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    親友が妹に弟をすすめてくる。

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    まりっく
    ひと
    高校からの親友がいます。
    お互い結婚し飛行機の距離に離れました。
    今でも週に2回は電話で話す仲です。

    そんな親友には弟がいます。
    自傷癖
    自殺願望
    うつ病経験あり
    腎臓に疾患あり(自殺未遂の結果)
    収入はあるが親の会社に所属だけしてお給料を貰っている状態、実態は引きこもり
    結婚願望あり(相手を探す気力はなし)

    その親友が私の妹と引き合わせて結婚させたい!と言うのです。
    妹は今年28歳、弟さんの3つ上で姉さん女房を探している親友にとってはぴったりです。
    性格もハキハキしていて明るいので沈みがちな弟を引っ張ってくれる!となぜか勝手に乗り気。

    向こうの親にまでまりっくの妹と結婚させよう!お見合いさせよう!と話しているみたいです。親御さんも乗り気です。

    私は妹に苦労させたくないしそもそも弟さんとは気が合わないと思っています。妹は年下は対象外だし。
    そのことを伝えても状況は変わらず。
    何より常識的に考えて相手が苦労することがわかっているのに何度断っても勧めてくる親友に驚いてます。
    妹に苦労させたくない、とやんわり言いましたが大丈夫!大丈夫!私がフォローする!の一点張り。

    続きます。

    トピ内ID:8013980175

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    婚約している彼がいる

    しおりをつける
    blank
    ちゃおちゅー
    押し付けられて本当に迷惑な話ですよね。

    嘘でも婚約している彼がいるからといって断固拒否。状況によっては、その友人と疎遠になることを覚悟した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:1246577444

    ...本文を表示

    毅然と断らないと

    しおりをつける
    🙂
    sana
    苦労させたくないなんて言ったら突っ込まれるに決まっているじゃないですか。
    何故本人が嫌がっていると言わないのですか?
    妹にはその気はないから、二度とこの話はしないで!ってはっきり言えばいいのに。

    そもそもそんな無茶を仕掛けてくる人はもう親友じゃないのでは。
    トピ主さんだったら大事な親友にそんな厄介者を押しつけようとします?
    私だったらしませんし、そもそもできませんが。

    トピ内ID:6748039083

    ...本文を表示

    親友???

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    その人親友??

    ホントにぃ~??

    トピ内ID:7741746709

    ...本文を表示

    妹とあなたの親の話ですよね

    しおりをつける
    blank
    まか
    お姉さんはノータッチです。どうぞご勝手に実家と話してください、でよろしいのでは。
    妹と親に異常男性であることはしっかりお伝えして。
    嫌なら妹や親が普通にお相手にお断りするでしょう。
    何故お姉さんがやきもきしてるのか不思議。
    勿論「妹ともし結婚したら私はあなたの弟を婿扱いし毎日呼び出し、雑用をさせたりいびり倒して愉しむが良いか」と宣言してもいいですよ。

    トピ内ID:3935046771

    ...本文を表示

    押し付けるなと言いましょう

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    家族が持て余している人間を他人に押し付けないでとはっきり言うべきでしょう

    「逆に聞くけど、あなたは自分の弟のような男と結婚したいの?
    私の妹を馬鹿にしないで」
    とはっきり怒るべきですよ

    やんわり言っているあなたが悪いです

    当分、電話をするのはやめましょう

    電話がかかってきたら、あなたの弟の話をしたら、すぐに切るから
    と宣言してください

    トピ内ID:7252985665

    ...本文を表示

    覚悟を持つしかないです。

    しおりをつける
    🙂
    アイアンマン
    そんなダメ男と自分の身内が
    結婚するのを喜べる訳もなく
    そもそも妹さんにもその気がない

    本人の気持ちも無視して乗り気になってる
    友人とその身内って、いったいなんなんでしょう。

    そんな友人、もう友人じゃなくなっても
    仕方がないのではありませんか?
    そういう覚悟を決めて、はっきり言わないと
    いつまでもズルズルで、そしてうまくいかなかったときに
    (うまくいく訳もないけど)
    「トピ主さんが非協力的だから」とか
    文句言ってきますよ、そういう人達って。

    「ハッキリ言って、妹にはまったくその気はない。
    正直な所、自分もあなたの弟みたいな人と
    身内が結婚するのも、それで親族になるのも考えられない。
    もちろん協力する気も毛頭ない。
    自分とあなたは友人だけど、これ以上非常識に
    要求するなら、もうあなたとは友人ではいられない。
    友人なら協力すべきと言うのならば、友人でなくて結構。
    頭を冷やしてよく考えてくれ、理解できないなら
    もう連絡して来ないでほしい」と
    言ってあげましょう。

    トピ内ID:5037453328

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🐤
    koki
    悩んでる意味がわからない。

    彼氏が居るって その一言で相手も傷つけないし なぜ言えないのかな
    もし 彼氏募集中だと 言ってても 彼氏出来て お付き合いしてるみたいって 言えばいいんじゃないの

    飛行機の距離も離れてるのに 何とでも言えるでしょうに・・・・
    ここで 相談することなか

    トピ内ID:6376969929

    ...本文を表示

    もう絶縁決定でしょう

    しおりをつける
    😍
    早く秋になれ~
    親友は手のかかる弟をトピ主妹に押し付けて
    厄介払いしたいだけ。
    続き読み前だけど、親友も解消のしどきです。
    妹が哀れです。
    すみやかに絶縁以外ある?

    トピ内ID:0521816399

    ...本文を表示

    断った方が良い

    しおりをつける
    😣
    メーテル
    自分のことしか考えない友達は、親友ではありませんよ。嘘も方便なので、妹さんに好きな人ができたとか適当に理由を作って断りましょう。

    トピ内ID:0959203005

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    まりっく
    さすがに、いくら親友とはいえ「弟さんは仕事もしてないし引きこもりに近いよね?妹に苦労はさせたくないから弟さんのような人と結婚はさせられない」とは人として言えません。
    弟さんのことも中学生の頃から知っているので心配はしています。

    何度も何度もお見合いをセッティングしてと言われ、上記のように思う私は冷たい人間なんだろうか、とか親友がこれだけ言ってるのに身内の心配ばかりしてるのはおかしいのかとか思い出してます。

    妹がダメなら友達紹介して~と言われますがそれも乗り気しません。友達に引きこもりで自傷癖のある男性を紹介なんて出来ません。
    親友は大人しめで好きな異性には意見出来ない女性らしい性格です、一方私はキツめで基本的にはなんでも言います、そういう違いから私の友達の方が控えめな弟にはぴったり!と思っているらしく紹介してと言われます。

    最近では電話しても必ず言われるので話すのが嫌になってきました。
    このことは「毎回毎回誰か紹介して~って言われるからもう嫌だよ~誰も紹介できる人いないし他の話しようよ」と言ってますが変わりません。
    私はどうすればいいんでしょうか。

    トピ内ID:8013980175

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お友達もその親も お断り

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    お友達だったのにね~残念だわ

    収入があるから良いってもんじゃないでしょ

    「難 ありすぎ」な弟をおしつけてくるような友達 要りません

    逆の立場なら 勧める???と 聞いてみたらいかがですか 

    それでも 言い募るなら「お友達だったのにね~残念だわ」と 縁をきりますね

    トピ内ID:4314483587

    ...本文を表示

    続き前ですが・・・

    しおりをつける
    😡
    ブルーグレー
    もう親友を止めたらいかがですか?弟(妹)の事以外は常識的で思いやりがあって良い人なんです、なんていうのはナシで。

    親友もその親も、とんでもないお荷物を誰かに押し付けたいだけですね。何かあったらその誰かのせいに出来るし。

    何度断ってもゴリ押してくる時点で、もうその人は親友ではありません。はっきりと言って電話もメールも着信拒否すべきだと思います。

    トピ内ID:6515475950

    ...本文を表示

    あら?

    しおりをつける
    blank
    良々
    私だったら
    「妹は人から紹介されるっていうのが大嫌いなの。友達から素敵な人を紹介するよって言われても断ってるの。紹介されると断るとき紹介した人に気を使いつつお断りしなくちゃいけないのが、嫌なんだって」
    って言います。
    精一杯言ってそれです
    それでもしつこく勧めてきたら
    「妹が嫌だって」の繰り返し。
    それでもしつこいようなら、縁を切ります。
    「妹に苦労させたくない」ってすごいですね。よく言えますよね
    それって「あなたの弟と結婚したら苦労するにきまってる」って言ってる訳ですから。
    それが言えるなら、もう一息
    「妹の前に、私があなたの弟の身内になるの、嫌だわ」って言えるんじゃないかと思います。
    それだけの事が言えるなら
    「私がフォローする」に対しても
    「妹が苦労した後でいくらフォローされても、へのツッパリにもならない」とも
    言っておきましょうよ。

    トピ内ID:6816044914

    ...本文を表示

    そういうのは親友とはいわない

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    親友という名でトピ主さんを都合よく考えてる知人です。
    親友ならば、親友を困らせるような事は言いません。目を覚ましてください。
    やんわりと断る必要はありません。
    「妹は自分で結婚相手を選ぶ事が出来る。私は仲介しない。しつこいなら縁を切る」ってきっちり言いましょう。

    トピ内ID:8181374516

    ...本文を表示

    付き合いを考えるレベル

    しおりをつける
    🙂
    蛸の枕
    そのご親友との付き合いをやめる時期に来てるのかもね。
    最終通告として、これ以上言うのならもう連絡しないと言えば?

    トピ内ID:1458091220

    ...本文を表示

    実は恋人がいるみたい

    しおりをつける
    🐱
    かな
    でいいのでは?

    トピ内ID:9809485281

    ...本文を表示

    てきとうに

    しおりをつける
    😨
    まこ
    妹、付き合ってる人がいるみたいって適当に理由つけて断ればすむのでは?

    幸い遠くに住んでるわけだし
    問題ないでしょう

    トピ内ID:5745242681

    ...本文を表示

    タイトルが違うよ

    しおりをつける
    🙂
    MIN
    「すすめてくる」
    じゃなく、
    「押し付けようとしている」
    でしょ?

    自分たちが楽になりたいのよ。

    トピ内ID:2028722476

    ...本文を表示

    それ親友ですか?

    しおりをつける
    🙂
    続きを読んでいませんけど。
    そんな不良物件を押しつけてくる人は、親友というに値しますか?
    親友ならば、むしろ弟が迷惑をかけない様に、あなたたち姉妹から遠ざけるはずですよ。
    フォローなんて行ってますけど、それって迷惑かけて苦労させるのが前提ってことですよね。
    こんな話をしてくるのが知人(親友なんてもういえないですよ、そんな人)じゃなく、夫だったら離婚ものです。

    それと、不良物件一家が変な行動を起こさないように警戒はしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:3437540869

    ...本文を表示

    導火線に火が着いた爆弾

    しおりをつける
    泥水の魚
    導火線に火が着いた爆弾を手渡しながら「あんたの妹なら消せる!大丈夫!大丈夫!フォローするから!」という人は、間違いなく親友ではない。

    トピ内ID:3799024755

    ...本文を表示

    何度でもひたすら断る

    しおりをつける
    blank
    困ったね
    物理的に離れているなら、電話かメールでのやり取りですよねー

    妹さんの話がでたら、「悪いけど、その話は断ったはずよ。(年下は対象外だから!)」といって、すぐ違った話題に変えましょう。何度もです!

    弟さんの病気の事や、妹に苦労かけたいないとか、そんな事は一言も言わず、ひたすら『年下は対象外なんだって』といって、断り続けていいです。そして、電話なら「その話はもうやめて!」といって、切ってしまってください。何度でもです。

    トピ内ID:5130951024

    ...本文を表示

    わお。お疲れ様。

    しおりをつける
    😑
    あらあら
    そんな人と結婚する位なら独身貫きたいわ。。。
    鬱は鬱を作りますから。
    しっかりね!

    親友となると、中々縁は切れないよね。

    わたしなら、
    またその話?
    。。。無理。無いって言ったよね?
    真顔で言います。
    理由なんていりません。無理。無い。ありえない。だけ言う。
    それでもまだ続けるなら、
    その話、ツマラナイから帰るね。
    また楽しい話できたら連絡してー!
    じゃ!
    と言って帰るかな。
    で、同じことをメールしてくるうちは無視。
    次会っても同じなら、しばらく無視。
    反省したら、
    もう言わない、と謝罪が来るよ。
    相手から謝罪が無いうちは諦める気無いよ。

    トピ内ID:0036601013

    ...本文を表示

    結婚させる気がないなら。

    しおりをつける
    🙂
    ガブリエル
    お付き合いしてる人がいます。
    それで、いいでしょう。
    妹さんは乗り気なんですか?
    まさかね。
    その方には失礼ですが、どう考えても貧乏くじです。

    トピ内ID:6438895613

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    春野うさぎ
    ああ見えて小姑イビる嫁になりそうなんだよね~…とため息つきながらウソの情報流してみてはどうでしょうか。

    多分ご友人は正気に返られると思いますよ。
    実家が居心地いいなら、いつまでも「娘」扱いでのんびり帰りたいもの。

    私はクラスメートから弟を勧められて困りました。
    在学中は毎日顔合わせるし、断っても断っても全然諦めないし。
    可愛い弟のためなら、お姉ちゃんは頑張っちゃうんでしょう。

    不意打ちくらって、二人きりにさせるなどどうとでも手段はとれますから、
    向こうに「義妹にしたくないかも…」って思わせるのが一番穏便だと思いますが…。

    大切な妹さん守ってあげてね、お姉さん。

    トピ内ID:4595792477

    ...本文を表示

    もう、親友じゃないよ

    しおりをつける
    😡
    私も姉です
    親友と両親は厄介な弟をトピ主妹に押し付けて逃げたいんでしょ。このままだと親友が独身なら、下手したら弟が原因て結婚相手見つからない、出会っても破談になる可能性高いからね。

    私は、しつこく弟を勧めて来る時点で親友じゃないと思います。

    もう、はっきり言うべき時が来たと思います。親友(友達)やめる気で、拒否と抗議しないと親友はゴリ押ししたら弟を押し付けられると思って、よりしつこくなると思いますよ。
    私が言うなら「もう、嫌われてもいいからはっきり言うね。
    自傷癖
    自殺願望
    うつ病経験あり
    腎臓に疾患あり(自殺未遂の結果)
    収入はあるが親の会社に所属だけしてお給料を貰っている状態、実態は引きこもり
    結婚願望あり(相手を探す気力はなし)のろくでもない男と見合いさせたい親も兄弟もいるわけないでしょ!いい加減に、厄介な者の弟を押し付けないでよ。
    親友は弟みたいな男と見合いで結婚できんの?真っ先に断るんじゃない?フォローする?
    フォローされたってお断り!うちの妹の人生なんだと思っての?弟の世話係なら他を探して、姉として断固拒否します。見合いの話を次にしたら友達やめるから」てバッサリ言います。

    トピ内ID:7423518339

    ...本文を表示

    親友ねぇ…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    トピ主さんが親友と思っているだけじゃないですか?
    その人がトピ主さんのことを親友だと思っていたら、
    嫌がっているのに、そんな条件の悪い人を押し付けてきませんから…
    弟>>>>>>>>トピ主さんです。
    そろそろお付き合いの潮時では?
    遠方ですから、疎遠にするのも簡単ですよ。

    トピ内ID:6850612232

    ...本文を表示

    絶縁すれば?

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    その親友はたぶん切羽詰まっているんだろうね。
    弟残されて親に死なれたら彼女は苦労するだろうね。
    弟の出来の悪さは親の責任。
    それは親友に親に何とかするよう言うべきで、未来の嫁に押しつけるべきじゃないのよ。

    全く無関係な貴女の妹が、お姉さんの伝でそんな男を紹介され、今後苦労させられるんじゃ妹がたいへん迷惑。
    間違ってもそんな話し引き受けたらダメよ。

    親友が余りしつこかったら、こう言いなさい。
    「自分が手に負えないことを友人である私の大事な妹に押しつけようなんて、貴女私のこと大事な親友だと思ってないでしょ?
    出来の悪い弟をこっちに押しつけて、フォローしてやるって何様なの?
    フォローが必要なのはその弟じゃ無いの。
    私にそんな話しをする前に、どこに出しても恥ずかしくない男にしてくるべきでしょ。
    それをしないでこれ以上その話しするなら、私との関係も縁切りよ。
    大体弟の将来は育てた親に責任がある。
    なんとかするよう親に言わないと、貴女友達無くすわよ。」

    貴女が潔さを持って対処してないので、相手は弱さを突いて攻めてくるんです。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:9692459869

    ...本文を表示

    家が近所じゃないんだから

    しおりをつける
    osora
    妹にその気が無いとだけ言って、しつこかったら
    「前にも断ってる話だよね?」って言えばいいんです。


    それでも食い下がるようなら それって親友とは呼べないのでは?

    トピ内ID:8644443242

    ...本文を表示

    御姉ちゃん、確りとしてください。

    しおりをつける
    💋
      はれ


    立派な人間なら相手していいけどそんな人嫌ですよねー。何相手してる
     

    断りたい相手なら、はっきり、確りと「恋人出来た」から、もう言わないでと言いましょう。

    トピ内ID:8678446777

    ...本文を表示

    逃げた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    通リすがり
     妹は好きな人がいるからと言って距離を置く。
    その友人と疎遠になってしまっても仕方がない、大事な妹の一生がかかっているのだから。
    結婚紹介所を使ってでももう少し条件のいい人と結婚させてあげましょう。

    トピ内ID:6887128194

    ...本文を表示

    絶縁覚悟で断る

    しおりをつける
    🐱
    モフモフ
    やんわりでは断れない相手なんですよね。
    もう絶縁覚悟ではっきりと言うしかありません。
    「悪いけど、引きこもりと結婚しても妹が不幸になるのが目に見えている。
    自分たちで持て余している様な男を押しつけないでほしい。
    これ以上この話をするなら、縁を切ります。さようなら」

    妹さんにもこの話は伝えてありますよね。
    あちらは必死だと思うので、だまし討ちされない様に、
    色々と気を付けるように言っておきましょう。

    そんな弟を押しつけようとする友人と妹の幸せ、どちらが大切ですか?
    もう親友ではないのでは?

    トピ内ID:6131071588

    ...本文を表示

    もはや親友じゃない

    しおりをつける
    😝
    癒しの風がほしい
    弟の押し売りです。

    なので「金輪際 その話しは聞きたくない。それでもなら
    縁を切るから そのつもりで・・」と言いましょう。
    そんな人と 親友でいる必要あるんでしょうか??????????????
    妹さん 幸せになってほしいのなら、縁切りましょう。

    その人とも着信拒否して メールも拒否すれば相手も分かります。

    自傷行為が いつ自分の妹に向くか心配ですよねえー
    そんな妹の命かかるような人 誰も相手にしません。
    私も親ですが、そんな人 娘に勧めてくる人 絶対に信用できませんし、
    二度と会いたくないです。

    トピ内ID:2940965014

    ...本文を表示

    彼がいると伝える

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    実はつきあってる彼がいたらしく、年収もよくて、条件もいいからそのまま結婚するかも。
    5つ年上ですごく甘えさせてくれるって、最近ノロケまくりなのよ。
    実は年上に甘えたいタイプだったみたい。

    とでも言ってみては?

    妹さんにも事情を話して、話を合わせてもらいましょう。

    トピ内ID:7700078079

    ...本文を表示

    真面目に取り合わなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    ベラ
    トピ主さんは真面目な方なのでしょうね。きちんと断ろうとされてる。
    こういうのって、まともに取り合ってはダメなんですよ。
    やんわりは通じない、かといって馬鹿正直に断らなくてもいい。
    「はい?妹?いやいや、無理無理。あの子将来考えた彼氏いるもん。
    他の男性なんて眼中にないわ~」という感じでバシッと断っちゃえばいい。
    親友弟の性格がどうだとか、妹に苦労させたくないとか、そんな回りくどいことはいい。
    「お見合い?無理!」でいいんですよ。
    たとえ相手がいなくても、こういう話は「彼氏がいる」「将来考えてる相手がいる」って
    断るのが一番です。
    他の断り方だと「でも一応会ってみて」とか「何とかなるから」とか
    相手に言い訳を与えてしまうし、それに「押せば何とかなる」と思わせてしまうので
    いつまで経っても諦めません。
    彼氏がいる、という前提ならいくらプッシュされようと
    「彼氏いるのに他の男性とお見合いなんてするわけないじゃん」
    「お見合いって言ったら妹から本気で怒られたよ」と言えばいい。
    他の人を紹介して…も「いないって言ってるよね」とちょっときつく答えてみたら?

    トピ内ID:1767160161

    ...本文を表示

    私はキツめで基本的にはなんでも言います←言うだけ。

    しおりをつける
    blank
    猫またぎ
    トピ主はふだんは言いたい放題だけど、肝心なことはきっちり言えない、実は小心なヒトって見透かされてるんだよ。

    こんなはっきり言わなくちゃならない事を、人として言えないなんてぐだぐだやってるのがいい証拠だよ。↓

    トピ本文より:

    「さすがに、いくら親友とはいえ「弟さんは仕事もしてないし引きこもりに近いよね?妹に苦労はさせたくないから弟さんのような人と結婚はさせられない」とは人として言えません。」

    じゃあ、そんなオトコをあなたの妹に丸投げしたいとゴリ押しするそのご親友とやらは人としてどうなのさ。

    トピ内ID:4467139722

    ...本文を表示

    それ、親友じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、気がついてないのですか?
    本当の親友は、そんな人を、親友の妹に押し付けようなんて
    絶対に思いませんよ
    万が一、妹さんがヒトメボレして結婚をしたいと言っても
    そんな迷惑をかけられないと拒否するのが親友です

    それ、違った意味でのマウンティングですし
    貴女は、彼女とその家族から、完全に見下されているんですよ

    私には、同年代の従兄弟がいます
    性格も良いのですが、非正規雇用です
    私自身、それぞれの学生時代から続く、仲の良い友人が多く
    独身もいますが、非正規雇用の男性なんて絶対に紹介できません
    大切な友人に、苦労はさせられませんから

    それが、相手を大切に思う、常識的な友人関係です
    トピ主さんの親友は、ハッキリ言って異常と言っても良いほど
    図々しく、恐らく悪意もあると思います
    トピ主さんが、気づいてないだけです

    いい加減、その変種なマウンティングに気づいて、堂々と失礼だと怒るべきですよ
    ここで怒れない、ハッキリ言えない関係である事からして親友ではないんです
    それを言える関係までいって、本当の親友なんです

    トピ内ID:2551131775

    ...本文を表示

    妹がいやだって。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    で済むことでしょう?

    なぜみんな妹の意思を無視して事が進むと信じているのですか??

    トピ内ID:3855695707

    ...本文を表示

    本当に親友ですか?

    しおりをつける
    😑
    すもゆ
    親友だからこそ、正しい意見はハッキリ言うべきではないでしょうか?

    「結婚は生活!自分の力で食い扶持を稼げない人に、家庭を持たせるなんて言語道断。あなたが弟を思うように、私も妹が大切。その大切な妹が苦労する上に、不幸に突き進むような縁は組ませたくありません。」と言ってみてください。

    それで先方がキレて絶縁宣言するのなら、それまでのご縁と割り切って諦めるべきだと思います。
    悪縁を切ることで、貴方にも妹さんにも良縁が来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:4712370272

    ...本文を表示

    妹さんの人生を潰すなど有り得んでしょ

    しおりをつける
    blank
    あき
    スルーしかないよ。
    そんな仲立ちをしたらトピ主が一生、恨まれるよ。

    トピ内ID:1175711554

    ...本文を表示

    私なら友達をやめます

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    だって、そんな悪条件の弟を平気で紹介しろと言ってくるってその友人は自分の家族のことしか考えていない。
    トピ主さんのこともトピ主妹さんのこともどうでもいいと思ってるからできるんです。
    自分たちのために親友を平気で犠牲にする女。
    そんな人間をどうして友達と言えるの?
    トピ主さんは確かに家族のことを優先しているけれど、それは当たり前でしょう?
    自分の友達のために家族を犠牲にするなんてありえないことですから。
    自分の家族の心配をするのは悪くない、ただそのために他人を巻きこんで犠牲を強いるのは悪です。

    いつまでも理解してもらおうなんて甘いこと言ってないで拒絶して捨てなさい。

    トピ内ID:6819145021

    ...本文を表示

    聞くだけ聞くけど。

    しおりをつける
    😑
    おまんじゅう
    とりあえず、妹にも友達にも聞くだけ聞くけど、断られると思うよ?

    自傷癖があって、自殺願望があって、うつ病経験あって、腎臓疾患あって、
    親の会社に所属だけしてお給料貰っている状態で、実態は引きこもりって、

    私だって断るよ。
    弟さんに同情はするけど、自分の人生はかけられないと思う。

    それくらいだったら、ずっと独身でいる方が、ずっといいもの。

    あなたなら結婚するの?

    私には紹介は無理だから、相手には恨まれるだろうし、自分で探してね。

    と、直球でいうしかないんじゃないでしょうか。

    言えない場合は、妹、嫌だって。で済むんじゃないですか。
    お見合いもしたくない。
    絶対無理。って。

    トピ内ID:9831990470

    ...本文を表示

    絶縁覚悟で

    しおりをつける
    🐤
    とんび
    私だったら絶縁覚悟でハッキリと

    「結婚相手を探すなら、弟さんが心身の健康を取り戻して社会復帰をさせるのが先でしょう。

    パートナーを探すというより、保護者を探しているというのが明け透けだし。

    お見合いという市場で弟君の価値がどのくらいあるか、と論じる以前の問題だと思う。

    紹介することはできないから、もうお見合い相手の紹介を催促しないで。」

    と言っちゃうかな…。

    しつこかったら、電話を切っちゃいます。

    トピ内ID:5046255129

    ...本文を表示

    言わなきゃはじまりませんよ。

    しおりをつける
    blank
    tomo
    というか終わらせてもいいのでは?
    仕事をしてもいない
    自傷行為する男性とは結婚できない。

    というか、親友が他の友人関係に当たってみたらいいのに。
    そこまで自信満々にすすめるならねー

    トピ内ID:9871948858

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    へー
    はっきり断ってくださいな。親友でもおかしな人にしか思えませんよ。

    トピ内ID:5628934623

    ...本文を表示

    電話をやめる

    しおりをつける
    🙂
    匿名子
    向こうもあなたと話す話題がなくて、こういう話だったら電話をやめてくれるかも、と思ってたりして。

    トピ内ID:9769917181

    ...本文を表示

    いい人でいようとするから

    しおりをつける
    🙂
    おぢさん
    あなたやご家族が拒否拒絶すればいいだけの話で
    他人に相談するような問題ではないと思います。

    問題なのは
    あなたがその親友に対し、いい人いい顔をし続けようとしていることです。
    誰に対しても嫌われないようにという姿勢を感じます。
    だからその親友?にも見透かされているんでしょうね。
    人に対して是々非々の態度を保持する覚悟が出来ていないのでしょう。
    その人を親友とおっしゃってますが
    そのような人は親友とは呼べないと思います。

    トピ内ID:8684653505

    ...本文を表示

    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    koo
    妹さんについては、「妹、恋人いるんだって」の一言で終了でしょう。

    「では他の友達を紹介して」と言われたら、「私の友達じゃなくて、○○(←親友の名)の友達を紹介すれば?」と言ったらどうですか。
    「紹介できそうな子がいないの」と言われたら、『私だっていないよ」と答えれば良し。

    あまりしつこかったら、もう、親友との縁が切れても仕方ないんじゃないですか。だって、まだあと15年は弟の結婚諦めずにしつこく言ってくると思いますよ。

    トピ内ID:8834243384

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    親友なら

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    本音をぶつけ合っても良いんじゃないですか?
    「嫌よお断わり!」ってね。
    私は仲介役は引き受けたくない、とかね。

    なにを恐れているのですか?
    関係が壊れてしまう事?

    親友なら、本音を言ってもきっと関係が続きますよ。

    でなければ、お友達ではないのかも。

    トピ内ID:5694659405

    ...本文を表示

    物は言いよう

    しおりをつける
    おばさん
     一生に関わる結婚の相手を気安く紹介なんて私には出来ない。
    あなたの弟だけにではなく誰にも紹介しない
    この話はこれで終わりにして

    と、言えばいいんじゃないでしょうか?
    『あなたの弟には紹介出来ない』と断ると角が立ちますが
    『誰にも紹介しない』と言えば角が立たないと思います。

    トピ内ID:3157010231

    ...本文を表示

    どうすれば?って、電話を止めるだけでしょう

    しおりをつける
    🐱
    30代パパ
    嫌なことを繰り返し言われるのが嫌なら、電話するのを止めるだけでしょう

    別に飛行機に乗って乗り込んでくるわけでもないし


    こっちからの電話をやめれば、そのうち嫌がられてると気がつき、もう弟の話は止めるかもしれないし

    トピ内ID:7275459674

    ...本文を表示

    本気なの?

    しおりをつける
    😝
    おいおい
    そんな無体な事を強要する人が親友???
    トピ主さん、気は確かですか?
    そうすればって、家族である妹の気持ちは
    考えた事あるの?
    妹の信用も失いかねないのに・・
    答えは出てる気はするよ。

    トピ内ID:6737943443

    ...本文を表示

    また言われたら

    しおりをつける
    🙂
    ぶん
    『その話はもうしたくない。無理だって言ってるのに、無理強いするならもう話したくない。』と、電話を切る。
    会ってるなら席を立って帰る。暫くは連絡を絶った方がいいです。
    親友なら連絡を絶ってる間に、立ち止まって考え反省しますよ。
    その後も反省がないならサヨナラですよ。
    相手を思いやる事ができなくなったら終わりです。
    惰性で続いても意味なし。

    おとなしくて控えめな人はそんな事言いませんよ!
    家族の問題は家族でも解決してほしいよね。迷惑。

    とにかく、言い訳や理由なんて詳しくしなくてもわかってますよ。
    無理なものは無理!しつこいなら連絡を絶つ!

    毅然と頑張って!

    トピ内ID:6877130883

    ...本文を表示

    なぜ親友は突然弟を押し付けるようになったのか?

    しおりをつける
    🐧
    抹茶コロン
    せっかくの大親友なのにこんな状況になってしまって残念ですね。

    皆さん仰っていますが、問題の多い弟さんをお嫁さんに押し付けたい、と言っているようにしか聞こえないですよね。

    本来は大人しい性格の親友とのことですので、そこまで強くお見合いを希望してくるようになったのには何か原因があるのではないでしょうか?
    例えば、嫁ぎ先から弟さんのことで嫌味を言われ続けているとか…。
    また話が出たら、どうして弟さんを結婚させたくなったのかを聞いてみてはいかがでしょうか?

    トピ主さんがこれだけ断っているのに聞き入れないということは、それだけ強い原因が何かあるような気がします。

    それから、親友さんとそのご両親は乗り気だそうですか肝心の弟さん本人の結婚願望はどうなのでしょうか?
    周囲とのコミュニケーションを絶ちたい、出来ないから引きこもっているわけで、逆効果でしかないと思いますし、そうすることでもっと悪い状況になるかもしれません。

    特に原因がないのであれば、その話題が出たら「あ、ごめん!急用思い出した!またね!」と電話を切ることを繰り返して、親友さんに気づいてもらうのを待つしかないかと思います。

    トピ内ID:2479095242

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    まりっく
    皆様ご意見ありがとうございます。

    もはや親友ではない、薄々感じていましたが認めたくなくて考えないようにしていた気がします。

    短く、飛行機の距離と書いてしまいましたが、私が遠方に嫁ぎました。
    親友とは地元が同じです。
    妹は実家を出てますが親友と同じ職種についており勤務先も関連がある為彼氏がいるかどうか分かってしまいます。

    好きな人が、ということは以前言いましたが「婚約とかしてないよね?会ったら気持ち変わるかも!」と流されました。
    婚約したという嘘は親友が職場で話すと妹に迷惑がかかる為言えません。
    親友は親しくない人には気が弱く強引に直接妹に声をかけに行けないのが救いです。

    弟さんには親が立派な新築戸建を買い与えており、高収入、イケメンなんだから結婚相手にはいい!と強気です。
    どんなに収入面や外見が良くても内面に問題があっては意味がないと思いますがそこは身内だからなのか気にならないらしく普通の人より少し繊細くらいの感覚のようです。

    何が何でも妹には接触させません。
    皆様にお聞きしたかったのは、親友に諦めてもらう方法です。言葉が足らずですみませんでした。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8013980175

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    絶対ダメ!

    しおりをつける
    💢
    julia13
    断ってもしつこいなら連絡できないようにしましょう。着信拒否や変更をして妹さんを守ってください。精神にも健康にも疾患がありやる気なし仕事してない男性の身の回りの世話係(生活費も稼いでくれたら助かりますよね)です、友人家族は弟の世話から解放されたいだけ。妹さんが不幸になりますからもう友人縁切りで!!

    トピ内ID:6467409072

    ...本文を表示

    宗教の勧誘と同じです

    しおりをつける
    🐱
    たけ
    既に親友ではなくなっているので
    着信拒否で。

    疎遠になるタイミングなんですよ、きっと

    しかし自殺願望があるのに結婚願望もあるって
    どんな弟さんなんですか
    自己中で妄想癖もあるんでしょうね…

    トピ内ID:7539733115

    ...本文を表示

    その親友さんも普通の精神状態ではない。

    しおりをつける
    🙂
    メルちゃん
    はっきり断られているのに、理解出来ずに何度も同じ話をノリノリでしてくる時点で今の親友さんは普通の精神状態ではないと思われます。

    最後に一回だけ「その話ははっきり断ったよね?なぜ何度も言うの?やめてくれないなら電話切るよ。」と伝えてみては?
    それでも発言を改める様子がないようなら、しばらく連絡取るのをやめて距離を置いてはいかかでしょう?

    それから、もし妹さんがまだ実家にお住まいでしたら気を付けた方がいいかもしれませんね。
    トピ主さんたちが同じ高校だったと云うことは、実家同士はそれ程遠くはないのでしょう。
    親友が弟さんやご両親には、「まりっくと妹も乗り気」と勝手に話しているかもしれませんし、弟さんやご両親が突然会いに来たりしないとも限りませんから。

    トピ内ID:8547465318

    ...本文を表示

    自分の妹のこと

    しおりをつける
    🙂
    私も姉
    トピ主さん、何故言えないの?
    自分の妹さんの事、可愛くないの?
    私だったら言います、
    「妹を幸せにできない男なんてお断り」
    大切な大切な妹です。
    そんな友達とは絶縁します。
    友達、というのは疎遠になったり新しい友達ができたりするものです。

    トピ内ID:1943291156

    ...本文を表示

    お似合いの人がいるよー

    しおりをつける
    🙂
    アホくさい
    と、しれっと架空の人をおすすめしてみる。

    なんか睡眠薬の飲み過ぎかなんかで腎臓とか悪くしちゃって、そのせいで鬱っぽくなったらしくて自殺未遂も何回かしてるみたい。
    弟さんと同じ境遇だからきっと話も合うんじゃないかな、ね、すごくいい話だと思わない?
    収入はよく知らないけど、なんとか生活してるから、弟さんみたいに親から給料貰っているような気がするんだよねー。

    みたいな話を必ず返す。

    ご友人が怒り出したら、「え、だって弟さんだって同じ条件なのにうちのいもうとと結婚できると思って話していたんだよね?弟さんと同じ条件なのにダメなの?うちの妹より絶対にわかりあえるって! ひどいなぁ、あなたの為を思って一生懸命に探してきて紹介しようと思ったのに」と怒ってみては。気をつけることはなるべく弟さんと同じ条件にすることです。肝臓悪くして、とか変えちゃうと「腎臓と肝臓じゃ深刻さが違う! 」とか言い出しそうですからね。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:6279372370

    ...本文を表示

    異常ですね、ご友人

    しおりをつける
    blank
    姉弟
    タイムラグがあったらすみません。
    トピ主さんは「ワタシはどうしたらいいんでしょう?」とおっしゃいますが本当にわからないのですか?トピ主さんと友人の関係をレスされた皆さんが教えてくれています。端的に言うと完全にナメられていますよね。
    所謂親友ではないのでトピ主さんを大切に思う気持ちはたいしてなく、それより将来が不安な病気の弟を押し付けるために週二回の電話をかかさずしてるようなもんですね。もちろんお友達がね。
    週二の電話、お止めになる事をおススメします。

    トピ内ID:5309049792

    ...本文を表示

    相談者様にも問題有り…なのでは?!

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    親友だから人として言えない…って 所詮その程度の間柄でしか無いなら
    確かに言い寄って来る友達も 相談者様の事をその程度にしか思っていないみたいだし
    「類は類を呼ぶ」印象ですよね!!
    御互いに自分達の都合だけ押付けて 弟や妹の存在を 二の次三の次…って感じ

    抑(ソモソモ)友達は何故 親と弟自身(要は本人達)で お見合話を持込まないのかな??
    そして相談者様側家族も 親と妹自身(要は本人達)で 直接お断りの返事をしないのかな??
    根本的に其処(初歩的)から 既にアウトです
    「親友」と言う名の元に 御互いに都合良く利用し合っている様な気がします
    私はその時点で 既にアウトですが…

    トピ内ID:8784237817

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    親友さんの夫や親から弟の将来の事で色々言われているのでしょう。
    それで、将来、自分に降りかかってこない様に
    言い方は悪いですが、誰かに押し付けようと思っているのです。

    さて、親友さんはおとなしいとか。
    貴方しか強く言えないし、他にそんな話をする友達がいないのでしょう

    舐められてますね

    ずばずば言うってトピ主さまは言っておられますが、親友さんは押せば貴方が動くと思っておられます。
    はっきりと「いい加減にして!!妹は彼氏がいるから無理!!」って言いましょう。(いなくても良いんです。飛行機の距離なんだし、判らないでしょう)

    友達も「私のまわりでは、紹介できる人はいないなぁ。自分で探しなよ」って少し突き放した方が良いですよ

    お見合いとかに登録させたら良いじゃないですか。

    また自分で動かない人にどうやって紹介とか言っているの?!まずは本人が本気で動かないと、どうにもできない事じゃないかと話せば良いと思います。

    しばらくは疎遠にしてみてはいかがでしょう。
    あちらもヤバい!!って思うのではないでしょうか

    トピ内ID:6914916957

    ...本文を表示

    どうしたら良いでしょうって。

    しおりをつける
    😒
    60代
    はっきり断われば良いのです。
    私は冷たい人間かて悩んでますが、可笑しいでしよう。
    私は年ごろの2人の娘がいる母親です。
    姉が友達に良い顔する為に、引きこもりをする様な
    男性を妹に紹介したなんて
    解ったら、それこそ姉はなんて冷たく非常識だと思います。
    会って妹が結婚すると言ったら、祝福するのですか?
    1度そんな人と縁ができたら、何が起きても不思議ではないですよ。
    無責任なことするんじゃありません。

    トピ内ID:5669330050

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    >>他の話しようよ」と言ってますが変わりません。

     じゃ電話しなきゃいいでしょう。「私はその話に興味がない。電話する意味がないので、さようなら」で終わります。

    トピ内ID:5748017683

    ...本文を表示

    向こうっ気だけは強いけど、実は気が弱い人の典型ですね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    一度断っても二度目がある時点で、本気で怒って抗議するところなんですよ。
    あなたがキツイ人?否、言うべき時に言うべきことが言えない人、怒れない人じゃないですか。

    しかもそのお願いごと、自分の家の面倒事を他人に擦り付けたいだけ!このまま一人でいさせたら自分にかかってくるから、よその女に引き取らせて面倒を看させたいだけです。自分の悩み事を、あなたを利用して解消しようとしているだけ。

    そう言ったらどう?


    あのね、その女は親友じゃないですよ。
    本当にあなたを友として大事と思ってくれているなら、利用しようとしません。
    あなたの大事な妹がみすみす苦労するのをよしとしません。

    誰か紹介しろ?紹介者って責任があるのです。まともな人はこれと思った相手しか紹介できませんし、しません。あなたの顔に泥を塗って平気ってことです。

    そんな人を親友と認識しては、ダメ。

    ただつきあいが長い、接触回数が多い(かった)だけの人を親友とは呼びません。
    いかにお互いを思いやりあい、大事にしあえるかですよ。

    トピ内ID:7554786092

    ...本文を表示

    どうすればって。。。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そんなのスルーで絶縁、着信拒否でしょう。

    あなたは自分のストレス解消のために、妹さんや知り合いを紹介して一生を犠牲にさせるんですか?

    親友にとってあなたはもう親友でも友達でもなくて、「弟のための金のなる木」にしか見えないんですよ。
    「弟の面倒を将来みたくない!早く押し付ける相手を探さなきゃ!!」て必死なんでしょう。

    私なら「いい加減にして!」って怒鳴って着信拒否しちゃいますよ・・・。
    それができないなら、お見合いの話を出した瞬間に「その話はやめてっていったよね?」っていってブチッて電話切りますよ。
    どーしても親友と繋がりたいなら、妹を生贄にしてはどうですか?

    トピ内ID:9319055225

    ...本文を表示

    それは…困りましたね。

    しおりをつける
    🙂
    ウーン
    お友達は、貴女がそれだけ言っても、空気読めないのだから、貴女が友人と絶縁覚悟ではっきりと、『そんな弟、よこすな!!迷惑だ!!金を受け取ってもいらん!!』言いま…って…貴女もそこまでは出来ないから困っているのでしたよね…

    しかしながらそのご友人も、貴女の妹さんと職場で関係があるにも関わらず、妹さんには直接話がないのですよね?

    妹さんに直接話さないのなら、弟が結婚相手として決して良いとは言えないと自覚しているのか、貴女と話すついでの棚ぼた式お願い話であってそこまで本気ではないのでしょうか。

    本気で弟の嫁に…と思っているのなら、貴女を介さずに直接妹にアプローチしているでしょう。

    またその友人は、直接妹に行くと撃沈する事を理解しているからこそ、貴女(妹の姉)と言う後ろ楯が欲しいのかもしれませんね。

    まあ、今後その話が始まったら、彼女の恒例儀式・弟の結婚祈願の読経が始まったとでも思いましょう。
    貴女の『妹は彼氏いるみたい』『紹介できないよー』などの相槌は、木魚の役割で彼女の読経には必要不可欠となります。

    つまり…現状維持です。

    …慰めにすらなってないですが頑張ってください。

    トピ内ID:8078337545

    ...本文を表示

    理由は言わない

    しおりをつける
    blank
    JUJU
    トピ主さん、ここに書いているように「○○だからダメ、無理」みたいに友人に返事してますよね?
    断ってもしつこい相手には、理由は言わないというのが鉄則みたいですよ。
    そうでないと相手は、その理由は否定していつまでも食いついてくるからです。
    現にそうなってるし。

    次に話が来たら、「この話はもうこれで終わり。まだ言うなら友人をやめるけどいい?」ぐらい言いましょう。
    とにかくきっぱりと、これ以上は耳を貸さない、聞かないと態度に出しましょうね。
    頑張って。

    トピ内ID:9590402579

    ...本文を表示

    トピ主両親と妹は、知ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    週2回の電話を止めなよ。

    まさか、自分の立場と妹の身の危険を天秤に掛けてるわけじゃないよね。
    私ならば、頭に血が上って、興奮して、思わず、ガガガーーーーっと、言っちゃうかもしれない。

    「はあ、あんたおかしいんじゃないの。そんな出来損ないを妹と結婚させろって。まったく、親も親なら、息子も息子。私は、他家に嫁に出て実家出た、〇〇家の嫁なんだよ。私の家は、実家じゃ無く、〇〇家。はっきり言って迷惑だ。わかってるかい。付きまとうな!迷惑だ!迷惑だ!何度でも連呼して上げるよ。いいかい。迷惑だ!(ここで10回くらい連呼)ばっかじゃないの。じょうだんじゃないよ。この非常識人間が。迷惑だ。迷惑だ。・・・。」(言い付かれたら電話をガッチャンと切る)

    ただし、こういう言い方をしたら、実家にも、夫とその家族にも、自称トピ主親友が弟をトピ主妹に押しつけようとしていて、妹を結婚させるようトピ主に圧力を掛けている、と知れ渡ってしまうだろう。
    まさかとは思うが、無断で婚姻届を出す、という暴挙に出ることも想定したら、誰にも知られないようにしたいという甘い考えは丸めてポイした方が良いと思うぞ。

    トピ内ID:5809922539

    ...本文を表示

    もう親友ではない

    しおりをつける
    🙂
    斉藤
    まずトピ主さんの意識を変える必要があるでしょう。

    その彼女は、もう親友ではありません。

    親友ではないのだから、疎遠にしても良いのでは?

    トピ主さんは、そのエセ親友にいい顔するのと、妹さんの人生と、どっちが重要なんですか?

    レスを読む限り、エセ親友にいい顔する方が大事なんですよねぇ。

    断る方法なんて悩む必要あります?

    電話には出ない、メールも返事しない、簡単でしょ。

    他人の迷惑を考えないばかりか、他人の人生に強引に割り込んでくる人と、どうしていつまでも友人ゴッコしたいんですか?

    家族にも危険が及びそうなのに、呑気なもんですねー。

    トピ主さんて、かなり変わってますね。

    さくっと連絡拒否でいいじゃないですか。

    変だと思います。

    トピ内ID:5269432762

    ...本文を表示

    妹の希望は

    しおりをつける
    😍
    ぷりぷり
    舅姑小姑がいない男、しかも年上好み。
    身長180の松潤似で年収1000万以上で
    妹のいいなりになってくれる男。

    こんなのたやすくいるわけないよね・・
    言ってみたまえ。

    トピ内ID:0902792276

    ...本文を表示

    諦めて貰う方法!?

    しおりをつける
    blank
    たくさんの方々が、親友じゃないよと言い
    トピ主さんも薄々気づいていて
    で、今さら、諦める方法を聞くんですか?
    ちょっと、ビックリです
    だって、まだ、友達として礼儀を守った正攻法で
    行きたいってことですよね?

    諦めさせるというのは、相手を変えたいということ
    でも、他人を変える事はできない
    皆さん、それを知ってるから、トピ主さんの言動を変えなさいって
    言ってるんですよ?

    トピ主さん、いまだに断ってないですよね?
    失礼だとも怒ってないし、指摘も攻撃も絶縁もしてない

    全ての答えは、もう出そろってるといって過言じゃない
    相手を諦めさせるのでなく、貴女が彼女をどうするかでしかない

    どんだけ自分に甘いのかって感じです
    彼女が素直に諦める魔法の言葉なんてないのに…
    妹の危機だというのに

    別に喧嘩を推奨してる訳じゃありません
    でも、戦わない人に、方法を聞かれても、解決策は出ないと思います
    この話って、親友(もどき)が非常識なのはもちろんですが
    事がさっさと治まらないのは、トピ主さんが原因じゃないでしょうか?

    トピ内ID:2551131775

    ...本文を表示

    諦めてもらう?

    しおりをつける
    🙂
    あなたが友達でいる限り諦めるはずがないでしょう?
    なぜトピ主さんは友達できることを諦めないのでしょうか。

    相手はトピ主さんとの友情よりも弟が大事なんです。
    あなたのことをもうすでに利用するべき相手と見なしているのに利用価値がある限りあなたの言うことなんて耳に入りません。

    相手を変えるよりも自分が変わるべきだと思いますが?

    トピ内ID:6819145021

    ...本文を表示

    トピ主が腹をくくらないと無理

    しおりをつける
    🐱
    たけ
    >皆様にお聞きしたかったのは、
    >親友に諦めてもらう方法です。
    >言葉が足らずですみませんでした。
    着信拒否(連絡を絶つ)

    それが無理なら
    トピ主が、ずーーーーっと断り続けるしかない


    >婚約したという嘘は親友が職場で話すと
    >妹に迷惑がかかる為言えません。
    嘘で逃げることもできないのでしょ?

    今まで散々無理って言っても聞かなかった相手が
    ここでの助言で何とかなる訳ないでしょ


    トピ主いいかげん腹くくりなよ


    親友というのは心を許しあえる友達のことだよ?

    今の親友と心を許しあえていますか?

    安らげますか?

    楽しいですか?

    トピ内ID:7539733115

    ...本文を表示

    諦めて貰う方法

    しおりをつける
    blank
    花びら
    親友がその話を持ち出してきたら、「用事を思い出した。」「人が来た」などと、話を続けさせない。
    メールなら、他の用件には返信して、その事に関しては、返信しない。

    それでも続けるなら、「しつこい」と怒っても良いし、暫く連絡を絶っても良い。

    それでも連絡が来るなら、「人の人生、何だと思っているの?そもそも、何度説明しても私の話が理解できないなんて、異常だよ。ストレスで思考回路がおかしくなっちゃったの?病院に行った方が良いのでは?もしかしたら、若年性認知症かもよ。物忘れ外来とか行ってみたら?」と、認知症扱いする。

    勿論、妹と親に説明して、「要注意人物なので、直接連絡をしてきても、決して相手にするな。」と、注意喚起しておく。

    トピ内ID:1475088230

    ...本文を表示

    親友に諦めてもらう方法?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    また、同じことを言ってきたら、はっきり言えばいいと思います。
    妹の理想は、バリバリ働く明るいパワフルな男性だって!
    弟さんとは真逆のタイプだね~と言っておきましょう。
    後は、話題を変えればいいです。
    それでも、しつこければ、もう疎遠になるしかないでしょう。

    トピ内ID:6850612232

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    妹が嫌だってー。

    と言いその後は何を言われても無理、無理、無理…の繰り返しですね。

    トピ内ID:6657332017

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    ご親友に諦めてもらう方法

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    それは今までのことをご両親に話して、断ってもらうようお願いすべきです。妹さんを守るためです。トピ主さん一人で解決できる問題ではありません。
    ご両親には話していないのですか?
    娘さんを持つ母親のご意見にもありますが、精神的に問題のある男性との結婚は苦労するのが目に見えているので、反対しますよ。貴方のお母さんもそうだと思います。
    ちゃんとご両親に話しましょう。
    ご親友に何言われても、毅然としましょう。

    トピ内ID:6243556160

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    諦めてもらう方法=電話を切る!

    しおりをつける
    blank
    ガッチャン
    ですから、その話がでたら「前も言ったよね。またその話をするなら、切るよ。」といって、電話を切るんです。

    何度でもです!

    会っている時に言ってきたら、それこそ「悪いけど、もう帰るわ。」といって、その場を離れましょう。

    「どうして、紹介してくれないの?」と理由を聞かれたら、「以前、私の知人を紹介して大変なことになり、それ以来、私は誰も紹介しないことにしているの。」と言いましょう。

    トピ内ID:5130951024

    ...本文を表示

    自分で断るしかないです

    しおりをつける
    osora
    >皆様にお聞きしたかったのは、親友に諦めてもらう方法です。言葉が足らずですみませんでした。


    気分を害さず相手が自発的に諦めてくれる方法?

    そんなもの ありませんよ。

    毅然と断る、その後はその件について話をしない、それでもしつこいのなら
    お友達ではないと思うので 疎遠にする。電話に出ない。


    簡単でしょう。


    あなたに対してしつこく諦めないのは 過去に成功経験があるからでは?
    今までも しつこく頼んだらあなたは折れていたんじゃない?

    トピ内ID:8644443242

    ...本文を表示

    しっかりなさって下さい

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    そんなの、何とでも言えるじゃないですか。

    『妹には彼氏がいる』がダメならば、
    『妹が嫌がっている』『妹には妹の考えや人生があるので、そういう話はしたくない』『妹に結婚や見合の話をすると怒る。姉妹仲が悪くなるから私からはもう言えない』など。

    『親が反対している。理由はわからない』でもいいし。

    それでも、しつこいようだったら、しばらく疎遠で良いのでは?

    トピ内ID:3706391237

    ...本文を表示

    こういうのは?

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    ご近所のおばさんに、良い人紹介してもらいなよ。

    小さい頃から知ってる近所の人なら任せて安心だよ。

    トピ内ID:9539463171

    ...本文を表示

    親友に諦めてもらう方法?

    しおりをつける
    blank
    気管支弱い
    まだそんなことを仰っているのですか?
    親友と妹さんどちらが大切なんですか?

    貴方がハッキリと妹を紹介するつもりもないし、
    妹も嫌だと言っていると言えばいいだけでしょう。
    好きな人や婚約者云々は関係ありません。

    貴方のご家族には親友の弟の現状・状況を話し警戒するように伝え、
    その件で妹に接触しようものなら許さない位言えないのでしょうか!?
    (イケメンや家があることなど外面は良さそうなのでそういった事も含め
    確りと詳細をご家族に伝えて下さい。)

    いまだに穏便に済ませようとする貴方に腹が立ちます。

    親友と妹さんが職種が同じなら尚の事、早急にきっぱり断るべきで
    その空気の読めない親友が自分の願望のみで周りに妹さんの事を
    言いふらしたりしたら、妹さんは多大な迷惑になりますよ?

    トピ内ID:9882237454

    ...本文を表示

    なんだかなあ

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    つまりその親友さんはトピ主さんに、既に離れて暮らしている妹さんと弟さんの見合いをセッティングしろと迫っている?
    で、親友さんとその弟さんは、妹さんとは(物理的には近いけど)直接お話ししたことはない??

    なにその回りくどい設定。

    「わたしは妹の交際には口は出せない」「妹には妹の人生があるし」
    これでばっさりでしょう。

    だいたい、お姉ちゃんに言われたからって鬱で自殺願望のある年下男と交際前提でノコノコ会いに行くような妹さんなんですか?
    「迷惑をかけるから」とかなんとか言ってないで、バッサリ自分のとこで切っていいんですよ。

    あなたがデモデモダッテな言い訳しかしないから、相手も諦めてくれないのです。
    「紹介はしない」ときっぱり言ってください。

    トピ内ID:6670588683

    ...本文を表示

    そんなもん

    しおりをつける
    😠
    もか
    のれんに腕押しで断り続けろ!イライラします!あなたに!

    理由をいちいち言うから反論されて押し切られてるのでしょ!何言われてもムリ!と強く反論しなさいよ。

    トピ内ID:0160158628

    ...本文を表示

    親友に諦めてもらう方法?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    でもトピ主さん、自分が悪者になるのは嫌なのでしょう?
    ここでどんな解決方法を聞いても「それは私には言えない」「そんなことできません」と、トピ主さんが「でもでもだってちゃん」になるだけだもの。
    だったら今後も生ぬるく、その都度やり過ごしていくしかないと思います。

    私にも妹がいますが、私ならガッチャンさんも仰る様に「今度その話をしたら、その場で電話を切るから」と伝えます。
    そして有言実行、友人が彼女の弟と妹の見合いの話を出した時点で電話を切ります。

    友人よりも妹の方が大事ですから、この一件がもとで友人と私との縁が切れるなら仕方ないと割り切ります。


    余計なことだけど、トピ主さんにここまで現実感覚がないと心配になります。その親友さん以外に友達いますか?

    トピ内ID:4978049189

    ...本文を表示

    食い下がる人の頼みを円満に断る術はない

    しおりをつける
    blank
    akireta
    強い気迫で追い払うしかないんですよ。

    お互い嫌な思いをします。

    でも、それをさせているのはアッチなんです。
    それを相手に先ず伝えて、怒声を浴びせるほかありません。

    「その話はもうやめてと言ったよね?
    ○子って私のことを本当のところ親友なんて思ってないよね?
    だと思ってたら嫌がってるのにゴリ押ししようとしないはずだよ。
    私を利用して自分の不安を解消しようとしないでよ。
    自分たちが持て余している厄介者を大事な妹に押し付けようとしてるよね。
    あなたの弟との見合いなんてありえない。結婚したら苦労が目に見えてる結婚なんて、妹はおろか誰にも勧められやしないよ」

    こんなひどいことを言わせているのは相手です。
    そう、少々汚い手ですが、相手のせいにするんです。

    「やめてね」とやさしく言っているうちに止めれば、こんなことを言うこともなかったんだよ。私は本当はあなたを傷つけるようなことは言いたくなかったけどね。こんなひどいことを言わせたのはシツコイあなたのせい・・・

    トピ内ID:7554786092

    ...本文を表示

    諦めてもらいたいなら

    しおりをつける
    😑
    julia13
    なおさら本音を言ってください。「仕事してないのに給料と家を親に依存していて、悪いけど誰にも紹介できないよ」って。あなたの友人なんだからあなたと縁が切れたらもう関係ないでしょう?職場で何か言われるなら上司に相談させなさい。

    トピ内ID:6467409072

    ...本文を表示

    似た経験あり

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    友人が関東の農家に嫁ぎました。関東と言っても東京の通勤圏内で、不動産を幾つか持っているような農家です。
    ただご近所付き合いが濃く、しきたりとか世間体を必要以上に気にする慣習があって「めんどくさい」と、よく愚痴ってました。

    その頃、私が失恋。すると旦那さんの友人をやたらと紹介してくるのです。
    不動産があって裕福で性格もおだやかな人が多かったのですが、彼女歴0の人だったり、すごい年上だったり、共通点が何もないので話が続かない人だったりで、すべてお断りしました。

    ある日、別の友人が「旦那の友人とくっつければ私とご近所さんになり、少しは生活が楽しくなる」と、友人が話していたことを教えてくれました。

    私のためじゃなくて、自分の為かよってあきれました。しかもその数年後、友人は離婚してるし。

    あなたの親友もそうなんですよ。自分たちの事しか考えてない。
    傷つけたくないのはわかるけど、本人である妹さんからはっきりお断りを入れるべき。メールでも電話でもいいです。
    「弟さんのことは無理です」と。まだ何か言ってきたら「妹が弟さんにはっきり断ると言っている」と、言いましょう。そしたら引くのでは?

    トピ内ID:6487464147

    ...本文を表示

    少なくとも

    しおりをつける
    blank
    これだけは言える
    そのご友人が貴女を親友と思っていない事だけは誰が見ても明らかだと思います。

    トピ内ID:2803806103

    ...本文を表示

    私の場合は友人の妹

    しおりをつける
    💔
    絶滅危惧種
    その友人は自分たちのメリットだけしか頭にないんですね。
    私の場合も同じでしたよ。
    友人の妹を弟に押し付けられそうになりました。
    トピ主さんの友人弟よりもある意味酷い妹でした。
    多分あらゆる事が平均に達していない女です。
    弟が引っかかれば友人の実家にメリットのある仕事を実家が経営していたからです。

    もう友人じゃないですよ。
    「いい加減にしろ」と言って着拒でいいと思う。

    トピ内ID:4861135043

    ...本文を表示

    人として言う

    しおりをつける
    大福
    親友だからこそ
    「弟さんは仕事もしてないし引きこもりに近いよね?
    妹に苦労はさせたくないから弟さんのような人と結婚はさせられない」

    と人として言うべきです。

    トピ内ID:8833960102

    ...本文を表示

    要するに貴女が寂しいんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    七星
    貴女が遠方に嫁いできたんでしょ
    それで妹さんと彼女は地元、または県庁所在地とかの隣の町在住
    なんでしょう?
    貴女は寂しいのよね、彼女と電話できなくなることが
    遠方にすんで地元の友人とつながらなくなることが
    だからはっきり断れない、電話をきれない

    親友だそうですが、居心地がよい友人関係って
    なかなか一生は続きません
    みんな自分の事でいっぱいですから
    友人の事は今はあきらめたほうがいい
    週2で電話していたら、結局、自分が一番心の奥底で心配な事
    (友人にとって弟の将来)がどうしても出てきて
    それを解決してくれるのは貴女しかないと思ってくる
    一回一時間ぐらい話すのかな?例えば同居している姉妹でも
    そんなに頻繁に長く話しませんよね

    貴女は今住んでいる場所の人間関係を広げる事
    地元の友人と嫌な話題が出ないか、びくびくしながら週2で電話していたら、いつまでたっても後ろ向きです
    友人との電話はしばらくお休み
    妹さんには一応この件を伝えて注意を促す
    それで終わりです

    トピ内ID:6504730533

    ...本文を表示

    もはや友人ではないですね

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    もう親友だの友人だの言ってないで

    疎遠・絶縁してしまえば
    言われる事もなくなります。


    引き籠り同然て、人としては言えませんて

    そんないい顔しようとしてるから
    ダメなんですよ。


    はっきり言ってやるしかないです。

    あなたの弟になんか紹介できないって。


    八方美人でうまくまとめるなんて無理。


    結婚相手が決まっていないのに
    新築戸建てを建てるって

    もう一族ダメダメな典型じゃないですか。


    お嫁さん側からすれば、結婚したら住む所に
    選択の余地が無いってドン引きなことが
    わからないのですね。


    バツイチ子持ちの貧困女性くらいしか
    そんなの受け入れてくれませんよ。


    妹さんにも、ご両親にもはっきりと
    いきさつを話して万が一積極的に動かれても
    防御できるようにしておいてくださいね。


    友人が都合よく親に話して
    勝手に盛り上がってるかもしれませんから。

    トピ内ID:5037453328

    ...本文を表示

    妹さんはなんて言ってるの?

    しおりをつける
    🐶
    わんわんパラダイス
    お姉さんの意見ばっかりで、妹さんがどう言っているのか書かれてないようなので、ちょっと気になりました。
    本人どうしが気に入って妹さんさえ良ければ、悪い条件でもないような気がするし、本人がそんな話が有ることさえ知らないなら、ちょっと可哀想だなって思いました。
    どうしたらブロック出来るかのアドバイスじゃなくてごめんなさい。

    トピ内ID:0662082817

    ...本文を表示

    それは無理!!!

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    非常識な元親友。

    非常識な人間に穏便はあり得ません。

    直接アプローチされないよう妹に事情を話し
    あなたは友人を切る。

    これ一択です。

    トピ内ID:2799603776

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    メルちゃん
    大丈夫ですか?はっきり断れましたか?

    トピ内ID:8547465318

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