪が大学卒業するまで、賃貸に出してトピ主さんは雲隠れしたほうが安全な気がします。

    トピ内ID:9383928639

    ...本文を表示

    そもそもさ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    〉夫が有責で、慰謝料として

    って知っているはずなのに

    〉無料で手に入れた物件なのに、

    言ってくる時点で有料

    でも貸したくないでしょう。

    義兄もジャイアンなんですか?
    弁護士さんに相談してみましたか?
    弁護士さんに代理人として話してもらった方がいいと思います。
    無視していても諦めないでしょうから。
    で、ついでに手続きの話もしておいてもらえば、そこに食い下がられる理由もなくなりますし。

    あと、

    〉私が入院したときも「子供は小さいし、遠いからいけない」と一度も見舞すらきてくれませんでした

    で、無心するつもりの時だけ寄ってくる縁はいらないでしょう。
    大体、貧乏で、どうしてもお金が工面できないという理由ならともかく、妹のを使えば安くあげられるには「優しく」なんてしたくないよね。
    友人には「私には優しくしてくれないんだけど、私がしなくちゃいけない理由ってなに?」って聞いてみましょう。

    トピ内ID:8036254475

    ...本文を表示

    親戚間だからといって家賃がただというのは間違っている

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    タイトルの通りです。兄弟親子間でもめるのは金銭問題が多いです。私の主人はそれで主人実家と縁を切りました。

    マンションの維持に経費がかかる、税金もかかる。離婚した妹の慰謝料の一部を狙って姉がずるいことをしていいはずがありません。自己中な姉はあなたが年をとってもおそらく助けの手を差し出してはくれないと想像できます。

    これで縁が切れても仕方がないですね

    トピ内ID:2043256382

    ...本文を表示

    贈与税

    しおりをつける
    🙂
    ばいきんまん
    トピの内容ではマンション一つというのは1棟で、他の入居者さんに賃貸しているようですね。
    ということはトピ主は賃貸で収益を上げていて税務申告することになりますが、1室を「姪に無償で貸与」というのは税務署のとり方によっては「家賃分を贈与」ということになりませんか?
    他の部屋の家賃によっては結構な額の贈与税を払うことになるのではないでしょうか?
    そのうえ、卒業して現地で就職、結婚?となったら権利を主張しはじめるので厄介です。
    まず、空き室は全部埋まったと言えばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9661183683

    ...本文を表示

    仮定の話だけどさ

    しおりをつける
    🙂
    2代目大家
    ”ほかの入居者”がいる事から一棟持っていると推察 賃料管理費込みで6万と仮定
    10月から入居、3年と6ヶ月の期間と考えると

    賃料だけで252万 退去後のクリーニングや修繕費
    それに業者を間に挟んで契約する場合の契約時更新時の費用 なんだかんだで300万位になる訳で

    無料で住まわせろって、言い換えるならこの金額をトピ主さんが支払えって事ですし

    賃料とか仮定だけど、金額としてはかなり大きいと思う

    ご友人は具体的な金額とか想定しないで感情でしゃべってんだろーなと思います
    もしくは、それくらいの額くらいポンと払えるお金持ちか
    少なくとも自分は姪の為に100万単位でお金使えませんね

    あ、お姉さんは確信犯でしょう、娘さんが半年間は他で下宿してたって事は部屋借りるのにどれ位の費用が必要か把握してるでしょうから

    トピ内ID:0629842356

    ...本文を表示

    第3者を入れましょう

    しおりをつける
    🙂
    葛の葉
    そういう人は、他人、それも権威のある人には弱いものです。

    弁護士に依頼し、
    今後の交渉は任せましょう。

    それが、嫌ならば
    「今後の会話を含む全てを記録させて貰います。」
    と言いましょう。

    何か言うたびに
    「録音しています。」
    何かすると言ったら
    「警察に連絡します」

    それでも、ダメならば
    「姪の学校に連絡します」
    でいいと思いますよ。

    トピ内ID:3511905250

    ...本文を表示

    誤解してました

    しおりをつける
    🐤
    まい
    2回目です。良く読まずすみません。

    マンション一棟なんですね。

    だとすると、微妙ですね。でもやはり無料は厚かましいと思います。
    難しい問題ですね。

    トピ内ID:8584282684

    ...本文を表示

    絶対に断るべきです

    しおりをつける
    😢
    借金まみれ
    主さま、全然冷たくありません!
    そんな図々しい話は断って当然です。
    もちろん、正式な遺言書はもう書いてありますよね?
    姉や姪にやりたくなければ、はっきりとそう書いてください。
    遠慮は要りませんよ。

    私たち夫婦も同様に、夫の親戚に言い寄られて
    知らぬ間に私の実家を乗っ取られ、売られてしまいました。
    一文無しどころか借金まで負わされ、私の両親とも絶縁、
    結婚生活のほぼ全ての時間と預金をムダにしました。

    身内だからと言って、金銭の絡むことは容赦してはいけません。
    お部屋もタダではありません、管理費も税金も発生しています。
    姪だからと言って無料で貸す理由はありません。
    そんなヒトたちとはさっさと縁切りして、ご自分を守ってください。

    姉妹だからと、無理に付き合う必要はありません。
    仲の悪い姉妹もいます。私も30年妹と話も会ってもいません。
    別にそれで困りません。
    妹には子どもが無いので、自分で何とかするでしょう。
    妹から何か言ってこない限りは、こちらがわざわざ気に掛けることではないと思っています。
    主さま、割り切って強く生きてください。

    トピ内ID:4925350928

    ...本文を表示

    疎遠に・・

    しおりをつける
    🐶
    おばさん
    実の姉妹だからこそ掛け値なく心を打ち明けられるのに、とんだ姉妹関係でしたね。
    きっと幼い頃から、主従関係にあったのではないのでしょうか。

    おんな39歳
    患ったとはいえ、まだまだ人生は続きます。
    あなたの持っている現金と不動産はあなた自身の砦です。
    離婚という代償として得た財産です。
    それを タダで貸せだの冷たいだの・・・。
    その内、姪御さんの大学資金・結婚資金で貸せ・・と言い出すかもしれない。
    姉と友人に恵まれなかったとしか思えないです。

    将来、自分がそのマンションに住むという設計図があるのであれば、他人様にサッサと貸してしまいましょう。
    現金は通帳等々は貸金庫へ。
    懇意の弁護士を見つけて万全を期しましょう。

    姉はもはや姉ではなく他人に等しい・・と思ったほうがよいのかもしれません。

    これからはご自身の身体を大切にしてください。
    また違う素晴らしいご縁が訪れますように。

    トピ内ID:2643406413

    ...本文を表示

    集りですよね。

    しおりをつける
    🐱
    アリシア
    世間一般、普通って言われても、トピ主姉一家は「普通」じゃないですから、普通の対応する必要はないですよ。

    お友達にはしみじみとじっと目を見ながら、「あなたはいい親族に恵まれて育ったからそんなに能天気なのね、うらやましいわ」って言っておきましょう。

    とりあえず、弁護士さんに相談して、姉夫婦の集り行為を正式に断る文書を 作ってもらったらどうでしょうか。

    後、思ったのですが、トピ主様財産について、亡くなった後の相続を決めてしまったらどうでしょうか。私の知り合いの84歳男性は、親友の娘さんと養子縁組しましたし、別の知人は独身女性同士で長年同居してましたのでお互いに残すことにしています。
    もちろん途中で気が変わったら変更もできますが、トピ主財産=姪が相続って思いこんでるみたいなんでそこを崩すのも必要です。

    トピ内ID:9427788085

    ...本文を表示

    姉夫婦はどんな脅しを?

    しおりをつける
    blank
    具体的に
    将来姪達の世話になるんだから、とかトピ主の物は
    自分のモノ!だからトピ主が自分達の言う事を聞くのが
    当たり前、レベルなのか。

    あるいは、自宅まで押しかけて来る、頻繁に電話がかかる
    義兄がトピ主に恐怖感を与えるとか。
    そこんとこによって、対応は変わるのでは。

    前者であれば、皆さんのレス通り疎遠で。
    マンション売って、気づかれない場所に住むとか。
    ついでに、相談した友人ともお別れで良いような。
    このケース、どう考えてもトピ主が姉達の希望に応える
    必要ないし。
    断ったからって、冷たくないし。

    後者であれば、専門家交えて事務的に解決かな。
    もうやってるかも知れないけど、今から証拠集めといい
    専門家探しをした方がいいと思う。

    我が家も子供いないけど、夫ともども甥や姪に頼ろうなんて
    微塵も考えてない。
    老後の世話をちらつかせて思い通りにしようだなんて
    「バカにするな!」ってカンジだよねー。

    トピ内ID:0294025982

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    優柔不断で口が軽い

    しおりをつける
    😨
    どですか
     拾った落とし物ではない! 前夫の不倫の慰謝料として支払われたマンションなのに、「無料でもらったのだから無料で貸せ」
     私なら、それだけ侮辱された時点で即、絶縁です。
     日本人は、精神的苦痛に対する慰謝料を「不労所得」か「濡れ手に粟」くらいにしか思わない場合がほとんどなので。

     にもかかわらず、脳天気な友人に「私はどうしたらいいの?」などと相談している。

     他人だろうが、血縁だろうが、害を及ぼす者は敵です。

     本来は、「無料で貸せ」(実質的に、よこせ)と、言われた時点で対応は決まっており、脳天気な友人に相談したり、トピを立てる問題ではなかったはずです。
     トピ主がマンションをもらった経緯を、前夫が姉たちに話したならともかく、トピ主が自ら姉たちに話したのなら、自業自得では?

     どれほどの付き合いかは知りませんが、脳天気な友人(多分女性?)は、この件を「内緒の話だけど…」と、周囲に広めると思います。

     自分の財産に関して周囲には極力教えるものではありません。
    意志を強く保たないと、この先も苦労しそうですね。

    トピ内ID:9005841232

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    あなたもおかしいような

    しおりをつける
    😑
    すう
    【身内といっても、無料というのは、ほかの入居者の方に示しがつきません。】

    それは言わなければ良いだけではないですか?

    トピ内ID:4189381619

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    税務署は身内への無料や身内価格は認めないそうですね

    しおりをつける
    居座り・乗取り警戒中
    たしか「身内価格で」と安く、あるいは無料で貸した場合、税務署が認めません。
    しっかり普通の家賃で貸したこととされて余分な税金+追徴税を取られるはずです。

    さらにこの不動産は無料で手に入れた物ではありません。
    離婚するまでの結婚への貢献、結婚期間中の収入の半分、慰謝料など妻として
    当然、受け取れる額のお金を、不動産で受け取ったのですから
    無料で手に入れた分けではないのです。

    だれでも無料で手に入る物ではない、という事。

    そんなことを言う姉と義兄(と姪)ですから、住んだら最後出て行きませんよ。
    乗っ取られます。

    契約した不動産会社へは、
    「姉、義兄、姪が来たら、もう契約済みだ、と言って断ってください。
    それができなければ、家賃、敷金、礼金など、全て通常の2倍(あるいは3倍)
    の額を伝えて、相手から断らせてください」と言っておきましょう。

    トピ主さんに直接、脅しに来たら、税務署からは家賃ゼロで貸してはいけない。
    もし無料の場合でも、普通額と同じ税金がかかるから、ダメだ。

    不動産会社に連絡してくれ」と言えば良いのです。

    トピ内ID:9487927808

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    私なら縁を切る

    しおりをつける
    blank
    ゲスの極みおばさん
    私なら「冷たい」とぬかした友人共々縁を切ります。
    依存されるくらいなら孤独の方がマシです。

    トピ内ID:2374428900

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    使用貸借

    しおりをつける
    🙂
    桑畑
    使用貸借は、身内の中でも、信頼関係の出来ている身内のみにした方がいいです。

    今回は×ですね。

    トピ内ID:6610496312

    ...本文を表示

    有料でも貸さない

    しおりをつける
    osora
    100000歩譲って 正規の家賃で不動産経由かな。
    個人的に貸しては絶対ダメです。

    転がり込んでくるに決まってます。
    一度入居したら 追い出すのにはかなりの時間と費用を集られます。

    姉妹でもお金が絡むと トラブルの元。
    人が変ったようになる人もいます。


    自分が可愛かったら貸さないほうが良い。


    貸しても絶縁 貸さなくても絶縁です。
    そういう人はね。
    これからの人生 最初からトラブルを抱える必要ないです。

    まともな姉と まともな義兄ならそんなことは絶対に言わない。頼まないです。

    トピ内ID:6153172020

    ...本文を表示

    私ならこんな人に貸したくない。

    しおりをつける
    😑
    ズバッと
    離婚した夫の姉の娘にですよね?
    離婚してないならまだしも、離婚したら無関係だし
    身内じゃないし、義家族でさえないですよね。
    よく図々しいお願い出来たなあと元義姉には吃驚です。
    そういう図々しい人は家賃が浮くと思えば何でもやるんでしょうけど。

    友人が冷たいと言おうが、
    私なら貸しません。
    個人的に仲良しならまだしも
    そんな危険な元義姉に貸したら骨の髄までむしゃぶられそう。。
    どんどん要求はエスカレートしそうですし。
    関わりたくありません。

    トピ主入院したときにも冷たい対応。
    人って自分が大変なときに、他人の本性って分かりますよね。
    まさに元義姉は、トピ主を利用したいだけの人間ですね。
    お金を払うと言っても貸したくない相手です。
    お金払うからと言ってもまけろとか半額とか
    最終的に無料でとかつけ上がりそうだし。

    トピ内ID:9359460981

    ...本文を表示

    笑顔でお断り

    しおりをつける
    コボちゃん
    あなたが正しい。
    満面の笑顔でお断り。

    「賃貸物件としてお貸しすることにして
    不動産とも契約したのでごめんなさいね。
    お元気で。さようなら」で良いのでは?

    冷たい人間でOKでーす。
    相談するなら友達も選びましょうね。

    トピ内ID:3591099995

    ...本文を表示

    どこが脅されているの?

    しおりをつける
    😝
    ぽんぽこたぬき
    友人について

    脅されているのにその友人が
    >「それで縁を切る?みいこが冷たいよ!」
    なんて言うかな?

    それと、縁を切ることが冷たいって言っているんでしょ
    マンションを無料で貸さないことを言っているんですか

    小町にも友人にも
    どんな脅しなのか話した上で相談するのがいいと思います

    トピ内ID:0184561760

    ...本文を表示

    いくら身内でも…。

    しおりをつける
    🐤
    白文鳥のハーちゃん
    自己中な姉一家とは絶縁で構いません。

    又マンションに押し掛けて来たらインターフォン越しで絶縁する事を告げてお帰りいただきましょう。

    相手が立ち去らない場合は最寄りの警察署へ電話しましょう。

    トピ内ID:4490421042

    ...本文を表示

    貸してはだめです

    しおりをつける
    🙂
    パラマタ
    他の人が書いているように、一旦貸してしまうと就職しても結婚してもそこに居座られてしまいますよ。今後一生、無料で。
    そうなると追い出したくても追い出せなくなります。

    血は水より濃いといいますがそんなことはありません。
    私自身、血のつながった両親&弟よりも、夫と30年来の親友たちのほうがよっぽど私のことを親身に心配し寄り添ってくれます。

    縁は切ってもいいと思いますよ。
    私も心の中では縁は切っています。夫も義両親も了解してくれましたし。

    トピ内ID:5068290764

    ...本文を表示

    家賃貰っても無理!で貫く

    しおりをつける
    💰
    なんともはや
    姉が育てた姪は、躾のなっていない傍若無人である可能性大。家賃貰っても
    トピ主の負担が大きすぎる案件。一切の迷いもなく淡々と断り続ける一択。

    「在宅の仕事道具置場が要る」「病み上がりの体調不良で今以上の負担は無理」で通す。

    トピ内ID:7159613882

    ...本文を表示

    姉か義兄の葬式だけで良いのでは

    しおりをつける
    🐱
    プラハの秋
    兄弟は他人の始まり。
    親が亡くなれば、
    冠婚葬祭以外の付き合いはありません。
    慰謝料の話をしたのは失敗でしたね。

    トピ内ID:4788145197

    ...本文を表示

    すうさん、おかしくないよ

    しおりをつける
    blank
    らら
    >【身内といっても、無料というのは、ほかの入居者の方に示しがつきません。】
    > それは言わなければ良いだけではないですか?

    マンションなど区分所有建物の場合、入居希望者に共有部分の負担金や修繕負担金を
    負担してない人がいる事を重要事項の説明で必ず話さなくてはいけません。
    年に一度の集会でも積立金状況の説明をするのでわかってしまいます。

    戸数が少なく入居者に繋がりがある等の場合は誰が負担していないのかはすぐバレます。

    ある程度築年数が経っていて大規模修繕が迫っているマンションで、
    負担しない人間がいるのは他の人に金銭的にしわ寄せが行くという事で
    敬遠される物件になってしまいます。

    トピ内ID:0434050727

    ...本文を表示

    普段から喋りすぎ

    しおりをつける
    🐱
    ちびすけ
    賃貸用でしょ?
    入居者(借主)に対してなぜ、親戚に無償で貸していますよなんて告知義務があるんですか?

    相続する前は親がオーナーだったのですが、オーナー親戚が住んでいると仲介業者がいちいち言うものだから、
    勝手に管理人だと思い込んで留守中の荷物の受取人に指定してきた人がいて困惑しました。
    さらに業者に連絡すべき事を夜遅くに訪ねてきて言う人もいたし、気を遣って高価な菓子折りを持参される場合もあり、
    オーナー通じて業者に不用意に親戚が住んでいると言うなと厳重注意してもらった事があります。
    子どももいるし私は日中仕事で不在だし無用心にも程がある。
    おまけに周りは無料で住んでいるとか一部屋貰っていると思い込んでいましたが、相場家賃負担していましたし。

    なんだかんだ言ってトピ主さんは貸す気は一切ないのだから、世間からケチと言われようが薄情だと言われようが構わないではありませんか。
    独り身で財産守るのに必死なんだなと思うだけです。
    不動産所有のバツイチである事は広まっていると思いますよ。
    ご用心なされ。

    トピ内ID:3052676081

    ...本文を表示

    ららさん、ご指摘ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    すう
    丁寧なご説明で理解できました、ありがとうございました。
    そして主のみいこさん、大変失礼致しました。

    改めて、何があっても貸さないことですね。心を強くもって下さい、応援しています。

    トピ内ID:4189381619

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