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    母親に自分の考えを理解してもらえず、将来が不安です

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    😢
    ぴんく
    ひと
    25歳、医療系の女子学生で、今年卒業予定です。
    今遠距離恋愛している彼がいるのですが、彼は来年から自分の近くで就職するので、将来結婚も考えています。

    ですが、母は離婚しているせいか、私が付き合う相手の条件が厳しいです。
    彼の出身は関西なので、もちろん関西弁なのですが、関西弁が鳥肌立つほどきらいだから、と言います。
    もし結婚したら、お互い共働きで子育てをしながら生活していくつもりでいます。私は実家をでて、彼の職場に合わせてどこに住んでもいいと思っています。(私は勤務地に融通がきくので)
    ですが、
    ・彼の実家の関西に住むことになったらどうするのか。遠くにいってほしくない。
    ・働きながら子育てとか大変なんだから、ママの近くに住みなさい。
    などと言われてしまいます。
    さらにひどいことに、占いの相性で人を判断し、「相性悪いからやめなさい」といわれます。
    ちなみに母は彼にまだ会ったこともないのに、条件や占いだけで人を判断します。


    そのように人を判断するせいか、二人で旅行も許してもらったことがありません。
    彼がこっちに住むようになったら、時々家に泊まりにいったりして、家事をしたり御飯を作ったりして、共有できなかった生活感や価値観を知っていきたいと思っていいますが、今までの経験だと、結婚前の娘が男性宅に泊まるなんて、という考えがあるようです。

    彼は来年から医者なので、収入にも困ることはないと思うし、何よりも優しくて素敵な方なので、生涯を共に過ごしたいと思っています。

    私は一人っ子で母は昔から過保護です。帰りの時間も厳しいので、朝帰りなど言語道断です。

    母は私を信じてくれないのでしょうか。
    どうしたら自分がやりたいように、説得することができるのか。
    母の性格が悪すぎて、彼に会ってもらうのも怖くて仕方がないです。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:3973258925

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    親のだって他人 許されなくていい

    しおりをつける
    🙂
    タマ
    あのね、親だって他人なの
    自分とは考えが違う
    だから、助言はきくとしても、最後の判断は自分でしないと後悔するし、親のいうことをきいたり、許してもらおうとしなくていいのよ。

    お母さんの言いたいことはわかるけど、
    お母さんの価値観で、私の人生を支配しないで。
    私は、お母さんが嫌いな関西人ということも踏まえてみて、彼のことが好きになったのよ。
    それに、地域で人を判断しないで。

    私は私で幸せになるから、お母さん、寂しいだろうけど、遠くから見守ってほしい。
    とね。

    まあ、支配欲強い母親から逃げたほうが、女は幸せになるから。安心して、関西お行き。

    トピ内ID:5828003227

    ...本文を表示

    来年からは

    しおりをつける
    🙂
    一応大人
    社会人なんだから、彼女の言うことはスルーして良いと思う。

    人はそれぞれの経験からあなたにアドバイスします。それを聞くかどうかの判断はすべてあなたの自己責任。

    それが大人になるってことです。

    トピ内ID:8078866029

    ...本文を表示

    あなたの人生は、あなただけのもの。

    しおりをつける
    😭
    ようちゃん
    そんな不幸な人の言う事は聞く必要がないよ
    私の母親も、本人の性格のせいで不幸な人間だった
    あなたのような状態で、別れさせられました。
    一生、後悔したくなければ、そんな母親とは離れなさい。好きな人について行きなさい。

    トピ内ID:5713642922

    ...本文を表示

    毒親

    しおりをつける
    🙂
    一児の母
    トピ主さんのお母さんは、自分の子どもをいつまでもコントロールしたい毒親です。

    毒親に関する書籍を読んでみて、トピ主さんも気がついてください。

    そしてトピ主さん自身も母親の言いなり、ご機嫌を伺っている状態というのは、親子関係としては良くないです。

    トピ主さん自身も母親コントロールされ、ある意味依存しているしている状態なので、トピ主さん自身も変わらない限り、どんな彼氏であろうが、お母さんは難癖つけてきますよ。

    一人っ子だから、過保護だからと、母が心配してあれこれ言っているとトピ主さんが勘違いしていることからまず脱却しなければなりません。

    生まれた時から、そういう母子関係を築いてきているので、打開するのは簡単ではありません。

    そして、そういう風になったトピ主さんのお母さん自身も、何か問題を抱えているか、夫婦関係が壊れているとか、お母さんの母親(トピ主さんから見ると祖母)の関係とか、どこか歪みがあって、こういう状況が生まれているんだと思います。

    トピ内ID:5284455147

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    礼節を尽くすことと依存することは違う

    しおりをつける
    😢
    既婚者
    先ず、日本国憲法では、婚姻は自分の意志でできることを保証しています。

    そんなこと言ってもと思うあなたは、親に礼節を尽くすつもりで親に依存し、依存されているのです。

    今は、貴方の結婚話や独立話に気持ちがついていかないのでしょう。お母さんにも気持ちがついてこれるだけの猶予を与えてあげたらいかがでしょうか。

    お母さんとて人の子。その時々の状況や自分の年齢に応じて、考え方が変わっていく可能性は十分にあります。変わらないかもしれませんが。

    しかし、世の中には理解しあえない出来事が沢山あります。貴方が本当につかみ取りたい人生があるなら、時には距離をとって、自分を優先させていいと思います。

    母がこうあれば、彼がこうあればと、貴方の望む形だけがいい形ではありません。自分の考え方を時には柔軟に「まあ仕方ないか」と思えれば、貴方は、もっと自由になれるはずです。

    トピ内ID:4253722070

    ...本文を表示

    貴女もずいぶんと甘えてますね。

    しおりをつける
    🙂
    過保護で育てられたのだとは理解しますが、貴女もりっぱな成人ですよね。
    自分の人生は自分で責任を持ち、自分が信じた道を行けば良いのでは?
    これまで、過保護に育てて貰った母親には感謝をし。
    でも、自分の人生は自分で切り開いてください。
    幸せは自分しか掴めないのですから。
    人に責任を押し付けず、人の精にしない。自分の責任で幸せな人生を歩んで下さい。
    がんばれ!

    トピ内ID:5617132920

    ...本文を表示

    過干渉というやつですね。

    しおりをつける
    🙂
    さくたろ
    僕の母も似たような感じです。心配性で神経質な性格で、さらに僕が一人息子ということもあって、いろんなことが心配になるんでしょうが、僕が今住んでるところから引っ越しを考えていたときは「なんで?どうして?」から始まり、お金の話から不動産屋云々、将来のことまであれやこれやと言われ、挙げ句のはてには「地元に帰ってこい」とまで言われました。

    「あんたの性格だから、親に気を遣って黙っていることもあるかもしれないけど、なんでも話してほしい」とは言ってくれますが、話したところで、上記の引っ越し話のようになってしまうので、一時期は母に対してノイローゼ気味になったこともあります。そのことを祖母や父親(再婚)、親戚に相談しようとも考えたのですが、神経質な母の性格ですから、そのことを知ったら、人一倍に落ち込んでしまうだろうなと思い、やめました。

    親の気持ち子知らず、と言われればその通りなのですが、それでも友人たちの親の話を聞いたりすると、うちは、やはり過干渉なんだろうなぁと。

    学生の頃は、進学する学校のことで母とは揉めましたし、付き合っていた彼女とのことで揉めたこともありますし、

    (続きます)

    トピ内ID:4569564541

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    🙂
    さくたろ
    就職先のことでも揉めたこともあります。僕も自分が「こうする!」と決めたら、意思を曲げず向かっていく質でもあるので、母にはよく頑固者と言われます。未熟とはいえども、生半可に考えたことではなく、いろいろなことを調べたりした上での決断でしたからね。進学も、就職も、今となっても何も後悔したものはなく、母からは「後悔してないのなら、それでいい」と言われたこともありますが、内心、自分の人生といえども、母の気持ちを無理に押しきってきたことには、親不孝だなと思ったりもしています。

    前置きが長くなりましたが、あなたがやるべきことをきちんとやって、そして「これしかないんだ!」と思うのであれば、その意思を貫いて良いと思います。貫いた後で上手くいかないことも訪れるでしょうが、そのときは、あなた自身が精一杯に努力をして、乗り越えてみせてください。逆に、必ずしも急ぐ決断でないのなら、可能な限り時間をかけてみてはどうですか。その時間の中で、お母様の気持ちが前向きに変わっていくこともあるかもしれません。もちろん、あなたの誠意次第だとは思いますが。

    自分が代わりに引き受けてあげられないからこそ、より一層心配になるのも人間ですからね。

    トピ内ID:4569564541

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    お母さまの気持ち

    しおりをつける
    🐶
    うさこ
    思わず、書きたくなってしまいました。私にも大学生の娘がいます。大事に大事に育てた宝物です。彼女との距離の取り方について、いろいろ思うことがあります(現在進行形)。なので、あなたの文章に思わずレスしたくなりました。

    子離れしなければいけないと思いながら、いろいろ口を出してしまう。疎ましがられるのを感じて、悲しい気持ちになる、こんなことの繰り返しです。お母さまもそうなんじゃないかな。そういう寂しい気持ちを少し察してあげてください。

    関西弁はともかく、男性との旅行やお泊りは、私も許しません。だって、まだ紹介もしていないのでしょう?医者の卵っていったって、それが人格を保証するわけではない。もちろん大事な要素ではありますけれど。誠実な人かどうかはお母さまもご自分で確かめたいはず。まずは紹介ではないですか?

    お泊りしないと価値観を確認できないなんて、妙だなあ。そういうことを言う人もたくさんいるけど、お試しなんかしなくても「この人は大丈夫!」って思える人と結婚している人はいっぱいいますよ。お試しの後、うまくいかずにどっちが損かと言えば、それは女性の方。お母さまが慎重になられるのは当然ですよ。

    トピ内ID:2525418944

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    親の恩に報いなければ、孫は不幸になるだけ

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    親の恩に報いることが無い生き方をした人が幸せになった話を聞きません。幸せになれないのは、あなたではなくて、あなたの子世代です。親(あなたの母)が苦労してあなたを育て、子(あなた)が楽をして自分の思いに生き、孫(あなたの子)が貧することになるのは、古今東西、変わらないことではないでしょうか。それを覚悟した上で、自分の人生を決めなさい。

    トピ内ID:1013603091

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