子供から親への暴力。親はとことん耐えろと？

レス142

（トピ主 8 ）

😣

母親失格

2016年09月06日 15:18

話題

ここ数年で夫婦間の暴力は"DV"として顕在化して理不尽に我慢する必要はない、という意識が高まってきたと思います。子供から親への暴力はどうでしょうか。ネットでも「いずれ嵐は去るから我慢よ」そのように育てた報いを受けよ」という意見が主流に思えます。甘ったれで成長しない次男の暴力がなかなか沈静化せず、ほとほと疲れてしまいました。長男の受験勉強への支障も激しいです。未成年の子には親に監督責任があり、縁を切ることもできない。カウンセラーや児童相談所に電話しても「子供が暴力を振るわれているわけではないから」と解決につながる助言はいただけませんでした。すぐキレる次男、話し合いになんかなりません。家の中、私の体はボロボロです。先日、近所から通報があり、警察もきたのですが、逮捕、相談所送りにはなりませんでした。未成年だから、わが子だがら我慢せよ、というのは…「じゃぁ死ね」という次男と変わりません。。。逃げたい。助けて。子育てとはなんと重い十字架。

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父親は何をしているのですか？

ライオンキング

2016年09月07日 20:00

そんなときこそ男親の出番では？妻の傷を見て、何とも思わないのなら、トピ主さん以前に父親失格です。長男も頼りにはならなさそうですね。トピ主さん、長男を連れて逃げちゃいましょう。次男も元気なようだし、父親と二人で生活させてみませんか？または、全寮制の学校に送り込むとか、親や親戚を頼って対策を考えてみて下さい。ご近所さんには、暴力が始まったら直ぐ通報をお願いしましょう。「助けて」って叫びましょう。警察だって暴力が重なるのを確認したら、逮捕できなくても注意くらいはしてくれるでしょう。そこに至った経緯は分かりませんが、暴力で解決を図る次男は間違っています。トピ主さんだけが犠牲になる必要はありません。

トピ内ID：3344834047

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レスします。

られ

2016年09月07日 20:00

私は兄弟がそんな感じです。母に暴力、私に暴力でした発達障害の診断名が告げられたのは２０歳を過ぎてからです本人も母も大変な人生でしたよ　私は今は逃げてますけどねカウンセラーや相談所は、専門医ではないので適格なるアドバイスは無理でしょ。ネットなんてもっとひどいのでは？（まぁ私もその内の一人かも？ですが）それと。まったく逆の理由では・・・「叱らない育児」王様に逆らえなくなった母もいるようですがトピ主様は上の子は普通に育っているんでしょ。専門医にかかったほうがいいと思うけど。どうせ就職だって当人無理では？世間とトラブルを起こし「親のせいだ」とか言い出すでしょ。ま、一案ですけど。

トピ内ID：5460991455

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大変ですね

パレード

2016年09月07日 22:18

とてもお辛いことと思います。私は経験ないけど、子供から親への暴力は我慢しなきゃならないなんて思いません。旦那さんはどう対応されてますか？とぴ主さんはおケガなどないのでしょうか？被害届を出しても親だったら無効とかになるんですかね？今のシステムがわからないから難しい。お子さんはどうして暴力を振るうようになったのでしょう？なにか精神的なストレスがあるのかもしれませんね。話し合いにならないとのことなので、原因を掴むことも難しいですね。もし、とぴ主さんが身の危険を感じるくらいなら、被害届だして教護院や少年院にでも入ってくれたほうがよいと感じました。親だからって我慢することないです。私なら馬乗りになってボコボコなぐりたいです。

トピ内ID：0377031150

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次男何故

🙂

かなあ。

2016年09月07日 23:12

きっと理由あります。彼の言葉に耳傾けましたか。心の叫び受けとめましたか。苦しんでいる貴女を責めたくないですが。警察より児童相談所なりに同じように苦しんでいる親の会や会合などの連絡先や案内あります。。問い合わせて参加されたらいかがですか。

トピ内ID：1294783922

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まさか殴られっぱなしですか？

🙂

春巻き

2016年09月07日 23:47

今さら子育てを間違えたとか、最初にそういう事を許したのがいけない、など、言っても確かに解決しませんね。だから、現在と未来についてお聞きしますが、まさかやられるがままに我慢しているのですか？やり返してますよねえ？あと、勝手なものかもしれないけど次男はおそらく暴れるなりの理由を持っているだろうと思われるのですが、暴力受けてる最中にごめんなさいとか許してとか、謝ったりなんかしてませんよね？謝るのはしばらく後回しにするべきだと思う。いま言われると暴力振るってもいいと誤った理解を生んでしまいます。じゃあどうするの？と言うことですが、もう、応えるまでです。できることなら警察を呼びたくないけれど、そうなる事も想定して。相談できる人を紹介してもらえるといいのですが、我慢しなさいというような教育者に相談に行く位なら我が身で子供を正したい。次男の学年もトピ主さんの年齢も不明ですが 50代半ば以下なら、まだまだ体力もあるはず。アザだらけになるなら更正に繋がる道を進みたいですよ。このままだと止めるきっかけも掴めないままにエスカレートしますよ。

トピ内ID：3930365861

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暴力はいけないと思う

🙂

みか

2016年09月07日 23:47

思春期で反抗期の男の子には、父親が対応すべき。ご主人はいらっしゃらないのでしょうか？シングルマザーですか？私は、子供のイライラ、あまりにも理不尽な反抗心は親のせいだと思っています。親による過保護、過干渉、無関心、高圧的な躾、権力を振りかざした躾などなど… 心当たりはありませんか？でも、上記の内容は、子育て中少なからずやってしまうもの。虐待、毒親というのは、その後に後悔や自己嫌悪にも陥らず、それを当然のこととして「継続的に」行うことです。いくら反抗期であっても、女性である母親を殴る、というのは違うと思います。母親を殴ったときは、父親が手を出しても「虐待」にはならないと思います。ただ、力的に父親が負けてしまうこともありますが。子供がムシャクシャしているからといって親を殴る、ということを受け入れていては、将来奥さんができたときにDV男になる可能性もありますよ。

トピ内ID：1813697842

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精神疾患系の仕事していて

💰

ホワイト

2016年09月07日 23:47

お辛い状況、読み捨てておくこともできずでてきました。色々とご相談をなさっているようですね。想像するに息子さんは思春期のご年齢とお見受けします。思春期外来のある精神科に相談をしてみてください。ある精神疾患は、思春期から２５歳くらいに発症し、暴力、引きこもりなどを経て陽性症状を引き起こします。また、この思春期は脳のシナプスも体の第二次成長も急激に変化し、こういう状況になることもあります。親の育て方の問題ではなく、親子で救いを求めてい良いと思います。精神保健福祉士、社会福祉士のいる病院がいいと思います。暴力を受けても良い人はいません。必要なら逃げてもいいです。診療はご夫婦で行くことをお勧めします。親だけでもいいので、最初は。予約が取りにくいと思いますが、諦めないで。

トピ内ID：7260265606

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逃げましょう

🐱

無茶士

2016年09月07日 23:47

我が子でありながら、何と言うことでしょうね。既に何度も言い聞かせて来られたことでしょう。難しいと思いますが、逃げませんか。縁を切れれば良いですが、それは難しいでしょうから。一時でも良いですから、逃げて見ましょう。そうすれば、息子さんも現状を理解することが出来るのではありませんか。甘えだと思いますが、度が過ぎます。自分独りで何処まで出来るか遣って見れば良いのです。手も足も、顔も出さないで、独りで考えさせましょう。自分独りでは、世の中で何もできないと言うことが分かるでしょう。

トピ内ID：6539253212

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レスします。

☂

はる

2016年09月08日 10:15

トピ主さん、とてもつらい毎日だと思います。私の場合は娘でした。小学5年生から変わり始め、中学で不登校、高校は中退。言葉や態度の暴力で、私の心は何度殺されたことでしょう。悲しみが脳天から稲妻のように体を突き抜けるという体験を生まれて初めてしました。何度も何度も。子育て失敗と平気で言う人がいるでしょう。でも、そういう方にはわからない現実も実際にはあるのですよね。生まれながらに持ったその子の資質も、とても大きいと思います。同じように育てた他の兄弟は、そんな問題を起こしませんから。カウンセリングに親子で３年通いました。そして娘は、17歳で自分から家を出て、本当に嵐が去ったように家庭は平穏になりました。一人暮らしを始めた娘は自分で仕事を探し、恋人ができてからは少し大人になったようで、時々ラインを送るのですが、以前からは考えられない優しい言葉が帰ってくるようになりました。トピ主さんは、もう見放したいようにお見受けしますが、解決への舵は、愛情の力でしか切れないように思うのです。トピ主さんが耐えられる息子さんとの距離を見つけて、親子を続けていけませんか？

トピ内ID：8027361877

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母親が引っ越すのはアリだと思います

☁

緊急避難

2016年09月08日 10:15

ご主人が居れば、次男をご主人に任せて長男と二人で、少し離れた所に避難するのが上策だと思います。既にトピ主（お母さん）の身体や健康に重大な被害が出ているのがその理由です。子供の暴力で親が逃げ出す、という例は、子供の暴力への対策の本で読みました。題名は忘れましたが。（精神科）医師、学校、地方自治体など、手を尽くして聞いて回り、有料の児童カウンセラーなど専門家を探して、相談されると良いと思います。究極の場合は、次男が1人で生活できるように、親が準備をした上で夫婦＋長男とも引っ越す事もありうると思います。その時も、ご主人か親戚の男性が次男の生活ぶりを定期的に見に来る事が必要かもしれません。今は父親（男性）の出番です。できるだけ、たくさんの専門家に相談すると良いと思います。

トピ内ID：1521339166

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法律が追いついていない

🙂

パスタ

2016年09月08日 10:40

トピ主さんが警察に被害届を出したら、息子さんは逮捕されることになるのでは…？これまではどうでした？届を出したことはありますか？親としても、逮捕されて欲しいんですよね？第三者から見ても、逮捕されるべきだと思うのですが。暴力に歯止めをかけるような父親の存在は？息子んさんの暴力は容認できるレベルではないと思います。子の暴力に耐え切れず…、という理由で起こった殺人事件もありますよね。警察って暴力事件ではあっても「家庭内のこと」で見て見ぬ振りをするのが得意なのは何故なんでしょう。昔からDVに関してはそうでしたよね。弁護士の無料相談などを利用して、暴力に屈服せずに済む方法を探してみてはどうでしょう。だって、他人からの暴力と身内からの暴力を区別、差別することが警察や刑法で許されるとは思えませんから。「そのように育てた報いを受けよ」なんて全然思いません。私は子なしですが、そのように育てたわけじゃないのに、うまくいかない場合が多々あることくらい想像はつきます。子どもの精神疾患という可能性も否定できません。他の選択肢や可能性を試してみて！

トピ内ID：6154504456

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家で過去に暴力がなければ

💡

ぱふぱふ

2016年09月08日 10:40

色んな原因があるので、コレっては難しいですが、過去、家で彼に対して家族が暴力を振るう事がなかったのなら敷居は高いかも知れませんが、メンタルクリニックの受診をお勧めします。原因をひとつひとつ消して行くことと、彼自身、自分に家族が向き合ってくれていると思うことが必要です。

トピ内ID：2670482529

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我慢しても駄目

🙂

ジフン

2016年09月08日 11:57

トピ主さん、長男さん、次男さんはお幾つくらいですか？次男さんは小さい時から、カーッとなる性格だったんですか？何故次男さんはそんなに暴力をふるうか？学校生活はどうですか？例えば大人で言う、外面と内面の違いが激しいとか、学校では大人しい、苛められている、とかは、わからないんですか？また、トピ主さんが長男さんと何かに付けて比較をしているとかもないですか？ただ、トピ主さんが我慢をしていても解決しないと思います。とにかく、誰か、信頼できる他人に間に入ってもらうことは出来ませんか？物事、やたら、こうするもんだ、ああするもんだ、などと型にはめようとしていたりしている訳でもないですよね。旦那さんや長男さんは、次男さんの暴力に対して何て言っているんですか？黙っていても駄目ですから、その都度、その都度、次男さんと話合うようにしてください。話合うと言っても無理かも知れませんが・・

トピ内ID：3142676122

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精神科へ

不自然

2016年09月08日 12:18

お子さんは未成年。監督責任はあなた達親にあります。親への暴力で住んでいるうちはいい。でもそのうち、それは外へと向かいます。あなたは、何も我慢することはない。人は誰も、幸せに生きる権利があります。今度、暴力を振るったら、警察に通報です。あなた自ら、通報し、被害届を出しましょう！なぜ、暴力を振るうようになったのかそれを考えるのも大切だけど、もはやそのレベルじゃない、父親は何してるの？もう、家族だけでは解決しない早急に、第三者の介入が必要です民生委員、学校の先生、教育委員会市役所、警察、親戚、親。あなた達親は、周りに隠してはいけないです。世間に相談しましょう今すぐに。

トピ内ID：3583479176

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母子家庭ですか？

🐤

どんてん

2016年09月08日 11:57

旦那さん出てきませんけど。いるけど見て見ぬふり？なんというかね、こんなディープな相談しといて、説明が陳腐過ぎますよ。まず子供の年齢。未成年では幅が広すぎるよ。そして、お父さんの対応。何年前に始まったか、どんな時に起こるか。ボロボロというのは、具体的にどんな外傷があるのか、どんな乱暴をするのか。普段から、そんなあやふやな話しか出来てないんでしょうね。だから警察すら対応できない。親として子供の将来が心配じゃないの？心配なのは自分の身の安全だけ？ちゃんとしようよ。親がいじめられっ子になってて、どうするの。

トピ内ID：8329916795

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やり返せばよくない？

エル

2016年09月08日 12:18

男の子どもがいないのでなんですけど、やられっぱなしになる必要性をまるで感じません。防御するか、多少はやり返したらいかが？幼い頃から、息子がポカポカ殴ってきたら、「もう～だめよ～」とかいいながら、殴られっぱなしになってきたんじゃないですか？次男は、もう学習してしまっています。 ”母親になら殴っても、大丈夫なのだ”　と。育ってから、いまさら「逃げたい」とか、現実逃避もいいとこです。悪さしたらゲンコツでもして、厳しく叱ってきたら良かったんだ。今まで甘えるに甘えさせて、辿り着いた所が今、その「現実」です。背負っている十字架を重くさせたのは、他でもない「あなた」　だ。

トピ内ID：8773890642

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嵐は過ぎました

🙂

oba

2016年09月08日 12:45

私も息子が高校生になってから２５歳で結婚するまで１０年間嵐の中で過ごしました。うちの場合は幼少期の子育てにおいて私にも反省すべき点があったので、腹をくくって息子と対峙しました。学校をサボりタバコ、喧嘩、深夜徘徊。夫は相手にせずいつも私とつかみ合いの喧嘩の日々。仕事はすぐ辞めるし、交通違反を繰り返しとうとう免許取り消しに！車に乗れない息子を１年間職場まで送り迎えしました。そのころから息子は少しずつ変わり始め、結婚して子どもができてからは人が変わったように真面目になりました。ずいぶん長い反抗期でしたが、こうやってトンネルをくぐり抜け、光を見る日が来たのです。

トピ内ID：2977253742

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「甘ったれで成長しない次男」って・・・

🐧

おばはん

2016年09月08日 12:45

他人事じゃないでしょ？　貴女がそう育てたんでしょ？幼いときから癇癪を起こしては、貴女が何かを与えてなだめてきたんでしょ？それで今は何かあるたびに「お兄ちゃんの受験勉強の邪魔だから」と口にするんでしょ？そりゃあ、荒れますよ。＞カウンセラーや児童相談所に電話しても電話だけ？　連れて行かないのですか？　いままで行ったこと無いのですか？＞近所から通報があり、警察もきたのですが、逮捕、相談所送りにはなりませんでした。貴女が怪我をしているのに？　それとも怪我してないのですか？いっそ次男と真っ向から対峙して、大怪我すればいかが？　そうすれば警察も動きますよ。でも、その覚悟は貴女、無いでしょ？そもそも夫は何をしているのですか？　もしかして単身赴任とかで父親不在の家庭ではありませんか？何か・・・相談自体がとても中途半端ですね？

トピ内ID：0329985219

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逃げないで

🙂

アプリコット

2016年09月08日 12:45

親は子供に対して責任があります。警察→児相→施設。他人に任せて、親はする事ないですか？子供から離れたいですか？通院や薬の処方、服用は考えませんか？親として、出来る事してください。他人に任せるのはその次だと思います。

トピ内ID：7511452118

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子育てとはなんと重い十字架。

🐱

batterfly

2016年09月08日 13:02

全くその通りです。ですから、デキちゃったから結婚とか、子供が出来たら自分の言う事を聞いてくれるなどと子供を“道具”に使ったり、子供を離婚の“盾”に使ったり、そういう卑怯な事をしてはいけないんです。子供は親を見て育ちます。子供は親の言葉で育ちます。子供は親のＤＮＡで基本が作られています。次男さんの暴力が酷いと言いますが、それは主さんの子育ての結果です。「じゃあ死ね」と言う次男さんの言葉は、親から教えられた言葉です。辛いところにキツイことを言ってしまいますが、主さん達のＤＮＡで作られ、主さん達が躾をしてきたお子さんを、扱いにくいから、他人さん何とかして、は通用しません。対応が間違っているんです。主さんは覚えが無いでしょうが、次男さんを否定したり、馬鹿にしたりする発言をしているんです。だからイライラしているんです。どうして認めてあげないのですか？警察や相談所に連れて行って貰おうと考えている親に、まともな子供は育ちませんよ。ご自分の発言を見直して下さい。

トピ内ID：8963270136

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逃げても良い

☀

ナイロビ

2016年09月08日 13:02

旦那さんと相談して、部屋を借りるなり、実家に戻るなりして逃げなさい、一緒にいても100%解決しません暴力にうったえている時点で、話し合いの段階は過ぎてしまっているように思います子育てに失敗したのは確かでしょうが、不理解で頭の硬い人達の言うことを真に受けて、それを耐えても無意味です、逃げましょう、逃げて良いんです長男さんの受験を考えれば、金銭的に多少無理してでも、パート等をしてでも、通学・進学に便利な地域に2DKを借りて一緒に住んであげるとか、選択肢は沢山あります

トピ内ID：9149039462

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ご自分から

🐱

にゃーごろ

2016年09月08日 15:20

児童相談所や、子育て支援センター、家庭児童相談室へは相談してみましたか？相談の上で、一時保護や児童自立支援施設などへの入所も検討なさってはどうでしょうか。児童相談所は虐待だけに対応する施設ではありませんので、あまり身構えずに相談なさってみてください

トピ内ID：9900216799

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ひー！怖！逃げちゃえ！

😣

ひー

2016年09月08日 15:20

暴力なんてありえない！育てなくていい、いい！親としてみてないならこっちも子供としてみないから。出て行きたいなら出て行って。って、出ていかせては？というか、長男いるなら止めてよ。彼にちゃんと助けを求めようよ。受験生とか関係ないから。遠慮するとこ、違う。そういう間違った遠慮をするから、困っている人を見て見ぬ振りできる日本人にさせてしまうのよ。「あんたの弟なんだから、一緒になんとかしてよ。家族なのにこっちに丸投げすんな！」くらいに言いましょうよ。参考までに教えてください！いつからなぜ暴力振るうようになったの？小さいときから暴力的だった？これは素質？

トピ内ID：7567901359

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厳しい意見ですが

💍

maria

2016年09月08日 15:20

次男さんは、何歳なんでしょうか？長男さんが受験勉強ってことは、次男さんは中学か高校生だろうと思いますが、身体はもう大人と同じですよね。警察を呼ばれるほどの暴力になる前になんとかならなかったの？　っていうのが周りの人の一般的な意見だろうと思います。生まれたときから暴力振るいましたか？そんなことないですよね。幼稚園は？　小学校は？子供自身から、そのお友達から、先生から、ＳＯＳが出ていませんでしたか？トピにはご主人が出てきませんが、どう対応されていますか？次男さんに問題行動が起きたきっかけみたいなものがあったんじゃないですか？まだ小さいうちに暴力はダメだとなぜ教えられなかったのかと疑問に思います。問題を軽視したり先送りにしたりせずに真摯に向き合いましたか？自分がそんな風に育てたんでしょ　と言う意見には上記のような疑問があるからなんです。娘が通う小学校にも暴力や問題行動の多い子がいますが、そういう子の親に限って参観日にも学校に来ませんし、放置(放棄？)しているように感じます。親に暴力をふるうようになる前から、まわりはもっと迷惑をしていたと思いますよ。

トピ内ID：8906791836

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若輩ですが

💢

まりも

2016年09月08日 16:38

３０代主婦で若輩ながら意見させていただきます。私なら、相撲部屋かまたは全寮制の私立中学に入れます。手もとで甘やかしてるからつけあがるんではないでしょうか。いずれにしても叩き出します。子供が自立するため、厳しくしなきゃ。それが愛情だと思います。

トピ内ID：6732285268

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それは、大変ですね。

😢

なな

2016年09月08日 16:38

お住まいの都道府県に精神保健福祉センターがあります。そこで、家庭内暴力についても相談可能と聞きました。家庭内暴力の原因が発達障害や精神的な病気の場合もあるそうで、その場合、治療できる病院も紹介してくれるらしいですよ。ネットで検索すれば、お住まいの地域の精神保健福祉センターの電話番号等が載ってますので　とにかく相談してみてください。長男さんの受験勉強は、学校でやらせてもらってはどうですか？担任に相談すれば、何か考慮してくれるかと思いますが。

トピ内ID：1587587951

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父親はどこに？

😢

める

2016年09月08日 16:38

父親は家にいないんですか？次男と真っ向から対峙するべきは、男親だと思う。そして、まず長男を避難させてあげて。近くの寮とかありませんか？

トピ内ID：8986574540

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まずは児童心理なとが扱える精神科へ

😢

はな

2016年09月08日 16:38

詳しい状況が分からないのでなんとも言いがたいですが、一度受診させましょう。まずは親だけで相談に行くことも可能です。次に暴れたときに受診しやすいように相談歴をつくっておくとスムーズです。普通は警察の方もその時に受診を薦めてくれたりするのですが、ダメだったようなので警察にも根回しして次に通報があったら保護して受診させてほしいと相談しておくといいかもしれません。きちんと受診して親子関係を築き直して老後の笑い話にしてほしいです。ご自愛くださいね。

トピ内ID：5831108197

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思春期の暴力ですよね

うーん

2016年09月08日 17:13

次男の今の状態は、思春期の暴力という形になるでしょうし、親が耐えてる人が殆どですよ。思春期の暴力って、何処の機関も手が出せないというのはありますよ。絶対にやる事は、家族の身の安全を守る事。お金とかを持って、すぐに外に逃げ出せる導線を確保しておく事。家の中だった場合、ぶち破れないような鍵のかかる部屋を作る事。話し合いで何とかなるくらいなら、暴力なんて起こさないよ。後は、素行不良、家庭内暴力のお子さんを預かるというＮＰＯ団体もあります。

トピ内ID：9533421590

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【法整備が必要】です。そして専用施設で更生するプランも必要。

🙂

子の暴力対応法を早く

2016年09月08日 17:13

悲惨ですね。お気の毒です。そういう家庭はたくさんあると思います。未成年でも、家庭内で暴力をふるう子供は、それなりの施設に入れ構成させる制度が必要だと思います。中学校に入る頃から（子供によれば小学校でも）、子供はもう親より体が大きく、暴力を覚えたら、子どもだけに、抑制ができない場合も出てきます。大抵は、毎日顔あわせている弱いお母さんに暴力が向きます。男子の場合、力も強い。家庭という密室での、恐怖の、暴力・監禁状態の生活が続くでしょう。こういう暴力を許してはいけません。悲劇も起こります。専用の施設に集めて、再教育・更生プランが必要です。【法整備】が必要です。国の早期の対応を望みます。今までなかったことが不思議です。

トピ内ID：4209583538

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