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    とも
    ひと
    友人から仕事のことでとても悩んでいて体調もすぐれず、もうやめたいとメールがきたので、過去にも仕事上の悩みから自立神経をくずしたことがあったのをおもいだし、やめたほうがいいのではとアドバイスしました。その後友人は仕事をやめました。

    同時期に私も仕事の悩みがあり、やめたい気持ちもあり、そのことを同じ友人にメールしましたが、その後よく考えてもうすこしがんばることにしました。

    その友人と先日会ったのですが、辞めたことをとても後悔している、私のことも「人には簡単に辞めたらといったくせに、自分はやめないでなんかショックだ」と非難されてしまいました。

    仕事をやめることも続けることも自分で決断することだし、何ヶ月も友人からひそかに恨まれていたことがとてもショックでした。どのように対処すればよかったのでしょうか?

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    最終決断は本人の責任だから気にしない

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    みお
    ご友人の「もうやめたい」はただの愚痴です。本当に辞めるかどうかは本人の責任だから気にしない。

    あなたが「辞めたい」と言うのもただの愚痴です。だからよく考えた時辞めなかったのでしょう。正しい判断だと思います。

    さてご友人ですが、人に依存する所がありませんか?楽しいお付き合いならいいですが、真剣な話になったら「ああしたら?こうしたら?」とアドバイスは避けた方がいいです。なぜかはもう身にしみてますよね。

    「どうしたらいいんだろうねー」と、同意してあげれば充分です。

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    そっとしておく

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    りん
    仕事を辞めるのも辞めないのも、自分で選んだ道なの
    だから、お友達は、とぴ主さんを責めるのは変だと
    思います。しかし、とぴ主さんに相談した時、
    同じように悩みを持っていたとぴ主さんも辞める判断を
    すると聞いたことで、決意した面もあると思います。
    ですので、責める気持ちも少し理解しながら、お友達の
    次の道に進むことを祈り、落ち着くまで待つというのは、
    どうでしょうか。

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    自分の人生を人のせいにする人

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    のりまき
    その友人は幼稚な人です。
    誰も彼女に「仕事やめろ」なんて命令してないのに。
    自分の人生の決断なんだから、自分で責任とりなさいよと言ってやりたくなりますね。

    「そうやって自分の人生がうまくいかないのを私のせいにするなら、友人やめる」と言ってしまってよいのではないでしょうか?
    トピ主さんが罪悪感を持つ必要は全くありませんよ。

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    ほうっておく

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    たまたま
    そういう人は、結局1人じゃ何も決められない人なのですから、放っておくしかないでしょう。

    やまないように言えば言ったで、その責任転嫁をしてくるでしょう。そんな人と付き合うのはやめるほうがよいかも。

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    相手が余裕が無いか後悔してるのでしょう。

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    はちみつ
    自分が乗越えられなかったものを乗越えて今も働いているトピ主さんの事がうらやましく、自分を情けなく思っているのかもしれませんね。
    まぁやつあたりでしょう、気にしない事です。たぶん、本人もわかっていて、後になれば「なんてバカな事言ったんだろう」と思う時がくるかもしれないですよ。
    そういう事を笑って話せる日が来るといいですね。
    でもいつまでも言うようでしたら「最後は自分で決断した事でしょう?あんたはなんでも人のいいなりで人生決めるの?」と叱りましょうか(笑)

    一つ言えるといしたら、人が悩み相談をする時は「話を聞いて欲しい」「背中を押して欲しい」などの時が多いと思うのです、今回のような逆恨みを買いたくなければ「最後は自分で決めて」「決めた事に後悔しないで」と付け加えるようにするといいですね。

    まぁ勉強になったという事で・・・。

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    私の友達も

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    maruko
    私の友達も仕事と人間関係のストレスがひどく鬱状態に入りつつあります。
    友達には「体第一、頑張りすぎないようにね。仕事はやめられるなら辞めたほうがいいよ。○○ちゃんは自分が思っているよりスキルがあるし、頑張ってるのわかってるから誰も逃げたなんて思わないよ。」のような事を言いました。

    友達は4末で辞めるか考えているとの事ですがそういいながら半年経っていますのでどうでしょう?人の言葉がキッカケになる事はあるかもしれませんが、辞める事を決めるのはその人次第です。だから責任を感じることはないと思いますよ。

    お友達の事を心配して言ったわけだし、辞めた後って誰でも後悔しますよね。次の仕事が決まらない、仕事は見つかったけど前の職場の方が良かった。等々。でも、落ち着いていろいろ考えられるようになったときにお友達もわかってくれると思います。

    だからしばらく放っておきましょう。精神的に不安定になっているときは相手が何かを言ってくるまで放っておくのがいいと思いますよ。特にメールだと気持ちが伝わらないでキツイ事言われたなんて思っちゃうことってありますから。
    トピ主さんこそ無理しないようにしてくださいね。

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    何を言っても同じ

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    ペッパー
    もし逆に「辞めちゃダメ。頑張りなよ」って言ったなら、
    「あの時あなたが辞めるなと言ったから頑張っているけど、
    体調がどんどん悪化している」と言うと思います、その人は。
    気に病むことないですよ。

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    本人の責任です。

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    琥珀
    アドバイス自体は悪いことではないと思いますよ。
    単に、「お友達にとっては非難に値する」と感じられたって話ですから。

    ただ、これから先気をつけるとすれば、お友達のようなタイプには
    「すごく辛口に聞こえると思うけど、自分の人生だから、自分で答え出さないとね」
    …って、
    【自分で考えさせる】【自分で決めさせる】ように仕向けて、
    適度に距離を保つようにすること、でしょうかね。
    それで逆ギレするなら、距離置いていいでしょうし。
    (そういうタイプって大抵変わりませんし…)

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    逆恨みも良いところです

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    みみっちー
    こういう文句を言う人に限って「~したらいいじゃない」と助言した後に失敗すると「~のせいだ!」と愚痴ってくるタイプが多いんですよね。

    今回の件は私ならこう反論します。

    私は前にあなたに自律神経がどうのっていうことを話して無理しないで仕事やめちゃったら?と軽はずみなことを言ってしまったことに関しては反省する。しかし、それはあくまで助言であって最後に決断したのはあくまでアナタだということ。あの時、無理やりにでもやめさせようとした?してないでしょ?…と。

    そして私が仕事をやめなかったのは、自分はまだ大丈夫、このまま頑張った方が良いって判断したから続けただけだよ?もちろん辞めて逃げ出したかったけど、やめた後のことを考えたらがんばるしかなかった。と

    心配して言ってあげたことが今回うらめに出ちゃったけれど決断したのはあなたなんだから人のせいなんかにしてないでしっかりしなさいよ。

    くらい言って安易な発言は避けます

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    自分の意見はいいません

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    りりか
    何か人に相談をするときは、迷っているとはいってもどちらかに気持ちは傾いているはずです。そして多くの人が、自分の考えていることを肯定して欲しい、とか、背中を後押しして欲しくて人に「相談」をするのだと思っています。

    わたしは自分の考えはいいません。いろいろ聞いて相手が欲しがっている答えを上げることにしています。つまり、相手の考えを肯定する、です。「そうだね」「それでもいいんじゃない?」など。正直恋愛相談などで、わたしはそんな男とは別れたほうがいいと思っても、本人の気持ちが「別れたくない」が強そうであれば「そうだね、もうちょっとがんばってみようと思うならそれもいいかもね」程度ですね。

    私は「やめたい」と言われたら「やめたほうがいい」とはいいません。「あなたの思う通りでいいと思うよ」です。

    今回は完全に逆恨みされていますね。次回は突き放してもいいのではないですか。

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    トピ主です。

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    とも
    みお様、りん様、のりまき様、たまたま様レスありがとうございます。
    私もいまにして思えば、なんでおせっかいにも辞めたほうがよいなどといってしまったのだろう?と後悔の
    念でいっぱいです。
    友人のそういう性格もわかっていたはずなのに。
    でももうすんでしまったことですし、皆様のアドバイスにもあったように、これからは何か相談を受けても
    こうしたら、などと具体的なアドバイスはしないようにしようとおもいます。

    彼女とは20年以上のつきあいですが、最近お互いの
    考え方のずれを感じはじめていて、すこし距離をおいたお付き合いにしようとおもいます。
    でも自分にも反省すべき点も多々あるし、こうして
    皆様の意見を拝見しこれからの人との付き合い方に参考にしていこうとおもいます。ありがとうございました。

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    気にしなくていいですよ

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    max
    そもそも、真剣に悩む事ではありません。トピ主さんの言う通り「自分の事は自分で決める」なんです。「上手くいかずに愚痴ってる」くらいに考えておけばいいんですよ。トピ主さんに責任があるわけじゃないんだから気に病む問題ではないです。依存心の強い人は得てしてそんな発言をします。何か相談された時は「私なら・・こうします」というスタンスで応えてあげればよりベターですね。真剣に出口を探している人は、自分では気づかない「違う見方」を求めているものですよ。

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    ヒトのせいにするヒトっておおいですね。

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    きぬこ
    私の兄嫁がそうでした。
    うっかり「そうですね」と言おうものなら、私が言った事にされてしまいました。

    ま、いやな事は人のせいにしたら、ラクですものね。
    「私は、正しい、悪いのは全部あなた。」こう思えたらきめた責任はとらなくていいのですから。

    近づかない事ですね。

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    続けるようにアドバイスした方が良かった・・

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    ぎんねこ
    どういう理由で、ご友人が辞めたい・・と言っていたのかわかりませんが、辞めたいとという言葉の裏は、辞めたいほど辛い、なのです。
    あなたに愚痴をこぼしていたわけで、聞いてあげるだけでよかったのでは。
    最終判断は、本人の責任です。しかし、なんちゃって名カウンセラーであろうとするなら、
    「でも、仕事辞めちゃったら、お金が入らなくなるし、好きなものが買えないよ」
    「辛くても、八時間、我慢すれば美味しいもの食べれるし」
    「(大変な仕事を任されているなら)俺もそれぐらいでかい取引してみたいよ」など、など、
    続けるようにアドバイスしてあげればよかったのに、と思います。
    私自身、ある方に仕事の大変さを訴えたら、実際に三番目のアドバイスを戴いたことがあります。
    たまに、二人で美味しいもの食べに行ったり、遊びにいくのもリフレッシュの方法。今度辞めたいと言ったら、なんちゃって名カウンセラーに徹底しましょう。

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    相談事、聞き方のテクニック

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    めも
    こういった相談事の聞き方に一つのテクニックがあります。極めてシンプルです。
    『聞き役に徹し、相手の言葉を繰り返す』です。

    相手:「上司と合わなくてつらい」
    自分:「上司と合わないんだね」
    相手:「同僚も協力してくれない」
    自分:「同僚が協力してくれないのもつらいんだね」

    といったふうにです。
    そんな間の抜けた受け答えで?と思われるでしょう。でもこれを繰り返していると相手の中で気持ちの整理が付き「やっぱりもう少し頑張ってみる」「上司と話してみるわ」等、自然に結論が出せることが多いです。

    他人の人生の重い相談に対して答えを出してあげてはいけません。自分で答えが出せるよう心を落ち着ける手助けをしてあげればいいのです。

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    とぴ主です

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    とも
    たまたま様、はちみつ様、マルコ様、ペッパー様、琥珀さま、みみっちー様、りりか様心のこもった暖かい
    レスをありがとうございました。
    自分の中で悩み、消化すべき問題をこうして小町にトピをたて、皆様に意見していただいたおかげで胸のなかのもやもやが晴れました。と同時に自分こそ依存心の強い人間であることにも気がつきました。
    これからはなるべく自分で悩み、解決していかねばとおもいます。皆様ありがとうございました。

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